Креатив 22: Жуков - Ледниковый период
 

Преноминация пройдена.

Спасибо!

Очень понравился рассказ.
Рефрен: мало света! Умирающее солнце, отсутствие света в проводах и в людях, и мир, в котором перемешались прошлое и настоящее, живые и мертвые. Этот мир, наверное, погибнет. Даже символ света в нем — ясень (мировое дерево?) с опадающими желтыми листьями. С этим деревом тоже чудеса — его видят только обретшие надежду и опору.

Круто, прочитал с удовольствием.
Все прекрасно, спасибо автору.

Спасибо большое за добрые слова! Приятно, что понравился рассказ, что читается. Правда, не хотелось бы, чтобы этот мир погиб.

Вам спасибо большое за отклик и доброе слово! Очень рад, если удалось. Благодарю за косяки, исправлю :)

Доброго времени

Мне очень понравился ваш рассказ.
Вызывает настоящие эмоции - это самое главное.
После прочтения остается приятное, слегка грустное послевкусие.

Слог хороший, сеттинг интересный (правда момент с возвратом в прошлое какой-то подвешенный, не понял, зачем он нужен в этом рассказе).

Напомнило рассказ "Сторож трухаревского особняка", не ваш ли случайно?

В общем, когда все хорошо, особо и писать нечего.
Удачи!

Anor, Доброго!
Благодарю, очень приятно!
Возврат в прошлое - была идея, что человек пока на краю, мечется, легко попадает на ту сторону, а в тех условиях умирающего мира и недоосвещённости, особенно. Жуков перестал видеть доктора, приняв решение. Но что толку от объяснений, если не читается без них, буду думать, спасибо за мысли )
Нет, Сторож не мой :)

Язык у вас волшебный просто.:smile: Возникли ассоциации с Ремарком.
Сам рассказ как тот самый многослойный пирог из рассказа. Живые диалоги, живые персонажи. Вроде бы штрихами выведены, а даже не персонажи - люди как есть. Не плохие и не хорошие. Каждый со своими бедами, мыслями и со своей сермяжной правдой. Прочитаешь и задашься вопросом: так ли плох хирург Корнев? Может, и дизель для больницы выбивал, пусть даже не важно как?
Очень глубокая проза. И мир рассказа яркий. Пусть и света мало.:smile:
Безусловно, это пока лучшее произведение на конкурсе из прочитанных мною.
Спасибо, автор.:good:

это я понял.
Мне была непонятно ружье в виде возврата во времени.
Понимаете, оно висело весь рассказ, но не выстрелило.

«А теперь, когда стало пропадать электричество,» теперь? 4 года это теперь?
«верхнем правом углу от начала и до конца» с какой точки отсчета?
Если холод 10 лет, то чем они питаются? Еще и кофе до сих пор есть «хватит пить галлонами кофе). Еще и пиво любой инвалид может себе позволить
Дальше начинается обычный попаданческий стеб
«Его достаточно отключить от системы.» а какая система жизнеобеспечения без электричества?
«Разве только на органы…» они в условиях 19-го века органы пересаживают? 10 лет холода, а ясень растет
Вообще читается тяжело, слог не очень. Опять же, сплошные штампы и шаблоны, ничего оригинального. Хорошо хоть, что худо бедно попадает в тему конкурса

Вам спасибо большое за теплые слова ) Очень рад, если всё-таки что-то сложилось и читается, как думалось.

Anor, Дело в том, что для меня-то там есть два момента в этих двух отрывках, которые окончательно приводят Жукова к двум решениям. Но Вам вот не читается, ну и, значит, не очень вышло :) Дело в том, что не хочется явно это прописывать. Решения ведь часто так принимаются, увидел что-то, встретил, разозлился ли, услышал музыку или слова, и вдруг всё сложилось.

Влад Костромин, В 19-ом веке жил Марков, который на момент рассказа уже сто сорок лет мёртв, так что век примерно 22-ой. И холод-то - ГГ попадает ногой в лужу. Осень. То есть времена года присутствуют, день от ночи отличается. Фимбул зима не наступила ) а ясень не из теплолюбивых растений, кроме того, думаю, люди ещё долго бы сопротивлялись холоду и голоду, теплицы, оранжереи. Как-то так.
Про штампы - конечно, не хотелось, наверное, выскакивают гады, они такие, их порой и не чувствуешь :) Спасибо за отклик!

Отзыв для Фиаско
Рассказ понравился, он может смело входить в топ, надеюсь, кто-нибудь за него уже проголосовал.
Сюжет. Очень неторопливое и плавное повествование об умирающем мире, где живые соседствуют с мёртвыми. Чем-то мне это напомнило латиноамериканский магический реализм и некоторые рассказы Юлии Зонис.
Атмосфера. Атмосфера выписана очень хорошо. Холодный сумрачный мир, конец времен и смешение этих самых времен, точно перед кончиной гибнущий мир перебирает, пересматривает свои воспоминания. А может, так оно и есть. Хорошо передана вечно осенняя пасмурная погода. Призрачные люди, призрачные автомобили, вечный мрак, а на улице можно встретить самого настоящего зомби, только он не будет есть ваши мозги, а попросит прикурить, точно даже мёртвые устали от этой серой тягомотины. Даже главный герой точно увяз в серости, пытаясь спасти брата (правда, в итоге спасает). Медленно и вязко он движется по мрачному городу, непонятно какой эпохи, по предсмертному бреду древнего божества, даже в приятелях у него ходят призраки (опять магический реализм).
Язык. Фразы короткие, но эффекта обрубленности нет, возможно, благодаря хорошо вставленным описаниям. Диалоги тоже вполне живые. Вообще сам рассказ немного напоминает Зонис.
Персонажи также не подкачали. Понравился главный герой — он не герой в привычном понимании этого слова, с квадратным подбородком и решительным взглядом. Он обычный человек, старающийся наладить отношения с окружающими и спасти брата, он сомневается, колеблется. Он живой и настоящий. Призраки также все разные, не просто стандартное завывающее приведения, а живые люди, которые к тому же вполне нормально взаимодействуют с живыми. Кстати, с призраками интересно получилось: по мере того, как действие нарастает, времена смешиваются всё больше, призраков тоже становится больше, главный герой также проваливается во времени.
Концовка в целом понравилась, приятная, особенно хорошо вышел солнечный ясень (отсылка к скандинавскому эпосу?), вот только девушка произвела впечатление бога из машины. Типа, он ее увидел и сразу начал влюбляться, а она «случайно» как раз работает в коррекционном центре.
А так все хорошо.

Нет у вас никаких штампов, не парьтесь. Влад всем так пишет.

Спасибо за прочтение и такой подробный отзыв, за добрые слова. Всегда хочется, чтобы всё сложилось.
Про девушку - но ведь если отвергать вариант бога из машины, тогда получится, что случайностей не бывает. А они бывают. Поэтому перекрёсток. И это пока дружеский разговор, и парень пока не влюбляется, разве там есть про это :)

Ну совсем не париться, наверное, вредно, тогда конец тексту пришёл :)

Здравствуйте!

Мне, как выраженному визуалу, вначале текст сложно было читать из-за стилистических неровностей. Каждая последующая картинка либо отрицала предыдущую, либо вносила коррективы, вместо того, чтобы развиваться дальше.

!Шёл" - подразумевается ходьба в обычном темпе. Но при виде луж человек начинал резко торопиться, быстро через них перепрыгивать, и дальше продолжать идти в обычном темпе.

Он там в луже терял "туфлю", потом выковыривал ее из грязи и снова надевал? А дальше шел и торопливо перепрыгивал?

В общем, такие моменты в тексте встречаются не так уж и редко.

Потом все-таки погрузилась в атмосферу, и шероховатости уже не так беспокоили. Атмосферность в рассказе присутствует, это, безусловно, плюс. Что-то такое тягучее, полусонное, усталое, на грани срыва. Не бурного и показушного срыва, а тихого, долго назревавшего, и потому опасного. И эта атмосфера держит и не отпускает до конца прочтения.

Опять же экранизация по типу "ужас-ужас-ужас", когда всё в одном котле: и солнце остывает, и призраки ходят, и состояние на пределе, и мертвечиной пахнет, и эвтаназия, и "на органы", и "дизель", и предательство, и самоотверженность, и тема любви, и инвалид в коляске, и даже петля. В итоге, девица с коррекционным центром и детьми-инвалидами. Это ни хорошо и ни плохо, это на любителя. По мне так перебор.

Тем не менее, рассказ состоялся, у него есть потенциал, и галочку я ему, безусловно, поставлю. Правда, с номинацией пока не определилась. :smile:

Автору удачи!

Еще немного мелких придирок:

Добрый вечер! Спасибо большое за отзыв и замечания!
Про туфлю - не хотелось бы такой буквальности, если бы он выковыривал, про это было бы уточнено, он её просто выдёргивал с ногой, но туфля соприкасается с лужей первой, пусть её и выдёргивает. Нет? :)

Про ужас-ужас - не знаю. Вот есть отзывы, что скучно, не оригинально, значит, кажется обыденным.
Спасибо за мысли, было интересно услышать, как прочиталось, подумаю :) И вам удачи!

* * *

"Войдя в дом, пошарил по стене, щёлкнул по выключателю. Электричества по-прежнему нет. Четыре года нет, а рука тянется иногда, вдруг повезёт.
Ещё этот собачий холод. Но холод уже давно, почти десять лет, и, кажется, уже и не так страшен, как отсутствие света".
Хотел бы про это.

Там предложения, точно перевод, или ещё что. Это раздражает. Словно забыл язык, и непонятно, как слова складываются в предложения.
"Марков Кирилл Иванович, хирург, каждый день вот уже сто сорок два года делал обход в своём отделении в местной больнице".
Глючит конкретно, возникает мысль, что не у текста проблемы, а у меня.

В общем, дочитал, чтобы узнать, что там с тем, который лежит, но было очень трудно.
Много лишнего (во времени – этого офигенски много в середине, жена-не-жена – меркантильная, деньги, призрак поэтому тоже). Недостоверно.

* * *

Хотел бы про это - странное дело это, про что пишется, просто так получается :)
Наверное, да, много лишнего. Просто самому-то это кажется важным.
Спасибо большое за отклик! Жаль, что трудно было читать.

Прямо загипнотизировал сначала...

Потом, правда, отчасти рассыпалось. Сейчас попробую разобраться и объяснить, почему.
у вас в рассказе есть три темы-идеи:
- ледниковый период
- эвтаназия (кто имеет право решать, кому жить, кому нет?)
- путешествия во времени

Которые по отдельности очень ценны и интересны (и мне очень нравится, когда они поднимаются в фантастике :good:), но вместе в рассказе друг друга не поддерживают и не дополняют. Как-то на интуитивном уровне они все связываются у меня призраком-хирургом, но...

И сначала идёт прямо... света мало, призраки полезли, холодно, всё так переплетается красиво... :good: правда, кстати, не сразу поняла, что дежурное привидение - это не шутливая кличка. Так и задумывалось?

Всё-таки в таких вот, атмосферных рассказах, очень большую роль играет целостность произведения, а она достигается тем, что подтемы и отдельные ветки помогают раскрытию общей темы (кстати, что из перечисленного является тут основным? я вот не могу сказать. Значит, опять же, целостность посыпалась, раз не выделяется стержень).

Вот это круто. Как рассказчик путается вместе с героем... сложно объяснить, крутое место.

Просто замечания:


"теперь" - плохо подходит для описания 4 лет.

тяжело читается, пришлось перечитать 2 раза, чтобы понять, с какой интонацией это надо читать (даже про себя).

Ой-ой, сколько местоимений, в т.ч. указательное(

Вопросительный знак, кажется, нужен. Или нет.

причастия - зло они омертвляют язык и шипят, слово прохожий - тоже шипит. Зачем вам причастия?

1)плохо по-русски звучит, когда однородные глаголы идут вот так: совершенный вид, а потом все несовершенного. То и дело встречаю.
если уж "увидеть", то и "посидеть", "помолчать", "посмотреть"....

2)при этом путается?
путается, пока заваривает чай? союз немножко сбивает с толку

Вообще, есть некоторые проблемы с тем, как располагаются\соединяются элементы в тексте. Если вы не используете никакие доп.слова, мозг сам додумает, почему... неиспользование воодных слов - тоже способ соединить предложения, которые не всегда можно просто так использовать.

Второе предложение противоречит первому - если она очень типичная, почему её так легко найти. Не располагайся предложения в таком порядке, проблемы бы не было.

Две совершенно отдельные мысли, вот так без перехода между предложениями. Как в случае с многоэтажкой - такой порядок создает ожидание, что одно дополняет\раскрывает\объясняет другое. А между тем, это не так и после прочтения двух предложения, которые вот так связаны, делаешь паузу и какое-то время думаешь, что же пошло не так...

просто нет :nea:

много глаз и "в"

В придачу?

Надеюсь, мне никогда никого не придётся вытаскивать из петли, но что-то мне подсказывает, что, если и, то мне будет точно не до листьев...

Внимание! Вкусовщина. Любите вы обратный порядок, а с ним аккуратней надо. Он не всегда уместен.

используя силу врачебную...

Соглашусь((( в рассказе же самое важное решение всё для гг. время было где-то рядом, на поверхности. Красиво было бы, если бы девушка - спасение для брата - тоже была бы где-то рядом всё это время.

Спасибо большое за отклик, за мысли, за замечания! :) Попробую немного ответить, но боюсь, что это будет слишком вкусовщина. По мне основное здесь - принятие решения и то, что приводит к этому. Связывается для меня текст всё-таки ощущением тепла и холода. Не физического. Приятно, что носителем этого стал для вас Марков, он и есть "тепло" для Жукова. Так важно, чтобы возле тебя кто-то оказался в такую минуту, кому на тебя и твои сомнения не наплевать.
Дежурное привидение - да, шутливая кличка, но ведь они почему-то даются, и Марков действительно дежурил в отделении :)

По замечаниям - спасибо, обязательно урежу числительные, посмотрю, где читалось тяжело, поясню по возможности.

Про вопросительный знак. Это ведь интонация. Если точка, то вопроса для ГГ в этом нет. В той фразе, скорее, раздражение.
Причастие - ну злоупотреблять и существительными не стоит, тоже будут ругаться :)
Несовершенного вида глаголы дают ощущение длительности происходящего, несиюминутности. Человеку хотелось это мгновение длить, сидеть бы и смотреть бы. Эх, трудно всё это буквально объяснять :)
Путается при этом - ГГ приятна эта минута, он её растягивает, рассматривает, вспоминает в мелочах, поэтому многословен.
Терапия восстановительная - да, смешно получилось :)

Про петлю и жёлтые листья. В таких ситуациях ведь приходится искать слова, слова, которые никак не убеждают, идёт постоянный внутренний монолог, спор с близким человеком, который рвётся уйти. Не знаю. Ничего не могу сказать, пусть так.

Девушка - даже не знаю. Мне показалось интересным, показать не любовь, а то, что человек заинтересовался делом, он подумал, что может быть нужен. Он пока не верит, что его можно любить просто так.

Не знаю, получилось ли ответить, но было интересно. Спасибо большое за добрые слова и вопросы :)

По большей части действительно замечания из разряда "я бы сделал по-другому", но вот с видом глаголов, боюсь, всё сложнее... Просто однородные глаголы в одном предложении лучше использовать одного и того же вида. В нынешнем варианте не воспринимается, как приём :sad:
Я понимаю, почему вы хотели именно несовершенный, просто разбейте на два предложения, сразу замечание отпадёт)

Удачи вам:good:

Подумаю обязательно, может, удастся взглянуть по-другому на фразу, иногда здорово застреваю :)

Спасибо, и вам удачи :)

странный рассказ и в чём-то даже страшный. Но мне понравился, спасибо!

Вам спасибо большое за отклик!

Жуков, добрый день!

Брала ваш рассказ в топ в первом туре, а с отзывом только сейчас дохожу.
Сильный рассказ с отлично прописанным миром. Прошлое смешивается с настоящим, живые смешиваются с мёртвыми. Но, даже смешавшись, они не одно и то же! Так что тема эвтаназии очень ярко звучит в этом сеттинге. И вопрос очень серьёзный: а действительно ли человек хочет умереть? Согласиться на эвтаназию - это помочь человеку или убить его? И почему на это идёт врач: из жалости или корысти?.. Дизель в рассказе - это страшно, очень!
Но жизнь тем и отличается от смерти, что в жизни есть и любовь, очень хрупкая. И если отпустить её просто так, из-за ерунды - не будет ли это тоже эвтаназией? Только не человека, а чувства...
И как хорошо, что в вашем мире всё же побеждает любовь. Братская любовь, любовь к женщине, любовь к ближнему.
Спасибо за рассказ!

djemka, день добрый! Большое спасибо за отклик, за мысли, за добрые слова!

Здесь, как я понял, солнце тускнеет и электричество постоянно выбивает. Никто не может понять причины ни того, ни другого. Кругом дубак, привидения летают, да только не все их видят, а привидения помогают и даже общаются. По-доброму так. Кроме того, временами и местами происходят временные нестыковки. Свернёшь за угол и попадёшь в другой век или машина сорокалетней давности собьёт. Так, собственно, и случилось с одним из героев и которого едва на тот свет не отправили, предварительно изъяв органы. Брат молодец, отстоял.
Хорошо что хэппиэнд. Относительный, конечно.

Как-то так, да :) Спасибо за отклик!

Добрый вечер.
Очень сумбурный рассказ. Повествование показалось рваным, неровным. Но в данном случает-это не минус. Стиль и сюжет рассказа дополняют друг друга. Сама история напоминает конфеты ассорти. Тут и почти конец света, и привидения, и мертвяки, и путешествия во времени. Все это интересно и здоровски написано. И вопрос эвтаназии затронут, и терзания гг хороши. Но цельной картинки у меня все же не сложилось.
В целом, оригинальное произведение, стильно написано, интересны переживания персонажа, но несколько сбивчиво и рвано поданное.
Автору удачи)

День добрый! Спасибо большое за отклик. Наверное, вы правы, самому-то кажется, что всё сложилось. Теперь нужно время, чтобы по-другому взглянуть :) И вам удачи :)