Креатив 14: Cveтлана - Везунчик
 

Держись, Цветлана, сейчас хвалить стану!
Мне понравилось, и даже очень. История – теплая, задушевная, но не до приторности; да и обожаю, признаться, когда действие не только живенькое, но еще и с «переключением камер».
По канону надобно ложку дегтя закинуть, чтобы автор не расслаблялся, но, честно говоря, совсем не тянет. Разве что начало показалось излишне пестрым, и даже где-то сумбурным, да и межзвездные перелеты эти… хотя, это я уже придираюсь.
В общем, благодарствуем за приятное чтение, ага.

Арык, спасибо! Доброе слово каждому приятно )

Свет, я к тебе по-простому, по-соседски, можно сказать, так что без этикету обойдемся, ага? Я там в начале нашла одно "что-ж" (убери дефис, Светка, пока никто не видел!) и не шибко пОняла, почему хилер называет мальчика "пришельцем"? По-моему, лучше аборигеном, а? Чегой-то он пришелец?
Рассказ понравился, критики навести не могу, ругать отказываюсь! Точка!

*шепотом* убрала. Спасибо, Лю )
*в голос* Наверное, это предложение коряво составлено. Это мальчик называет хилера пришельцем.
Если еще кто-нибудь "споткнется", перепишу предложение.
Спасибо )

Да, точно, с ходу не сразу поняла. Мне показалось, что "сам пришелец был едва жив" - это хилер про мальчика думает, а потом вчиталась! Наоборот получается )))
Извини, Света!!! )))

Читал не слишком скрупулезно, так что совсем чуть-чуть

До этого катались на велике и тут стойкая ассоциация возникла, что покатились в смысле – поехали.

может лучше "От состава земной атмосферы".

Получается, что ЕЙ - дочере.

В остальном всё понравилось за исключением главного. Сюжет совсем простой дальше некуда и подан без интриги, а повествование ровное без эмоций. Читается легко, - взгляд скользит не цепляясь, но всё словно проходит мимо. Даже пожар смотрится не событием, а театральной сценой, поставленной на своё место.

Где бы тебе интригу накопать… финальный перевёртыш что ли какой...

Майк, спасибо за блошек. И чем я всю неделю занималась, если их еще столько?!
Гдеж ее взять, интригу ту?

Ща предложу, но это уже совсем другой рассказ получится.

Пришелец же у себя на родине за переселение между телами получил. Вот ему самое время после пожара бросить потрёпанного астматика и переселиться в тело девочки. А ГГ просыпается – травмы как обычно, ничего особенного, а загибается чего-то. Зато девчушка пошла на поправку.
И никому ничего не докажешь :)

Майк, тут вот в чем загвоздка: о переселении ГГ узнает в конце рассказа, именно эта история и подсказывает ему решение в сложившейся ситуации. Если о переселении рассказать раньше, то интриги опять не будет )) Ясно же сразу станет, что пришелец сбег )) К тому же, подобный финт не вписывается в характер пришельца - он же у себя пострадал за правду )

А можно на пожаре долбануть ГГ или придавить, чтобы он лежал - помирал, а девочка лежит рядом и вся такая здоровенькая... её вот-вот спасут. Тут пришелец и рассказывает за что его казнить хотели (может анестезию на время сделать, чтобы боль не мешала финальной беседе). После чего прощается и уходит в девчушку. А ГГ можно вообще убить.
И легенду про справедливого Пришельца можно переписать на гадкий лад :)
Его же всё-таки за приступления должны были изгнать. Так даже логичнее.

На мой взгляд отличный интригующий финал :)

Финальная беседа? Чтобы меня закидали тапками за голливудистость? :lol: Ну спасибо, Майк :vile:
Опять же, если девочка будет "уже здоровенькая", то ГГ так ничего и не узнает - пришелец уже ушел. Придется давать читателю объяснялово в лоб и схлопотать еще раз тапком.
И потом, почему ты решил, что ГГ остался жив? Наркоз при астме, насколько я знаю, штука проблематичная. Да, делают, но все зависит от индивидуальных факторов, которые я в рассказе не даю. Тут каждый волен додумывать по-своему. Кажется, это и называется "открытый финал" :smile:

Если бы пришелец был такой гавнюк, то переселился бы сразу к здоровому Борьке и не было бы рассказа ))

Подождём ещё отзывов :)
На мой взгляд в существующем варианте рассказ не стреляет.

Рассказ прошел преноминацию.

Майк прав, не хватает сюжетного завихрения какого-нибудь.
Да и детская часть длинновата, по сравнению с взрослой.
Борька вообще в рассказе как бы лишний, то есть много он места занимает, а толку с него никакого.
Всю предысторию можно усушить до трех абзацев, и разместить ее второй сценой, а первой - пожар. Я бы и всю диалоговую часть в сцену пожара втиснул, но уже за предысторией. Диалог: Девочка-Денис-пришелец, Борька опять таки не нужен.
И больница не нужна.

Вот уж препарировали так препарировали ))))

:lol:

Можно и добрый вариант. Парня зажало - никак не выбраться, и он просит пришельца помочь девчёнке. Та пускай валяется без сознания и придёт в себя только в больнице. А тут ей в голове "Привет. знаешь кто я?"

А в чем здесь интрига и неожиданный поворот сюжета?

Я уже просто мысли кидаю. Это зачастую помогает найти новое решение.
Но я бы шёл от симбиоза к предательству. Как-то логичнее. Предательством начали - изгнание - предательством заканчиваем. Предысторию ставим в конец и готов перевёртыш.

:cry::cry::cry: Не могу открыть рассказ. Говорит, проблема при загрузке :sad:
А так прочесть хочется....