Креатив 19: Станислав Неверов - Привет, Юра!
 

Драсть.
Моя черепушка не умещает много мозгов, но и она не понимает, почему такой сильный рассказ до сих пор стоит без комментариев. Он достоин длинных, развернутых, подробных отзывов, но никто до этой поры не забредал сюда. Почему, люди?
А ведь он интересный. И вот эти воспоминания вне закона, и связанные с ними ужасные случаи, и фатальнейшая ловушка со смертным воспоминанием, и шикарный выход, зависящий от силы воли героя... композиция вообще клёвая такая! Мои косточки прям греются от радости, когда я читаю этот рассказ - до чего ж автор хорошо всё придумал!

Мне попались некоторые моменты, где есть лишние запятые.
Такого типа: А, если он не знал, что на диске его ждёт смерть? Ведь, это и есть убийство! Вот эти две после А и ВЕДЬ - они точняк лишние.
И вот здесь ещё такое: Он по любому, должен про это знать. И зпт ваще лишняя, и по-любому необдефисили. Ай-ай-ай! Моя костлявая рука дергается от желания исправить такие мелочи, но - нет, Санс, держись. Автор сам должен!
Лан, проехали. Мне понравилось. Любовь, смерть и предательство лучшего друга - отличный коктейль для меня.
Автору удачи на конкурсе.

Санс, приветствую!

Автор не умеет писать хорошие отзывы, потому не участвовав в Поруке и Домино. Вот и сидел тихонечко в уголочке и, скрестив пальцы, ждал первого отзыва))) Приятно, что он оказался таким) И, коль скоро хотя бы один читатель получил удовольствие от прочтения рассказа, значит не зря потратил время)
Да и название не самое впечатляющее. В рабочем варианте было: Воспоминание напрокат, но в последний момент, когда выкладывал на сайт, изменил.
Да, и по-моему Вы спойлеры оставили) Для данного рассказа - это зло!
А за запятые спасибо.

Ещё раз благодарю. Ваш отзыв, как бальзам на душу.

Понимаю, что хорошие отзывы – это бальзам на душу автора. Поэтому начну с хорошего:smile:

Интересная задумка. Воспоминания на прокат уже были, но вы показали эту идею с интересной, новой стороны. Хорошо ее обыграли – и пункт проката, и нелегальный бизнес. Реалистично, мне понравилось. Способ убийств - просто гениален. Поди разберись, то ли это самоубийство, то ли несчастный случай или все-таки хладнокровное убийство. До последнего момента не догадывалась, как повернется сюжет. Такое окончание рассказа - это тоже большой плюс.

Конкурсная тема присутствует – здесь вопросов нет. Кстати, интересно, что в этот раз много детективов. Видимо, там больше всего загадок. Но детективы жанр сложный с точки зрения логики. Она должна быть ювелирно убедительной и достоверной. А вот с этим у рассказа есть небольшие проблемы. Я все время отвлекалась на мелкие детали, которые казались мне несколько притянуты за уши. Например:

Роберт – он единственный в городе, который продает воспоминания? Почему Стас и Юра идут именно к нему? По рассказу мне показалось, что это серьезный бизнес – конкурсы, премии, награды, актеры. То есть пунктов продаж дисков должно быть много, как и книжных магазинов, магазинов по продаже игр и так далее. Но у Вас все сводится к Роберту.

Просмотр реальных воспоминаний запрещен – но два героя, два порядочные члены общества, это делают. Немного притянуто. Это как бы все у вас в рассказе были бы наркоманами. Это возможно, если рассказ о них, но у Вас же рассказ не о нарушении закона по просмотру реальных воспоминаний.

Почему? Немного раньше, вы же писали, что эти воспоминания остаются. ГГ даже вспоминал, как по амазонке сплавлялся.

Цитата:

А более ранние нам уже недоступны. Записывать воспоминания научились не более одних суток. И возможно умерший провел за мемофоном несколько часов, но на самом деле за это время его мозг обработал воспоминания длинной гораздо большей. Поэтому и не было возможности ничего с него списать.

– вот не поняла логики. Почему.

Цитата:

Один из главных акционеров ЗАО "ЭнергоБанк" владеет еще несколькими барами, двумя клубами, сетью магазинов.

– как-то не солидно для банкира. Какие бары и клубы? Если, конечно, вы считаете, что это подчеркивает криминальность банкира… Не знаю. Девяностые какие-то.

– а чем дело такое важное? Ну, ворует что-то банкир. Расследует это дело отдел по экономическим преступлениям. Таких дел полно. Почему именно это такое важное – в рассказе нет объяснений.

Немного покоробило, что все полицейские - продажные. И в убойном, и в отделе по экономическим преступлениям – все куплены. Не полиция, а еще одна банда. Признания выбивают, убийства покрывают, своих убивают. И только наш ГГ в белом фраке. Замазан лишь в нелегальном просмотре воспоминаний. И ничего вокруг не видит и не хочет видеть. Все это напоминает какие-то девяностые, но события же будущего. Неужели будет так плохо?

В тексте вообще много искусственности. И во многом это во связано с языком изложения. Например, читать воспоминания о цунами – скучно. А там должен был быть всплеск боли, отчаяния, ужаса. Читатель должен понять, почему весь мир подсел на просмотр дисков-воспоминаний. А этого нет. Вы просто описываете, как Вам кажется, что должен был чувствовать участник событий. Нет искренних эмоций, вовлеченности в происходящее. Вас волной никогда не накрывало? Никогда соленой водой вперемежку с песком не захлебывались? В ужасе воздух не хватали? «Я задыхаюсь и захлёбываюсь, но всегда успеваю сделать спасительный вдох.
Темнеет. Предметы теряют форму – остаются только очертания и тени. Повсюду вода. Невозможно различить, где земля, а где небо. Всё смешалось. Сил бороться больше нет". – нет в этой фразе страха смерти. Заснуть можно, а это у нас человек тонет.
Или другой эпизод: «А перед глазами тонкая талия Марины, тёмные волосы, разбросанные по подушке. Светлая кожа на бордовой шёлковой простыне кажется особенно белой. Стройные ножки прикрыты лёгким одеялом: таким же шёлковым и бордовым, как и простынь. Её голова повёрнута ко мне. В карих глазах немая просьба.» - какой-то дешевый роман.

Просто, подумайте, можно ли это изменить, как сделать не по-книжному, а достоверно.

А вот разговоры с напарником – более реалистичны. Видимо, с этим Вы чаще сталкиваетесь.

В финальной сцене ситуация уже лучше. Но не понятно, если у ГГ есть пистолет, чего он с кулаками набрасывается. Вроде профессионал.

Рассказ неплохой и сюжет интересный, но, главное, нет вовлеченности в происходящее. Поработайте над этим. Побольше практики и все получится.

Надеюсь, не очень огорчила. Потенциал есть, работайте.

Успехов и удачи Вам на конкурсе.:smile:

Koshka 9, приветствую!

Спасибо, что нашли что-то хорошее) Обычно мои рассказы Вам не нравятся...
Согласен. Всегда можно найти нестыковки в логике.
Не единственный, но один из немногих, кто продаёт именно нелегальные воспоминания. А продаёт именно потому, что сотрудничает с полицией.

Реальные воспоминания не дешёвое удовольствие. Именно потому я и дал подсказку про элитный район в моменте с трупом. Т.е. не всякий может себе позволить. Мои герои - люди не бедные.

Тут согласен. Неправильно сформулировал. Они конечно остаются в памяти, но ни как воспоминания о событиях только-что пережитых, которые можно записать на диск.

Почему бы и нет? Тем более, если герой разжился на криминальных делах.

Возможно экономические преступления - одна из возможностей арестовать его? Т.е. по другим более тяжким делам он вышел сухим из воды, но осадочек остался. Вот и пытаются его
запрятать в тюрьму любыми доступными способами. Не все же там продажные. Кто-то что-то и делает. Возможно плохо показал.

Написал выше. Конечно же не все. Но рассказ не об этом.

Почему же будет?))) Я вот передумал идти в школу милиции. Решил, что делать там нечего. В нынешней системе. Очень хочу ошибаться. И безусловно есть хорошие порядочные полицейские. Но тех кого знаю, увы используют своё служебное положение для целей совсем иных. Есть друзья, которые уходили из полиции именно поэтому.

Переписывал этот момент несколько раз, каждый раз улучшая. Но возможно стоит ещё раз просмотреть.

Что самое интересное - накрывало. И песок был. Но его совсем не помню, потому что в такие моменты это самое меньшее зло)))
Пытался показать, что человек в этот момент способен думать ещё о ком-то. И эти мысли и придали ему сил.

:lol:

Диалоги - моя главная проблема. Так что рад, что по ним меньше претензий. Видимо всё таки какой-то прогресс есть.

Наверное нужно как-то отметить ситуацию с пистолетом.

И это замечательно.
С учетом Ваших отзывов на прошлые мои рассказы (даже те, которые другие читатели хвалили) - это ощутимый прогресс. Так что огорчаться не вижу повода)
А за пожелание успехов и удачи - спасибо!

В принципе, ничего так, бодренько.

Не могу не встрять. Уважаемая Koshka 9, вы это серьёзно? Оно не будет, оно уже есть. Возможно, не в таких масштабах. Но на то и киберпанк, чтобы нагнетать. В тексте куча недостатков, однако именно этот момент - насчёт продажности - не вызывает у меня ни малейших нареканий. Увы, всё именно так, как описал автор.

Здравствуйте, автор.
Наконец-то киберпанк в группе! Да ещё и в духе Филипа Дика. Что ж, приступим.

Вступление явно удалось. Серость, холод - ощущаешь их кожей. И свет павильона, и возбуждение главного героя - всё это ненавязчиво, штрихами. Веришь и погружаешься с головой... ровно до того места, где начинается цунами. Koshka 9 уже всё про это объяснила, не буду повторять. Имеет смысл переписать сцену с нуля. Скорее всего, текст ужмётся в размере и станет динамичней.

Ещё одна важная штука - воспоминания внутри воспоминаний. Это где главный герой "разговаривает" с Лизой. В таких трансовых эпизодах при правильной подаче можно рассказать историю в истории - заложить какую-то мысль в голову читателя, дать подсказки (как гг так и тому же читателю), в общем, вывести на другой уровень восприятия. У вас же сцена с Лизой разбазаривается на пустые мелочи.

Дальше изложение идёт получше. Информация выдаётся дозировано - читатель на полшага позади, он о чём-то догадывается и его, читателя, догадки вскоре находят подтверждение.

Из проблем:
Диалоги местами "нечеловеческие". Живые люди, особенно из органов, так складно и длинно не говорят.
Масса повторов в пределах абзаца - "всё - всё, он - он" и т.п. Вычитывать и ещё раз вычитывать.

Особо хочу отметить социальную составляющую. Вы, автор, совершенно точно расписали как оно есть. Можно было бы даже сгустить краски - жанр позволяет.

А вот насчёт технических моментов есть вопросы. Киберпанк относится к "твёрдой" научной фантастике. Здесь требуется абсолютная достоверность. Очень странно выглядит поход героя в магазин за физическим носителем. Возникает вопрос - что вдруг произошло с Интернетом/Даркнетом и иже с ними? Сеть таки запретили как в Северной Корее? Или у гг были иные причины не воспользоваться воспоминаниями онлайн? Это лишние для читателя вопросы. Они отвлекают от повествования. Читатель должен получить ответы от автора.
ОК, в тексте говорится, что запрещено распространение и т.д. Допустим, главный герой не знает, как пользоваться пиратскими сайтами. Допустим, он просто любит физические носители... Но почему диск! И какой, спрашивается, диск? Жесткий? Твердотельный SSD? Или, может быть, DVD, которые уже сейчас почти не используют? Всё это неправдоподобно. Назови вы носитель просто "запись" или даже "флэшка" - всё было бы лучше.

Как бы там ни было, финальная сцена хороша. Выход из трипа - как из кошмара. И, вроде бы, даже хэппи-энд с привкусом чужой смерти. В лучших традициях киберпанка.

al_c,
А вот это очень грустно. И мой комментарий - это не упрек автору. Я очень хорошо помню девяностые... мне безумно не хочется, чтобы все повторилось... Я понимаю, что есть... Одна Панама чего стоит! Но как черепаха, пытаюсь спрятаться в панцире. Попытка не сталкиваться и не видеть темную сторону. Автор это видит. Это вопрос отчаяния: "Все, действительно, ТАК плохо?"

Судя по комментариям автора и Вашим да...

Уважаемая, Koshka 9!
Думаю не всё так плохо))) Всё-таки мой рассказ всего лишь фантазия. А в жизни... Тоже надеюсь, что лучше.

Приветствую, al_c!
Так, начало обнадёживающее)

Пожалуй соглашусь. Уже второй подобный комментарий. Тем более меня самого больше всего смущал этот момент. Думал даже не про цунами, а что-то другое написать. Возможно, действительно стоит больше эмоций и меньше рассуждений в этом фрагменте. Всё-таки человек тонет)

Вообще вся сцена с цунами - некая обманка. Потому и не вкладывал никакого смысла в это, чтобы отвлечь читателя. Может и вовсе эту Лизу убрать? Пусть человек спокойно тонет, да за жизнь свою борется?

Ок!

Вот!!! Так этого боялся. Если не затруднит, можете пару примеров накинуть из моего рассказа. И как бы это можно было исправить. Уже устал бороться с диалогами. Что только с ними не делаю. И сам с собой разговариваю, и за другими людьми наблюдаю, и читаю. Но всё не так:sad: Буду очень благодарен.
Вычитаем).

Ок!

Если честно об интернете даже не думал. Как-то из головы вылетело его наличие)))
Дело в том, что изначально вся идея рассказа вертелась вокруг образа пункта проката воспоминаний. Может как-нибудь ввести какой-нибудь специальный носитель??? Через который только и возможно воспроизведение воспоминаний?

Ну, хоть так!
А как в целом ощущение от рассказа?

Благодарю за отзыв и заранее за ответ!

А как в целом ощущение от рассказа?

В целом, очень хорошее впечатление.:smile: Да, повторов и однокоренных слов в тексте многовато. А рассказ удался! Молодец автор, такую глыбищу перелопатил материала и складно получилось, и интересно. Спасибо!

Очень сильный, захватывающий рассказ. Очень хочется, чтобы у Юры с Мариной получилось все доказать и чтобы их не убили, как остальных!

Одна ошибка:

«в пол уха» - пишется через дефис: «в пол-уха».

Татьяна Минасян, просветите мохнатого: "вполуха" - это наречие. исключение, как и "вполоборота". и пишется так, как я написал. или нет?
не смог смолчать, извините

По идее, оба выражения - это исключения. Они пишутся с дефисом из-за того, что слова "ухо" и "оборот" начинаются с гласной и в этих случаях корень "пол" всегда пишется через дефис. Но я завтра уточню - что-то засомневалась после Вашего вопроса...

Автор! (Это не лично к вам, это вааще)

Может и убрать. В таком виде как сейчас она производит впечатление дешёвой слёзодавилки для неокрепших читательниц.

– Я ТАК и сказал Сизому. А ТОТ: людей не хватает, а ТАМ дело пятиминутное. ТАК, показания снять, протокол составить и всё ТАКОЕ…

Ужас. Фраза замусорена, через неё еле проломишься.

– Ведь это уже третья смерть во время просмотра воспоминаний за последнюю неделю?

Это пункт договора, а не художественный текст. Сразу видно, что вы пытались выдать максимум информации. Лучше было бы разбить на короткий диалог. Например, так:

- Третий раз за неделю...
- Хоккейное звено мертвяков, мать их клюшкой!

– Так, парни! Подождите минут десять, затем можете забирать труп.

Слово "затем" убивает фразу. Оно техническое, неживое. Кроме того, получается неуместное созвучие: "ЗАтем - ЗАбирать".

– А кто же? ВСЕХ уже давно обо ВСЁМ предупредили. По сотни раз на дню об этом говорят. И о возможной смерти, и о психических расстройствах… А ЭТОТ случай с Борисовым, мать его, о котором ты вспомнил… ЭТОТ придурок хорошо знал на что шёл.

Повторы. И хорошо бы разбить фразу. Герой, например, может в середине почесать нос и т.п.

– Ладно, мать твою! – вздыхает Серый. – Иди. Может даже заеду за тобой. Есть у меня одно дельце. На пару часов. После – заберу тебя, посидим в "Дублине", расскажешь, что нарыл. Самому интересно стало. – Настроение меняется. Даже улыбка проскакивает на его всегда хмуром лице. – И на этот раз ты не сможешь увильнуть от возможности провести выходной с напарником.

В этом месте всё не так просто. Во-первых, фраза длинная, и хорошо бы её разбить. Но можно и не разбивать. Дело в том, что герой, проговаривая текст, принимает важное решение (он ведь в этот момент уже обдумывает вариант убийства?) Вполне допустимо изменить привычный стиль разговора. Пусть фраза будет длинной и неуверенной. Тем самым можно показать внутренние переживания человека. Правда, в этом случае становится неуместной улыбка... При любом раскладе последнее предложение никуда не годится, оно просто кошмарное:
"сможешь увильнуть" - два глагола рядом - зло. Лучше "увильнёшь".
"возможности провести" - отглагольное существительное плюс инфинитив - зло в квадрате. Громоздко, коряво, неблагозвучно.
И обе эти парочки в одном предложении! Брррр.
В общем, почитайте Нору Галь "Слово живое и мёртвое".

Может и специальный. Но в рамках правдоподобия. А то нудные компьютерщики помидорками закидают.

Концовка хороша. Остальное безжалостно править. Киберпанк - штука хитрая. В целом у вас получилось, как мне кажется.

al_c, спасибо за разбор! Будет возможность ещё подправить, обязательно сделаю это)

Мерзкая погода... - вы об этом?
А как же "очень-очень хороший рассказ"?:smile: