Фантазм-2013: selena magic - Прогноз погоды на завтра
 

Преноминация пройдена

мужчины так не думают, не выражаются. Разжирела - более подходящее слово.

А Дымов был культурным мужчиной...Или будет!

Не имеет значения культурен дымов, или нет. Ранго не об этом говорит. Мужчины так не думают. Напишите "раздалась в боках", возможно "прибавила в весе". Так мужчина может подумать, а ваша фраза откровенна женская, поэтому в отсыле к мужчине смотрится неочень удачной.

Я бы с удовольствием отредактировала текст, да редактор не функционирует.:sad:

О, я об этом знаю )))
когда найдете всё что нужно поправить, попросите Терри П, и он все сделает )
в любом случае, это был скорее совет на будущее. Описываете мужчину - думайте как мужчина, иначе это будет недостоверно, что читатель поспешит заметить.

Да, спасибо за советы.

Пожалуйста. Будет время прочитать ваш рассказ, обязательно прокомментирую.

Спасибо.Будет интересно узнать ваше мнение.:smile:

... Он зашел в лобби... - Поясните, как можно зайти в лобби. В моём понимании, лобби, это группа лоббирующая что либо в чьих-либо интересах. Например пртия может лоббировать повышение пошлин на иностранные автомобили, в угоду своему производителю.
Натуральную блондинку, заменить на блондинку.
и поясните, как коммуникации связаны с с/х? У вас идет про обрушение интернета, а потом сразу про сельское хозяйство. Это логическая нестыковка.
пасхалку с МФ, я бы убрал. На мой взгляд она смотрится лишеней.
ведь не зря же мы учились... - Убирайте эту фразу целиком.
а ещё не понял зачем герой плыл на гондоле, если есть грузолеты?

значит так, теперь об ощущениях после прочтения.
первое, что бросилось в глаза, это то, что вы Люся, пытались написать красиво, и на мой взгляд у вас это частично получилось. Над языком, на мой взгляд ещё стоит работать, но по сравнению с предыдущими работами, этот текст явный шаг вперед. Читалось по большей степени легко, и пожалуй даже с интересом. Образы яркие, герой прописан. К сожалению остальные персонажи статисты.
и ещё мне не хватило финальной точки. Конец есть, но он не заканчивает рассказ. У вас есть завязка, а развязки нет. Нечто похожее у вас было в Конфигураторе.
в общем прогресс вижу, но вижу и вершины, которые вам только предстоит покорить. Удачи.

Спасибо за грамотный комментарий. Буду исправлять несостыковки.:smile:

Всегда пожалуйста.

Лобби - это вестибюль отеля.

Вы абсолютно правы. Хотя в некоторых странах, лобби-это либо бар,либо просторное помещение при входе в муниципальное здание.Но я не ничего могу исправить из-за редактора...:sad: К кому обращаться с редакцией?

Я указал на то определение, которое мне знакомо. Я сразу указал, что возможно не знаю всех значений.

За редактированием обращаться к Терри П.

Reistlin, спокойно, что за агрессия?) Я не с мечом, я с добрым словом)

Агрессия? Господь с тобой, Лёля ) не было агрессии ) те кто с мечом получают не так )
может резок был (хотя не заметил), ну так я же злой маг, мре можно )

Критика "Белого" рецензента - Sera
 

Человек – царь природы, а потому считает себя в полном праве убить. Так? Так. И в этом рассказе данный постулат рассматривается в самом печальном своём варианте. Честно, ума не приложу, какие должны происходить процессы, чтобы случилось вышеописанное, и как при этом человечество умудрилось выжить, но на то и есть фандопущение, чтобы такие как я не задавали глупых вопросов. Тем более, что главный герой искренне верит, что выход найдётся – мне бы его оптимизм!

Общее:

Первое, что хочется отметить – завязку. Конкретнее, первая фраза. Вот бы ещё удрать «уже» из неё, смотрелось бы изящнее, но это на усмотрение автора.
А вот вторая фраза градус снизила. Могу придираться, но голос и лицо – это очень уж явное, общее. Мне думается, что за долгое время вместе люди находят какие-то тонкие черты, за которые потом цепляется недовольство: висячая родинка на подбородке, слишком выщипанные брови, толстые щиколотки или что-то иное.
Далее, смерч. На том, как написано, я остановлюсь ниже, а пока поговорим о том, что написано. Вот смерч – вот герой. Вот лодку несёт к гибели. Вот чудесное спасение. А эмоций героя у героя – ноль. Вообще. У статистки-секретарши их и то больше, чем наберётся у главного персонажа за весь рассказ. И смерч сразу теряет всю силу и важность. Если не занимать им место и просто упомянуть, как о граде, что изменится? Ничего. Вот герой вваливается на работу, а ему: у нас тут такое творится!!! Потому что раз герой не реагирует, то и читатель тоже. Нет ни малейшего сопереживания. И картинки нет. Нулевой эпизод, для галочки: смерч – одна штука. Пофиксено.
Далее. Финал. Финала нет вообще, то есть рассказ фактически повисает в воздухе. И даже упоминание жены не спасает. То, что рассказал докладчик, с лёгкостью додумывается читателем самостоятельно на основе той картины, которую ему уже показали. Вторая часть рассказа фактически дублирует первую, читателю разжёвывают и кладут в рот то, что ранее просто показано. И всё. От чего ушли, к тому и пришли, сделав махонький круг для обзора подробностей. И это придаёт рассказу вид зарисовки. Собственно, зарисовкой я бы его и назвала, поскольку сюжета как такового нет. И герой вял, как дохлая трека.

Частности:

Не верю. Даже сейчас можно найти обувь тёплую и непромокаемую одновременно, а чрез полвека – тем более. Если такие катаклизмы, то наверняка кто-то додумался бы, как на этом навариться. Это же золотое дно! А тут – валенки, галоши. Здравствуй, родная деревня.
И даже если это было сделано специально, в качестве юмора/иронии/сарказма/выбрать своё, то всё равно сбивает образ сильно. Ведь придумали же грузолёты как новый вид транспорта. А летают на них всё те же валенки с галошами.

Так она всё же взвизгнула или ворчала?
Взвизгнуть можно один раз, коротко. Раз – и всё. Если процесс затягивается, то это уже визжание. Судя по всему, она всё же начала ворчать. И знаки препинания указывают, что первое предложение произнесено спокойно, а потом голос повысился.

Может, это ошибка переноса, может нет. Но тут требуется разделение на абзацы. В первом говорится о погоде и гондольерах, во втором – о работе Дымова. А вообще, этот абзац кажется мне очень сумбурным. По большей части именно из-за ремарки о должности. Её бы вписать как-то поаккуратнее, чтобы она не выбивалась своей протокольностью.

Вообще лишнее.

Вот тут тоже не помешает разделение на абзацы.

И ещё немного об эпизоде со смерчем. Смотрите: сначала сказано, что лодка несётся в эпицентр и стоит многозначительное многоточие. Ага, думаем мы, что-то там произошло. Потом обращение к гражданам – получается, после того, как всё случилось. Не поздновато ли? Ведь уже случилось, уже поставлено многоточие. И сразу за предупреждением, не успело оно смолкнуть, выясняется, что герои уже плавают в бассейне. То ли заранее, то ли с оповещением серьёзно опоздали. Словом, тут надо пересмотреть хронологию повествования.

Лютый канцелярит.

Зонт в кармане брюк? То есть придумать обувь они не смогли, а зонтик со спичечный коробок – запросто.

Может быть моя вина, но не могу это представить: любопытное выражение лица, внимательный взгляд – раз уставилась, и при этом такой приветливый всплеск руками. Мне кажется, это разные эмоции.

Стоп. Сказано, что такое не первый день, что погода непредсказуема в стиле «и снег, и град, и кислый виноград». Тогда откуда ощущение, что произошло невиданное ЧС и везде паника?

А трупов-то, трупов!..

А это одно и то же или нет? Потому что по логике должно быть одним и тем же: вызвали – явился. Но тогда возникает другой вопрос: как долго оно продолжалось? Совещание экстренное, значит, герой отправился на него сразу. Ага. Видно, как оно открывается, затем диалог в нескольких репликах и финальная фраза. И герой идёт домой, потому что уже вечер и надо успеть засветло. У читателя ощущение, что он нечаянно пропустил солидный кусок времени. Стоит хотя бы упомянуть, что оно вообще было, это время.

Итог: идея на самом деле, несмотря на всё моё брюзжание, хорошая. И автор может писать, складывать предложения, вести мысль. Может. И гораздо-гораздо лучше, для этого всё есть. Но при этом результат на данном этапе довольно средний.

Ах, да, своё любимое забыла: пунктуация!!! Бедные знаки препинания, как над вами измываются эти люди!

Критика "Чёрного" рецензента - ?
 

Этот рассказ можно прочитать один раз. Но чтобы удостовериться в том, что вы читаете именно рассказ, а не бессвязные предложения, кое-как склеенные в абзацы, придётся перечитать его (рассказ) дважды.
Начнём с начала. Начало здесь совершенно излишне. Жена, которая уже в который раз набрала за неделю два кило? Это всё же не кит или какой-нибудь мутант с пустошей? Зачем вставлять этот отрывок, как не для "нешшности" в конце? Чтобы читатель (если таковой вообще обнаружится на планете Земля) проникся тяжким положением основного персонажа? Пфе.
Идём дальше. И видим, что автор крайне слабо умеет связывать предложения в абзацы, а слова - в предложения. Впрочем, это простительно, если автору мало (очень мало) лет или он решил применить чувство юмора в неуместной ситуации. Также хочется отметить, что о экологии и определении погоды автор почерпнул сведения из прогноза погоды. Ну или, в лучшем случае, из тоненькой брошюрки о глобальном потеплении, напечатанной на плохой бумаге неграмотными гасторбайтерами.
Также немного напрягают заигрывания автора с героями мифологии несчастных древних греков. Какие Одиссеи да Полифемы? И с чего вдруг Розалинда, когда для лучшей стилизации войдёт какая-нибудь Пенелопа Афродитовна? Стоит отметить невыразительную речь и грубо подобранные слова различных персонажей рассказа. Речи их словно написаны на плакатах с заклёпками, прибитых к картонным манекенам (да, автор пожалел фантазии на самую убогую фанеру).
Персонажи общаются между собой, словно первоклашки лет пятнадцать назад, а при обдумывании рассказа ощущается инфантильность и детсадовскость как самого рассказа, так и присутствия автора в нём. Если автор хотел сделать нечто вроде притчи или сказки, то он выбрал неправильное исполнение. И неправильные слова.
Мне кажется, что автор хотел донести до читателя мысль о том, что только общими усилиями всего человечества можно изменить будущее и предотвратить тот вихревой беспредел, что мы видим в рассказе. К сожалению, эта вполне достойная мысль скрылась из виду под наслоениями совершенно лишних слов и попыток создать атмосферу серьезности и важности с помощью шутовских колпаков и набора пищалок за пятьдесят рублей.

Рецензировал - Элвенлорд Гримуар!!!