Креатив 14: Алексей Мельник - Православный полтергейст
 

Не, ну начало ладное такое, атмосферное, а вот потом автор начинает стебать РПЦ :priest:
Да-да, прямо вот так, без экивоков.
Наверное, енто нынче модно, ага. Вот только ушанка не по Сеньке.

ого... Гхе... :shok:
Сатира, направленная против РПЦ? Не знаю... Захотели компанию девчонкам в колонии составить? :lol: дык, вас отдельно посадят. В мужскую колонию. :tongue:

Кое с чем нельзя не согласиться. Есть конечно и в РПЦ перегибы, шокирующие верующих и вызывающие лавину насмешек и недовольства со стороны неверующих. Ну-да.. почитать бы им дать ваш рассказ, чтобы подумали кое над чем.
Но, так в лоб: о. Кирилл, часы. Стоит ли?

Касательно рассказа. Пишете хорошо, но.... Это же "Паранормальное явление 2" + проколы РПЦ. :) (опечатки нет, "проколы")
Т.е. самостоятельности у рассказа не очень-то много.

Ладно, это была лирика. А где тема конкурса? Симбиоз попа и дьявола?


зы... Иправила, Чарот не хохми народ ну с кем не бывает....:blush:

Да, griphon, рассказ написан для номинации Симбиоз. Вы правильно определили кого с кем. На счет колонии не беспокоюсь, я не в России живу. Спасибо за отзыв.
Арык, я бы сказал актуально, поэтому и написал.

Актуально? Хммм, ну даже не знаю… по-моему, так поезд ту-ту, и опоздали немного. Думаете вызвать нестерпимый баттхёрт у православных фанатиков? Адское знамя вам в руки, ага.

Арык, думаю доставить читателю удовольствие, в первую очередь.

Неплохой рассказ, интересный.

Встречаются, правда, косячки типа "Она облокотилась спиной о дверь" но их не много.

Финал ну очень в лоб.
Из серии - "А теперь, тупой читатель, я тебе все объясню".

Но, в целом, повторю - хорошо.
Юмор, легкая сатира...
Автор, думаю, сознательно не полез в глубину, чтобы там не утопнуть, и правильно сделал.

ЗЫ.

Главный фант-элемент?

Хороший рассказ! Намёки последних строк очень актуальны. Такая наша жизнь - с кем должны бороться - научились договариваться. И техника взаимодействия отражена - пропустить пару строчек в отпевании.
Финал построен правильно: сначала намёки. а конце - все точки над и. Тупые тоже имеют право на счастье. А то иногда - рассказ прочитал, вроде всё понял, а то ли понял, что хотел сказать автор - неизвестно.

Рассказ больше понравился, чем нет. Атмосфера ужастика хорошо прорисована. Нагнетание удалось. Был бы барышней, сам бы испугался :) Сатира в рассказе понравилась. Хорошую сатиру не каждый писать умеет.
А вот финальное "разжевывание" не понравилось. Зачем так в лоб? Вы дали достаточно намеков в рассказе, чтобы "и дураку было ясно". Вместо Русской Православной можно было придумать что-нибудь свое, дающее ту же аббревиатуру РПЦ; а батюшку назвать, например, Мефодием. Сатира станет еще тоньше, еще изящней, а тонкие намеки придадут ей очарование и невинность невесты под фатой. Сейчас же у вас больше на публичную девку, пардон, похоже.
Оценил.

Рассказ хороший, но... как бы это сказать... обсмеять рпц смешнее, чем делает она сама - трудно. практически невозможно, я бы даже сказал.

хороший рассказ. отдельные аплодисменты
единственное: обязательно ли было упоминание всуе названий фильмов? это сбивает и направлят стопы критиков на пинки за плагиат
возникает вопрос: неужели у черта столь плохо с фантазией, что он идёт на поводу голливудских фильмов? или же фантазия у ихних продюсеров подюже дьявольской будет))

Ой, ну даже не знаю...

Главной бедой авторского языка изложения является пренебрежительное отношение к эпитетам. В итоге, как будто бы, текст читать можно без содроганий, но постоянно спотыкаешься о что-то торчащее неосмысленностью. Вот примеры:

далёким и нереальным, будто черно-белый снимок

вихрь из фильмов ужасов, когда-то напугавших её

Под ногами мешался кот - самозамес кота жесток ))

в физическом плане со Светой всё в порядке

Сквозь слезящиеся глаза Света посмотрела на мужа

перспектива её долгого успокоения

размазал по щеке жены дорожку

множеством осколков раскинулись несколько разбитых тарелок

Слова мужа несли в себе логику

он ринулся вон из комнаты, забыв за долгие годы ленивой жизни, что такое бег

В организме бурлил адреналин, пытаясь найти выход наружу,

её потащили, едва не отрывая от пола.

Пальцы сами собой заходили

Прохладный ветер врезался в лицо, обозначив время перемен.

Что касается содержания, то рассказ изначально показался сильно затянувшейся попыткой написать ужастик, а затем и вовсе скатился к стебу и анекдоту. В общем, как по мне, так очень хорошо соответствует выражению "ни уму, ни сердцу".

Преноминация пройдена

Было реально страшно.

Может быть. Священники очень разные бывают. Я, одно время, часто сталкивался и с теми и с другими крайностями. Несколько служителей церкви меня приятно удивили искренностью и широтой взглядов. А один даже помог. Просто - по человечески. Не знаю - может это у меня так совпало, но судьбе тех, кого я видел, кто во главу угла поставил "бизнес" я бы ни в коем случае не позавидовал. Деньги далеко не всегда приносят благо владетелю.

Простите, а это вы про "одержимого пером " писали? я не ошибся? )

Это популярность :) Да, я писал, один из первых моих рассказов.

На счет крайностей согласен с вами, как и с тем, что далеко не все такие. Просто попытался показать в рассказе последние тенденции.

Прекрасный комплимент для автора, стремившегося заодно и напугать.

Более вероятная причина - "тесность" литературного круга.) Мы "коллеги" по сборнику "Автор". )

Да, я это понял, просто шучу ) А какой у вас там рассказ?

Самый короткий ). "Предел технологий".

О, так наши рассказы еще и рядом находятся ) Ну что ж, будем знакомы.