Блиц: Гога и Магога - Белоснежки (внеконкурс)
 

По автору действительно что-то очень знакомое, но я не сильна в угадайке. Не буду, дабы кого не обидеть или как чего не нужного сказать.
По рассказу - ПОЧЕМУ внеконкурс???? Классный же рассказ. Четь места пересолены с эмоциями ГГ, жирно слишком нарисовали. Но в остальном отлично.

На что намекаешь, однако! Хэппиэнд такой у ТОГО автора это вообще о_О. Или это не ТОТ автор, а другой?)))))))))

Меня как координатора просвЯтили, кто есть автор. Вам я ничего не скажу - мучайтесь.

Мне решительно кажется, вы меня с кем-то ужасно сильно путаете. Но если нужно, я могла бы и череп кому-нить раскроить. Настроение хорошее - отчего бы и не размяться?

Умею метать икру, думаю кинжалы не сложнее))

- "Полоса пластика, наспех вмазанная в монтажную пену." - ответственно заявляю, что полосой пластика можно вмазать лишь кому-либо по мягкому (или твердому - куда придется) месту, но уж никак не в пену.
- "То ли дело старые, собранные из множества деревянных брусов на огромные, с ладонь, гвозди." - назову-ка я дачу "подоконником"
- " усеивая пол двуцветной перхотью" - ага, перламутровыми снежинками...
- "Но строители, менявшие окна, так кряхтели и матерились, когда ломали древнюю махину." - из-за перхоти?
- "Отрепетированные перед зеркалом улыбки и строгие, проникновенные взгляды. Увы, я не вижу себя среди обладателей этого супового набора." - чего подать? суп из улыбок и взглядов! их едять, они глядять...
- "Покажите мне человека, купившего счастье." - а, вон, девочка попугайчика только что купила... мужиченка поллитрушку... соплюха, пробитая пирсингом, свеженький "Yes" с фоткой напомаженного идола...
- "Все, что оставалось на память – долго заживающие шрамы на спине и эхо вскриков-всхлипов под потолком." - прикинь, неделю не могу уснуть - эхо осталось и гуляет под потолком...
- "Подвывать цикадам" - ой, вот только не надо воющих цикад, я тогда с ума сойду
- "Одно из слов больно резануло слух" - но остальные пошли мягко, со смаком.
- "Ее лицо не успело защититься" - и поймало шайбу зубами...
- "Нет, все было аккуратно прибрано. На полу – ковры, на стенах – картины." - воры прибрали так же люстру, телевизионную панель и канарейку в клетке.
- "Но тщетно, мои морально-волевые – не чета ее морально-безвольным." - трицепсами мериться с девушкой - моветон
- " я глумливо потер руки." - герой кофе любит, как я рассказы с излишней художественностью
- "Мой телефон, как назло, отказывался работать с опустевшим аккумулятором." - а до заправки-то рукой подать...
- "А не можешь – или не хочешь – я сделаю это за тебя…" - возьму Женьку за щеки и растяну...
Да простит Гоги мой цинизм, но очередная злезодавка же. Хотя задумка с нарколепсией неплохая...

- "Полоса пластика, наспех вмазанная в монтажную пену." - ответственно заявляю, что полосой пластика можно вмазать лишь кому-либо по мягкому (или твердому - куда придется) месту, но уж никак не в пену.

Словарь Ушакова: ВМАЗАТЬ — ВМАЗАТЬ, вмажу, вмажешь; вмазанный; совер., что во что. Вставить, укрепив чем н. вязким. Заливают монтажную пену и опускают на нее подоконник. Сам видел и не раз.

- "То ли дело старые, собранные из множества деревянных брусов на огромные, с ладонь, гвозди." - назову-ка я дачу "подоконником". А у меня такой был!!!! Я его сам ломал, запарился весь.


- " усеивая пол двуцветной перхотью" - ага, перламутровыми снежинками...
ненене, именно перхотью, я не успевал подметать. Ну, а двуцветная ясно же)))

- "Но строители, менявшие окна, так кряхтели и матерились, когда ломали древнюю махину." - из-за перхоти? Строители кряхтели и матерились, когда меняли окна))))

- "Отрепетированные перед зеркалом улыбки и строгие, проникновенные взгляды. Увы, я не вижу себя среди обладателей этого супового набора." - чего подать? суп из улыбок и взглядов! их едять, они глядять...
Шутка юмора, надо понимать. Ну, гыгы тогда)))


- "Покажите мне человека, купившего счастье." - а, вон, девочка попугайчика только что купила... мужиченка поллитрушку... соплюха, пробитая пирсингом, свеженький "Yes" с фоткой напомаженного идола...

Не, це не счастье, це удовлетворение сиюминутных потребностей))

- "Все, что оставалось на память – долго заживающие шрамы на спине и эхо вскриков-всхлипов под потолком." - прикинь, неделю не могу уснуть - эхо осталось и гуляет под потолком...
Опять шутка юмора. Ясно ведь, что для художественности же))) Оно гуляет, потому что вспоминается, представляется, неотвязно преследует)))

- "Подвывать цикадам" - ой, вот только не надо воющих цикад, я тогда с ума сойду

О, к этому я подготовился, знал, что будет про вой цикад. Значит, она издает звук (треск, свист), я издаю звук (вою). Ее звуку я подыгрываю своим. Ведь гитара подыгрывает голосу, а звуки разные. Я цикадам аккомпанирую воем))))


- "Одно из слов больно резануло слух" - но остальные пошли мягко, со смаком.
Остальные, услышанные от неизвестной дамы ночью, совсем не больные.
«Если б я знала…они паспорта не оставили, просто изнасиловали и все» – настаиваю, режет здесь и заставляет придать смысл фразе одно слово.


- "Ее лицо не успело защититься" - и поймало шайбу зубами...
Ага, снова ваша шутка. Лицо выдало внутреннее напряжение, боль героини. Не успела защититься от нервной системы, заставившей выдать микроэмоцию.


- "Нет, все было аккуратно прибрано. На полу – ковры, на стенах – картины." - воры прибрали так же люстру, телевизионную панель и канарейку в клетке.
Шутка)))

- "Но тщетно, мои морально-волевые – не чета ее морально-безвольным." - трицепсами мериться с девушкой – моветон
Он просто не дал вернуть деньги-то, даже руку ей не заламывал)))


- " я глумливо потер руки." - герой кофе любит, как я рассказы с излишней художественностью

а как он их тер? Вожделенно? С предвкушением. Я, произнося такое, тру глумливо))))


- "Мой телефон, как назло, отказывался работать с опустевшим аккумулятором." - а до заправки-то рукой подать...
Аккумулятор характеризует емкость. А опустошить емкость – это же первое дело. Метафора епрст))))


- "А не можешь – или не хочешь – я сделаю это за тебя…" - возьму Женьку за щеки и растяну...

Ну, а тут вы, конечно, плохой, плохой, плохой. Автор имел ввиду желание сделать Женьку хоть немножко счастливей, чтобы она улыбалась во сне. А вы так цинично))) Стыдно!

Спасибо за разбор. Он предает тексту новое звучание.

А и не было никакого разбора. Так, мысли письменно по мере прочтения. Что там автор хотел сказать - мы уже не раз проходили. Теперь - что читатель подумал на сказанное.

Противоречивые ощущения. Слишком противоречивые.
Есть удачные места, а иногда открываешь абзац и словно в лужу вляпываешься.
Но по поводу стиля изложения ассоциации вот такие

[video]Ikit3VEsc-g[/video]

Особенно в начале :)

За мульт спасибо, получил удовольствие. Ассоциации, мягко говоря, странные. Но у каждого свои, это же понятно. Хорошо хоть есть удачные места. И пожалуйста, я просто понять хочу, что вам не нравится (поскольку ваше замечание пока не дает мне возможности улучшения)? Укажите, если не трудно. Вот Демьян сразу отрезал - слезодавилка, и я понял, в чем конфликт версий, так сказать. Если можно, и вы яснее, ага?

Майк, мне на самом деле интересно определить для себя - что же в моем стиле тебя всегда не устраивает. А пиратики с пулеметиком мне в этом никак не помогли(((( У меня есть, конечно, предположения, но хотелось бы знать наверняка.

В основном начало. Такое ощущение, что автор словно добежал до туалета и начал агрессивно и несдержанно выплёскивать всё подряд. Не важно как оно ляжет – главное избавиться от накопившегося. Замечательные знаки препинания только усиливают сумбур.
К чему был стартовый надрыв? Он стянул на себя всё эмоциональное одеяло и остальной текст читается на выдохе как простое описание. В голове читателя кульминации уже не будет. Он своё «откульминировал» :)

Ну… это я только за себя говорю.

Не, я в начале рисовал "Вероника решает умереть" - загнанного человека (чтобы потом его "оживить"). По сути, он вообще не понимает, для чего живет и зачем продолжать "тащить свой окорок". И невротичность - главная характеристика человека, которого притягивает вид распахнутого окна. Ну не может он так складно изъясняться, как он же, но записавший события ночи встречи. После нее он уже вступает на "скользкую" дорожку перерождения в "не Белоснежку". А начало - зарождающийся психоз и суицидальные позывы. Я и стихи туда впер, которые толчками, не плавные ни разу. Как дыхание при нервном истощении.
Как думаешь, если добавить в начало сложных конструкций - это снизит его "ударность"? В смысле, за счет снижения скорости восприятия?

Понимаешь, этот стартовый суицидальный невроз настолько эмоционально ярче остального текста… До стихотворения ГГ живёт, думает, ругается… его плющит и колбасит. А с появлением девушки он превращается в отрешённого созерцателя.
В начале он мечется между жизнью и подоконником, а что во второй части?
Я бы начинал с меланхолии и безразличия, а с появлением девушки добавлял душевных метаний. Вроде как что-то начало просыпаться и обретать смысл, но так непривычно что пипец.

Да и стихотворение… Мне показалось что оно грубовато режет повествование. практически рассекает надвое и кажется что эти части вовсе не связаны. Короткие рассказы лучше не резать. Предложил бы сократить до максимум двух четверостиший и дать эпиграфом. Мол, эти строчки я написал вчера, а сегодня передо мной подоконник. Такой голимый пластиковый…

Вообще, тут трудно советовать. Можно только всё испортить. Неоднозначно всё :)

Надеюсь, теперь понимаешь к чему были эти пираты :)))

Но есть же даже в синематографе варианты (Обитель зла1 к примеру), там сначала удар, а потом катарсис а потом события разворачиваются степенно, даже в меланхолию местами (пока мертвецы не очнулись). Может, все же работает схемочка?

Тогда ведь можно оборвать на встрече с девушкой. Она обзывает его Бэтменом и посылает, а он тут же обретает смысл жизни. К чему остальное повествование, если оно больше ни к чему не подводит?
Пролистывать размеренное никуда не ведущее описание читатель не любит. Даже не так… Скорее, читатель настраивается на эмоциональный стиль и ожидает добавки. Удивить переходом от размеренного ко взрывному можно, а наоборот – едва ли.
И размер достаточно маленький. Голливудская схема - начать с заварушки и ещё большей заварушкой закончить, может не поместиться. А ОНИ всегда заканчивают финальной драчкой на световых мечах :)

Мне очень понравился рассказ, но "Одно из слов больно резануло слух".
В остальном - класс!

Да, это я маханул. Потом уже понял, на что Демьян намекал. Но было поздно. Лавочка с исправлениями закрылась. Спасибо.

Я не про Демьяновские намёки. Я про ситуацию в рассказе, от которой жутко, тошно и противно.

Честно говоря, я сам весь вывернулся, когда писал. Хотелось все-таки нарисовать выход, хотя бы на куске старого холста. Пусть хоть одного (выдуманного) человека я вывел из Белоснежек. А вдруг царапнет еще кого-то.