Креатив 22: А. - Земля ещё помнила...
 

Преноминация пройдена

У меня вопрос прям таакой. Не дает он мне покоя. А спойлерить не хочется. Может кто другой задаст...

спрашивайте.

ок.

Ли! я же говорила, что не убивал гг Сашу!

Спасибо! Все ясно-понятно теперь.

А попроще?
Спешим? Не нужно. Потихоньку-помаленьку охарактеризуете Лиду.
Каким это образом он его изучил?
Разбить на два предложения.
Понятно, что спросила.
– Почему ты дрожишь? – Лида коснулась плеча.
Запахи добавьте - мало.
***
Неплохо.
Живенько и жизненно. За сливу БОЛЬШОЙ ПЛЮС. Я человек деревенский, хорошо эти вещи понимаю.
Не совсем понятно, зачем Дальний космос, перелёт в анабиозе.
Вообще, это всё хорошо смотрелось бы в более крупной форме. Рассказ - это молния, вспышка. Здесь нужно сконцентрироваться на чём-то одном. На авторской мысли, идее.
З.Ы.
Название рассказа отличное.
:good:

оперативно. Большое спасибо, есть над чем поработать.

Ваша приглашать – наша приходить.
Сдаётся, автор, что вы не особенно А. Вы, очень может быть, даже - И. Впрочем, не принципиально.

«И, из…» - Что за ИИЗ? Какая подножка читающему :)

«Свернули с ним с дороги…» - ССС

«Рыл отводные канавы, насыпал валы из земли, но энтропия брала своё – грядки размывало, глинистые, подсоленные почвы неохотно отплачивали за труды».
Какое тут слово – белая ворона? :)

«Мы улетает» - улетаем
И только тут автор раскрывает диспозицию повествования – появляется космодром. До этого места, до середины рассказа, повествование шло в духе «на деревню к бабушке».
Надо бы вернуться и вспомнить один из первых абзацев. Идёт описание развороченной земли и тут: «А вокруг был город, вернее, то, что от него осталось. Тихий такой, кажущийся беззвучным после лагерной стоянки». После какой такой лагерной стоянки? Развороченная земля, трупы… Вы хотели написать «беззвучный после бомбёжки!» И что за лагерная стоянка? Ссылка, тюрьма, концлагерь. Значит зэки мародёрствуют.
И до слов о космодроме думал именно так :)

«Жуткие десять минут подъёма на орбиту – врезавшиеся в грудь ремни».
С чего бы ремням врезаться в грудь? Он на них повис?

«Земля принимала обратна» - обратно.

«Огромный пятиметровый вал воды прошёлся по округе…» - вал может быть совсем рядом от прорыва, а дальше наводнение идёт как просто прибывающая вода.

Теперь о рассказе в целом. Конечно, субъективно.
Поначалу сильно напряг сам текст. Ощущение, что его старательно букву за буквой даже не выводили, а строили. Кирпичик к кирпичику, ни щелочки, ни волоска свободного места. Забористо, плотненько… От того при чтении идёшь словно плугом зарубившись. С нажимом, с пропихом.
Трудно иллюстрировать. Вот, скажем, предложение: «Мечущийся лучик света фонарика с каски». Совсем коротенькое предложение, но, блин, безумно перегруженное. Практически, подлежащие из четырёх слов. А хочется одно.
Или вот: «Вдруг вспомнился дом прежним…» Убийственный порядок слов. Ребус. Когда… Внезапно дом вспомнился прежним. И всё потекло :)
Любопытно, но с чтением, глаз привыкает, входит в авторскую колею и вроде всё нормально. Хотя, отдельные ребусы всё равно напрягают до самого конца: «Читал о путешествие: мгновенном, через врата, и кажущимся таким из-за анабиоза на "Перикле", их судне».
Чего, кого, куда? Сидишь и думаешь - как же это правильно прочитать? :)

Отдельно хочется сказать про борьбу со сливой. Достаточно маленькое дерево, тонкое. Не берёза :) И даже не яблоня. Не перепилить её ствол это надо постараться. И всё остальное в таком же духе, в духе полнейшего дилетантства.
Сперва хотел заругать, а потом подумал – а хорошо получилось. Отлично раскрывает пустые амбиции героя. Правда: «в детстве Мартин поливал огород из колодца». Значит, не совсем профан.

А вот слова Карины царапнули: «Только представь – никаких сектантов, политиков, беженцев, уголовников…» Зачем из неё делать полную дурочку? Всего этого нет только там, где нет людей. Борцунья за гепардов, уж это она должна понимать.

Что же до сюжета… Булычёвский «Посёлок» + «В диких условиях» :)
Долго собирал мысли в кучку – не мог понять, что же в сюжете не нравится. Видимо, я в него просто не верю. Человек, он же всегда стремится к чему-то. Даже дилетант. Полетел к новому счастливому миру – не получилось. Но это не только внешний полёт, но и полёт внутренний. Пространство преодолели – можно этот самый мир строить. Станции разбились – такая мелочь на общем фоне.
Если же Мартин был такой «тепличный» до основания… А) – не полетел бы он никуда; Б) – люди быстро меняются. Это в любом человеке живёт, просто мы про то не ведаем. Я никогда не умел приделать к УАЗ-у оторванное колесо, но когда выяснилось, что вариантов нет – справился за день. А когда вопрос выживания встаёт…

В общем, для меня повествование многое раскрывает, но не этот, самый главный, момент. Чужая душа – потёмки. Для меня они так и остались основным фантдопущением рассказа.

А в целом работа добротная. Исполнена профессионально.


ПС: И я не понял вот это: "И, из песни слов не выкинешь, вздувшиеся тушки животных. Трупы людей и скота убрали накануне". Какие трупы? Почему трупы? Откуда?

большое спасибо за разбор.
там же город был, который смыло. Подумаю над тем, как сделать минимум этот момент понятней, но при этом не нагоняя "черноту".

Здравствуйте. Я автор рассказа "В пещере каменной".
Буду читать ваше произведение и попутно комментировать. Итак, поехали!
- "так" не хватает.
У вас получилось, что и Саша, и Мартин называют друг друга дядями))) Сидят такие два мужика и разговаривают:
- Слышь, дядя Саша, пошли в библиотеку!
- А пошли, дядя Мартин.
Здорово описан дом, сад, двор, грядки "поджавшиеся к хате... Браво!
- "человечКАХ или человекА. Смысл не поняла.
- запнулась, долго представляла, чуть ли не гуглила... А зачем? Зачем так тормозить быстрое энергичное повествование. Мне кажется будет лучше без этой фразы.
- э, нет! Без политиков нигде никак) те же "воротнички" с "Сарды"
Уф! На одном дыхании. Очень хорошо написано!
Осталось несколько вопросов:
1. За что Мартин хотел убить? За свою несостоявшуюся жизнь? Значит ему было все равно кого убивать? Он что, сумасшедший?
2. Психологический триллер мог бы с таким же успехом состояться, окажись местом переселения не другая планета, а необитаемый остров на Земле. А это уже было.
Всегда на десятки человек найдется один пессимист-идеалист, который даже дерево спилить не может, но мнит о себе, и требует себе особого счастья.

Отличный рассказ!

Спасибо за участие, ТатьянаН!

Этот рассказ оказался приятным (с эстетической точки зрения).
Вроде бы неспешное повествование вскрывает недавние катастрофы и даже драмы в жизни главного героя.
Желание лучшей жизни. Даже сама возможность лучшей жизни привлекает героя. Он хочет перемен, как и заявлено в теме. Перемены случаются. Но перемены иного толка.

В рассказе дополнительной темой проходит вопрос веры. Неважно, кто и во что верит. Главное, верит. Вера – бездонный источник сил, который позволяет выживать. Не верить тоже можно, тогда ты становишься наравне с героем, испытывающим на себе, помимо внешнего апокалипсиса, апокалипсис внутренний.
Тут Лена, Карина и Лида сменяют друг друга.
Кстати, автор, промежуток совместной жизни Лены и «дяди» Саши не обозначен. Кажется, что у Саши – гарем. Но и этого не сказано. С этим что-то нужно делать.

Сами герои являются своеобразными меотами – тоже понятно, даже прекрасно закольцовано.

Считаю, что не нужно делать за читателя очевидные выводы.

Похоже, автор (или соавтор, написавший это предложение) – женщина.

Простите за сбивчивый отзыв. Рассказ хорош. Чувство веры мне, как читателю неверующему, разъяснено доходчиво. Я понял и, если будет нужно, уверую.
Меня единственное что волнует – Мартин же не тронет новый росток из пня или все-таки срежет его?
Да, понимаю, что финал открыт.

Спасибо за рассказ.

я думаю, что нет. На этот раз нет.
Большое спасибо вам за чтение и труд.

Кстати, про росток - многострадальная слива. Если он её выжигал, какой может быть пень? Да ещё росток, который никак не может пойти от мёртвой древесины. После костров земля каменеет. Вот, поросль во все стороны пойти может - слива это дело любит. Если основной корень не повреждён.
Я так-то образ трогать не стал - хороший образ. Символ. Кстати, символ спорный: можно всяко трактовать. Как в пользу героя и светлого будущего, так и в обратную.
Но символ, он, для сказки хорош, а тут всё-таки фантастический реализм, как-никак.

думаю, что лет за пятьдесят, может, меньше - двадцать, тридцать, что он провёл в анабиозе, там могло вырасти и погибнуть совсем другое дерево. (Может, родственное, поросль, проросшая косточка, не важно. Подобные растения в некотором смысле "бессмертны". Отросток, другой - деревья приходят и уходят, а по сути - всё тоже самое) Но герой-то этого не знает.

Согласен. Но читателям вы преподносите не это и читатели будут думать по самому простому пути :) Можно как-нибудь парой слов затуманить вопрос. Мол, опять этот пень, я ж его сжёг тогда. Или не сжёг?

мне кажется, что тут и так хватает "тумана". Вот, к примеру, этот пень. Допустим, что тот самый, с которого всё началось. Что это означает? Что жизнь всегда пробьётся? Гони природу в дверь - она влезет в окно. Надежду, символ обновления героя? Или то, что человек не смог довести до конца ни одного дела? Вот такой нехитрый выбор. Другое дело, насколько это прописано.

Ага, именно так и прописано :))
Но это, на мой взгляд, как раз нормально. Жизнь, она всегда такая :)

От автора рассказа "Поединок". Домино.

Отличный рассказ. Уже когда начинал читать, думал: "Вот, таким должен быть настоящий, непопсовый постапокалипсис" - с атмосферными описаниями всей этой разрухи и воспоминаний о былой жизни. Потом оказалось, что это и не совсем постапокалипсис, но кое-что поинтереснее. И со смыслом. И что примечательно - разные читатели могут сделать разные выводы, но главное что рассказ заставляет задуматься. И проблема протагониста подана так, что проникаешься.
Помимо всего прочего, особого вкуса придаёт то, что вроде и будущее с межзвёздными перелётами, и, кажется, даже другим строем, но в то же время фон не меняется (до времени этих кардинальных перемен, оф кос, да и там...): всё те же дачи, оливье, статьи про атлантиду... Может, конечно, и это всё изменится, но то что не изменится - тоже вариант, тоже видение.
И очень классным и трогательным символом получилась эта слива.
Из по мелочи придраться - вот эта фраза: "Дороги разные, но всё равно ведут к Богу" - мне кажется, или это уже замороченная философская фраза для таких людей, тем более что уже через строчку написано про то, что их не волновали тонкости? Не, некоторые отдельные из них, может, и могли так сказать, но подано как некая "фраза по умолчанию". Впрочем, я не знаю - может, автору и виднее.
Ну, и заметил пару весомых опечаток, ещё в начале одного абзаца предложение какое-то перекуроченное вообще... Увы, читал вчера, поэтому не вспомню, где именно, извините, но надеюсь, и сами найдёте.
Спасибо за рассказ!

Спасибо за чтение и мысли, Фрол Данилов!

Понравилось. Показалось сначала, что слишком много всего заложено. И бог, и колонии, и социальная разница, и старое поколение и новое, и мама, и это не всё. Но язык емкий, уверенный, текст тянет за собой. Было интересно, что решит ГГ. Слива хороша, но росток ещё лучше. Удачи!

спасибо за мнение, Неон! Кстати, вы первый мой комментатор не по просьбе и принуждению ;) Юбилейный.

Что же, буду вторым добровольцем.

Прочитал и понял, что хочется прокомментировать. Спасибо автору за рассказ!

Произведение получилось емким, увлекательным и многоплановым. Очень понравился общий план, со взглядом на космическую колонизацию. Вышла, если не антиутопия, то рассказ наполненный прагматичным реализмом. И ему доверяешь лучше, чем рекламным проспектам о счастливой жизни на Марсе.
Были моменты, особенно в начале, когда читалось трудновато, но это так быстро прошло и так быстро затянуло, что почти не запомнилось. Есть планы и проблематика, которые тоже казались во всем этом лишними и чужеродными, но опять-таки общее повествование их всех победило. А еще меня очень порадовало то, что рассказ полностью раскрывает тему одной из номинаций, без всяких допущений и условностей. Настоящие перемены, пусть и грустные.

Герман Титов тоже молодец и герой в придачу! Хоть и второй. Спасибо и вам!

Думал, 100%-но знакомый.

ммм... ОК?

Спасибо, бро! (мало ли, вдруг и правда знакомы)
Первый абзац сильно неудачен? Мне всегда сложно раскачаться.

Первый абзац 100% нечитабельный.

проклятый фейковод и тролль сдаётся. Последний год я писал под Маской, иногда имитируя женскую речь. Но мне скучно, да и масок стало слишком много, поэтому хватит.

Ага, так вот я на кого злобную букву подумал :)

Злобную-то почему?

Чувствую, в ребусах сейчас потеряемся. Оставим, как есть :)

Ах ты ж хитрая ж***! )))
И зачем сдался... на тебя ж вроде даже ставки были. Или я путаю?

а что мне толку с тех ставок?
Объясню политику своих прятаний - нет, не для махинаций и преследований, как подумал бы кто-то.
Просто есть типично Ранговские рассказы, как Стрелок - один прочёл и будто всё моё творчество враз осилил за десять лет. Они как бы так.
А есть как бы личные - Земля ещё помнила, Капитан из Дальнего Космоса, Степной орёл. Вот за них и обидновато бывает. Поэтому и скрывался до поры, до времени. В этом и нужда маски. Ведь сколько не ругай - я как бы и не причём, лицо сохраняю.

Да я вообще 66 фишек хотел поставить, что это твой рассказ. :facepalm: Там же чуть дальше начала уже всё, как твой рассказ и читал. Только "Степной орёл". То есть был не в курсе вдруг уже всё поменялось.

А это не типично Ранговский?

А я подозревал кстати. Ибо одну группу в тот раз читали. Но только два фейка остались невскрыты: к6 и этот. К тому же отзывы в бюльках совпадали с мнением в темах.
Правда, рассказ ни один не читал, поэтому не рискнул ставить. А жаль.

типично Ранговский это перестрелки, герой с мрачным прошлым, одержимый внутренними демонами и бесконечным самосожалением, долг белого человека, пограничье/глухомань и прочая местечковость... Короче, здесь нет перестрелок.

Ранго,

а где можно другие рассказы почитать? Как троповед я, конечно, считаю образ мрачного мужЫка с тИжОлым прошлым - весьма заезженным штапмом, но любитель "Тёмной Башни", "Берсерка" и прочих всяких "Сказаний" во мне заинтересован :vile:

не разочаруйтесь
Лень искать на сайте, но они где-то тут точно есть.
В тупике
Ледовый поход
Однажды в Новом Плимуте
Последняя охота

Добрый вечер, А.

Мне нравится название вашего рассказа! Оно певучее, немного задумчивое и действительно хорошо отражает идею рассказа.
И, тем не менее, мне очень не нравится первая строчка. Потому что завлекает она, конечно, хорошо, но сходу читателя обманывает. Тут не то что "ещё помнила", тут "забудешь тут эту воду, когда она повсюду".
Ну ладно, что я прицепились, в самом деле.
Начало меня почему-то настроило на мистику или апокалипсис с болезнями, покосившими всё население планеты. Но нет, рассказ не об этом, к счастью! Рассказ такой же, как и название. Немного задумчивый, даже ностальгический. Очень тепло описан старый заросший огород - целый мир для детей. Живучая слива - ну прелесть же! Я так и вижу, как герой с ней воюет!А от малой Родины хорошо сделан переход к Большому миру - целой планете. Загрязнённая, перенаселённая, такая же неухоженная, как старый огород. И молодое поколение, которое "решает" проблемы бегством, попыткой начать с чистого листа. Только от себя не убежишь - прежние ошибки переносятся уже в новый мир. Да, тема хоженая-перехоженая, но мне нравится. Заставляет задуматься.
Интересно показаны отношения наука-религия. Одно противоречит другому и одновременно дополняет его.
Но вот что показалось забавным, так это отношения героя с женщинами. С одной не сложилось, со второй, с третьей... А нужно ли это в рассказе? Не это ведь в герое главное. А когда это с таким упрямством повторяется, выглядит, что почему-то это для автора крайне важно... Даже вывод напрашивается: всё зло от женщин и понимания от них не дождёшься.
А в целом приятный рассказ с приятным, немного терпким послевкусием.

Спасибо за отзыв, djemka!
ну, может оно и так, но только не в мире этого рассказа. Каждая из них по задумке оттеняла героя, показывала его сторону. Одна, самая первая, даже оказалась безжалостно вырезанной из текста - её роль, например, было показать упущенные возможности героя.

Жалко людей. И куда их, бедных, только не загоняют. Дикие планеты на дальнем космосе зачем-то осваивают. Нет, я понимаю, если Земля перенаселена, цивилизация заполонила и места не хватает, но здесь люди наоборот, загадили свою планету и пошли гадить другие. Нет чем на Земле порядок сначала навести.
Вообще, чего добились герои? Жили одной семьёй и захотелось им большего. В итоге – она ушла к бородатому дикарю, а он нашёл малахольную, которую тоже бросил. Вернулся на Землю, истосковался. А ни семьи ни родителей. Ощущение такое, что кругом начало цивилизации. Люди сами дикие, только и научились что космические корабли строить и загаживать всё вокруг. И, конечно, религия. Кому-то помогает, кому-то не очень.
Рассказ понравился. Печально только…

Доброго времени.
Прошу прощения за опечатки.

Очень душевно.
Самое ценное, что может быть в рассказе это эмоции, и я их получил.

Синхронизация с Евой героем на все сто: проблемы отношения к матери, к жизни, к окружающим...
Карина у меня вызывает, почему то, ненависть (громко сказано, но другого слова не подберу).
И это хорошо с точки зрения подсадки на крючок читателя.

Дерево в качестве пронзающей нити рассказа - тоже очень понравилось.

В общем мне эмоционально все очень зашло, кроме темы с готовищимися убийствами.
Вот если бы я читал сценарий этого рассказа, было бы норм.
Не сама идея плохая, просто реализовано как-то не так, как мне бы зашло.
Не знаю почему, но реализация идеи меня рассинхронизировала с текстом.
Если бы она была на уровне - был бы в концовке катарсис.
А получилось, будто, я перед самой финишной ленточкой споткнулся и вроде как и финишировал первым, но не красиво как-то...

Возможно (ну как вариант) идею убийства других можно заменить на идею самоубийства.
Думаю такой вариант мне бы больше понравился.

Спасибо и удачи!

Добрый вечер.
Очень эмоциональный рассказ,вызвал в душе такую нотку грусти и тревоги. Здоровски описаны ощущения и мысли героя,его разрушенная жизнь. Он сам напоминает сливу-жизнь его срубает почти под корень, но он снова дает отростки, вот только в конце все же сдался.
Сама история меня не впечатлила и не особо заинтересовала. Но мастерство автора сглаживает затянутости и пустоты истории. Рассказ - отличный эмоциональный фон, великолепный стиль, дает повод задуматься, но как история, как рассказ о событиях,людях,прошлом и будущем -на мой взгляд, слабоват.
В любом случае-автор пишет так,что завидуешь.
Удачи в конкурсе)

Здравствуйте.
Понравилось. Хорошая стилистика, неспешность повествования, неявный психологизм - все играет на пользу рассказу, погружая в мрачноватую атмосферу щемящей безнадеги и обманутых ожиданий.
Метафора с ростком хороша, хотя и робкая. По мне, так можно бы и чуть сильнее акцентировать ее, иначе совсем тоскливо. Но автор, конечно, вы.
Удачи вам на конкурсе!