Креатив 14: Эдвина Лю - Академия Злодейства. Курс Третий. Война Роз
 

В двух словах - мне понравилось. Живенько. Но сложилось ощущение, что это малая часть чего-то бОльшего. И дело не только в последней фразе. По тексту разбросано столько мелочей, требующих пояснения, что хочется перелистнуть назад и глянуть, что ж это за такое я пропустила в прошлый раз ))
Например, про дочерей Бертраны. Почему она их видела только через Призму? И что за Призма такая? Почему они агентки (агентки чего или кого) и что за легенды о них слагают? Что в этом перспективного для Соны?
Почему и как умер отец Вина, что он никак не успокоится? Легенда некроманта - это он о себе? Что у него с рукой? Подробности? Особенно про браслет, которым он мертвецов удерживал.
В общем, Лю, как хочешь, а задумка у тебя на целый роман. Жду вторую главу :blush:

Согласен со Светой... Что-то большее просится... Не недосказанность, ощущение обрезания))))* янепошлый*
Что это? Спешка или специально?..

Я так понял, что речь о том что Бертрана не видела внучек вживую, не дочерей. Призма - логично предположить, что это средство наблюдения на расстоянии, читай магический скайп. Причин почему не видела внучек может быть миллион, как разногласия между её и дочерми, так и проблематичность путишествий между мирами, особенно для "агенток".

Думаю, это не принципиально. Ясно что они достаточно важные шишки. Ну, будет расшифровка агенты императора Темной империи, мастера шпионских игр, не думаю что это что-то изменит. А далнейшие расшифровки ни в один рассказ не влезут.

Суть в том что отец Вина был светлым, как я понимаю, который оказался не нужен армии света и его не стали выкупать. А когда появилась сестра и начала его спасть, оказалось что он прекрасно живет с Бертраной и доволен своей "неволей". Вероятно от своих и получил, так как он оказался в роли Елены Троянской и Иуды сразу.

Конечно, про себя. Браслет удерживает его от превращения в лича это явно сказано. А когда он удерживал мертвецов, он браслет наоборот снимал, запуская процесс превращения снова и получаю полностью все силы Смерти.

P.S. В целом фентези с оригинальным миром вообще крайне сложно вместить в рассказ, просто объема описать все всегда не хватает. По хорошему на 40 тыс. в фентези часто только словарики и общее введения в мир умешаются. Поэтому такая "обрезаность" как в этом рассказе это минимальное из зол, для данного жанра. Тут ИМХО стоит смотреть на завершенность основной сюжетной линии, дополнительные не стрелявшие ружья на деревьях это практически канон жанра.

Терри за меня прямо так здорово ответил, что я могу только снять шляпу! )
Большее просится ужасно давно, только все руки не доходят и голова не допридумывает. )
Спасибо за мнения, я их сложу в копилочку. Пока вы говорите всё то, о чём я и подозревала ))))

Придирка (одна шт.)

Пока не читал, но что касается корсажа, то существуют как вот такой:

Варианты шнуровки как сзади так и спереди.

Так и вот такой:


Видимо, у разных читателей и разные представления :)
Можно ничего не переписывать. "Почти выпадение" уже само говорит о первом варианте корсажа :)

Терри П, ну, я даже не знаю (с)
Ты говоришь очевидные вещи, которые у рассказе угадываются. А я хочу о них прочитать.
Вот папаша умер. Отчего? Огорчился до невозможного, что покончил в себя и наложил на себя руки?
Может, его недоброжелатели убили. Или даже собственная жена... (причем, лично я к этому варианту и склоняюсь).

Проблема, что это все в формат рассказа, который уже 40 тыс. никак не влезет.

А знает например ГГ отчего умер папаша? И вообще кто сказал что он умер на самом деле? Черепок мог устроить и просто шоу из первого попавшегося зомби. :vile:

P.S. Я не говорю что недосказанности нет, но она скорее в главной линии сюжета. ИМХО, конфликт пока выглядит немного натянутым, соотвественно, финальная развязка не кажеться точкой, максимум запятой.

Просто мы видим героя студента-раздолбая, который вполне себе доволен жизнью под крылом мамы-директора. Ну не похож он на угнетенного диктатом матери. Мне бы больше поверилось что он стал бы дипломатом-раздолбаем, который продолжал бы веселиться пользуясь блатом в виде сестренок и матери.

Да и мама спокойно дает ему выбирать стать ли светлым или темным, не вяжется это с тотальной диктатурой. Соотвественно, читать интересно, но сильного конфликта не наблюдается и именно поэтому рассказ кажется не законченым, прелюдией к чему-то большему.

Лю, у тебя же были еще рассказы на эту тему, или моя бедный голова стал болеть склерозом и сочинять то, чего не было?

Были ) Даже я один читал )

Ты спас меня от состоянии дежа-вю.... А то читаю рассказ и вместо оценки лезет в голову: "Ну я же помню!!!" :facepalm:

За Эдвиной Лю незамечено кровавых конфликтов, что да, то да.

А для страждущих вот: Академия Злодейства. Курс второй.

Может, еще есть? Пытайте автора.

Санни, как писать отзыв, если мучает сомнение читал-нечитал?
Вот сомнения рассеялись и я могу сказать что-то внятное по рассказу :smile:

Эвина Лю
Всегдашнее мое ощущение от твоих рассказов (еще с сотки): читаю и улыбаюсь в экран (идиотский вид со стороны). Аура некого доброго юмора, какого-то несамвделишнего зла. Ну есть некромант, ну и что? Ну встал труп, не страшно. Все должно закончиться нормально!
И за это отдельное спасибо. :good:

Что нужно отметить, как удавшееся: шутки. Не заезженные, и реально смешные. Шутки автора, шутки персонажей. Это здорово.

Ход, где Вин переиграл и свою тетушку и мамашу, примирил, сам того не ведая, враждующие стороны - шикарен. :smile:
Концовка стреляет, и не требует немедленного продолжения.

Что напрягло:
Такое чувство, что Черепок погнал студентов на практику не сказав им ни одного заклинания для ограждения от зомби. Что-то странно как-то...
Меня это еще в Гарри Поттере напрягало. Такое ощущение, что все маги-учителя разгильдяи. Равносильно: раздать ученикам пробирки с кислотой и улыбнувшись сказать: а теперь, дети, нальем туда воду!

Уши_чекиста, это ужасно. Доверюсь твоему чувству прекрасного - удалил)

Ой, сколько написали.
Мелочи потом как-нибудь удалю. Хотя упорно считаю, что бывают случаи, когда в одном предложении можно сделать два одинаковых слова (и даже три), и "что" в том числе, и вообще не думаю, что тавтология так ужасна, как привыкли малевать на Креативе.
Вы реально книги в руки брали? Вообще чьи-нибудь такие известные книги, а? Вы же там все видели и три-четыре "он" подряд, и два "что" в предложении... вы в самом деле плевали и выкидывали эту книгу? )))))
Ну всё, всё, это я не из злобы и не из вредности. Просто к слову пришлось.
По мне так недокрученность конфликта - серьезная недоработка, а два "что" в предложении - полная фигня, потому что если я через месяцок перечитаю, то сама удалю таких блошек. А вот над сюжетом работать труднее. Не?
Во всяком случае спасибо, что прочитали рассказ и указали на недочеты.
А, да.
Грифон, браслеты бывают некруглые, некольцевидные.
Бывают "змейки", квадраты бывают, овалы, бывают незамкнутые, цепочки, фенечки из бисера или ниток - это всё браслеты. И как один из синонимов "кольцо" применяется запросто. Хотя в принципе, могу и убрать, если раздражает )))
Платье наколдовал, да.
Винцент почувствовал, что дрожь пробрала его до костей - не поняла, что смущает. Можно и "как", но есть ли смысл менять шило на мыло?
Санни, это второй рассказ, и возможно, не последний, хотя не знаю. Меня не особо интересует Академия сейчас, но кто знает, что в голову взбредет?
Света, герой не знает о том, как на самом деле умер отец. И Терри прав - если в рассказе обо всем вообще поведать, то 40 тыщ не хватит, да и читать замучаетесь. ))) Или будет сжатый пересказ.

Лю, рассказ пока ен читал, но по поводу твоего коммента:
Я подозреваю, что смущает избыточность. Почему не написать:
Дрожь пробрала Винсента до самых костей. ?

Ой, Ушки, да я вообще могу написать "Вин задрожал", не принципиально. Я не очень поняла разницу между "Вин почувствовал, что..." и "Вин почувствовал, как..."
Как-то привыкла считать, что у меня на слова "слух", типа как есть музыкальный слух или нет его. А тут или туплю, или все-таки особой разницы все же нет.
(Грифончик, не наезд ни в коем случае. Непонятки скорей).

Вот! Вот! И я про то же. Простор для фантазии читателя. (Иногда бывает вреден).

Лю, не надо в 40 тыщ сжимать. Пиши продолжение :blush:

Лю! я согласна с этой позицией, но для твоего же блага указала на мелкие повторы, а то прибегут и начнут в тебя тапками швырять за мелочи. И закидают хороший рассказ, так что кроме тапок ничего видно не будет :lol:
Потому под спойлером и указала, что не считаю принципиальным.

Я всегда стою на том, что атвор должен сам решать, править ему или не править свой рассказ. Это же твоя вселенная. :smile:

Все, поняла. Вопрос снят :smile: