2007: Конкурс форумного фэнтезийного рассказа: обсуждение
 

Уважаемые форумчане, создана тема для обсуждения конкурсных рассказов. Послушать отзывы на свои рассказы пожелали следующие участники:

Toraton («Судьба»)
Tenebricus («Третий – лишний»)
Snake_Fightin («Тяжелое Золото»)
Отшель-ник ("Исполнитель желаний")
Дымка ("Солнце в моих руках")
DdeMorf ("Император")
Kenshi ("Чёрные будни Тёмного Властелина")
Estanak ("Выпад")
Ula ("Лес")

Пожалуйста, оставляйте отзывы только на рассказы данных авторов. Если еще кто-то из участников пожелает услышать отзывы на свой рассказ, он может написать об этом в данной теме.

Отшель-ник ("Исполнитель желаний") - хотел бы услышать отзыв.

Дымка (Солнце в моих руках) очень интересны отзывы, критика по моей работе. буду рада.

Снэйк если навскидку. Завтра если успею более полно.
1. нехватка запятых по тексту и некоторых знаков припинания.
2. Плюс очень интересную фразу: "Кто-то разглядел на руке предплечье Нажирадзе"
3. Малоэмоциональность.

Великолепная сказка - но лично для меня - ни более. Я, по-моему, за неё отдал высший бал, хотя точно не помню. Считаю искренне - что это самый сильный и лучший рассказ конкурса, правда лично не в моём вкусе. Не смог не отдать свой балл, едва увидев талантище, скрывающееся за грамотным приятным лёгким текстом. Спасибо.

Снейк, а меня ты решил оставить напоследок или чисто принципиально игнорируешь? :) Хотелось бы услышать профессиональный разнос, если не возражаешь...

Я сейчас оставлю краткие отзывы по идеям текстов, а потом, если время будет, подкреплю разбором стилистики и грамматики. Прошу авторов не обижаться, если что...

Начну с "Тяжелого золота". Рассказ этот я вижу наиболее четко и грамотно выписанным в рамках конкурса. Стилистика, просторечные выражения, незначительное количество жаргона подобраны с отличным тактом, который доступен не каждому. Писать произведение таким образом - балансировать на лезвии, так как недостатки лексики повлекут у читателя чувство недостоверности, а излишняя стилизация может привести к еще более неприятному ощущению надуманности. Здесь попадание в стезю стиля безошибочное. Читать было приятно. Кстати, я буквально с первых строк распознал автора, и думаю, что в этом не одинок. Однако, сюжет рассказа в целом замусолен в бесчисленных вариантах, причем не только в литературе, но и в кино, и в играх, и еще черт знает в чем. История о людях, рвущих друг другу глотки за драгоценный металл, стара как мир. И в рассказе я не увидел даже намека на оригинальное раскрытие заштампованной ситуации. Также напряг тот факт, что фантастический элемент, похоже, внесен в работу исключительно для галки. Да, мы видим магический барьер и плюс к тому паранормальные способности политзаключенного, который оказывается магистром (sic!) оккультного ордена. Но эти детали не несут ни малейшей смысловой или сюжетной нагрузки. Читатель ставится перед фактом, причем фактом абсолютно излишним. Представить "Тяжелое золото" совершенно лишенным фантастической канвы (вероятно, с некоторыми исключениями в стиле "Индианы Джонса") проще простого, и более того - в этом случае работа выглядит более органично и законченно. Я поставил рассказ на вторую строку чарта.

Теперь об "Исполнителе желаний". Опять же, первоначальное впечатление от стиля и качества текста весьма приятно. Нет зубодробительных тропов и ярких всплесков, но манера подачи сюжета интригует и заставляет стремиться к финалу, где все карты должны быть раскрыты... Кто это таинственный исполнитель? Почему герой бросается из одной авантюры в другую? Это подстегивает интерес. Но кульминация рассказа, его развязка получается смазанной, и это портит все дело. Еще когда была заявлена тема конкурса, и Маркфор обронил фразу о власти вещей над людьми, я праздно подумал "вот стопроцентно что-нибудь про ВоВ накатают!", но затем, вспомнив, что конкурс исключительно фэнтезийный, я отбросил это предположение. Как оказалось - напрасно. Я честно порывался поставить "Исполнителя желаний" на первую строку, но просто не смог. Концепция рассказа мне совершенно чужда. Скажем, я не знаю людей, которые играют в компьютерные игры ради того, чтобы прожить чужую жизнь в ущерб своей. Даже при игре в ролевки игрок получает удовольствие от ощущения собственной причастности к созданию эпической истории. Мы не убегаем от реальности, мы развлекаемся. А порывов сделать из игропрома махровый жупел хватает и без вышеуказанного рассказа. Повторюсь, объективная оценка рассказа - 5 баллов (с символическим, возможно, минусом), моя личная, субъективная оценка идеи - 4 с минусом, почти тройбан. Ничего не могу поделать.

Дальше попробую разобрать "Судьбу". Тема двух путей - очень частый прием в фэнтези. Искатель приключений и домосед-фермер: за примерами бежать далеко не нужно - читаем Хоббита + Властелина Колец. Но интрига есть, как и стимул к продвижению от абзаца к абзацу. Автор раскрывает идею и раскрывает достаточно полно, но в конце оставляет читателя с пригоршней вопросов, ответы на которые остались за кадром. Появляется ощущение незаконченности, несвязности. Браслет можно понимать как символ судьбы, к которой герой стремился, которой достиг, но которая не принесла удовлетворения и даже обременила его? Уверенности нет... Рассказ можно понимать по-разному, и от автора не исходит некоей стержневой идеи, на которую можно было бы опереться при чтении. В тексте наличествуют незначительные, простительные огрехи, которые могут быть легко устранены элементарной вычиткой. В целом рассказ понравился.

Напиши, пожалуйста, продолжение о Пламенном Листе и о борьбе за престол третьего - умираю от любопытства :Laughter:

Этот рассказ, для меня - настоящее озарение, теперь понятно, почему говорят "выбирая мечту - бойся, что она исполнится!" Спасибо! Это серьезно и, в то же время, красиво:love5:

Так грамотно решена проблема защиты и расширения владений! :oyes: Уважаю!

P.S.: я бы первое место отдала - «Судьба», второе - «Третий – лишний», третье - "Исполнитель желаний"

"Император".
Хотелось бы услышать отзывы, а то у меня лично противоречивое мнение о своем рассказе.

По поводу "Тяжёлого золота". Надо сказать, я догадался сразу, чьему перу он принадлежит, даже хотел на первое место поставить за появившуюся в тексте анаграмму))) (догадываюсь, что поймёт только автор, ну и ладно), но со словами "Платон мне друг..." и так далее, не включил даже в тройку. Почему? Из-за своего ИДИОТСКОГО КОНСЕРВАТИЗМА, который твердит мне :фэнтези - это меч, а не пулемёт. Если бы не было темы и условий, просто сваленные в кучу рассказы, то отдал бы первое место, не задумываясь, поскольку - и это впервые со мной, знакомящимся с большинством произведений на этом форуме - я читал рассказ, не отвлекаясь на сюжет (да-да, именно так), не замечая ошибок и огрехов (да есть ли они?), а так, как читаю Булгакова: читал слова, их игру и сплетение. Я получил огромное удовольствие за те занимательные выверты, которые автор вытворяет с простыми словами, и хочу сказать: "Спасибо, Snake Fightin".
И ещё... извини.

Kenshi? "Чёрные будни Тёмного Властелина"
Критику переношу нормально, так что можете критиковать в пух и прах)

2Kenshi Отличный рассказ, не раз заставил меня улыбнуться. Нельзя также сбрасывать со счетов то, что это единственный юморной рассказ в конкурсе, контраст по сравнению с серьёзностью остальных налицо. Прошёлся по штампам - так им и надо))) Язык лёгкий, без стилистических ошибок и недочётов. Короче, аффтар, пиши ишшо)) Буду рад почитать.

"Чёрные будни Тёмного Властелина"
Тут есть проблема. Ведь это произведение, по сути, стёб (ни в плохом, ни в хорошем смысле, просто как факт), значит, наверняка, требуется и какой-то особенный подход к критике. На любое замечание автор может ответить: это же стёб, у тебя что, нет чувства юмора? Вот тут я написал «шлем-маска», а не «шлем с забралом», так ведь это же гротеск! А рядом «размышляет о своих тёмных делах», так знаю я, что «своих» - лишнее слово, но я ввёл его для усиления комического эффекта! И так далее. Вот и получается, что не критика выйдет, а пинг-понг. Один ударил, а другой отбил – и так без конца. К чему я это говорю? К тому, что этот пост – дел рук человека, которого не смешит «Властелин Колец» в гоблинском переводе, но который приветствует сатиру, высмеивающую штампы. Вот и подошли к сути))) Сатира – это уже серьёзно, тут за маской или, поддерживая стиль, под «шлемом-маской» (кстати, я знаю шлем «Маска-1» и «Маска-2» с пуленепробиваемым забралом, состоящий на вооружении российских спецподразделений) скрывается злободневное произведение, а никак не бестолковое юморение. Вот с этой позиции оценивать его и буду.
Все свои замечания выкладываю в виде нумерованного списка, для удобства. Итак,
1. «В дверь постучали, и звук эхом разнёсся до всех уголков тронного зала». Если звук «разнёсся», то «по залу».
2. «чтобы это не было сочтено за грубость». От пассивного глагола избавиться достаточно просто.
3. «Наш гонец прибыл из дипломатической миссии у гномов». Возможно автор не знает, но «миссия» - это не синоним слова «путешествие», скорее синоним слова «поручение», «задание» и т.п. Попробуем подставить один из синонимов и получится галиматья. Написать следовало так: «Наш гонец, отправленный с дипломатической миссией к гномам, прибыл».
4. «нападать на караваны гномов бесполезно хотя бы потому, что их торговые пути располагались далековато от границ его владений, так что добраться непосредственно до караванов стоило массу усилий и средств». Жевать 40 раз, как советует йога, лучше пищу)))
5. «Пару секунд помолчав» Цитирую кого-то великого: бывает пара ботинок.
6. «иначе бы уже прошли бы» Неужели нравится это «бы-бы»?
7. «Пускай восемь тысяч орков сосредоточится на северных границах» «Сосредоточиться» - значит собраться в одном месте. Как можно сосредоточиться на границах?
Это – вкратце, все остальные замечания отдают субъективизмом, потому озвучивать их не стал. В целом, как я уже намекал, рассказ не понравился. Ну, действительно, не смешно мне было. Сам писал сатиру о штампах фэнтези (рассказ «Герои так делают» лежит в теме «Свои произведения…»(http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2212)), видел целые темы в форумах, названные «Что бы я не делал, если бы был Тёмным Властелином», откуда можно было бы натаскать гораздо больше интересных и смешных находок. Оценка моя – «четверка», но только из десяти...

Винкельрид, подобные мелкие недочёты встречаются в каждой работе конкурса. Лучше абстрагироваться от них и зрить в корень. Сатира необязательно должна быть адски смешной, а рассказ настроение поднимает на отлично (оценка субъективная, но не более, чем суждение о произведении по немножко неправильным фразам). Редкий автор избавлен от подобного, и то благодаря хорошему редактору. А вот "таскать" чужие идеи совсем не катит. Своё у Kenshi вышло, ИМХО, не хуже. Оценок не люблю, ставить посему не буду, но при прочтении испытывал исключительно положительные эмоции.

vindici, Винкельрид
Спасибо за критику, за любую, в том числе (и в первую очередь) за негативную.

Ув. vindici, я отчего-то не люблю, когда меня учат, что я должен делать, а чего - не должен. Всё, что написано возле ника "Винкельрид" - моё мнение. И этим всё сказано. Если для вас "прибыл из миссии" - "немножко неправильная фраза", "мелкий недочёт", то для меня это - издевательство над языком. И пишу я об этом не потому, что мне нравится поучать, а по доброте душевной, дабы автор ошибку исправил и его текст последующим читателям понравился ещё больше, чем вам.
Впрочем, это уже к данной теме не относится.

Ага, в этом - вся суть. Мне было стыдно признаться в этом первому но теперь когда Snake стал пионером, могу сознаться, что также не разобрадся во всём до конца, а перечитать не смог. Заворожен был грамотностью и общей, так сказать, стройностью повествования, потому и отдал первое место.
Пришла на ум ассоциация. Люди, которые с трудом осилили Достоевского, до конца жизни будут хвалится прочитанным, но никогда не возьмутся его перечитывать. Примерно так.

Snake_Fightin, Винкельрид, черт возьми, это неудобно... Я, конечно, мог бы сказать, что "Третий - лишний" - это "рассказ-загадка", "рассказ-головоломка", "рассказ-тайна" подобно некоторым "настоящим писателям", но суть в том, что мне, видно, не удалось свести все нужные оговорки к единому знаменателю. И самое паршивое то, что при попытке исправить положение я с вероятностью в 80, наверное, процентов сделаю только хуже, потому что я не могу сам осознать, в какой именно части текста заключено несоответствие. Но я честно старался (и буду стараться) поставить себя на место читателя, хотя комментарии сторонних наблюдателей для меня были бы гораздо более ценными. Спасибо за отзывы.

"Император"
Мысль, которую пытался донести автор ясна. Власть извращает. Пусть передано всё просто, в лоб, так сказать. Но это не страшно, напротив, осознав своё бессилие и неспособность разгадать произведение – загадку, я даже был рад, что меня избавили от необходимости долго размышлять. За подачу идеи – твёрдая "четвёрка".
Но всё испортило то, что автор не удосужился и десяти минут подумать над собственным миром, намного проще было взять шаблон, от которого, признаться, давно тошнит, и не париться. И это не обыгрывание штампов, никакое не высмеивание, это – нежелание сделать больше минимума, это – как возглас Вовки из известного мультика: «И так сойдёт!» А вот и нет. Не сойдёт. Высокие, стройные, мудрые эльфы - перворожденные? Гномий хирд? Мифрил? Может автор скажет, что в его произведении не это главное, но звучать это будет, в любом случае, неубедительно.
P.S.
Маленький мальчик с милым, совсем еще детским лицом стоял рядом с отцом Наверняка, не только я один, но и все остальные читатели редко встречали маленького мальчика не с детским лицом. Что хотел подчеркнуть таким дополнением автор – непонятно.
... поделится впечатлениями с отцом... смотрели на отца…залезая на колени отца... всё – в пределах одного абзаца. Не многовато ли? Оказалось – нет, поскольку через несколько строк появляется слезая с коленей отца и его отец… счастливым отцовским взглядом проводил сына! Уже нокаут.
В нее были инкрустированы драгоценные камни Недавно я уже говорил нечто подобное... Автор явно считает слово «инструктировать» синонимом слову «вставить», на самом же деле «инструктировать» - значит «украсить». «В неё были украшены» - так не говорят, правильно: «Она была инкрустирована драгоценными камнями…»
Глаза, полные ненависти и в то же время дикого ликования смотрели в даль, где располагались почти полностью смятые силы врага. Император сжал руку в кулак и захохотал. Бешеное ликование исказило его, когда-то красивое лицо. Комикс... Даже представляю себе, как именно передан хохот.
Через несколько минут те привели того, кто, когда-то являлся эльфом. Ладно, допустим «те» привели «того», но почему «когда-то являлся»? Разве эльфом остаются до тех пор, пока одежда в порядке и волосы уложены как надо?
Он смотрел в землю и не поднимал головы. Две части предложения, а мысль одна и та же.

Estanak, "Выпад"
Буду рад любому отзыву и\или критике)

Нетрудно догадаться о моём впечатлении от рассказа, если я поставил ему три балла)) Текст написан профессионально, и описания, и диалоги несут достаточную смысловую нагрузку и вполне логичны. Тема конкурса - власть - на мой взгляд передана на ура. Резкая смена декораций сумела удивить. Я ожидал высокоинтеллектуального диалога дракона и человека о разумном, добром, вечном, но, к счастью, этого штапмика не оказалось. Зато обнаружились закулисные интриги прелестной демоницы и ангела-джентльмена, Неба и Бездны, чего я никак не ожидал. Рассказ вызвал приятные воспоминания об Играх крови и пыли. Estanak, ты также угадал, ИМХО, и с размером произведения, и с недосказанностью, отмерил ровно столько, сколько надо. Мне было очень приятно читать твой рассказ, надеюсь, ты поучаствуешь и в следующих конкурсах.

Торатон, спасибо за теплый отзыв.
Не поверишь, но она была в ранних версиях Т-Л в достаточном количестве. Уже ближе ко времени сдачи работы абсолютное большинство моих описательных эпизодов пришлось зарезать безжалостным бэкспейсом, во-первых, чтобы уложиться в пресловутые 15тыс. знаков, и во-вторых, вспоминая слова Снейка о любви новичков к "красивостям"... :(

to Винкельрид
Спасибо за оценку. Детская ошибка с повторением слов в одном обзаце у меня встречается часто. Пытаюсь с ней бороться... Мир... Не это главное) И все же я над ним не работал и десяти минут. Оказалось моей ошибкой.

vindici, благодарю за столь высокую оценку моего произведения)
Что интересно, данный сюжет в планах даже не фигурировал - просто рассказ, готовящийся к конкурсу весь месяц, постоянно казался мне каким-то сырым и недоработанным, поэтому за день до сдачи работ я плюнул, сел и написал "Выпад".

Тенебрикус.
Рассказ "Третий - лишний".
Насчёт вороха ошибок... Тут ты не прав. На мой взгляд, рассказ написан превосходно. Почему же тогда в своём голосовании не отметил его?
Дело в том, что мне вовсе не понравился сюжет. К финалу я стал догадываться, чем всё закончится, и хотел бы оказаться неправым, но... Перечитал ещё раз. Нет, сюжет не мой. Не для меня - совершенно.
Говоришь, описательности было больше? Если можешь, выложи где-нибудь полную версию (если она сохранилась).

Эстанак. (я правильно написал?)
Рассказ "Выпад".
Строчки из Эпидемии в эпиграфе? ))) Ну-ну. Вспоминаю себя - некоторые мои рассказы (включая и "Цену Прощения" с последнего конкурса) были написаны под впечатлением песен.
Есть ошибочки, недочёты. Это, конечно же, не главное. Главное - смысл. Мне рассказ не показался интересным - просто зарисовка, иллюстрация к Извечному, Великому и Нескончаемому Противостоянию Добра и Зла (нужное подчеркнуть...), которую, при небольшом желании, я мог бы измыслить и сам. Ни на какие мысли рассказ не навёл.
Извинйяте.

Отшель-ник- "Исполнитель желаний"
Самый большой минус - концовка. Жизнь - игра, а геймер самый главный в ней актер.
Всем остальным в рассказе руководит случай.
Встреча со стариком, который знает где раздобыть легенд. доспех и меч. В итоге унаследование трона. Такое, воистину, возможно только в игре. + (битва с гоблинами не впечатлила)
Орки в погоне за бубном, помогающие захватить очередной город.
Этот кусок блеснул фразой:

Цитата:

Тому, кто пойдет ко мне на службу, я полностью оплачу контракт с первого дня вашего приезда в этот замок.

Я понимаю игра, но зачем же переигрывать.
Хотя даже эти события меркнут в сравнении с...

Цитата:

- Получилось, - прошептал молодой маг, смело шагнув в пентограмму и поднимая на руки книгу. – Теперь все тайны магии – мои.

Некоторые пыхтят, жизнь кладут на алтарь магического учения, а тут раз и в дамки.
Итог: Обрывочно и притянуто за уши. Даже с учетом, что игра.

Дымка - "Солнце в моих руках"
Единственный рассказ по прочтении которого понимаешь, что писала девушка.

Цитата:

Они больше нее, а это значит, что она может проследить за ними.

Не улавливаю связи. Если бы меньше были, то Зи не смогла бы проследить?

Цитата:

В темноте она все также светилась, и ей это было не очень удобно, поэтому она завернулась в ленточку, надеясь так потушить свой свет.

При этом она умудрялась еще и летать.

Цитата:

Зи не только испугалась, но и запуталась, и теперь не может выбраться.

Слабо верится. Особенно после того, как узнаешь, что Зи, впоследствии, легко смогла освободить руку.

Цитата:

Вода долетела и до Зи. Ее небольшая часть.

Выделенное - лишнее.

Цитата:

Дети начали шалить и закидали друг друга подушками, сломали несколько своих игрушек. Пришла их мама, мальчика отшлепала, девочку потрепала за ухо. Зи от этого совсем уснула.

1. Не думаю, что можно уснуть "совсем". Просто "уснула".
2. От того, что дети шалили фея вряд ли бы уснула.

Цитата:

что яркий ослепляющий свет ослеплял ее.

Цитата:

От этого она просто вся онемела.

Без "вся".

Цитата:

- Дети, вы пришли? -Да, господин.

Только в эпилоге становится понятным, что это какой-то фэнтезийный мир и, поэтому обращение детей к мужчине, пока что, выглядит странно.

Цитата:

Она высокая, как человек, красивая, словно прекрасная эльфийка

Спорное сравнение. Хотя автору виднее.
Тенебрикус упомянул о Дымке как о ветеране конкурсов.
Наверное имелось ввиду то, что она часто учавствовала.
Итог: Мило, но не мое.

Дымка.
Рассказ "Солнце в моих руках".
В принципе, рассказ не плох. Этакая тёмная жестокая сказка (sic!), в некоторых местах донельзя затянутая. Есть и недоработки - поэтому не помешало бы ещё пару раз прочесть текст.
Избыток местоимений. Пример - кусок из самого начала рассказа:
А ведь она - не только она, но ещё и фея, и Зи, и ещё Бог знает сколько всего эпитетов, которые можно придумать.
И ещё ошибочки - незначительные, но режущие глаз.
Да, "стражы" - не люди...

Рассказ стоит чуток (а может, и не чуток...) поредактировать. Тогда он будет выглядеть намного лучше и приятнее. Насчёт сюжета... Не очень понятно, что хотел донести автор. Возможно, дело во мне, но, простите, я, такой тупой, мало чего понял.
Извиняйте.

"Лес"
Жду Ваших комментариев.

Вас имеется в виду всё тёмное население страны, включая и властелина тоже.

Про воспроизводство орков было написано ниже. В смысле что непонятно, откуда они берутся (может, почкованием?)

Но всё равно спасибо за критику

GAS получает устное предупреждение за некорректную рецензию. Я вырезал одно из высказываний и заменил файл.

---------------------------------------------------

Уважаемые форумчане, для удобства я в очередной раз обновил список авторов, желающих получить отзывы.

Я когда читала - как будто бежала вместе с Человеком - в конце даже отдышаться захотелось, только я не совсем поняла - Человек бежал от самого себя? Он оборотень?

Ula
"Лес".

Это была первая из конкурсных работ, прочитанная мной. И - понравилась. Я подумал, что остальные вещи, может, даже и получше, и потом, признаться, несколько разочаровался...
Я не включил "Лес" в тройку работ, за которые голосовал, только по одной причине. "Лес" показался мне только зарисовкой, никак не рассказом. Всё же от рассказов я жду диалогов, событий, идей. Здесь же я увидел только картинку, пусть и очень красивую, но - картинку.
Из недочётов можно отметить излишне частые повторы и пара ошибочек с запятыми.
Итог. Прелестная зарисовка. Будь это рассказом, то есть оправдай "Лес" то, чего я ждал от конкурсной работы (хотя бы наполовину...), я, возможно, даже отдал бы работе первое место.
Спасибо.

Снейку.
Во-первых, прошу не искажать моего имени. Моя опечатка никак не повлияла на паспортные данные.
Во-вторых. Рецензия так же является продуктом интеллектуального труда, как и рассказ, статья, эссе и др. Я, как автор, могу стилизовать ее по своему разумению, могу вставлять фразы такие, какие посчитаю подходящими. Что подумает, увидя их, рядовой читатель, мне безразлично, потому что читателей слишком много, и всем не угодишь, да и нет такой цели - угодить всем. Ваше личное дело, как вы восприняли эту фразу.
В-третьих, господа, я таки разозлился. Многие из вас получат рецензии без снисхождения, которым я руководствовался при написании этой. Но лежать рецензии будут не здесь, потому что некоторым из вас они не понравятся, и вы поспешите использовать рычаги влияния, чтобы как-то себя выгородить. Эту рецензию удаляю с форума вместе с тем сообщением.

Это ваше дело - как относиться к критике. Пока реакция не адекватная.

На здоровье, Снэйк. Погляжу и на твое произведение.

А пока, да, господа, выкладываю еще одну рецензию. Если Марк Форейтор захочет исправить и ее, тогда - та же самая участь. В этом случае они будут лежать на специально созданном блоге сервера Livejournal.

+Еще одна рецензия.

2GAS - спасибо за развернутую рецензию. С чем то не согласен, но в основном - принял к сведению. Еще раз спасибо.

На здоровье.
А вот отзыв на работу Снейка.

Пожалуйста.

А "Серые Пределы" были у Перумова. Если правильно помню, место, где все серО, куда попадают после жизни.