Креатив 29: кот-обормот - Не время для людей
|
Мощная вещь!
Хорошо написано - в плане формирования фабулы и стилистических конструкций. Сюжет и атмосферность - сильно на любителя. Кровавые сцены излишне подробны и даже кажется, что автор смакует эти изуверства, как слишком концептуальный режиссер. Задача у данного рассказа имхо одна: нагромоздить жести и трешака. В этот ракурсе претензий нет. Вообще, если взять ежегодные выпуски "Самой страшной книги" или сборник "А зомби здесь тихие", то этому тексту там самое место. Многие рассказы этих книг гораздо слабее и скучнее. Но для этого конкурса... не знаю, вряд ли выбьется в лидеры. ***кот-обормот... кажется, участвовал в Креативе года полтора назад. По-моему, тоже был увлекательный рассказ, но не такой кровавый. Путник, дорога, выбор судьбы? |
Мощь, да!.. Лучший рассказ на конкурсе. Пусть читают те, кто куксится по поводу остальных работ.
Тут даже не знаю, к чему придраться можно, все профессионально сделано. Надеюсь автор и на следующие креативы будет свое творчество выкладывать. =) |
Прочитала. Добротный хоррор.
Есть несколько моментов, которые царапнули. "Невысокий, но коренастый, он имел лицо с явной отсылкой к неандертальцам". Воля автора, но фраза коряво звучит. "Впереди, расплываясь в знойном мареве дня, уже можно было различить очертания фермы". Либо уберите "расплываясь", либо так: "впереди, расплываясь в знойном мареве дня, виднелись очертания фермы". И у меня ощущение, что автор вслух свой рассказ не вычитывал, потому что ритм не держится. Я имею в виду, в первую очередь, чередование коротких и длинных предложений. В рассказе слишком много коротких предложений подряд. "Но кое-что для него все-таки осталось непонятным. Шлем виртуальной реальности, который он заметил поодаль. Подключен он был к ноутбуку кабелями". Кто подключен? Аккуратнее с местоимениями :) "Хозяин фермы, а его звали Джо, хотел еще что-то сказать, но его прервал подошедший сзади молодой парень" - "его-его". Повторов хорошо бы избегать. Многовато "былок", а запятых не хватает :)) "И это было последнее, что он сказал ему" - зачем здесь спойлер? Это сбавляет "градус напряжения" :) "Джейкоб вошел. По пути он захватил сиротливо лежавшую на столике отвертку". Опять же, воля автора, но если объединить два этих коротких предложения в одно, на мой взгляд, будет лучше: "Джейкоб вошёл, по пути захватив сиротливо лежащую на столике отвёртку". "Мужчина мешался под ногами и Джейкоб отпихнул его. Кровь забрызгала ему ботинки". Кому забрызгала? Аккуратнее с местоимениями! "Второй жертвой стал бедолага..." Это для кого он бедолага? Кто оценивает происходящее? Сцена показана от лица зомби, а им жалеть надсмотрщика не за что. "можно было позавидовать", "несчастному" - то же самое. От чьего лица оценка происходящего? Зачем вообще здесь эмоциональные оценки? Рисуется картина расправы над людьми, этого достаточно. Какие эмоции при этом испытывают читатели - это их дело. Дело автора - показать картину - ярко и наглядно. Финал получился эффектный. Но всё же хотелось бы, чтобы автор перечитал рассказ и сделал из добротного текста по-настоящему блестящий. В первую очередь необходимо разобраться с местоимениями, а то сейчас текст местами напоминает пересказ боевика (а он его, а этот того :)) |
Короче, поскольку много отвечать, то не буду шифроваться.
Безумное Чаепитие, psilocibinum Благодарю. Цитата:
Цитата:
Аliyenna Не со всем согласен, но с некоторым могу согласиться. Скрытый текст - оно: |
Да, рассказ умелый.
Секс и насилие — это всегда хорошо заходит. Мне только жаль, что хорошо прописанный сеттинг и выпуклых персонажей отправили в типичную историю-мясорубку. Вот бы сюжет развернуть... С технической точки рассказ грамотный. Хотя были у меня спотыкания такого рода: "Невысокий, но коренастый, он имел лицо с явной отсылкой к неандертальцам." — Вот это "он имел лицо" совсем нерусская конструкция. "Из недр кузова сразу же пахнуло нестерпимой вонью: потом, запахом испражнений и блевотины." — Пахнуло вонью и запахом? Может, лучше просто "пахнуло вонью: потом, испражнениями и блевотиной". "Жир капал ему на подбородок." — Обычно по подбородку стекает. А капает изо рта на только уж очень выступающий подбородок. "Мы его всей бригадой ненавидим." — С чего такая откровенность? Неопасно так о сыне старшего? Повторяются легко изменяемые словосочетания: "Рожа у него была", "повалили на пол", "наблюдая за тем", "они были ещё не", "вжался в стену", "драматический актёр" и, кажется, что-то ещё было. От таких близнецов дежавю, когда читаешь. Большое спасибо автору за рассказ. Удачи! |
Про использование зомби в качестве домашних слуг и т.п. видел фильм, а про секс с ними - читал у Мартина. В общем, цепочка событий оказалась весьма предсказуемой. Сын-дебил в роли революционера даже несколько разочаровал, потому что сначала мне чувствовалась какая-то интрига, некая глубина. Сын-дебил - плод греховной любви между живым и его мёртвой женой. Неловкий, покорный, неполноценный. При этом ненавидит работников отца. Чувствовалось зарождение какой-то трагедии. Ну... а вышло - то, что вышло. Зомбоапокалипсис. Пожалуй, рассказ мне скорее понравился, но осталось ощущение, что он мог бы быть гораздо лучше, если ... (нужно всего лишь отключить адблок и перейти по ссылке)
|
Ранго
Ты слишком многого хочешь от обычного трыша-мясорубки, который и писался для смакования кровавых сцен. Это была основная цель. Но я не считаю, тем не менее, что с сюжетом так уж плохо. Особенно на фоне некоторых вышедших в группах. |
Хосподи, слово зомби, это архетип и вообще моветон. Это самая нелепая предьява, которую можно отнести к рассказу
Ау, уже лет сто как масс-культупа этот архетип переварила и выплюнула. Слово зомби используют от Ромеро до Круза, от Войны Z до Тепло твоего тела. Если вам рассказ не по нраву, не стоит выдумывать несуществующие проблемы и наворачивать вокруг них ужос-ужос. (это ответ к некоему комментарию) С точки зрения авторской сверхзадачи рассказ вполне себе удался. Цель была в знакомом сеттинге и в знакомых декорациях раскрыть идею. Этакий треш-экшн к декорациях юга США. Тут даже нет и попытки уйти от канвы. Цель была именно в знакомых декорациях раскрыть идею, что продавать можно и людей в рабов. Что зомби, что рабы - один черт для бизнеса. Главное - чтобы платили за товар. А там хоть сношай их, хоть мотыгу им в анус суй. Уплочено, Ванюша, снимай порты. Из технических минусов - начало затянуто. Нудная детализация на действиях, много повторов про секс с зомби (да уже все поняли, но автор по третьему кругу идет). Можно ли было не использовать стереотипную канву? Можно, но это был бы другой рассказ. Не известно, лучше или хуже. |
Ябадзин
Да, спасибо. Цитата:
Цитата:
|
Текущее время: 09:36. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.