|
Аниме-юмор
Юмор про\по\над аниме...
Ты слишком много смотришь аниме, если... * ...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт". * ... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде. * ... и проблемы ходьбы на высоких каблуках. * ... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1". * ...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!" * ...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору". * ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME * ...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!". * ...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!" * ...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!" * ...ты много раз обливал горячей водой различных животных. * ...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль. * ...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра. * ...каждый раз в растерянности чешешь затылок. * ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор". * ...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме. * ...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно. * ...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме. * ...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации. * ...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит. * ...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь. * ...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу. * ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра. * ...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!" * ...начинаешь видеть super-deformed сны. * ...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме. * ...за которыми гоняются монстры с щупальцами. * ...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься. * ...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков? * ...кормишь кошку морковкой. * ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!". * ...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина. * ...с нетерпением ждешь очередного просмотра. * ...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо". * ... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland". * ... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма". * ...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами. * ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь. * ... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица. * ...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение! * ...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса. * ...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме. * ...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется. * ...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах". * ...понимаешь сюжет "Евангелиона". * ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы. * ...пытаешься заставить кошку говорить. * ...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами. * ...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его. * ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова. * ...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed. * ...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!) * ...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун". * ...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики". * ...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме. * ... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме. * ...коллекционируешь нижнее женское белье. * ...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию. * ...считаешь, чтотвой автомобиль может превращаться в гигантского робота. * ...и обьединяться с другими для создания еще большего робота. * ...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз. * ...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун". * ...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов". * ...каждое утро молишься: Тедзука-Сама Иже еси на небеси Да святится Имя Твое Да приидет царствие твое Да будет воля Твоя И в Европе, и в Штатах, как в Японии Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь И прости нам грехи наши Как мы прощаем грешащим на нас И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту И избавь нас от Диснея Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков Аминь * ...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!" * ...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец. * ...говоришь "анооо..." вместо "уууух..." * ...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!" * ...можешь спеть начальную песню из "Ямато". * ...и она тебе нравится. * ...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма. * ...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™. * ...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!) * ...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать. * ...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером. * ...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него. * ...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих. * ...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода. * ...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!" * ...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами. * ...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра). * ...больше не смотришь художественных фильмов. * ...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать. * ...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м". * ...на других водителей ругаешься по-японски. * ...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика. * ...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike. * ...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона". * ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото. * ...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе. * ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально. * ...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину. * ...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте. * ...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!" * ... и тебе это удается. * ...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео. * ...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого: "В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил." * ...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п. * ...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили. * ...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме. * ...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?" * ...основное чтение - фанфики. * ...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму. * ...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик. * ...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку. * ...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!" |
Немного Наруты...
Сакура кормит Саске: ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься! =============================================== Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати* -Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать =============================================== Список дел Какаши. 1. Проснуться в шесть. 2. Еще раз проснуться, но не в шесть. 3. Встать с кровати в десять. 4. Сходить в туалет. 5. Сходить в душ и проснуться окончательно. 6. Поужинать. 7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать. 8. И кружку. 9. И ложку тоже желательно. 10. Почитать книжку. 11. Пойти на работу. 12. По дороге почитать книгу. 13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов. 14. Взять миссию. 15. Пойти на миссию. 16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга. 17. Следить чтобы враги не убили Сакуру. 18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто. 19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске. 20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования. 21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования. 22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске. 23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто. 24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал. 25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался. 26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал. 27. Он сопротивляется и кричит. 28. Уже нет. 29. ТИШИНА. 30. Встречаем врагов. 31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался. 32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами. 33. Он ругается всеми последними словами. 34. Враги теряют сознание от его шума. 35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали. 36. ТИШИНА. 37. Приходится нести Наруто на руках. 38. А он тяжелый. 39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот. 40. В другой руке книжка. 41. Читаю. 42. Миссия закончена. 43. Возвращаемся домой. 44. Прощаюсь с Сакурой и Саске. 45. Наруто тащу, то есть провожаю домой. 46. О нет! Встречаю Гая. 47. ШУМ. 48. Я делаю вид, что его слушаю. 49. Думаю о чем-то своем. 50. Я уже подумал о всем на свете. 51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил. 52. Почему он плачет? 53. Ухожу. 54. ТИШИНА. 55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него. 56. Он уже очнулся. 57. ШУМ. 58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел. 59. Прощаюсь с Наруто до завтра. 60. Тот на меня злится, и уходит. 61. Я иду домой и читаю. 62. Захожу в книжный магазин. 63. Но новых книг не было. 64. Прихожу к Джирайи. 65. В бордель. 66. Меня тут же облепили местные девчонки. 67. У меня такое чувство, что я что-то забыл. 68. Вспомнил. 69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША. 70. Пофиг, на мне же маска. 71. Обслужили бесплатно. 72. Иду домой. 73. С книгой. 74. Кушаю. 75. Принимаю душ. 76. ОДЕВАЮСЬ. 77. Ложусь на кровать. 78. Снова думаю о всем на свете. 79. Надоело думать. 80. Думаю о всем во тьме. 81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы. 82. А вы как думаете, почему я хожу в маске? 83. Засыпаю. |
Вот приколы с косплея
http://catsonmars.com/otaku/cosplay/jan04-03.jpg http://catsonmars.com/otaku/cosplay/jun04-07.jpg http://www.cosplayuniverse.com/cospl...1/110_1027.jpg http://www.cosplayuniverse.com/cospl...1/110_1028.jpg А енто вообще класс!!! http://www.toysnjoys.com/bags/messen...ntaiinside.jpg :smeh: :smeh: :smeh: |
Цитата:
|
ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...
Вы спите в гробу. Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров… … и c удовольствием носите его! у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам. Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак. Вы любите улыбаться. Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ. Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя. Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе. над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!" Вы копите деньги на переезд в Великобританию. Вы носите белые перчатки круглосуточно. Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями. Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь. Собакой с восемью глазами Вас не удивишь. Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом. в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела. Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл. Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией. только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга. Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота. Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик. Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории. Ваше любимое блюдо - пирог с почками. Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы. Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой. Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!" тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом. Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи. Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое. выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл. Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах |
Цитата:
Цитата:
|
Немного анекдотов...
Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато! Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! -Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза??? -Да потому что это манга внученька!!! Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец! Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?» Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!» Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… |
http://www.ne.jp/asahi/hyper/ushioon...ng/hamsing.jpg
Если я стану аниме-героем... *Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту. *Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить. *Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников. *Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!". *Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает. *Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят. *Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля? *Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони. *Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея. *Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне. *Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. *Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу. *Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку. *Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность. *Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже. *Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам. *Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка. *Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью. *Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель? *Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову. *По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?". *Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче. *Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников. *Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви. *Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки. *Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить... *Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц. *Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля? *Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем. *Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!". |
А это древний, но классный фанфик
(телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих "всех"? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) ------------------------------------------------------- (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) |
Ну, раз тут в ход пошли анекдоты, как не проехаться по старой-доброй СМуне!:Laughter:
После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в тельняшке, бескозырке с надписью «Балтийский флот», маузером на боку и с беломориной в зубах и прокуренным голосом заявила: – Я – прекрасный воин в матроске Сейлормун... * * * Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов, утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены; учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит. Мисс Харуна в шоке: – Усаги, что ты такое несёшь?!! СМ: – Я несу... я несу... – Наконец, окончательно проснувшись, вопит на всю школу: – Я несу возмездие во имя Луны! * * * Джедайт пристает к СМ. СМ: – Джедайт, я не могу отдаться тебе, я люблю Эндимиона! – Подумаешь, – бодро отвечает Джедайт, – я этого Эндимиона вчера любил целую ночь! * * * Океанский лайнер терпит крушение. В небе, глядя на его обломки, летят Джедайт и Тетис, направляясь к Токио. Джедайт укоризненно: – Видишь, что мы натворили? А всё ты: «"Титаник" непотопляемый! "Титаник" непотопляемый!» Тетис огрызается: Нет, это ты с кубиками для льда переборщил! * * * Темные лорды ссорятся. Кунсайт – Нефриту: – Если я встану, ты у меня ляжешь! Джедайт – Зойсайту: – Кажется, мы с тобою здесь лишние... * * * Это Зойсайт, – сказал Такседо Маск. – Интересно, что ему нужно? – Сейлоры добрые! – жалостливо начал Зойсайт. – Сами мы демоны не местные, из Тёмного королевства пробираемся. Помогите Радужными кристаллами, кто сколько может... * * * Королева Берилл сшила новое платье и вызывает к себе лордов, чтобы показать обнову. Они явились. Нефрит взглянул на королеву и чуть не рухнул. Зойсайт жгуче покраснел. Кунсайт зубы стиснул. Один Джедайт весь в каких-то расчётах, в калькулятор уткнулся, ни на кого не смотрит. Королева: Ну, и как вам моё новое платье? Кунсайт, дипломатично: Да как вам сказать, ваше величество... Королева: Мне кажется, декольте несколько великовато... Нефрит толкает Джедайта в бок мол, не одним же нам отдуваться! Джедайт поднимает голову, мельком глядит на королеву и задумчиво замечает: Вот только волосы на груди торчат... Нефрит стонет: Джедайт, ЭТО уже не грудь!!! Джедайт, опять уткнувшись в калькулятор: Ну... тогда, пожалуй, великовато... * * * Королева Берилл обогатила японскую кухню двумя шедеврами: «Джедайт свежезамороженный» и «Зойсайт, запечённый в мундире». * * * – Что такое Рыцарь Лунного Света? – спрашивает Демоническое радио. Сейлорское радио отвечает: – Это Такседо Маск, по тревоге вытащенный из постели, и, не найдя своего костюма, обмотавшийся простынями... * * * Чибиуса приходит домой и говорит отцу: Тебя завтра в школу вызывают Единицу получила? Нет. С директором поругалась? Нет. Неужели опять стекло разбила? Да нет же! Тогда зачем же мне идти? Вот и я им говорю: зачем тебе по тем развалинам лазить? * * * Немезийцы ходят по музею. Приходят в зал мумий. Кермесайт показывает на одну из мумий: – Ой, смотрите: это же Мудрец! Калаверайт: – Ой, а что это с ним случилось? Рубиус, мрачно: – Сейлоры запинали! Бертерайт: – А что значит «III тыс. до н.э.»? Сапфир: – А это номер серии, в которой они его вынесли... * * * – Я поклялась, что меня не будет целовать никто, кроме Такседо Маска! – воскликнула Сейлормун. – А как же я? – огорчился принц Алмаз. – А вот так, – ответила Сейлормун и расстегнула ему ширинку... * * * На Фьоровском астероиде сейлоры крушат цветочных демонов. Фьор (в отчаянии): – Сволочи! Да я вам... я вас... я на вас в «Гринпис» пожалуюсь! * * * Автомобиль Харуки, мчащийся на бешеной скорости, останавливает регулировщик. Харука, мрачно, протягивая ему права: Что, опять скажете, что я слишком быстро еду? Нет, мисс Тэн’о, галантно отвечает регулировщик. Сегодня вы недопустимо низко летите... * * * Харука лежит в больнице, вся в бинтах и гипсе. Банни приходит её навестить. Банни, жалобно: Харука, это что автомобильная катастрофа? Харука: Нет, Банни, это я сказала Мичиру, что не буду мыть грязную посуду после обеда. * * * Демоническое радио спрашивает: Почему загорелась Останкинская телебашня? Сейлорское радио отвечает: Сейлор-Марс малость промазала, когда стреляла в Юджил... * * * После битвы в школе Мюген Сейлор Нептун говорит напарнице: Уранус, ты говорила, будто поразила своим мечом Герматоида а он вон, убегает! Ну-у... смущённо говорит Уранус. Убегать-то он ещё может. А вот любить уже никогда. * * * Рей, сидя у Священного Огня, предсказывает будущее Харуке: ...В скором будущем, когда ты изо всех сил будешь стремиться к цели, какой-то человек встанет на твоём пути... Харука: Так предупреди этого идиота, чтобы он этого лучше не делал! Почему? Потому что завтра я уезжаю на гонки «Формулы-1». * * * Луна влюбилась в Какеру и стала девушкой. Артемис, глядя на это, превратился в прекрасного юношу и приударил за Минако. Та, естественно, обрадовалась, назначила ему свидание. Гуляют они вечером в парке, Минако думает: «Вот сейчас он меня обнимет, поцелует. Потом мы пойдём домой и…» Артемис её обнимает, целует и шепчет на ухо: Вот теперь-то ты пожалеешь, что два года назад в Лондоне отвезла меня кастрировать… * * * Нахерения подбила Цирконии глаз. Глаз оказался Тигровым. * * * Банни Малышке: – Из тебя воин – как из Элиоса лошадь!!! * * * Оказывается, старлайты посещали Землю ещё во времена Пушкина! Неспроста же он написал: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…» * * * К Мичиру после концерта подбегает восторженный мужчина: Я ваш поклонник, мне так нравится ваша музыка! Не могли бы вы дать мне… Дам! Но только в гримёрной… Но я бы хотел… Тогда скорей расстегни мне молнию на платье, пока Харука не появилась!!! * * * Ссорятся Мичиру и Харука! Мичиру: Да как у тебя язык повернулся переспать с этой Усаги! * * * Сэйя простудился кашляет, чихает. Ятен и Таики уложили его в постель. Вечером вся команда сейлоров иннеры и аутеры приходит его навестить. Сэйя, слабым голосом: Банни, если я умру от этой простуды, ты будешь по мне хоть немножко плакать? Харука, ехидно: Конечно, будет. Наша принцесса обожает плакать из-за каждой ерунды! * * * Сейлоры все вместе едут на экскурсию. Через некоторое время автобус останавливается. Водитель сообщает: Остановка по естественной нужде. Вон впереди лесок: девочки – налево, мальчики – направо. Сейя озадаченно чешет голову: Интересно, а нам что разорваться, что ли? * * * Свинцовая Ворона напарнице: Алюминиевая Сирена, ты что совсем с ума сошла? Начинаешь есть йогурт прямо в магазине! Но, Ворона, ведь на коробочке написано «Открывать здесь»… * * * Мирное утро. Харука просыпается раньше всех и решает приготовить завтрак для остальных: Так... Хотару кашу, Сэцуне тосты... А мне, пожалуйста, кофе в постель, сонно бормочет Мичиру. Вскоре Харука в фартуке и с кофейником в руках возникает на пороге её спальни. Мичиру, с сильным сомнением в голосе говорит она, тебе точно кофе в постель? Или лучше всё-таки в чашку? * * * Усаги собрала свою команду и говорит: Хотару и Малышка подрастают, мне кажется, настала пора откровенно объяснить им, что такое секс. Кто пойдёт? Ну, решили, что самые опытные в этом вопросе Харука и Мичиру. Заходят они в комнату Хотару а Хотару с Малышкой сидят в обнимку на диване и упоённо целуются. Харука, решительно: Девочки, мы хотели бы поговорить с вами о сексе... Хотару и Малышка, оторвавшись друг от друга: Да? И что бы вы хотели о нём узнать? * * * По мнению американских фанатов, в Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Мотоки, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Нару, Зойсайт и ФишАй. * * * Сейлорское радио спрашивает: Как будут звать Сейлор-Мун при показе сериала в Финляндии, если в России её звали Банни? Демоническое радио отвечает: Сауни! |
|
Законы Мерфи для аниме
Главный закон Мерфи: " Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается " 1-ый Закон Инопланетной любви Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень. Уточнение Квазимодо Парень будет некрасивым, робким и застенчивым Следствие Эко В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным Поправка Квазимодо Колдовство снять не удастся 2-ой закон Инопланетной любви Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка Уточнение Тенчи ...причем не одна... Следствие Кейтаро В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной... Пессимистический вывод Квазимодо В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной Оптимистический вывод Кагэро Сразу после признания в любви она тоже умрет 3-ий закон Инопланетной любви Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин Следствие Зойсайта На Западе одного из вас сделают женщиной! Поправка Кунсайта Конечно же, это будете Вы 2-ой оптимистический вывод Кагэро Ваш возлюбленный умрет 1-ый закон Инопланетного вторжения Все инопланетяне стремятся захватить вселенную Поправка Харуко Начинать они всегда предпочитают с Земли Следствие Лэйн Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю Уточнение Лины Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную 2-ой закон Инопланетного вторжения Вторжение провалится Уточнение Мегатрона Но попробовать стоит! 3-ий закон Инопланетного вторжения Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви Уточнение Кунсайта Конечно же, это будете Вы 4-ый закон Инопланетного вторжения Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя Вывод сценариста Об этом знают все, кроме главного героя Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения Победить главного героя не получится ни при каких условиях Уточнение Мегатрона Второстепенные персонажи намного более уязвимы Поправка фаталиста Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке 5-ый закон Инопланетного Вторжения Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках Дополнение Исаму И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" Уточнение Мегатрона Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов. 1-ый закон Робототехники Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет Поправка Евангелиона У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем Уточнение Анно У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем Следствие хэппи энда Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются Поправка Анно Вместе со смертью персонажей 2-ой закон Робототехники Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником Следствие Гандама Технический прогресс бесполезен Вывод Галда В конце концов всё решается в драке голыми руками 3-ий закон Робототехники Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент Следствие дворника Против лома нет приема Поправка сценариста Лом ТОЖЕ заедает 4-ый закон Робототехники Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения Следствие чайника Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью Do Not Press!!! Вывод фаталиста Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя Примечание относительности Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону Поправка Анно ..или героически не умрет Закон сапера Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва Следствие Винсент Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя! Поправка сценариста Второстепенным персонажам это не поможет 1-е правило хентайщика Все хентайные сцены всегда отцензуированы Следствие Познера В аниме секса нет 2-е правило хентайщика У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях. Уточнение Борхеса Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон Следствие торжества справедливости Как правило, щупальца в конце-концов отрубают Вывод психиатров И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные? Следствие Клуба Путешественников Осьминог - ужасный хентайщик Правило Яойщика Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты... Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем ..или импотенты Уточнение Гоблина На Россию это правило не распространяется Поправка Гсопода Бога На Россию вообще никакие правила не распространяются! Правило судебной медицины. Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны. 1-я Аксиома очевидности Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности И 100% для последней... 2-я Аксиома очевидности Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности И 999999999999999999999999% для последней... 1-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Следствие Аль Капоне. Стреляться лучше из автомата. 1-е правило финансирования для Главного злодея Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные. Следствие Ротшильда Затраты имеют склонность увеличиваться... Добавление Костнера ...а боеготовность - падать. Поправка Маркса Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана. Следствие пессимизма Их больше... 2-е правило финансирования для Главного злодея Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные. Аксиома безысходности На тренировках они всегда на высоте. Следствие Вильгельма Телля Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр. 2-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона Ваша охрана сама об этом позаботится. Правило кармы Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда. Поправка Га Ноцри для Главного злодея Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится... Добавление Самсона ...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя). Следствие сценариста для Главного Злодея Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб. 1-е правило трагического аниме Главный герой в конце погибает. 2-е правило трагического аниме Главный злодей - тоже... 3-е правило трагического аниме ...но злодей может и выжить. 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы Разве это жизнь? Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив. Следствие Ву Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она. 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма Подруга Главного героя в конце погибает. Главный герой в конце погибает. Главный злодей в конце погибает... Поправка Досэ Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача. Вопрос Яойщика Обнявшись?.. |
Анекдоты по "Шаманам" (украдены с какого-то сайта)
*** Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает: - Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя. *** Директор школы вызывает отца Йо в школу: - Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х". - Он что, своего брата позвал? *** Приходит Хао домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться... *** На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им: - Пламенный привет! Пламенный привет! Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит: - А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"? *** Трей и Пилика лежат под пальмой. -Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет? Трей,поглядывая на пальму: -Нет,Пилли,не достанет! -Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет? -Нет,Пилли,не достанет! -Трей,а Трей!А Йо? -Нет! -А Зик? -Нет! -А ты,Трей? -Нет!И я не достану,Пилли! -А Ленни? -Нет,Пилли,отстань пожалуйста! -Ну,Трей,ну последний вопросик. -Давай. -А я до той пальмы достану? -Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь! *** Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку: -На право пойдёшь-духа потеряешь. -Прямо пойдёшь-умрёшь. -Налево пойдёшь-убью. -Твоя Анна. *** Анна решила завести себе кота. Ленни пытался поставить Анну в известность,что кошак гадит у него в комнате,но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился,но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда. Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой... Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо. Через некоторое время звонок сотового Йо: -ЙО!Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался. -Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним. -Дай ему трубку-я заблудился!!! *** Хана подходит к Йо: -Пап, а пап,давай маму съедим! Хана подходит к Йо: -Ты что,сынок,у нас же еще полбабушки в холодильнике!!! *** Подходит Хана к матери и спрашивает: -Мама,а на кого я похож? -На меня,Хана! -А ты на кого похожа? -На твою бабушку,конечно... -Ну, а бабушка-то,на кого похожа? -На прабабушку. -Я не понял,мам,мы что, все на одну рожу,как матрёшки что ли?! *** Разговаривают Йо и Трэй: -Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях. -Да?И что же она сказала?! Йо в слезах: -А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати! *** Возвращается Ленни домой,Джун: -Ты где был? -За хлебом бегал... -И что,догнал? *** Урок в школе. Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"? Морти:-А что,ее прочитать надо было? Учитель:-Конечно. Морти:-А я ее переписал... *** -У тебя в дневнике опять одни двойки,Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Микихиса. -Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение. *** Йо и Зик приходят к Йомею. —Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети? —Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку. Йо шепчет Зику: —Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет... *** Йомей открывает страшную тайну Йо. -Сокровища я закопал! -Куда,дедушка?! -Я закопал их в землю. -Точнее,дедушка,точнее! -Земля-это третья планета от Солнца. *** Анна поучает Йо: В китайском языке отсутсвуют слова:потом,у меня болит голова,давай завтра. *** Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером? -Но-но! -В лошадку играешь,что ли? *** Урок математики в школе. Морти спрашивает: -Сколько,Йо, ты должен заплатить в сумме,если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000 йен,в продуктовом магазине 1240 йен,и в канцелярской лавке 200 йен? -Я не знаю,но мы в таких случаях переезжаем в другой район. *** Джун-Пилика. -Джун,а сколько у тебя было парней? –Ну,пять или шесть... –Что-то не густо! –Да уж,не задалась неделька… *** Анна: —Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!.. *** В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна. Ей вручают черепашку. На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Она спрашивает: -А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой? *** Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.» *** Йо дает Анне серебренную ложечку: -Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает! -Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить? *** Ленни: —Пилика,а ты говоришь по-английски? —Только со словарем. —А с людьми что,стесняешься? *** Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то! Анна, с раждражением и обидой в голосе: -Не какая-то,а кипяченая! *** Йо: -Анна,вкусный торт! -В магазине купила. -А сама такой же испечешь? -Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452! *** Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею. Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают! Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди. Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!.. *** —Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей! —Дорогой,я беременна. *** Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А: -Приходите ночью в парк,целоваться будем. Девочки отвечают: -Если только за этим-пишите в 1-А. *** Кино пришла навестить Хану: -Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли? -Конечно,сама пришла!А что? -Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!" *** Хана,сидя перед телевизором,спрашивает у Йо: -Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям? -Сиди тихо,сейчас сам увидишь. *** За минуту до пожара: - Эй ты, в белом плаще, огонька не найдётся? *** Хана-Йо: Хана:Пап,тут на окне две мухи-мужчина и женщина. Йо:А как ты их различаешь? Х.:Очень просто!Видишь,он сидит на горлышке из-под пива,а она уже час ползает по зеркалу. *** Йо спрашивает у Анны: -Догогая,Сколько тебе понадобится времени,чтобы за пять минут одеться? *** Стоит Хана и курит.Подбегает соседка: -А твои родители знают,что ты куришь? -А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам? *** Приходит Йо домой в стельку пьяный: Анна:Где ты шлялся?! Йо:На кладбище. А.:Кто-то умер? Йо:Ты не поверишь,но там все умерли. *** Йо рассказывает Трею: -Женщина-как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит имущество. *** Экзамен по биологии: Учитель:Йо Асакура! Йо:Да,учитель. У.:Что такое кактус? Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец. *** Хана спрашивает у Анны: -Мама,а почему конфеты называются "Яблоко"? -Потому что в них добавляют немного яблока. -А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"? *** Анна жалуется Джун: -Йо совсем не интересуется мной,как женщиной! -Попробуй надеть что-нибудь сексуальное,например черное белье. -Я уже так делала. -И не помогло? -Он увидел меня и спросил:"Кто умер?" *** Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо: -Пап,а почему ты женился на маме? Йо,торжествующе:Вот,видишь,даже он удивляется! *** Джоко кричит под окнами дома: -Пилика!Пилика! Выглядывает Трей: -Она занимается,а зачем она тебе? -Она нужна мне как женщина! -Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре! -Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо... *** -Хана,гда твой дневник. -Его взял мой однокласник.Родителей пугать будет. *** Анна жалуется Йо: -Мы с тобой нигде не бываем! -Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой! *** Силва отчитывает Трея: -Тебе всего семнадцать,а ты уже куришь!Да я в твои годы...чёрт с тобой,кури! *** Хана-Йо: -Мне необходимы удовольствия,приключения,красивые девушки!Я молод,в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома! -Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома сосвоим отцом,пока я оденусь?Чтобы пойти с тобой...в конце-концов,я же тоже молод! *** Персонажи ШК настолько популярны: в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи"; в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро; а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн! *** Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... - А ему больше и не надо! *** Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти. - Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же! Йоша просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс. *** Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже. |
Вы только не удивляйтесь, что здесь речь идёт как бы о Толкине, а вчитайтесь повнимательней - думаю, это вам кое-что очень даже напомнит...
Верховный Демон Изврайт Творческое объединение «КАП!» представляет новый анимационный сериал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ 1. Тень нависла над Хоббитоном Хоббитания. Холмы, сады, уютные норки в холмах. На скамеечке перед входом в свою норку сидит хоббит и курит трубку. Звучит голос: – Меня зовут Фродо Бэггинс. Я живу в Хоббитании, в имении Бэг-Энд, доставшемся мне от дяди. Я люблю слушать сказания об эльфах и бродить по окрестностям. Однажды ко мне пришел волшебник по имени Гэндальф и принес кольцо, которое, как он сказал, заключает в себе судьбы мира... – Фродо! Подходит Гэндальф, высокий худой старик в сером плаще и голубой остроконечной шляпе. – Где ты пропадал, Гэндальф? – Я был далеко отсюда, собирал сведения о Кольце. – И что же ты узнал? – Это очень опасная вещь. Ты должен уничтожить его, чтобы оно не попало к Саурону, Властелину Зла. – Но почему именно я? – Потому что для любого другого оно опасно. Даже я могу подпасть под его власть. Властелин Зла, сотворивший Кольцо, вложил в него свойство подчинять все народы Средиземья, но о хоббитах он ничего не знал. – Но почему я? Разве мало других хоббитов? – А ты более других хоббитов интересуешься древними легендами и путешествиями. – Я понял, но, скажи, как мне уничтожить его? Справлюсь ли я? – Об этом мы узнаем в свое время. Сначала тебе нужно собрать семь спутников, не считая меня. – Так ты будешь помогать мне?! – Конечно, Фродо. Я не могу оставить тебя без поддержки. Барад-Дур. Тронный зал. Причудливое переплетение черных и синих теней. На высоком троне сидит Саурон, Властелин Зла. Перед ним стоят девять назгулов, закутанных с головы до ног в черные плащи. – Я призвал вас сюда, чтобы вы нашли Кольцо Всевластья! – говорит Саурон. – Что это за кольцо? – Как его искать? – А что нам за это будет? – Мы не знаем даже, с чего начинать поиск! – Вы никогда ничего не знаете! – сердится Саурон. – Если мы не найдем Кольца Всевластья, Повелитель Мелькор не сможет вернуться на Арду! – Но как мы будем его искать? – не успокаивается Хэлкар, высокий темноволосый назгул во всем черном и с короной на голове. – А где его искать, вам покажет мое Багровое Око! С потолка спускается круглый шарик темно-красного цвета с черным зрачком и черными крылышками. – Ой, какой хорошенький! – восхищенно говорит Элвир. – А что он такой красный? – обеспокоено спрашивает Эрион. – Может, ему нездоровится? – А ну, прекратите болтовню! Занимайтесь делом, иначе Повелитель Мелькор уничтожит вас, когда вернется! – рявкает Саурон. – Багровое Око, покажи нам предполагаемого владельца Кольца Всевластья! Багровое Око зависает в воздухе, несколько раз взмахивает крылышками, поворачивается вокруг своей оси и из него вываливается картинка. На картинке – пожилой хоббит с лопатой на фоне цветов. – Цветочки, яблочки, мотылечки, – мечтательно произносит Элвир. – Как романтично! – Вот ты и пойдешь искать Кольцо Всевластья! – говорит Саурон, вручая назгулу картинку. – Отправляйся немедленно! И снова Хоббитания. Цветущий сад. У грядки с цветами стоит с лейкой старый Хэмфраст Гэмджи. Рядом крутится его сын Сэм. – Ну что ты бегаешь без дела? – сердится Хэм. – Сорняки все выполол? – Выполол. Я на цветы смотрю, какие они красивые! А говорят, эльфы выращивают цветы еще прекраснее! – Что за чепуху ты вбил себе в голову! Мечтаешь о каких-то эльфах, когда еще урожай не собран! Хлопает калитка и в сад входит Фродо. – Добрый день, мистер Хэмфраст! – Добрый день, Фродо! Как твой огород поживает? Не нужна ли помощь? – Я как раз пришел попросить вас приглядеть за домом и огородом, пока я уеду. – Ты уезжаешь? – Да, ненадолго. У меня кое-какие дела в Заскочье. – А можно я с тобой поеду? – неожиданно выскакивает Сэм. – Помогу, если что. А вдруг мы по дороге каких эльфов встретим... – Сладу никакого с ним нет, – ворчит Хэм, – заладил все про эльфов, да про эльфов. Возьми его с собой, Фродо, пусть хоть каким-нибудь делом займется под твоим присмотром. – Ну хорошо, – соглашается Фродо. – Пойдем, поможешь мне собраться в дорогу. Сэм и Фродо уходят. Хэм берет лейку и принимается поливать цветы. Вновь хлопает калитка, но вместо ожидаемого сына в сад входит Элвир. На нем узкие зеленые штаны, бежевая туника, русые волосы перетянуты тонким кожаным ремешком, на ногах – легкие сапожки. Он похож на эльфа. Не каждый день подобные гости появляются в окрестностях Бэг-Энда! – Какие у вас великолепные цветы! – говорит Элвир. – Я всегда мечтал о таких цветах! – Но, простите... – пытается произнести Хэм, но назгул ему не дает. – Какой великолепный сад! Позвольте мне остаться здесь помогать вам! – Но откуда вы?.. Хэм пытается еще что-то сказать, но Элвир уже берет лопату и начинает вскапывать землю. Едва он заканчивает копать, как из земли появляются зеленые ростки, устремляются все выше и выше, на стеблях распускаются цветы, потом опадают, начинают стремительно набухать завязи, наконец, вырастают большие красные плоды. Элвир срывает два самых аппетитных, один берет себе, другой протягивает оторопевшему Хэму. Тот в ужасе пятится. – Что за колдовство! Я не желаю видеть никакого колдовства в своем саду! – Тебе не нравятся мои плоды? – обиженно произносит Элвир. – Но почему? Я же так старался... – Цветы и плоды радуют только в том случае, когда являются результатом долгого упорного труда. Я не приму овощи, выращенные коловством! – Ах ты, жалкий старикашка! Не хочешь по-хорошему – придется по-плохому! Элвира окутывает облако тьмы. Миг – и вместо беспечного эльфа стоит фигура в черном плаще с капюшоном. Лицо под капюшоном бледно, как смерть. – Аш назг дурбатулук! Элвир протягивает к старику-хоббиту руку. На пальце у назгула блестит кольцо – серебряное с белым прозрачным камнем. Из кольца вырывается черный луч и Хэм застывает на месте. В это время Сэм и Фродо укладывают вещи. В кресле сидит Гэндальф, пускает кольца дыма и наблюдает. – Ой! – спохватывается Сэм. – А веревку-то не взяли! – Зачем нам веревка? – удивляется Фродо. – Меня отец учил – никогда не отправляйся в путешествие без хорошей крепкой веревки! Я сейчас быстро за ней сбегаю! Сэм убегает. – Послушай, Фродо, – говорит Гэндальф. – Если тебе, твоим друзьям, или кому-нибудь еще будет угрожать опасность, воспользуйся вот этим. Волшебник протягивает хоббиту светящуюся призмочку. – Что это? – Это фиал Звездного Света. Достаточно поднять его над головой и крикнуть «А Элберет Гилтониэль» – и враг будет побежден. – Ты думаешь, что здесь нам могут угрожать какие-то враги? – хмурится Фродо. – Я не очень-то верю, что кто-нибудь из слуг Властелина Зла может проникнуть к нам в Хоббитанию... Внезапно откуда издали раздается крик «На помощь!» – Это Сэм! – спохватывается Фродо. – С ним что-то случилось! Прибежав на соседний участок Фродо видит застывшего в неподвижности Хэмфраста, лежащего без чувств на земле Сэма и страшную бледную фигуру, закутанную в черное. – А ну вон отсюда! – смело кричит Фродо. – Как ты смеешь вторгаться в чужие владения! Убирайся немедленно! – Аш назг дурбатулук, аш назг кримпатул... – зловещим голосом произносит назгул и с каждым его словом черные волны одна за другой накатываются на хоббита. Но Фродо твердо держался на ногах и смело глядел в лицо назгулу. – Убирайся! – повторил он. – Ах так, ты не боишься меня! – рассердился Элвир. – Восстань, слуга Тьмы, и расправься с ними! От ног Элвира подает на землю густая черная тень. Из нее медленно встает фигура чудовища, больше всего похожего на помидорный куст с руками и ногами. – Я Помидориус, слуга Тьмы! – возвещает он. – Убей их всех, Помидориус! – восклицает Элвир. – А я пошел к себе в Барад-Дур, ведь с кольцом Всевластья мне не повезло... Элвир высоко подымает руку с кольцом. Черный вихрь окутывает его и назгул исчезает. Хэмфраст падает без чувств. Фродо и очнувшийся Сэм со страхом смотрят на приближающегося Помидориуса. – Попробуйте плоды своего огорода! – орет слуга Тьмы и начинает швыряться крепкими красными помидорами. От ударов хоббиты падают. Фродо пытается встать, но новые удары повергают его на землю. Казалось, бомбардировке помидорами не будет конца. Внезапно в самую гущу помидорных листьев вонзается серебристый посох. Слуга Тьмы в ужасе пятится. Хоббиты поднимают глаза и видят стоящего на ветках яблони Гэндальфа. – Садовник день и ночь трудится на своем участке, чтобы радовать всех цветами и плодами, – говорит Гэндальф. – Нехорошо издеваться над чужим трудом! Фродо, действуй! – Да! – радостно восклицает Фродо, поднимаясь на ноги. – А Элберет Гилтониэль! Хоббит поднимает над головой фиал. Мы видим зеленый холм, ослепительно-голубое небо, синее море и на холме – два красивейших светящихся дерева – серебряное и золотое. Свет их захватывает все вокруг и в сиянии света вновь появляется Фродо, держащий фиал. Из него вырываются лучи ослепительно белого света. Они настигают слугу Тьмы и заключают его в непроницаемый кокон света. – Я умираю! – надрывно орет Помидориус, распадаясь. Миг – и от страшного чудовища не осталось ничего, кроме комков земли и кучки помидорных листьев. – Что это было? – спрашивает оторопевший Сэм. – Посланец Властелина Зла,– отвечает все еще не отошедший Фродо. – Ну что, Сэм, ты еще не передумал идти со мной? – Не передумал! Ой, я же так и не взял веревку! Сэм стремглав уносится в дом и через минуту появляется, неся в руках кипу барахла – веревки, кастрюли, ложки, кружки... – Как мы это все понесем? – ужасается Фродо. – Я сам понесу! Все нужное должно быть под рукой! Тогда нам никакие слуги Тьмы не страшны! У Фродо на этот счет было другое мнение. Но он счел благоразумным промолчать... |
Если я стану аниме-злодеем...
• Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею". • Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне. • Если напарница героя - самуя кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме. • Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности. • Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги. • Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила. • Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания". • Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет. • Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!". • Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время. • Кнут - это весело. • Цепи - это весело. • Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики. • Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели. • Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед. • Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина. • Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого. Если я стану девушкой-волшебницей... • Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала! • Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило. • Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию. • Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром? • Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы. • Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики. • Никаких косичек-оданго. • Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят. • Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер. • ... Если я при этом играю в "Детских игрушках" [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию. • Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным. • Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная). • Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов. • Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее. • Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о сексе с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале. • Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка. • Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь. • Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает. • Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли! • Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая. • Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет. • Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники. • Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же. • Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло. • Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите! • Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости. • Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Но только не одновременно и то, и другое. • Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места. |
Взято из аналогичной темы на форуме сайта slayers.ru.
Скрытый текст - ***: |
http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься! Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает. --Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл. Алукард негодующе отвечает: --Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?! Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит: - Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...? - Да нет, это вентилятор.... Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого. Опять шум. - Кто тут!? - Я - червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю... Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич... «Вот-те раз...»- подумал Итачи «Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич... |
50 правил анимешника
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться. 02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. 03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 05. Если ты не смотрел Еву. -- ты не жил. 06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи. 07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично. 09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами. 13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников. 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр. 25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой.. 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял. 31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский. 39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс. 45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно. 50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников. |
По Еве
Вы слишком много смотрите Евангелион... - Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе. - Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом... ...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы. - Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»... ... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия». - Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела. - Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL. - Если вы недолюбливаете альбиносов... ...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам. - Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек". - Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет. - Если по «Еве» вы написали фанфик... ... в котором нет боевых сцен... ... и нет хентая. - Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей... ... Но не Аске и не Рей. - Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел". - Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара... ... или, на худой конец, второго.... ... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то. - Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом. - Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре... ... и таки находите... ... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку. - Если вы посмотрели 25-ю серию... ... и 26-ю... ... и вы их поняли... ... и они вам понравились... ... больше, чем концовка в фильмах. - Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса... ... кладете под подушку прогрессивную бензопилу... ... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»... ... и командуете себе «Отбой!». - Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету... ... особенно когда в него кто-то одет... ... хотя быком вас, как правило, не назовешь. - Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму... ...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари». - Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем... ... и считаете его большим наглым извращенцем. - Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию. - Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки. - Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала. - Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации. - Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности. - Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт. - Если признаете за ангелами право на откладывание яиц. - Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас. - Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля. - Если вилы вы называете копьем. - Если предпочитаете чертей ангелам. - Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit... ... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше. - Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64. - Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку. - Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.» - Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу... ... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки... ... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям... ... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай... ... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть... ... и склепать еще один фильм............. ... и вы их таки убедили. - Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма... ... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер. - Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду. - Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"... - Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным. - Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс». - Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека... ... Но втайне поддерживаете эту идею... ... И иногда выступаете в защиту клонирования человека... ... С плакатом «Каждому - по Рей!». - Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь... ...потом подумаете... ...потом подумаете еще немного... ...и спросите: «А сколько платят?» - Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов... ... Или из балета... ... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля. - Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу. - Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи... ... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться.... ... и хрэн с ним, с человечеством-то. - Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно... ... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают... ... и вообще, чем крыластей, тем лучше. - Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце... ... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце. - Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры... ... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм... ... с культом мумии Гендыча. - Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент... ... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах... ... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш... ... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво... ... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное». Пародия Часть первая Сахиил: Здрасьте. Я - Сахиил. Вроде как большая уродливая инопланетная тварь. Гендо: Ангел ты. Ангел! Сахиил: Не дьявол? Не Годзилла? Фуюцуки: Нет. Это было бы неоригинально. И вообще, сценарий читать надо было. Сахиил: Ну ладно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Ломать-крушить-разрушать! Синдзи: Вот он - я. Герой. Ну, почти. На полставки. Пять йен в час. Рэй: Не обращайте на меня внимание. Я просто стою здесь и смотрю. И вообще, Синдзи, меня здесь нет. Меньше пить надо. Мисато: И тут, потрясая бюстом, на сцене появляюсь Я, как рояль из кустов. Давай, хлопец, скок в мою машину и поехали! Синдзи: Вот это робот! А почему он фиолетовый? Для деморализации противника? И почему он так странно выглядит? Ева-01: Прювет, Синдзи. Я - Ева-01. Я олицетворяю твоё подсознание. Извини, но на "Гундам" у них денег не хватило. Гендо: Привет, Синдзи. Кстати, ты - дерьмо. Так что залезай в этого долбаного робота. Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Гуляй, анархия! Синдзи: Папа, я не могу вести эту штуковину. А если у меня потребуют водительские права? Гендо: Ты - дерьмо. Выметайся отсюда. Рэй, залезай в этого долбаного робота. Рэй: Ах, ох, ух, ых. Совсем джентльменов не осталось. О рыцарях в сверкающих доспехах я уже и не говорю. Синдзи: Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать, я не... Рэй: Смени пластинку, если ты еще надеешся увидеть фэн-сервис с моим участием. Синдзи: (сказал "Поехали!" и махнул рукой). Мисато: Давай, Синдзи, врежь ему! Не бойся. Ведь мы застраховали и Евангелион, и тебя. Синдзи: Нет! Я обязан выжить, только бы не дать папаше получить страховку и жить припеваючи! Часть вторая Мисато: Так, ладно, Синдзи. Ты, конечно, ведешь эту фиговину в первый раз, но, поскольку это не документальный фильм, ты всё равно победишь. В «Квейк» играл? То же самое. Синдзи: А я вот подумал: почему бы мне не свалиться и не помереть прямо сейчас? Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Господи, кто писал этот сценарий? Синдзи: Я- дерьмо. Дайте мне спокойно помереть. Синдзи: Почему я еще жив? Я же сказал: дайте спокойно помереть! Гендо: Рэй, может, всё-таки заменишь его? Он - дерьмо, но такого я даже от него не ожидал. Мисато: Твой папаша тебя ненавидит? Отлично! Переселяйся ко мне! Ты увидишь, какие пошлые шутки я иногда отпускаю, и познакомишься с моим человекоподобным пингвином, которого, между прочим, даже собирались сделать символом всего сериала, но почему-то остановились на Аянами. Рэй: (Демонстрирует кавайнейшую невинную улыбку) Цензор: Именем Отца, Сына и Святаго духа, впредь запрещаю тебе улыбаться в кадре. Я этого не выдержу. Синдзи: Неужели Мисато думает, что её хилые попытки меня приободрить остановят самобичевание такого великого трагика, как я? Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Всё, награда за лучшую третьестепенную роль неопределенного пола мне точно не светит. Ева - 01: Так, Синдзи, ты давай страдай, а я пока отправлю этого дегенерата с нимбом обратно на небеси. Идет? Синдзи: Если я сказал, что я - дерьмо, значит, я - дерьмо! Если я хочу умереть, значит, дайте мне умереть, черт побери! Ева - 01: Послушай, Синдзи, у нас еще двадцать с лишним серий впереди! У тебя будет еще чертова куча возможностей отбросить копыта! Не расстраивайся ты так! Сахиил: Ах! Ух! Ох! Бабах! Так, роль отыграл. Где мои деньги? Мисато: Гип, гип, ура! Мы победили! Вот только Синдзи - всё такое же дерьмо. Синдзи: А что, я должен с этим спорить? Мисато: Синдзи, ты, может, и дерьмо, но ты - самое лучшее дерьмо, которое у нас есть. Мы благодарны тебе за то, что ты дал нам загребать тебя лопатой. Часть третья Синдзи: Терпеть не могу пилотировать пятидесятиметрового фиолетового гиганта. Меня от него УЖЕ тошнит. Еще пара серий, и с меня хватит. Режиссер: НЕ ВЕРЮ! Это - не депрессия, а черт знает что. Давайте рекламу! Тодзи: Я взбешен! Так нормальные люди мир не спасают! Этот большой робот ранил мою сестру! Эх, добраться бы до пилота... Синдзи: Привет, я - пилот большого робота, покалечившего твою сестру. Тодзи: Получай в зубы! Синдзи: Вы будете очень долго смеяться, но это НЕ повысило мою уверенность в себе как в пилоте. Мисато: Занялся бы ты психотренингом, Синдзи, да вот режиссер ни за что не разрешит. Так что ты влип. Ева-01: Эй, Синдзи! Я - твой наихудший кошмар! Тодзи: Как же! Это я - его наихудший кошмар! Аска: (Саркастически ухмыляется за кадром) Твой наихудший кошмар еще впереди, Синдзи... Рэй: Икари, к тебе гости. Шамшиил: Гррррррм! Синдзи: Так, ладно. Пока что это ОН - мой наихудший кошмар, а вы уж как-нибудь поделите второе и третье места. Кенсуке: Эй, Тодзи! Давай понаблюдаем за боем инопланетной твари и самой совершенной боевой машины человечества с близкого расстояния. А то я забыл очки и ни черта... гм, ни Ангела... не вижу. Тодзи: Отдичная идея! Кстати, Кенсуке, ты написал завещание? А то нам ща капут будет. Мисато: Синдзи, забирай этих чудил и мотай отсюда! Синдзи: Нет, я буду сражаться. А вдруг произойдет невероятное совпадение, которое поможет человеку, который меня ненавидит, понять мою боль и страдания. Шамшиил: Арррррг! Ева-01: Урррррг! Синдзи: Гм... Рррррррыг! Шамшиил: Тьху! Ладно, твоя взяла. Тодзи: Неужели это не великолепно? Благодаря невероятному совпадению, теперь я понимаю боль и страдания Икари. Хотя еще пара тумаков ему, конечно, не повредила бы. Синдзи: Как ни странно, но моя жизнь от этого не стала в меньшей степени дерьмом. Часть четвертая Мисато: Эй, Синдзи! Похоже, он сбежал. Интересно, с чего вдруг... Тодзи: Привет, я хочу поговорить с моим лучшим другом Синдзи. Мисато: Абонент Синдзи сейчас недоступен. Пожалуйста, оставьте своё сообщение после сигнала. Мисато: Синдзи, все-таки ты - дерьмо. Плейер: (Щелк) Рицуко: Так с чего бы ему сбегать? Мисато: На него нахлынуло одно - единственное воспоминание, и так будет еще не раз. Похоже, что-то вроде этого: (Синдзи: Простите, мэм, я не подчинился вам и забил Ангела вместо того, чтобы бежать.) (Мисато: Синдзи, ты - дерьмо.) Синдзи: Тем временем, благодаря еще одному невероятному совпадению, бесцельно шатаясь по Токио-3, я внезапно наталкиваюсь на Кенсуке. Кенсуке: Привет, Синдзи! Пошли резаться в Старкрафт! Чур, я за Протоссов. Синдзи: А я уж думал, что на свете нет неудачников хуже меня. Похоже, моя жизнь - не такое уж и дерьмо. Кенсуке: За мной, по крайней мере, не следят спецагенты 24 часа в сутки. Видишь бабулю с авоськами? Она - тоже из НЕРВа. Бабуля: Пройдемте, гражданин. Синдзи: Беру свои слова насчет моей жизни обратно. Мисато: Так, ладно, ты сбежал, но режиссер насильно загнал тебя пинками обратно. Эта, пилотом снова буш? Синдзи: А у меня есть выбор? Мисато: Есть. Будешь уходить, берегись, чтобы дверь не схватила тебя за задницу. Тодзи: И дай мне по морде. На прощанье. Мисато: Когда уйдешь, захвати с собой мои пирожки. Сама готовила. Вот уже третий месяц лежат, и даже Пен-Пен их не ест. Синдзи: ..... Мисато: ...... Синдзи: Я остаюсь, потому что это - единственный шанс героически окончить мою дерьмовую жизнь. Мисато: Рада это слышать, чучело ты огородное. А пирожками я угощу Гендо. Рэй: Чёрт! Я была так близка к тому, чтобы остаться единственной звездой этого шоу. Часть пятая. Ева-00: Эта, панимаешь, абъяфффляю забассстофку! Мисато: В инструкции не написано, что она должна издавать такие звуки. Рицуко: Рэй, похоже, влипла. Гендо: Товарищ режиссер, смеётесь? Я же злодей! Не хочу я её спасать! Режиссер: (Грозится разорвать следующий чек с зарплатой Гендо) Гендо: Ну, ладно. Это - первый и последний раз, когда я делаю что-то полезное. ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ! Рэй: ... Тьху. Это было лишь еще одним воспоминанием. Мисато: Ну что, Синдзи? На что уставился? Синдзи: Меня почему - то мучает случайный вопрос: а как это мой отец так обжег себе руки? И как я об этом знаю, раз он всё время носит перчатки? Мисато: Он был героем и позаботился о кое-ком помимо себя. Ты на такое уж точно не способен. Тодзи: Ну что, Синдзи? Так на что ты всё-таки уставился? Синдзи: Теперь меня почему-то, опять-таки, совершенно случайно, мучает вопрос: А почему у Рэй нет друзей? Кенсуке: Ну... Она, скажем так, странновата. Синдзи: Я тоже. Я надеюсь, мне представится шанс с ней познакомиться. Рицуко: Благодаря ЕЩЕ ОДНОМУ совершенно случайному совпадению мне как раз надо кое-что ей передать. Синдзи, не поможешь мне? Синдзи: Ээээ... Конечно. Эй, Рэй, я надеюсь, тебе всё равно, если я видел тебя голой. Упс... Похоже, я на тебя еще и совершенно случайно свалился. Тебе, конечно, всё равно? Рэй: Да ладно тебе. Я же обещала тебе фан-сервис пару эпизодов назад. Синдзи: Отлично. Благодаря тебе я узнал о себе много нового. Оказывается, я еще и ксенофил, и клонолюб с небольшим Эдиповым комплексом. Рэй: Если хочешь еще фан-сервиса, прекрати подглядывать в сценарий. Мисато: Так, у нас еще один ангелок. Эк их развелось. С каждой серией эта история всё больше напоминает «Пауэр Рэйнджерс». Рамиил: Скучали по нам? Мы вернулись! Ева-01: Жри горячий вибронож, Ангел! Рамиил: Жри супер-дупер-мега-лазер, Ева! Ева-01: Ай! Синдзи: Гм, похоже, на этот раз я наконец-то мертв. Часть шестая. Мисато: Так, с Синдзи разобрались. Следующий! Синдзи: Эй, смотрите-ка, а я жив! Ура!... В смысле, вот дерьмо. Мисато: Самое время для чудесного спасения от рук настоящего героя. Рицуко: Я уже заказала Ван Дамма, но «Магазин на диване» обещает его доставить лишь в течении четырнадцати дней. Рамиил: А я что, против? Могу ждать хоть месяц, но учтите: мои услуги оплачиваются почасово. Рицуко: Ладно, не будем ждать. Зачем нам герой, давайте привлечём к этому всю великомогучеяпонскую нацию. Мисато: У меня от такого патриотизму аж мурашки по коже и силикон трясётся. Рицуко: Какая разница. Мы еще и до середины сериала не добрались, поэтому нам сейчас главное - держать зрителя в ложной уверенности, что хорошие парни побеждают всегда. Рэй: Икари, ты, может, и не совсем парень, но всё равно хороший. Одевайся, пойдём жевать жвачку и надирать задницы. Синдзи: Не пойду я. У меня... месячные. Рэй: Ладно, я пойду сама, а ты останешься без жвачки. Синдзи: Нет, подожди. Я упустил возможность доказать тебе, какой я мужик, в прошлой серии, и сейчас упускать её уж точно не намерен. Чёрт с ней, с жвачкой. Мне фансервис подавай. Рэй: Заметано. Мисато: Так, ладно. Как всегда, у вас в очередной раз нет права на провал. Про ответственность за человечество напомнить или вас от подобных напоминаний тошнит еще в большей степени, чем меня? Рэй: (Зевает) Синдзи: Аянами, что-то ты подозрительно спокойна. Как тебе это удаётся? Рэй: Что ты слушаешь в свободное время? Классику? Ну вот. А я - Мэнсона. Мисато: Так, ладно. Энергия для выстрела собрана... Сотни тысяч японских домохозяек: Неужели ради ЭТОГО надо было отрубать свет аккурат во время яойного сериала? Мисато: Чхи! В смысле, пли! Синдзи: Вах, шайтан! Рамиил: Я же говорил, не мешайте мне играть в «Диггера»! Теперь будете знать. Рэй: Дерьмо ты, Синдзи. Отойди в сторону и не мешай мне рисковать жизнью для спасения твоей тощей задницы. Синдзи: Если я промажу и вторым выстрелом, меня попросту засмеют. Рамиил: Выстрел, конечно, так себе, но для меня сойдёт. Адью! Синдзи: ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ! Рэй: Эй, да ты умеешь издавать этот тарзаний вопль не хуже, чем твой папаша. Вот только у меня нет эмоций и поэтому на это мне глубоко наплевать. Синдзи: Да улыбнись же ты, ангел тебя раздери. Часть седьмая. Мисато: Вставай, проклятьем заклеймённый. Доброе утро. Добро пожаловать в очередной непонятно для чего сделанный эпизод. Синдзи: Как ты смеешь! У всего в Еве есть своё значение, свой символизм, свой глубоко скрытый смысл! Мисато: РЫГ. Пен-Пен: КРЯК. Синдзи: Пойду-ка я поразмышляю над смыслом ваших интересных комментариев. Тодзи: Привет, Синдзи. Не пойми меня неправильно, мы пришли сюда любоваться не на твою кислую физиономию, а на декольте твоей непосредственной начальницы. Мисато: Шутки шутками, а хотела бы я посмотреть, как вы запоёте, если и вас забреют в пилоты. Кенсуке: Да, сэр! Будем премного благодарны, сэр! Рицуко: Всем постам! Тревога! Тревога! Ангел... опять запаздывает. А без экшена зрители нас не поймут. Гендо: Надо было им показать экшен на столе в моём кабинете прошлой ночью. Рицуко: Это... Ээээ... Это мы выпустим отдельным фильмом на DVD. Гендо: Спонсоры ждут зрелищ, поэтому воспользуемся случаем, чтобы продемонстрировать неоспоримое преимущество фиолетового нефотогеничного киборга над банальным железным мехом. Jet Alone: Еще пара таких комментариев, и я взорвусь от ярости. Пятьсот мегатонн - это вам не хилый семейный скандал в исполнении Ноль Первого. Гендо: Нечего обижать мою Юи. Jet Alone: Нечего оборудовать меня дешёвым реактором украинского производства. Ева-01: Ладно, ведро с болтами. Повеселились и хватит. Ты арестован, у тебя есть право стоять и бояться. Мисато: Чёрт. Надо было бы мне почитать «Ядерную энергетику для чайников», а то намаялась я с этим реактором. У Бонда на русской подлодке обезвреживание выходило намного эффектнее. Синдзи: Зато у него не было скафандра, и после хэппи-энда он благополучно скончался от рака. Мисато: Я всё равно вытащу эти штыри! Что? Да, я вижу кнопку «Выкл.», но их тут две... Нет, четыре... Или восемь с половиной? Синдзи: Скажите спасибо сценаристу, что ей хотя бы не пришлось резать провода. Мисато: Не хочешь по-хорошему? Представляю вам мой любимый инструмент для работы с тонкой электронной аппаратурой - отбойный моло... Jet Alone: Не надо! Сдаюсь... Мисато: Вот как это делают у нас на японской космической станции! Синдзи: Если вы думаете, что после этого я стал уважать Мисато и её ковбойские вопли по утрам, вы глубоко ошибаетесь. Ассоциация Защиты Прав Банальных Железных Мехов имени Линн Минмей: (Хлюп) И всё-таки бота жалко. Гендо: Ничего. Построю ещё одного, назову его «Гендам», буду прыгать на нём по крышам и плавить стены одним взглядом! Фуюцуки: Сколько раз тебе говорить, Икари, LCL - это не коньяк. Часть восьмая. Тодзи: Ура! Мисато и пилоты едут на настоящий военный авианосец, встречать пополнение! Более того, они совершенно случайно забыли вычеркнуть нас из списка багажа. Кенсуке: Не так уж и случайно. Согласно этому документу, я - генерал Накамура из генштаба, а ты - мой денщик. Тодзи: Штиблеты я тебе чистить не буду, так и знай. Неужели ты сумел-таки хакнуть MAGI? Кенсуке: Я не намерен разглашать подобную информацию гражданскому лицу. Мисато: Добро пожаловать на «Радугу», самый громоздкий авианосец США с самым тупым из всех возможных названий. Капитан: Нечего хаять моё корыто. Надо же президенту назвать хоть что-то в честь своей любимой попугаихи. Мисато: Синдзи, познакомься с твоей новой коллегой, по совместительству воплощением твоих тайных садомазохистских фантазий. Надеюсь, теперь не будешь воровать у меня хентайную мангу? Аска: Ну что, алкоголики, (шлёп) наркоманы, (шлёп) тунеядцы (шлёп) и прочие извращенцы (ШЛЁП), вас почтило своим присутствием Второе Дитя и восьмое чудо света, гений новой эпохи и герой нашего времени, почётный доктор философии, юриспруденции и сексопатоло... Режиссёр: Давайте рекламу. (Спустя пять минут) Аска: ...дератор всесоюзного форума перумовцев «Лысый Феникс» и звезда телешоу «Big Brother», мадемуазель Аска Лэнгли-Сорю! Тодзи: Браво. От таких речей ща с неба посыплются подыхающие со скуки Ангелы. Синдзи: Пощечина - авансом, говоришь? Отлично. Значит, успею заслужить. Хе. Кенсуке: Не мешайте, я тут с капитаном обсуждаю новые радары и преимущество красных кнопок над синими. Мисато: (потирая след на щеке) Впредь буду знать, каково это - попадать под немецкую атаку. А ты, Кадзи, не подкрадывайся ко мне сзади. Я тебя за километр учую по запаху виски. Кадзи: Обижаете, мадам. «Дом Периньон», урожай 1978 года. Два часа назад пил с премьер-министром Франции. А вот это бриллиантовое кольцо три часа назад красовалось на ручке британской королевы. Гагиил: Поднять брамселя! Семнадцать ангелов на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка саке! Мисато: Свистать всех наверх! Аска, Синдзи, в кабину - и на абордаж! Ева-02: Так, вы двое, чур, в моей кабине извращениями не заниматься. Всю карьеру мне испортите. Кадзи: Эх, сюда б ещё стометровую удочку, наподобие тех, которыми мы с Фиделем на прошлой неделе ловили американские субмарины. Мисато: Может, всё-таки вытащить Еву из-под воды? Если вдруг что, «рот в рот» её не откачать. Кадзи: Ладно, попробуем испытанный русский метод - рыбалку с динамитом. Гагиил: Вррррагу нэ здайоооотса наш гооооооордый «Варааааааааг»...! Синдзи: Поздравляю, мамзель, вы задавили Ангела своим эго. А теперь... Кто-нибудь, вытащите нас отсюда, пока она меня не съела! И снимите с меня её чёртов костюм! Кадзи: Коммандер Гендо, это вам. Секретная посылка в сопровождении не менее таинственных комментариев. Гендо: Кадзи - хороший пёсик. Молодец. Кадзи: (Виляет хвостом) |
Приходит чувак в анимешный магазин. Говорит:
- Дайте мне это, ну как его, про любовь... - Лав Хину? - Да не, такое, про любовь, что-то с космосом связано... - Тенчи? - Да не, про любовь, с космосом.... а вспомнил - ГРАВИТАЦИЯ!!! Gravitation вкратце 1-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание. 2-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки Юки: - Да пошел ты+. Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал? Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит. Ш: - Для меня значит. Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только... (в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет. 3-я серия. Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик. Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик? Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы. 4-ая серия. Ш: - Я люблю тебя, Юки. Ю: - Тебе не надоело? Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены. Ю: - Давай, давай. Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл. Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать? 5-ая серия. Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!! Окружающие (хором): - Да сколько можно?? Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя... (понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного. Юки: - С ума сошел??? Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю! Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь. 6-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Ш: - Я люблю тебя, Юки! Ш: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - А ты молча меня любить не пробовал? 7-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно! Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки! Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин! 8-ая серия. Шуичи: - Я люблю Юки! Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе. Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки! Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением! 9-ая серия. Шуичи: - Я люблю Юки! Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет. Юки: - Любопытненько, что за снимки? Хиро: - Дайте глянуть. Зрители: - И нам, и нам! 10-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники. Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили? Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите. Зрители: - Пересмотрели. Не убедил. Шуичи: - Меня, если честно, тоже. Юки: - Я все слышу. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! 11-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был. Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки? Юки: - Был. Шуичи: - И что? Юки: - Я его убил. Шуичи: - Серьезно? Юки: - Абсолютно. Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки. Зрители: - Ну, тупой+ Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил! 12-ая серия. Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя! Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно. Шуичи: - Юююю-кииииии!!!! Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть. Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!! Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+ Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием. 13-ая серия. Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя! Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался... Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки! Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище... Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!! |
Всем толКИННоидам из сетей, а особенно одной из них, посвящается...
N+1-я серия, по чьему-то недосмотру не попавшая в сериал Скрытый текст - ***: Сценарий обнаружен в архиве студии «TOEI Animation» злоехиднейшей из Эдайн – кнесинкой Сэйлор-Чиби-Хэль :))))) |
|
|
Вложений: 1
|
Список аниме в каком-то интернет-магазине. Читайте перевод названий.
Название аниме (on English) на Русском Размер Скрытый текст - ***: |
Ami`s, First Love Ами: в первый раз -- хм, интересно, на что это они намекают?
Angelic Layer (1-26)(full) Прослойка Ангела --как в том анекдоте: пусть мне отвернут голову, но на это стоит посмотреть! Appleseed 2004 Яблочная сперма 2 -- у кого что болит? Armor Hunter Mellowlink (1-12)(full) Мелькор -- бронированный вояка -- Ниенны на них нет! Ayashi no ceres (1-24)(full) Аяшин черес -- понять сложно, но догадаться можно...:Laughter: Battle Angel Alita Боевой Ангел Аэлита -- меньше советской фантастики читать надо! Blue Seed (1-26)(full) Лазурная сперма -- нет, явный сдвиг по фазе! Card Captor Sakura, TV (1-70)(full) Ловись сакура, большая и малая -- тут у меня-яу случмлась смеховая истерика и дальше читать я уже не смогла, извините...:smeh: |
Вложений: 2
Небольшая подборка...
http://img144.imageshack.us/img144/9103/kawayol5ev.jpg http://www.ifun.ru/movie898.html |
Из онлайн-журнала "Великий дракон"(gddale.ru)
Труанимешный сценарий Автор: TD Утро. Будильник пищит. Акира (М, 13 лет, стандартное телосложение, волосы тёмные, особых примет нет) ворочается в кровати, охает, неохотно встаёт, потирает глаза, выходит из комнаты. По коридору навстречу ему идёт Томоко (Ж, 13 лет, волосы красные, короткая стрижка, D-cup), неся в руках учебник. Томоко: Охаё, ониисан! Акира (по-прежнему потирая глаза): О... охаё... (глаза расширяются) оо... оооо... Томоко (недоумевая): Нани? Акира (слизывая кровь, текущую с правой ноздри): Панцу... сирой... Томоко: Акира но БАКА! Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание. Рекламная пауза. Акира приходит в себя. Над ним склонилась Томоко, на волосах которой висит капля пота. Акира: ...оро? Томоко: Ониисан! Ониисан! Дайдзёбу дес ка?! Акира: О... хай. Томоко (слёзы в глазах): Ёкатта! Томоко обнимает Акиру. Крупным планом показывается её грудь, плотно прилегающая к его. Крупным планом показывается лицо Акиры с закатившимися от блаженства зрачками. Флешбек: Акира подглядывает за сестрой через замочную скважину. Томоко, беспечно улыбаясь, снимает с себя кофточку и лифчик. В звуковом оформлении преобладают томные вздохи Акиры. Крупным планом показывается струйка крови, тянущаяся вниз по двери от замочной скважины. В результате Томоко замечает лужицу крови под дверью и с криком "Акира но БАКА!" вышибает дверь. Конец флешбека. Рекламная пауза. Акира с портфелем за плечами открывает входную дверь дома. Акира: Иттекимас! Томоко (истерически жуя рис): Тётто матте кудасай! Акира: Хаяку! Томоко (подбегает к двери, на ходу поправляя носки): Ёси! Ику! (пинает Акиру, тот вылетает из дверного проёма) Акира и Томоко идут в школу. На середину дороги перед ними выходит чёрная кошка. Кошка: Няяяяяя! Томоко: Аааааа... Неко кавайи! (Томоко берёт кошку с собой) Кошка: Няяяяяя! Рекламная пауза. Акира и Томоко с кошкой подходят к школе. Навстречу им идёт Касуми (Ж, 12 лет, длинные фиолетовые волосы, очки, родинка под левым глазом, A-cup). Касуми: Охаё годзаимас, Томоко-тян, Акира-сенпай! Генки дес ка? Томоко (орёт на весь район): Генки дааааааа!!! (выкидывает кошку и убегает в школу) Акира (не обращая на это внимания, вполголоса, мечтательно): Касуми-тяяяян... Касуми: Нани? Акира (с каплей на волосах): Ииэ, бецуни. Начинается урок. Акира его пропускает, шляется по коридорам и с удивлением обнаруживает дверь в полвал. Он открывает её и оказывается в полной темноте. Он продолжает идти вперёд, пока не стукается лбом обо что-то металлическое. Включается свет и Акира обнаруживает себя рядом с гигантским человекоподобным роботом. На большом табло загорается надпись на чистом engrish'e: "WERUKOM PAILOT". Акира: Ватаси ва... пайротто?! Голос: Хай, со дес. Два манипулятора протягиваются к Акире, хавтают его и запихивают в кабину. Крыша школы разъезжается в стороны и из-под неё на лифте выезжает робот с Акирой. Акира (жалобно): Ииэ... ииэээээ... тикусёёёёё... Акира смотрит на свои руки. Из его левой ноздри на ладонь падает сопля. Внезапно Акира слышит громкий крик "Ииэ!". Он смотрит вниз: оставленная у школы кошка превращается в фиолетового монстра с тридцатью тентаклями. Одновременно с этим с неба медленно спускается одетый в чёрные старомодные одежды бисёнен. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! Рекламная пауза. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! Тентаклевый монстр левым задним щупальцем сносит верхушку Токийской телебашни, а передними хватает Томоко, моментально рвёт на ней школьную форму и начинает заниматься с ней любовью. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! [В оригинале он должен был здесь рассказать о том, что он - единственный наследник состояния Хьюго Хефнера и незаконнорожденный сын Дэвида Перри, пожаловаться на тяжёлое детство, смахнуть слезу, говоря о потерянной любви, поведать, что Томоко - двадцать восьмая реинкарнация хентайной демонессы Ёсикавадзукисиматаро Нурирусицудзюпопотами, и что она - ключ к его завоеванию этого мира и прежде всего Токио, но это ушло в издержки бюджета] Томоко: Ииэээ! Ямете! Итайсу! Ямерооооооооо! Акира (смотрит на крупный план обхентаивания, из одной нодзри капает сопля, из другой - кровь): Томоко! Томоко: Ониисан! Таскете! Таскете кудасайииии! (щупальце затыкает ей рот) Акира: Ватаси ва... Ватаси ва... АААААААААААА!!! Акира с криком бросается на монстра; тот мгновенно обхватывает его тентаклями, которые медленно, но верно подбираются к кабине. Акира: ААААА! АААААА!! ААААААА!!! Тут рядом со школой появляется свет. Акира перестаёт орать, Томоко перестаёт визжать, хентайный монстр перестаёт хентаить, бисёнен перестаёт бисёнить, и все смотрят на этот свет. В свете стоит Касуми и машет волшебной палкой. Касуми: Супа Махо Сёдзё турансуфорумейсян! Касуми превращается... превращается... превращается Касуми... Касуми превращается... в Супа Махо Сёдзё Касуми! Супа Махо Сёдзё Касуми: Супа Махо Сёдзё Касуми! Супа Махо Сёдзё Касуми машет палкой в сторону щупалец и они отваливаются. Акира: АААААААААААА!! Акира подпрыгивает к монстру и топчет его своим роботом пока тот не отпускает Томоко и не дохнет. Бисёнен: Ксоооооооо... Бисёнен исчезает. Акира вылезает из робота и спускается вниз к девушкам. Касуми: Омедето. Томоко (уже в неизвестно откуда взявшейся школьной униформе): Ааа, ониисан сугой! Касуми начинает уходить в сторону заката. Акира: Касуми! Касуми (останавливается на фоне заходящего солнца): Гомен насай, Акира-сан. Атаси ва... (расстёгивает на груди костюм и показывает свои механические внутренности) пасокон десу. Аригато... Акира-сан... (смахивает слезу, отворачивается к закату) Сайонара. Миссян конпуритто. (взрывается) Акира: Касумиииииииииииииииииииииии! Рекламная пауза. Вечер. Акира заводит себе будильник. Томоко в маечке и трусиках, с книжкой гороскопов в руках, заглядывает к нему в комнату. Томоко: Оясуми насай, ониисан! Акира (кровь из правой ноздри): Панцу... сирой... Томоко: Акира но БАКА! Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание. Ендинг. |
Цитата:
|
Что бы никогда не сказали персонажи Хэллсинга.
Алукард Интегре: Хозяйка! Ты непрочь перепихнуться,а? Интегра: Я была неправа... Интегра: Хочу стать вампиром! Интегра: Где мой сейлор-фуку? Алукард: Зачем мне пистолеты, когда я всех могу руками пофегачить? Волтер: Ик! Я, кажется перебрал лишнего... но ликер был хорош... Алукард: Круче крови только Budviser! Виктория: Хочу парня!!! Алукард, Интегра, Андерсон и Волтер хором: Няяя ! Совет в Хеллсинге. Присутствуют: Алукард, Интегра, Волтер, Виктория. Алукард: Знаете, а я тут подумал и ужаснулся. А вдруг мы все - герои манги. И нас каждый день рисует какой-нибудь Хирано кота. Виктория: Или еще хуже - какого нибудь аниме, полностью перевирающего нашу деятельность. Например, мы боремся против вампира-негра ( Алукард и все падают со стульев со смеху), который призывает древнеегипецкого бога... Виктория спрашивает у Интегры: Можно я возьму твой диск с Love Hina? Интегра: В очередь. Ты после Волтера, а он - за Алукардом Шредингер: Почему у меня СОБАЧЬИ УШИ?! Андерсон: А вы читали мангу "Отаку в Инете"? в третьем томе на форуме появляется ARTUR и начинает хохмить Алукард: я не вампир. Я - Эльф маг-вор 400 уровня. Похоже, я - дитя Баала! Виктория: Дзирт До Урден - такой симпатяжка! Алукард: Андерсон! Пес Ватикана! Третьим будешь? Интегра орет на Викторию: Какого ты седела в инете " суток подрят через PTN? Башню снесло от того, что кровь пить можешь? Я тоже могу, но не веду же себя так развратно. Да, где мое розовое белье? Где мой сейлор фуку? Где мой раб-вампиришка? Алукард: А у Интегры нос - почти как у Майкла Джексона Виктория: Сколько раз, №;": вашу, я говорила, чтобы вы мне в блюдечко не наливали кровь диабетиков?! У меня же от нее понос!!! Алукард, шаря в своих штанах: НЕТ, НЕТ! Господи, только не это! НЕХОЧУУУУ!!! Алукард никогда не скажет,что ему пора к зубному. Andersen: Алушка, каким шампунем ты моешь свои длинные мягкие волосы?*хлопает глазками* Alucard: Конечно Пантин Pro-V! *проводит пятерней по волосам* Он делает их гладкими и шелковистыми! Алукард любит шахматы... Алу: "Айяйяй! Сколько крови!" *падает в обморок* Или: " Волтер! Этот пистолет слишком большой!!!" Walter: "Seras,я твой папа!" Seras: "Я хочу стать монашкой!" Алукард убил вампира и кричит :АААя убил его!Я ЕГО УБИЛ! и падает в обморок.. Алекс огранизации Hellsing: "Ребята,давайте жить дружно!" Maxwell Святому Отцу: "Св.Отец, я голубой!" Св.Отец: "Мы с Вами очень похожи,Maxwell!" Integra:"Что же мне сегодня надеть?" Виктория, высасывая остатки кровушки из свежезагрызенной жертвы: - Мммм! Обед сегодня удался!... хм... Интерга читающая фанфик по покемонам... Алукард со значком пацифиста Алукард-побрился в скины! Алу: "А не отпустить ли мне волосы????" Любимый анекдот Интегры Хеллсинг: Однажды Алукард сказал: "Я полностью с вами согласен, my master"... |
«Сказка про Лину Инверс»
Дети: Дедуля, сказку расскажи! Дед: (ворчит) Всё расскажи, да покажи… (усаживается в кресло) Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ… В каких, не помню я, годах, Жила волшебница одна… Огонь горел в ее душе (Что за банальное клише?!) То не огонь, а прям вулкан… (появляется глюк волшебницы, о которой идет речь. Это Лина Инверс) Лина: Кончай глумиться, старикан! Я очень милая была… Дед: (в сторону) Особенно, когда жрала… Лина: Ну а рассказ мы поведем О том, как…. Жил да был дракон. А где дракон - то там и клад, Не зря об этом говорят. Решила я его спасти…. - Дед: …Короче, деньги загрести… Лина: (не обращает внимания на ремарку) Без дела золото лежит: Дракон на нем всего лишь спит! Взяла я друга одного, Чтоб клад нес в случае чего. Но путь мне преградил дракон… Дед: (комментирует) Да, наглости не вынес он… Лина: От заклинанья одного… Дед: Столько народу полегло! Лина: Зато дракон был побежден, И клад с собою увезён!!! Ну как, детишки, вы довольны? Дети: Да!! А дракону было больно? Лина: Нет, он исчез, как только я Прочла последние слова. Дети: Нам заклинанье то прочти!!! Дед: (испуганно) Не надо! Ты же глюк, уйди!! (глюк Лины исчезает) Ну вот, и сказочке конец. Кто слышал - значит, молодец. Дети: Дедуль, так что там за слова? (снова возникает глюк Лины) Лина: Я лучше их скажу сама!!! (Дед падает в обморок, дети слушают с интересом) Лина: О, тот, кто темнее сумерек! О, тот, кто багрянее текущей крови! Во имя тебя, погребенного в глубинах времен, Во славу твою, я присягаю Тьме! Пусть все безумцы, что противостоят мне, Будут уничтожены нашей единой силой! DRAGON SLAVE! |
Ждём-с...
|
Если я стану главой команды аниме-героев.
1.Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет. 2.Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой. 3.После этого я составлю план по ее выполнению. Затем мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация. 4.Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды. 5.После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся от молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом. 6.Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет... 7.Магов тоже... 8.И мастеров меча... 9.И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже. 10.Доспехи - это круто. 11.Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной... 12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной. 13.Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке. 14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже. 15.Мы будем выставлять часовых. 16. ...и днем тоже. 17.Разведка - это круто. 18.Контрразведка - еще круче. 19.Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать... 20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов. 21. ...Или луков 22.И потом проткнем его мечами. 23.После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда. 24.Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову 25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?" 26.Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами. 27....мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове. 28.Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь. 29....а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы. 30....а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения. 31.Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой. 32.Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего. 33.Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей. 34.Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария. 35.Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка. 36.И применять, то что записали, на практике. 37.Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет. 38.Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой. 39.Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями. Часть 2-я 1.Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.). 2.Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью. 3.Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший? 4.Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора. 5.Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе. 6.Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче. 7.Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича. 8.Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы). 9.Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым. 10.Трое на одного - это в самый раз. 11.Но семеро - еще лучше. 12.Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь. 13.мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался". 14.А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады. 15.Засады - это вообще клево. 16."Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади. 17.Сзади вообще пырять клево. 18.Даже если монстр не очень бронированный. 19.Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное. 20.Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи. 21.Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя. 22.В бою слабаки держатся сзади. 23.Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем. 24.Слабаков нужно прикрывать. 25.В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало. 26.Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают! 27.С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед". 28.Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18. Почему у парней-отаку не бывает подружек - Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei. - Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama". - Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство". - Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy. - Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой. - Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku. - ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет. - Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне. - Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком". - Четыре слова: "Misty May Garage Kit". - Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся. - После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам. - Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет? - Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину. - Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью. - Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место кровать и телевизор. Почему у девушек-отаку не бывает парней -Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются... -Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло. -Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни... -Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!) -Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается... -Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ! -Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку. |
Сумрак, ты это случайно не из моего поста на АФ скопировал?:Laughter:
10 худших аниме Материал из Абсурдопедии. Запомните — статья называется «10 худших аниме». То, что в ней представлено только 9 — порождение вашей нездоровой фантазии. На самом деле их 10. Но так как их одновременно и 10, и 9, следовательно, 9+1=10. А так как 9 равно 10, то любое число можно представить как 10, потому что оно равно 11. Однако в таком случае 0=1. Отсюда следует, что всё возникает из ничего, а ничего превращается во всё. Если же мы возьмём квадратный корень любого числа, то этот корень будет равен корню -1, следовательно он будет комплексным числом. Выходит, все реальные соотношения окружающего мира являются субъективным восприятием несуществующих понятий и существуют только в нашем воображении. •P.S. Эк меня расколбасило! •P.P.S. Пора завязывать нюхать клей. Ниже представлены десять худших аниме всех времен и народов, в совершенно случайном порядке. 10 худших аниме 1. Неоновое зарождение Ебоботов Неоновое зарождение Ебоботов (англ.: Neon Genesis Ebobots, яп.: Покэмону:) (студия Большой Х) Три силиконовых робота (четыре, один оказался нежизнеспособным, в результате скачка напряжения) вышедших из строя и сбежавших из публичного дома (Ева-1, Ева-2 и Ева-0) громят Токио в далеком 2019 году. Пилотируют этих роботов затянутые в латекс и кожу несовершеннолетние девочки и мальчики с кучей травм детства, страдающие аутизмом, манией величия, клаустрофобией, агарофобией, фобофобией, эдиповым комплексом, садизмом, мазохизмом, и много ещё чем. Руководит всем этим безобразием Злобный Божок Хидеаки, также известный как «Кровавый Анно». 2. Кури-Дури Кури-Дури (англ.: Fooly Cooly) (студия Большой Х) Драма, повествующая о маленьком наркомане Наоте, соблазненном двадцатилетней горничной Харухару Харукой. Наоту терзают воспоминания о не вовремя оставившем его брате, который, кроме всего прочего, оставил на его плечах свою любовницу и больного отца — мангака, да ещё полоумного деда и толстущего Кота. Трагизм ситуации обостряется предаппокалиптическим временем, в котором приходиться обитать главным героям: планете угрожает нашествие утюгов и толстых бровей; группировками бандитов, выдающих себя за представителей гос-структур и кровавыми и бессмыслеными перестрелками, в которых, как всегда, страдают ни в чем не повинные люди… Добавьте ко всему ужасных монстров, приключившихся главному герою, и порождённых его воспалённым воображением. 3. Аццкая Песнь Аццкая Песнь (англ.: Hell Sing) (студия Гон За) История о вампире, живущем в Лондоне. 41 сезон, снятый по одноименной манге, из которой оставили только 2 главы, а остальное заполнили пантишотами. История данной социальной драмы заключена в извечной борьбе взглядов "старых и новых". Вампир (за которым нам предстоит наблюдать 41 сезон), будучи относительно "молодым" по отношению к своим собратьям, придерживается более радикальных взглядов на жизнь: он отказался от человеческой крови и заменил её питательной вытяжкой из "алоэ вера", занимается борьбой за права секс-меньшинств, а по ночам, переодеваясь в костюм, который он украл на киностудии (отчётливо видно, что костюм использовался при съёмках исторической мелодрамы Trigun), защищает обиженных и обездоленных. 4. Кровожадные убийцы Кровожадные убийцы (англ.: Slayers) (студия Juicy Stuff) Мистический триллер, повествующий о похождениях команды жестоких бандитов под предводительством смертельно опасной девочки-волшебницы Лины Повернутой, наводящих ужас на беззащитных жителей, уничтожающих все живое на своем пути, и противостоящего им великого светлого мага Зеро. Широко известен за глубокий психологизм и точность показанных образов психически нездоровых людей. 5. Цельноалхимический метталист Цельноалхимический метталист (англ.: Fullmetal Alchemist, яп.: Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости) Трагикомическая лента о братьях-алхимиках, одержимых пироманией. После неудачного эксперимента, спалив собственную хату, друзья уходят из дома на поиски магического артефакта — «Зажигалка обыкновенная» — который позволяет разводить костры в обход основного закона алхимии — «число истраченных спичек прямо пропорционально количеству выпитого». 6. Глюч 7 Глюч 7 (англ.: Bleech 7, яп.: Судзуки тайо-то хён дай) (студия Французский Клоун) Выпущено серий: 2162 (выход новых продолжается) Седьмая часть известного психоделического сериала про японского студента Ичиго, злоупотребляющего галлюциногенами, который во время одного из кислотных приходов вообразил, будто он — бог смерти. Вооружившись шваброй, Ичиго бросается в смертельную схватку с несуществующими призраками и демонами. Череда человеческих трагедий этой ленты словно говорит нам: «ЛСД детям не игрушка». 7. Уроцукидодзи Сверхудемон Кама-Сутра для мутантов. Детский мультик, в котором веселые дяденьки и тетеньки вместе с веселыми животными и милыми демонами переживают забавные приключения в сказочном мире. Смотреть детям, чтоб повзрослеть. 8. Том и Джерри Глупый мультик про кота и мышь, постоянно бегающих друг за другом без на то видимой причины. Не рекомендуется для просмотра никому. Том и Джерри возможно не аниме, и даже не мультфильм, а хитроспланнированная гомопропаганда рассчитаная на приучение детей с ранних лет к гомосексуализму. Цензура хорошо постаралась, повырезав из каждой серии минимум по 20 минут диких оргий и превратив коварный план гомосеков в глупый мультфильм. 9. Последнее платье императора Последнее платье императора (англ.: Wan kusok, яп.: Гому-гому но) (студия То ей, то ему) Боевик. Банда пиратов: воров и убийц-рецидивистов — грабит острова мирного архипелага Грандо Райно. Лидер шайки — сбежавший из детской трудовой исправительной колонии некто Луффи Д., по кличке «Обезьяна». Представители закона, пытающиеся им противостоять, погибают один за другим. Аниме, пожалуй, больше других в списке пропагандирующее разврат и насилие, а также алкоголизм и курение. Хокку про Пикачу Hад городом гроза. Снова веселится пикачу. Что бы еще покурить? Купила себе пикачу? Зря ты так, дура: Я ухожу. Теще я дал пикачу. Кто-то из них да умрет. Классно. Вижу я слезы детей. Любит детей пикачу. Кто остановит разврат? Весна. Распустились цветы. Ты не посмотришь на них. Ведь у тебя нету глаз. Что-то пищит под ногой. Эй, это ты, пикачу? Лучше бы ты. Кисть окуну в желтый цвет, Hо нарисую банан. А не тебя. Любуюсь портретом твоим. Ты улыбаешься мне. Лента чернеет в углу. Тонет в реке пикачу. Крикнул он мне: <Помоги!> Разве не прелесть? Весь я в холодном поту. Hочью приснился кошмар. Знаете, кто это был? Сразу тебя не убью. Целая ночь впереди. Ах! Я полюбил пикачу. Долго он, бедный, визжал. Да, я здоровый мужик. Hочью упал пикачу Триста четырнадцать раз. Крепок бетонный настил. Кто-то звонит в мою дверь. Выстрелю дважды в глазок. Жаль, если это не он. Стучится в окно пикачу. Hе открою ему. Желтый п#$ор. Пахнет паленая шерсть. Желтое что-то в костре. Грею руки. Вдруг заболел пикачу. Врачи обнаружили рак. Hеизлечимо. Hочью упал самолет. Погибло пятьсот пикачу. Завтра еще упадет. Желтую шубу сошью. Сало поставлю на стол. Что за полезный зверек! Hачал курить пикачу. Hервы ни к черту уже. Перипетии судьбы. Я засолил пикачу. Пиво друзья принесли. Праздник. Hочь опустилась на мир, Hо не могу сомкнуть глаз. Ты еще жив. В морг пригласили меня. Радость в правдивых словах: <Да. Это он.> Мама купила мне торт, Фотоальбом пикачу. Мама, зачем же ты так? Hовый роман напишу. Тысячи матерных слов. Все о тебе. Вот незнакомец идет. Желтая куртка на нем. Щелкнул затвор. Бью пикачу кувалдой. Больно ему! Больно! Я хохочу. Глядит пикачу с экрана. Урод мохнорылый. Hе верю тебе. <Мертв пикачу>, - Мелом пишу на стене. Черный PR. Hарву цветов. Hесу на могилу. Кто там лежит? |
Цитата:
|
Старо, но смешно...
Дневник Наруто! День 1й Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо. Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато. Саскэ козел. Все еще не Хокагэ. День 2й. Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает. Саскэ козел. Много выпендривался. Пока не Хокагэ. День 3й Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня. Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет… Все еще не Хокагэ. День Х. Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно. Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ. Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили. И сегодня не Хокагэ. День 1ххх. Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо. Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой! Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи. Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает? День 2хх Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ. Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают. Все еще не Хокагэ. День 3хх Убито врагов: 0. Оч. плохо. Чувствую депрессию. Сьел оч. много рамэна. Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ. День 4х. Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ. День 5хх Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу. На что он намекает? Мне кажется, что Саскэ гомик. День 6хх Побито врагов: много. На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду. День ххх Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался: во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем. Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике. Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен. Продолжение дня ххх Убито врагов: 0 Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ. Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ! Неужели она тоже гомик? День хх1 В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка. День 3х1 Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает? Нет, и сегодня не Хокагэ. День х1х Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги? День 2х1 Принял душ. Ура! Но все еще не Хокагэ. Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу! http://doci.nnm.ru/mng/14.03.2006/an..._3_evangelion/ |
Хм... Подпись на одном из форумов:
"Киса, ку-ку? Неко, ня-ня? Шред, Зиг Хайль!" и оттуда же: http://static.diary.ru/userdir/1/5/9...97/7015161.gif |
Вложений: 2
Чего-то потянуло "Евангелион" пересмотреть и вспомнились старые приколы, не помню откуда спёртые:
"Вам надоело готовить? Вы не знаете, чем порадовать семью? Кубики Маги -Спросите их, Они знают, как вам помочь!" "Тебе хочется попонтоваться, но тебя всё время бьют? Тогда наше предложение как раз для тебя! "ЭйТы!-поле"! - Выёживайся безнаказанно!" А ещё картиночки! Последняя, считайте, на правах антирекламы!:Laughter: |
Xandr, это я уже выкладывал, висит на первой странице... читать надо было лучше.
|
Понял, понял...
Вот, улыбнуло... http://ww6.enjoy.ne.jp/~ymn10416042/purifeseed.htm А вот это - просто... Класс) http://www.puppyrush.net/kp/nanaca-crash_v106.swf |
|
Не мое...
Краткое содержание некоторых анимешек ^^ GRAVITATION Shuuichi: Я люблю тебя, Юки! Yuki: Заткнись. THE END WEISS KREUZ Aya: Моя сестра в коме. Youji: Давайте ...! (Оми плачет.) Ken: А я в футбол играю! Schwartz: А у нас тут ЯОЙ. (фанатки-яойщицы восторженно визжат и бросаются писать яойные фанфики) THE END TOKYO BABYLON Seishirou: Tokyo sucks. (Субару становится отморозком.) THE END X Апокалипсис: BLAARGH! (Камуи плачет.) THE END NEON GENESIS EVANGELION «Гайнакс»: BLAARGH! (Синдзи плачет.) THE END END OF EVANGELION «Гайнакс»: Если с первого раза не поняли, BLAARGH! Asuka: Меня тошнит. THE END UTENA Utena: Я хочу быть принцем. Anthy: А я хотела бы быть принцессой, если бы у меня были чувства и воля. Duellists: Давайте драться. Akio: Давайте ... Utena: ... (Утэна победила.) Кунихико Икухара: Смотрите! Вы видите СМЫСЛ РЕВОЛЮЦИИ?! THE END FLCL «Гайнакс»: Повторяю ещё раз, BLAAAAAAAAAARGH! Зрители: ... !! W2: Полная ж*па. THE END SLAYERS Lina и Gourry: Жрать хотим! (Жрут.) Lina и Gourry: Там сокровища! (Убивают всех злодеев.) Lina и Gourry: Снова жрать хотим! (Зелгадис мученически закатывает глаза.) THE END AKIRA Kaneda: TETSUOOOOO!!! Tetsuo: KANEDAAAAA!!! Страшилища: BLAAAAARGH! Tokyo: Ну вот снова.... THE END DIGI CHARAT Деджико: Нё! Пучико: Ню! Гема: Гемагема! Gamers: Покупайте наши товары. THE END RUROUNI KENSHIN Kaoru: Кеншииииииин!!! Kenshin: Хитэн Митсуруги Рю - Амакакеру Рю но Хирамеки!!! Hiko Seijuro: Мой идиотский ученик. THE END BERSERK Gattsu: Я стану тебе другом, Гриффит. Griffith: Все равно я сволочь. Не поминайте лихом. Бехелит: BLAARGH! THE END LOVE HINA Зрители: Ну когда же ему дадут? Keitaro И КТО, главное? (падает лицом в бюст Нару) Naru: You pervert!!! THE END Hellsing Инкогнито: BLAARGH! Алукард(возрождаясь): Ну и шутки у тебя! Инкогнито: Ой... The End _________________ |
Цитата:
|
Цитата:
Недавно смотрел театральны космоплей по Хеллсингу. Кто видел - знает, где Алик с отцом Сашкой на калбище тусовались ("О, смотрите, кто пришел! Сашка-монашка!") :smeh: |
Вложений: 1
http://www.animeforum.ru/index.php?s...&#entry1613720
Ржачь, на Аниме Форуме усе стали Админами =)))))))) Вот копия темы "Какой псих сделал всех администраторами?". Сейчас АФ закрыли, усё ещё кататься под цтулом ^ ^ )))) |
|
Господа товарищи, тут пришла в голову идея, но за неимением возможности оставляю ее на растерзание. Сейлор Мун в стиле South Park! Комикс.
|
Приходите вы в кафе, заказываете десерт а приносят вам вот что....
http://o.foto.radikal.ru/0701/4b351d00f773t.jpg |
:smeh: это где такое кафе?
|
Ой мама... а суп там не из LCL готовят???
|
Цитата:
Неняю.... *пожимаю плечиками* найду скажу ;) |
Плавала в инете в поисках ссылок на десятый том Хеллса - узнала интересные подробности ^^
http://k.foto.radikal.ru/0701/b7359aca4460t.jpg |
http://p.foto.radikal.ru/0702/abdcda44e88bt.jpg
и это только начало >^^< хе-хе-хе http://p.foto.radikal.ru/0702/964560b49c82t.jpg |
|
|
|
супер!!!!!!!!!!11 ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
Вложений: 1
L в костюме Рьюка... и смешно и готишно...
|
Цитата:
|
|
| Текущее время: 02:30. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.