Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Мастерская (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=46)
-   -   19. "Яблоко раздора". Ведущая KrasavA. 2009 (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=6766)

KrasavA 08.07.2009 19:52

19. "Яблоко раздора". Ведущая KrasavA. 2009
 
Сюжет:
Трое (или больше) героев пытаются заполучить нужную всем троим вещь. Мотивация у всех разная. Вещь в единственном экземпляре.

Условия:
1. Создать героев противоположного автору пола (из трёх - не меньше двух), интереса, не похожей биографии и т.д.
Не создавать "коронных" героев.
Например: Винкельрид
А) Не должен создавать военных, бывших военных, видевших военных и др. героев на почве войны.
Б) Желательно чтоб одной из героинь была не очень умная блондинка.
Но это не значит, что надо рисовать форменную дурочку. Наоборот, с этими данными сделать героиню интересной.

Упрощённый вариант: взять героя из любого произведения соседа по Мастерской (лучше по договорённости), но обязательно не привычной тематики.

2. Создать диалог с минимальным количеством пояснений: "- сказал Лёша", "- сказал Петя".

3. Сделать героев живыми: показать в диалоге их характеры, привычки, темперамент, манеру говорить, одеваться и т.д.

Сроки: т.к. Лето - дикая пора, даётся две недели. До 24 июля.

Ограничений по знакам нет. Пишите сколько надо, лишь бы было интересно.

ersh57 08.07.2009 21:15

Пункт 1А) - очень уж... Мне, исходя из него следует брать героев, которые:
- не используют и не знают компьютеров;
- не читают;
- не интересуются наукой и политикой;
- не знают электроники, радиотехники, электричества;
- не имеют детей;
- не построили дом;
- не рисуют;
- не готовят;
- не любят вкусно поесть;
и еще куча разных нет.
Следовательно - каменный век остается. Даже - динозавры скорей. Или крокодилы. М-дэст... Задачка!

Или можно, все же, некоторыми ограничениями манкировать? Что скажет ведущая?

Винкельрид 08.07.2009 21:22

Цитата:

Сообщение от ersh57 (Сообщение 580067)
Мне, исходя из него следует брать героев

Полагаю, вы неправильно поняли. Вам, всего лишь, не следует брать леших)

ersh57 08.07.2009 21:29

Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 580026)
Создать героев противоположного автору пола (из трёх - не меньше двух), интереса, не похожей биографии и т.д.

Винкельрид, я исходил из этой фразы. Получается. что героев должен делать, которые на меня не похожи, которые имеют совершенно ДРУГИЕ интересы. С биографией понятно. С коронными героями тоже ясно. Про лешего, то есть, нельзя. Но ИНТЕРЕСЫ... Их у меня много. Чересчур. Даже не знаю, как быть...

Винкельрид 08.07.2009 21:37

Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 580026)
Создать диалог с минимальным количеством пояснений

Имеется в виду, с минимум пояснений и с полным отсутствием не относящегося к диалогу повествовательного текста, так?

ersh57 08.07.2009 21:42

Винкельрид, БАНАЛЬНЫХ пояснений. НЕбанальные, видимо. на ура. И повествование может наличествовать, но упор - на диалоги. Хорошо, что ДИалоги. Если все трое героев галдеть начнут...

KrasavA 08.07.2009 23:59

Цитата:

ersh57, Или можно, все же, некоторыми ограничениями манкировать?
Винкельрид, Полагаю, вы неправильно поняли. Вам, всего лишь, не следует брать леших)
Пра-авильно Винкельрид говорит, пра-авильно) Полностью "из воздуха" перса создать сложно) Да и нужно ли?) А вот лешего для этого задания "на полочку")

И кстати, задание как раз и делается, чтоб лишний раз пристать с распросами к окружающим и узнать что-то новое) Но если кладовочка ещё не исчерпана (а у хорошего автора и бывает), то флаг в руки, поделитесь с нами новыми именами и характерами)

Цитата:

Винкельрид, Имеется в виду, с минимум пояснений и с полным отсутствием не относящегося к диалогу повествовательного текста, так?
Да, чисто теоретически так. Но голый диалог не всегда полезен и даже интересен. Так что вставочки текстовые конечно обязательны, думаю на 30-40% текста вполне нормально.

Цитата:

ersh57, БАНАЛЬНЫХ пояснений. НЕбанальные, видимо.
Именно) Читать в каждой строке: "сказал", по меньше мере утомительно)

Цитата:

ersh57, Если все трое героев галдеть начнут...
Это авторское видение ситуации) Возможно всё)

Spy Fox 09.07.2009 09:10

Цитата:

Одну вещь, существующую в одном экземпляре, которая нужна всем троим
.
Выходит, должно быть нечто вроде "Сталкера" :) И между героями, должно быть, своего рода соревнование "кто больше достоин"?

Винкельрид 09.07.2009 09:40

Цитата:

Сообщение от spyfox (Сообщение 580190)
Выходит, должно быть нечто вроде "Сталкера" :) И между героями, должно быть, своего рода соревнование "кто больше достоин"?

Да. Если неохота думать и нет фантазии, то получится "ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ".

Spy Fox 09.07.2009 09:55

Цитата:

Сообщение от Винкельрид (Сообщение 580221)
Да. Если неохота думать и нет фантазии, то получится "ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ"

Или все-таки "Сталкер", немного другая история. Хотя, я имел ввиду похожесть, а не идентичность.

Toraton 09.07.2009 10:01

Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 580026)
Например: Винкельрид

Для начала можно взять несвойственный для автора жанр. Если привык писать фэнтези, то поработать с твердой НФ или мистикой и наоборот.
Соответственно можно поработать для типажами характерными для данного жанра.

P.S. А можно взять героев противоположного полу автора темы? :blush:

Snake_Fightin 09.07.2009 10:22

Цитата:

Сообщение от Toraton (Сообщение 580242)
Для начала можно взять несвойственный для автора жанр. Если привык писать фэнтези, то поработать с твердой НФ или мистикой и наоборот.

А. Рад что ты тоже участвуешь в игре "сделай миссию импасибл".

Б. Не всякий вдумчивый заданьедатель знает, какой жанр для какого автора является несвойственным. Хотя твёрдая НФ это да, для всех и каждого.

Короче, от себя вношу

В : для пущей пущности участникам стоит это задание писать на языке, не использовавшемся в прежних произведениях.

KrasavA 09.07.2009 14:13

Цитата:

Toraton, P.S. А можно взять героев противоположного полу автора темы?
Только одного) Двоих пожалуйста противоположного собственному)
Девушки оказываются в такой же ситуации) Первое, что мне пришло в голову две дерущиеся барышни из-за платья) Пришлось вариант отложить, не проходит по условию задания) Сейчас пытаюсь соорудить двух загадочных для меня мужчин и одну неприятную барышню. А как иначе) Условие)

Цитата:

Snake_Fightin, В : для пущей пущности участникам стоит это задание писать на языке, не использовавшемся в прежних произведениях.
Я так понимаю, что ты участвуешь) И подписываешься под этим пунктом)

Toraton 09.07.2009 17:03

Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 580422)
Только одного) Двоих пожалуйста противоположного собственному)

Больше всего напрягает даже не это условие, а жёсткое ограничение на описания. Сплошные диалоги - тяжелый труд. :)

Еще вопрос: Можно больше трёх персонажей взять? При этом четвёртый будет по больше части молчать: инопланетянин, по нашенскому не кумекает, объясняться (если придется) будет жестами и выразительным выпучиванием глаз.

KrasavA 09.07.2009 19:21

Цитата:

а жёсткое ограничение на описания. Сплошные диалоги - тяжелый труд. :)
Да, хороший диалог - труд тяжёлый) Но описание, я уже сказала можно наваять в тексте. Не диалогового текста 30-40%) Пожалуйста, поле деятельности есть)

Можно хоть пять героев) И инопланетянина подключай, пусть тоже повеселится)

ersh57 16.07.2009 19:42

Маленькая семейная зарисовка.
Скрытый текст - Семья:



СЕМЬЯ


- Машка, паразитка! Я сколько раз тебе говорить должна? Не трогай мою помаду!
- Ну, Кать, ты же все равно уезжала. И попользовалась я не много.
- Как немного? Это вот немного? Всю измазюкала! Вот я тебя!
- Не поймаешь, не поймаешь!
- Ну, погоди! Я до тебя доберусь! Блондинка, блин!
- А сама-то? Сама-то? Рыжая, да?
Эта история повторяется почти каждый день. Две моих младших сестрички не могут находиться вместе без ругани и взаимных оскорблений и минуты. Что взять с блондинок? Вот, опять на кухне склоку затеяли.
- Катька, ты чего мой кусок взяла?
- Какой еще твой? Где на нем печать с подписью?
- А ты, а ты… Блондинка!
- Сама ты тупая! Как дам!
- Сестрички, может, угомонитесь уже? Дайте новости спокойно…
- А ты чего тут расселся? Новости ему! Ишь ты – подишь ты! Нужен телевизор, шлепай в комнату!
- Кать, а он еще и печенье последнее умял!
- Ябеда ты, Машка! Кать, ну чего ты с утра завелась? Будете ссориться, к новому компу я вас не подпущу!
Ссора махом утихает. Угроза с компом – серьезная. Девчонки меня знают. Катерина с мрачным видом намазывает бутерброд. Машка вздыхает, сползает со стула и двигает к хлебнице за батоном. На кухне воцаряется хрупкое перемирие.
- Кать, а масло есть еще?
- Посмотри в холодильнике.
- Кать, там нет.
- Маш, отстань. Я на лекции опаздываю.
- Ага, а сама все масло стрескала. И как у тебя морда не лопнет?
- Катька, задохлина ты эдакая! Ты чего ко мне привязалась? Надо масла – дуй в магазин.
- Младших, между прочим, обижать нельзя! Кать, ну оставь тогда полбутербродика. Ну, пожалуйста!
- Маш, отвяжись!
- Ну, Кать!
Нет, утро они мне испортили окончательно. Ухожу в комнату собираться на работу. Подарили мне родители этих двух…

Вечер. Вся наличная семья в сборе. Я и две моих блондинистых сестры. Мать с отцом в отпуск уехали. Первый раз за последние семь лет.
Мы все втроем смотрим с умилением на большую коробку. В ней – наша общая мечта. Новый компьютер.
- Ну что, сестрички? Насмотрелись на коробку? Вскрываем?
- Ура! – дружным хором звучит в ответ.
- Ух, ты! Вот это да! А там это что такое? Ну, Сань! Ну, что это?
- Это, Машенция, марка видеокарты! А это – тип процессора! А вот такая наклейка – от… Не трогай! Эх, Машка! Зачем тебе понадобилось-то?
- В самом деле, Маш, чего ты наклейку винды покарябала?
- Кать, я не виновата! Оно само получилось… - Машка с сомнением смотрит на свой длинный ноготь, под которым оказался кусок наклейки с лицензией.
- Ну, ты и дура, сестричка! Кто ж такие вещи корябает? Давай сюда кусок! Кать, ты все подготовила?
- Ой, забыла! Я счас, Сань, мигом!
- Вот, всегда так! А еще на других ругается! Сань, а для чего вот эта штуковина?
- Где? А, эта! Это, Машка, карта спутникового приемника встроенного! Будем теперь смотреть кучу разных каналов!
- Сань, а мне Маринкин брат говорил, что для этого нужна еще какая-то тарелка.
- Все есть, Машенция! Все есть! Видишь те коробки? Э, э, э, не трогай! Я сам, когда комп запущу, все достану. Монтажники завтра придут. Кать, ну чего там?!
- Все! Можно ставить! Машка, ты для чего за старый комп колготки закинула? Им место где?
- Ну, Кать! Получилось так. Сань, а когда ты все настроишь, ты мне дашь поиграть в Симы? У меня такое прикольное дополнение есть! Кать? Ты диск с новыми Симами куда сунула?
- Машка, че ты все про Симы свои! Мне, вон, надо тут на сайт один! Срочно! А ты – Симы! Успеешь!
- Девчонки, не спорьте. Так, Маш, от мыши кабель мне подай. Кать, удлинитель новый принеси. Он там, в пакете. Коробка такая длинная. Маш, а теперь от клавы. Чего ты мне от колонок-то? Угу! Ну, кажется, почти все! Так, теперь погуляйте минуток адцать. Я тут настрою все. А вы на стол сгоношите че-нибудь.
Я сосредоточенно настраиваю сетевые параметры. Сестры на кухне начинают вечную свою грызню.
- Машка! Ты чего грязные тарелки ставишь?
- Кать, они же не грязные. Так, немного если…
- Мой! Лентяйка!
- Нечем же!
- Как нечем? А это вот что? И это? Мой! Грязнуля…
- Кать, а что это за мальчик с тобой у магазина был? Ничего такой…
- Какой мальчик? Машка, ты чего? Не узнала Юру? Нет, точно про блондинок говорят!
- Сама такая! А Юру я бы сразу узнала! А у этого волосы длинные и сережка в ухе.
- Машка, ты совсем дура! Это же Ленка из второго подъезда!
- Кать, а чего она вырядилась так? В джинсы эти…
- Замолчите вы, трещотки! Дайте сосредоточиться!
Две минуты длится молчание.
- Кать, а можно мне завтра твой блеск для губ? У нас дискотека в школе будет. Там такой хорошенький мальчик в «Б» классе.
- Машка, ты бы не о мальчиках, об учебе думала. Выпускной же! А у тебя троек вагон. Как ты только поступать собираешься?
- А я и не собираюсь вовсе. У Любкиной матери в агентстве конкурс будет. Я к ней хочу.
- Не-а, Машка, ты тупая все же. Чистая блондинка! С твоей-то фигурой в дворники и то с натягом. А ты сразу в модели.
- Кать, так я на диету сяду. У Маринки тако-о-ой рецептик есть, закачаешься! Она, вот, уже на три кило похудела.
- Машка, куда тебе на диету? Ты ж и часа не протерпишь!
- Заткнетесь вы, сороки, или нет?! – взрываюсь я, - Не пущу сегодня к компу никого!
Но угроза действует недолго. Сестренки опять чего не делят на кухне. И опять ругаются.
После ужина за компьютер садится Катерина. Ей надо разыскать какой-то хитрый материал для курсовой. Я помогаю, по мере сил. А потом ставлю для Машки ее разлюбезных Симов. С новым дополнением.
Мы, хоть и ссоримся постоянно, но любим друг друга. Мы – семья!


KrasavA 17.07.2009 19:16

ersh57,
Ишь ты – подишь ты! – Какое-то не девчачье выражение)
вещи корябает? – опечатка)
адцать. – так и задумано?
Итог: Облегчил себе задачу) Девочки как близняшки, но кажется, даже успела понять кто из них старше. За комп не слишком-то и дерутся, зато других разнорядиц хватает) Хоть всё и на бытовую тему, но над диалогами не спишь) Задание засчитано)

Spy Fox 17.07.2009 20:14

По-моему неплохо получилось.

ersh57 17.07.2009 20:55

KrasavA, по поводу девчачьих выражений - они что особые какие? Не раз такое слышал из нежных девичьих уст (и покрепче тоже). :))))

Корябать - диалектное от "карябать". Я ж все-таки с нижегородчины, а у нас окают - будь здоров!
Адцать - именно задумано. Часто употребляется, когда не хочется уточнять требуемое время или количество.
:))))
Да, еще, думаю, а не накатать ли еще чего-нито?

KrasavA 18.07.2009 00:32

spyfox, Конкретнее... конкретнее, пожалуйста. Что именно не плохо? И на сколько понравилось?

ersh57, ладно, с выражением убедил) А насчёт накатать - всегда пожалуйста)

Угу. Моя заготовка.Коротенькая зараза... Ладно, буду считать, что краткость - сестра таланта)

Скрытый текст - текст:
Цзянь.


- Отец. Моё.
Профессор опустил руку и посмотрел на Сашку сквозь стёкла пенсне.
- Молодой человек, помилуйте, это же четырнадцатый век, раннее государство Цин, а может и позднее Сун! Может его держал в руках сам Чжу Юаньчжан! А изучив форму Вашего черепа с точностью могу предположить, что исконно Вашими предками являлись славяне. Так что Ваше заявление абсурдно и Вы никак не можете приходиться потомком Поднебесной, чтобы заявлять о праве собственности.
Видя, что собеседник не реагирует, профессор взял меч. Сашка ждал. Пусть наглядится.
- Великолепно сохранённый цзянь! - не унимался старичок, провёл по лезвию.- Столько веков был сокрыт в кургане! А сталь...
- Дед, пложь на место.
В залу вплыла разодетая в меха мадама неопределённого возраста с высоким спутником. Альфонсик, небось.
Профессор застыл с мечом в руках.
- Что не ясно? Как тебя там...
- Пантелемон Афанасьевич, историк, - вздёрнул бородку профессор.
- Вот-вот, - махнула пальчиком мадама, - Так вот, дедок. Я за эту штучку почти отвалила кучу зелени. С археологами уже договорилась, так что железка моя.
- Не позволю! Нет, это знаете ли возмутительно! Это в безвозмездный дар нашему музею!
- О-о, кто сейчас делает что-то безвозмездно? Вам безвозмездно даже пиджак приличный подогнать не могут.
- Да у меня пиджак... сам Чехов не гнушался носить подобные!
- Пусик, смотри, ещё с Чехова обноски донашивает! - заржала мадама и ткнула спутника локтем.
Спутник же пялился на невысокого поджарого молодца в куртке защитного цвета.
- А это кто? - капризно оттопырил он губку.
Мадама настороженно глянула и поднявшись на цыпочки зашипела Пусику в ухо. В полупустом зале Сашка слышал каждое слово.
- Это Мудрый из Шевелёво. После горячей точки крышу снесло, лучше не связывайся.
- Какой же он Мудрый? Больше на зверюгу похож.
- Это возмутительно! Это же произведение искусства!
- Цыц, червь безродный. Это предмет престижа. И да, топай, отседова, пока охрану не вызвала.
Бедный профессор аж пенсне выронил. А Пусик, не церемонясь, отобрал у него трофей.
- Пойдём, Мусечка.
Он подхватил под руку мадаму и с видом победителя направился к выходу. Но дорогу парочке перегородил Сашка. Пусик попытался обойти возникшее препятствие.
- Отдай.
Альфонсик задёргался, но под уничтожающим взглядом протянул меч, видимо сам не понимая зачем.
Получив желаемое Сашка молча развернулся.
- Тебе-то он зачем? - крикнула в спину мадама.
- Это зло.
Зачем им знать, что Чжу Юаньчжан наказал положить цзянь обратно в курган?


ersh57 18.07.2009 07:10

KrasavA, ситуация имеется. Задумка интересная, но раскрытия полного пока нет. Роли и характеры в заготовке только начинают проглядывать. Они лишь намечены. Их бы усилить. Растеренность интеллигента. Хамство парочки. Парня, пожалуй, можно и не трогать. Здесь краткость уместна весьма. Я, по крайней мере, именно так бы и сделал, чуть акцентиками поиграл, повыпячивая роли. А то серенькие они какие-то.

Но, если в целом судить, зачет! Несомненный. :))))))

Toraton 18.07.2009 11:53

Ёрш - Семья
_______

1. То, что я вычитал в условиях:
Цитата:

Сюжет:
Трое (или больше) героев пытаются заполучить нужную всем троим вещь.
В тексте я этого не увидел!
На мой взгляд основа повествования - желание героев заполучить необходимую вещь. Основа этого рассказа - постоянные ссоры сестёр. Все остальное вторично.

2. Рассказ распадается на несколько несвязных кусков. Каждая ссора - отельный фрагмент из жизни семьи. Через них показаны взаимоотношения сестер. Ключевой момент в которых - война за "ресурсы" (помада, блеск, масло).
Опять же я представлял себе использование диалога для последовательного развития сюжета, а не для создания очередного анекдота про блондинок.

3. С одной стороны герои взяты не свойственные творчеству автора, но что насчет компьютерной тематики, как сюжетной основы (которой по большому счету она не является)? Способ компенсации невозможности использовать стандартных персонажей?

4. Ссоры не реалистичны. Основа комедийная:

- А ты, а ты… Блондинка!
- Сама ты тупая! Как дам!
...
- Ага, а сама все масло стрескала. И как у тебя морда не лопнет?
- Катька, задохлина ты эдакая! Ты чего ко мне привязалась? Надо масла – дуй в магазин.
...
- Мой! Лентяйка!
...
- Не-а, Машка, ты тупая все же. Чистая блондинка! С твоей-то фигурой в дворники и то с натягом. А ты сразу в модели.


В жизни все иначе.
Если у них подобные перепалки по нескольку раз в день случаются, то до большой ссоры рукой подать. Здесь же напряжения не чувствуется. Напоминает игру, игроки в которой взрослые дети. Они уже позиционируют себя как блондинок, но при этом выражаются как малолетние дети.

5. Все никак не мог сообразить, что ж ещё так напрягает. Потом присмотрелся... "?" и "!" Их столько в тексте, что захлебнуться можно. Даже чисто визуально угнетает. Что же говорить, что эмоциональный накал, который под этой лавиной попросту выхолащивается. Это не тот случай когда количество трансформируется в качество. - Обратный эффект: приедается, нагоняет скуку, перестает цеплять.

Итого: Прослеживается некая халтурность. Ожидал большего.

ersh57 18.07.2009 12:09

Toraton, спасибо за критику. Чтобы поставить некую точку над I, скажу следующее.

Описывается вполне реальная семья. Главное - благополучная. Вы правильно подметили. Они не ссорятся, а играют в ссору. Потому и накал эмоциональный вроде есть, но, как ни парадоксально, отсутствует. Эти ссоры - вроде эмоциональной разрядки. Ничего. как говорится, личного. И потому яростной боьбы нет за вожделенный предмет. Эти трое ЛЮБЯТ друг друга. И обиды не держат - игра же. И вы совершенно правильно это уловили, но, моя недоработка - каюсь, не поняли, почему конфликт, в конечном итоге, отсутствует.

Почему компьютер в качестве вещи? Просто. Он нужен каждому из персонажей. Каждому для чего-то своего. Главное - делят без особых ссор.

Рено Гринлиф 18.07.2009 13:46

Хотелось бы узнать определение слова "коронный" в данном контексте, уточнить. Не хочется сочинять героев, а потом неожиданно узнать, что они "коронны".

ersh57 18.07.2009 13:49

Рено Гринлиф, "коронные" герои здесь - это те, с которыми вы оперируете частенько. То есть тип ваших постоянных героев.

Рено Гринлиф 19.07.2009 21:40

Скрытый текст - скипетр:
В смрадном воздухе тёмного и сырого подземелья показался огонёк света. Источником его была лучинка в руке эльфийки. Неслышно и мягко она направлялась в сторону маленькой ветхой двери. Из другой стороны к тому же месту шёл гном (или дварф, если хотите). Оказавшись рядом с целью путница заметила отдалённые шаги и, погасив огонь, спряталась за камнем. Вскоре притопал коротышка. Без особых раздумий он ударил боевым молотом по прогнившему нависному замку.
- Не спеши, седобородый, - прервал второй удар красивый голос.
- Ты кто такая? Тебе чего?
- Можешь звать меня Лоэ. Я ищу человека с именем Кранакс.
- Хрен тебе с репой, остроухая! Этот ухлопок, величаемый толпой могучим некромантом, моя головная боль!
Нежным дуновением воскресло тлеющее пламя на конце лучины.
- Твоя борода действительно седа. Говорят, старость прозорлива. Ты же не рискнёшь нападать на тёмного колдуна один?
- Ставишь под сомнение мои силы? Но не ставь под сомнение мой топор!
- Я слыхала много прекрасных легенд о гномах...
- И все они правдивы, подавись мной дракон!
- И открыв эту дверь, и пройдя тьму запутанных коридоров, ведущих к тайному убежищу Кранакса, и поражая сверкающим лезвием своего топора полчища неживых стражей, подобно твоим легендарным собратьям, не опасаешься ли ты трусливого бегства злодея в шуме боя?
- Да,- последовал ответ через минуту молчания,- уболтала, иди за мной!
Но мраморный зал пустовал. Куда-то исчезли "полчища неживых стражей", а хозяин не в силах был сделать и движения. На своём красном троне, с перекосившимся в странной гримасе лицом, он беспомощно внимал словам незнакомки. Юная дама, глаза которой скрывала повязка, стояла перед ним. Рука её была приподнята, открытая ладонь направлена в сторону "могучего некроманта".
- Ты меня не помнишь, ужасающий? Понимаю, очень просто столь значительному деятелю забыть жалкую порабощённую деревню, чью-то разрушенную семью, какого-то младенца, оставленного в пылающем доме. Ты и не помышлял о возможности спасения беспомощного ребёнка. О том, что это дитя узнает позднее ответы на вопросы о своём прошлом. Что я пойду на всё ради этой встречи с тобой, и что пожертвую чем угодно,- она указала свободной рукой на свою повязку,- ради одного лишь шанса рассчитаться.
Олли, такое имя было у загадочной бродяжки, начала медленно сжимать пальцы уже вспотевшей от напряжения ладони. Кранакс затрясся в конвульсии, из глаза потекла кровавая слеза. Миг спустя с диким рёвом вбежал гном. Он понёсся в сторону восседавшего на троне, но был остановлен стрелой, ударившей в древко топора.
- Не спеши, седобородый,- девчонка немного ослабила "хватку" и принялась внимать разговору новоприбывших гостей.
- До конца жизни мне есть орчатину! В кого стреляешь?
- Я здесь по приказу совета серых эльфов леса Одинокого Холма. Этого человека нужно призвать к законному суду.
- Не дёргай меня за терпение, Алое!
- Лоэ. Успокойся, горный воин. Приговор совета справедлив и приговорённый получит своё. Он лишится власти, а скипетр ночного неба, знак её, будет уничтожен.
Взгляд коротышки пал на предмет, лежащий рядом с расслабленной рукой хозяина чертогов.
- Ладно, забирай имбецила. Но палка по праву принадлежит мне! Давно утерянная родом Тарров и обретённая сегодня мной! Из-за неё я здесь!
- Прости, но договоров не будет. Знак власти опасен и я обязана его уничтожить.
- Дитя,- заговорил вдруг с трудом Кранакс,- со своим скипетром я могу как забрать жизнь, так и вернуть её. Что скажешь о жизнях своих родных? Пощади меня, останови этих двоих, и я готов буду рассчитаться, отдать всё украденное.
- Не думала о подобном,- обратила на себя внимание Олли,- какие ты мне дашь гарантии?
- Что за соплячка? Проваливай отсюда!
- Эта девочка, похоже, избавила нас от встречи с охраной.
- Не мели чепухи, эльфийка! Слепая мелочь без трости даже двигаться не сможет! И где ты видишь останки стражи?
- Молчать!
Место, где стояла бродяжка, начали испещрять и каменными змеями расползаться по всему залу крупные трещины. Несколько кусков потолка с грохотом упали вниз. Настала тишина.
- Итак, хочу знать больше о гарантиях.
Олли дала Кранаксу чуть сил для разговора, но немного ошиблась. Он схватил своё оружие. Наследник Тарров занёс топор, Лоэ отпустила тетиву. Решив, что стреляют в него, гном отразил стрелу, которая отрикошетила вверх и коснулась расколотого потолка. Глыба мрамора обвалилась, скрыв под собой красный трон.
Из облака донеслось:"Ядрёная пыль, давно такой не глотал!" Старый ворчливый коротышка и необычная девочка вышли, держась за руки, к представительнице серых эльфов, стоявшей поодаль. Все трое облегчённо вздохнули.
Откуда-то из места обвала выкатился скипетр ночного неба. По слегка наклонённой поверхности искарёженного пола он двигался к искателям приключений и остановился примерно между ними.

Horadrim 20.07.2009 07:56

Рено Гринлиф,
Новый участник? С вступлением!
Что же пройдем по допущенным ошибкам, что мы не раз уже разбирали. Возможно Вам это поможет.
Скрытый текст - Разбор полетов:
Цитата:

В смрадном воздухе тёмного и сырого подземелья показался огонёк света.
Мешать запах и цвет в одном предложении не самый лучший прием, лучше разделить его на несколько частей.
Цитата:

Источником его была лучинка в руке эльфийки.
Сказали про лучинку, скажите и про отблески света, расступающейся мрак. То есть закончите начавшуюся мысль не перепрыгивая на следующую.
Цитата:

Неслышно и мягко она направлялась в сторону маленькой ветхой двери.
Я так полагаю, читатель сам должен додуматься где эта дверь находится?
Цитата:

Из другой стороны к тому же месту шёл гном (или дварф, если хотите). Оказавшись рядом с целью путница заметила отдалённые шаги и, погасив огонь, спряталась за камнем.
«Рядом с целью…» Какой такой целью? У разных читателей может быть очень разные ассоциации. У меня вот возникла –цель жизни…
Цитата:

Вскоре притопал коротышка. Без особых раздумий он ударил боевым молотом по прогнившему нависному замку.
Прогнившему, Навесному несколько прилагательных подряд, не усиливают, а только портят картинку. Плюс опечатка.
Цитата:

- Не спеши, седобородый, - прервал второй удар красивый голос.
В данном случае нет определения кому принадлежал голос. Из контекста понятно, что это эльфийский голос, но … использование штампа о красоте эльфийских голосов в данном случае только испортило впечатление.
Цитата:

- Ты кто такая? Тебе чего?
Нет описания реакции гнома.
Цитата:

- Можешь звать меня Лоэ. Я ищу человека с именем Кранакс.
Вот прямо жажда всех героев обязательно сказать как зовут и что он делает. Уверены, что она готова с первым поперечным общаться как на светском балу?
Цитата:

- Хрен тебе с репой, остроухая! Этот ухлопок, величаемый толпой могучим некромантом, моя головная боль!
Первое предложение, хоть и яркое, но совсем не в тему. С ним поздоровались, а он так… Второе - опять же желание автора разъяснить ситуацию читателям, что плохо для художественности.
И т.д. и т.п.
К сожалению до конца нет времени разобрать. Каждое предложение требует тщательной переделки.

Вывод.
Первый блин, как называется комом… Не беда. Я видел и хуже тексты у новичков, а потом зачитывался их рассказами. Главное не бросайте. Переделывать этот текст не вижу смысла, увы, он безнадежен. Проще написать с нуля, а лучше вообще другой текст. А еще лучше начните выполнять задания по порядку – раз в неделю, новое задание. Это допустимо. Поверьте, узнаете очень много нового.
Удачи.

KrasavA 21.07.2009 00:24

Рено Гринлиф, польщена что присоединились) Честно говорю, задание сложное. Рассчитано на постояльцев Мастерской. Даже представить не могла, что летом сюда забредут новички.

А раз забрались, будем вытаскивать из текста грабли)

Скрытый текст - ошибки:
шёл гном (или дварф, если хотите) - Подобные вставки в литературном тексте не приемлемы. Автор должен решить твёрдо (а не спрашивать у читателя) кто там идёт по подземелью.

заметила отдалённые шаги - как-то не так. Может, услышала?

Нежным дуновением воскресло тлеющее пламя на конце лучины. - Откуда дуновение? И почему в такой нежной форме? И почему оно оказалось пламенем? И к чему это было сказано, т.е. функция предложения в тексте конкретно какая?

уболтала, иди за мной! - Гном глаголет на подростковом сленге. Не катит.

"полчища неживых стражей", "могучего некроманта" - А почему в кавычках?

- Ты меня не помнишь, ужасающий?... и т.д. - Сцена из плохого фильма. Зачем «недобитый герой», пытается вызвать приступ стыда у главного злодея? Читателя такими «стыдилками» уже не завоюешь.

Олли, такое имя было у загадочной бродяжки, - Ещё загадочней, кто из темноты сообщает об этом читателю.

- Не спеши, седобородый,- девчонка немного ослабила "хватку" - Девочка-геракл?


Итог: сюжет интересен. Но с исполнением надо поработать. Слишком много штампов и «ошибок всех новичков».
Для того, чтобы качественно создать рассказ из этого задания рекомендую перед ним выполнить другие задания Мастерской.

Вот самые на мой взгляд познавательные . Но если приглянутся другие, милости просим)

Скрытый текст - задания-минимум:
10. "Досье на героев"."Детали". Ведущий Horadrim. 2009
План. Аннотация.
11. "Взгляд персонажа" Ведущий Винкельрид 2009
5. «Эй, а что там дальше было???». Ведущий Винкельрид. 2008
18. "Подражание автору." Ведущий ersh57. 2009.


Рено Гринлиф 21.07.2009 22:35

Благодарю за тёплый приём. Моя мотивация теперь зашкаливает.
Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 588301)
Для того, чтобы качественно создать рассказ из этого задания рекомендую перед ним выполнить другие задания Мастерской.

Вот самые на мой взгляд познавательные . Но если приглянутся другие, милости просим)

Скрытый текст - задания-минимум:
10. "Досье на героев"."Детали". Ведущий Horadrim. 2009
План. Аннотация.
11. "Взгляд персонажа" Ведущий Винкельрид 2009
5. «Эй, а что там дальше было???». Ведущий Винкельрид. 2008
18. "Подражание автору." Ведущий ersh57. 2009.


Разве у заданий нет временных ограничений?

KrasavA 21.07.2009 22:57

Рено Гринлиф, нет. Все задания имеют определённую дату сдачи, чтоб "постояльцы" активизировались. Но новичков, пожалуйста, принимаем в любое время.

Horadrim 22.07.2009 09:41

KrasavA, Все хорошо, но мало.
Пусик, подозрительно быстро сдался. Может слишком мало о Сашке. Как-то не успел его полностью представить, от чего ему Пусик уступил?
Да и мадам даже подзатыльник не дала своему подопечному. Взял и отдал купленную цацку. А надо бы...
Зато профессор хорош. Ему бы больше словесного поноса, что так часто случается у таких людей в критических ситуациях. Или наоборот молчать, как рыба на льду, под впечатлением. Если так, то мадам хоть и живописная леди получилась, да жути мало навела. Итог- мало. Мало конфликта. Мало всего...

Нигвен 22.07.2009 09:46

Красава, чувствуется, что ты на повести -- там где сто страниц! -- набила руку. Очень приятно читать, правда. Первый раз проглядел текст и не посмотрел на ошибки, настолько увлекло. Хороший признак.
По мелочи:
Цитата:

- Отец. Моё.
Первая фраза ввела в ступор. Как-то не похоже на человеческую речь:). Я бы изменил на "Отец, это мое".

Цитата:

А изучив форму Вашего черепа с точностью могу предположить, что исконно Вашими предками являлись славяне.
Тут я подумал, что ты специально в диалоге опустила запятую. Мол, профессор затараторил. Но потом и в словах автора нашел ту же ошибку. "А изучив форму вашего черепа" -- это деепричастный оборот. Запятулька нужна.
Цитата:

пложь на место.
Все-таки положь.
Цитата:

мадама
Употребление жаргонной лексики. Это хорошо для диалога, мыслей героя, при письме от первого лица, но...
Цитата:

червь безродный
Неестественно. Но решаешь ты.
Цитата:

Получив желаемое Сашка молча развернулся.
Запятая после "желаемое".

Итог: добротный текст. Хоть и маленький.

Filwriter 22.07.2009 22:28

Увидел предыдущие рекомендации слишком поздно. Текст уже написал. Но заранее спасибо, тоже посмотрю, что смогу.


Скрытый текст - Звезды:
Дневник Костика. 22 июня.

Папа привез с работы чудесный, загадочный сверток. Совершенно удивительной формы: продолговатый, будто разбитый надвое, на пару прекраснейших овальных сфер из ткани.
За ужином сестра моя, Оля, пыталась узнать у папы, что же это за сверток…Отец Папа обещал раскрыть тайну в субботу. Но до этого еще целых 5 дней! Скорее бы.


Оля поскребла ногтем в замочной скважине и дунула туда, чтобы хоть дыханием и капельками слюны достать до заветного свертка. Отец запер загадочный сверток в чулане. Что-то круглое, возможно, линза очков или даже монокля призывно поблескивало из темноты. Но стоило Оле прильнуть к скважине, как все сигналы пропадали, и загадка становилась еще мрачнее и таинственнее.
Девочка отошла от чулана на несколько шагов, прислушалась, не идет ли кто, а особенно вредный и приставучий Костик, и с разбегу попыталась выбить дверь. Оля хрустнула; дверь не шелохнулась. Искательница приключений недолго погоревала о сломанном ногте и ушла успокаивать зудящую руку на кухню – к все понимающему холодильнику.

Дневник Насти. 23 июня.

Вчера поссорилась с Владом в школе. Чуть не высказала все, что о нем думаю – просто с кончика языка успела схватить первые гроздья гнева. И главное из-за чего!.. Из-за моего брата, которого недолюбливают все, кто его знает. Не знаю, что уж там Влад углядел в моем брате, но вступился за него очень уж… За меня он так не вступался, даже обидно, ей Богу.
P.S. Папа вчера привез какой-то грязный, помятый сверток. Из него лязг раздается. И пахнет железом. Убрал чучело это страшнющее в чулан. Там ему самое место.

Костик не спеша что-то писал на клочке бумаги, искоса поглядывая на чулан. Оля под разными предлогами уже в третий раз проходила мимо. Бросая на брата неприязненные взгляды, она думала, чем бы более увесистым можно запустить в «родную плоть».
Брат демонстративно уходил в плоскость написания загадочного текста, но с сестры глаз не спускал. Глаз неотступно следовал за сестрой, то забегая вперед нее, то отставая, в целях проверки тыла.
Мимо прошла Настя с телефонной трубкой в одной руке и телефонным шнуром в другой. Она шла на балкон, где больше всего любила говорить с подругами. Закрывшись там, Настя могла часами рассуждать о литературе Античности, цитировать Петрарку, когда речь заходила о более современных пластах литературы, и не без удовольствия декламировать собственные стихи. Один раз Костик подслушал начало «оперы в трех действиях », как отрекомендовала сестра по телефону свое произведение:

Кипучей, раскаленной массой,
Клыками впившись в хвост звезды,
Прекрасной луноокой расой,
На Землю люди сведены…

Костика сразу заинтересовали звезды, луноокие расы, поэзия, но никак не опера сестры. Он поспешно ретировался в папину библиотеку, где по всем интересующим вопросам получил исчерпывающие ответы.


Оля предприняла еще одну попытку дозорного обхода, но вновь наткнулась на невидимую преграду всевидящего ока брата. Поколебавшись несколько секунд, она в наглую прильнула к глазку. Костик отреагировал мгновенно: вскочил и бросился на кухню, к маме, громко бухая босыми пятками и радостно донося на сестру…

Дневник Оли. 25 июня.

После того, как подлая свинья Костик донес на меня…(в этом моменте были перечеркнуты варианты, как еще можно обозвать любимого брата, кроме как «подлая свинья», а также прилагалась иллюстрация, как вышеупомянутый подлец выглядит). После выволочки от матери, после папиного строгого взгляда… Ну, не хочу я даже знать, что в этом свертке.
Вчера облила доносчика кипятком, когда он спросонья пошел в ванную. Мама еще спала, а Настя пробубнила что-то о том, как семейное родство объединяет людей. Погладила меня по головке, процитировала что-то из «Сатирикона» и заняла ванную на добрых полчаса.
Папа весь ужин рассказывал о звездах и инопланетянах. Он говорит, что пришельцы не только добрые, но и очень трудолюбивые существа, маскирующиеся под людей. Летающие тарелки и зеленые человечки – это выдумки телевизионщиков, которые хотят запугать работников небольших контор, работников больших предприятий с применением физического труда…да и всех, кто в это верит. Телевизора у нас нет уже года три, поэтому новостную программу нам заменяет папа. Придя с работы, он садится во главе стола, раскладывает свои записи и в перерывах между едой рассказывает последние новости. Ящик, к сожалению, я разбила теннисным мячом, когда бросила им в Настю. Три года назад она была очень хорошей сестрой, а не зазнавшейся, глупой зазнобой, возомнившей себя писательницей.


Настя после очередной ссоры с Владом очень заинтересовалась таинственным свертком. Она попыталась достать ключ у матери, аккуратно вскрыть замок при помощи заколки, но все ее попытки были тщетны. Ругаясь под нос, Настя попыталась выбить дверь. Как и Олю ее постигла неудача. Прокляв чулан мало понятным отрывком из «Старшей Эдды», девушка ушла на балкон, где опять принялась читать свои стихи. Благодарный слушатель не только ни разу не чихнул за время двухчасового выступления, но даже не подходил к трубке ближе, чем на три шага, пока Настя не окончила.

Дневник Насти. 27 июня.

Завтра папа покажет нам, что же он такое привез в начале недели. Не понимаю, почему этого нельзя было сделать раньше. Какая-то особая, китайская философия у моего папани. Было бы неплохо, если бы он подарил это мне. По старшинству. Хотя, если содержание соответствует внешнему виду… Я еще подумаю.

Разговаривала с Оксаной по поводу моей новой пьесы. «Камни, скатывающиеся с гор». Она была в восторге, но просила повременить с постановкой в школьном театре. Говорит, мол, труппа еще не готова к языку подобного уровня, в котором количество гласных строго дозировано.


Дневник Оли. 27 июня.

Субботник утром папа покажет нам содержание свертка. Я приготовила ножку от стула, чтобы победить в схватке за право обладания, которая неизбежно происходит в нашей семье. Как только родители оставят нас наедине с подаренным «троянским конем», кто-то станет Одиссеем и первым опробует диковинный предмет.
Костик демонстративно не интересуется свертком, пишет что-то в блокноте, чертит схемы…

Последняя запись обрывается там, где чья-то рука небрежно разорвала лист. Все последующие записи Оли были вырваны и уничтожены.

В самый важный день – 28 июня, папа встал раньше всех и, не завтракая, пошел отпирать чулан. Детская любовь к сюрпризам перевешивала папину любовь к еде, сну и даже зарядке, которую он делал три раза в день.
Достав из кармана домашних штанов небольшой красный ключ, он освободил из чулана изрядно запыленный сверток и отряхнул его от первого слоя налипшей грязи. Смахнул прямо на пол, небрежно. Развернул ткань, установил треногу в удобное положение, сфокусировал линзы, поднес прибор к окну.
Пока увлеченно насвистывающий увертюру к опере «Кармен» папа возился со свертком, его дочери устроили настоящую схватку за право первой взглянуть сквозь линзу, которая манила их целую неделю. Оля очень сильно ударила Настю ножкой от стула сначала по плечу, потом под коленку, а затем чуть не попала в висок. С ревом старшая сестра выбежала из комнаты и чуть не столкнулась с папой, который собирался готовить свою коронную субботнюю яичницу. Увидев заплаканную Настю и раскрасневшуюся Олю, отец посерьезнел и молча указал им на чулан, в котором им предстояло простоять несколько часов.
Позже проснулся Костик…

Дневник Костика. 28 июня.

В этой чудесный денек я проснулся слишком поздно и пропустил драку за право первенства. К моему счастью, папа наказал дерущихся сестер и отвел их в чулан.
Затем он показал мне классную штуковину, которую он принес. У меня просто нет слов.
Это то, о чем я мечтал с тех самых пор, как услышал начало «оперы» Насти.
P.S.
Вселенной необъятен взор,
Пронзаю я иглой его:
Не там широк мой кругозор,
Как мне хотелось бы того.

Сестра-печаль и боль-сестра
С познаньем ходят неразлучно.
Надежда греет у костра,
И глупость тихо шепчет «Скучно».

Мой телескоп, мой меч двуручный,
Отца подарок в нужный срок,
Теперь мы будем неразлучны.
- Ведь будем? – Ты гляди, сынок…



ersh57 22.07.2009 22:50

Интересный рассказ. Не без ляпов, но без них и не бывает, обычно. Стиль есть. Сюжет неплохой. Герои яркие по-своему. Но, есть это противное маленькое "но". Диалога нет. Ни одного. Не хотелось бы печалить автора рассказа, а приходится. Не соблюдено главное требование задания - диалог. Монологи есть. В виде записей дневниковых. М-да. А интересное произведение. Жалко, что не совсем в тему.

Так, пройдусь еще по ляпам.
Цитата:

Сообщение от Filwriter (Сообщение 590313)
Оля хрустнула; дверь не шелохнулась.

Когда прочитал, то ужасаться начал. Хорошо, через предложение отпустило. Ноготь это поломался, оказывается. Я понимаю, что хотелось пошутить, но неудачная шутка получилась, по-моему. Не ломаются ногти с хрустом. Тем более. что хрустнул не ноготь, а его владелица.

И еще несколько ляпиков в том же духе. Например. отдельно летающий глаз братца.

KrasavA 25.07.2009 00:19

Filwriter, Рассказ для новичка действительно хорош. Стихи в плюс. Конфликт за обладание единственной вещью есть. Отсутствие диалогов не умаляет ценности произведения.

Рекомендую в следующий раз читать задание внимательней)

Ляпы... порой кажется, что герои говорят картинно.

Цитата:

просто с кончика языка успела схватить первые гроздья гнева.
Всё-таки разговаривать с дневником в подобных выражениях как-то странно.

Мастера, срок подошёл к концу. Ждать кого ещё или подвести итоги?

Винкельрид 25.07.2009 08:04

Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 591858)
Ждать кого ещё или подвести итоги?

Дай мне два дня, и я его из-под земли достану.:hunter:

KrasavA 26.07.2009 02:02

Винкельрид, Будь любезен) А то в фавориты ставить некого)

Новички РУЛЯТ!)

Старенькие: АУ! Торатон, Снейк, заснуть изволили?) С таким нетерпением ждала, когда покажете талант в свете софитов(

Да, и Хорадрим отлынивает... Вы уж Батенька не обессудьте, но функции модератора не снимают с Вас обязанностей написания текста) Уж страничкой можно порадовать нас смертных?)

Toraton 26.07.2009 09:19

Я не заснул. К последнему дню только ситуацию смог придумать, а написать соответственно уже нет. Четыре сюжета по ходу выдумывания отсеял и только пятый подошёл. Я было начал даже писать.
Скрытый текст - Это я так начал...:
- Этот последний! – сообщил мужчина и побрел в сторону покосившейся конторки, служившей, и складом, и домом, и офисом небольшой фирмы – «Прокат и продажа вездеходов у Джо».
Две молоденьких барышни остались стоять возле проржавелого вездехода и проверять нервы другу друга на прочность.
- Я считаю, раз я первая пришла, то и машина моя. Вот так!
- Постой-ка подружка! Уж больно ты скорая. Не забывай, что и у меня кредитки зеленые.
Белокурая девушка лет двадцати подбросила в правой руке внушительную стопку пластиковых карточек.
- Хм-м-м... Это все, что у тебя есть? Тогда нам и разговаривать не о чем!
Брюнетка развернулась, но...



Сойдет за отмазку? :happy:
_______

Прочитал я твой диалог. Живой, увлекательный.
Единственная неприятность, я не понял, что там происходило, и что это были за люди! Если бы я знал героев из предыдущих описаний, то проблем не возникло бы. Но я не знаю в каких они отношениях - родственники что ли? близкие знакомые? Могу только гадать.
Напоминает комедийную зарисовку.
И все же скорее плюс, чем в молоко.

Filwriter 26.07.2009 16:01

Так, как только появилась возможность - отписываюсь.
1. Про диалог вылетело из головы в момент написания, а жаль - диалоги в рассказах очень люблю.
В будущем буду внимательнее, а то молоко по этому пункту.
2.
Цитата:

Сообщение от KrasavA (Сообщение 591858)

Ляпы... порой кажется, что герои говорят картинно.

это, как и ->
Цитата:

Сообщение от ersh57 (Сообщение 590345)
Когда прочитал, то ужасаться начал. Хорошо, через предложение отпустило. Ноготь это поломался, оказывается. Я понимаю, что хотелось пошутить, но неудачная шутка получилась, по-моему. Не ломаются ногти с хрустом. Тем более. что хрустнул не ноготь, а его владелица.

И еще несколько ляпиков в том же духе. Например. отдельно летающий глаз братца.

чисто стилистический прием. Хотя, признаться, с хрустнувшей Олей долго думал, на что заменить, но не стал. Можно назвать это синекдохой.

KrasavA 26.07.2009 18:55

Filwriter, даже синекдоха должна быть понятной и к месту) Не расслабляться) Всегда можно подыскать изысканную замену)

Toraton, А ДАЛЬШЕ?)

Винкельрид 26.07.2009 18:57

Цитата:

Сообщение от Toraton (Сообщение 592852)
Сойдет за отмазку?

Могу поспорить, что таких начал у тебя - пол жёсткого диска.

Snake_Fightin 26.07.2009 20:41

Скрытый текст - спол:
«В Южной Америке нередки природные катаклизмы»
Из учебника географии.

- Доннерветер! Дверь опущена!
- То-то я думаю, почему стало темнее.
- Что нам делать, Йозеф?!
- Подожди, здесь что-то нечисто. – Жимолость!
- Жимолость, ты где?!
- Давно она с нами не идёт?
- Доннерветер. Я не обратила внимания. Когда мы нашли статуэтку, я перестала что-либо вокруг замечать.
- Проклятье. Признаться, тоже не услышал, как она ушла, в этих мокасинах.
- Какое это имеет значение. Здесь должен быть другой выход. Найдём и выйдем. И это станет её последняя выходка. Дорогу обратно найти проще, чем сюда.
- Подожди, Лизелотте.
- Чего ещё ждать?
- Камень не мог опуститься сам. Во всяком случае, не связать воедино исчезновение Жимолости и закрытую дверь – глупо.
- Пусть так. Ну и что, Йозеф, что?
- А то, что она может нас поджидать у того, второго выхода, если мы, конечно, его найдём.
- Так, говори, что будем делать. Я за тобой не поспеваю.
- Допустим, Жимолость считает, что мы уже не сможем выйти здесь…
- Йозеф, быстрее! Статуэтка у нас, убираемся на побережье – нырк в аэроплан, и ты можешь строить свои предположения в шезлонге с мартини.
- … и если мы всё же выйдем здесь, мы застанем её врасплох.
- Ты меня слушаешь?
- Лизелотте, я дам тебе ещё дозу препарата. Лошадиную дозу. И ты поднимешь дверь.
- А чего это – я?
- Один из нас должен упаковать проклятого истукана понадёжнее. Если обломать ему невзначай ручку, то цена упадёт. А второго найти проблематично. Ферштейн?
- Хорошо. Коли.
- Подожди, может, хочешь вернуться и найти ещё одного, про запас?
- Йозеф, проехали. Не отвлекайся.
Йозеф раскрыл саквояж, свет археологической лампы, стоявшей на штативе неподалёку, заиграл на стекле шприцев и ампул.
Через десять минут Лизелотте, ломая ногти, потянула шероховатый блок вверх. Снаружи парочку, привыкшую уже к скупо нарушаемой каплями сталактитов тишине пещеры, оглушил шум джунглей. Ветер пробегал по шелестящим изумрудным кронам, дёрнувшаяся ветка будила спящую сном праведницы гверецу. Очнувшись, обезьяна решала заодно очертить вкратце моральный облик соседок с дерева напротив. Те вспоминали уже её прегрешения. Надрывались насекомые.
Наружу незадачливые археологи вышли на заросшем густым буреломом склоне горы. Каменная дверь, снова закрытая, Лизелотте её бросила, озадачивала гверец виднеясь из котлована. По периметру него были разбросаны инструменты и припасы. На дне котлована лежали пять-шесть мужчин с дублёной кожей, в затрапезной одежде. Головных уборов у бродяг не было, взамен у каждого прострелен затылок. Лизелотте спокойно прошла по телам и в два прыжка выбралась из ямы.
- Давай руку.
- Проклятье!
Йозеф размял сдавленную кисть. Затем спустил с плеч лямки рюкзака. Опавший наземь брезент показал гверецам, отвлёкшимся от внутренних передряг, карикатурного примитивного каменного человечка, с прямоугольным торсом, голым пупом, гребнем от уха до уха, и протянутыми к небу ладонями.
- Ну же, клади его!
Лизелотте приволокла ящик и солому.
- Подожди.
Йозеф взял короб, но поставил его кверху дном. На него – истукана, и принялся разглядывать.
- Если довериться моему знанию древнеегипетского, то тут действительно сказано, как активировать уродца. Если принять на веру, что вот этот иероглиф – звук – то он включается особой частоты звуком.
- Йозеф, мы теряем время. Пока путь дорога к покупателям, ты успеешь им наиграться.
- Не мешай. Так, камертоны у меня в…
Йозеф крутнулся юлой, чиркнув по напарнице ошарашенным взглядом, и рухнул без чувств. Девушка в зарослях вверх по склону вкладывала в пращу следующий камень.
- Жимолость?!
- Да, белая госпожа?
- Что ты вытворяешь?
Лизелотте сделала шаг к составленным в пирамиду маузерам, но её противница упреждающе поцокала языком.
- Не двигайся. Камень летит быстрее, чем ты спотыкаешься. Но, мы можем договориться.
Гверецы, выкатив глаза, жевали орехи.
- Ты не собираешься меня убить?
- Нет. Только того белого. Это личные счёты, не будем об этом. И, да, нам пора собираться.
- Я ничего не понимаю.
- Он обманщик. Он и тебя обманул. Этот белый не будет продавать каменного призывателя за море. Он из тех, кто ищет призывателя для того, чтоб разгадать загадки.
- Ты в своём уме?
- Думай сама, этот человек просто использует тебя. Потом обманет и бросит.
- Мы с Йозефом давно знаем друг друга.
- Хех, я вижу белых насквозь…
«Этот белый» чуть-чуть пошевелился. Замер, осторожно расстегнул кобуру. Кувырок! Через мгновение Йозеф сидел за бидоном с водой, а на Жимолость в упор глядел длинноносый люггер. Струйка крови, сбежавшая со лба, заставила стрелка моргнуть и пуля просвистела мимо цели. Жимолость скрылась в чаще.
- Лизелотте, найди её и убей.
- Война давно кончилась, Йозеф, и я тебе ничего не должна.
- Лизелотте!
- То о чём говорила индианка, как это понимать?
- Хорошо, я сам справлюсь. Спускайся в долину.
- Нет, подожди. Ты действительно не собираешься продавать эту поганую образину?
- Лизелотте…
- А зачем тогда этот звонок, планы, обещания? Ты всё придумал, коллекционера придумал?
- Лизелотте, спустись в долину. Я дам тебе с собой записку для моего человека, и он выдаст тебе столько, что хватит на всю жизнь.
- Так ты затеял всё это не из-за денег?
- Нет. Не из-за денег. Ты согласна уйти?
- Ты – скотина.
- Пока мы говорим, проклятая дрянь может подкрасться снова. Ты уходишь? Спрашиваю ради старой дружбы.
- Так деньги у тебя были, всё это время. И ты скрывал.
- Я их хранил. Я – пишу записку. Ты – уходишь.
- Это что, золото партии? Оно, действительно существует?
- Ну, ты же не настолько глупа, чтобы поверить, будто я всё это время жил абортами и триппером.
- Да. Насчёт - поверить. Я тебе не верю. Не верю! Уже не верю, Йозеф. И я ухожу. Я забираю поганца и ухожу. Деньги у тебя, выходит, и так есть, он тебе не нужен.
- Лизелотте, не тронь изваяние! Проклятая баба!
Выстрел. Блондинка глянула на отверстие в куртке и взвизгнула. Она была уже за шаг от обманщика, когда девять грамм свинца вынесли наружу мозги.
- Итак, продолжим. Никаких условий, решительно невозможно работать.
Йозеф раскрыл рядом с «призывателем» чемоданчик, полный камертонов, разнообразных размеров и расцветок.
- Ах, чтоб тебя.
Он шлёпнул пятернёй по шее.
- А-а-а! - Грёбаны…
Осёкся. Неожиданный предмет.
- У-у-у. Проклятье.
В руке – оперённая игла.
- Ты проиграл, кукандеро.
- Что? Выгляни, тварь.
- Ты проиграл, белый, вот что.
- Вот ведь дрянь.
- Ты думал ты первый, кто хочет найти призывателя? Подумай сам, умный, белый кукандеро. Белые пришли из-за моря много, много лет назад, а каменный призыватель до сих пор лежит себе в горах, среди глупых индейцев. Почему белые его не нашли? Они нашли его. И каждый остался здесь.
- Ты… Ты… У тебя были свои намерения, когда ты согласилась пойти проводником!
- Намерения? Хе-хе. Да я училась этому с детства. И ждала своего шанса. Могла и не дождаться. Научить следующего, и умереть. Но мне повезло.
- Проклятье.
- В игле яд. Я подожду пока ты уснешь, а после призыватель вернётся на положенное ему место.
Йозеф развалил пирамидку маузеров.
- Высунись. Покажи своё двуличное лицо, тварь!
- Хе-хе. Через месяц другой с гор сойдёт сель, и закроет это место.
- Покажись!
- Спи, кукандеро.
Гверецы тоже засобирались набоковую.


KrasavA 26.07.2009 20:55

Snake_Fightin, Вау! Шикарно!) Все условия задания соблюдены! Плюс действие в джунглях, своеобразные словечки)
Если огрехи и есть, не заметила) Это лучшее, что пока здесь было выложено)

Snake_Fightin 26.07.2009 20:57

Не все, одежда через диалог не показана. Хотя задумки есть.

KrasavA 26.07.2009 21:06

Snake_Fightin, Нельзя же совсем так буквально принимать) У кого, что влезет) У кого-то одежда, у кого-то история-характер) Если есть задумки, так тем лучше для тебя, как автора) Применишь в следующий раз)
А то что выполнение на ПЯТЬ, бесспорно)

Horadrim 27.07.2009 12:11

Эксперимент. Где-то на виртуальных просторах постядерного мира.
Банк.
Скрытый текст - Банк.:
-Я не поняла, ты что, зомброванный? - Высокая, с орлиным носом блондинка, растягивая слова, объясняла банковскому служащему. - Я ТЗ языком объясняю: ключ мне дали, пароль набрала, что еще надо?
-Госпожа, я сам в растерянности!- Банковского работника заметно потряхивало.- Вы… точно набрали номер ячейки?
-Не, ну совсем глюки, да? Шесть раз уже набрала. Еще раз? Что глаза таращишь? Живо открывай! Ну, что? Язык проглотил? Да прекрати так трястись.
-Так не бывает…
-Что там у тебя не бывает?
-Я прошу Вас, только не волнуйтесь, не нервничайте.
-Я нервничаю? Ну, все... Сейчас ты увидишь, какая я нервная!
-Прошу Вас, на… нападение на… банковского слу…
-Ахч! – Блондинка начала трансформацию: сноп искр посыпался с ее волос, глаза налились красным сиянием, голос из протяжного женского контральто, перешел в грубый бас. Она легко приподняла служащего за шиворот. –Зажарю, крыса!
-Нет, пож-ст-та… не ви-но-ват, ком-пью-тер, за-бло-ки-ро...
-А что здесь происходит?- маленькая, словно ребенок, сталкерша приставила дуло винтореза к голове блондинки. –Отпусти его быстренько, кому говорю. Ага… А ты дядечка, не стой как истукан, хватай ключики и открывай ячейку. Что значит не можешь? А ну цыц! Не дергайся, краля. А то… Будешь занята… Тем, что пулю из башки придется выковыривать. Что значит это твоя ячейка? Ключ мой. Вас не касается откуда я его взяла. У вас такой же? Как это… бадырг! Так бывает? Эй, дедуля, очнись же… Ну, смотри до чего человека довела. Ох, какие мы страшные.
-Да страшная! Да не накрашенная! Я и без кристаллов спалю тебя в секунду. И потом, чего лезешь не в сво… Как и тебе дал ключ? Кто? Не зли меня. Макс? Вот сволочь! Ыыыы… Да, он и мне тоже. Я не реву… отстань, ыыыыы… Позавчера дал, ыыыы…, яйценос вжиковый, стичий корм, ыыыы… Встречу я его.
Воспользовавшись диалогом девушек, служитель тихонечко, по стенке , юркнул в служебную комнату.
В это время девушек отодвигает толстенная баба-грузовик и, не обращая ни на кого внимания, сует ключ в ту же самую ячейку. Блондинка и сталкерша замирают в изумлении.
-Три монетки!- со злобой бьет баба по дверке злополучной ячейки.
Сталкерша ухмыльнулась:
-Что не открывается?
-А? Что? Вы мне?
-Тебе, тебе, коробочка на двух ножках. Или ты кого еще тут видишь?
-Кто коробочка? Я… ай, не трогайте меня, да что такое? Я жалов… ай! Рука… больно… помогите… На, тебе, на… ограбить решили, мародерки, подстилки стича! Аа-аа-аа!
Через какое-то время все трое сидят на полу и ревут.
-Он говорил, что я волшебница… фея, ыыы… Что мне подарок приготовил волшебныыыы-ый
-Да дуры мы, хм, эти мужики- стичи все лживые! Жила без них, вот дура… скучно стало, надо же так проколоться. Охотником мне представился. Такой органики на уши повесил. Обещал шкуру, хым, хм, золотую…
-А мне, представьте, каждую час монету почтой посылал, говорил, что так лучше запомнишь. Я и размечталась. Капнет монетка, я как вжик, крылышки расправлю и летаю, летаю. А тут прислал телеграмму, мол, забери, только для меня…
-Ыыы… хи-хыыыы, летала… хихи-ха-ха… с такой-то … фигурой… ой, не могу, сейчас взорвусь.
-Ха. С такой-то жо… уха-ха-ха, стич побери меня.
-Хы. А что? Ыхы… Хи-хи-хи.
Ха, ха, ха… Покатились все трое.
Над ними щелкнул замок, электронное табло высветило надпись: «система разблокирована.» Дверь с тихим скрипом приоткрылась. Из банковской ячейки, словно осенний листок, падает записка.
«Любимая, чтобы сохранить твой подарок в целости и сохранности, обстоятельства вынуждают меня отправить его в другой город. Название банка, номер ячейки и пароль доступа прилагаю, ключ не нужен. Твой любящий Макс.»
-О, мне пора. Еще патронов надо прикупить.
-А у меня встреча с клиентом, совсем забыла.
-От… дуры!

KrasavA 28.07.2009 16:18

Horadrim,

Цитата:

Воспользовавшись диалогом девушек,
Как-то по детски. Может поставить «воспользовавшись заминкой» или «ссорой», или «ухватив момент»? Как всегда это варианты, которые можно и дополнить.

Цитата:

-Кто коробочка? Я… ай, не трогайте меня, да что такое? Я жалов… ай! Рука… больно… помогите… На, тебе, на… ограбить решили, мародерки, подстилки стича! Аа-аа-аа!
Ух, вот это вообще кошмар. Наигранно. Я бы сократила в половину. А что за последнее обзывательство, совсем не поняла) Всё-таки первое из них привычно и понятно)

Цитата:

что так лучше запомнишь.
Там получается прямая речь от другого лица, но по тексту оно не смотрится, т.к. девушка говорит от себя. В результате, на мой взгляд, лучше поставить: «запомню» или «запомниться».

Цитата:

Через какое-то время
Через какое именно?)

Цитата:

мол, забери, только для меня
Опять речь от другого лица. Правильнее бы сказать: «мол, забери, только для тебя...»

Цитата:

«система разблокирована.»
Твой любящий Макс.»
Угу) Точку бы в конец переставить)

По тексту. Достаточно весело, но ни одно высказывание без пояснения не могу идентифицировать, все дамы на одно лицо. И как на подбор с одним характером.

Рекомендую ещё поработать над такой тяжёлой задачей, как диалог)

Horadrim 28.07.2009 19:52

KrasavA, Спасибо за отзыв. Непременно еще поработаю над текстом.
Тем более, что как ты говоришь, характеры похожи. ТОлько сейчас обратил внимание, да, они у меня и в описаниях героев похожи.
А насчет диалогов. Тут как раз в этом и был мой эксперимент. Вместо имен и обращений я использовал мини монологи. Хотел посмотреть, как будет восприниматься.
Кто, что думает, имеет ли такой вариант право на жизнь?

KrasavA 28.07.2009 23:51

Цитата:

Horadrim, Вместо имен и обращений я использовал мини монологи.
Без сомнения, они украшают текст, но тут идёт сама недоработка персонажей, все они сливаются в общую массу.
Может одну из барышень как раз и выделить бесконечными монологами? А второй придать раздражения по поводу этой особенности собеседницы. Третьей, наоборот, восхищения. Плюс какие-то свои особенности речи.
Если всем трём давать такую особенность, то надо как-то ещё выделять героинь.
Вообще бесконечное число вариаций) Надо пробовать)

Snake_Fightin 29.07.2009 06:05

Цитата:

Сообщение от Horadrim (Сообщение 593739)
Тут как раз в этом и был мой эксперимент.

Эффект не чувствуется из-за малого числа героинь. Вот если б их было пятнадцать.

Винкельрид 29.07.2009 09:34

Ну, вот что получилось. Немного отклонился от темы, но... так уж получилось.
Скрытый текст - Псевдоним:
- Ослов?
- Ослов.
- Вы слышали? Марта Степановна? - Борис повернулся к Засадовой сначала носом, а потом – всем телом. Главный редактор и генеральный директор «Жёлтого Пригорода», совмещенные в одной желтоватой сморщенной мордашке, отреагировали одиночным хрюканьем, и Борис, возвратившись в исходное положение, щупал чахлого ушастого паренька взглядом две-три секунды, словно проигрывая в голове «На старт-внимание-марш», после чего достал из барсетки паспорт: - Взгляни-ка!
Ослов открыл вишнёвокожую книжицу на странице с фотографией и прочитал:
- Козлов. Борис Евгеньевич. Пол – муж. Дата рождения...
- Достаточно! Давай сюда. Вникаешь?
- Мужиков в последнее время много рождается. К войне. У нас в Микитинке...
- Ого! Марта Степановна? В отдел юмора паренька берём?
Засадова мяукнула, не отрываясь от монитора.
- Вы, господин Ослов, переключайтесь скорее с общегражданского режима на узкоспециальный. По простому: мозг зажигай. Я – Козлов, ты – Ослов. Завтра придёт корректор Баранов, послезавтра – литредактор Быков, а через неделю – подсобный рабочий Антилопов-Винторогий, и над «Жёлтым Пригородом» весь город смеяться будет?
- А то сейчас не смеются! – пробасила из тёмного угла широкая Косолапова, ведущая постоянной рубрики «Пригородский Бомонд».
- Смеяться, Косолапова, можно по-разному. Если смеются в конце анекдота – это хорошо, а если смеются с глупой рожи рассказчика – хуже некуда. А тут не газета, а стадо получается.
- Так вы меня не возьмёте?
- Марта Степановна! Молодой человек - перспективный?
Засадова промычала.
- В таком случае, выход один: псевдоним.
- Псевдо?
- …ним! Что вас удивляет, месье Ослов? Кстати, как ваше имя-отчество?
- Илья Антонович.
- Ослов И.А., значит. Хм, становится интересно. Это уже что-то.
- У тебя ещё хлеще, - хмыкнула Косолапова.
- Тем более. Псевдоним необходим. Все скажут, что «жэ-пэ» зачахли, прут по проторенной дорожке, рога выставив, ничем новым удивить не могут. Ну, придумал?
- Да на что мне это? Вся Микитинка уже знает, что я в газету пристраиваюсь, будут покупать, читать, соседям нести, а там – не я, а псевдоним будет подписываться.
- Отстань ты от него, Козлов. Что пристал?
- А ты, Потаповна, со своего бомонда не видишь, что под ногами. Конкуренты подросли. Ритуальные танцы танцуют, копьями трясут, шаманов науськивают – ждут, когда оступимся. Ночью, на пожаре этом дурацком, кто первый был? «Житьё моё»! Если б я блокнотик у ихнего собственного не слямзил, опоздали бы со статьёй. А знаешь, почему? Гаишник – я узнал потом, он племянник главного из «Суперновостей», - полчаса меня мурыжил, за ремень. А потом ещё на то, чтоб подуть намекал. Сейчас узнают про Ослова, ехидство своё начнут плескать. Нет, Илюша, хочешь работать - меняй имя.
- Да что плохого в животных? Да и вокруг, куда ни плюнь – одни животные.
- Ну, где например?
- Ну, вот ваше фамилие, извиняюсь, - это раз. Вон женщина – Косолапова, вы сказали, - разве не оно же? Косолапый мишка, говорят... А имя у вас какое?
- Мария, - ответила Косолапова, багровея. – Потаповна.
- Тихо, Илюша. Она – международник по толканию ядра.
- И метанию молота!
- Ха! Ты не говорила никогда!
- Метнула раз. В мужа. Бывшего.
Ослов заёрзал на стуле.
- Ну, а вот, например, Марта Степановна Засадова? – спросил, подмигнув, Козлов. – Она-то?
- Марту, если маленькая, Мартышкой можно обзывать! – выпалил Ослов. – А «Засадова» на «зоосадова» похоже.
Засадова крякнула.
- Ты что заканчивал, кстати? – быстро сменил тему Борис.
- Педколледж в Микитинке. А потом - Политех. Машфак.
- Илья Технарь! Звучит?!
Косолапова почесала щетину мощными пальцами.
- В «Экспресс-прессе», кажется, Технарёв есть, а в «Житье» главный - Илья.
- Ну, тогда будешь ты не Илья, а... что бы такое сочинить? Юлий! Юлий...
- Слушай, а может и мне придумать что-то? – задумалась ядротолкательница. - Я б Медведевой могла назваться...
- Подожди, не перебивай! Юлий... Юлий...
- Гагарин?
- Хм... Юлий Гагарин? Что-то в этом есть. Только, всё равно, - не то. Ты пойми, Илюша, псевдонимы не с потолка берутся. В них истинная сущность человека раскрывается. К примеру, мнит себя гением во всех мыслимых сферах, и назовётся Гаем Юлием. Вроде как, он не хуже Цезаря.
- Гай Юлий? – протянул Ослов, пробуя имя на зубок, представляя, как несётся это имя, в золотой колеснице и шуршащем венке из лаврового листа, по пыльным улицам Микитинки. – Согласен.
- Согласен он! Такое имя ещё заслужить надо! Для этого мало машиностроения и литейного цеха! Головой надо уметь работать!
- Мне тоже Гай Юлий нравится! – проговорила ведущая «Бомонда».
- Машенька, а как тебе нравится Калигула?
Косолапова зарделась и спряталась за принтером. Калигула и Екатерина у неё ассоциировались с порнографией.
- Самое главное в псевдониме – обыграть род занятий, или фамилию, или место жительства, или национальность. Но так, чтоб зацепиться крепко. Был Ослов, а станешь, скажем, Осло. Загадочно. Будто норвежец.
- Глупо! – мстительно метнула Косолапова.
- Тогда – Ослябя. Древняя Русь, геройство, косая сажень!
- В «Из уст в уши» Пересвет работает!
- Оселедец!
- Вон, у него лысина уже пробивается!
- Ослоп!
- Да просто «дубина», чего уж там!
Рассерженный Козлов поджал губы. Илюша тоже пригорюнился, разобрав, что к его фамилии Гай Юлий не цепляется никак. Колесница увязла в выплеснутых в колею помоях. Косолапова, сочувствуя, подсказала:
- В неблагозвучной фамилии можно окончание поменять. Под старину. Балы-кареты-князья. Ословский. А?
- Значит так. Некогда нам тут размышлять, надо работать! Кидаю рубль. Решка – Технарь, орёл – вариант Косолаповой!
Он подбросил монетку, но не поймал. Рубль плюхнулся на линолеум.
- Орёл! – объявил Борис из-под стола. – Ословский!
- Орловский! – почти как «Эврика», завопил Ослов, со школы книжек не читавший.
Засадова посмотрела грустным слоновьим взглядом.
- Мы, конечно, «Жёлтый Пригород», - с достоинством произнёс Козлов. - Плюём на все правила, но предел есть всему. Ищи другую птицу. Поближе к простому народу, позлободневнее. Голубь там, или дятел.
На минуту все замолчали, вспоминая орнитологию.
- Вороновский! – веско, как жаба в болото, плюхнула Засадова.
- Микитин... – пискнул тут же Ослов. – Гай Юлий Вороновский-Микитин.
Козлов некоторое время выбирал между необходимостью поспорить и желанием спровадить свежеиспеченного члена куцего квартета в магазин. Победил грех чревоугодия.
- С тебя – вливание в коллектив. С меня – статья под твоим новым именем в следующем номере. Я сработаю на совесть, и ты тоже постарайся. Водку дешевле в павильоне. Марта Степановна пьёт коньяк. Всё! За работу!

Snake_Fightin 29.07.2009 10:13

:smile: Хрю-хрю-хрю. Плодотворно у людёв рабочии дни проходят.

Чего-то не разглядел второго персонажа-дамочки помимо Екатерины Калигуловны Медведевой. Перечитать нужно.

А. Вот где мартышка порылась. Чего-то не видать её совсем.

Horadrim 29.07.2009 20:28

Винкельрид,
Snake_Fightin, Пять балов. Замечательные произведения. У снейка этакие приключения... У Винкельрида юмор на службе. Оба отрывка читаются с интересом.

ersh57 29.07.2009 20:55

Цитата:

Сообщение от Toraton (Сообщение 592852)
Сойдет за отмазку?

А где продолжение банкета? Маловато.
Цитата:

Сообщение от Snake_Fightin (Сообщение 593104)
«В Южной Америке нередки природные катаклизмы»

Очень нетривиальная фраза, из которой вытекает, что во всех остальных уголках Земли - тишь и божья благодать. Там катаклизмы, если есть, то не природные?

Жимолость. Очень интересное имя. Только почему носит его не уроженец Северного полушария? Все жимолости растут в Евразии и Северной Америке. Причем тут Южная? Или просто автору слово понравилось?

По диалогу Йозефа и Лозелотты. Судя по всему - немцы. Но разговаривают. похоже, не на родном языке. Иначе на кой вставка всяких доннерветеров и ферштейнов?

Но больше всего сражает следующая фраза:
Цитата:

Сообщение от Snake_Fightin (Сообщение 593104)
Снаружи парочку, привыкшую уже к скупо нарушаемой каплями сталактитов тишине пещеры, оглушил шум джунглей.

Представьте себе эти капельки сталактитов. Нифига себе - тишина!

Дальше - больше.
Цитата:

Сообщение от Snake_Fightin (Сообщение 593104)
Наружу незадачливые археологи вышли на заросшем густым буреломом склоне горы.

Это что за новый вид растений такой - бурелом. Каким таким хитрым макаром он растет?

Текст написан небрежно, с приличным количеством неувязок.

А уж гверецы! Что делают эти представители семейства мартышковых в Южной Америке? Кто столько африканских колобусов экспортировал из Африки?

Сюжет - 8/10. Фактология - 0/10. Диалоги - 5/10.

Snake_Fightin 29.07.2009 20:58

Ожидал эти вопросы. Спасибо.

Жимолость это имя. Как этим именем нарекли индейскую девушку - совсем другая история.

ersh57 29.07.2009 21:13

Цитата:

Сообщение от Snake_Fightin (Сообщение 593971)
Ожидал эти вопросы. Спасибо.

Прикалываемся? ))

Horadrim, понравилось. Единственное нарекание. Почему диалоги имеют тенденцию скатываться в монолог одной из участниц действа? Остальным кляп воткнули? )))

Винкельрид, очень даже! Для меня этот рассказ - несомненный лидер. Хотя отклонение от темы есть, но окупается живыми персонажами.

KrasavA 30.07.2009 00:08

Винкельрид, Ну что сказать?) Весело, МОЛОДЕЦ!) "ЖэПэ" продолжает радовать население) От темы отклонился да... но зато без военных обошёлся) Вот девушки на заднем плане, это досадно. Зато диалог шикарный) И придраться не могу, хоть и очень хочется.
Итог: взял из задания, что приглянулось и ещё один рассказ положил в портфолио) Так держать)

Horadrim 30.07.2009 04:56

ersh57, Я уже пояснял. Это был небольшой эксперимент. И монологи не закрытые, в них идет постоянный диалог с другим персонажем, просто ответы и действия их настолько очевидны, что говорящему монолог персонажу остается только адекватно отвечать. Здесь и действие и реакция сливаются.
Думаю, что при повествовании иногда вполне допустимо вставлять такие монологи, но тут Красава права, без дополнительной подготовки читателя необойтись.

Snake_Fightin 30.07.2009 06:02

Цитата:

Сообщение от ersh57 (Сообщение 593983)
Прикалываемся?

Нет, всё серьезно. Уже в процессе написания было ясно, что возникнут вопросы с буреломом, языком, на котором говорят персонажи, и всё выше перечисленное.

ersh57 30.07.2009 07:30

Snake_Fightin, если такие вопросы возникают еще при написании, то не проще их было избежать? За счет таких вопросов можно добиться только снижения интереса читателя. А он не любит ежели его держат за... )))

Тем более - вещь-то интересная могла получиться при соблюдении фактологии.


Текущее время: 00:47. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.