Креатив 23: Morgenstern - Абас
 

Преноминация пройдена.

О, как оперативно! Спасибо!

История, в которой самое важное - это психология героев, поэтому именно на нее особенно тщательно обращается внимание. И поэтому возникают вопросы. Даже не вопросы, а, скорее, психологические диссонансы.

Ну вот самое такое. Я представляю, как женщина входит в темную церковь, глаза привыкают к мраку и она видит... что безголовые сидят! Самая правдоподобная женская реакция - это круглые глаза, вопль и глубокий обморок или транс, но уж никак не "женщина оглянулась и бросилась наружу". Молча?! Не верю. А потом "сдавлено рыдая опустилась в снег". Даже у мужика реакция была бы более бурной.

Потом еще, рано автор "сдал" Андрея. Мотивы не сдал, да, но все равно сам факт убийства не следовало бы так сдавать. Такая жуткая детективная история выходила, полностью в духе жанра эффектная завязка, потом так и просилось расследование, хоть какое, хотелось тайны, догадок, а тут пришел мужик и словами автора заявил, что, де, я и убил. Ну...

Поступки Андрея тоже под вопросом... Так вот перерезать мирных жителей, обезлавить, наверняка, и женщин, и детей... Это не убедительная реакция на то, что ему пришлось испытать в детстве. Желание убить Йети - это да. Но перерезать весь поселок... Не верю. Автор, правда, упомянул на некоторое психическое расстройство, но это не есть хорошо, потому что на расстройство можно списать любой нелепый с точки зрения логики поступок. Если человек не в себе, с самого начала истории, то за ним не так интересно следить, как если бы он сначала был нормальный, а потом уже "попортился". Потому как с психа-то что вязть.

Очень, очень лишний эпилог. Он убил всю оставшуюся загадочность происходящего, причем самым ожидаемым "киношным" способом. А ведь все вокруг, и выбранное место действия, и суровая зима, подсознательно отсылают к финалу в духе например даже Бажова, типа, "и с тех пор в тех местах люди замечали странные следы когтей на столетних деревьях" или "и с той поры вымер поселок, и память о нем забылась"... Одним словом, хочется что-то такое угрюмо-романтическое, под стать тамошней природе. А вы - бац! - и "Хищник" этакий инопланетный.

В рассказе еще бросаются в глаза несколько разрывов во времени. Самый такой пример - это когда вдруг - бац! - и наступило лето. Я, читатель, все еще ползаю там, в снегу, в чудищах, с ножом, в крови, а тут, понимаете, лето случилось, зеленью все умилительно разливается, тишь и благодать... Впечатление, что автору надоел текст и он решил быстрее от него избавиться.

И последенее - которое, как все вышесказанное, есть только мое личное мнение - слишком уж много "вездесущего автора", который спешит все-все разложить по полочкам. Так и хочется крикнуть, "автор! тут я сам, сам! не подсказывай!"

В целом текст немного не вычитан, но я это все равно делать не умею.

Для меня самое ценное не фабула, история, а фон, то есть, где это все происходило, как там, холодно, страшно... Лучше место для страшных историй. Только без никаких инопланетян, там "своих ресурсов" хватает.

Автор случаем не "Бурей столетия" Степана Королёва вдохновлялся?

Маньяк какой-то мартисьюшный.

Герои говорят усреднённым стилем, национальность смазывается. Только дед колоритно отобразил что-то провинциальное сибирское.

Эпилог ИМХО нормальный, иначе была бы не понятна связь феральной угрозы от йети и мистических ритуалов.

Да норм, киношная тема, временной разрыв после кульминации.

И главный вопрос (столетия):

Папаша
Здесь существует единственный способ проверить. Запустить женщину в церковь, где все без головы и проследить ее реакцию.

Так, наверное, в этом и соль (во всяком случае я старался))

Все мотивы Андрея изложены в рассказе. В том числе почему он решил вырезать весь поселок, и не потому что он псих.


На мой взгляд "хищник" тоже весьма угрюмо-романтично))

Нет, просто основное действие закончилось, пора подводить итоги.



Я тоже))

Warukh

Нет, не вдохновлялся.

Маньяк, без страха и упрека)). Ну, не всем же быть опереточными злодеями.

Не достиг (и вряд ли достигну) того уровня, когда каждый перс будет говорить самобытно.

По-моему, тоже нормальный эпилог)))


[/QUOTE]

Если прошел преноминацию, значит он есть)

Morgenstern, говоря о реакции женщины на отрубленные головы, не имеет смысла призывать проверять это в реальности, это выход за рамки литературных образов. Цель автора - убедить, что такое поведение реалистично без аргументов, типа, пойдем, женщину приведем и голов нарежем. Нужно средствами языка обходиться. Так вот мне, как читателю, такая реакция показалась неестественной.

"Соль" в том, что на корню загубить хорошо начатый детективный сюжет? Ну, воля автора ))

"Хищник" - это не угрюмо-романтически, это, прежде всего, до ужаса банально-вторично. Опять-таки, воля автора. Просто такое "суперкреативное" решение как-то... жалко выглядит. Замах на пушку, а результат на воробья ))

Господь с вами! Не замахивался я на пушку, и даже в воробья не целил)) Для себя поставил цель "сбацать чето похожее натриллер в замкнутом пространстве", сожалею, что разочаровал вас с детективной линией (на всякий случай заглянул в паспорт, нет я не Агата Кристи)

В актив себе запишу - "Начало интригует". (ушел записывать))

Morgenstern,а где здесь "замкнутое пространство"??

Поселок, отрезанный от всего мира снежной бурей.

Неа ) У вас главный убийца уезжает-приезжает, имеет связь с "большой землей". И во времени тоже нет "замкнутости", увязываются события с большим временнЫм интервалом.

Действительно, страшнейший недочет)) и как я его проморгал. Вот для этого и проводится конкурс-семинар, чтобы выискивать подобные баги. А то автор хотел одно, а написал совершенно другое, вот тут верные товарищи его и поправят))

привет, я с ответным
я бы и днем без ствола не ходил
с ума
---
замах не меньше чем на роман
эпилог коротко объясняет в чем дело, но нужен ли он тут?

Я бы, вообще, оттуда съехал)

Эммм...это он говорит так)

Это не недочет. Просто вы позиционируете камерность - в комментариях, - а текст, по факту, не такой.

Поездить по миру надо. Ну или этническую литературу почитать. Либо просто забить и писать про 666 братских народов, как Стивенсон в "Reamde" =)

Или на стройке поработать.
:smile:

Спасибо за совет, но мне и подземного стажа хватит))

Да и в рассказе все действующие лица - русские, о каком смазывании "национального колорита" может идти речь.

Здравствуйте, Утренняя_звезда!

Ваш рассказ мне понравился. В нём я нашел массу отсылок. Но об этом попозже.
Теперь шуточный рэпчик.


Теперь третье, отсылки. У Кинга описывается подсознательный страх американцев "поворот не туда". А у нас? Ну, повернул ты на Киржач, ну, приехал в Кольчугино через Шатуру. А вот замёрзнуть на трассе - это да, это страшно. Так что отсылки иного рода.

Обмен детей на жизнь - это к сериалу "Торчвуд". Помню тот сезон, до мурашек страшно было.
Про метель и тишину, страшную тишину это Шерлок Холмс! Он Уотсону говорил, что в тихих местах убьют, и никто не узнает.
А образ мстителя морпеха - это аллюзия на Карателя? Похож, но мотивация у них разная ессна же.
Ну, а мертвецы в церкви, знаете, я сначала решил, что в "Вий" Николая Васильевича Гоголя. Но это оказалось не так.

Уж не знаю, что там про психологию, но в целом мне понравилось, я считаю, что это крепкий, весьма достойный рассказ!

Мишель Волор, к Вашим услугам.

Спасибо за отзыв, Михаил! Рад, что рассказ вам понравился. У меня сегодня ДР и ваш рэпачок - отличный подарок!

Специально отсылок я не делал, а вдохновлялся творчеством Дина Кунца и народным фольклором.

О, ну, так с днём рождения! :beer:

Спасибо!:bayan:

Товарищ Моргенштерн, я принципиально не читаю чужие отзывы перед написанием своего. Могу максимум мельком глянуть общие посыл.

Значит: мерисьюшность маньяка. Андрей же не маньяк, он каратель. Это практически герой комиксов, который хладнокровно мстит. Классический представитель это "Каратель" вселенной Марвел.

А Папаша отозвался о психологии женщины, которая зашла в церковь, а там мёртвые с косами...и тишина. Это от человека зависит. Кто-то от стресса орет, а кто-то впадает в ступор.

Я собсно, чего это пишу, рассказ получился. Это моё мнение. Рассказ вышел цельный, мистика йети была в конце подменена фантастикой НЛО, но на вкус и цвет все мелки...
Так что я ещё раз выражаю монплезир! М. Волор #ушел_работать :wall:

Еще раз спасибо за отзыв!
Как говорится цезарю - цезарево, слесарю - слесарево.
На всех не угодишь.

Ушел на ДР:balalaika:

Вернусь пьяный :crazy:

Михаил Волор,
Где это Каратель из Marvel вырезал целые селения мирняка?

Так, так что тут у нас?
А тут у нас триллер про маньяков и выживальщиков!
Главный слоган вечера:
Месть - это блюдо, которые лучше все-таки подать...
В принципе достойно.
Спасибо за внимание.

Буре-буре
За отзыв спасибо, рад, что нашли время прочитать рассказ.

Решил не затягивать вводную часть.

Наконец-то, я прозрел! Сколько раз перечитывал - не замечал, глаз замылился. Нет хуже наказания, чем читать собственные рассказы. Действительно в пединстите хорошему не научат. Исправил.

Ну, так, мама - педагог, чай не в пединстите училась)) научила сыночка культурно выражаться

Там хватило бы буквально двух предложений. Но дело хозяйское.
Это сработало бы, если б мальчик был рафинированный. Из дома ни ногой. А так - он явно не рафинад, зарабатывает вон, по кпайней мере водить машину умеет, значит, лет ему больше 18, значит хотя бы с инструктором по вождению общался, а те слова не выбирают. Это я к тому, что пацан у вас слишком самостоятельный, не похож он на человека, который при вспышке гнева будет говорить что-то вроде "Чушь несешь". Да даже и мама. Я встречал учителей сельских школ. Они вовсе не святые люди с правильнейшим говором. Даже если ты непорочно зачат не где нибудь а в самом Питере, то, приехав в глушь, в Саратов, обязательно обрастешь местными речевыми фишками. А пацан явно местный от рождения, так что сомневаюсь в его речевую рафинированность, ох как сомневаюсь.

"Чушь несешь" по- моему вполне уместное выражение. Все таки здесь не перевод Гоблина.
Мальчику меньше 18-ти, потому и шкерется от доблестной милиции, когда за рулем, об этом в тексте прямо сказано.

Да, про 18 лет забыл, в самом начале было. Но, имхо, это только подтверждает мою точку зрения. Несовершеннолетний пацан, выражающийся как принцесса. перевод Гоблина потому так и популярен, что именно так часто люди и говорят, просто менее изобретательно. Я так заметил, что не единственным стал, кто вам поменял на речь персонажей. Ну, собственно, дело хозяйское, повторюсь.

Мнение:
Ничего нового, хотя я до последнего ждал. Коктейль из хорошо проработанных классиками и кинематографом блоков и персонажей. А в финале явился пропатченный Predator с активированной функцией "ремонт из хьюманов". И возник вопрос: какой смысл, что вы хотели сказать этим рассказом?
Из плюсов:
Написано грамотно. Хорошая стилистика, что в наше время и на этом форуме большая редкость.
Итого:
Автор мог и лучше, но не захотел напрягаться.
Оценка:
Твёрдая четвёрка из пяти.
:umnik:

Действительно, вы не единственный. Первый раз сталкиваюсь с подобной претензией, про язык. Тут упоминали про "сибирский говорок", живу в Сибири и никакого говорка не наблюдаю. Пожалуй, только "чеканье", которое, как говорят, очень раздражает москвичей.

Когда это нормальный язык, стал языком принцесс? Знаю множество людей, принципиально говорящих без мата и прочих "херней", на принцесс они явно не похожи. Ну, хз, может я просто не знаю, как выглядят настоящие принцессы.

Ну и положа руку на сердце, скажите: вы находитесь наедине с незнакомым человеком, который явно сильнее вас физически, вы тут же начнете по отношению к нему проявлять виртуозное владение матом и прочими крепкими словечками, показывая какой вы брутальный?

Эрл Хлипкий

Насчет нового, там внизу есть автоподпись. Тот кто придумает, в современном мире, что-то новое, тот станет сказочно богат и известен. Но таких пока не обнаружено.

А вдруг, вдруг у кого-нибудь получится?

Я потом буду всем рассказывать - я с этим гением в одном конкурсе участвовал))

Претензии по языку, что мои, что товарища сверху не сводите только к местному говорку. Шо-канье, че-канье, это хорошо и стильно, но у вас все герои говорят одинаковым грамотным, что самое важное, видимо, культурным языком. И мальчик, который лелеял мысли о мести, прошел через армию, и мальчик-рафинад, и дедуля, и даже пришелец, наверное.
Каждый человек говорит по-своему. А вы всех обезличили.
я понимаю, что вы защищаете вашего принцесс-боя. Забываете только об одном, когда человек выражается, это не всегда осознанный акт, скажем так, словесной агрессии. А если уж ваш пацаненок был рассержен на попутчика, то тут уж святое дело. Хотя тут скользкий момент. ТО ли был действительно рассержен, то ли просто выпендривался. Но в таком случае, он просто ссыкло, а дальнейший рассказ эту точку зрения опровергает. Но, повторюсь, дело ваше. А матчасть в отношении принцесс подучите, пора бы уже.
Ну и по поводу того, какой я брутальный. Вы начали потихоньку переходить на личности? Отсюда и недалеко до "спервадобейся". Так что на этом я с вами беседу и закончу, не особо большая потеря для баскетбола.

Это - мысленный эксперимент. Например, в подобной обстановке, я бы не стал употреблять "язык непринцесс" даже если бы был сильнее своего попутчика.

Watch on YouTube

Да ладно? :shok:

Святой пророк,
Я дал клятву Прсвятому Центаврию, что в этот раз не буду придираться.
:priest:

Моя твоя не понимать немного. О_о

Святой пророк,
Мы о чём говорим?

Не знаю. Не это самое... не напрягайся. Я просто думаю. :smile:

Ой, пролог в рассказе на тридцать килознаков?.. Либо это эксперимент-зарисовка, либо франкенштейн. Но язык сразу весьма читаемый. Название посёлка и имя воцерковлённой героини - отдельный прикол, впрочем это личное. Немного шоркнуло бесконечное повторение этого имени в одной и той же форме, но, возможно тут кроется какая-то идея.
Ага, пролог кончился "вчёмделом" и обезглавленной церковью. Типа интрига )) Далее главы.

"Сегодняшняя поездка" - может и грамотно, не помню, но сразу очень простонародно. Конечно - косвенная речь героя, но всё-таки и авторский текст. Туда же заправку в сотне километрах.

"- У Федора Александровича, у него дом большой. Когда приезжают, разные там охотники за йети, у него останавливаются." - до того главгерой был вырисован типичным деревенским реднеком. Внезапная ирония, с одной стороны, оживляет персонажа, а с другой - приравнивает его к понаехавшему незнакомцу.

Ой, но деление на главы (перемноженное на отрубание оных в прологе) - это ну совсем лишнее. Видимо душу тянет на эпос. Либо как-то нужно вплетать эти цифры в ткань рассказа.
А ну ясно, переключение "точки зрения", сугубо функционально. Если так удобнее - можно их юзать во время написания, потом заменять звёздочками или проще вовсе удалять. Вопрос маркеров.

А вот тема очередного обиженного маньяка вызвала лишь вздох. Все вокруг цокают языками на тему засилия телекриминальщины и мыльной малаховщины, но при этом рассказы сплошь про гной, дерьмо, шизофреников и зомбятину. Ну в самом деле, сколько можно? :)

Читать соответственно дальше расхотелось. Конечно, конкурсно люди будут голосовать строго за "исполнение", но прежде чем браться за бумагу, пусть бы и электронную - надо бы для начала ответить на вопрос "зачем". Простите, наболело.

По тексту же - герои выписаны довольно живо, хотя и чрезвычайно просто, почти клюквенно - но в описываемом контексте органично. Фон тоже создаётся неплохой, буря эта завывающая в глухом заснеженном посёлке. Переключение "взглядов" - отличный приём.
"на утек" - слитно. Мелочь.

Маньяк, конечно, такой прямо маньячистый маньяк. И объяснялка типа "не делайте люди так". Вот и я о том же. Не на-адо!

"когда все кончилась" - лось. Тоже мелочь.

Трактовка бикоз айм йети через обиженных маньяков - очень смешна. Не хватает только таблички на дороге "Осторожно, йети". Простите, дочитывать не буду. Вы на самом деле молодец. Но зачем?..

Полный Абас этому дому. Три страницы комментов? Каждый пришел, чтобы лично обкакать рассказ? Охотно верю.

Автор палится сразу: "Алевтина и не думала наслаждаться чарующей бездной космоса".
Автор, я тоже даже не думаю ею наслаждаться, потому что все эти гой еси выдают неопытного автора, и еще как выдают. Потому что "чарующая бездна космоса" - мало того, что штамп, так еще и хреновый((

"Она представляла, как откроет дверь и на нее пахнет теплом жарко-натопленной печи, как густой голос молодого батюшки Алексея, польется бархатистым ручьем"
В запятые автор тож не умеет. Ну ок.

(блин, а кулек же все рассказы до конца читает. зря я это, конешн)

Впрочем, в одном автор молодец: шла баба, шла, пришла в церковь, а там покойники без голов сидят. Хотя если бы без голов сидели живые, было бы еще круче.

Кирилл на автозаправке - это, конешн, хорошо, ток чо он там делает в семнадцать-то? Мал еще по автозаправкам шариццо, сначала права получи.

"Денис производил впечатление измученного жизнью человека. А ведь, наверное, когда-то и у него были мечты, стремления, желание чего-то достичь"
Да, я вот тоже когда по утрам иду в супермаркет за кока-колой, каждый раз переживаю: а как там кассирша, какие у нее стремления и мечты, какими прокладками она пользуется, и готовится ли к поступлению на юридический? Или сразу на ветеринара?

Да, пока не забыла. С первым фрагментом у вас полная хрень в плане определения века и... ну, хотя бы века. Потому что церковь, небо, собаки - это и в восемнадцатом веке было, особенно если добавить устаревшее имя героини. Я бы добавила или фонари электрические, или ТСЖ какое, или хотя бы спутниковую антенну на крыше.

"От него исходило ощущение силы и уверенности в себе. Кириллу стало неуютно от такого соседства, словно он был щенком, оказавшимся рядом с сильным, молодым волком."
Ну да, штампы, да, написано по-детски, но автор тут молодец в том, что делает нам загадку: ишь ты, какой матерый человечище, да и канистры тягает, а ведь еще молод. Явно чувак с интересным прошлым.

Ну, типа того. А мне сразу пофиг на язык и все остальное становится, когда мне интересно.

"У нас в поселке всего полтысячи человек, эти убийства коснулись всех, так или иначе, а ты мелишь чушь какую-то!"
(вздыхает) Нет, все-таки не пофиг. Автор, есть такая программка - Ворд, и в ней, не поверите, есть спеллчекер, и иногда он даже включается. Вот как бывает.

(господи, ну КАКАЯ ТУТ ЖОПА с запятыми, я просто рыдаю. Авторы, миленькие, сходите хоть к шестиклассникам на открытый урок, штоле)

Но история сама по себе хорошая же: мальчика искали и пытались убить и принести в жертву, он поклялся, что отомстит, и вот вырос и вернулся. Усе правильно.

"и собираю ствол АК - завтра последний звонок!" (с)
Эх, люблю я это дело! Экшн опять же.

Собак, конечно, жалко. ( Ну зря он так. Профессионал мог бы их усыпить, они бы хорошее мясо с радостью съели. Автор, вы возьмите себе на заметку: убийство людей можно простить и понять, ибо месть, а вот убийство собак - нормальных, хозяйских, которые не лезут на прохожих - это крайне жестокое и, главное, бессмысленное действо, тут лучше бы быть помягче, читатель оценит. Хотя, конечно, в якутской деревне отношение к собакам проще, жестче, не такое, как у нас в ДС, где собака или кошка - член семьи.

"Мать смотрела в потемневшие глаза сына. Она видела, что перед ней стоит уже не маленький мальчик, нуждающийся в ее заботе, взрослый мужчина сжимал в руках оружие, чтобы защищать других."

Ох, автор. Вот когда уберете эту наивность и подружитесь с русским языком, все у вас будет хорошо. А пока, конечно, гмы-гмы.

Когда из йети выпрыгнул инопланетянин и помахал всем ручкой, кулек, конечно, похихикал. Но блин. У нас есть протагонист и антагонист, конфликт спиралью раскручивается весь рассказ (это правильно!) но потом протагонист коротким ударом ножа мочит антагониста (никакой эпической схватки с психологическими/этическими моментами), и внимание переключается на какого-то левого инопланетянина, похитившего какого-то еще более левого Илью.

Автор, нам плевать на Илью! Да, он ребенок, у него деонтологическая защита невиновного, но не пофиг ли, убьют его или нет, если вы совершенно не развернули его, как персонажа? Все, Кирилл убил Андрея (хотя теоретически мог бы обезвредить раненого парня и передать органам) - интерес читателя потух, погас, рассказу хана. Нельзя так делать, любой драматург скажет, что нельзя. Даже ситуация. где Андрей и Кирилл вместе пошли мочить проклятого инопланетянина, будет НАМНОГО лучше.

Ну, и финал - финал в принципе не имеет значения, потому что читателю уже пофиг. Да, ух ты, как ИНТЕРЕСНО (тут табличка с надписью "сарказм"), инопланетянин себя чинит детскими органами и мечтает вернуться на свою Бетельгейзе или как ее там. Зритель зевает, дочитывает и идет пить пиво.

Кратко: автор, в отличие от много кого, вы умеете делать интересно, и это так важно, что вы даже не представляете.
Вы все еще пишете наивно, у вас полный ужас с русским языком, и если вас тут будут хвалить за язык вообще, бегите от этих людей. Но если вы будете писать дальше и больше и без перерывов (и еще читать всякое хорошее, а не конкурсы), все у вас будет хорошо. Удачи.

Kulyok, потрудитесь убрать брань из своих отзывов.

Liandref

Типа да. От вас ничего не укроешь.

Тут, в более ранних отзывах, сетовали на отсутствие сибирского говорка (хер знает, что это такое). А вам, вот – простонародно. На всех не угодишь.

Иронией могут обладать только «понаехавшие», а местное население все сплошь тупые реднеки? Странное суждение.

Я еще понимаю – запятые, ошибки, опечатки, но писать в отзыве о маркерах (маркерах, Карл!) – это необъяснимо, но к сожалению факт. (Критик уже не торт))

Замечание ни о чем. У меня в рассказе нет ни гноя, ни дерьма, ни зомбятины. Даже шизофреников нет. В самом деле сколько можно критиковать маркеры и то, чего нет в рассказе!

Действительно – зачем? Простите, наболело.

Клюквенно, так клюквенно, на всех не угодишь.

Прием простой.

Спасибо за отзыв.

Kulyok

Так это же национальное увлечение всех народов, писать комментарии различного качества. А то как же, у каждого же есть мнение. Тырнет мне свидетель.

Кому как, мне, например, «бездна космоса» кажется чарующей.
Впрочем, как и вкусовщина.

В запятые автор тож не умеет. Ну ок.
Автор в много чего еще не умеет. Ну ок.

Говорить о себе в третьем лице?

Да не останавливайтесь на этом. Если бы только головы валялись живыми, было бы еще круче. (И как это я сразу об этом не подумал)))
Я уже понял, что рассказ прочитан по диагонали. В тексте оговаривается, что он там делал в 17 лет и без прав.
Ясно, что вы не из Нижних Пупков. Но, представьте, что вы живете в жопе мира и видите человека раз в месяц, пожалуй, какие-то мысли у вас возникнут. (упоминания о прокладках в купе с привычкой говорить о себе в третьем лице. Психиатрия? Не, не слышал)))

Вы счастливый обладатель прописки в Дефолт-Сити?

.
А как же запятые? И да, насчет «штампов», особенно хреновых, смотрите автоподпись.

А вот и запятые! Вы, случаем, не секретарем работаете?

Все-таки Дефолт-Сити)). Что-то мне подсказывает движение догхантеров в России не из якутских деревень пошло)).

ХЗ. Может я сам на мир, как-то наивно смотрю. Думаю, не открою для вас секрета, но мальчики со временем становятся мужчинами. И в противовес расхожему мнению, служба в армии к этому не имеет отношения. Отличие ребенка от взрослого человека хорошо видно в поступках, кто-то и в 40 лет еще дитятя, а кто-то и в 15 лет может дать фору взрослому мужику. Вот об этом здесь, что тут наивного?

Тут просто заявление – хочу, что б было так. Вы тут говорили о штампах (хреновых), так вот епическая схватка с глубоким смыслом, это не штамп – это штампище.

Это самое худшее, что могло произойти.

Кулек (не знаю кто вы на самом деле), вы создали отличный прототип для выдуманного маньяка)). Житель Москвы бродит по городу и не находит себе покоя, пока не узнает какими именно прокладками пользуется тот или иной кассир, о себе он говорит всегда в третьем лице, еще он любит животных и немного граммарнаци.
Спасибо за отзыв))

В целом язык, на мой взгляд, суховат и страдает излишеством пояснений. С одной стороны – немало деталей, с другой – все они описаны с какой-то буквальностью фотоаппарата.
Вот здесь ключевой момент, страшная схватка, смертельная опасность. А боль у вас только упомянута, а ведь, как известно, назвать – не значит показать и тем более донести ощущение до читателя. Эмоций нет, каких-то образов для ощущения тоже, зато замечание, что череп остался цел благодаря снегу. Как будто... не знаю, на лекции разбирают схватку бойцов. Сперва написал – спортивный комментатор, но они как раз обычно эмоциональны, а здесь сухие факты.
И даже слишком ровные зубы подмечены, спокойно так.
В общем, вы вроде как показываете, а вроде как рассказываете, даже рассказ от героев выглядит, будто это не они думают, а автор в их голове делает сводку из их мыслей и ощущений.
Задумка-то потенциально неплоха – жуткая мистика оборачивается почти НФ, страшный йети на самом деле инопланетянин. Нечто вроде этого было в «Шалыге», победившем на одном из прошлых креативов, но сам рассказ не похож, конечно, я просто к тому, что это можно сделать круче, вот как раз там язык давал эффект присутствия и погружения.
Мотив мести для Андрея, ничего не понимающий Кирилл, атмосфера зимы в дальнем поселке – это же интересно. Но я как читатель остался от этого далеко...
То же и с героями – они сами по себе вроде и имеют потенциал, и даже действия их о них рассказывают, но из-за того, что все сделано как-то поверхностно – в них как-то не очень погружаешься.
Концовка сделана неудачно – во-первых, после горячей схватки это «встретимся через десять лет» нельзя назвать яркой и эффектной точкой. Во-вторых, длинная объяснялка от лица существа, точка зрения которого введена только для этой объяснялки – мне не представляется в данном случае хорошим решением.
Накал, который был в время схватки, сильно спадает... А мальчик как-то все время был слишком уж никаким, чтобы за него сильно переживать.
В целом из этого можно сделать неплохую вещь, но в текущем виде рассказ представляется мне сырым.

Я поняла, что мне не нравится в этом рассказе.

Я-читатель не прочувствовала ни единой эмоции. Автор их называет.

"Странно было красться к родному дому", "он выживет любой ценой" - у читателя нет возможности почувствовать.

Проваливаешься в мир рассказа только тогда, когда есть эмоция. Через эмоцию погружаешься. А здесь с эмоциями напряг.

Ну, порешили аж тридцатник в молельне - и ничего. Почему? А потому что автор просто об этом сообщает: кошмарное происшествие.

Дальше. К чему рассуждения об унылом заправщике? Куда они привели героя? Как они сказались на его дальнейших поступках? Во что он их развил? Да ни во что. Попытка дать характер герою провалилась.

Ладно.

Я этот рассказ могу долго препарировать.

Скажу о хорошем.

Мне очень понравился холод. Вот его я прочувствовала. Метель, снег, морозище - хорошо. Из пыльной городской весны вы меня привели в сибирскую зиму. Спасибо! Это мне понравилось.

Понравилась ещё идея объединить йетти и зелёных человечков. Это прекрасно, свежо и в меру наивно. Хороший ход.

Всё остальное... я очень долго читал этот рассказ, сейчас я его почти так же долго перечитывал.

Писать надо интересно. Нужно дать эмоцию и интригу, и вот тогда... А пока...

Вначале думал, триллер на манер "Сияния". Ближе к концу - что-то вроде Джиперса Крипперса на северный манер. Но свелось все к "зеленым человечкам" под маскировкой снежного человека.
Логика объяснялки в эпилоге несколько удивляет.
"не желая привлекать внимания - прибег к террору"... Это да, очень незаметно.
"управляемый вирус"... то есть можно даже вирус запилить, а скафандр нельзя починить? Верю.
Видимо, пришелец еще и телепат, каким-то образом внушил мысль о передаче ребенка.
И почему-то в главке 8 ни слова нет о потерянном биоскафандре пришельца, если на нем так много построено.
Эпилог скорее тянет на пролог к продолжению.
Стиль и манера подачи не очень впечатляют, настроя триллера, ужаса не ощущается. То детализация на каких-то второстепенных вещах (заправщик), а ключевые моменты наоборот вскользь.
Психология и мотивация Андрея не донца ясна. Месть охотнику, учительнице и милиционеру ясна. Но зачем убивать людей в церкви? Многие из них вообще не причем, молодежь и дети. И способ убийства с газом, и последующим обезглавливанием как-то слишком уж накручено.
Какая идея-то рассказа?
Если судить по Андрею, то "месть приводит к смерти".
Если по Кириллу - то вообще не видно.

Стойкое ощущение, что перед нами заготовка крупного произведения. Фабула на месте, но вот всё, что делает работу литературной и художественной - второй план, фон, качели эмоций и переживаний героя, обоснование поступков - это тоже осталось в еле заметных намёках-заготовках