Креатив 16: Sera - Пока стоят часы
 

Преноминация пройдена.

Возникло очучение, что человек, который умеет придумывать интересные истории и красиво их излагать, давно не занимался этим делом. И тут вдруг решил вновь заняться. И вроде что-то получилось, но не до конца.
Получилось складно, гладко, но без искры (приходит на память рассказ автора про эти самые искры - вот там понимаю, уже несколько лет прошло со времени прочтения, а ощущение чуда осталось).
Как-то всё кажется немного натужным, вымученным. Сюжет есть, герои есть, город придуман, но соединены все элементы несколько искусственно. А может, мне только кажется. В любом случае рад, что Sera-фимка участвует в конкурсе

Замечательный язык. Просто потрясающий. Но идея какая-то мутная и изложена удивительно косноязычно в монологе Создателя города. Надо внимательно перечитать. Очучение, что рассказ поначалу был не о городе, а монолог вставлен в спешке. Он выбивается из общей гармонии истории.

Мои аплодисменты...
Жаль, что пока еще не столько автору, сколько Главному герою.
Поскольку - очень точная характеристика, и рассказа и общей ситуации.
Рассказ - неплохой... если бы автором не была Sera.
Поскольку это все-таки не "Последняя искра" и не "Бунт марионеток".
И причина точно обозначена - некоторая "растренированность" автора.
Ну и как всегда - определенная нехватка времени.
Однако ж, с возвращением... :beer:
Поскольку я теперь повышаю свой культурный уровень - читаю журнал ФанCity, :lol:
то знаю, что рассказ можно классифицировать как клок-панк... clockpunk - игры с часами (как механизмом) и временем (как нематериальной субстанцией).
Рассказ - в принципе, неплохой... хотя есть проблемы с темпоритмом, причем и с темпом и с ритмом. И читателя не держит все время в нужном напряжении, и, особенно, последняя треть чуть затянута. Длинноват диалог, на мой взгляд, нужны какие-то "перебивки".
К сожалению, мало абзацев, написанных тем "волшебным" языком, которым Sera умеет писать.
Словом, на мое кривое ИМХО - рассказ "четверочный". Для другого автора - может, и нормально. Для того, кто может на "пять с плюсом" писать...
на пять с плюсом и нужно писать.

Главный Герой, спасибо. Да, некоторая сбитость языка присутствует, я на самом деле мало что писала в последние годы. И теперь стараюсь восстановить силы.)
e_allard, нет, монолог вписывался намеренно. Что до ощущения вставки, буду думать, как это изменить. Это касается и темпоритма -спасбо, Город Чудес. Замечания здорово помогают собраться.

Крайне рекомендую на досуге перечитать один поучительный рассказик... да, кстати, вами же и написанный... про домик на опушке... как сложно собраться, если уже прилично расслабился...
так что - не расслабляемся... :lol:

Город Чудес, посыл ясен, приступаю к исполнению.

Давай прикинем насчет доработки рассказа.
В принципе, он мне чем-то напоминает именно "Бунт Марионеток".
Противостояние девочки против всемогущего Правителя.
Почему тот рассказ, на мое кривое ИМХО, гораздо сильнее?
Во-первых, там у тебя гораздо ярче прописаны характеры.
Поэтому читатель все время переживает за девочку...
ты читателя "держишь" весь рассказ.
Ну и Правитель, точно не помню, как он именуется - тоже очень яркая, непростая, противоречивая личность.
Здесь - девочка послабее, Мастер-Карл - ну по сути, "вещь в себе".
Скажем, сам возможно бы дал где-то в середине текста некую вставку "от Мастера"... но так, чтобы читатель особо не заподозрил, что Карл и есть Мастер... словом, подумай - как вариант, ввести какие-то вставки от Мастера. Но это - навскидку, тут нужно подумать.
Во-вторых. Что касается темпоритма, то он и в "Искре" и в "Бунте" высок - есть и действие, есть и напряженность сюжета. В этом рассказе вряд ли можно держать такой высокий ритм, чтобы все - как под метроном... с темпом - можно и поиграть.
В-третьих. В "Бунте" - прекрасный финал. Стреляющий дважды... первый выстрел - это выстрел Правителя, когда он ее спасет. Второй выстрел - "я еще вернусь". Ну, и пожалуй, даже третий выстрел - "я буду ждать".
Кстати, там же у тебя идет "закольцовка", если не путаю. В самом начале - завязка финальной сцены?
Здесь у тебя - строго линейное развитие сюжета. Поиграй с проспекциями и ретроспекциями. Возможно, сделать "закольцовку" как в "Бунте".
Словом, попробуй внести разнообразие в развитие сюжета - например, "перетасовать" сцены проспекциями или ретроспекциями... ввести какие-то слова от Мастера... проясняющие его замысел, а не делать длинный монолог в конце рассказа.
Троекратное ИМХО, ясен пень.

З.Ы. Не слишком ли театрально-мелодраматичен удар кинжалом? Нужно ли это? Для Мастера то, что марионетка отказывается подчиниться кукловоду - куда более сильный удар. Потом смотри, здесь у тебя получается, что вроде как все это он предвидел, и она по сути идет по его плану. А вот в "Бунте" героиня шла как раз против планов. Что если Майя поступит как-то так, чего он от нее не ожидал.
Ну, скажем даже, ударит не его, а себя, лишь бы не сработал его план?
Или ему НУЖНО было для плана, чтобы она его ударила кинжалом... а она - не ударила... пожалела соперника? Это ведь - тоньше будет?

Здравствуйте, я с ответным визитом. Прочитала не без удовольствия, и вот мои пара слов. Старалась конструктивно и объективно.
Первое, что бросается в глаза — упрощённость. Из разряда «он сказал, она пошла, он сделал» и т. д. и т. п. Наряду с этим вольное авторское обращение с языком сразу же создаёт правильное настроение — тот, кто пером владеет пишет этим пером от лица или персонажа, который еще не научился выражать свои мысли в полной мере. Немного искусственно, на любителя. Мне такие моменты нравятся. (правда с первых строк, как выяснилось, я неверно оценила возраст героини, уменьшила его)
Впрочем, иногда конструкции предложений бывают излишне тяжеловесными, хоть и доходчивыми:
Кстати, именно впечатление конструкции рассказ и производит. А точнее — механизма, каждая деталь в котором отлажена в результате тщательного умственного изыскания. В финале ритм убыстряется, но не настолько, чтобы выпасть из контекста.
Тройственное описание Мастера сразу заставляет припомнить Воланда и Филиппа Траума. И, в общем-то, всё происходящее в дальнейшем говорит о том, что аллюзия эта не случайна.
Что «резануло» - реакция девушки на секрет Полишинеля «Так ты и есть Мастер?» и его уверенность в её недалёких умственных способностях: «Как ты догадалась?». Это же всё равно то по голосу не узнать Сирано под балконом, если бы его играл Высоцкий! Роксана или глухая или кретинка! Очень требуется это обыграть, очень.
Далее следует речь Мастера, объясняющего откуда что пошло. Вы не думали разбросать по тексту кусочки, чтобы в этот момент они сложились? Что-то, что указывало на тот же никуда не плывущий кораблик (хотя, собственно, почему? Он же движется в пространстве. Тогда и жители города не могли бы сделать ни шагу. Скорее кораблик возвращался бы на своё место на следующий день, нет? Они же закольцованы. Есть над чем поразмыслить.) Разумеется, на других примерах.
И вообще интересно — могла ли героиня чувствовать себя старомодной при отсутствии тенденций моды Могла не замечать своего остановившегося шестнадцатилетия, если до этого упоминается, что она всё же взрослела ("Майя, тебе уже шестнадцать лет. Пора перестать быть ребёнком!" Точно такие слова – с поправкой на возраст – говорила мне когда-то бабушка)? Тут всё же без мозгоправства не обошлось, надо полагать...
И финал. До этого Мастер не ленился объяснять всё подробно, до того, как дело было сделано. А когда, пардон, получил что хотел, по-быстренькому — пардон, мадам, мне пора, город привязан к вам! Будет время — заскочу на огонёк. Занимайтесь!
А почему привязан? И почему это удержит ситуацию в рамках какое-то время — это на откуп читателя... Можно было бы и сказать пару слов.
Вывод.
Идея и её изложение хороши. Но по мере изложения этой идеи возникают лакуны, которые категорически требуют заполнения. Да и зверь обоснуй не помешает. Хотя, возможно, вам просто попался глупый читатель. Но он с удовольствием подумал над вашим рассказом :smile:

ombre, спасибо большое за помощь, она бесценна.)

Чем однозначно хорош этот рассказ, так это атмосферностью (простите за избитое слово, я его не люблю, но другого не придумала). Такие рассказы хорошо читать прохладным вечерком, уютно устроившись с чашечкой горячего шоколада. Что, собственно, я и сделала. И шоколад был хорош, и рассказ понравился. Только вычитать бы текст... есть опечатки, кое-где повторы.
Если уж и придираться, то исключительно к монологу Мастера. Хотелось бы получить ответы на вопросы не так прямолинейно.
Затянутым мне рассказ не показался - я бы с удовольствием прочитала, как героиня вывела город из состояния статичности. Это же самое интересное!
Требую сиквел:good:

Tetyana Strelchenko, спасибо большое за отзыв. Я сейчас как раз работаю над тем, чтобы убрать монолог и заменить картинами текста, но без ущерба для объёма рассказа. Буду стараться сделать его лучше.)

А может и не стоит "пережаривать яичницу", как говорил Хайнлайн. Рассказ хорош своей простотой, естественностью, к чему и я всегда стремлюсь. А "мешающийся под ногами героев автор никому не нужен", как говорит Гатри.
Просто, это уже другие искры. И нужно ли возвращаться к тем?
А вот на этот вопрос сможет ответить лишь Автор.

harry book, спасибо.
Хороший вопрос.)

В целом мне понравилось, хотя изрядно мои ожидания обманул конец :( Отсутствием неожиданности, интриги. То, что незнакомец и есть таинственный Мастер, напрашивается ровнёхонько с первого упоминания о Мастере. Ибо кем же ему ещё быть? Да ещё в купе с таким названием, которое сразу однозначно обрисовывает финал: Мастер пришёл, часы остановились, пока время стоит, надо что-то сообразить.

Вообще упоминание Мастера плюс противоречивое описание незнакомца сразу отослали меня к "Мастеру и Маргарите", так что от загадочной фигуры я ожидала большей глобальности. Если уж не Воланда, то как минимум демиурга. Или часовщика-левшу, собравшего весь город в пределах, скажем, подарочного брегета (привет "Шоу Трумана"). Но увы :( всё оказалось проще. Внешность действительно менял, ну а "небо штопать - дело нужное, хорошее. Это если хорошо штопать" (с) ). Эпизод с закалыванием вообще расстроил. Как-то это... мелко показалось, что ли. На фоне всего прекрасного антуража.

Тем не менее, язык повествования понравился. Идея о порочности косности и застоя - импонирует. Персонажи сами по себе обаятельные. Вот как-то так...

А интересно и приятно. Занятная история, любопытная идея в основе – и хорошее изложение, хорошая образность. Сущность Карла становится ясна достаточно быстро, чего не скажешь о причине создания города и подоплеке происходящего тут.
Но мне понравились сами описания и главная героиня. Вот только мне искренне интересно, что она теперь будет делать с новым статусом и мерой ответственности?
Полагаю, найдется. Характер есть.

- Название "Пока стоят часы" завораживает и притягивает читателя. и оно отражает суть идеи. Изменить мир ГГ может, когда часы стоят, то есть между перескоком зубчиков в механизме часов.

- Сюжет. Долгая-долгая завязка. Пришел в город чужак, и все его видят разным.
- Кульминация - размыта, то ли она в том месте, когда героиня догадывается, что чужак и есть сам мастер, построивший город и создавший городские часы. То ли она в том месте, когда Мастер запрещает героине заводить часы.
- Развязка наступает в тот момент, когда героиня, защищая свой город, направляет кинжал на Мастера.

- Финал. Старые часы, старый город и глупая девочка, так и не перешагнувшая за границу города.

- Идея конечно есть, но она слишком неуловима, чтобы ее озвучить как-то. Если автор хотел поговорить с читателем о времени, то на мой взгляд, именно этот ракурс он не дотянул.

- Написано хорошо, красиво, читать приятно.

Удачи автору, :)

Несказанно порадовали мастерски нарисованные картинки. Автор обращает внимание на мелочи, и эти мелочи заставляют буквы оживать. Шестеренка катится по столу и останавливается у самого края. Ну и что? Наверняка, у часовых дел мастера такое случается не раз на дню. Но тут же автор говорит: «Я подумала, что дед очень огорчён, иначе не позволил бы детали укатиться так далеко.» Маленький штрих – шестеренка на краю стола – а мы уже видим лицо деда, растерянность Майи, чувствуем повисшее в воздухе тревожное ожидание.

Рассказ вполне состоявшийся. Читатель получит эстетическое удовольствие от описаний, поразмышляет над идеей замкунтого в пространстве и времени часового города, будет сопереживать Майе, которой достался целый город – счастье ли, непосильная ль ноша?

Но я дотошно копаю глубже) Мастер создал часовой город, чтобы предотвратить гибель мира и сбалансировать его – отличная задумка. Но не хватает информации о том, что сталось с миром, какая угроза над ним нависла. Хоть пару слов сказать бы о катастрофе, и почему именно часовой город ее предотвратил. Да и сам Мастер кажется невыразительным. В чем он мастер, что им движет? Для безличного божества слишком человечен. Для человека слишком нейтрален. Идем дальше. Мастер пришел в город, чтобы уничтожить свои творения – мол, не получилось, не так воспользовались силами, стали рабами. Но я не заметила вопиющей деградации жителей города – если автор хотел показать их механистичность, безжизненность, то это было не очень явственно. Обычный провинциальный городок. И напоследок – очень удивил финал, где Майя становится убийцей. Слишком хладнокровно и расчетливо для девочки с доброй, спокойной натурой. Да, она любит свой город, деда, но решится на убийство непросто. Это надо либо иметь склонность к вспышкам агрессии, либо должно быть прямое нападение, состояние шока, аффекта, когда человек не думает, а действует, защищая жизнь. Ни того, ни другого в тексте показано не было. И раз у нас действие происходит в сказке, и мы можем играть с пространством, убивать противника не обязательно – Майе было бы достаточно прорезать кинжалом себе и своему часовому городу путь в новый мир, и так обхитрить Мастера.

На заметку автору – похожая идея с часовым городом встретилась мне на конкурсе в рассказе «Часы Сфенелла». Возможно, Вам будет интересно глянуть.

Огромное спасибо за интересную работу, удачи!

Anevka, karpa, V-Z, Фрау Марта, спасибо большое за отзывы. Они очень помогают в работе.)