Креатив 25: Перелётный крафт-бар - Оковы сна
 

Перелётный крафт-бар «Оковы сна»

(преноминация пройдена)

Впечатление от рассказа могу выразить только одним словом - скучно.

Было десять минут за завтраком, начала читать рассказ. Так что мнение пока не по содержимому, а по исполнению.

Вроде бы автор слова в предложения складывать умеет. Но вот что это?
Запутанность какая-то в первом же абзаце. Слаженности нет. То ли бричка, то ли люди, то ли лето с лягушками. То ли бричка «подошла», то ли люди «шли, найдя»
Или вот:
Не надо бить обыкновенного читателя по голове столь длинным немецким (моё мнение) Как-то надо изящнее подавать, что герой мешает русскую речь с немецкой.

Все очень плохо. Стилистический фарш, миллион персонажей, ни один из которых не является ни интересным, ни приятным (кому сопереживать-то? За кого волноваться? За "мента", или за наркомана-хацкера?), сюжет растянут и не очень интересен. Язык автора разухабистый, с этаким смешком, "не всерьез"- ну вот как написал, такое и отношение к рассказу. Инфо-дамп просто через абзац. Зачем нам биография медсестры Людмилы? Вот серьезно, на кой черт нам ее история? Что она дает идее рассказа? Хочется услышать ответ автора на этот сложный вопрос.

"Стало слишком круто, и дальнейший путь шли пешком, найдя на краю деревни коновязь".
Тут понял, что забыл русский язык.
Зело сомнения гложут.

"Пара путников спускалась к домам, лежащим по обе стороны крохотной реки",
К каким домам? На одной стороне? На двух?
Параллельно?

Весь абзац – абракадабра.

То сказка с элементами квантовой физики, то Rammstein в школьные годы.
Народ, вы что, издеваетесь?

Крыжановский,
Мне понравилось, что «некому сопереживать». Звучит как незапланированный комплимент.

Жизнеописание Людмилы до хосписа – один абзац, ещё один про мысли о препарате. Это часть экспозиции.

harry book,
Почему Раммштайн?

Warukh,
Много немецкого в тексте.
Шутка.
:smile:

harry book,
Это ещё не много... Немец входит в задумку, но пока ноу спойлерс.

Она станет ГГ в следующей серии.
:lol:

Начало интересное. Кончало такое себе.
Жанр не определишь сходу. Сначала какой-то детектив, потом какой-то мишнимпосибл с вкраплениями ромеро. И все это ничем не оканчивается, что характерно, герои уезжают в закат, надеясь на скорый сиквел.
Ну черт его знает. Событий много, фабула вроде почти вменяемая, но почему же так скучно читать? То ли героям сопереживания не хватает, то ли ружья у вас выкатываются на роялях. Скорее всего и то и другое. По поводу ружей разъясню: когда рассказа начинался, никтои предположить не мог, что тут будут всемогущие загадочные хакеры, какие-то банды разбойников и т.д. Как-то все внезапно и как-то слишком. иногда твисты в тексте до того шьямалановские, что читатель только глаза закатывает. Ну вот у вас тут примерно так же.

Ваще да, должно быть похоже на первую серию хрени типа Супергом...натуралов, естественно. Но кому вне конкурса охота будет продолжать? Тут выражено несколько моральных мыслей, не гоняться же героям потом за упырями картонными.

Ну как сказать. Супергомосеки очень аккуратно работают с жанром. Это такой недохоррор-мистика-детектив с харизматичными героями. Причем атмосфера создается двумя-тремя штрихами, + трейлеры и реклама.они тоже в начале серии могли зачухонить какой-ниьудь сюжет про древность, но им на руку играет армия поклонников и какой-никакой лор.
У вас трейлеров нету, лора нету, а попытка сразу во все не прокатила.

Ну, кому как... Дэнбрауновщина же лютый мейнстрим. Но таки да, фанаты, точнее, фанатки, зарешали...

Дорогой автор, ШО ЭТО БЫЛО?

Ну про первый абзац вам уже рассказали, так что повторяться не буду.

Ну а то что дальше...
В потолке открылся люк! Ты не бойся это глюк!!!

Смешались в кучу кони, люди, брички, сектанты, хакеры, террористы, зомби и даже какой-то демон!

Зачем так много на читателя-то сразу вываливать?
Тут без поллитры без косяка не разобраться!!!

Хм... А что все такие недовольные?
Мне рассказ понравился )

Кстати, доброго вам, автор!
Идея у вас просто роскошная, но... для рассказа тесноватая.
Для того чтоб утрамбовать ее в рассказ надо:
1. Сократить героев до 4-х персон. Дать им НЕ похожие имена ))
2. Убрать немецкий, заменить акцентом, или дать перевод, или написать: бормочет нечто неразборчивое, кажется по-немецки, да кто ж его ферштеет ))
3. В рамках рассказа подсократить сюжетные линии. Лучше вообще одну оставить.

Да, я понимаю, по живому резать надо, что ж поделать... ради литературности надо идти на жертвы )
Но идеей вашего рассказа восхищен. Зацепило.
Хотел бы увидеть рассказ в доработанном виде.

удачи на конкурсе!

Что ж, приятно слышать. Гордыню нам критики сбили, теперь можно сбить уныние, ггг.

Про героев... Ну, когда текст уже совсем отстоялся в чане критики, стало ясно, что не всем понятна идея «На тебе!» хосписам. Это плод журналистских расследований, говоря нейтрально (не наших).

Сократить? Я думал наоборот, дать лучшее превью хацкерам-грабителям, повесить через новости ружье Чехова с террорами. Ну, подумаем.

В доработке точно будет, у нас есть сайт. Сейчас впишу его в профиль, пожалуй.

Warukh, расширить - это хорошо, но тогда уйдет в повесть.
Я предлагал сократить только в рамках конкурсного рассказа.
А вообще идея тянет на роман. Особенно, если добавить линию с расследованием.
Получилось бы захватывающе.
Я в недоработанном-то виде прочел не отрываясь )
В форме рассказа трудно раскрыть все сюжетные линии и героев, когда их много.
Вот и огребли от критиков )

а хосписы...темная лошадка. Но не будем на форуме об этом )

Если заручиться скиллом Нила Стивенсона, то и из заказа пирожка на вокзале можно сделать роман... ;)

Плюсы. Хорошая интрига, яркие образы, достаточно вкусный язык, интересная детективно-полуфантастическая идея.

Минусы. В моменте, где мент очнулся связанным, и далее ещё где-то пару-тройку раз - сбивчиво, так что непонятно, кто куда откуда, и кто что говорил (ну либо это моё рассеянное внимание). Плюс, мелочь, но задающая первое впечатление - немец, говорящий на своём языке в основном простые слова типа der Bruder - это как-то карикатурно.