Креатив 14: Унылая Депрессия - Отшельник
 

ДОСЬЕ на рассказ

Жанр: «депрессивное» фэнтези

Направление: массовая литература с уклоном в постмодерн (игра в «что было, чего не было»)

Стиль: исповедь «эмобоя», взращённого без Интернета и музыки

Идея: ориентируется эпиграфом «Почему я такой добрый был? Это просто у меня кольца власти железного прута не было»

Декорации: условно-исторические (упёртым реалистам вроде Майка и чарота скидываю словарь: читай вместо «замок» - «общага», «лакей» - «сантехник», «лорд» - «завхоз общаги»)

Преноминатору (на ушко): противостояние героя и общества

Заковырок достаточно много, но, прежде чем приступать к вычитке, необходимо разобраться с местоимениями. Их просто невероятное количество и даже повествование от первого лица того не оправдывает.
Признавайся, кто тебе делает вычитку и в этот раз не успел помочь? ;)

Даже усиление «Я - человек!» теряется на фоне общего якания. Но эти два примера требуют полноценного перефразирования абзацев, так что сам. А некоторые места можно править без особого напряжения.


Хотелось уйти в свою башню…

…вставляя несвоевременные замечания.

Мать выдала кучу посуды, которую предстояло отмыть до блеска.

Эдри начал доставать меч. Но, я предугадал это и, бросившись вперёд, с лёгкостью, выбил оружие из тощих рук.


И две занозы не смог обойти :)

Магесса :) Или – ведьма. Кажется, я на это уже когда-то указывал :)

На то он и «огонь», что из огнестрельного оружия. Из луков «огонь» не бывает :)


Что же касается смысла… он от меня ускользнул. Даже если читать: «замок» - «общага», «лакей» - «сантехник» :)
Созерцательное жизнеописание, страдающее именно описательной частью и остро нуждающееся в диалогах, так ни к чему и не привело. Простое философствование о смысле бытия? И? И чем оно должно быть так интересно? Может я тупею ближе к четырём ночи? :)

Моё ловило-ловило местоимения, да все не вылавировало. Как-то так. И всё же буду оправдываться повествованием от 1 лица плюс прошедшим временем. Хотя в целом, да, пробежаться бы ещё пару разиков с сачком по тексту не мешало...

Насчёт "магички" моё привыкло к Сапковскому... Или это его фирменный сленг? Ну, а про огонь из луков - подколол, тут слов нет... Жестоко ты однако. Лучше к тебе на пушечный выстрел в 4 утра не подходить.

Спасибо за огромный труд. Разрешат править, моё косметику наведёт на рассказ. Но, говоришь, если смысла нет, чего там уж реанимировать?

Радо встрече. Бывай

А я так надеялся на свою тупость и что мне всё объяснят :))

Аналогично ожидал эдакого забубенного откровения ближе к финишу, да не дождался...
Тем не менее, хорошие впечатления перевешивают. Брюзжание гг выслушивал с интересом, и даже вспомнился тот песик из мультика, что размышлял,для чего он такой на свет появился. Нет, здесь у нас не «пятерка», но «четыре очка» вполне можно поставить.

Арык, моё радо встрече. Прочитать 40 тысяч знаков брюзжания - поступок почти героический. А Пёсик - сравнение хорошее. Мультик такой не помню, но родство героев одобряю.

Да я сам название позабыл, но вспомнил вот. «Записки Пирата» тема зовется. Такая цитата оттуда, по которой должны вспомнить…

Одна из шикарнейших тем отечественной мультипликации, на мой скромный.

Гууук... То есть гуд. :)
Как ни странно, но нытье героя действительно легко читается несмотря на множественные "я". Даже можно сказать, что эти "я" в некотором роде дают эгоистическую глубину рассказу. Герой тоже далеко на сахар у нас :). Из породы нытиков, у которых вокруг все виноваты, кроме их самих...
Забавно, что первую половину рассказа герою усиленно сочувствуешь, потом начинаешь на него злиться. А под конец руки чешутся ему хорошенько.... закатить оплеуху, чтоб пришел в себя.

Признаюсь, я ожидала какого-нибудь откровения отшельника в конце, но этого не произошло. Может зря? У нас фэнтези. Можно и просветления достичь отшельнику :) и провидцем стать. Ну что-то такое выдать в конце феерическое, сказочное, а то в нынешнем виде это ни фэнтези. Просто история про слугу из замка. Занудного надо сказать, слугу.

Но с чем автор прилично справился, так это с конфликтом внутреннего мира героя и реальности, окружающей его. :)
Рассказ можно переименовать в "Монолог длинною в жизнь". Вот только конец убил этот монолог.

Унылая депрессия, Я помню ваши рассказы с прошлых креативов. Вы всегда очень тщательно прорисовываете картину. Как художник старой нидерландской школы. И эта атмосфера натуральности и реальности созданного вами мира, вытягивает весь рассказ. В этот мир веришь. В нем живешь вместе с героем. Радуешься и огорчаешься.

Я бы все-таки на вашем месте изменила конец. Но это мое ИМХО, ИМХО, ИМХО и ничего не больше :)

Кстати насчет огня из луков. А может стрелы того? подожженые были?
Тогда фраза смотрится нормально ;)

Лучшая похвала


Нет, вот лучшая похвала... griphon, спасибо.

Автор, здравствуйте!
Задали Вы мне задачку, однако…
Нет, я понимаю, на собственном опыте теперь знаю, что рассказ запросто может понравиться одному читателю и вызвать совершенное неприятие другого.
А тут такое дело: мне он и понравился и не понравился одновременно.
Понравилось его читать, понравилось, что вроде бы бесхитростные переживания героя пробуждают в душе свои, казалось уже давно и глубоко упрятанные мысли.
Не понравился ход действия: хорошо – плохо – ещё хуже – пипец…
Не, ну я это я. Уверенная в себе, знающая чего от жизни хочу и что возьму. Я могу иногда позволить себе чисто эстетическое удовольствие. Но детям своим я б такое читать не дала.
Уж простите автор за откровенность.
Удачного конкурса!

Во-во, моё тоже.
Это креативщики аккурат каждые полгода получают получасовую порцию безнадёги. Фирменной)):((

Хорошо получилось. Подростковые метания, грезы, бегство "вовнутрь" - все это очень... Очень со знанием дела описано. Педагогический опыт?

Мне понравилось.

Один вопрос, - Штурм действительно был? Как-то быстро они на турниры переключились. Мне кажется, что лучше отнести осаду к той же области, что и расправу над Эдри, т. е. просто убрать разрушенные стены из последнего абзаца.

Нет. Моё нормально рассказы не писало года 2-3. Закрома богатые, беру, правлю и шлю на конкурс. В позапрошлый раз "гнома" пришлось вообще кромсать, потому что Майк сразу запалил "детскость". В прошлый раз с "эльфом" та же история: добавило сюжетную линию про воздушный шар (Al Strelok подсказал), а тут моё всё оставило как есть, убрав больше 20 тысяч знаков без ущерба для истории. То есть, перед вами обработанный подростковый рассказ. Моё писало в 90-е его, времена были жестокие и холодные, писало под впечатлением атмосферы замка из книги Теренса Уайта "Меч в камне".

Не соглашусь. Штурм для героя - нереализованная возможность убежать, ключевой момент. Он как обычно в мечтах представил, как мог бы повернуться ход истории "по-авторски", но в жизни всё получилось по-обычному: а обычно никто никуда не убегает. Смиряются и ждут следующего переходного возраста
Спасибо за комментарий

Факт реальности штурма вносит некоторую путаницу. Была ли в таком случае реальной смерть отца? И опять же, после кровавой бани как-то нелепо ехать на турнир, замок полуразрушен, людей много побито - тут хозяйство поднимать надо, крепить оборону...

Ну и сбежать из осажденной крепости представляется нелегкой задачей. В мечтах подростка, никогда войны не видевшего, такой побег смотрится еще ничего. Но человек, отстоявший на стене (или просидевший в чулане) всю битву, навряд-ли посчитает её своим упущенным шансом.

Доброе время суток=)

Мы срывали с деревьев толстые ветки - Вот извините, немного коряво.Срывают с деревьев листья, а ветки ломают.
Первое время трудно было привыкать к простой пище, я испытывал постоянное чувство голода, но потом привык, и теперь она мне в радость.

Стиль изложения понравился, история - не слишком. Осталось легкое разочарование и вопрос - а что собственно автор хотел этим сказать?Что я должна вынести из этой истории? Над чем теперь сесть и подумать?
Словом, в конце не хватило чего-то...глубокого...
Эх,извините за придирки. В каком-то смысле я пишу точно так же,поэтому не за что вас расстраивать. Но вот как читателю, мне не хватает в вашей истории яркого завершения. Без него это нечто вроде дневниковой записи-вот как я плохо жил, и вот как плохо я живу сейчас. Стоило ли убегать?..

Хотелось нечто вроде открытого финала. Для сознания героя, наверное, решившего дописать финал своей истории как можно более трагическим, думается, все эти вещи были кульминационными. Прощание с родственниками (отец спас сына и погиб -клише), месть Эдри (злодей беззащитен и наказуем - клише), массовость и трагизм штурма (возможно, герой всё преувеличил). Так что скорее всего этого не было...
Он и не считает. Он и не собирался бежать. Это только фантазии, взлелеянные с детства. В реальности он никуда и никогда не уйдёт, даже если ему открыть ворота и сказать: уходи.
Мне так кажется

Вы правы. Динамизма ещё не хватило. Рассказ получился больше психологический, чем философский или экшновский. Просто, под настроение.

Что-то маловато имхов... Спасибо за совет. Моё отлавливало местоимения только 1 день. Может, они воспользовались клеточным делением и расплодились?