Креатив 20: Пикула Юрий - Багровый караван
 

Ну, да, конечно! Совершенно деревянные персонажи! Всё это скорей напоминает кукольное представление, в котором реплики выдаются с наигранной драматичностью. Как обычно, тернии подробностей, в которых у автора, по всей видимости, должен был скрываться дьявол, но, если он там и есть, то он такой же кукольный и такой же неуклюжий, как и все остальные герои. И этот актёр, который дёргает за ниточки - явно переигрывает. Чего стоит этот драматический хохот в конце. Так уж обязательно делать все эти "ахахахаха" и "бах! бах!"??
Если бы я был критиком, то я бы сказал, что нужно переписать диалоги, сделать их более живыми. И над стилем поработать.
А картинка хорошая, да.

К сожалению, рассказ не прошел преноминацию. Тема есть, но качества текста оставляет желать лучшего. Вы, конечно, можете оспорить... Но


А иллюстрация хорошо подходит:smile:

Да, картинка огонь.

Прочитал рассказ, и стал заливаться ужасным хохотом -Аха-ха-ха-ха! Аха-ха-ха-ха-ха!

В плохом смысле этих слов?
Мда. Раньше было лучше. Потерял я хватку... Может быть потому что я раньше всё время что-то читал, а сейчас нихрена не читаю?

Сходите в семинар, наберите форму )

УЧ, дело в том что я уже в семинаре с "Туман и кровь". А можно два рассказа в разные группы? Только будет ли вторая группа-_- А вообще этот рассказ я из пальца высосал. С утра проснулся и пришла идея в голову. На следующий день сел и за 5 мин написал героев и основные сцены в кратце. А вот над предыдущим рассказом я дольше думал.

А, ну тогда норм ) Если вторая группа наберется - почему не поучаствовать?

В плохом и в хорошем)

Сам рассказ не претендует на серьезность, так что и критиковать его всерьез не хочется... Но с пары моментов проорал. :lol::lol:

psilocibinum, с каких моментов проорал?

Кровавый утренний туман
Сменил Багровый караван...
Я прочитала до конца
Без выражения лица
Ведь автор сильно удивил
Когда такое сочинил:
В глухом лесу нам незнакомом
Девчонка расчленяет гнома
Отдельно руки с мертвым глазом
Отдельно мы - с его рассказом...:shok:

Вау! Отзыв в стихотворной форме! Круто =)

Вот умница, Юрочка! А я то уже переживала, что вы на меня обиделись... Значит, чувство юмора на месте и в следующий раз - преноминацию пройдете с первого раза!:hug:

Я на это надеюсь-_-

Так уж случилось, что мне выпала честь писать отзыв в Семинаре на этот рассказ. Я не умею вставлять в текст картинки, поэтому выложу их сейчас.
Большая проблема автора в том, что он пользуется понятиями, обозначениями, не являющимися, мягко говоря, общеизвестными. Вот к примеру - из каменного дома вышел гном, облачённый в... Гном. Кто такой гном?






А потом будет "эльф", о котором известно только, что он угрюмый. Вариантов эльфов ещё больше. В общем, побольше бы конкретики.

Гном вот

угрюмый эльф в чёрной мантии и с тёмными волосами

Конечно в рассказе описания скудные. Признаю.

Доброго времени!

Вот отзывы о вашем рассказе, написанные в рамках работы Семинара Креатива 20.

Лес не бриллиантовый. А алмазный. Алмазы превращаются в обычные камни, если их сорвать.

Судя по всему, это хоррор. Загадочные убийства, много крови, таинственное непобедимое зло. Зачин сюжета, впрочем, вполне себе детективный, и как задумка это вполне себе годно.
А как рассказ...
Теперь о стилистике
Вот только что я читал «Новую жизнь» Фэйка. Там тоже короткие предложения, но они более разнообразны по построению, и менее монотонны по ритмике. Специально не беру какую-нибудь классику, чтобы не выходить за пределы конкурса. Смотрите, перечитайте, даже вслух. У вас авторское описание, прямая речь и мысли гнома идут в абсолютно одинаковой ритмике, в одинаковом построении. А ведь описательная авторская – это одно, живая речь – другое. Однообразие не идет на пользу. Посмотрите на какой-нибудь рисунок, черно-белый набросок, скажем, лица. Одни линии толще и с большим нажимом, другие тоньше. Они меняют толщину, прерываются, сходят на нет. А между прочим, художников учат рисовать ровные линии на глаз. Они это умеют, но рисунок стал бы скучнее. То же самое верно и для текста.
Взять, например, описания внешности
- Не твое дело! – ответил угрюмый эльф в чёрной мантии и с тёмными волосами.
И так при появлении каждого персонажа. Даже малозначительного. Нет, конечно, описывать внешность – дело хорошее, но не так же однообразно. Лучше вплетать это в текст, чтобы не смотрелось чужеродно. Вряд ли читатель будет запоминать цвета одежды каждого из персонажей, при том, что их много и на каждого – две три реплики? Один-два – куда ни шло. Один из обычных приемов – проходным героям дается всего одна-две детали, зато более яркие и узнаваемые, запоминающиеся. Длинный нос там или дырявый камзол. Это так, к примеру.

Вот еще.
Труп. Убийство! Ужасное зрелище для мирных торговцев. Один из них погиб. Язык при этом абсолютной такой же по ритмике, по детальности, по эмоциональности, наконец, как при описании одежды. Все эти страшные подробности описываются все так же протокольно.
«Все ужаснулись», говорит автор. Парой слов и тремя сухими репликами, последняя из которых прямо-таки Капитан Очевидность. Покажите же это, не расскажите. Крик ужаса, кто-то, убегающий от страха, а кто-то, подбегающий к телу... да мало ли. Покажите, чтобы читатель почувствовал этот ужас торговцев!

Проблемы и с логикой. Мне плохо верится, чтобы люди продолжали путешествовать с караваном после пары убийств. Добраться до цели хочется, но жить – еще больше. Да посбегали бы они в разные стороны!
Вот долго терпел, но не могу молчать больше. У него фургон что, цирковой? Или гостиница на колесах? Обычно торговцы по максимуму забиваются товарами. И уж на целую кучу людей свободное место вряд ли найдется. Тем более их надо содержать. Вон у первого героя-гнома и денег-то не было. Получается, торговец их за свой счет кормил? Да, «немного еды» у него было. Но сколько – немного? Они не один день ехали... Да и вообще – они даже охранять не обещали. И какой с мальчонки охраннник? А вдруг он воришка? В общем, не торговец, а благотворительная организация. Давно разорился бы.
В общем, думаю, достаточно, не вижу смысла каждый эпизод разбирать. Старайтесь чаще ставить себя или реальных людей на место героев и прикидывать логику их поведения по жизни в подобных ситуациях. Желательно при каждом более-менее значимом поступке.
Текст слабый по языку и по логике. Мне кажется, вам бета-ридер нужен. Какой-нибудь знакомый с критическим складом мышления, который будет замечать у первичной версии рассказа до выкладки основные проблемы и спрашивать «зачем» да «почему». Объяснения другому человеку очень помогают самому четче понять и изложить мысль. И вообще в процессе обсуждения автор растет, но лучше самое важное отлавливать до выкладывания.

Призрак пера, спасибо вам за конструктивную критику. Всё прочитал и усвоил. Я думаю можно было бы сделать например, чтобы воины и маг охраняли товар, а остальные помогали торговать.

Так лучше. Можно упомянуть в его репликах, что хлопот и товара больше обычного, по какой-либо причине.
Удачной доработки рассказа!