Креатив 14: Макс Федоренко - Хороших нет
 

Яркий рассказ. Словно цветная картина на выставке черно-белых фото :)
Рассказ написан так, словно это эпизод из романа, или одна серия из цикла... То есть огромный мир, который присутствовал в фантазии автора, к сожалению остался именно там: в голове у автора. А мне как читателю ужасно хотелось бы увидеть чуть больше, чем автор показал :)

В общем, дорогой автор, все здорово ! Но пипл (точнее я) требую продолжения или предисловия! Желательно в большом объеме :)

Поскольку меня всё равно никто не звал, особенно церемонится и не буду. Хотя любые мои выводы имеют ценность только в моей же Вселенной.
Что мне не нравится:
- Сочетание коротких предложений. Как говорится, что хорошо для экшн-сцен, то плохо в остальном.
- лишние "они", надоедливое "я" противное "его", "тоскливое свои"
Один из яркокрылов зашатался и, тут же, упал в траву. Остальная стайка, тут же, разбежалась в разные стороны, собравшись уже где-то далеко от места гибели одного из своих сородичей. А тут ещё и повторы. Прямо скажем, образец.
Сэр, после долгих поисков, мне всё-таки, удалось обнаружить Томаса Тейлора, опасного чернокожего преступника, похитившего последнюю разработку Веховного Биовизиря - а это уже образец неестественной речи, ещё и "опасного" приплели, хе...
Эти растительноядные динозавры направлялись куда-то, твердо шагая по скалистому побережью. А можно мягко шагать? "Эти" - мы на уроке английского языка?
Но больше всего, что меня раздражало при чтении - это даже не ощущение чего-то невычитанного, детского, трешевого... И даже не никакой финал, и ужасный стиль. Меня раздражало "секретный/о/ые" через каждое предложение.
Мда, не понравилось, но на вкус и цвет товарищей нет.

Я вчера начинал ваш рассказ читать трижды. Один раз за завтраком. Один - за обедом. И ниак не мог дочитать. Постоянно находились более интересные дела или другие рассказы. И вот в два часа ночи я загнал себя в ловушку: уложил свое тело в кровать, дал себе в руки читалку и повелел читать, пока не усну. Рассказ кончился быстрее, чем я уснул, но я не уверен, что это заслуга рассказа.
Итак, по существу: логотипом вашего рассказа и да станет слово "Дисбаланс"! То, что нужно описать ярче, вы опускаете, а совершенно ненужные куски - у вас, как сорняки на даче у слепого, цветут пышным цветом. Вам об этом Эйран говорил: боевка с яркостью квадрата Малевича. Почему бы не сделать экшен более увлекательным? Если не хватает места, почему бы не пожертвовать вот этим диалогом:
Зачем он нужен? Все это можно описать в паре предложений. А вы зачем-то это в прямую речь оформили. Неужто это сделано специально, дабы не утомлять читателя описаниями?
Сюжет вторичен. Хорошо хоть плохие парни в этот раз победили. Если бы восторжествовала справедливость в лице черного супер-мэна, я бы совсем расстроился. Но есть, есть еще место на конкурсах старому доброму расизму, и это хорошо. :-)
Однако, не могу не отметить свое недоверие к персонажам. Здоровенный крутой негр крадет какие-то там разработки чтобы стать еще более крутым и освободить свой черный народ. И для этого... идет прислугой в богатый дом? эээээ? Где логика? Или это как в анекдоте? Хотел организовать хунту, но ошибся и пошел в прислуги?

Удачи на конкурсе )

Ой, ну даже не знаю...

Единственное, что, на мой взгляд, удалось автору, так это вывалить на читателя кучу экзотики, не потрудившись даже толком объяснить, для чего же она понадобилась. Просто автору захотелось создать интересный мир, чем он с упоением и занимался. Не сказать, что мир оказался логичным и выверенным, но экзотичным - в полной мере. Здесь вам и Африка, и динозавры, и био с нано технологии, фазеры-импульсные винтовки, наемники, охотники за головами, суперлюди, дирижабли... Только не работает ничего на повествование, вот в чем беда. Все ждала, когда же стрельнет необходимость, но тщетно. Герои фанерны, сюжет прост как трехбуквенная надпись на заборе, при том еще и сбивчив, моралите вполне подходит для митинга, боевка никудышная... Особых перлов словесности не заметила, разве что:

безжалостная часть света

Мы выследили его в джунглях, недалеко от одной деревушки. Причем, по чистой случайности

пронёсся красный луч

мгновенно, схватил меня за шею - по поводу "мгновенно" вообще хочу сказать, что это слово встречается практически в каждом рассказе конкурса и практически всегда является распиской в плохом качестве языка изложения. В тех рассказах, где его нет, мне не пришлось кривиться. Но в этом тексте еще очень напряг пунктуационный беспредел.
В общем, если автору созданный мир показался интересным, то его можно доработать и выстроить что-то сносное на получившейся основе, но в данном случае все плохо.

Преноминация пройдена

Работать, работать и работать...
Не думаю, что все стружки с рассказа можно снять рубанком, жирафов одиназавривать, наверное всё-таки лучше топором)
Автор, оттачивайте мастерство. Потенциал есть, но без совершенствования техники не обойтись