А оно на самом деле смотрится неплохо, даже не смотря на такую смесь. Мне понравилось. И прочиталось легко, только на последнем... эм... семистишье?.. споткнулась малость. А что до зарисовки, так давно тебе говорила, что надо их делать к своим стихам. Смотри, какая прелесть получилась.)
С меня плюс, но позже, а то опять заклинило.

Леди, и я мимо не пройду...
Понравилось мысль, архитектура. Разорванное четверостишие - интересный ход, однако:
Строчка и далее следующее четверостишие дополняют друг друга - нет вопросов, а вот вторая строчка и следующее четверостишия... о разном... вроде бы должно быть хоть маленькое упоминание друзей, но нет... - шов убежал..
Далее. Это уже мое видение - он (она) обещает вернуться, значит управляет своими действиями САМ(а) - принимаю, но при этом ГГ говорит "хорошо бы" т.е. он уже не решает САМ! - мне видится здесь противоречие.. Вот если это "хорошо бы" заменить на "и наверно" тогда совсем по другому зазвучит..
Ты поверь — я вернусь. В тот же миг, как умру, обещаю.
И наверно с утра, чтоб успеть пробежать по росе.

Lana Gor, что до зарисовки, то получилось так, как я и боялась немного - ассоциации к ассоциациям. Не иллюстрация. Полёт дикой фантазии.
И где конкретно ты споткнулась?

Пришелец, ты знаешь, я ценю твою критику, но на этот раз ты не попал. Это три стихотворения в одном, шва нет. И насчет финала - для меня там всё логично (если чувства можно назвать логичными, конечно), так что твои строки у меня вызвали резкое неприятие. Удивительно, кстати. дело в том, что "наверное" здесь неприменимо в принципе. ГГ точно знает, что всё будет именно так. Он только не знает, когда это будет, потому что это единственное, над чем он не властен. Попробуй посмотреть на стихотворение с этой т.з.

Леди N., твои стихи великолепны. Я после этого свои боюсь выкладывать) но последнее, если честно, я не понял.

Юрий Каппика, выкладывайте. Мы здесь по большей части все адекватные, не судите по предыдущему стихотворению. И новым авторам всегда рады.

Леди, даже мысли не было Вас печалить, прошу извинить инопланетянина...

Пришелец, э, это авторские тараканы. Критика не может опечалить, тем более, что она конструктивная)
Спасибо.

Леди N:

Сейчас мы пополам. Но обещаю
Я в тот же миг вернуться налегке,
Навечно, как навечно уходила,
И в тот же день и час, когда ушла
Со стороны реки по узкой тропке,
Поросшею кудрявой муравою,
Я пробегу, земли касаясь вряд ли
Босыми и озябшими ступнями,
Оставив позади куски тумана,
Навстречу солнцу, пачкавшему мёдом
Стволы высоких сосен, что хвоёю
До сини очищают небеса,
Где рыжих белок хоровод весёлый,
Где воздух тал и свеж, как после бури…
И, дом завидев, бег остановлю…

«Сейчас мы пополам». Первая фраза самая удачная и задает тон всей строфе. Дальше идет обещание «вернуться в тот же миг». Причем, о каком миге речь, так и не уточняется до самого финала. Это сбивает с толку меня, как читателя. Я привык находить во фразах смысл и один непонятый оборот или термин могут напрочь перечеркнуть все последующее чтение. Все равно, что читать поваренную книгу, не зная, что такое мука и соль. Или учебник по математике, не зная базовых арифметических операций. Но я отвлекся. Отмечу пока не глобальный не фейл, но смысловую ошибку в описании.

Далее в стихе идут многочисленные метафоры и эпитеты, описывающие возвращение. Нужно ли так затягивать это описание? По мне, слегка перебор. 90% строк посвящены одному ему - мне успевает наскучить. Это композиционный фейл конкретно первой строфы -) Далее он еще проявит себя на всем "продукте" в целом.

В этом доме большие французские окна...
В этом доме всегда было много друзей...
В этом доме разорваны время волокна...
В бесконечности черных и белых полей.

Чудесное образное четверостишие, рефрен, использованный в котором, акцентирует внимание на доме и настраивает на ностальгический лад. Как использовано это четверостишие? Разбито на строки, каждая из которых предваряет отдельную строфу.

Три из них упорно продолжают описывать процесс возвращения лирического героя (или героини). Хотя отдельно, сами по себе, вполне завершенны и почти… почти самодостаточны. Последнее обстоятельство, кстати, в некотором роде оправдывает искусственное разделение строф.

Промелькну, словно тень, мимо яблонь, умытых росою,
Мимо струн гамака, мимо чашки, забытой вчера.
Хоть дыхания нет, сердце бьется... Как странно. Не скрою,
Я, наверное, слишком желала. И слишком ждала.

Я дойду до двери с колокольчиком медным и звонким,
Лёгкой тенью скользну сквозь неё в тишину и тепло.
Сколько лет будет мне, не припомню, но, словно девчонка,
На пороге замру, засмеюсь. Кто сказал: всё прошло?

Есть ли рай, есть ли ад, пусть всё сон, взмах ресниц, тьма без края,
Пусть ты тень, пусть я лгу, пусть глупа, пусть нелепа, как все,
Ты поверь — я вернусь. В тот же миг, как умру, обещаю.
Хорошо бы с утра, чтоб успеть пробежать по росе.

Последняя же строфа, финальная, которая должна подвести черту, утопает в игре слов и в слишком большом варианте смысловых прочтений, размывает и смещает акцент с ностальгии по дому и ожидаемой радости встречи лирических героев на размышления о субъективности чувств и окружающего мира. Второй композиционный фейл - отсутствие финала.

Нас ночью ожидают звездопады,
И треск костра, и красное вино,
И простота придуманного мира,
В котором мы бесповоротно схожи,
Так, что я и сама порой теряюсь -
Кто тень из нас, кто пишет эти строки,
И кто кому вернуться обещал…

Первый фейл, напоминаю, состоял в том, что 90% лирического текста посвящены описанию обещания вернуться и процессу этого самого возвращения. С первой строфы эта затянутость перекочевала на все стихотворение, увы. На возможное "знакомство" с героями, завязку в другой форме и финал хоть в какой-нибудь форме вообще, ты пожалела слова.

Третий фейл композиции мне видится в том, что я не нахожу достаточных поводов для разбития четверостишия на строки, которые затем использованы в "оглавлениях-предварениях". Просто так. Захотелось?

Вот смотри: "заглавная строфа" (та, что разбита на строки) - ностальгична. Четыре "описательных" строфы с ней связаны лишь опосредовано, а между собой связаны вообще только темой (возвращение), но никак не связаны сюжетно и образно (в каждой строфе рисуется новый образ, не вытекающий логически из предыдущего). Связь только тематическая и эмоциональная. Я понимаю, что наличие внутреннего нарратива необязательно для лирики, но тогда стихотворение должно быть зацементировано на других уровнях: эмоциональном, образном, лексическом. Я нашел их аналитически, но не ощутил этих связей при чтении, хотя предполагаю, что возможно там были глубочайшие эмоции, мысли и смысл, но они не бьют в мозг. Не хватает яркости образов. Не хватает узнавания. Не срабатывает безусловный рефлекс, эмоциональный триггер, который бы заставил меня не понять, но ощутить нечто.

Несколько строф сами по себе – неплохи. Все вместе – каша.
Только сам автор сможет объяснить, какая именно и с чем ее есть -)

P.S. Все вышесказанное не претендует на звание "отзыв", но сугубо следствие сиюминутной скуки.

SunnyBоy - коварный соблазнитель:smile:

Пришелец, э-э-э?

Знал я одну пару, которые познакомились, начав ругаться - сейчас живут душа в душу!

Пришелец, SunnyBоy, поменьше флуда, а то вот отомщу за критику карточкой, гы!

Ну читала я это точно больше минуты, значит и писал тоже больше. И что, подействовало как лекарство или усугубило.
Ладно, оставим пока в покое "кашу", это субъективно. Меня больше интересует другая субъективность - отсутствие финала. Видишь ли, я льстила себя надежной, что финал довольно-таки мощный... Мдя.

Финал философичен, так что часть твоих надежд оказалась оправдана. Но он, финал, словно от другого стихотворения. Возвращение, тоска, возвращение, тоска, возвращение, а потом р-раз - размышления о субъективности бытия. :blush:

SunnyBоy, а вот тут вы, сударь, на 100% правы. Сделала финт ушами. Эпиграфом не уравновесила, похоже...

Ну чтож, тогда рискну с самого своего первого)

Вроде жизнь хороша,
И мир улыбается мне.
Но скажи,
Почему я в тоске

И вот дорога чиста,
И повезло идти мне в тени.
Но скажи,
Почему я в пыли.

Ощущаю себя безумно больным,
Яркая небыль поглотила меня.
Все мечты мои просто-на-просто дым
без огня, без огня, без огня.

Юрий Каппика, Боже, Боже... Давайте, лучше сразу к последнему перейдём)

ersh57, Я ревную)

Юрий Каппика, согласна с вышесказанным. Тут пока говорить не о чем.

Похоже мне самой стоит ревновать к своему аватару.

ersh57, рада за свой выбор, раз он поспособствовал такому чудесному стихотворению.

Вот на этой строчкено, перечитав "на свежую голову", беру свои слова назад.) Нормально читается.

Lana Gor, знаешь, я как раз ее несколько раз переделывала... И в ней тоже не уверена.