Креатив 14: Саид - Шесть мгновений
 

Преноминация пройдена

Кромешный ужас, мрак и ад.

Да ситуация описанная в рассказе - жуткая... Когда вся страна вымирает от непонятно-какого-гриппа... И средств борьбы с этим нет... Страшно.
Мрачная эмоциональная атмосфера и беспомощность правительства хорошо переданы в рассказе, так же поражают упрямство и гордость. Стоило ли доводить страну до вымирания, если у противника была вакцина? Вирус, конечно, мутировал, но возможно его создатели могли помочь простым людям.



У вашего рассказа есть серьезный враг: выдуманные вами названия и имена.
Боюсь, читатели не пробьются дальше первого-второго абзаца :)
И тем ни менее, рассказ заслуживает того, чтоб его прочитали.
Удачи вам на конкурсе!

Я доползла до конца текста. Наверное, кроме сюжетной составляющей, здесь есть еще и философская - какая-то мысль, которую автор хотел донести до читателя, какие-то идеи, но все потерялось в джунглях стиля, стилистики и грамматики. Сочетаемость слов, запятые - это все нужно тщательно вычитывать и править, править, править... И желательно добавить героям каких-то запоминающихся черт, они сейчас на одно лицо.

Итак, с удивительными явлениями сталкиваешься на этом Креативе. То авторы пытаются упихнуть роман в рамки рассказа, то завязку истории растягивают на полноценный рассказ, причем чуть ли не на 40 000 знаков.

Как это не грустно, но рассказа, как такого, увы нет. Есть завязка, сильное государство в результате подрывных действий соседей полностью вымирает и как последний шаг, отправляют ракеты, чтобы взорвать злобного соседа. И что Вы хотели этим сказать? Чем хотелись поделиться с читателем? Окончание истории с эпидемией была очевидна, хотелось бы узнать, как конфликт разрешится. А Вы пошли по пути наименьшего сопротивления – просто всех взорвали. Жаль.

Образы – чуть поживее их надо сделать. Просто дать описание – недостаточно. Одежда забывается, а вот черты характера, что-то из личной жизни. Да, вы писали, но надо чуть побольше и чуть более запоминающее. А то в какой-то момент путаешься, пытаясь понять – это о канцлере, генерале или враче?

А ведь построение рассказа хорошее. Через мгновения, Вы показываете, как мир меняется, разрушается, превращается в хаос. Вам это удалось, задумка была хорошая.

А вот с языком беда! Столько ляпов, элементарных запятых. В начале просто приходится продираться сквозь текст «обстановка на столе говорила», «Аккуратно сложенные бумаги, неподалеку пара рабочих телефонов, компактный рабочий компьютер» - можно подумать, что нерабочий компьютер стоял бы на рабочем столе? Шутка, конечно, но вот таких несуразиц по тексту видимо невидимо. «Высокий, худой, аристократический профиль лица» - высокий профиль? А профиль не лица бывает? Вы часто используете слово «достаточно». Аккуратнее с ним. Не всегда понятно достаточно для кого? «в этот час было достаточно холодно». С этим надо работать.

В общем, задумка была неплохая, идею постепенного развала государства Вы неплохо передали через детали, но надо работать над языком и включить все-таки фантазию, придумав решение проблемы, а не бросать рассказ на кульминации.

Искренне желаю удачи!

Спасибо!:smile:

Апокалиптика, честно говоря, притомила. Трудно придумать что-то новое, что-то оригинальное. Здесь тоже не удалось.
В ответ на биологическую атаку использовать ядерную - это как-то странно. Вроде, вменяемые люди. Вот если бы просто и гордо все герои полегли от вируса, я бы, наверное, поставил это в плюс. Это было бы красиво, неожиданно.
Короче, сюжет не понравился. Можно было бы высосать из обреченной на провал борьбы со смертельным вирусом что-то интересное, но не вышло.

Имена и названия позабавили.
С русским языком какие-то проблемы. Больше напоминает не очень умелый перевод.

Атмосфера у рассказа получилась, это да. Но апокалиптическая атмосфера - она уже устоявшаяся в литературе и легко повторимая.

Увы, не могу рассказ высоко оценить.

Слабовато. Только концовка и спасает рассказ.
К тому же, не мешало бы вычитать текст, много ошибок.