Креатив 13: harry book - "Дина", не подведи!
 

Гарри, там первый абзац про погоны надо бы сильно править. И вообще если скинешь на мыло мне текст я оставлю комитенты имхомнения). И еще прямым названием ты убиваешь много интересного

Текс... Ну, готовься, Гарри, буду разбирать по косточкам, хе-хе )))))

Во-первых, категорически согласна с Миланкой, первый абзац - это что-то. Честно, Гарри, если бы не твое имя в шапке, дальше и читать бы не стала. Что-то ты там перемудрил )))))

А вот дальше стало интересно. Но, прицепиться все равно есть к чему.



Итог: не смотря на ляпы, мне понравилось, но без них будет еще лучше ))))))

Спасибо.
Насчет погон - выражение такое.
Править не хочется.
З.Ы. Дело не в погонах и не в названии. На Креативе котируются работы для глубокого вдумчивого чтения с завернутым по самое немогу сюжетом.
Я такое не пишу. А это просто так, для развлечения.
Рассказ написан за вечер. :popcorn:
З.Ы.-2
Жаль, что не понравилось. Но, тем не менее, спасибо за внимание, Девочки.

Гарри, с чего ты взял, что не понравилось? Говорю же, понравилось. Но ты можешь лучше ;)

Выпускник академии с лейтенантскими погонами шел по космодрому, чувствуя сквозь подошву горячую бетонку.
читается как :
"академия с погонами"
"выпускник шел с погонами "

Сверкающие позолоченные пуговицы и тщательно выглаженный парадный мундир обращали на себя внимание проходящих мимо техников и пилотов.

читается как :
живые пуговицы и мундир
сверкающие + позолоченные - лучше подряд не применять. Сверкаюющие в ярких лучах полуденного солнца позолоченные пуговицы на тщательно выглаженном парадном костюме привлекали внимание...


Вот и все, что я имела в виду. Это мелкие ляпы, которые никак не относятся к содержанию и понравилось/не понравилось. И, как правильно заметил Света, "без них будет еще лучше )"

Преноминация пройдена. Рассказу не помешает вычитка.

Кое-что поменял.

Я ж говорила, что можешь лучше, хотя "академию с погонами" все равно оставил http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Ладно, будем считать, что это твой авторский стайл )))

У тебя этот абзац 5 раз повторяется. Поправь )))

Ухх! Спасибки, Светик!
З.Ы. Так это глюк. Уж не вирус ли?
Исправил. Еще раз спасибо!
З.Ы. Надеюсь, что "Дина" не подведет.

Странно, никто ничего не комментирует.:shok::popcorn:

Тэекс возьмемся за гарри)

и здесь же Одели бы лейтенанта в летнюю форму, а то тяжко ему по жаре в мундире-то. Погоны и на рубашку с коротким рукавом можно пришпилить.

Слишком резко от ангаров к комнатке. Прибавить бы одно-два предложения, как он шлялся по ремонтным цехам, пока не наткнулся на "рубку".

Странно звучит. В серых спецовках было бы уместнее.

Заказ - какое-то невоенное слово. Может лучше приказ, или задание?

Словом, по мелочам придирок набирается прилично, но вообще рассказ понравился. Фирменный такой, Гарри Буковский рассказ. Это правильно, чтобы идти своим путем среди всеобщих метаний и веяний, нужно определенное упрямство и уверенность в своих силах. Гарри - молодец.

Ухх! Большущее Спасибо за придирки, буду править.

Это специально, чтобы показать контраст.:popcorn:

harry book прав. Тут именно контраст - что новичок и при полном параде

Хороший рассказ о быте и героизме тружеников космических трасс и орбит. При чтении возникает ощущение жизни, а не картонных декораций, которые нередко встречаются в рассказах. Легко читается, легко воспринимается. Персонажей не назовёшь полными, но каждому приданы характерные черты. Сюжет, на мой взгляд, простоват, и проглядывают расхожие, ожидаемые сюжетные ходы. Тема космического «мусорщика» раскрыта не полностью. Но при этом рассказ остаётся интересным. Потому главный недостаток в другом. В момент начала приключения со станцией рассказ становится плоским, и он выправляется чуть-чуть только к концу. Описанию спасения астронавтов лишено напряжения, словно то были не люди, а автоматический спасательный корабль. Они словно механически выполняли протоколы инструкций, не более. Вот здесь неплохо было бы добавить градуса.
Несколько конкретных замечаний:
1. «От крепкого рукопожатия у Алексея хрустнула кисть» - «захрустели кости» это понятно, а вот акцентировании на одной кости настораживает, так как это скорее говорит о переломе и не о мнимом. Надеюсь, это была не половая кость.
2. «– Ладно-ладно отличник, молчу, а то скоро меня выпрут из экипажа за болтливость.» - здесь ничего особо дурного я не вижу, кроме того, что по тексту не видно, что пилот болтун, и ему уже грозили за это взысканием, чтобы он теперь шутил о своём исключении из экипажа по причине его недостатка.
3. «голос командира вывел Алексея из состояния дремоты.» - тоже ничего жуткого, кроме того, что переход к этим и дальнейшим словам резкий. Лейтенант только-только управлял кораблём, а тут раз - он уже выходит из состояния дремоты. Спрашивается – управление проводилось в состоянии дрёмы?
4. «Девушка скривилась и, закрыв дверцу медленно укатила.» - повторено в тексте дважды. Да скривившаяся девушка выглядит жутко. Она могла покривить губы, но сама скривится – это уже из другой оперы, точнее из пантомимы.
Рассказ хороший, достоин того, чтоб его поправили и расширили. Оставляет очень приятное впечатление.

Дмитрий Рой,
Спасибо за подробный разбор. :beer:

Внес изменения и дополнения.:umnik:

выхватил слово "Буковский", сразу же подумал о Чарльзе, и на пару секунд пришел в ужас от того, что Гарри начал такое писать ))

:shok:
Мы пойдем другим своим путем.