Креатив 15: Виктор Фусков - Разделённый
 

По поводу пожелания автора к букве "Ё". Нет батенька старайтесь, я свой рассказ пять раз перечитал заново пока все нашел )). Увлекательное занятие скажу я вам )).

я читал не меньше, но почему бы не пытаться задействовать дополнительные резервы? :)

Г-н Фусков, посмотрите хотя бы первую и последние строчки) Середину я пока проморгала :blush:

спасибо за внимание к рассказу)

Ну вот сразу сарказм :smile: Я обязательно загляну подробнее, со всеми ё и серединами, но первые и последние строки просто бросились в глаза.

ну почему сразу сарказм? это искренняя радость за то, что рассказ зацепил хоть чем-то. от 99% населения земного шара я не смогу добиться и этого :)

На очень беглый взгляд рассказ выглядит хорошо, так что ждите посетителей, здесь любят чихвостить хорошие рассказы :wink:

Преноминация пройдена

Как всё мрачно... Но рассказ сам по себе хорош. В начале чтения вспомнил "Барьер Сантароги" Герберта Фрэнка, стиль похож. Ну и конечно положенные для стиля и жанра эмоции вызываются в изобилии.

Про букву "ё" очень помогает спеллчекер с установленным словарём, требующим эту самую букву, а также автоматический ёфикатор. Правда "все" от "всё" и тому подобное не всегда понимается им правильно.

Приступим к обзору.

photino, Donpedro, спасибо за внимание к рассказу!
А вас, Donpedro, хотелось бы отдельно поблагодарить за развернутый отзыв и то, что разгадали один из источников вдохновения. Пусть не прозвучит это советом или наставлением, но как большой любитель сюрреализма, я читаю подобную литературу с установкой "если ничего не понял, то расслабься и получай удовольствие, а потом уже как-нибудь додумается".
Так что отвечать прямо на ваши вопросы - это спойлерить :) Намекну, однако. В финальном диалоге оно раскрывает смысл города, пусть и не прямо.

"Это был высокий парень, чью острую болезненную фигуру обтягивал поношенный плащ" - как может плащ обтягивать фигуру?

"...а мне еще целый день хрены пинать." - не лучше ли заменить все выражение, а не только одно слово? Если честно, режет слух.

"что стоял возле "парадной№" - опечатка.

"и ехал в город, отсыпаться." - разве запятая нужна?

Дальше повествование захватило с головой: этакий гибрид Данвича и Города из "Мора. Утопии" удался на славу. Не хватало только начала в стиле "Каждый раз, вспоминая об этом месте, я содрогаюсь от ужаса..." Работа целостная, интересная, необычная. Оставляет приятное "послевкусие" - тайны раскрыты далеко не все, часть приходится додумывать самому. Кому-то это, возможно, и не понравится, но не мне, так что определенно заношу это в плюсы.
Далее: качественный язык, точные метафоры. Текст читается легко, замечаний практически нет. По сюжету говорить, пожалуй, ничего не буду, так как здесь, как мне кажется, каждый увидит что-то свое. В сухом остатке имеем качественный рассказ, не лишенный определенной доли сюрреализма, но сюрреализма приятного.

Lampochko, благодарю за отзыв. Рад, что вы правильно отнеслись к процессу чтения.
Правки начинаю обмозговывать.

А я не понял.
Эвон, уже два человека сравнили рассказ с "Мор.Утопией". Пожалуй, не поддержу - в море все-таки была очень сильная система, при всей странности и необычности происходящего чувствовалась стоящая за всем логика. Там мир целостный, в рассказе - "Разделённый". :smile:

Даже не знаю, как правильно назвать рассказ. Пожалуй, он хаотичный - это подтверждается как декорациями, очень удачно описанным полу-миражным городом, так и действиями, в которых одно событие не следует из другого и в конечном итоге вместо сюжета получается набор сцен, который идут последовательно одна из другой, но самого перехода не замечаешь. Это как минимум усложняет чтение, в какой-то момент мне стало сложно следить за повествование, несколько возвращался, пытаясь не то чтобы понять, а прямо-таки отдуплить, что вообще происходит.

Пожалуй, стоит затронуть темп повествования. В первых двух третях рассказа он низкий, действия происходят неспешно, атмосфера нагнетается. С другой стороны, развешиваются триггеры, срабатывание которых я не увидел - вся сцена на КПП - причем здесь мусор, психологический тест, забор крови? С самого начала создает немного шизоидную атмосферу, это да. Но стоит ли такое снижение темпа того?
Сюда же можно отнести сцену с камнем. Только чтобы ввести персонажа?
Потом темп ускорился и я окончательно запутался, откровенно говоря. Посыл про над-существо, собирающееся по всей галактике и создание героя в качестве понятно, но как это вытекает из остального текста, как его обосновывает, осталось для меня.
На протяжении всего рассказа вспоминалась фраза из одного замечательного юмористического выступления: "А чтобы у вас изо рта не пошел леопард, мы пойдем его привяжем". Леопарда вы, автор, привязали. Но в самый последний последний момент.
Удачи на конкурсе!

Как много отзывов за раз... Спасибо, Желтый, есть над чем поразмыслить
P.S. Сцена с камнем имеет прямое отношение к над-существу и "тайне" создания героя.

Здравствуйте Виктор!
Решил почитать Ваш рассказ. Скинул отдельным файлом, устроился поудобнее и начал.
Первое же предложение повергает в легкий ступор. Оно написано сложно. Может разбить на два? Или переписать?
Далее:
– мальчик-с-пальчик наверно, читаю дальше..
-значит я ошибся..
Продолжаю чтение всего несколько абзацев, но "молодой человек" встретился мне шесть раз! Желание с ним встречаться еще пропало...

Здравствуйте! Сегодня ваш рассказ оказался на верхушке списка, значит, перед вами и ответ держать!

Рассказ мне очень понравился. Конечно многое в нем, а особенно финал, вторично, но общего впечатления ни сколько не портит. Поначалу я изумился странной композиции - завязка длилась не больше не меньше полрассказа, но когда дочитал понял, что так сделано специально! Главный герой, как стрела летит в цель, и живет ровно столько, сколько длится этот самый полет. Конечно, развитие есть, но по сути весь рассказ выглядит, как визг рассекаемого этой стрелой воздуха и финальный "бдэнь!". Кстати, этот самый "бдэнь" удался на славу. Многие авторы стараются сделать композицию текста оригинальной, но не у многих это получается. Поздравляю!
Конечно, можно поставить вам в вину, что вы слишком долго запрягаете, и начало плавно перетекает в конец, минуя развитие сюжета, но это будет несправедливо.
Изложение - и вовсе шикарно! Язык очень богат, видно. что вы долго работали над образностью, и хоть временами эти богатства речи и выглядят натужно и глуповато, все равно в общем текст оставляет чрезвычайно приятное ощущение!

Есть несколько моментов, которые меня слегка покоробили.
Все-таки хруст вафель довольно далек от скрипа половиц.
Откуда вдруг в это сеттинге взялось слово "малюют"? Вы бы еще "Батьку" и "диканьку" вспомнили.
Не поймал ассоциации. Вы имели ввиду, что обоняние то появлялось, то исчезало? Или что?
Не понятно. Розовая дымка висела в воздухе? Или все вокруг казалось розовым?
И дальше там, где герой "внезапно" заметил, что не видит деталей и даже линий на руках. - как-то поздно. Обычно на такие вещи люди сразу обращают внимание, как-никак большая часть информации о мире к нам поступает через глаза. И уж отсутствие деталей - вроде линий на руках - сразу бросается в глаза. Или по крайней мере настораживает.
Это как, простите? Помехи - это когда радио слушаешь, или телевизор смотришь. А здесь - какие помехи?

Приветствую, автор.

Я вас немного покритикую тут. Почему немного? Потому что много вам не надо. Вы любите свой текст очень сильно, вы куражитесь и творите в свое удовольствие. Зачем вам критика?

А прикольно :))) "Половицы вафельным хрустом отзывались на его шаги.".
Но вы этим очень сильно злоупотребляете. Переигрываете языком, автор.
Перенагружаете сеттинг.

Даже после разъяснений о том, как появился Холдсток (выпихнутых устами ГГ и его собеседника) - не становится легче. Ни чуть. Есть намеки, нам хотят рассказать жуткий, невероятной красоты постапок - но слушать очень не хочется. А хочется только заткнуть уши и медленно ползти вдаль. Возможно, мой слабый и неподготовленный мозг женского пола не осилил ваш замах, автор. Скорей всего это "мужская" проза. Но я бы вам посоветовала быть проще с читателем. Развить историю не на рассказ, а на что-то большее - может тогда мир удобно заполнит объем и станет интересно читать.

Здравствуйте, Пришелец! Чрезвычайно благодарен за советы и адекватное восприятие вырванных из контекста фраз. Вы делаете мир лучше.

Приветствую и Злого Кирзача. Отвечу на несколько непонимашек.

Откуда вдруг в это сеттинге взялось слово "малюют"? Вы бы еще "Батьку" и "диканьку" вспомнили.
Вижу, отсылка к поговорке "не так страшен чёрт...", признана вами неудачной :)

Не поймал ассоциации. Вы имели ввиду, что обоняние то появлялось, то исчезало? Или что?
Здесь фата-моргана используется в значении "мираж". Но "мираж" слово более однозначное, да и "самовыразиться" уж очень хотелось, так что вот.

Не понятно. Розовая дымка висела в воздухе? Или все вокруг казалось розовым?
Сам воздух такой. В диалоге с Джереми этот момент рассматривается чуть более подробно.

И дальше там, где герой "внезапно" заметил, что не видит деталей и даже линий на руках.
Отвечу иносказательно. Я, бывает, не сразу замечаю, что хожу с расстегнутой ширинкой, или пятно краски на руке, оставшееся после вчерашних малярных подвигов...

И спасибо за отзыв, в котором я почему-то ощущаю некий подвох - возможно, в силу ядовитости собственной натуры :)