Креатив 14: Артур Апельсинов - А она оказалась ….
 

Это... Это...
Ой, нет, не так.
Здравствуйте, уважаемый автор!
Вот, теперь правильно.
У вас получилась замечательная зарисовка. Не вполне рассказ, но вполне интересная байка. Вспомнился, кстати, К-9 про ангелов и демонов - думается мне, что не я одна вспомяну тот Креативчик. Блошек мало, но есть.
- маньячка, которой нравиться смотреть... - ну что-о это такое, автор! Ай-яй-яй! Уберите мягкий знак, пока никто не видел.
- Она была одета в деловой костюм, но до того помятый, что она выглядела, как бухгалтер ушедший в запой... - сама грешу излишком местоимений, каюсь. Замените одно из "она" на "даму" или какое-нибудь иное существительное.
- Кошка ты дранная - тут надо одно "н", это очевидно.
- Дальше его ждала тюрьма, затем пост премьер министра Зимбабве и вследствие чего - членство в Масонской Ложе - очень неуклюжая фраза в целом и в особенности это "вследствие чего". Ни логики не видно, ни красоты предложения. Хотя судьба незаурядная, да. Кстати, "Сергей Петрович" смотрится тут как-то странновато ))) Надо ли вообще уточнять имя-отчество или нет? Но это уж на усмотрение автора.
- быстрым шагом вышел из парка и начал переходить дорогу - очень казенно. "Побежал через дорогу", что ли... ну не знаю, это уже вкусовщина. )))
- Вау, вы мне предрекли две судьбы и даже не попросили за это деньги. Значит, скорее всего, вы правы - просто перл. Или показательная фраза, характеризующую нестандартную логику парня. )))
И напоследок: Казино или казино? - пожалуйста, определитесь, с большой буквы или с маленькой. По тексту и так, и так есть.
Оставлю остальное другим читателям, а то им скучно будет )))
И еще одно предложение: расцветить речь всех персонажей. Николая вы пытаетесь заставить говорить как-то "какого фига", и тут же "А зачем вы вдруг соизволили пообщаться со мной напрямую?" - хотя можно было бы: "И с какого перепугу вы вдруг приперлися сами?" или "А чо вы тогда щас напрямую-то связались?" Юноша бледный в очках мог бы выражаться еще БОЛЕЕ заумно и елейно, а "байкер" - говорить с баварским акцентом или некультурно срыгивать через каждые пару слов.
Очень неплохо, милый автор, забавно так и живенько. Картинка есть, осталось отполировать текст до блеска.
С уважением, Лю.

Не, я не буду высказываться насчет поскольку это уже хрестоматия, но выскажусь за хумор.

Имхо, он здесь присутствует, несмотря на некоторые перезагибы. Упоминание Зимбабвы и хохмы Смерти тоже по приколу, так что в номинации юмора сей рассказ пока вне конкуренции.

Неплохо. Весьма неплохо. Вы порадовали Артур. "А она сказала..." значительно сильнее вашего "Ненавижу Космос". Вы верны себе, придерживаясь юмористической манеры, но в то же время шутки стали существенно лучше. Появлении Судьбы и Смерти - неожиданный и весьма забавный ход. "История" дальнобойщика определённо главная шутка рассказа. Не знаю кому как, а мне она понравилась.
Написано также неплохо, а главное увлекательно. Читается на одном дыхании. Здорово.
Напоследок некоторые замечания:

Удачи на конкурсе.

Да, прогресс автора явно на лицо. Текст в вашем исполнении, Артур, стал более логичным, и более "взрослым" серьёзным, при этом сохранив юмористический стиль. Понравились герои. Понравилась концовка.
Так держать, Артур!

Повеселил, Артур! Спасибо! Растешь... действительно растешь...
Идея рассказа на 5+ :) молодец!
Удачи на конкурсе!

Ой, ну я даже не знаю...

С вычиткой у автора туго, пусть помогут товарищи. Причешут, уберут излишние "его-ему", "сам-свой". И концовку подрежут/дополнят: сука лишняя (понимала бы, если бы речь шла о Любви), а образ Смерти какой-то никакой. Но в целом - сойдет. Да, анекдот, но автор и не старался писать ничего иного. Для жанра короткого юмористического рассказа вполне: и улыбает, и не глупо. Но, совет - анекдоты надо резче заканчивать. Здесь, например, можно вполне завершить на "У меня на него свои планы". И название - нужно менять, однозначно.

Как-то так.

Преноминация пройдена

Полностью согласен.

ух, автор. боюсь испортить вашу карму своей похвалой.
хорошая история. не побоюсь этого слова - оригинальная
конечно, надо кое-где подправить. пожалуйста, подработайте. потому что история хороша

Не буду шибко оригинальной. Мне понравилось. Читалось легко, я бы даже сказала, с Азартом ))
Полностью согласна с замечаниями Лю. Притяжательные местоимения и некоторая корявость отдельных фраз и предложений слегка портят вкус рассказа. Но только слегка. Действительно, причешите его, наведите лоск.
Идея хороша - собрать ИХ ВСЕХ воедино ))

Забавный рассказ.
Такие коротышки лично мне приятны и симпатичны, но весовая категория, увы, не позволяет соперничать с массивными рассказами.

Начало шедеврально косноязычно. Слава Богу, кульминация обнаружена и, наступив, втаскивает на себе действие в финал. Финал, увы, снова никакой, так что извиняйте, что я тоже... краток.
Сюжет - штамп на штампе, в итоге - что-то чернильное смазанное.
Попробуйте обмануть своих персонажей еще больше, авось, появится интерес.

Здравствуйте!
Идея понравилась. Ангел, Демон, Судьба и Смерть одновременно – круто!
Но текст в целом показался каким-то шершавым что ли.
[HTML]вполне необходимая сумма[/HTML]
вполне достаточная – понимаю, вполне необходимая – это как?
[HTML]Они и раньше у него не задерживались надолго, но в этот раз, когда он вышел из таких пленительных дверей Казино, было только пять часов утра.[/HTML]
Они… не задерживались… – но … только пять часов утра - может, кто объяснит с точки зрения грамматики, я просто чую, что тяжёлый переход, нет?
[HTML]Его расшатанным нервам была необходима точка опоры. Этой точкой оказалась лавочка, на которую он тут же уселся.[/HTML]
Опять же… лавочка для нервов?
Удачи на конкурсе!

Да! мне тоже понравилось! Но за такие названия надо пить по попе плеткой! :)

Сюжет: сколько ни планируй будущее, обязательно явится судьба-злодейка и все испортит.

Логика сюжета никакая. Во-первых, автор попытался закрутить интригу с решением персонажа, но так и не справился с ней. Сбивший его грузовик - попросту рояль в кустах, используемый для немотивированного поворота (а точнее, просто обрывания) сюжета. В-вторых, описанный демон и ангел как раз и есть инструменты или творцы судьбы человека (они УЖЕ в деталях запроектировали его будущее, то есть определили судьбу). Предположить, что есть еще какая-то совершенно отдельная судьба, весьма сложно.

Кроме того, текст сильно замусорен. Наблюдается бедность стиля, связанная со злоупотреблением глаголом "быть" и частицей "это". Бедность и перяшливость языка (примеры ниже).

"Его расшатанным нервам была необходима точка опоры. Этой точкой оказалась лавочка, на которую он тут же уселся." - страшно представить, где у него были нервы.

"Внезапно, наметанным взглядом шулера он заметил какой-то предмет, лежавший в полуметре от него" - не-шулер, надо полагать, кошелек на асфальте на расстоянии вытянутой руки не заметил бы.

"Ворон было очень много, поэтому если хотите вернуть кошелек, звоните по номеру" - при чем здесь вороны?

"-Ты нас да, мы же наблюдали за тобой еще, когда ты в пеленках был" - "ты нас да" - это такое оскорбление?

"Юноша, молча, кивнул головой в знак согласия" - чем обусловлены запятые вокруг "молча"?

"Тогда она попрощается с тобой и отойдет на пару шагов, прежде чем на нее свалиться горшок с геранью" - "свалиться", ага. Горшок в голову - еще один рояль в кустах.

"Поставишь эту сотню на шестерку в рулетке и выиграешь. Затем поставишь на единицу и снова выиграешь. Тебе предложат суперигру, ты выберешь снова шестерку, и к концу этого дня у тебя будет десять миллионов долларов. Также из казино ты захватишь близняшек-танцовщиц. Последующие каждые два-три года ты будешь менять девчонок на более молодых и красивых. В итоге, когда тебе будет семьдесят лет, ты умрешь во время оргии."

Во-первых, вероятность описанной последовательности выигрышей практически нулевая. Если герою подыгрывает демон, почему бы просто не дать герою выиграть бешеную сумму сразу? Во-вторых, никакой "суперигры" в казино нет, это не "Поле чудес". В-третьих, авторская фантазия насчет траты десяти миллионов баксов всего лишь на двух новых девиц каждый два года удручает. Да и разденут они его задолго до семидесяти лет, не такая уж это и большая сумма для мота и бабника.

"его сбила машина. Не просто машина, а грузовик дальнобойщика, за которым сидел Сергей Петрович. Действия препарата, который он принял несколько суток назад, закончилось, и он буквально заснул за рулем"

Во-первых, интересно, зачем некий Сергей Петрович сидел за грузовиком, и как ему вообще удавалось сидеть за движущимся объектом? Во-вторых, химикаты, отгоняющие сонливость, принимают не по часам, а по необходимости. В-третьих, "буквально" здесь лишее.

Сводная оценка: 1 балл из 6.