Хамилов, Намутов и Коряковский спят до утра.
Намутов и Коряковский встают раньше Хамилова. Проснувшись, Коряковский начинает делать дела, а Намутов делает пакости.
Хамилов встаёт позже всех, пьёт чай, закуривает и идёт в уборную. Он тоже делает пакости.
Коряковский в это время занят шахматами.
Зачастую у них гостит Артемьев - человек, пропагандирующий идеи художественного перевода. Он грязен и толст. Поблёскивая очками, Артемьев в очередной раз разъясняет всю суть своей трактовки грамматики итальянского.
Намутов вскидывает свои механические руки и указывает самым длинным пальцем в сторону северо-восточных границ.
-Неплохо бы, - отзывается Хамилов.
Коряковский в это время занят шахматами.
В комнате появляется ещё один астенический тип - Петров. Этого пьяницу и дебошира здесь никто не любит, да и из квартиры его давно уже выселелили. Его приютила одна приятная, но полная дама с птичьей фамилией.
Намутов засовывает руку в карман пиджака и достаёт горсть медяков. Затем, после недолгих раздумий, он ссыпает монеты в свою шляпу и спрашивает:
-Кто ещё?
Хамилов нехотя лезет под кровать и выгребает оттуда горсть серебра:
-Кого и кому продал - не скажу, - морщится он, ссыпая кругляши в шляпу Намутова.
Артемьев прочищает горло и подаёт Намутову красную бумажку с цифрой 100:
-La lingua latina non penis canina!
-Тьфу ты, толмач подпольный... - ворчит Намутов.
Все вопросительно смотрят на Петрова. Тот пожимает плечами и принимает деньги. Одев свою вельветовую куртку и вязаную шапку, Петров выходит из комнаты.
В это время Шахматы занимаются Коряковским.

Тапки спёрли 2 месяца назад.
Коряковский почти не употребляет.
На стене висит Иерехонова труба.
Есть сковорода, но жарить уже нечего.
Соседи уже 9 раз грозились выселением, Намутов 20 раз рассказывал им про сакральных пыжиков.

Когда Коряковский ставит себе сорок девятый мат и в сотый раз упоминает "вилочки-форточки", Хамилов забирается под плед и напевает про себя Макашенца.
Макашенца сменяет Летов, а на смену "вилочкам-форточкам" приходят разговоры о религии и сиськах. Наконец, в комнату возвращается пропащий Петров.
Разрастается пир духа. Соседи из-за стены заявляют о своём существовании, и Намутов уходит к ним, чтобы завести долгий разговор о диванных пружинах. Вернувшись, он произносит:
-Злых людей необходимо бить шизофренией. Они этого очень боятся.
-Ся-ся, - пищит Хамилов.
-Perke, - замечает Артемьев
-Ну-ну, - сомневается только что вошедший Мартынов.
-Кто сказал "ХАМ"??? - начинает бузить Петров.
Его быстро успокаивают очередной порцией тройного компота. После этого происходит megaritual: Намутов и Мартынов обмениваются рукопожатием, страстно отчитывают друг друга, а затем меняются раритетами.
Пир достигает своего апогея, если в комнате появляются такие культовые личности как: Зигмунд Юнг, Олег Шиккельгрубер, Кука Кукин и Павка Морозов.
Артемьев всегда рад присутствию Кукина и Морозова, он отмечает их гениальность и тонкий вкус.

Повсюду разбросаны книги.
Коряковский употребил уже несколько раз.
На стене большими буквами написано:"Ну, хоть боком-то никто не плавает, и на том спасибо!"
Хамилов - штранжир.
Почки и спина ужасно болят.

Намутов уже четырежды назван "русским вианом-павианом".
Липкий воск сочится по столу, стекает на пол и забивается в щели. Папиросы дымят, люди сидят. Раздаётся зловещий стук в дверь.
Намутов подходит к дверному косяку и пытается разглядеть гостя сквозь узенькую щЕлочку. Да, так оно и есть, та самая злобная карлица вновь пришла выслушать лекцию о сакральности пыжиков.
Начинаются прения сторон: карлица с лицом Кайдановского размахивает руками и топает ногой, Намутов прыгает перед ней, как кенгуру, и затягивает волыну о положении китайского пролетариата в Западной Америке. Хамилов на заднем плане изображает медитирующий одуванчик. Не выдержав такого напора, соседка-карлица ретируется со словами:"Ну, ничего, мы вас ещё выселим!" Немая сцена. Петров портит воздух.

3.00.всё кончено.
Зубная щётка найдена в кошачьем лотке.
Все лежат в кроватях. У Намутова нет одеяла и носков.
Летоисчисление ведётся от 19.04.07. Хамилов рисует палочки на стене, а потом зачёркивает их.
Каждый день является интересным и весёлым.
Каждая улыбка является резиновой.
Каждый Коряковский - тихий и культурный человек.
Каждый вечер Намутов вздыхат и произносит:"искусство..."

ДИДАКТИЧЕСКИЙ НЕЭПОС ДНЕЙ НАШИХ

Великий и русский писатель, Феликс Михайлов, однажды где-то написал: «Наступили дурные времена – связи рушутся».
Действительно, дрянные времена гуляют по планете.

Если у вас есть 26 долларов, то идите в аптеку и купите там несколько пачек витамина Ц. Цинга – ужасная болезнь.
Если у вас есть 6 рублей и 50 копеек, то ступайте в ларёк и купите там лапши быстрого приготовления. Смерть от голода – страшная смерть.
Если у вас есть крышка от канализационного люка, то ступайте искать люк без крышки. Никому не хочется умереть в вонючей жиже.
Если вы чешский врач, то никогда не мочитесь в раковины. Ваши пациенты этого не одобрят.
И никогда не разговаривайте с курсантами. Курсанты – это испорченные куранты, в которых воткнули гадкую букву «с».

Если у вас есть что-нибудь поесть – поешьте.
Если у вас есть что-нибудь поспать – поспите.

Обидно умереть в дурное время. Все рушутся.

Самое лучшее, что вы можете сделать – сидеть дома и никуда не выходить. Купите себе: много тушёнки, противогаз, несколько пеналов противоядия ФОВ, огнестрельный нож, холодный дробовик, некоторое количество алкоголя, некоторое количество Священного Писания и некоторое количество прочих полезных вещей.
Если вы решили проветрить помещение, то наденьте противогаз. Если вы решили надеть противогаз, то сначала измерьте его радиационный фон счётчиком Гейгера. Если вы решили измерить радиационный фон противогаза счётчиком Гейгера, то выпейте 100 граммов водки и съешьте 4 таблетки противоядия ФОВ на всякий случай(в ином случае можно применить колбасу и кое-что из Священного Писания).
Если вы съели 4 таблетки противоядия ФОВ, то вы уже ничего не сможете сделать. Следовательно, вы не проветрите помещение и умрёте.

Обидно. А что поделаешь?

Поэтому:

Если у вас есть что-нибудь поесть, то отдайте пищу ближнему своему, ибо в мире ином пища вам уже не потребуется.
Если у вас есть что-нибудь поспать, то отдайте сон ближнему своему, ибо в мире ином сон вам уже не потребуется.

Поговорите с курсантами. Попытайтесь понять, какую боль испытывают «финики», «ракетчики» и прочие «зелёненькие». Поговорите с кадетиками, солдатиками и матросиками. Только они могут испытывать настоящую боль.
Если вы чешский врач, то смело мочитесь в раковины. Ваши пациенты будут этому рады.
Если у вас есть крышка от канализационного люка, то ступайте открывать остальные люки. В Другой Жизни всем будет хорошо
Если у вас есть 6 рублей и 50 копеек, то ступайте в ларёк и купите там лапши быстрого приготовления. Быстро приготовьте её и медитируйте на тарелку 3 раза в день, пока не заметите первые признаки жизни в лице Мукора или другого гриба. Пусть он станет вашим домашним животным.
Если у вас есть 26 долларов, то отдайте их Лу Риду. Ему они нужнее, да и цингой он не заболеет.

Не такие уж это и дурные времена. И пусть все рушутся.

Великий и русский писатель, Феликс Михайлов, я прав?

Нойз

Прораб Семён Семёнович Плотицын проснулся в четыре утра по московскому времени. Спать Семйну Семёновичу мешал какой-то ужасный шум, источником которого была детская площадка во дворе. Плотицын надел халат и тапочки, и, сонно чертыхаясь, подошёл к окну чтобы выяснить причину тех самых адских звуков, которые мешали ему вкушать кровью и потом заработанные минуты сна.
Во дворе стоял опутанный проводами и какими-то приспособлениями сосед-йэпонец. Это он был источником тех самых адских звуков и завываний, которые мешали Плотицыну вкушать кровью и потом заработанные минуты сна. Распахнув окно, Семён Семёнович крикнул:
-Эй, Йаматака-сан! Не пойдёте ли вы на хрен-сан?!
-Моя не пайтёт. Моя есть альбом канкретная музыка писать, - отозвался йэпонец и продолжил шуметь с удвоенной силой.
-Щас я тебе дам "канкретная музыка"! Щас я тебе дам! - проорал в ответ Плотицын. -Нуу...
Внезапно во дворе появился какой-то неортодоксальный яврей с блестящей дудкой. Яврей осмотрелся, почесал в затылке и констатировал:
-6 - ','''..~-~o. Zaebos!
Затем, с помощью своей адской дудки, он включился в общий шум, чем очень порадовал Йэпонца.
Один за другим начали просыпаться и другие жильцы. Высовываясь из окон, они криками и цветочными горшками выражали своё неодобрение по поводу того, что им не нравятся все эти адские звуки, которые мешают вкушать кровью и потом заработанные минуты сна.
Семён Семенович тоже решил кинуть в какофонистов пару цветочных горшков, чтобы показать своё неодобрение по поводу данной акции. Устроившись поудобнее и как следует размахнувшись, прораб метнул цветочный горшок с вонючей, как подъезд, геранью и угодил им йэпонцу прямо в лоб. Йэпонец пошатнулся, но не растерялся, а схватил один из своих микрофонов и громко стал звать на помощь:
-Акита-сан! Акита-сан! Насих бют!
Тем временем жильцы уже исчерпали свой запас цветочных горшков и пополнили свой арсенал сковородками, стульями, кошками, пустыми бутылками и другими предметами обихода. Они пытались попасть в яврея, который после резвых прыжков по детской площадке спрятался от жильцов под грибком в песочнице и уже оттуда терроризировал их своей дудкой.
Из-за угла соседнего дома появился довольно угрожающего вида бульдозер. От вида этой ужас машины один пожилой жилец схватился за сердце и выпал из окна.
-Prelapse! - констатировал яврей и поправил очки.
Когда бульдозер приблизился, то стало понятно, что им управляет ещё один йэпонец.
-Нани нани? - крикнул он Йамакате, -сейсас ми их всех!
Несколько жильцов с топорами и бейсбольными битами выбежали во двор. Ими командовал Семён Семёнович. Пятеро человек бросились в сторону бульдозера, а остальные принялись что-то рисовать на земле. Рисунок жильцов чем-то напоминал колдовской круг, но по его периферии жильцы старательно выписывали слово "заявление", что никак не состыковывалось с древними магическими традициями.
-Быстрее, - кричал кто-то со стороны бульдозера, - мы не можем долго его сдерживать!
-Всё готово! - отозвался Плотицын, - сейчас... вспомню заклинание... ИСПОЛКОМ, ОБКОМ, ЖКУ! РОВД, УВД, РЖУ-РСУ!
В кругу моментально материализовалась гигантская фигура в пиджаке, в руках она держала огромный портфель. Это был Гигантский Чёрный Чиновник.
-ЗАРПЛАТА, ЛЬГОТЫ, ПЕНСИИ! - пророкотал он густым басом и принялся крушить всё вокруг.
-Ох, ё... - только и смог вымолвит Семён Семёнович.
-НАЛОГИ, КАРТПЛАТА, МАЛОСЕМЕЙКИ! - грохотал Чиновник. Его портфель разносил дома один за другим.
Жилцы вопили, йэпонцы достали катаны, яврей рисовал в песочнице какой-то круг с загадочной надписью "Azbugah".

Последующие события остаются тайной, но общественности известно несколько фактов: альбом йэпонцэв и яврея, возможно, когда-нибудь выйдет, а Семён Семёнович заработал много денег и получил повышение по службе, так как его бригаде пришлось отстраивать разрушенные дома. Да и жильцы были рады - они получили новые квартиры(особенно были рады те, кто остался в живых. Прочие получили шикарное место на новом кладбище, тем и тешились до Страшного Суда).

http://i071.radikal.ru/0909/f4/f5c8316401c1.jpg
http://s48.radikal.ru/i119/0909/c0/83f5afe60995.jpg

Перст Разума

Васенька жил в маленьком домике на берегу реки. Река же протекала неподалёку от леса, который почему-то назывался Куклиным.
Лес был тёмным и мрачным, он был таким для того, чтобы в нём никто не веселился и не молился. На опушке Куклиного леса стояла ветхая избушка Лесника, который изредка выходил на порог чтобы пописать с крыльца. У Лесника жил чёрный Букий Кот, который изредка приходил домой погреться, а всё остальное время проводил в лесу. Кот, несмотря на свою Букость, изредка бегал в Райцентр, находящийся в пяти километрах от леса, чтобы осмотреть помойки, подраться с другими котами и показать собакам их истинное место в Этом Мире. В Райцентре жили Дамочки бальзаковского возраста, которые очень любили читать Бальзака. Сам же Бальзак, тих хихикал в вечности, потому что именно он придумал каким образом всё это написать. Если быть до конца честным, то кое-кто хихикал и над Бальзаком: над ним, в той же самой вечности, смеялся Неизвестный Автор стихотворения "THE HOUSE THAT JACK BUILT (Extract)". Вместе с ним смеялся и Маршак, который раскрыл людям глаза на враньё Бальзака.
А над этим всем смеялись Отец, Сын и Святой Дух, которые пили чай на самой вершине Вечности. Действительно, как же всё это смешно! Ведь они высосали Весь Этот Мир из пальца, а люди понапридумывали таких слов, как: копирайт, авторские права, космогония...
Вернёмся к нашему Васеньке, если вы ещё не успели заблудиться.
Васенька был обычным человеком: ходил в тапочках, пил чай с баранками, любил ковыряться в носу. У него был небольшой огородик возле дома и банька с просторным предбанником и парилкой.
Однажды к васеньке пришли бородатые люди в чёрных шляпах и сказали:"Если ты избранный, то пойдём с нами! Нас ждут земли Молока и Мёда!"
Васенька никуда не пошёл. Он не любил ни молока, ни мёда.
Потом к Васеньке пришли два чееловека в чёрных одеждах и сказали:"Пойдём с нами! Ты находишься в огромной опасности! Мы тебя спасём!"
И опять Васенька никуда не пошёл, он боялся опасности простудиться. Тем и спасся.
Наконец, к Васеньке пришли люди в оранжевых одеждах и сказали: "Ты жесток! пойдём с нами и ты спасёшся глупостью через отсутствие мяса!"
На эти слова Васенька хитро улыбнулся, достал пачку витамина B-12 и протянул её этим людям.
Однажды Васенька сидел у окна и пил чай с баранками. Вдруг в дверь постучали. Васенька одел свои тапочки и поспешил впустить гостя в дом. Открыв дверь, он увидел сидящего на пороге Букого Кота.
-Ты всё понял? -спросил Кот.
-Да, -ответил Васенька
-Что именно ты понял?
-Эти люди высосали Бога из пальца. На самом же деле Бог высосал из пальца этот мир.
Кот потянулся и промурлыкал в ответ:
-Молодец, парень. Теперь ты точно попадёшь в Вечность. Можешь ехать обратно в город, теперь тебя уже ничего не изменит. До скорого!
После этих слов, Кот прыжками помчался в лес, а Васенька вернулся к своему чаю.
А на следующий день, он собрал все нужные вещи и вернулся в город.

Вечный Зуд
Разъярённая толпа тащила его к мосту. Он кричал и пытался отбиваться, но люди были непреклонны.
-За что? Что я вам сделал?! Почему вы хотите меня убить?!
-Потому что ты - Еврей! Кушал маленьких детей! И руками, и ногами бил несчастных голубей! А ещё козлы-Евреи укокошили Христа, И поэтому в цементе ты отправишься с моста! - в один голос пророкотала толпа.
Его связали, поставили в алюминиевый тазик, а ноги его залили цементом. Под дружный гогот из толпы вышел рослый детина, схватил его за шиворот и пинком отправил с моста вниз.
После криков и ругательств снизу раздалось зловещее:"Плюх!" Посмеявшись, люди начали расходиться.

****

Он очнулся в странной белой комнате. Рядом сидели какие-то люди и играли в карты на щелбаны. Приглядевшись, Еврей увидел на их головах надписи: у одного из них на лбу было написано "Лама", а у другого - "Францисканец".
-О, новенький! - радостно воскликнул Францисканец, отвешивая проигравшему Ламе очередной щелбан, - утопили?
-Так я мёртв? - удивился Еврей.
-Конечно! Вон, и тазик на ногах. Значит, точно утопили, - бросил Лама, получая от Францисканца очередную "пиявку", -Тебя хоть как звать то?
Еврей замялся.
-Ну? Что молчишь?
-Да вот... боюсь вас разочаровать... - вздохнул Еврей.
-Не тяни резину, - скривился Францисканец, - как?
-Агасфер...

****

Францисканец рассеяно хлопал глазами, а Лама снял очки и принялся тщательно их протирать. Агасфер чесал в затылке.
-Ну, это... - начал Францисканец, - это, вроде как, хорошо. Значит скоро всему миру...
-Ничего не скоро, - оборвал его Лама, - откуда мы можем знать о таких вещах?
-Извините, что перебиваю, - отозвался Агасфер, - а где я нахожусь?
-А-а-а, - ожил Францисканец, - это что-то наподобе чистилища для священнослужителей, - при этом слове Лама поморщился, - Тут, как мы поняли, суть проста - нужно понять бренность своего учения, и тогда... тогда можно выбраться отсюда! А что будет дальше - ума не приложу.
-Но я то каким образом сюда попал?
-У НЕГО спроси, - Францисканец указал пальцем куда-то вверх.
Лама собрал карты, перетасовал их и начал раздавать партию "дурака" на троих.
-Знаешь, в чём дело? - продолжил Францисанец, - дело в том, что тут действуют какие-то свои законы. Во-первых, язык един для всех, во-вторых, на теле каждого есть надпись той конфессии, которую он представляет, в-третьих, все, кто попал сюда, автоматически приобретают умение играть в дурака!
-Но тогда у меня должна быть своя надпись, - буркнул Агасфер.
-Ну, поищи.
Еврей снял свой френч, и принялся стягивать рубашку.
-Вот она! - Лама ткнул пальцем в грудь Агасфера.
На груди красовалась яркая чёрная надпись "Вечный Жид".
-Да, - хмыкнул Францисканец после некоторого молчания, - а что мы ещё хотели?
Каждый взял свои карты.
-А почему у вас надписи на лбу? - спросил Агасфер своих товарищей по несчастью
-Ну-у-у, - протянул Лама, - я думаю потому, что мы настолько погрязли в своём учнии, что никак не можем от него отойти.

****
-А откуда вы знаете, что отсюда можно выбраться? - бросил Агасфер, кроя девятку вальтом.
-Были те, кто куда-то исчезал. Одни мы здесь сидим, - Францисканец подкинул ещё одну девятку
-Да, - ухмыльнулся Лама, - сюда однажды какой-то Шаман попал. Он долго горевал о том, что нас съесть не получится. Кстати, исчез очень быстро.

****
-Агасфер, а расскажи о своём детстве.
-Думаешь я помню? Это же так давно было.
-А ты чувствуешь хоть чуточку бренности вечножидства?
-Нет.
-Вот и я бренности своего учения не чувствую. До сих пор хочется всё вам с Ламой отдать, хотя у меня и нет ничего.

****
-У кого шестёрка?
-У меня.
-В подкидного?
-В переводного!

****
-На, жуй!
-Опа!
-Не спи в картах! Жульничаешь!
-Вот оно как, - в запале крикнул Агасфер, - а если...
Но договорить н не успел: сверху раздался ужасный грохот и рядом с ними упал какой-то человек.
-Почему бы и нет? - спросил он собравшихся.


****
Ночью 31 мая 1996 года один пожилой человек лежал в своей постели перед видеокамерой.
-Почему бы и нет? - спросил он.

****
Что было дальше - история умалчивает. Но автор склонен думать, что всё кончилось хорошо.

ЖИЗНЬ БИБИКОВ
Двадцатая комната общежития номер один была завалена конспектами, бутылками, окурками и ещё бог знает какими сокровищами. Постоянные жители её
не считали уборку своей прямой обязанностью по причине того, что очень любили читать Эмерсона. На самом же деле Эмерсона они не читали, но часто любили упоминать его в спорах с комендантом и посетителями. По их мнению Эмерсон попал в яблочко, сказав что жить нужно только среди предметов, которые не имеют системных связей.
Жить по принципу Эмерсона получалось не всегда, но ребята очень старались.
Жители комнаты пробуждались после полудня в следующем порядке: сначала просыпался Вася и полз к компьютеру чтобы включить какой-нибудь Van der Graaf Generator. Минут через пятнадцать просыпался Вова и шёл бить Васю за то, что Вася очень фальшиво подпевает. Завладев компьютером, Вова ставил какой-нибудь Tom Waits, пил чай, а затем отправлялся за портвейном в ближайший универсам. Пока Вова штурмовал универсам, где то возле тумбочек начинал шуршать ещё пьяный Антон, который вскоре находил в себе силы восстать с пола и отвесить Васе очередной подзатыльник за фальшивые подпевки какому-нибудь Van der Graaf Generator. Когда Вова возвращался, то стаканы наполнялись портвейном, а настроение улучшалось. Также на битву с энтропией отправлялись вчерашние макароны, банка шпрот, буханка хлеба и какая-нибудь киношка на компьютере.
Наш рассказ будет не совсем точным, если мы не вспомним о главной беде наших героев(которая, кстати, следует из заглавия).
Бибики.
Они были повсюду. Мой читатель, наверняка, захочет узнать о том, кто же это такие? Для этого я предлагаю поставить небольшой эксперимент. Возьмите сто граммов колбасы, сто граммов хлеба, сто граммов паштета и сто граммов варёного картофеля. Положите их на кухонный стол и закройте кухню на 3-4 дня. Когда через 4 дня вы вернётесь на кухню, я гарантирую - вы увидите их. Десятки бибиков будут виться над оставленной на столе едой, некоторые даже будут по ней ползать. Мало того, продукты будут покрыты сине-зелёной Жизнью неизвестного науке происхождения. Бороться с этими напастями, кноечно же, можно. Вот только и Бибики, и Жизнь, несомненно, появятся вновь, если вы забудете на столе открытую банку консервов или же обычную шкурку от колбасы.
О существовании Бибиков и Жизни ребята узнали ещё на первом курсе. Сначала все переполошились, но потом быстро осознали, что это война, и война беспощадная. После нескольких опытов были определены сильные и слабые места противника: низкие частоты (а именно Merzbow) на них не действовали, поэтому от звуковой атаки пришлось отказаться, аэрозоль и зажигалка давали эффект, но очень слабый, зато самыми действенными оказались два метода - "пельменная диета" и "съедание до конца". Но в силу того, что ребята очень любили Эмерсона, применять эти методы они могли крайне редко.
Три года спустя, студенты осознали что так жить больше невозможно. Последней каплей стало то, что Вова поутру обнаружил около двух десятков мертвых тел Бибиков в своём стакане с портвейном. К тому же Очень Крупный Биб, пролетая мимо Вовиного носа, решил на него сесть. Вова пришёл в неописуемую ярость и попытался прихлопнуть Биба газетой, но Биб был стреляный: он ловко увернулся от удара и продолжил свой полёт уже в сторону колбасы. А вот Вова, не рассчитав удар, попал рукой прямо в сковородку с Жизнью.
Около пяти минут жители общежития номер один могли слышать ужасающей силы вопль отчаяния и безысходности.
Где-то возле тумбочек зашуршал ещё пьяный Антон, а из под кровати вылезла Васина рука и зашарила по полу в поисках сигарет. Вова в порыве бессилия плюхнулся на стул и запричитал:
-А-а-а-а... как же надоели эти псилоцибы!! То есть... тьфу, блин! Дроздрофилы!
Из под кровати высунулась рука и строго погрозила Вове пальцем:
-Не дрозофилы, а Бибики!
-Тебя забыли спросить.
Возле тумбочек зашуршали:
-Ну... э... а... поставьте-ка чайник, - отозвался Антон.
-Да пёс с ним, с чайником! - бесился Вова, - что делать то будем?
-А что делать? Ничего не делать, - из под кровати появился клуб сизого дыма, - это же рай для них. Вод представь: жила на кухне или в туалете одна псилоциба... то есть... блин! Дрозофила! И вот, захотелось ей хорошей жизни, захотелось ей рая на земле. И полетела она его искать. И нашла! Родились у неё дети, а у детей - ещё дети. И ещё, и ещё! Я вот одного не понимаю: куда они трупы девают? Ни одного трупа не видел.
-Вот, ема! Полюбуйся, - рявкнул Вова, вротягивая Васе стакан портвейна.
-А, ну это почти не трупы. Даже не самоубийство. Это так, смерть храбрых.
-Ещё Курёхин сказал, что героизм мещанством лечится, - пробурчал Антон, - что же теперь, семейную жизнь им устроить что ли? Так они вообще расплодятся!
-И чем только их бить не пытались: скалкой, сковородкой, бумажными фунтиками, резинкой... Да им числа нет!
Гробовая тишина обрушилась на двадцатую комнату. Бибики, несомненно, являлись частью энтропии, поэтому нужено срочно было придумывать план спасения.
-А у меня идея, - пропыхтел Вася из-под кровати.
-Ну же, не томи!
-Бибики и Жизнь, по идее, две совершенно разные формы жизнь, извините за каламбур. И если дать им полную волю, то одна из форм непременно одержит верх.
-И?
-Ну а с ней мы точно справимся!
-Ге-ни-аль-но! - ахнул Вова, -я в универсам!
Пока Вова бегал до универсама, Антон и Вася принялись ожесточённо спорить о том, какая же из форм жизни одержит верх. Вася утверждал, что победит Жизнь, потому что она может моментально оккупировать новые территории, а Антон утверждал, что победят Бибики, так как они могут задавить противника численностью.
Вова вернулся через час. В его руках был большой пакет с кучей порций лапши быстрого приготовления.
Студенты приготовили около сорока порций лапши и дружно закурили остававшиеся в заначке папиросы. Им редстояла тяжёлая работа.
-Девять... Десять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... кто там смеётся, б****? четыре... три... два... один... поехвли!
Первый лапшичный удар пришёлся прямо в портрет Ленина, который висел прямо над тумбочками. Затем последовал второй, третий и четвёртый. Вася попытался спеть что-то на английском, но схлопотал лапшой прямо в глаз. Через двадцать минут комната напоминала пристанище пьяных итальянцев или китайцев: лапша была разбросана повсюду.
-Ну что, пойдём побыстрее отсюда? - предложил Антон. Он был всревожен тем, что одна из порций лапши угодила в форточку и улетела куда-то в сторону деканата.
-Да, пойдём-ка. Чтоб им всем пусто было.
Ребята быстрым шагом вышли на парапет общежития, а затем отправились кто-куда. Вова собирался пожить на работе, а Антон и Вася отправились к друзьям.

***********************
Через неделю друзья вернулись в общежитие. Всё это время они жили в предвкушении своего звёздного часа. К тому же Антон с Васей устроили тотализатор, и на Бибиков было поставлено целых три бутылки коньяка.
-Ключ на старт! - торжественно провозгласил Вова, вставив ключ в замочную скважину комнаты номер двадцать, - От винта!
Дверь со скрипом отворилась. Около пяти минут жители общежития номер один могли слышать три вопля отчаяния и безысходности.
По комнате туда-сюда летали зелёные мохнатые мухи.
-Дажлрыа, ызш! - обратилась к ним ближайшая муха, - орвок уолп!
Глаз Васи дёргался, Антон судорожно теребил бровь.
-Что делать то будем? - обратился он к Вове, - как мы теперь эту хрень вытравим?!
-И я их увидел... - ухмыльнулся Вова, - что будем делать? А ничего не будем! Будем премии научные получать!
Антон и Вася переглянулись и пожали плечами.
Позже друзья сошлись на том, что в этот момент Вова очень напоминал им Дэвида Духовны.

Детерминизм
Начальник Цеха Мягких Машин, Грег Ван Кровер, сидел в своём кабинете с пяти утра по Сингулярному Времени. Рабочий день начинался в 7.00, но у Ван Кровера была очень веская причина для раннего визита на рабочее место - начальника беспокоила череда странных случаев на производстве.
На прошлой неделе какой-то злоумышленник испортил три десятка Мягких Машин. Сделал он это с необычайной наглостью и изобретательностью: злодей каким-то образом умудрился выкрасть несколько канистр с Раствором Закоковения, а затем, уже ночью, облить этим раствором Машины. Естественно, Мягкие Машины закоковели. Наутро рабочие цеха очень удивились тому, что их машины начали штамповать плоских коковелых Шмелей.. Каким образом злоумышленник выкрал канистры, протащил их через проходную и пробрался в цех ночью?
Странным казалось и другое: через два дня пустые канистры из-под раствора обнаружились в Генераторной. Конечно, все сразу кинулись винить сторожа, но у него было железное алиби - в Генераторной стояли камеры. Расшифровка записей показала, что всё это время сторож никуда не отлучался, а исправно раскладывал пасьянс в ожидании недельной смены.
Днём позднее кто-то попытался испортить рельсовые пушки. Преступник был замечен пролетавшим мимо Шмелём в 19.45 по Сингулярному Времени. Шмель попытался остановить неизвесного, но был сбит залпом концентрированного Жидка. Беднягу протащило 10 километров и сбросило где-то в районе Труб Концепций. Шмель, несомненно, мог рассказать много полезного, но посли травмы он мог только жалобно "вжжжикать" и охать: его укоротило почти в два раза, а это у Шмелей не в почёте.
Ван Кровер взял со своего стола пачку бумаг и начал их перебирать. В основном это были допросы рабочих и охранников из разных цехов.
Охранники не смогли рассказать ничего нового, рабочие тоже не могли отличиться особой осведомлённостью. За основу можно было взять лишь два факта: полное отсутствие улик, а также отсутствие допросов Лаборатории Откровений.
Вот туда-то и следовало наведаться.
**********************************************

Рабочий день в Лаборатории Откровений длился с начала существования самой Лаборатории Откровений. Это гигантское цветастое здание пугало и одним своим видом внушало то, что никто не сможет понять, что же происходит внутри. Немногие знали, что сама Лаборатория делится на множество отделений: Отделение Трансцедентного, Отделение Действительного, Отделение Осмысления - всех их невозможно было счесть. Каждый день здесь кто-то погибал, но персонала в Лаборатории почему-то не убавлялось.
Зная вздорный характер учёных и опасность самой Лаборатории, Ван Кровер предпочёл остаться у входа. Он сообщил о своём визите на проходной и стал в ожидании перебирать свои Жидковые чётки, которые ему подарили на юбилей ещё в прошлом году. Через несколько минут в дверях возле проходной показалась всклокоченная фигура заместителя начальника Лаборатории. Когда заместитель подошёл ближе, Ван Кровер смог разглядеть его получше: этот человек, как и все молодые учёные, казался нахальным, взбаломшеныи и архинеприятным. Его выдавало дикое выражение лица, дужка очков, которая была скреплена этикеткой от коньяка, грязный халат, а также довольно неприятный желтоватый цвет глазных белков, из чего можно было заключить, что он злоупотребляет алкоголем и амфетаминами прямо на рабочем месте.
-Андрей Штоц, - выпалил молодой человек, протягивая руку, - чем могу быть полезен?
-Здравствуйте, я... - начал было Ван Кровер.
-А, вы из Цеха Мягких Машин? И вы, несомненно, пришли к нам по поводу проишествий в вашем цеху?
-Откуда вы знаете? Вам сказала охрана?
-Нет, я курил вас.
Начальних Цеха Мягких Машин болезненно поморщился. Он не любил учёных терминов.
-Знаете в чём истинная причина всех этих проишествий?
-В чём же?
-Наши аналитики вчера дали стопроцентный ответ, во всём виновата экспериментальная форма Высшей Причинности, которая сбежала из Отдельения Трансцендентного как раз около недели назад.
Ван Кровер отчаянно принялся теребить чётки.
-Чем же это опасно?
Штоц хохотнул, и Ван Кроверу показалось, что хохотнул он как-то безысходно. Последовало неловкое молчание, после которого заместитель вдруг неожиданно выхватил откуда-то из-под халата фляжку, бешено сорвал с неё колпачок и принялся жадно пить. Ван Кровер вздохнул и сжал чётки ещё крепче.
-Скажите, а почему у вас нет заместителя? Неужели финансирование урезали? - хихикнул Штоц.
-Вы не ответили.
-А вы читали вчерашнее постановление?
-Какое постановление?
-Ха! Вчера ночью прошёл приказ - усилить охрану во всех цехах. Спецподразделения прибудут в каждый цех с минуты на минуту.
-Вот как... - замялся Ван Кровер, - как же я это пропустил... но вы так и не дали ответ, чем же эта ваша штука опасна?
-Экспериментальная форма Высшей Причинности?
-Да.
-А ничем! - снова гоготнул Штоц. Затем он допил остатки коньяка из фляжки, и с какой-то жалостью посмотрел на неё. Стиснув зубы и сжав фляжку в руке, он метнул её куда-то за спину, - а ничем! Залезет эта хрень в Цех по производству Цеха и... трындец всему Заводу!

Ван Кровер сидел за письменным столом и отчаянно теребил чётки. На столе лежала внушительная пачка философских трудов и монографий.
В поисках борьбы с высшей причинностью на уши был поставлен весь завод: начальники цехов просиживали штаны за штудированием теоретического материала, а рабочий персонал находился под охраной войск Заводского Комитета Безопасности, а Лаборатория откровений просто кишела различными теоретиками и аналитиками, тела которых выносили через каждые 30 минут.
В конце концов начальник Цеха Мягких машин до того истеребил чётки, что верёвка, сдерживающая жидковые бусы, перетёрлась. Бусины чёрным водопадом рассыпались по столу, а некоторые из них и вовсе скатились на пол.
-Нет, - вскрикнул Ван Кровер и ударил кулаком по столу, - не может такого быть!
Дрожащей рукой он набрал номер на коммуникаторе и нажал на кнопку вызова:
-Центральное управление связи цехов? Вас беспокоит Грег Ван Кровер. Пожалуйста, пришлите ко мне представителя З.К.Б. ответственного за наш цех. Да-да, ответственного за цех Мягких Машин. Спасибо.
Через 20 минут дверь в кабинет Ван Кровера отворилась. Ван Кровер оглядел вошедшего: это был невысокий седой человек в берете и офицерской форме З.К.Б. По нашивкам на мундире военного, Ван Кровер без труда определил его звание - Фельдфершел. Начальник цеха Мягких Машин встал из-за стола, одёрнул пиджак и поприветствовал гостя рукопожатием.
-Главный управляющий цеха Мягких Машин, Грег Ван Кровер. Очень приятно.
-Фельдфершел З.К.Б Кан, - отозвался военный, - чем могу быть полезен?
В ответ Ван Кровер ухмыльнулся и процедил:
-Признавайтесь.
-В чём? - округлил глаза Кан.
-Не валяйте дурака. Неужели всё происходящее не напоминает вам дешёвого постмодернистского детективчика? Не спрашивайте меня, откуда я нахватался этих земных словечек, просто я не совсем коренной обитатель Завода. Лучше признайтесь.
Последовало неловкое молчание.
-М... м-м-м, - только и ответил фельдфершел.
Затем он отошёл в сторону, достал из кармана какое-то приспособление. Затем, произведя какие-то странные манипуляции, военный вернулся на своё исходное место и буркнул:
-Давайте свою книжку.
Ван Кровер просиял.
-Я так и знал! Я так и знал, - сказал он, протянув свою квалификационную книжку военном.
Кан вновь достал устройство и поднос его к книжке. Прибор пискнул.
-Поздравляю с зачислением на работу, - бросил Кан.
-Можете ступать. Извините за фамильярное отношение, но вы мне тоже изрядно потрепали нервы
Фельдфершел крякнул, на затем резко развернулся и вышел, хлопнув дверью, а Ван Кровер плюхнулся в кресло и закурил. По выражению лица его было понятно, что ералаш кончился, а сам он желает просто отдохнуть.

На этом сия история и закончилась, и неискушённый читатель смело может переходить к следующей. Но любопытный читатель так делать не станет, а вместо этого спросит:"Что же всё-таки произошло на Заводе?"

Вот теперь-то и стоит раскрыть карты.

Каждое предприятие не может существовать без такой процедуры, как повышение квалификации сотрудников. Стоит заметить, что квалификацию рабочих повышать очень просто, а вот квалификацию "писак" или же начальства того или иного сектора повысить сложно. Какие же методы можно для этого использовать?
Один из самых действенных и простых методов - заинтересовать сотрудника в повышении квалификации.
Попробуйте представить, что у вас на работе ЧП, а ответственность за выхода из создавшегося положения "вешают" прямо на вас. Конечно, вы начинаете перебирать все возможные варианты выхода из ситуации и, несомненно, пользуетесь определённым материалом. Если не сможете найти выход - голова с плеч.
Главное Управление Завода-Х уже давно взяло на вооружение эту методику. Если быть совсем дотошным, то можно даже назвать дату - 5 лет. Каждые 5 лет по Сингулярному Времени на Заводе-Х проводилась производственная проверка вкупе с повышением квалификации. Проще говоря, искусственно создавалось какое либо ЧП, после чего начальство цехов загонялось в кабинеты, дабы штудировать нужный материал.
С помощью материала люди и могли понять, что вся сложившаяся ситуация - очередное испытание. Загвоздка крылась в том, что среди начальства существовал процент людей, которые упорно отказывались в это верить, или же просто не понимали всей сути дела. Их и понижали в должности, а то и вовсе увольняли.
Со стороны может показаться, что одну из таких проверок можно сразу же распознать. Но, не всё так просто: на Заводе-Х ежедневно происходило столько событий, что каждое из них вполне могло сойти за скрытую проверку.

Вернёмся к нашим начальникам. Вернее, к начальнику цеха Мягких Машин. Ван Кровер понял, что дело нечисто, в тот момент, когда порвались его чётки. Он увидел бусы, которые беспорядочно падали на стол, а то и вовсе - на пол. Тут же в голове его промелькнула мысль о том, что два часа назд он читал Канта и комментарии к нему.
Если высшая причинность необъяснима, то с какой стати ей упорядоченно вредить Заводу? Значит она не так уж и необъяснима, поскольку она вполне могла бы делать и полезные для завода вещи. К тому же, откуда ей взяться в Лаборатории Откровений? Тут-то Ван Кровера и осенило.
В этот момент он стукнул кулаком по столу и произнёс:
-Нет. не может такого быть!
Экспериментальная форма высшей причинности - это проявления Начальника Цеха по производству Цеха. Его сознание отличается от остальных сознаний, а объяснить себя может только он сам. Следовательно причинность не может навредить Цеху по производству Цеха. Да это и не высшая причинность вовсе, в, скорее всего, одна из форм детерминизма, которую выпустили для новой проверки.

Перед тем, как окончить сей рассказ, я хочу обратить внимание читателя на Андрея Штоца. З.К.Б нужны новые сотрудники, а свой коньяк и амфетамины Штоц получает не просто так.

Пишу вам, Люся, из горящего танка. Надеюсь Вы не обижены. Не со зла. Мы, крестьяне, внутре добрые. Просто слишком близки к землице-матушке.

*голосом блаженного*
Люди добрые да, што ж это делеется, да куды модераторы светлые смотруть… Ополчились, злыдни-критки, на блажного роба божьего МАХНО, за пергамент его полубезумные и давай гнать флуд «инозмный»…

Если перевести, то получается, что критики слишком сильно углубились в Абстрактную тему творческого виденья и совсем забыли, что эта тема не философский диспут…

[в данном разделе таких слов нет]

***
Хорошо быть весёлым-весёлым фашистом,
В чёрном кителе по городу рассекать.
Слушать Death in June,
пить пиво и шнапс с сосисками,
Бойду Райсу при встрече
руку
сердечно
жать.

Играть с негритятами, петь песни немецкие,
Придерживать двери для фройляйн и фрау,
А детям соседским, в халате турецком,
Рассказывать сказочки про Дахау.

С друзьями по банкам стрелять из люгера,
Работы научные писать по истории,
Чтить кодекс чести, как истинный фюрер.
Деньги собирать на строительство крематория.

Я бы и сам стал весёлым фашистом,
Вот только за это денег не платят.
Фашистов не любят, их бьют и сажают,
И исподтишка им за шиворот гадят.

Тёмный нынче народ,
ровным счётом ничего в весёлом фашизме не понимает.


***


Ты
Кипяток твоей воды
протекает на пол,
На стене твоей следы
Кто-то нацарапал
.
В доме не было слюды,
Каркали вороны,
Если ты вчера не спал -
Сваришь макароны

Ты весёлого кота
Накорми зелёным.
Ты зелёного кота
Накорми весёлым.

В телевизоре молчат
За окошком тоже.
Тишина
Взорвётся артиллерийской канонадой,
Когда принесут почту.

Утро выдалось скверным. Кюи попытался встать с кровати, но последствия веселья моментально дали о себе знать. Охнув, композитор пошатнулся и чуть было не упал с дивана, однако нечеловеческое усилие воли вернуло его в прежнее положение и даже по-дружески посоветовало сходить за пивом, которое, если, конечно, часы не врали, уже должны были начать разливать.
Дверь скрипнула и Кюи впопыхах поправил пенсне: если кто-то и пожаловал в столь ранний час, то несомненно по важному делу. В конце концов на него всегда можно было переложить хлопоты о пиве.
-Ну и нажрались вы вчера, Цезарь Антонович!
Милий Алексеевич Балакирев, крепко сложенный и статный мужчина, возвышался в дверном проёме. Лицо Балакирева выражало ту самую едкую нгасмешку, которую преподаватель обращает к ученику, когда тот находится у доски, но насмешка эта всё-таки получалась не совсем убедительной по причине того, что композитор пытался жевать бутерброд с колбасой. Кюи ещё раз поймал насмешливый взгляд Балакирева и вздохнул: значит всё-таки вчера славно погуляли.
Тем временем Балакирев прочистил горло, отёр руки о дверной косяк и прошёл к столу. Устроившись, он достал из кармана пилочку и принялся чистить ногти.
-А ведь я говорил тебе - не пей с Модестом. У него "Хованщина" ещё недописана, а вы так сразу. Ну ладно напились, ладно рояли поломали, но скажи мне, инженерная твоя душа, по кой чёрт вы к Бордину в лабу попёрлись? Да ещё и без нас решили протестить чего он там наизобретал... ну что такое, дети малые что ли? ей-богу, вот вздор!
-А... ие... что... - отозвался Кюи почёсывая в затылке.
--Тебе теперь срочно выдумывать что-то надо.Что Машке говорить будешь? Что? - Балакирев ухнул кулаком по столу, - женился то ты на кой ляд? На кой ляд, я тебя спрашиваю?! Сам сказал - чтобы херни не творить. Думаешь вы вчера в лаборатории остались, а потом на извозчике приехали? Шиш! Вы же гулять потом попёрлись, беси неугомонные!
Мимо сознания Кюи со свистом начали проноситься картины вчерашнего шаляя-валяя. Композитор схватился за голову и запричитал. И в самом деле, что он теперь скажет супруге своей, Марии Александровне Склодовской-Кюи? Мария Александровна души не чаяла в своё муже, но если что-то шло не так, мигом пускала в ход свою любимую кухонную утварь. Чаще всего это были сковородки, половники и скалки, хотя однажды Цезарю Антоновичу пришлось против своей воли познакомиться с шумовкой, что, несомненно, оставило свой след в его памяти.
-И куда вы гулять попёрлись? Отвечай, чугунная твоя башка! - гремел Балакирев, - ладно бы в кабак какой - Мусоргского знают везде, домой бы потом привезли. Так вы после Бородинских афродизиаков к дамам попёрлись! И ладно бы в нехороший дом, там ведь тоже не особо чего и заметно, так вы ж прямо на улице приставать решили!
Кюи жалобно вскрикнул. Теперь ему точно припомнится всё-всё. И ладно сковородка, как бы тут дело до топора не дошло!
-Знаешь чем всё кончилось, инженеришка ты треклятый?!
-Чем? - выдохнул Кюи
-Городового ты обоссал. Еле откупились.
В глазах Цезаря Антоновича померк свет. Великий композитор издал какой-то столярный скрип и тяжёлым мешком загремел с дивана на пол.

*******************

-Нет, нет и ещё раз нет! Кто тебе вообще такуюу дурную мысль подал? В сотый раз тебе повторяю, что Я и спорынья - вещи несовместимые
-А ежели для дела?
-Для дела можно. Но опять же - смотря для какого.
Николай Андреевич Римский-Корсаков и Александр Порфирьевич Бородин сидели на веранде и пили чай. Несмотря на вчерашний разгул Кюи и Мусоргского, настроение Бородина было прекрасным и светомузыка на нагрудном датчике его настроения пестрила всеми цветами радуги.
Настроение же Римского-Корсакова по обыкновению было никаким. Вчера в поисках новых звучаний он подобно Фалесу свалился в канализацию под хохот дамы, но даже это не смогло вывести композитора из равновесия. Николай Андреевич, несомненно, был человеком из категории "фиг доведёшь", однако если комуто всё таки удавалось пошатнуть его железную апатию, то убегать приходилось всем и сразу, и, желательно, подальше.
В данный момент друзья обсуждали как раз именно эту особенность характера Николая Андреевича. Бородин уверждал, что если Николай Андреевич будет выведен из равновесия эустрессом, то к полученным результатам можно будет добавить капельку спорньи, для эксперимента. Римский-Корсаов в свою очередь открещивался от такого кощунственного предложения, поскольку результаты могли быть непредсказуемыми.
-Да что ты, право слово, батюшка Александр Порфирьевич! На макаках что ли протестить не можешь? ДАм я тебе генетического материалу скок тебе надо, ты и тестируй.
--Так-то оно так, но не так - не так. То есть с тобой надёжнее будет.
Бородин сверкнул лазерным глазом, выдал какую-то невыносимую септиму и отхлебнул ещё чая из фарфшоровой кружки.
-Слушай, Порфирьевич, а чегой-то ты датчик постоянно таскаешь, а вот музыку только иногда включаешь?
-Ну, Николай Андреевич, как бы вам объяснить, просто я не всегда хочу чтобы люди слушали то, что у меня внутри. А иногда всё-таки хочется, пускай послушают.
За этими словами последовала незамысловатая трель, а датчик настроения окрасился в сине-зелёные тона.
-Хех, - отозвался Римский-Корсаков, - а слабо "фиолетовый-в-крапинку"?
-Отчего же, всегда можно.
Бородин взял со стола чайную ложечку и стукнул ей себя по лбу. Теперь вместо трели прозвучала куча каких-то непонятных триолей и секстолей, а дитчик действительно стал филоетовым. В крапинку.
-Ишь ты, ишь ты. А, впрочем, тоска.
-Напомните пожалуйста, во сколько сегодня собрание?
-Часов в двенадцать, это ежели бедолаги наши управятся к тому времени. А так - не раньше двух.

********************

Невыдуманные истории

МЕТАЛЛОПРОКАТ

Всё началось около пяти лет назад, когда я впервые увидел тебя. Помнишь ли ты эти моменты? Я тогда стоял в очереди на эксплуатацию и от скуки постукивал соединительными элементами по настилу. День предстоял скучный: после эксплуатации мне нужно было забрать 10 метров катанки, сравнить их с ГОСТом и передать коллеге. Откровенно говоря, на эксплуатацию я попал именно из-за скуки - моё внутреннее состояние сильно сказывалось на состоянии физическом. За последние несколько месяцев я успел подхватить оксид, потерять все полимеры и окончательно разочароваться в надёжности своих материалов. Поэтому эта эксплуатация была своеобразным оправданием моего существования, это было моим тоскливой религией: существовать для того, чтобы не развалиться, а не разваливаться ради того, чтобы существовать.
Наконец подошла моя очередь, но тут появилась ты.

Твой тонкий рифлёный профиль А-3 взбудоражил мои несущие конструкции. Я в один момент позабыл, кто я есть и зачем здесь нахожусь, поэтому без раздумий пропустил тебя вперёд. Через некоторое время я снова увидел тебя, но уже в сногсшибательном модном полимерном покрытии кричащей расцветки. Сам не свой, я кинулся на эксплуатацию и потребовал обследования с заменой по высшему классу.

На улице я успел догнать тебя. Слава богу, разговор завязался сам собой.
Ты улыбнулась сочленением гладких профилей и спросила:

-А вы тоже с эксплуатации?

-Да-да-да, - смущённо прогорлопанил я, - вот, хотел…

-А я вас знаю! Ваша фамилия – Швеллер. Я про вас заметку читала на прошлой неделе.

Действительно, на прошлоё неделе «Кладочная Правда» нашей крупной ячейки опубликовала заметку с фотографиями. В заметке говорилось о работниках месяца, в число которых я входил.
Новость о том, что меня знают, придала мне уверенности:

-Ну так чего же мы тут стоим? Может быть зайдём побеседовать в ближайшую сварную за стаканчиком электролита?

-Конечно, не откажусь, - сочленения твоих профилей снова одарили меня улыбкой.

Потом мы пошли в сварную и просидели там чуть ли не весь остаток дня. Ни к чему не обязывающий, приятный разговор лился сам собой: мы говорили о работе, о ячейках, о том, что сейчас выпускается по катке и как к этому относиться. Про свою катанку я и вовсе позабыл.
В конце концов мы обменялись ГОСТовскими и порядковыми номерами зданий для связи.
Кто же мог знать, что ждёт нас дальше? Сослагательное наклонение всегда приводило мои структуры в ужас.

Хоровод событий закрутился сам собой. Это было счастливое время, когда мы наслаждались друг другом и ни о чём не думали. Ты всегда была готова поддержать меня во всех начинаниях, да и я старался во всём доверять и следовать тебе. В наших структурах пульсировала жизнь, Симфония Донбасса звучала лишь для нас двоих. А с какой страстью мы отдавались друг другу! Армирование шахты стволомым двутавром стало для нас бесконечным ритуалом любви. Трещали стены, рушились балки, рвались чалки: мы забывали обо всём. Конечно, потом приходилось краснеть и хихикать на эксплуатации, но что нам было до остальных? Сколько бы я ни ломал двутавр, сколько бы ни обваливалась твоя шахта – мы были безудержны в своих желаниях.

Шли годы. Постепенно я начал бояться того, что всё сводится только к армированию и совместному проживанию. Наши отношения из горячекатных перетекли в холоднокатные. У тебя всё чаще лопались швы, да и я возвращался к своей прежней религии существования ради эксплуатации и эксплуатации ради существования, потому как всё чаще убеждался в абсурдности этого мира.

Из профнастила можно получить швеллер. Если учитывать, что Швеллер – это ещё и наша с тобой фамилия, то тут тоже возникает определённая символика. А если распилить швеллер пополам, то можно получить два уголка. Таким образом из уголков также можно получить сначала швеллер, а потом уже и профнастил. Конечно, профнастил этот будет не надлежащего качества, кому важно качество, если существует эксплуатация?

Так же случилось и у нас с тобой. Я верил в то, что можно вернуться к горячекатному. Но все эти романтические посиделки, всё это фальшивое создание новизны… всё это давало горячекатность лишь на мгновение.
На шестом году совместной жизни я застал тебя с другим. Трудно описать то, что я испытал тогда: бешенство, ярость и вместе с тем ощущение какого-то трагизма и безысходности…
Две кучки (чёрного и цветного лома) – это всё, что от вас осталось.

И вот сейчас я жду, когда огласят мой приговор на переработку. Но я уже ни о чём не жалею, ведь из профнастила можно получить швеллер, из швеллера – уголок, из уголка - …

От редактора:

Авторская орфография и пунктуация сохранены. Фамилия автора изменена. Если вы хотите обсудить эту статью, пишите нам. Редакция катки «Кладочная правда» находится по старому адресу

Давайте сразу же договоримся о том, что вы не будете обижаться.

У некурящего (после четырёх пачек влажных платков) возникает странное ощущение: наконец-то появился монстр! Что ему эти две башни, он не будет сотрудничать. Душа сердца его мозга лежит к умозрению. Сор – мусор по сравнению с грязным отзвуком противоположного чтеца. Чтец идёт под чаем в соседнюю лавку за теми же папиросами, но уже без всякого.

Шапочные шнурки, рукавички, джемпер: всё это есть в каждом. Если нет, то придётся посчитать нужным. Те соски, которые изгадили своим чёрным миром двенадцать полутонов истории, уже двести пятьдесят два с лишним месяца не знают о существовании домашнего палочника. А в девятнадцатом веке – уж тем более. Оно и понятно: преступные телодвижения могут расцениваться не только на фондовой бирже. Фунт стерлингов там уже будет не фунтом изюму и даже не килограммом рублей. Там всё сводится к следующему вопросу: при всём желании, вы оказались здесь как? Лавка, на которую чтец сядет за папиросами, встанет и засядет. Ей нужен свидетель, который завершил бы ранние начинания, ведь от сотрудничества уже отказались.

Да взять, к примеру, вас. Отмечали ли вы про себя какие-нибудь странные галочки? Или всё так, будто бы было надо бы. Иван Грозный по-прежнему убивает своим посохом стайки весенних грачей, которые слетаются на труп его сына.

Еще больше меня расстраивает тогда, когда понимание человеком того или иного вопроса сводится к редакции большого фото. По фото стараются не определять судьбу и количество рублей в килограмме, длина выемки придаёт ему исключительную гибкость. И как это понимать? Даже круглый норвежский гном, сумевший подрасти при помощи посторонней витамины, не станет вопить подобные обиды.

Но светлый плафон ещё не засижен мухами. Монстр не станет членистоногой соской. Вглядитесь. Горизонталь этого натюрморта не властна над альпенштоком. Под чаем равны все. И при этом каждый волен считаться порнографом свальных грехов.

Всю надежду возложили на ангельский кукольный хрен милосердия. Теперь всё втройне понятно. Ментовская власть телодвижений создаёт редкий коллекционный, притом мастеровой, но вполне эксклюзивный хрен, от которого невозможно отказаться в силу возможностей. В иных случаях это вызывает отделение категорического императива от человека в параллельную тональность. Если человек не издыхает, то у них там начинается свадьба похлеще твоей стальной юности, и уж тем более, но необязательно, ритма-два.

Чёрта с два там, а не лысого! Лысого гоняют вслед за чтецом, да и то если он чупрун не отрастил. За чупрун таскают два килограмма рублей или Ивана Грозного, но не лысого. Лысый не может дать того, что приносит домой рубль, да и грачей лупить – это не лысого ума дело.

Четырёхстопная военно-полевая такса всего за двадцать минут засеивает военное поле песком. В приличном обществе песок принято скрывать, чтобы лишний раз не напоминать о грустном. Туман войны лучше вообще не рассеивать, поэтому таких такс часто отгоняют от поля на многие километры. Погибшие люди с этим не согласны, но кто их об этом спрашивал? Многие в своё оправдание приводят пример с чаем. Очевидно, что так могут поступать только соски.

Одной из частых ошибок является попытка деления фона на передний и задний. Так гораздо легче забывать о песке и телодвижениях. Но разве кто-нибудь видел передний фон? Существование заднего фона пытаются доказать и сейчас: деление фона на передний и задний оправдало бы многие константы, но тогда оно сводится только к опровержению существования песка. Даже при достижении критической массы фон не способен делиться хлебом, давать сдачи рублём или создавать телодвижения. Все крепкие молилы заверяют, что стоит только пожелать – фон сам собой поделится с вами. Глупы те молилы, которые успели пройти файерфокс до самого конца дней своих. Уже в любом храме налажены отношения «молила – файерфокс» или «файерфокс – молила». В отчаянии своём я обрываю с глобуса все волосы: эти люди настолько застряли в делении фона, что уже неспособны поделить обычный план.

Вы не находите странным? Если как следует расплеваться, то первый план наконец-то отходит на второй план. Грузинские ноты прямиком из речушки Стикс пахнут сиренью и валиумом. Скоро не останется даже этого.
Одну и ту же ситуацию разные люди воспринимают в добром светлом мире. Остальную критику вы можете написать в специальном.