Креатив 22: А. - Земля ещё помнила...
|
Преноминация пройдена
У меня вопрос прям таакой. Не дает он мне покоя. А спойлерить не хочется. Может кто другой задаст... |
Цитата:
|
Цитата:
Скрытый текст - вот собственно: |
Скрытый текст - 1: |
Ли! я же говорила, что не убивал гг Сашу!
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
– Почему ты дрожишь? – Лида коснулась плеча. Цитата:
*** Неплохо. Живенько и жизненно. За сливу БОЛЬШОЙ ПЛЮС. Я человек деревенский, хорошо эти вещи понимаю. Не совсем понятно, зачем Дальний космос, перелёт в анабиозе. Вообще, это всё хорошо смотрелось бы в более крупной форме. Рассказ - это молния, вспышка. Здесь нужно сконцентрироваться на чём-то одном. На авторской мысли, идее. З.Ы. Название рассказа отличное. :good: |
оперативно. Большое спасибо, есть над чем поработать.
|
Ваша приглашать – наша приходить.
Сдаётся, автор, что вы не особенно А. Вы, очень может быть, даже - И. Впрочем, не принципиально. «И, из…» - Что за ИИЗ? Какая подножка читающему :) «Свернули с ним с дороги…» - ССС «Рыл отводные канавы, насыпал валы из земли, но энтропия брала своё – грядки размывало, глинистые, подсоленные почвы неохотно отплачивали за труды». Какое тут слово – белая ворона? :) «Мы улетает» - улетаем И только тут автор раскрывает диспозицию повествования – появляется космодром. До этого места, до середины рассказа, повествование шло в духе «на деревню к бабушке». Надо бы вернуться и вспомнить один из первых абзацев. Идёт описание развороченной земли и тут: «А вокруг был город, вернее, то, что от него осталось. Тихий такой, кажущийся беззвучным после лагерной стоянки». После какой такой лагерной стоянки? Развороченная земля, трупы… Вы хотели написать «беззвучный после бомбёжки!» И что за лагерная стоянка? Ссылка, тюрьма, концлагерь. Значит зэки мародёрствуют. И до слов о космодроме думал именно так :) «Жуткие десять минут подъёма на орбиту – врезавшиеся в грудь ремни». С чего бы ремням врезаться в грудь? Он на них повис? «Земля принимала обратна» - обратно. «Огромный пятиметровый вал воды прошёлся по округе…» - вал может быть совсем рядом от прорыва, а дальше наводнение идёт как просто прибывающая вода. Теперь о рассказе в целом. Конечно, субъективно. Поначалу сильно напряг сам текст. Ощущение, что его старательно букву за буквой даже не выводили, а строили. Кирпичик к кирпичику, ни щелочки, ни волоска свободного места. Забористо, плотненько… От того при чтении идёшь словно плугом зарубившись. С нажимом, с пропихом. Трудно иллюстрировать. Вот, скажем, предложение: «Мечущийся лучик света фонарика с каски». Совсем коротенькое предложение, но, блин, безумно перегруженное. Практически, подлежащие из четырёх слов. А хочется одно. Или вот: «Вдруг вспомнился дом прежним…» Убийственный порядок слов. Ребус. Когда… Внезапно дом вспомнился прежним. И всё потекло :) Любопытно, но с чтением, глаз привыкает, входит в авторскую колею и вроде всё нормально. Хотя, отдельные ребусы всё равно напрягают до самого конца: «Читал о путешествие: мгновенном, через врата, и кажущимся таким из-за анабиоза на "Перикле", их судне». Чего, кого, куда? Сидишь и думаешь - как же это правильно прочитать? :) Отдельно хочется сказать про борьбу со сливой. Достаточно маленькое дерево, тонкое. Не берёза :) И даже не яблоня. Не перепилить её ствол это надо постараться. И всё остальное в таком же духе, в духе полнейшего дилетантства. Сперва хотел заругать, а потом подумал – а хорошо получилось. Отлично раскрывает пустые амбиции героя. Правда: «в детстве Мартин поливал огород из колодца». Значит, не совсем профан. А вот слова Карины царапнули: «Только представь – никаких сектантов, политиков, беженцев, уголовников…» Зачем из неё делать полную дурочку? Всего этого нет только там, где нет людей. Борцунья за гепардов, уж это она должна понимать. Что же до сюжета… Булычёвский «Посёлок» + «В диких условиях» :) Долго собирал мысли в кучку – не мог понять, что же в сюжете не нравится. Видимо, я в него просто не верю. Человек, он же всегда стремится к чему-то. Даже дилетант. Полетел к новому счастливому миру – не получилось. Но это не только внешний полёт, но и полёт внутренний. Пространство преодолели – можно этот самый мир строить. Станции разбились – такая мелочь на общем фоне. Если же Мартин был такой «тепличный» до основания… А) – не полетел бы он никуда; Б) – люди быстро меняются. Это в любом человеке живёт, просто мы про то не ведаем. Я никогда не умел приделать к УАЗ-у оторванное колесо, но когда выяснилось, что вариантов нет – справился за день. А когда вопрос выживания встаёт… В общем, для меня повествование многое раскрывает, но не этот, самый главный, момент. Чужая душа – потёмки. Для меня они так и остались основным фантдопущением рассказа. А в целом работа добротная. Исполнена профессионально. ПС: И я не понял вот это: "И, из песни слов не выкинешь, вздувшиеся тушки животных. Трупы людей и скота убрали накануне". Какие трупы? Почему трупы? Откуда? |
большое спасибо за разбор.
Цитата:
|
Здравствуйте. Я автор рассказа "В пещере каменной".
Буду читать ваше произведение и попутно комментировать. Итак, поехали! Цитата:
У вас получилось, что и Саша, и Мартин называют друг друга дядями))) Сидят такие два мужика и разговаривают: - Слышь, дядя Саша, пошли в библиотеку! - А пошли, дядя Мартин. Здорово описан дом, сад, двор, грядки "поджавшиеся к хате... Браво! Цитата:
Цитата:
Цитата:
Уф! На одном дыхании. Очень хорошо написано! Осталось несколько вопросов: 1. За что Мартин хотел убить? За свою несостоявшуюся жизнь? Значит ему было все равно кого убивать? Он что, сумасшедший? 2. Психологический триллер мог бы с таким же успехом состояться, окажись местом переселения не другая планета, а необитаемый остров на Земле. А это уже было. Всегда на десятки человек найдется один пессимист-идеалист, который даже дерево спилить не может, но мнит о себе, и требует себе особого счастья. Отличный рассказ! |
Спасибо за участие, ТатьянаН!
|
Этот рассказ оказался приятным (с эстетической точки зрения).
Вроде бы неспешное повествование вскрывает недавние катастрофы и даже драмы в жизни главного героя. Желание лучшей жизни. Даже сама возможность лучшей жизни привлекает героя. Он хочет перемен, как и заявлено в теме. Перемены случаются. Но перемены иного толка. В рассказе дополнительной темой проходит вопрос веры. Неважно, кто и во что верит. Главное, верит. Вера – бездонный источник сил, который позволяет выживать. Не верить тоже можно, тогда ты становишься наравне с героем, испытывающим на себе, помимо внешнего апокалипсиса, апокалипсис внутренний. Тут Лена, Карина и Лида сменяют друг друга. Кстати, автор, промежуток совместной жизни Лены и «дяди» Саши не обозначен. Кажется, что у Саши – гарем. Но и этого не сказано. С этим что-то нужно делать. Сами герои являются своеобразными меотами – тоже понятно, даже прекрасно закольцовано. Цитата:
Цитата:
Простите за сбивчивый отзыв. Рассказ хорош. Чувство веры мне, как читателю неверующему, разъяснено доходчиво. Я понял и, если будет нужно, уверую. Меня единственное что волнует – Мартин же не тронет новый росток из пня или все-таки срежет его? Да, понимаю, что финал открыт. Спасибо за рассказ. |
Цитата:
Большое спасибо вам за чтение и труд. |
Кстати, про росток - многострадальная слива. Если он её выжигал, какой может быть пень? Да ещё росток, который никак не может пойти от мёртвой древесины. После костров земля каменеет. Вот, поросль во все стороны пойти может - слива это дело любит. Если основной корень не повреждён.
Я так-то образ трогать не стал - хороший образ. Символ. Кстати, символ спорный: можно всяко трактовать. Как в пользу героя и светлого будущего, так и в обратную. Но символ, он, для сказки хорош, а тут всё-таки фантастический реализм, как-никак. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Но это, на мой взгляд, как раз нормально. Жизнь, она всегда такая :) |
Текущее время: 16:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.