Креатив 22: Автор - Осень.doc
 

Преноминация пройдена.

Алекс Тойгер, спасибо.

Очень неплохо и оригинально. Причём упор всё-таки на "оригинально".
Можно сказать, рассказ идеально попал в целевую аудиторию.

Есть такой известный приём, когда автор ведёт читателя по сюжету, находясь на полшага впереди. Информация выдаётся порциями - обычно в тот момент, когда читатель уже начал о чём-то догадываться. От этого в читательском мозгу происходит некая алхимия, и сюжет затягивает, не даёт оторваться... Так вот, тут подобный приём вовсю работает (и успешно), только рассчитан он не на среднестатистического читателя, а на "читателя-автора" - типичного обитателя Креатива.
В самом деле, как только в голове всплывает термин про стену - в тот же момент она появляется в тексте... Ну и прочие сентенции - про функции, штампы и т.д. В этом главный плюс и одновременно минус текста, поскольку интересен он будет далеко не всем.

Но вернёмся к рассказу.
Про персонажей и сеттинг автор рассказал лучше любого критика - можно добавить только, что функции действительно являются функциями, рояли - роялями, и введены в сюжет все эти писательские заморочки весьма гармонично.
Вот, разве что, гг выглядит слегка недотянутым, неживым. Маловато он вызывает сопереживания - читателю сложно ассоциировать себя с героем, и в итоге последние слова в рассказе не слишком цепляют. Если это сделано намерено, чтобы лишний раз продемонстрировать "ненастоящесть" гг и отмежевать героя от "читателя", то всё ОК. Но вот стоило ли оно того?

Темпоритм.
Тут полный порядок. В минимальном объёме удалось развернуть неплохую интригу и грамотно разрешить конфликт. И вот опять - сюжет "тянул" на нечто большее, нежели писательский междусобойчик. В идеале хотелось бы, чтобы и "читатели-авторы" нашли свою любимую терминологию, и все остальные не заскучали. Может, имело смысл буквально парой фраз подробнее расписать что такое "четвёртая стена" и прочие штуки...

Но и в том виде как есть - вышло очень прилично. Рассказ на фоне типовых текстов выглядит ярко и свежо!

Черная королева, спасибо за отзыв. Может быть я слишком хорошего мнения о читателях, но, думаю, для понимания моментов со штампами не обязательно писать рассказы. Да и про "четвёртую стену" почти все знают. Тем более
Вроде бы должно быть понятно даже тем, кто не знаком с таким приёмом.
Герою да, сложно сопереживать. Тут я согласен.
Спасибо ещё раз.

Доброго вам дня, уважаемый Автор (до чего же приятно так обращаться к собеседнику:happy:)! За название вашего рассказа я зацепилась взглядом, и вот – пришла покритиковать. Надеюсь, помидорами не закидаете?:wink:

Оголтелое имхо:
Рассказ самобытный, динамичный, цельный. После прочтения остается приятное послевкусие, хотя перипетии сюжета особо и не запоминаются. Еще у меня создалось впечатление, что текст написан «на одном дыхании», нет ощущения вымученности, провисания композиции.

Копаем ширше и ширее:
Идея противоборства придуманного персонажа со своим создателем, попытка вырваться за рамки навязанного ему мира далеко не нова. Прямое общение героя с читателем, тоже достаточно популярный в наше время прием. В чем, на мой взгляд, достоинства именно вашего рассказа:
1. Мне действительно понравилось, как вы используете разрушение «четвертой стены».:good: Вы как бы идете еще дальше: иронизируете не только над шаблонами «бульварного чтива», но и над самим героем, его поведением. Кто он? Всего лишь персонаж, придуманный Автором? Или человек, который считает, что живет в ненастоящем мире? При этом герой не ведет себя демонстративно комично, не пытается рассмешить читателя «гэгами». Наоборот, он серьезен и даже в некоторых местах трагичен. Но при этом общая канва истории остается юмористической и лёгкой.
2. Вы прекрасно работаете с темпоритмом. Есть и акценты, и напряжение. И, на мой взгляд, для такой истории получился оптимальный объем. Сюжет развивается быстро, но при этом читатель успевает проследить за всеми внешними и внутренними изменениями.
3. О качестве текста говорить не буду. Автор и сам наверняка знает, что пишет хорошо.:flirt:

Три капли йаду:
1. Чуть бы поменьше бранных слов. В некоторых местах их использование показались не особо оправданным.:tongue:
2. Не смогла представить, как девушка во время поцелуя оглушила героя.:swoon: Они стоят вплотную, обзор и возможность действий у нее сильно ограниченные, а черного пояса по айкидо у нее вроде бы нет.:spy:
3. В паре мест резанули выделяющиеся «былки». Например:
4. Чуть-чуть бы меньше разговорных оборотов в авторской речи.
5. А вот тут показалось многовато «яшек»:
Отдельные плюсы в карму:
1. За отличный ник и название рассказа!:good:
2. За финал. Мне он «зашёл» целиком и полностью!:smile: Особенно:

Тоталитарная порука К-22
 

Второй отзыв для поруки и снова про осень :smile:

Однако, сразу видна разница в подходах.
Если в “Тумане” до убийства дело так и не дошло, то здесь с него все начинается.
Чувствуется уверенная “рука автора”.
Ура! Сейчас будут пугать!

Но почему же все вокруг так смахивает на анекдот?
Это рассказ по мотивам франшизы “Крик”? Похоже!
Покажите скорее, где смеяться. О, нашел:
“Автор даже не озаботился дать мне имя”.
Что и паспорта в кармане нет? Ну, ты и фрукт! Настоящий Игорь! :smile:

Разговоры героя с читателем отличные.
Атмосфера тотального сумбура и полного абсурда передана хорошо.
Сработала ли она в плюс рассказу? Не уверен.
Мне бы было интереснее увидеть “серьезную” завязку и развязку.
Пугающий контраст между “реальным” и “паранойей”.

Герои нарочито картонные, призваны иллюстрировать проблемы поспешного вырезания по контуру тупыми ножницами.
Как таким можно сопереживать? Никак.
Никого не жалко в рассказе, вообще никого.
Не-е-е, вру! Авторов жалко и читателей :smile:

Из рассказа решительно не понятны причины безумия героя.
Триггер прописан, но откуда взялись предпосылки для его срабатывания?
Мне интересно было бы узнать, например.

К языку повествования вопросов не возникло.
Читается легко от начала и до конца, провисаний нет.
Обилие восклицаний в финале настораживает.

Идея понятна и донесена предельно ясно.
Как читатель, я бы предпочел интригу и открытый финал, но автору виднее.

Сюжет совмещает в себе элементы "Безумия" и "Отважной попытки".
С "безумием" все в порядке, а у "попытки" возникли проблемы - она не отважная, а скорее абсурдная.
"Твою же мать! Я думал, всё будет несколько иначе" - странно, а читатель, что должен был подумать?
Что на даче ничего не будет? Зачем тогда было ехать?
Зачем надо было бить свою подружку? Хвататься за нож?
Если бы девушку неожиданно связали на съемной квартире и показали "веселые картинки" по телеку, то она меньше испугалась бы?
Тем более, что "ещё пару дней назад жил на третьем. Но, теперь-то живу на пятом".
Весь эпизод с дачей похож на "костыль".
Да, это тоже шаблон, но лично мне показалось, что он не на своем месте.

Мне не понравилось, что рассказ никак не удается воспринять "всерьез".
Стойкое ощущение "капустника" лишает возможности сопереживать и волноваться.
Слишком безопасная "песочница" получилась.

Итого:

Хороший рассказ для участников Креатива.
Мне понравился, но конец есть конец.

Спасибо автору.
Мне кажется, вы умеете лучше! :smile:

Круговая порука
 

Здравствуйте, Автор!

Меня прочтение вашего рассказа разделило на две части. Одна часть отслеживала весьма недурной сюжет, другая находилась под обаянием вашей манеры изложения. А вот вместе я их соединить так и не сумела. Поэтому и отзыв буду писать по-отдельности.

Манера изложения у вас очень бойкая, я бы сказала, стилистически отточенная. Динамичная, как порыв ветра. Читается легко, увлекательно. Отсутствует вязкость. Рассказ хочется дочитать до конца, а не бросить на середине. Динамика по ходу повествования ускоряется, приводя в финале к экспрессивному взрыву. И это замечательно, потому что писать вы умеете!

Тонкость в том, что выбранная для данного рассказа манера изложения, на мой взгляд, не вполне совпадает с серьезностью сюжета, и в итоге просто не понимаешь, что именно ты читаешь: если это стёб над писателем, то тема и структура рассказа выбраны довольно непростые для стёба, а если все же заявляете вещи серьезные, то почему так куртуазно их излагаете?

Словно идея к вам пришла в одном настроении, а реализовывалась в другом.
И начинается это с самого первого абзаца:

То есть, читатель с первых строк погружается в атмосферу депрессивной осени, с дождями и мрачняком. Но это до тех пор, пока не начались убийства. И дальше с убийствами начинается веселуха:

Будь рассказ написан в иной манере, сюжет мог бы восприниматься многоуровневым, невольно наводить читателя на философскую мысль о том, что, возможно, наш мир - это проекция более сложных миров. И, может быть, наша реальность развивается не по собственному выбранному сценарию, а прописан чьей-то волей или фантазией. И насколько мы сами являемся творцом для себя, прописывая этот самый сценарий. Насколько свободны и можем управлять потоком происходящего или наша обусловлена нашими же "прописями".

Итог: прочитала два рассказа: один веселый, второй серьезно-философский. Каждый по-своему понравился. :smile:
Автору успехов!

Добрая фея, спасибо за отзыв. Блошки вытравил. Рад, что понравилось.
По йаду:
1. Вроде бы старался вставлять только там, где бы выругался сам)
2. Девушка стукнула его по голове чем-то тяжёлым. Придумалась настольная лампа. Но, персонаж об этом знать не мог.
3. Убрал
4. Там авторская речь = речь персонажа.
5. Почистил немного. Спасибо)

Кокот, спасибо за отзыв. Блошек почистил.
По поводу:
Очевидно же, чтобы ничто и никто не помешало разговору. Девушка живёт с соседкой, если забыли. Почему не дома? Соседи. Персонаж знал, что она воспримет его как психа.
Хм... А надо ли это прописывать? Я решил, что тут оно будет лишним. Тем более учитывая от чьего лица рассказ.
Я не думаю, что "капустник" - удачный термин, но воля ваша. Я правда не совсем понимаю, почему "несерьёзный" = "плохой". Я сознательно именно так расставил акценты.

Циркачка, спасибо за отзыв.

Если вы это написали, то значит задумались. Нет? Значит всё сработало именно так, как я и хотел.

На мой взгляд, это успех)

Знаете, если бы она во второй квартирке героя "на третьем этаже" кричала во весь голос, а соседям было бы все равно, то читателям стало бы уже по-настоящему страшно, наверное :smile:

Если бы герой оказался редактором, библиотекарем или продавцом книг, то стало бы понятно, почему в образ "Автора" оформилась паранойа. Мы узнаём, что герой работает, но без понятия где и кем. Если нам не сообщили, то с ума его не работа свела. А что?

Он не плохой, просто слабее и проще серьезного варианта, как мне показалось. Вполне можно было зацепить читателя, а так просто посмешили.

Рассказ - креативный прорыв. Правда, автор использует запрещенный прием НЛП (нейро-лингвистическое программирование), призывая своих читателей, а скорее зрителей, вечно помнить его персоналию и даже смело всавлять в сюжеты рассказов.:smile: А мы всё помним...Спасибо, получилось убедительно.:good:

По-прежнему считаю, что это не столь важно. Кое-чем приходится жертвовать. Иначе темпоритм страдает.

А одновременно никак? Понимаете, я не ищу лёгких путей. Зацепить читателя ироничным рассказом и заставить задуматься, мне кажется, сложнее, чем серьёзным. Читая другие отзывы, думаю, что у меня получилось. Не со всеми, конечно.

Люся Федорова, спасибо, что заглянули. Мне вот интересно, получилось ли? Дадите несчастному вторую жизнь?)

Ну, однозначно получилось. Конечно, меня как фанатку творчества С. Кинга сюжет вашего рассказа отослал к Тайному окну, секретному саду. Тут вам и плагиатор-писатель не в себе, и жену убил, и закопал, и даже кукурузу сверху посадил (как в кино, а не в книге)... Ваш рассказ динамичен, немного предсказуем, но всё равно заставляет идти вслед за автором, а не заглядывать сразу в финал. Ну, молодец, справился!:good:

Добрый вечер!
Бодренький такой рассказ. И тема интересная. Литературный персонаж, общающийся и с автором, и с читателем - оригинально. Вот в бодрости истории,как мне кажется, и скрывается минус. Мое скромное читательское мнение- переход Гг нужно было показать мягче, штришками в начале, потом погружать Гг и читателя в историю постепенно, а не почти сразу окуная в твист. На психологическом портрете персонажа, который не понимает, что происходит, почему он живет на другом этаже, что за письма он получает - можно было выстроить нехилый сюжет, сумасшедший такой, заставляющий читателя сопереживать и задумываться о своем месте в истории.Здесь нет плавности,полутонов-полунамеков,не Феллини)))
Так что: очень классная задумка,хороший авторский стиль несколько потерялись на фоне торопливости развития событий.
Автору удачи)))

Продолжение "Круговой поруки"
 

Простите, Автор, я не прицепилась. я не закончила, как выяснилось. :pardon:

Прочитала рассказ еще раз, и кажется, поняла, в чем тут дело. Хотела бы обратить внимание на резкие переходы, начинающиеся со слова "пока", которые, на мой взгляд, как раз и шарашат читателя. Та самая "смена локации", говоря вашим же языком.

Все-таки убийства предполагают веселуху? :smile:

То есть, предполагается, что подробности должны опровергнуть слухи о маньяке? И где же подробности-опровержения наличия маньяка? Последующий текст, напротив, подтверждает первоначальную версию.

Занятно, но эти "пока", несмотря на то, что больше не повторяются грамматически, появляются в смысловом контексте. А именно:

ГГ жил нормальной жизнью нормального человека, пока вдруг не осознал, что является частью рассказа некого безымянного автора, у которого есть и читатели. Следовательно, его дальнейшие поступки - это шоу для читателя.

Блин! Да это же так замечательно, что могло бы быть в духе Кафки! :good:
Если бы имело не эмоциональные, а логические (или паралогические) переходы. Попробую объяснить, что я имею в виду.

ГГ далее ведет себя как психопат или шизофреник. Одна из особенностей психопата - нарушение эмоциональной привязанности. Она может стать явной в критической ситуации, но предпосылки должны существовать и ранее. Письмо безымянного автора послужило спусковым крючком. То есть любить и беспокоиться, заботиться о девушке, а потом резко измениться... Тут должна была произойти либо очень сильная эмоциональная травма у психопата (а ее нет), либо случиться логический парадокс-открытие у латентного шизофреника (похоже, это тот случай). Следовательно, далее повествование должно быть алогичным и менее эмоциональным, холодноватым. Угу, в стиле Кафки. А оно эмоциональное. Потому и воспринимается как несоответствие стиля изложения и идеи.

И немножко грамматики:

Зашёл сказать Автору, что мне оч. понравилось. Когда-то у меня мелькала такая идея для конкурса с ловушкой, но я не смог её реализовать. А Автор воплотил прям идеально! И концовка. и всё. Очень-очень хороший рассказ! Спасибо!

Техническое и ситуационное:



Люблю крипи-истории. А истории о проклятых файлах люблю особенно. Suicidemouse, Godzilla NES, JVK и прочие barelybreathing'и перечитываю регулярно. Прилетел, аки стервятник, на название. Хоть и тормознуто =)

Жаль, что рассказ короткий. Нижняя планка регламента, да? Эх, больше бы пообщаться с неведомым автором писем. Половить больше глюков реальности на улицах. Но линия возникла и провалилась.

Герой, судорожно мечущийся от сомнений в своей реальности - не вдохновлён ли графом Т.? Или это парень из песни Короля и Шута?

Выше там про ошибки и прочие запятые... вот тут они менее всего критичны! Каждому бы автору такой лютый карт-бланш :vile:

Формат рассказа "плавает". Это определённо не набросок. По хронологии - могла быть и повесть. Потому ряд событий приходится утрамбовывать. И да, определённо не помешало бы разбитие на хлёсткие куски. Просто двойной пробел!

Твисты не революционные, из джентльменского набора хоррора. Молодёжного или серьёзно-драматичного? По мне ближе к первому. Несмотря на печальные события, рассказ не оставляет депрессивного послевкусия, как не оставляет "Техасская резня..." и "Человеческая многоножка"

Не понимать, где реальность, а где вымысел. Для кого-то и это - убитый штамп, но по мне так хорошо.

А ещё это похоже на фильм... всё время забываю... про двух подруг, одна из которых спасала другую от жирного маньяка, но оказалось... блин, реально забываю уже который раз! Тьху!



Про перемены в контексте футуризма за всё время не вспомнил.

Резюме: подростковый Сплэттерпанк с Мракопедии, слегка заторможенный прозаком осенней хандры. Автор-автор как бы говорит нам: допишите мой рассказ до сериального 40-минутника а то на столик уроню!

Циркачка,
Это я нарочно так написал) "Пока не появился "Юпи"! хм... да.


Falcon Feather, спасибо)

Warukh, приятно встретить шарящего человека. Блошки почищу потом) Спасибо)

Agressor, да как-то не хотелось растекаться мыслью по древу. Спасибо)

Святой пророк, спасибо за отзыв) Я даже рад, что вам не понравилось.

Чё так? Вот ты меня сейчас прям без ножа режешь. :death2:

Обычно чтобы прийти к такой нетривиальной мысли, человеку требуется очень много времени, событий, доказательств, размышлений. Автор специально сделал это так быстро, чтобы подчеркнуть нереальность, картонность персонажа?

Глокта, не только. Ещё потому, что автор так захотел. Автор прислал ему рассказ, потом допустил искажение реальности, формально дав предпосылки для этой мысли персонажу. Но, только формально.

Не поняла. Автор (не вы, а автор, который в рассказе) специально сделал своего персонажа "эмоционально недоделанным"? Зачем?

Глокта, я уже говорил Пророку - Автор тут только один)
Дело не в "эмоциональной недоделанности". Считайте это экспериментом над персонажем. Автору, то есть мне, было интересно его поведение после осознания, а рефлексия интересовала не слишком. Так понятнее? Да, авторский произвол. Но, тут я могу его себе позволить.

Нет, не понятно. Можно было сделать так, что персонаж как бы абсолютно живой, т.е. эмоционально нормально реагирует на трупы, а не так, де, "мне показалось, что мертвой девочке холодно, и я пошел дальше". А потом бы выяснилось, что у него "провалы", которые как раз таки и вызваны тем, что он "невсамделишний".
У вас не так. У вас изначально очень ненатуральный персонаж, ДО ТОГО, как читатель начинает понимать, что он на самом деле не настоящий. Поведение после осознания интересно, когда он изначально похож на живого человека. У вас он изначально кукла. Поэтому ничего не вышло.

Ну, так он и есть кукла. Всегда был. И до. и после. С чего ему быть живым?
Я что хотел, того добился. Возможно, оно не совпадает с вашим виденьем "как надо", но тут уж простите.

А, тогда да. По типу, "я маленькая балерина, всегда нема. И скажет больше пантомима, чем я сама".

Доброго дня, Автор! Я не участвую, пришёл по горячим следам, решил написать несколько строчек.
Спорные впечатления оставил рассказ.
Начало довольно скомкано, слабо показано, что гг и его девушка - куклы. И потому эффекта "вау" не происходит. Ружья стреляют до того, как о них объявили. Или так и было задумано? Но даже, если допустить, что всё дело в том, что
хотелось бы увидеть больше подтверждений этим словам. Ещё больше клише.
Ради справедливости скажу, что следить за событиями было всё равно достаточно интересно. Однако, концовка тоже не порадовала. Всё ждёшь какой-нибудь крутой поворот вроде "гг случайно убил Настю и исполнил тем самым концовку рассказа" или "гг осознал, что разрушение четвертой стены тоже часть рассказа, и произошло двойное разрушение четвертой стены". А происходит что-то банальное: гг естественно ничего не добился, стена пошатнулась, но осталась стоять.
ИМХО, у рассказа две основных проблемы.
1 Малый объем, неуместный здесь. Больше клише, больше штампов, больше игр с читателем.
2 Я люблю эксперименты, но тут кроме эксперимента нет вообще ничего. Его нельзя показать человеку, далекому от мира литературы в надежде, что он восхитится им. И это снижает ценность рассказа.
Но пишите вы достаточно бойко, умело, хотелось бы увидеть нечто большее в этом жанре.

Tyrion, не хотел я размазывать это всё. Но, я подумаю, спасибо. Тема меня зацепила, может я ещё к ней и вернусь.
Тут ещё какой момент - это всё может просто оказаться его собственным бредом, в который он поверил. Потому сильно перегибать палку не хотелось.
Спасибо за отзыв)

Автор, имхо, было бы круче как раз усилить это "могло бы оказаться бредом". И даже пофинтить до финала - была бы интрига. А так интрига сгорает, тк мы согласны с героем, что это всё игрушечно

Поведение куклы? Чёт я вообще не врубаюсь. :facepalm:

Поведение куклы, которой играю? :shok: :shok: :shok:

Даже не знаю... Впечатление, прямо скажу, не очень. Поведение героя на моё ХО примитивное до безобразия. Всплывает воспоминание об известной фразе "единственная извилина".Возможно, где-то подобная цепочка поведенческих реакций имеет место быть, но мне лично представить сложно. Потому возникает ощущение "лубочной живописи".

Вы же осознаёте, что персонаж, если он настоящий, - шизофреник. Реакции шизофреника отличаются от реакций обычного человека. Поведение персонажа именно такое, как должно быть. По крайней мере на мой взгляд. Можно было бы растянуть рефлексию и страдания. Но, зачем? Чуть-чуть попробуйте отрешиться от стандартной модели мышления.
Может быть я ещё вернусь к этой теме. Именно в этом рассказе я сделал всё как хотел.

Сначала нормального человека. А потом уже куклу - шизофреника. :facepalm:

мод "критикан" акт.
Блин, я разочарован и очарован одновременно. Автор - Осень. Ни о чём не говорит. Унылая осень в тексте, унылая дождливая осень за окном, короче, всё идёт к тому, что впереди будет пять минут унылого чтения. Вдруг - БАХ! "Пока не начались убийства". Вот так - мимолётное предложение, не акцентированное, будничное.
Автор (хм, какой-то каламбур получился) будто выжал педаль газа, включил нитро на клавише. Эти скачки - каждая строчка держит в напряжение. Куда сильнее?
А я волновался за Настю. и личный момент, кусочек лиричности. Вроде бы передышка, а на самом деле гайки закручены до предела, что не предложение, так будто гвозди в бетонную стену вбиты, не выдрать, к месту.
Осень окончательно воцарилась в городе - как вспышка - высшая точка напряжения, не знаю, что за бред я сейчас пишу. Смена жанра - от криминала, лирики, предчувствий грядущей беды уход в мистику, необъяснимое. Короче - сильная промашка с точки зрения стратегии, но на этом моменте выше просто подняться некуда, ещё сильнее напрячься и сердечный приступ будет. Почему промашка? Сразу полезли ассоциации, ну, например, В пасти безумия, 1995; пару книг, даже мультик, название не помню. Песня есть:

В общем, самобытность несколько утеряна, зато не отойти от компа, чтобы чайник с плиты снять... Что же будет?
Но дальше.... да, вы пошли по оригинальному пути, стену эту разрушили, тут не поспоришь. Да только рассказ-то ваш стал юмористическим. Ну, с таким мрачным, немного чёрным юморком. Но никак не то, что обещалось с первого абзаца. Вместо крутого урагана получился пшик. Ну, слово "пшик" всё-таки не то подобрал, оно почему-то звучит обидно, лучше свежий ветерок шутки. Шутка удалась, не поспоришь. Я бы в жизнь не угадал, чем всё это закончится, хоть тут и обыгрывались штампы кино, литературы...

В общем, начало мне очень понравилось и даже захотелось поучиться у вас умению держать напряжение и всё такое, но вот середина и конец это желание-то и поотбило. Надеюсь, когда-нибудь почитать на конкурсах и серьёзные вещи от вашего авторства.
мод "критикан" откл.

привет, Грин)
Возможно я бы угадал тебя и без "вскрытия", вспоминая рассказ про маньяка, который пытал читателя. Любишь ты маньяков и 4 стену)

По рассказу: очень понравилось!
Сразу вспомнилась замечательная Alan wake (а еще моя канувшая в небытие "Ловушка с характером")

Зачин цепляет.
Слог и подача: живенько, бодренько, не скучно.
Композиция отличная - все эти рассуждения про штампы и прочее - зашли на ура.
Концовка эмоциональная - то что нужно.

В общем, брависсимо!)

Автор,

Вы лишили меня удовольствия прочитать хороший заштампованный триллер! ))
Зато доставили огромное удовольствие своим вывернутым наизнанку рассказом! Шёпотом: конечно, нежелание персонажа быть персонажем - тоже штамп, вы фильм "Персонаж" смотрели, например? Но игра получилась отличная!
Правда, в конце уже совсем стёб пошёл. Аж обидно стало: а мог бы быть такой триллер! Но там сюжет уже погнал по поцелуям, болтам - обидно за триллер и очень забавно!
А я думала, что Настя и в самом деле станет плоской, 2D! )))
Спасибо за классный рассказ!

А, кстати, горло всё же перерезают, а не вспарывают. Особенно в клише. )

Добрался я, наконец, до отзывов. Фейка вскрыл, так что буду с основного.

Ранго, спасибо за отзыв.) Ну, вот захотелось мне чего-то-то такого. Полустёбного. Но, вообще, есть мысль вернуться к этой теме и написать что-нибудь серьёзное. М.б. и сподоблюсь. Через пару конкурсов.

Anor, спасибо, рад, что зашло.) Я, кстати, напишу отзыв на "Кукушку". Прочёл-то ещё в первом туре.

djemka, ни что не ново) "Персонажа", кстати, не смотрел, но попадались другие вещи на эту тему. Рад, что улыбнуло)

Greenduck,
Никогда не смотри шоу 1-го тура читай советские газеты.
:smile:

Да ладно? О_о

Я что-то читал, но то было интересное.

Жутковатый детектив.
Герой знает об убийствах и, вроде как, это его не касается. Он лишь за подругу беспокоится. Оно и понятно, бродят тут всякие… Потом он получает письмо из которого следует, что убийца – ОН, и убить должен подругу и себя.
Да уж, закручен сюжет. Но герой решает изменить сценарий, но получается только хуже.
У него что, амнезия временная или болезнь этакого Чикатило? Только после преступлений, он напрочь всё забывает и только письмо заставляет всё вспомнить.
Или мир и вправду оцифрован, только кроме героя об этом никто не догадывается.
Хороший у автора полёт фантазии.

Чьёрт, я из-за этого рассказа "Персонажа" посмотрел. Вообще занудный фильм. :facepalm: