Креатив 22: Anor - Кукушка
 

старославянщина, надвигающаяся тень, в которой кремень перестаёт высекать искры, навязчивая философия формы, прочие моменты...

очень уж напоминает - "Иные Песни" Яцек Дукай
в принципе, этого всего полно в самом начале указанного произведения, в первой главе про осаду, чернокнижника

момент про кремень и искры - осознанный реверанс Иным песням.

Все остальное придумано много раньше прочтения Дукая (благодаря Silent hill и Бездне из Dragonlance, которые меня влюбили в себя уже лет 12 назад).

Преноминация пройдена.

Дайри вздохнул.
Трактирщик вздохнул.
Девочка подняла глаза на трактирщика, помедлила, затем тяжело вздохнула
Вздохнув, он поднял с пола белоснежный балахон, надел его и вышел из палаты.
Паренек вздохнул и подошел к Авилю
Домовой вздохнул и, глядя в глаза Ярвага, прикоснулся к его лбу. Затем взял девочку за руку и поволок прочь.
Девушка отошла от воды и глубоко вздохнула, прогоняя тревожные мысли прочь.
---
Читатель вздохнул и сказал автору - гадость. Славянская фентезятина - что может быть замусоленнее? Волкодавами задолбали читателей и зрителей первого канала. Неужели ничего придумать нельзя, неужели мозги общества в соцсетях иссохли? Это не к вам, автор, это в общем и целом по стране.

по "вздохам" спасибо большое, срочно править.

По фэнтезятине - экий вы резкий как... о вкусах не спорят. Мне фэнтези нравится - это и пишу. А славянщины тут десятая часть рассказа.

Слишком заумно. Зачем?
Совсем не обязательно демонстрировать читателю литературность. Выражайтесь проще, понятнее, и люди потянутся за искусством.
:smile:

например, как бы вы переработали это предложение?

И смысл? Я вам подсказал то, на что обратить внимание, чтобы не делать ошибок в будущем. А мелкие исправления оставьте графоманам.
:smile:

ок, спасибо, что открыли секрет успеха. Я то все гадал в чем он состоит.

так это уже будет не искусство, а фастфуд.

Привет автору! Прочитала. Рассказ объемный, поэтому выскажу сначала общее впечатление. Написано хорошо. Читается с некоторым напряжением в начале, кульминация, финал – автор раскочегарил сюжет, повествование легче идет.
Во-первых, все, кто жаловался на избитую древнерусскую тематику, сильно ошибаются. Просто они не прочитали рассказ целиком. Из героев только некто Лядень, он же домовой разговаривает с явным белорусским акцентом или с претензией на древний говор. Но ему это по статусу положено.
Рассказ чистое фэнтези с элементами хоррора. Во-вторых, скорее уже, по стилистике и сюжету перекликается с Игрой престолов, чем со славянскими сказами. Что интересно, несмотря на долгое чтение, интерес к рассказу не увядал до конца. Имеется крючок, своеобразный триггер, на который автор поддевает читательское любопытство: а что будет дальше? Добро победит зло или…?

Из замечаний. Можно и нужно сократить, особенно первые абзацы. Некоторые не осилят текст и бросят читать, а этого бы не хотелось. Например.
Лядень сумел сделать так, что она заснула. Затем дайри сделал очередной глоток из пинты.- повторы .

Из плюсов. Понравился образ молодого священника, питающегося чужими эманациями. Стильно и оригинально. Хорошо описаны эмоции героев, плавно выполнены моменты перехода в сюр (видения во тьме и их толкования), имеется закадровая мораль, авторские мыслеобразы. Ну, он у нас туман любитель напустить.:smile: Финт –замануха в финале очаровал. Я вот гадаю, это какая половина из близняшек понесла во чреве? Черная или белая?
Вообще, работа проделана серьёзная. Респект автору, который расписывается на конкурсе в мастерстве и претендует на крупные формы. Удачи!

Пожалуйста.
Секрет успеха - постоянная работа над ошибками. Трудитесь, и будут вам тысячи благодарных читателей.
:smile:

Спасибо большое, Люся! Очень приятно.

А какой финт-замануха вам понравился в финале?)
Их там просто минимум 3 :)

Вот этот момент очень приглянулся.

Пространство "моргнуло"…
Девушка посмотрела в воды реки: из отражения на нее глядела маленькая девочка с черными глазами.
Пространство снова "моргнуло" и отражение стало обычным.


А вот ещё нужно поправить.

– Ну что, моя Золотинка? Заберу снасти и пойдзем домой? – мужчина поцеловал девушку в щеку и шагнул к лодке.

И название хорошо. Кукушка, подкладыш, перевертыш - прям в точку.:good:

ясно)
а чтобы понять главный финт, нужно перечитать "В тумане" :)

"пойдзем" зачем поправлять?) Это ж говор северный.

мод критикан "акт"
Из случайных совпадений: забавно, что рассказ напомнил краткий пересказ романа нашего форумного автора Р. Мережрука.
Сходства:
- Ожидание тени - Зима Близко Мартина
- Описание тени - хозяин ливня Перумова
- понятия не имею, почему вспомнилась Баннер сага.

В принципе, сама история вышла вполне читабельная, медленная, правда, тягучая с множеством описаний, воспоминаний, персонажей. Наверное, даже какой-то моралью - про слезинку и красоту, что спасёт мир. И читать, в принципе, можно и так же можно испытать при этом удовольствие, особенно, на чьём-нибудь фоне, особенно, если любишь жанр.
С другой стороны, да, есть и то самое "но", с другой стороны, а что вообще происходит? Откуда столько эклектики, откуда столько шаблонов? Откуда столько нелогичности?
- За слова надо отвечать, Ранго! Даже в режиме критикана, который сам собой подразумевает, что нападки могут быть откровенно смешны.
- Спокойно, спокойно. Начнём по-порядку: с погружения в мир персонажа, слияние меня и трактирщика.
Я - трактирщик Ярваг. У меня нет никого, кроме домового. Не знаю, как там с интимом, но если есть нарисованная на лубке порнушка, то зачем вообще нужна жена? Иногда я разговариваю с домовым, который особо и не скрывается. А ещё почти вечный. Кроме таверны у меня ничего нет, но и это немало, средний класс, опять же, серьёзный человек.
Однажды я вижу девчушку. Ну, как девчушку. Ей всего шесть лет, у меня глаз намётан. Хотя, сначала, я увидел именно что девчушку - да, поживи столько один безвылазно в таверне и даже домовой уже будет вполне ничего! Короче, я о ней ничего не знаю, увидел в первый раз, но сразу же вписался, отогнал непонятного типа, влез в разборки с одной влиятельной организацией, всё пустил к чертям, жизнь свою, таверну, репутацию - чтобы спасти незнакомого мне ребёнка, да ещё и возможно с порчей. Кто я? Герой Ланседрот в сияющих доспехах? Или идиот?
Ответ - типичный шаблонный герой. Однако у классических героев, что помогают незнакомцам, бывают реальные причины. Герой Гран Торино одинок и стар. Вообще-то он терпеть не может корейцев и прочих, и мальчика нюню, которого шпынют, однако... нюня показывает свои качества. У нюни есть интересная сестра. Там не всё так просто.
Короче, это длинное отступление было к тому, что пытаясь сопереживать трактирщику, я не смог увидеть в его действиях хоть какую-то логику.
Объективность - девочка представляет угрозу. Будь она его дочерью, может крыша и могла бы поехать на этой почве, но она ему никто. Тем более, насылает видения - вот, автор, допустим, на остановке увидит бродяжку цыганскую, которая глянет на него и того в голове мультики пойдут. И как? Какая будет реакция? Я смотаю удочки так быстро, как спортсмен не сматывает.

Итак - неадекватное шаблонное поведения героя, ищущего неприятности.Мыслят сердцем, не головой, предпочитают предсказания, недомолвки, ощущения. Это раз.
Два - это не просто шаблон, а ШЛАКОБЕТОН ИЗ ШАБЛОНИЩА - а именно ЗЛОДЕЙСКАЯ ПОДЛАЯ КРОВОСОСУЩАЯ ЦЕРКОВЬ.
- Ранго, если ты сейчас капслок не выключишь, я тебя по ай-пи пробью и сам его тебе выключу.
- Ладно, ладно. Итак, серьёзно? Давайте сразу на чистоту - я терпеть не могу нынешних попов, всех попов оптом, начиная с прототопа Аввакума и его, кстати, включительно. Но считаю ли их злодеями? Нет. Считаю ли злодеями католическую церковь? Нет. Потому что могу, зная о разных ужасающих вещах, творящихся в разные времена с разной интенсивностью, понимать и о полезной, необходимой роли церкви.
Уж не знаю, откуда пошёл этот шаблон (понятное дело, со времён "протоколов" Лютера и установления англиканства в отдельно взятой стране, а может быть и ещё раньше - с манихейства и его средневековых разновидностей) в фентези, знаю его только по Перумову, ибо уже не особо люблю жанр в чистом виде; но само наличие... в какой уже раз?
миллионный, миллиардный?.. злодейских авраамических церквей на ресурсе уже вызывает раздражение.

Теперь об "эклектике", смешении стилей.
Условно славянские домовые с какой-то странной западно-европейской церковью, условное средневековье соседствует с "госизменой" (!!!), шатающиеся коты, не знающие о своей немаленькой средневековой цене. Средневековый город - городище, мегогородище... Сколько в этом городе живёт людей? Миллион? Откуда столько площадей, улиц по которым можно столько бежать? Города же были крохотными. Как пример - я живу в крохотном городе, недавней станице. В этой моей деревне живёт людей больше, чем в средневековом Лондоне! Вот это прикол! Они же там друг друга, наверное, знали, всё на слуху было.

Теперь по мелочам:
от горящего синим цветком камина - камин, получается, в трактире газовый ;)
то в такие дни кремень и кресало не рождали искры, ветер вместо прохлады дышал жаром, а вода вязала горло и совсем не утоляла жажду. - так холодно, что огонь не разжечь, а ветер при этом дышит жаром? Что-то тут не так. У Высоцкого на эту тему было доступней - "эх, всё не так, ребята."
Домовика звали Лядень. - не ляп, но риск изо созвучия. Думаю, лучше я не буду говорить какого.
накидке волок по земле девчушку, совсем маленькую, зим шесть, не больше. неудачная замена слова "девочка, ребёнок, малютка, крошка и прочее"
Веки мужчины были удалены, поэтому как бы он ни старался, искаженное отражение всегда было перед ним. о, главной проблемой для этого мужчины должно быть вовсе не искажённое отражение, хе-хе
Второй человек также был мужчиной, но значительно моложе. тоже что-то не так, из-за особенностей языка второй человек и так уже мужчина, по умолчанию. Получается масло масляное.

Короче, если не заострять внимание на условностях жанра, то рассказ неплох. Но если искать что-то новое либо обыгрывание шаблонов (как в первом томе Ведьмака), то есть риск не найти ничего. Да и любовью к закрытым конкретным концовкам (по ссылке, кстати, не переходит) здесь тоже не пахнет.

мод "критикан" откл.

Большое спасибо, Ранго! Понравилось читать ваш отзыв) Все сказали по делу.
Ссылку поправлю.

Не в качестве оправдания, а просто не хочется человеку, оставившему такой развернутый отзыв отвечать тремя словами.
Вообще я поставил весьма сложную задачу перед собой, постепенно от конкурса к конкурсу раскрыть свой сеттинг (который пилится уже 11 лет). Сначала был "В тумане" , теперь "Кукушка"...
И выдергивая кусок сеттинга, я понимал, что многое будет воспринято отрицательно. Многое не будет воспринято так как это бы воспринялось с более полным знанием мира.
Понимаю эти косяки и принимаю.

И это конечно же не оправдание - раз чего-то нет в рассказе, то этого нет вообще.

По рассказу же:

Логику персонажа можно понять исходя из курсивных моментов. Он ищет себя и те решения, которые он принимает, оказываются ему близки.

Церковь... понимаю ваше огорчение, Ранго) с другой стороны, в шаблонах же нет ничего плохого, если они хорошо поданы. Получилось ли это сделать - это уже другой вопрос... Да и придумана Церковь была уже давным-давно (болел за "Лестер", когда это еще не было меинстримом :) ). Не менять же сеттинг готовый из-за того, что что-то набило оскомину?

По населению - этот город же не зря называют в произведении "Сердце" мира...

кажется вы просекли в чью сторону реверанс первой строки рассказа ;)

а что за роман Р. Мережрука?
вообще все строилось на Silent Hill + Dragonlance, позже + Ведьмак (впечатления от этих сеттигов слепились и получился такой вот гомункул)

Воин Святого престола из раздела Творчество. Не знаю, правда, остались ли там тексты, вроде удалять собирался.
Сайлент хилл я только смотрел, а играть не смог, слишком страшно. Поэтому в этой теме совершенно не разбираюсь.

Анор, я рад, что рассказ мне понравился.
Люблю хвалить, а не ворчать и придираться.

Настоящее приключение в настоящем авторском мире.
И начало удачно накручивает интригу, и в дальнейшем созревает неплохой кульминационный ананас.
Главное, что читается достаточно свободно, без попыток разобраться в мелочах, запомнить детали и неохотно вернуться на пару абзацев назад, чтобы освежить впечатления.

Инферно, жрецы-оборотни, прогибание социума перед диктатурой извне... все нормально ложится в канву. Домовой... вот он немного не удовлетворяет. Хотелось бы больше крутизны в нем ощутить, вплоть до бойцовских или колдовских проявлений. И мне очень жаль, что гг так "бестолково" погиб. Нет в этом пафоса и оптимизма, который всегда приятнее впитывать, нежели псевдопатриотизм.

Девочка спорная, дуалистичная, хотя, кажется, удержалась на перепутье между жертвой, богиней и свободой на баррикадах. Абориген тоже уместен, хотя мог бы и влезть на броневик со своими революционными лозунгами.

РЕЧЬ ДОМОВОГО. Здесь немного копья ломали, я краем глаза наблюдал. Не скажу, что это находка (такой говор), но и не так уж примитивно. С легким сомнением голосую за эту лингвистику. Почему несколько неопределенно? Недавний пример свеж в памяти. В одном из соседних литературных сайтов среди конкурсных зарисовок попалась неплохая вещица, в которой главгеры общались на ...беларусском языке. В целом рассказик удался и тянул в топ - как надеялись орги в силу авторства некой писательницы. Но вот эта "иная" речь смутила голосующих читателей. Повторюсь, рассказ был хорош, но он не набрал голосов. Правда, потом жюри все равно его протащило в лидеры, но это уже другая история.

Я к чему это говорю? Или домовой должен завоевать читателя, чтобы тот его "простил", либо кровь из носу -- надо доказать необходимость присутствия в теме таких лингвоформ.

Думаю, что со временем ты вернешься к Кукушке с желанием ее доработать и расширить до повести. Потенциал урожайный, право.

Для начала немного вычитки. Чтобы уж точно что-то полезное в отзыве было :)

«– Это был сон или... ?»
По науке вопросительный знак + многоточие оформляется: «– Это был сон или?..»

«Пространство "моргнуло"...»
А здесь, по науке, многоточие уходит в кавычки: «Пространство «моргнуло…»
Только точка за кавычки выносится – остальные знаки должны быть внутри.
Но мне «научный» вариант тоже не всегда нравится. Потому момент считаю открытым. На усмотрение автора.

Теперь серьёзный вопрос. Давай разбираться, что же исповедует Свет и его последователи. Очень странно, когда священник говорит, что жалость – грех, но уже скоро: «Только любовь должна быть в сердце». Да ещё такая ремарка: «Ярваг чувствовал страх и слышал сочувствие в словах священника».
В общем, я не совсем понял, что же исповедуют белые. У них какие-то противоречия, или их взгляды слишком сложны для мимоходного понимания. Любить можно, сочувствовать можно, а жалеть нельзя… даже не знаю :)

«ребенок в лучшем случае сама…»
Ребёнок – сам.

«Но без тебя я туда не поеду!»
Лучше – не пойду

«– Вперед, ублю... дети мои, схватить их!»
Не уверен, что ублюдки к месту. Если святоша – добрый змий, то доброта его не должна пропадать ни при каких обстоятельствах. Она – его суть, его инструмент. Он не ругается – в его понимании ругань не работает.

«Карминовые тучи пронзали толстые, извивающиеся оранжевые жилы».
Кто кого пронзает? :)

И скобки по тексту лучше убрать. Как-то преобразовать в обычные пояснения. В художественном тексте они иногда действительно используются как приём, но здесь столь острой необходимости не вижу. А глаз цепляется.


Теперь по рассказу в целом.
Написано ровненько, желания цепляться к тексту нет. Разве что к длинноватым диалогам. Добро. Но при этом история грузит. Трудно сказать почему. Скорее всего, потому что не интересно.
Белое, чёрное, викинги, заколдованные девочки в стилистике Fear… Читаешь, примерно додумываешь варианты, что там будет дальше… и ни один не интересен. Блин, где интрига? Текст горит без интриги. Хотя, образы яркие и прописаны хорошо. Только мыслей при прочтении в голове – ни одной. Видимо, не фанат я магического средневековья. И Перумова выкинул и Игру престолов бросил на 4-м сезоне.

Вот такой отзыв.

Далек я от всякого рода фэнтези, фантастики и казуистики, потому не стану ругать Вас, автор, за те или иные термины, их массивность и языколомательные имена – оставлю это на совести жанра.
Обрисую рассказ в целом.
Повествование с самого начала и примерно до середины напоминало «Кысь» Т. Толстой не столько новыми для меня словами, сколько построением повествования. Структура предложений, их плотный ритм.
У Вас, автор, конечно, черных зайцев, порхающих между деревьев, нет, но ритм похож.
Тем ни менее, чуть позже середины этот ритм утрачивается на раз-два.
Идут массивные диалоговые сцены. Ритм преобразуется в иной, словно кто-то включил другую радиостанцию в машине, на которой я ехал в одиночестве. Он не похож на тот, что задан в самом начале.
Мне это странно.
В рассказе задеваются вопросы Церкви, двойняшек («черного» и «белого»), «потерянных» детей, а заканчивается беременностью, новой жизнью. И эта новая жизнь, которую ждет семейная пара – будет либо ужасная, либо счастливая.
Вот в такие моменты я задаюсь вопросом:
Зачем людям фэнтези, если им для этого достаточно жанра социальной драмы, утопии или антиутопии?
Это не претензия к Вам, автор, это мое непонимание жанра.
А рассказ хороший, только по ритму сбивчив.

Чаепитие, Майк, Илья, спасибо вам большое, что заглянули в гости!
Ваша критика очень полезна и ценна!

В прошлый раз на Пятерне много получил негатива из-за присутствия в рассказе пафоса и экшена.
В этот раз решил поубавить пафоса и экшена. Увы, всем не угодишь )

по речи:
1) на этой трасянке говорят же не все в рассказе, а только 1 персонаж, так что я не думал, что это может восприняться в штыки.
2) я думал, что такая речь, напротив, даст яркую черту персонажу и сделает его более колоритным.
3) данная речь уже использовалась в рассказе про Завьюнки "В тумане" (почитй, всего 15 тыщ знаков :) ) , а Кукушка по сути - приквел к "В тумане", так что тут я уже не мог пойти против истины)

вряд ли переработаю в повесть, поскольку планирую сборник рассказов про один сеттинг:
В тумане, Кукушка и т д.
Хотя, если Кукушку примут не очень, то понятное дело, нужно его перерабатывать...

Ранго очень лаконично описал всю ее суть (церкви):
"ЗЛОДЕЙСКАЯ ПОДЛАЯ КРОВОСОСУЩАЯ ЦЕРКОВЬ"

Церковь исповедует по сути полную дичь.
С одной стороны священники ангельскими голосами затирают про свет и любовь, с другой пропагандируют не испытывать жалость, не сомневаться, не применять в жизни понятия "меры" и сами наслаждаются эмоциями, которые условно можно назвать неприятными и мучительными для людей.
Общество, вскормленное этой церковью больное, извращенное, искаженное (сцена с исповедью людей в церкви).

Это (ИМХО) должно было быть похоже на 1984. Там тоже была больная идеология, в которой общество как-то жило, причем с рождения.

так в этом и прикол.
Священник говорит "любовь" хорошо, но из нее вырывает "жалость".
И получается уже не любовь, а черт знает что.
Каково людям с рождения существовать в рамках такой противоречивой дикой идеологии? Не очень.
И именно из таких людей - запутавшихся, искаженых, не ищущих логики, понимания, а опирающихся лишь на догматы и "сладко" тянуть пищу.


Невероятный фейл для меня, что я не смог ясно показать в чем логика Церкви "Света" для рассказа.
Понимание этого - ключевой элемент для понимания всего произведения и сопереживания Ярвагу, который, наконец, понял что не так и пытается выбраться из этой дичи.

а здесь еще больший фейл для меня.
Если история не интересна, если нет интриги, то и читать незачем.

а зачем искать особенных девушек, если для продолжения рода достаточно любой?
а разгадка проста - потому, что нам они интересны.

А если говорить о задевающихся вопросах, то вы перечислили отнюдь не главные темы (что я хотел поднять). Рассказ (для меня) в первую очередь про совесть и про поиск себя.

В том то и дело, что не получается :) Знакомо выражение: "не унижайте меня своей жалостью?"
При этом, "грешник" мог сказать, что он не пожалел работницу, а полюбил и потому не наказал. И всё. Теперь всё укладывается в рамки Светлой церкви. Получается, греховность поступка зависит от названия, а это слишком большой фейл для системы, претендующей на работоспособность.

С моей логики, все описанные похождения обязаны заканчиваться чем-то большим. Первое, что напрашивается - столкновение света и тьмы. Столкновение логик. Объяснение позиций. Мы, вроде как, посмотрели иллюстрацию из мира, но тут бы подняться и показать, что именно она иллюстрирует.
А просто трактирщик и девочка - эт слишком скучно :) Жили-были, умерли. Всё.

Ты придаешь слову "любовь" какое-то слишком определенное значение, привычное нашему миру.
Священник же просто произносит слова Свет и Любовь. Это абстракции, под которые он может подбивать любые проявления.
Например - сжигать на костре человека и при этом говорить "я делаю это потому что люблю тебя". И прихожане, воспитанные с рождения в этой дичи, проглотят это не заметив каких-то странностей.

Любовь это абстракция, которая может прикрывать что хочешь. Как и другие абстракции - добро, свет и т д.

А у жалости есть конкретное физическое проявление - действие - он не выгнал прислугу на улицу за ее проступок.
Даже если бы он ее любил (желал, ему она нравилась и т д), он в рамках этой идеологии обязан был ее выгнать за проступок.
А жалеть могут только священники (они типо понимают когда можно жалеть, а когда нет).

И еще раз:
весь смысл в больной идеологии - она больная для человека извне.
Но она единственная идеология для человека изнутри.

Я понимаю эту позицию, такую позицию я раскрывал в "Пятерне Гвиру", а теперь сделал локальную историю, историю одного человека.
Ведь всем не угодишь.
Некоторым читателям интересно прийти от частного к общему (Свет VS Тьма), но другим не интересна "политика", их интересует судьба человека: маленькая, понятная, но реальная (в смысле применимая на себя) история одного человека, который прошел/не прошел через трудности, изменился/не изменился, выжил/ не выжил и т д.

И эта история как раз про это.
Трактирщик не супермэн, который расшвыривает всех налево и направо. Он не может противостоять (как условное Добро) всему городу.
Все, что он может - спасти ребенка и найти в этом больном городе себя.

Ха! Так ты мне никакого другого значения не дал :)) Потому использую имеющееся. От этого и противоречия видятся.

Может быть. Но, как мне кажется, это насильственное упрощение. Да, простая история тоже имеет право на существование, но... Если есть варианты заставить читателя о чём-то задуматься - это будет уже не простой фэнтези-боевичок.

ну как же не дал, дал в рассказе:
раз священник какой-то стремный мудак, делает какие-то демонические вещи, прикрываясь словечками "любовь", "свет", ""добро", значит нужно понимать, что это просто слова, которые использует любой агитатор для своих целей. :)
но опять таки - мой фейл, что читатель это из рассказа не вытягивает.

так если не поднимается тема "высокой политики", а поднимается тема судьбы одного человека, то это же не делает рассказ по умолчанию фэнтези-боевичком?)
В этом рассказе, хоть он и про "судьбу одного человека", поднимается тема Свет VS Тьма, но только в смысле "борьбы света и тьмы" внутри человека. Тема совести против эгоизма, тема ответственности, поиска и обретения себя.

В общем обычное такое "темное фэнтези", где нету Добра как Силы планетарного масштаба.
Здесь Тьма (Тень) это зло внутри людей.
А Свет (Церковь) это еще большее зло, так как это какие-то вообще демоны стремные.
Добро есть только внутри человека.

Не скажи. Даже у мудака должна быть логика, чтобы стать во главе народа. Пусть, извращённая, перевёрнутая, но отточенная. Иначе сомнения последователей до добра не доведут.
Опять же, в тяжёлой ситуации, когда Тьма грозит всеобщим концом, меры бывают разные. Или хотел сделать из него воплощение мифического зла?
Короче, в этом месте мне не хватило :))

Принимается.
Но дальше, вот это:
Кажется нераскрытым.
Наверно, пертурбации с девочкой должны были навести на подобные размышления. Она там не хочет всех убивать, потому что, плохие не все - есть и хорошие... Но почему-то не навёлся. Хотя, нет - навёлся, но не придал этому значения, ожидая чего-то большего в финале. Вот. Мне показалось, что это будет всего лишь ступенькой К.

она и отточена. Их логика (священников данного рассказа) : искажать человеческую психику таким образом, чтобы жрать наиболее вкусные эманации.
И их идеология на этом и построена.

понимаю. Можешь прикинуть что нужно изменить, чтобы тебе (если бы ты читал впервые) хватило?
Т.е. убрать слова "любовь" и "сочувствие" из этих двух предложений то не проблема.
1) «Только любовь должна быть в сердце».
2) «Ярваг чувствовал страх и слышал сочувствие в словах священника».

Но разве проблема в этом?
Проблема в том, что ты как читатель не прочел в рассказе следующую мысль: "церковь воспитала больное население. И Ярваг родившись здесь и не зная иного мира, на подсознательном уровне понимает, что что-то не правильно. И ситуация с девочкой помогает ему найти себя, найти что же неправильно.

Все же, девочка просто ребенок. Дети просто подражают авторитетам.
Внутри девочки прямая, физическая Тьма, это не вопросы морали.
А "добро/зло" это про Ярвага скорее.
Это внутри него борется эгоизм и совесть (которая вылезла из подсознания скорее, чем из осознанности).

И опять же вопрос: как (для тебя, читающего впервые) это убедительнее бы показать?

Не, не так. Давай начнём с церковных идеалов. Что исповедует твоя церковь? Фундамент может быть любым, но он должен быть. Это могут быть эгоистические основы, или наоборот - все люди братья. Убийство - это освобождение, насилие - это эволюция. В общем, что угодно. И уже потом производные.

Не скажи :) У тебя есть тьма, которая олицетворяет абсолютное зло. Если противостоять злу можно через другое зло, может это тот единственный шанс к выживанию.
Для меня поступки и душевные метания Ярвага скорее нейтральны. Если лев пожирает лань, он плохой или хороший?
И вообще, мне святоша больше понравился :))

Совесть - принятая норма. Если люди примут как норму презрение и насилие по отношению к ближнему - это и будет совестью.
И я не знаю что тут показывать... Для меня этот момент не кажется кульминацией произведения. Всё-таки, история построена не как психологический прожект с самокопанием, а как боевичок. Видимо, я бы сместил акценты, причём, не давал бы проблему выбора прямым текстом. Размусоливание моральных самобичеваний героя было бы только занудно.
Не надо говорить, что думает герой - покажи это.

Скажем, совестливого палача.
Я бы взял этого палача, дал бы ему каторжанина в клетке (лучше девушку - так слезливее) и заставил везти через всю страну на казнь.
И он бы её вёз, они бы трепались, делились переживаниями, сближались... И вот приехали: бери топор - работай.
И ничего пояснять не надо - читатель сам "родит" мысли героя.

Эмоциональный рассказ. И эмоции – это, пожалуй, самое сильная составляющая этой истории.
К рассказу есть вопросы, понравилось не все. Но начну с того, что получилось хорошо.

Эмоции рассказ вызвал. А это всегда хорошо для любого литературного произведения – не оставлять читателя равнодушным. И дело не в убитом коте и не в спасении маленькой девочки – здесь как раз вопрос. Ну, кто не пожалеет маленькую сироту, голодную, несчастную? У любого нормального читателя с адекватной психикой такая картина вызовет сочувствие. А вот фраза: «Ты обещал!» - вызывает уже совсем другие эмоции. И этот момент получился.

Понравилась идея со священниками и диалоги в храме. И диалог Ярвага и отца Авиля, когда последний уговаривает отдать девочку. Вот это хорошо получилось. Как легко черное превратить в белое и наоборот. В рассказе много таких перевертышей: отцы священники, вроде и доброе дело делают, - от Тени спасают. И ведь она есть и несет угрозу жителям. Но священнослужители делают это, получая свою выгоду. А как только появляется личная выгода – исчезают искренность и чистота помыслов. Белое превращается в черное.

Бедная девочка сирота. Что в ней может быть плохого? Но никто не знает, что в глубине души хранится. И отец Авиль видит, что Тень ее коснулась. Благое желание – вылечить и вернуть к свету, но… Но на самом деле, это Ярваг готов залечить ее раны, а не отец Авиль. А борьбе за свет, за чистоту может превратить людей в обезумевшую толпу, если правильно ей манипулировать и искусно управлять эмоциональными потоками. Тогда кто служит Тени?

И еще важный момент ненависть, невозможность бороться несправедливость с жестокостью даже в маленьком человечке порождает тьму. Тень создает не облако, а сами люди, стремящиеся в своих помыслах к свету.

Есть ряд интересных моментом с точки зрения сюжета: когда неожиданно тьма накрывает героя, и он видит моменты из прошлого. Идея с тучей – интересная. Но я до конца не поняла, что она делает, когда накрывает город. Точнее, что за последствия, которые так боятся все, что прячутся. И если все так страшно, то почему кого-то надо проводить через эту тьму, что даже существуют проводники? Может, стоит подождать, когда она уйдет.

Образы получились любопытный. Ярваг, который вроде и неположительный в начале, и его антипод отец Авиль, представитель, вроде и неплохой. Получились живые, индивидуальными, у каждого своя мотивация, желания, цели, эмоции. Да и домовик с дайри любопытные. А вот девочка, увы, осталась в тени.

К сожалению, другие моменты вызывают вопросы: жестокие мальчишки, убивающие кота и забирающие последние крохи – это должно вызвать жалость читателя. Служители, питающиеся эмоциями, прихожан, и готовые подраться друг с другом за дополнительную порцию – это показывает порочность системы и должно вызвать негативные эмоции. Не хочу называть это штампом, но это те схемы, которые давно известны и ими так часто пользуются, что они уже практически не работают, не вызывают эмоций или размышлений. Их стоит избегать.

Последняя сцена, когда девушка поет, – это напоминает сцену уже где-то виденного фильма, красиво, но предсказуемо. Понятно, что если ГГ сказал в начале, что она будет петь, то в конце она запоет.
А если попробовать не так уже прямо: вот ружье –вот оно стреляет. Может, он ей расскажет, как хорошо на севере, как красиво поет золотая кукушка, а в конце, когда она будет петь, ее муж сравнит ее голос с этой птицей. Ну, как вариант, а то схема шита белыми нитками.

Почему кукушка поет? Ты упомянул Золотую кукушку – будем считать, что это особенная птица и она поет, но обычно про кукушку говорят кукует.

Не совсем понятно, почему выбран образ именно «кукушонка». Принято считать, что кукушка подбрасывает яйца в чужие гнезда. В рассказе девочку не подбросили. Поэтому аналогия не ясная и вопросы возникают.

По поводу построения рассказа – слишком много объяснений в начале, из-за этого есть ощущения затянутости. Теряется интерес. Зачем целая история про Березовик, который не имеет никакого отношения к сюжету. А вот про тучи и тень – практически ничего. Да, родители ГГ погибли от этого, но сказано это так в скользь и в самом начале, что легко можно пропустить. И, что главное, не сказано, как? То есть не понятно, а что так все боятся?

А если начать сцену с момента, как ГГ услышал стук в дверь и вышел посмотреть? Объяснения, что он северянин, что у него в доме есть домовик и кто такие дайри, можно и потом по ходу дать. Кстати, тогда они больше будут вовлечены в происходящее. Но это как идея для размышления.:smile:

По поводу языка. Для меня стиль немного тяжеловат и есть моменты, на которые стоит обратить внимание. Немного примеров:
«Из-за жилистости, поджарости и остроты черт лица виделось в дайри нечто звериное.» - а если переделать: Жилистые, поджарые – было что-то звериное в дайри, а заостренные черты лица еще больше усиливали это ощущение.

«у Ярвага-северянина (к слову, той самой северной крови в нем была всего четверть)» – ты уже сказал, что он внук переселенца, зачем эти пояснения? Постарайся избегать скобок – их слишком много для одного рассказа

«внешний вид трактирщика, его корни сделали свое дело» - лучше дать описание, а не говорить про корни. Мы же не знаем, как выглядят северяне и чем они отличаются от местных жителей.

"А пошли бы они в храм, может быть бы и уцелели" – зачем столько «бы»?

«Поднес руки ко рту, подышал – ладони покрылись корочкой инея.» – Это как? Такое возможно, если человек не труп. А это второе предложение в рассказе и больше нигде про холод не упоминается.

"Ярваг заглянул за поворот, что находился в нескольких шагах от "У быка": - может, заглянул за угол?

"Девочка очень "по-взрослому" изобразила на лице процесс размышления (прищурилась, скривила губу)" – очень странное предложение. Может лучше без скобок описать процесс, а не рассказывать?

"Поднявшись наверх, он отпер замок двери и ступил в Алую комнату (небольшое пространство в южной части главной залы Храма, огражденное красным балдахином). Отодвинув покрывало, мужчина вошел в залу и тепло улыбнулся прихожанам." – понятно, что здесь проблема с повтором «вошел», но "ступил" – не самый лучший синоним. А "зал" все равно повторяется два раза. Да, "зал" – мужского рода. "Зала" в женском роде устаревшее. Не стоит употреблять.
А если так: вошел в Алую комнату, небольшое помещение (придел?) в южной части Храма. Отодвинув красный балдахин, заменяющий дверь, мужчина предстал перед прихожанами, озарив присутствующих теплой, благословенной улыбкой … Ну что-то в этом роде.:smile:

Слова "эманация" – используется пять раз на рассказ. Два раза более, чем достаточно. Потом надо заменять синонимами – волны, эмоции и так далее. Под конец ты стал его заменять. Но вначале – слишком много.

А в целом, интересно получилось. Есть над чем задуматься. Мне понравилась неоднозначность плохого и хорошего. Борьба героя самим собой, как поступить. Эх, если бы еще поработать над предсказуемостью сюжета, чуть побольше рассказать о последствиях тучи.

Спасибо за рассказ и удачи тебе на конкурсе, Anor!:smile:

Майкл, ну что за примитивная история? сколько раз такое было уже..:)) Даже у Дюма в "Трех мушкетерах" это есть! А сколько раз это повторялось в кино...
Вот интереснее было бы, чтобы они в результате - переругались, и палач с радостью выполнил бы свою работу. Или... в результате душещипательных бесед девушка так бы раскаивалась в содеянном (нечего было есть, убила родителей, а например ( боже, какие ужасы я говорю на ночь глядя)), что умоляла бы совершить казнь поскорей... А ее взяли и помиловали.. и теперь ей... А вот дальше пусть думает читатель...)

Прошу прощения за оффтоп...
И я не знаю, совесть ли борется с инстинктом самосохранения. Но у ГГ есть тот самый внутренний стержень, который не позволяет ему сделать подлость, хотя в этом обществе это не считается подлостью. Это лежит где-то в глубине сознания. А вот воспитывается это или передается генетически - трудно сказать.

Это была не история, это была иллюстрация мысли :) Да и вообще, кто-то у нас котят топил и не брезговал :tongue:

Генетически цвет кожи передаётся. И первичные инстинкты вроде размножения, самосохранения и тому подобного. Забота о потомстве, кстати. В основном о своём, но иногда и вообще.
Всё остальное - результат воспитания.

Какая мораль существует в рассказе - я так и не смог разобраться. Кто и как воспитывал ГГ - мы тоже не знаем. Логично, что подошёл к анализу со своих позиций морали, с традиционных, так сказать. Не факт, что для мира рассказа они подходят.

С точки зрения языка написано хорошо. Качественно.
Речь домового как-то царапала, но это вкусовщина.
У меня вопрос в другом. Для кого вы пишите?
Поясняю - у вас в рассказе средневековье. Мир средневековья жил по своим вполне конкретным законам. Люди обладали совершенно другим мировоззрением. (техническая деталь, в средневековье тринадцать лет, это уже не ребёнок, а молодая женщина)
Если вы пишите для "домохозяек", тогда ладно. Сегодня это самый большой контингент читающих. Я удивился, когда узнал, что в том году в тройку самых продаваемых авторов фантастов в России вошла Елена Звёздная.
Тогда у вас всё правильно расставлено в плане акцентов.
Мы видим каждого персонажа насквозь с первого же его появления. Все расставлены по полочкам - вот этот хороший, этот плохой, от этого ждать изменений.

Но если мы соберёмся писать настоящее фентези, как у Сапковского, Мартина, Дяченок тех же с Олдями - тогда подобный подход в корне не верен.
Тогда желательно один-два годика потратить на изучение материала. Как жило средневековое общество, о чём думало, о чём мечтало. Бытовые детали, отношение к церкви.
Сейчас у вас церковь показана откровенным злом. В средневековом сознании всё было не так.
В идеале образ церкви и церковников в вашем рассказе должен поменяться от стопроцентного добра в начале к стопроцентному злу в конце. Образ главного священника должен поменяться от чистого святого к откровенному демону.

Сейчас ваш рассказ то, что в театре называют "масочная история", гораздо круче и профессиональней, когда история "драматическая"
Когда каждый из значимых персонажей меняется. Когда меняется оценка зрителем персонажа.

Но это всё можно не делать. Текст у вас построен грамотно. Каких-то сюжетных огрехов не заметно. При ориентировании на определённую целевую аудиторию - так вообще здорово.

Как-то так.

Koshka 9, большущее спасибо!) Рад, что вы увидели рассказ, во многом, именно под тем углом, под которым я его сам вижу.
Хочу заметить, что я осознанно пошел на такое отрывочное описание мира, поскольку этот сеттинг я делаю уже долгие годы и в каждом рассказе, постепенно, его буду раскрывать.
Кстати, Кукушка, является приквелом к В тумане (рассказу с Креатива 19).

Надо сказать, что никто из тех, кто живет в Городе не знает, что такое Тень. То, что описано в рассказе, это все, что знают жители.
А туча лишь визуальное проявление прихода Тени. Как и прочие аномалии, описанные в рассказе.

Последствия могут быть разные, но все в духе того, что произошло в рассказе: ломается физика внутри Тени + из психики людей могут вылезти кошмары.

Про проводников еще будет рассказ :)
А Кукушка, это скорее легкая подводящая к теме Тени.

чтобы понять, почему я так сделал, нужно почитать "В тумане".
Не оправдываюсь, просто рассказываю, может вам это интересно и вы почитаете "В тумане" (там всего 15 тыщ знаков).
Я пошел на это сознательно, так как в итоге это все войдет в один сборник)

Эх. Не сыграла карта, ну да ладно) Шалость не удалась :)
Рассказываю:
Когда я узнал про тему конкурса "Мы ждем перемен", то решил сделать отсылку к Цою и к песне "Перемен".
Сразу же придумал первое предложение рассказа: "Вместо тепла от горящего синим цветком камина веяло холодом."
Которое складывается из:
Первая строка песни "Перемен": "вместо тепла - зелень стекла"
+ в той же песне есть фраза "но на кухне синим цветком горит газ".

Где-то дальше по тексту еще есть отсылки к этой песне, например в "Перемен" есть строка "На пылающий город падает Тень" :)

Дальше я стал думать над персонажами и (еще находясь в контексте отсылок к Цою) вспомнил про вот эту девочку:
песня Кукушка (голос)
Она и стала прообразом для рассказа.

+ кукушки бывают разные.
Кукукают только обыкновенные.
Вот здесь, например, не Золотая, но Золотистая кукушка (3 мин 10 сек включайте):
пение кукушки

Chess-man, спасибо большое за отзыв!

Безусловно, я бы хотел, чтобы мое фэнтези соотносили с Сапковским, а не со Звездной :)

Средневековье, но не Земное. Хотя я хотел бы, чтобы они были похожи с Земным.
В чем, по вашему отличия в мировозрении горожан моего рассказа от мировозрения средневековых граждан Земли?

принимается как мнение.
А вот Кошка 9 (выше) посчитала, что не все так линейно и однозначно, как вы увидели.
Я к тому, что разные люди видят рассказ по-разному.

Ярваг и девочка меняются в процессе рассказа.

А вообще, я согласен с тем, что : "гораздо круче и профессиональней, когда история "драматическая"
Когда каждый из значимых персонажей меняется. Когда меняется оценка зрителем персонажа."

Спасибо что заглянули!

Комментарий от автора «Бабушка Яга с планеты Эма»

Название не слишком удачное. Ни о чем. Но и не плохое. Кукушка все-таки! Птичка. Но правильно ли вы назвали девочку, у которой нет никого. Кукушатам их ленивая мама все-таки находит заботливых родителей.

Начало (затравка)
В первых двадцати строчках большой сгусток информации. Здесь все:
- характеристика ГГ (внутренняя). Понятно, что он - положительный герой. Но не совсем такой лакированный, а обычный нормальный человек. О внешности прояснилась только борода
- история его жизни. Тут и родители, и как они переехали на юг.
- рассказ о предках. Хорошие были, а значит, и сын хороший. Чтит, помнит, любит...
- местоположение харчевни (таверны). На юге, в каком-то старом городе, мост рядом, храм недалеко.
- еще и знакомство с домовым, и откуда он взялся. Оказывается, в наследство от предков. Значит, плохого не посоветует.
- а еще ожидание чего-то страшного, Тени!!! Уууу!
Хороший зачин, многообещающий, интригующий.
Единственное, что немного перегрузило – это слишком уж вывернутый под старину говор домовика Ледяни.

Далее интрига прибавляется, множится (не перебрать бы!). Это отодвинутый рассказ проводника через Тень дайри. Это чуть намеком брошенная информация о том, что где-то едят дайри. Интересная деталь, но потом никак не сыграла. И основная интрига в душе ГГ. Он оказывается, чувствует, что он не на своем месте. Хватит, автор! Дальше будет перегруз. Пора двигаться по наметанным дорожкам вперед.

Вот так отмерить положенное, не перелив, вовремя начать действие не каждый может. В некоторых местах показалось, что вот он перебор. В откровенных жестокостях, глумлении. Объяснили все мышцы в чешуе под полопавшейся кожей. Нелюди!

И все же слишком много в одном рассказе. Тьма, священники, пытки, какой-то черный змей в груди девочки, жестокие мальчишки. Все как-то несколько через чур. Но это хоррор, ему, наверное, положено таким быть. Во всяком случае, впечатлило. Очень.

Жестокости, боль, пытки, которым подпитывается святой отец. Откровенное зло, похоть, стяжательство. Все так явно и неприкрыто, как в детских сказках. Не знаю, хорошо этакая разжеванность или плохо. Мне нравится.

Хорошо описана погоня. Четко сверху вижу людскую реку, текущую по узким улочкам, застревающую в узких местах. Нравится.

Недостатки:
- «Они» после предложения о «нем» стилистически неграмотно. Или это "остатки пинты" были пониже людей?
- высотки? Не вяжется с таверной и домовым.

Герой прописан хорошо. Авиль и девочка - тоже яркие образы. Финал есть. Интересно, что после этого финала хочется узнать продолжение. Тема присутствует. Удачи в конкурсе!

Жан Шенье (ТатьянаН?), большое спасибо за отзыв! Мне он понравился )

Название, не спорю, противоречивое с точки зрения читателя.
Но с точки зрения автора оно очень даже подходит.
Выше, в ответ на комментарий Кошки 9, я уже объяснял откуда оно взялось.

+ Кукушкой же ее называет Ярваг (как-бы приемный родитель), так что с его точки зрения соотвествие с кукушкой прямое.

+ в рассказе присутствует неоднозначность (как отмечала Кошка 9) света и тьмы, добра и зла, вот и мне хотелось прижившийся образ кукушки немного изменить.

вот каждый поругал этот говор. Да, возможно, этот говор режет уши, но при этом он придает яркую характеристику персонажу. Кем останется домовик без него? Я считаю яркость персонажа важне, чем небольшое запинание в процессе чтения (благо персонаж не основной и его речь не на каждом шагу светится)

наверное.
Но с моей точки зрения это плюс, а не минус.

Эклектика. Бессмысленая и беспощадная. Но мне нравится )

Мне понравился говор!

Порука. Группа №2
 

Сюжет
Беда в том что автор в начале рассказа выдаёт слишком много описаний и мало диалогов. Трудно в начале читать. Но потом сюжет набирает обороты и несётся так стремительно, что читается на одном дыхании. Бикфордов шнур присутствует примерно с середины рассказа. А это одна из составляющих успеха рассказа. Касательно деталей. Я понимаю что киску жалко. Но неужели смерть домашнего (ну уличного) животного могла так сильно повлиять на маленькую девочку? А я забыл она же Маааленькая. Всё понятно. И ещё странные у них там устои. Сомнение - это я понимаю грех, а вот жалость и сострадание. Они там наверное сплошь живодёры. И вообще я не понял сцены с отрезанными веками и белой медузой. А насчёт того что тёмные духи были в виде этих мальчиков, я думаю это не правильно. Надо было чтобы это был большой злобный кот, который мстит всему миру за свою смерть. В принципе автору удалось заинтересовать читателя (меня в частности), а это я считаю несомненный плюс.
Герои
Из героев можно отметить домового. Он то ли беларус то ли украинец, но вообще его реплики от этого кажутся довольно забавными. А вообще герои получились довольно живыми, им сопереживаешь, а это главное в рассказе.
Ярваг типичный эдакий геройский героический герой. Вечно он сомневается и потом что-то щёлкнуло внутри. Бац! И он врубился! И начинает геройствовать.
Язык
Хороший, простой и понятный язык. Средства художественной выразительности присутствуют. Их не очень много, что в свою очередь не позволяет назвать текст вычурным. Впрочем придраться есть к чему в тексте есть по крайней мере один повтор. А так я вообще удивлён. Который рассказ читаю, и так мало ошибок. Ай постарались ребята, ай молодцы.
Атмосфера
В рассказе присутствует некая атмосфера таинственности, элементы мистики. Фантастический элемент подан хорошо и со вкусом, не навязчиво. Что заставляет верить в происходящее. Большинство экшн-сцен описано живо и динамично. Картинка движется перед глазами, что есть очень и очень хорошо.
Тема
Тема в рассказе имхо слабо поставлена. Но наверное она есть. Не зря преноминировали его же. Однако она слабо выделена. Чётко расписать в чём состоит наличие темы в рассказе я не могу. Но не смотря на это у рассказа есть все шансы попасть во второй тур.
Плюсы
- Хорошо прописанные герои со своими особенностями
- Живой, динамичный сюжет, который не отпускает до конца
- Хэппи энд, хоть и один из главных героев умер, это всё же можно назвать счастливым концом
- Яркие сочные сцены
- Приличные диалоги
Минусы
- Невнятное начало (Должно цеплять с самого начала)
- Слабо раскрытая тема
Заметки
Было и был в одном предложении.
Фу! Какая-то извращённая у них религия!
Какая-то длинная получилась предыстория. Явно больше чем 18к знаков.

Название, отчего-то, сразу навеяло тот фильм о шаманских трудностях перевода. "Былинный" антураж тоже намекает на то же. Сразу - прекрасные описания, живой язык, скрытый юмор. Короче, "наживка" заглатывается с первых строк.

Дайри, люди, домовые. Это всё круто, но, обычно, в рассказах очень сложно уследить за подобным, если на антураж не подвязан сам сюжет.

"срать им на людей" - в этом оригинальном антураже подобные грубости смотрятся очень неуместно. В таких случаях всегда выручает "массаракш", хотя и увеличивает неопределённость.

"Новизна" мира несколько контузит. Хотя - читается очень оригинально, и лично я даже люблю такое, но ответить на вопрос "зачем" - в таких условиях бывает очень непросто. Просто "шоб было"?

И при всём при этом - нате штамп-штампище "большого дядьки с тесаком и маленькой девочкой за руку".

"Не плачь! У меня как раз есть лекарство, оно лежит в погребе" - О_о Брючная змея? Пойдём, деточка, дядя тебя вылечит.

Мырг-мырг, флешбек, ускоренная съёмка с неподвижным объектом по фокусу. Нет, всё красиво, это я так, спецэффекты декомпилирую. А если их убрать вовсе, что останется?

"Убей её! Убей! - арргр, тесаком. Это великолепная пародия! Я уже ржу.

"сливались воедино" - вот так, прямо в кавычках в тексте. А я думал это я ими злоупотребляю. Устойчивый оборот взятый в кавычки изменяет его смысл на противоположный - т.е. народ, подобно трансформерам, образовывали новый организм?

"Священник почувствовал приятную дрожь от сочащихся из горожанина эманаций слепого раболепия и самоуничижения." - прямо толстый антиклерикализм. Ну очень толстый. Рассказ же начинался "знающим толк в извращениях"... Продолжению катастрофически нехватает оригинальности.

Начиная с храмовой части пошла такая приторнейшая попса, что захотелось перейти в режим чтения "по-горизонтали", но я себя удержал - язык-то отличный.
Огромный косяк таких текстов, что вся эта проблематика девятью семирежды уже обсосана в мельчайших подробностях, в том числе великолепнейшим слогом, да ещё и БЕЗО ВСЯКОЙ ФАНТАСТИКИ. Что за рерайт Стругацких?

"– Никого нельзя спасти, все мы обречены. Алун Рамнар идет, и ребенок станет одной из дверей..." - а потом окажется, что тень это всего-лишь традиция, и никто ни в кого не превращается, и зря было многовековое мочилово?

"И что мне остается? Забаррикадироваться на всю жизнь? – спрашивал сам себя Ярваг. – А если они отряд солдат приведут, тоже будешь геройствовать?" - да-да, и тесаком махать, а потом девочку прострелят арбалетом и вот она щемящая нота.

"– Жалость грех... когда ты станешь ходить в Храм, я расскажу тебе, почему, а сейчас... Можно, я скажу начистоту? У тебя просто нет никаких вариантов, кроме..." - а почему, собственно, крутой священник 80 уровня так ласково "перевербовывает" какого-то там трахтирщика?

"совесть, жалость и стыд" - т.е. центральная идея рассказа "или-или"? Честно ну до предела сомнительно в предложенном сеттинге.

Кстати, "украинский" выговор доброго домового это такая хитрая задумка? :))) Думаю, что просто антураж, но парралели наисмешнейшие всплывают.

"А была ли в жизни этой девочки еще хоть одна радость, кроме того кота? Что эта малышка вообще успела, что увидела за те несколько лет, что живет? А если ее убьют? Это... все? Это вся ее жизнь, получается?" - да-да, и проблеск жалостливого катарсиса изменит мир. А, если по-чесноку, может тогда лучше записаться в волонтёры?

"взять живым!" - ага, чисто полакомиться.

"Троица за спиной обнажила мечи, а Ярваг достал тесак." - и битвою мать-русь спасена, под исконно-православный буллеттайм.

Каст, ещё каст, светлый друид против юной, зато могучей некромантши. Пыдыщ-пыщ-пыщ. И флешбек...

"Он протянул девочке кота. И...полоснул того заточкой по животу." - трагедия, аудитория в судорожных конвульсиях бьётся от ужаса.

"– Сожжжрем..." - мясо-оо!

"– Да. Котик умер. Люди плохие... люди жестокие! Можно я их накажу, чтобы больше никто никогда не страдал?" - вот оно как, оказывается, просто нужно замочить всех злых, чтобы добрым жилось хорошо. А потом эффектная сцена, где "добро" становится "злом", и ещё обязательно "to be continued" в титрах. Всех убить, убить, доктор, я должен всех убить. Тесаком.

"– Достанут, они везде достанут, гаденькие людишки! – парировала двойняшка." - но, если рассказ писался диаметрально наоборот, как сверхтонкий стёб над подобной литературой - я апплодирую! В таком случае хотелось бы чуточку больше "маркеров" пародийности, а то местами реально веришь, что читаешь очередной пыдыщ-пыщ-пыщ.

Дихотомия метафорического выбора север-юг, это реально очень смешно.

"Ты, я... И старый Лядень" - ржунимагу!!!

"вырвал кровью" - ну совсем уж мелочь в предложенных обстоятельствах, но не очень понимаю, как рана в ноге могла дать кровавую рвоту. Чисто чтоб уж по-полной? Да-да, а дальше Логан, ой, Ярваг просит спасти девочку, и муражки по коже у благодарной публики. Народ даже попкорн перестал жевать.

А в конце счастье, лишь флешбек где-то там в волнах накатывает изредка.

Короче, автор, простите меня, вообще-то я не прав - всё это вопросы стилистики, чисто литературно вы большой молодец, не смотря на "нечитаемый" текст по моим критериям прекрасного - я прочитал его от-и-до, т.е. за язык 5 с плюсом (хотя мастера, наверное, найдут каких-то блошек). Характеры тоже получились довольно живыми - если бы они не были начисто списаны под кальку, читать было бы одно удовольствие (скорее всего рассказ из-за этого попадёт в топ). Но вот сюжет и концепция... Если, конечно, это не была та самая тончайшая пародия - но комментарий в конце говорит об обратном, да и прочие "маркеры" намекают на серьёзность.
Итого - вы отлично пишете. Но зачем?..

liandref, я вам очень благодарен за потраченное время. Большой отзыв накатали, это дорогого стоит. По себе знаю, что чтение+ отзыв могут и два часа и больше забрать.

Много всего сказали, но многих мыслей я не уловил. Могу только предполагать.
Например:
вы его написали после прочтения? или в момент прочтения предположили что дальше будет?
Или о чем этот комментарий?

или:
кому? Персонажу? Вряд ли...
Мне?
Но я никоим образом не закладывал в этот момент проблеск жалостливого катарсиса, который изменит мир.
Я просто пытался объяснить логику персонажа.

именно... и?

ну, в моем понимании, очень даже не дурно, если при прочтении подобные эмоции у читателя возникли.
Или вы о чем?

так... и?

это плюсы вы показываете ил минусы произведения или что?
я так понял, что вы показали те эмоции, которые у вас возникли.
Благодарю. Это очень важно понимать, что именно у читателя в голове.
Но я не думаю, что вы именно это мне хотели сообщить.


Теперь по тому, что я, как мне кажется, понял:
дело в том, что я давно делаю сетинг этот и решил описать его в формате серии рассказов.
Это не единственная задача, но важная.
Так что "зачем" - для описания сеттинга.

Перечня штампов я не встречал, так что в этом штампища не вижу. Ну - да, такое было там где-то. Но чтобы прям штампище.
И если и штамп- что с того?
Ведь за шаблонами стоит большая мощь энергетическая, которая сформировалась на мифологической и религиозной почве.

Так что в шаблонах ничего плохого не вижу, если они качественно реализованы.
Более того, у меня большие подозрения, что впереди, в мировых произведениях нас ждет тренд обыгрывания шаблонов.
Всяких суровых варваров, эльфов лучниц, холодных, злых колдунов и т д.


ну, тут я уже ничего поделать не могу.
Если у вас в отношении 7 летней девочки такие ассоциации, это не ко мне.

увы неосознанная.
А на что пародия?


косячу с ковычками, да... есть такой у меня минус.

вообще, я считаю, что очень хорошо и очень правильно, что есть такие люди как вы. Значит мир не безнадежен.
Я сам сноб еще тот и считаю, что интеллектуальный уровень современных авторов оставляет желать лучшего.
А когда находятся те, для которых я пишу приторнейшую попсу, значит есть потенциальная аудитория, ради которой нужно совершенствоваться вверх, а не деградировать вниз, чтоб твои тексты "покупали".
И это отрадно.

вы, вероятно, считаете что главное в литературе это поднимаемые вопросы (проблематика).

Ну что я могу сказать... я просто пишу фэнтези. Такое, какое бы хотел сам читать.
Если кому-то, что-то хочется поднять из него -пусть поднимает.
Для других - просто развлекательное чтиво.

+ кроме проблематики, есть же в литературе и развлекательный и воспитательный моменты.
Эти два момента можно поднимать и без новой проблематики.
+ считаю, что вся проблематика, которая уже могла где-то там подняться уже поднималась.

идея в рассказе такая, какую увидит читатель.
Для меня центральная идея рассказа - вопрос человечности и поиска себя.

вообще, скорее это "трасянка" - русско-белорусский говор.
и никакой политики.
Просто детализировал персонажа и придал такую черту.

К сожалению или к счастью - никакого стеба.

опять таки, хотелось бы узнать подробности

ну да, опять же: если подобное вызывает у читателя ассоциации, то с этим ничего не сделаешь.

Вообще, очевидно, что это не обычный ожог, а что-то там странное.
Но если вас "магичность" раны не устраивает, то рвоту дала не нога, а сотрясение мозга, от удара меча.

Кстати, не смотрел Логана, а вдохновлялся ментом из фильма С. Бодрова "Сестры".

Точно не помню фразу, но логика такая:
"Если можешь не писать - не пиши".
Вот я не могу и поэтому пишу как получается. Но советы обязательно учту.

ЗЫ: вы в этот заход участвуете? Хотелось бы почитать ваше. Все же вы очень высокую платку "себя" задрали таким отзывом.

Тоталитарная порука
 

Значит так. Никаких наставнических тонов и прочего. Просто поток сознания. Не хочу каждый раз добавлять к каждому предложению имхо.:smile:

Нафика нужен холодный камин?
Выглядит как бы красиво, но я дышал в тридцатиградусный мороз на руки, корочкой не покрывались - руки же тёплые. Ресницы, брови, борода, усы - да. Руки? Как так?
Прочитал до момента, где Ярваг спас девочку. Вроде бы сюжет долго стоит на одном месте, рассказывается история предков Ярвага, тайной окутывает месяц Тени (особенно нравится) но интересно.
Спасение девочки героем, немножечко, на мой взгляд, выключает тёмное фэнтези(в моём понимании) и включает обычное - ну герой же должен понимать, что если мужик куда-то вёл девчушку, то он расскажет почему не довёл. Сомнения показаны, но как раз из-за них выглядит не вполне натурально - герой знает, что у него будут неприятности, значит сознательно идёт на глупость. Впрочем, не видно, чтобы он к неприятностям был готов. Как только пришли девочку забирать, он её собрался вернуть. То есть как-то непоследовательно действует для сурового мужика. Спасти - спас, а дальше что с ней делать не подумал что ли? То есть так: если в нём так бурлит справедливость, что он во вред себе готов спасать, значит перед нами типичный герой. Значит понятно, что у него есть совесть, что в решающий момент он поступит по совести. Поэтому тот эпизод, где он решает отдать девочку или нет - не играет на полную. Я уже знаю, что герой блистательно добр. Но мне интересно что с ним будет дальше. А особенно интересен приход Тени.
Он же только что две минуты назад его выгонял, нет? А теперь вдруг позволил остаться? Почему? Растаял от девочки или рассчитывал на помощь дайри? А дайри не ожидал, что придут храмовники? Или собирался остаться в стороне?
Такой он милый с этой девочкой, ну прям как мамочка. И накормил и расспрашивает - рассказ вместе с героем всё милеет и милеет. Я не знаю, как мне кажется в такие века бугай трактирщик бывал обычно погрубее. И так уже спас от смерти. Еще и сидеть уговаривать - пффф.
То что девочка не говорит - отличная интрига. И как она хитренько улыбнулась, здорово! А леденящий душу стон (жаль, что в тексте, при высоком уровне языка, встречаются выражения-штампы типа этого самого леденящего душу стона) еще лучше.
Здорово вошло в “рассказ девочки”, если я это правильно понял, о том как она попрошайничает, но вышло - не понравилось. И впоследствии тоже: “пространство моргнуло”. Как-то… не очень оправдано на мой взгляд. Мне нравится эклектика, когда без того или иного нельзя обойтись, а здесь как бы можно.
Тщедушный кот - аналог хромоногой собачки, вполне предсказуемо умрёт. Потому что кто-то должен умереть, а кота не жалко.
Не очень понятно, что там с родителями. Они вроде как тень, да? А внутри девочки же тоже тень? Зачем им её убивать, чтобы выпить сладкую душу, если тень уже внутри девочки? Она такая беззащитная, так долго была одна, как с ней такого раньше не случилось? Вобщем сцена создаёт некоторое напряжение, но оно довольно быстро рассеивается.
К этому моменту с сюжетом вроде как всё вырисовывается. Есть Ярваг, цель которого теперь спасти девочку: от Тени, от храмовников. Остальные персонажи (домовой, выговор которого мне нравится(!) =) и дайри) просто есть, пока не понятно зачем. Главная черта Ярвага - благородная доброта. Он ставит на карту таверну, ради спасения девчушки. Но всё же, брешей у него не было. Одно простое событие - спасение девочки - это не брешь, это только начало. Брешь назревает в виде тени (как можно жить вместе с девочкой, не сожрёт ли она его) и храмовников. Ждём-с.
Зачем так сложно? Эманации вообще не в тему
Пыточная показана, чтобы, как я понял, раскрыть злобность священника. Не знаю, имхо лишнее. Злобность вполне видна и потом, а эта сцена кажется искусственной - совершенно не играет на сюжет.
Опять эманации. Слово понравилось?)))
Так. Вот церквушка знатно карикатурная… Люди что такие бестолочи, что они слушают этого мудака? Как они до такого дошли вообще? Жалость грех… Когда это просто так сказано, я не верю ни разу. Мне кажется чтобы показать другую идеологию, этого крайне недостаточно. Помнишь Гиперион? Там были служители культа шрайка. Крайне неадекватные бесполые бестолочи. Но понятно почему они верили, потому что с ними чудеса творились (грубо говоря) А почему жители верят этому садисту-мудаку не понятно от слова совсем. В общем, перед нами предстаёт воплощение зла рассказа.
Тут еще не могу оставить эпизод с парнем, который на себя накликал беду. Ну то есть он в танке что ли? Он признался, что во что-то там не верит (в чувство меры) он что не знал, что его закроют? Там же комната есть пыточная. Одно из двух: либо он идиот, либо прецедентов не было. Но нарисовано, что они были (мужчина с удалёнными веками) значит тот персонаж просто балбес.
Женщина, которая сдерживается, чтобы не закричать - это мать его? Какая-то парадоксальная истерия: зачем парень пошёл докладывать на себя??
Опять эманации))
Значит эти ребята энергетические вампиры? Мне нравится. Они вызывают страдания, а потом наслаждаются ими. Забавно. Но я не верю в такой строй. В первую же неделю придут люди с факелами с лопатами. На мой взгляд излишне карикатурно, то есть не хватает предыстории.
Иначе станешь госизменником!
Не знаю хотел, ли ты юмористический эффект, но получилось очень угарно))
Вот эта сцена, где Авиль откровенно вливает дерьмо в уши Ярвага, а тот ведется, вызвала неприятное чувство. Но что он там стоит, как телок, нукает и бекает. Авиль обладает каким-то даром внушения? Вроде бы этого не было. Но неужели можно воздействовать на человека такой чушью? Может в средние века люди были и тупее, ну то есть точно были тупее, но Ярваг изображён уже другим. Я не верю. Герой то есть не ждал прихода властей, не подготовился, ни о чем не подумал, девочку решил отдать(а нафига спасал?), все эти буду навещать и тд, смотрятся откровенно жалко. Единственная цель поставлена была персонажу - спасти девочку, он от неё отказывается. На глазах тает сочувствие.
Священник, не удержавшийся закусить губу от удовольствия, слишком уж приторно гнусный, как мне кажется.
Вообще непонятно, зачем есть линия про домовенка-проклятье, почему ведется Ярваг, и как это играет на сюжет.
Ярваг не думал, не гадал что девочки шесть лет всего и её убьют, до самого конца и вдруг передумал. Какой-то он наивный слишком. Ну что он не понимал что ли, что происходит всё это время? Не сыграл на меня этот ход.
Дочитал до лекарства и разговора с близняшками - отличная находка про лекарство. И всё-таки Ярваг такой приторно сладкий становится - девочку так уговаривает, папой хочет стать. Не понятно почему он к ней так привязался даже с самого начала. С таким характером у него могла быть уже куча подобранных с улицы детей.
Не понятно почему девочка поверила в приторные речи Ярвага, раз он уже один раз обманул. В этом мне видится стремление девочки к доверию, к доброте. Мило, но немножко немотивированно.
Вот этот эпизод вызывает самые реальные чувства! И дело даже не в самопожертвовании, а в этом самом разрушенном доверии. Сочувствуешь девочке, не Ярвагу.
Я не увидел этого сформированного Я. В чём я? В самопожертвовании? Слишком оно быстрое. Спас - накормил - полюбил - чуть не отдал - спас - принёс себя в жертву. Почему он так к ней проникся? Нет, конечно, если бы так человек повёл себя в жизни - это был бы героизм. А тут вроде всё правильно сделано технически, а что-то не так. Почему-то мне кажется эта история искусственной. Не видно у Ярвага обычной жизни, может в этом и смысл, что не было у него цели, а теперь появилась эта девочка и цель появилась? Но он прям сразу к ней стал так ластиться, с первых слов. Давай посмотрим еще подробнее про их взаимоотношения:
Три акта:
1. Вызволение от безымянного мужчины
2. Развитие событий, в результате Ярваг собирается бежать на север.
3. Финал с самопожертвованием.

Первый. Любовь с первого взгляда. Ярваг сразу совершает геройский поступок, потому что не может видеть несправедливость. Стерильно, но допустимо.
Второй. Ярваг утешает ребенка - стерильное поведение. Ярваг знакомится с прошлым девочки - предсказуемо, чтобы было за что её жалеть. Ярваг побеждает призраков. Ярваг думает отдать девочку и передумывает.
Третий. Стерильно.
Не знаю, что здесь не так, не могу объяснить, уже устал думать)
Короче ладно, я чувствую меня уже понесло. Рассказ хороший, а я его начинаю сравнивать с шедеврами) :hug: Уверен, шедевр ты напишешь по этому миру еще не один (один у тебя уже есть - В тумане)

Мне не хватило здесь раскрытия Месяца Тени. Что собственно будет? Это была такая тайна и загадка в начале рассказа, которая куда-то просто исчезла. А жаль.
Удачи!

Привет, Falcon. Спасибо за развернутый отзыв и потраченное время!
Ниже, опять таки, не оправдания (если читатель не увидел, то не увидел), а лишь общение:

Отсылка к "Перемен" Цоя.
Первая строчка песни (логику расписывал выше, в ответ на коммент Кошки)

Тень нарушает физику в том смысле, в котором она нарушается в сознании психически больных (см. Silent Hill)

В Ветке "Игры престолов" мы уже с тобой обсуждали темное фэнтези.
В моем понимании разница между "классическим фэнтези" и "темным фэнтези" заключается в следующем:

Что в классическом фэнтези всегда есть некое образование, материальное или метафизическое, которое суть Добро: Валинор, Ангелы и т д
В темном фэнтези таких нет, здесь есть человек и его внутренний моральный компас.
Геральт из Ведьмака, например, такой же добряк, как и любой другой герой классического фэнтези, значит Ведьмак не темное фэнтези?

"– Ты что робишь, Яр! Кинь жалезку, гэта не батьки твои!" - домовой.
Просто Тень предстала в том виде, в котором она могла повлиять на Ярвага.
Ярваг - не часть Тени и Тень таким образом хотела его получить.

а мне кажется в тему.
Погугли словосочетание "психические эманации", посмотри сколько раз используется.
Тот же Чайна Мьевиль использует.

Ну если злобность и так раскрывается, то , очевидно, не для этого)
Рассказ не только про сюжет, про персонажей, но и про мир.

я надеялся, что читатель хотя бы попытается воспринять текст изнутри.
И я, несколько расстроен, с одной стороны, ленью читателя... с другой - собственной неспособностью показать ну очевиднейшие темы, которые, как оказалось, нужно разжевывать здесь.

Поставь себя на место горожанина.
Есть Тень, которая является неким вселенским Злом. Она существует в рамках твоей культуры всю жизнь. Это не иллюзорная опасность, это жесть, которая может "забрать" тебя, твоих близких любой момент.
Все что спасает тебя от этой Тени - Церковь.
Которая воспитала тебя, твоих предков.
Ты, твои родители, твои друзья и знакомые живут в этом социуме.
Другого социума ты не знаешь.
Любую дичь для человека извне, горожанин проглотит, практически не подавившись.

+ идеология выстроена так, чтобы приносить Церкви максимальный профит.
Какие исходя из рассказа 2 очевидных цели для священников:
1) жрать вкусные эмоции
2) защищаться от Тени



Из твоей логики в средние века не было таких вот "не покорных"? Галилей и Коперник тоже были балбесами, по твоей логике.

Пыточную парень не видит это раз.
Второе - что священники этого храма делают в пыточной?
Получают "вкусности" от страданий людей.
Если парня поволокли в пыточную, значит он подходящий источник "вкусности".
Эмоции, испытываемые парнем - это одно из вкусных блюд.
Ты ведь любишь не только там, я не знаю, курицу или черешню?
Есть еще куча вкусных блюд. Так и здесь.

Идеология Города выстроена таким образом, чтобы создавать целое меню из вкусных блюд:
И всегда будут грешники, значит нужно сделать такую идеологию, чтобы грешниками можно было питаться.
Т.е. в данном случае "сомнения в правильности своей жизни" - вкусны для священников.
Они делают эту эмоцию - грехом и питаются ей, когда возникают инциденты.

+В ответах на отзыв Майка я описывал и логику Церкви.

семья (мать и сын) спасались (как и каждый год до этого) в Храме.
Мать поволокла сына в Храм, несмотря на то, что у него появились еретические мысли и надеялась, что он будет благоразумен и промолчит.
Но увы... в предверие месяца теней людей мучают попытки самокопания.

откуда придут?
Извне? А если весь мир такой? (например)
Изнутри? То-то я смотрю в Северной корее восстание за восстанием поднимается, причем успешно.


было.

потому, что ей 6 лет, и над ней всю жизнь издевались?

Тень будет раскрываться постепенно.
Тень - центральная тема сеттинга, который я делаю около 10 лет.
В один рассказ ее впихивать незачем.

по персонажу претензии отправляются туда же, куда претензии к сеттингу.
Если смотреть извне - да, обоснованы.
Если смотреть изнутри - все выстраивается.

Он не шаблонный рыцарь, который бросается на врага без страха и колебаний.
Он обычный человек, который в глубине души понимает, что что-то не так. Но поскольку другого социума он не видел, то и что именно не так - не знает.
Логику персонажа можно понять исходя из курсивных моментов. Он ищет себя и те решения, которые он принимает, оказываются ему близки.

Когда он первый раз спасает девочку он колеблется, так как это не его дело, она для него посторонний человек, но что-то его грызет (ему жалко девочку) - и он ее спаает.
Чем это для него чревато (как он думает)? Да ничем, в общем. Какой-то хмырь тащит девочку, представился храмовником, ну мало ли. Может врет.
Т.е. цена за спасение девочки - гипотетические трудности с законом (гипотетические!).
Дальше сцена, когда Авиль приходит за ребенком и тут уже маячат не гипотетические проблема, а фактическая смерть. Поэтому он снова колеблеться. Переживает за свою жизнь.
Это новый вызов его совести.
После каждого из подобных решений в нем крепло понимание себя. Поэтому когда девочку захватывает Тень, он уже не колеблясь заявляет: нужно ее спасти.

В конце он задерживает толпу, давая время беглецам он делает хорошо другим в ущерб себе.

Таким образом все очень систематично: ГГ постепенно вырезает из себя то, что можно назвать Эгоизм (являющийся совершенной догмой в данном социуме).
4 стадии становления ГГ, которые случились лавинообразно, благодаря приходу Тени:
1) спасение девочки от помощника священника. Результат - первый удар по собственному эгоизму. Относительно не серьезный, так как фактической опасности не представляет. Зато это первый шаг, который и не должен быть крупным.
2) спасение девочки от священника. Результат - второй, мощный и решающий удар по собственному эгоизму.
3) решение спасать девочку после того как прорвалась Тень. легкое решение, говорящее, что ГГ уже уверенно стоит на пути отказа от эгоизма (еще раз - принятой нормы в данном обществе).
4) решение отдать свою жизнь ради других. Естественное, спокойное решение, символизирующее обретение себя - человека, отвергнувшего эгоизм.


Эти его "поиски себя" усиливались с приходом Тени. и так совпало, что "прорвало" в этот раз.

Спасибо за то, что заглянул.

ЗЫ: ты хоть понял связь между "Кукушкой" и "В тумане"?

Начало было такое бодрое и многообещающее, но потом мое внимание начало сильно рассеиваться. С одной стороны, интерес и сопереживание к Ярвагу, Ляденю, дайри и девочке сохранялось до финала. С другой - многие отступления утомляли, хотелось быстрее дочитать.

Было интересно следить за битвой добра и зла в девочке. Немножко шизофренические диалоги Голума напомнило:smile: Хотя мне показалось, что она слишком по-взрослому выражается. Но, может быть, это следствие ее не совсем человеческой сущности.
Я посмотрела некоторые ваши комментарии и хочу отметить: а мне вот речь домового весьма понравилась, ни разу не резануло. Очень вкусно очень выражается, и от этого его легко представить. Почему-то он был моим любимым персонажем.

Отменно мерзкий образ священника. Очень хотелось все время, чтобы ему пусто было, если не хуже. Ну и мальчишки, конечно - настоящие садисты.

П.С. В целом мне рассказ весьма понравился, но сократить бы его хотя бы на треть! Имхо, он он этого сильно выиграет!

Карина Бушоу, большое спасибо за отзыв!
к сожалению, а может и к счастью, рассказ не только про сюжет и персонажей, но и про мир.
Так что сокращать, наверное, я не буду.

рад, что вам понравилось!

Загадочные перипетии добра и зла.
Земля поделена на север и юг. Граница – стена тьмы. Священника питаются эмоциями людей, но сами, похоже, людьми не являются. Но некоторые эмоции они, всё же, не любят и всячески искореняют их из людей. Видать, невкусные эмоции. Удобно устроились. Люди сами приходят к ним и неосознанно кормят. Люди для них – Клондайк
Девочку постоянно обирают три подростка которые убивают её котёнка. Чтобы им отомстить, девочка впускает в себя тьму, которую впоследствии изгонит с помощью трактирщика.
Вообще, с трактирщиком, не всё понятно. Такой громила! А спёкся из-за того, что получил по голове и обжёг ногу? Не верю. Уже одно стремление позаботиться о ребёнке, должно было придать ему сил, а не отдать свою жизнь и оставить её на попечение домового. Трактирщик, по сути, должен был не просто бежать, но и девочку нести на руках, а он сдался. Глупо.
Всё в рассказе хорошо: атмосфера, диалоги, герои… Кроме финала с трактирщиком.

Anor, на самом деле о вашей работе прекраснейше высказался Falcon - рассказ хороший, и напрасно сравнивать его с шедевриумами. Т.е. всё, что понаписал выше я - всего-навсего как раз взгляд с позиций литературы аля Эко, Джойс, Лем - а это нафиг не нужно, когда речь идёт об обычном фентези, выполняются просто-напросто разные задачи. В этом, кстати, сложность подобных сетевых конкурсов - ведь фантастика фантастике рознь. И тут я даже не буду линкать на свой рассказ, чисто в языковом плане он сильно проигрывает прочим работам. А, если хочется вникнуть в суть различия hard SF от фентези - могу лишь посоветовать почитать скучнейший талмудище "Философия случая" Лема. Вот только подсказать "как лучше продавать текст" он не сможет, и, загоревшись подобной жестью, вы наоборот растеряете благодарную публику, посему ещё раз искренне простите, я реально не имею права на этот менторский флёр даже близко - оно само получается. Просто-таки, да, можете иметь ввиду, что можно взглянуть и с этой постмодерновой колокольни. А начав подтягивать логику поступков, мотивацию героев многие косяки решатся сами собой - авторегуляция великая штука. Удачи вам!

Антураж, спасибо большое за отзыв.

ну не обычный это ожог, значит. То, что он не прижег ногу, и из нее льтся кровь не говорит об этом?
+
"по обильному кровавому следу, тянущемуся от стопы, по характерному скрежетанию ноги о брусчатку, Ярваг понимал, что дела плохи."
Что может "скрежетать" о брусчатку? Кость.

А еще у него сотрясение мозга - пробовали с сотрясением мозга бегать?
Я очень рад, конечно, что герои книг и фильмов стоически переживают множественные ранения, но мне и хотелось показать, что герой при всей свой комплекции не воин и не рэмбо. А обычный человек, как физически, так и ментально.

В общем, понимаю ваши претензии. С точки зрения устоявшихся в сознании читателя правил написано не удачно.

Привет, Анор! )
Предыдущих отзывов не читал, если повторю чьи-то мысли, извини )), пишу сразу после прочтения, пока свежо.

Скажу тебе сразу, что вот это: от горящего синим цветком камина, меня сразу пробрало. Это ж моя любимая, ну или одна из...
Цоевские метафоры... Шикарно ты догадался вставить их в текст.

Мне всегда нравился твой стиль, но на этот раз ты сотворил чародейство. Текст погружает мгновенно в атмосферу сказки, старины, волшебства...и "настоящности" истории.
Отлично! И твой фирменный курсив как нельзя в тему.

Но... у тебя повисла куча непонятных хвостов (( я понимаю, что перед нами лишь кусок сеттинга.
Но хвосты так вешать нельзя.

Хвост номер 1:
Резко осмелевшие и одурманенные светом горожане бросились во Тьму.
священники превращаются в каких-то чешуйчатых монстров (драконов?) толпа кидается на Тьму. И?
Судя по тому, что описано выше, Тьма их запросто... ЧТО? Сожрет? Обратит? Всем даст по двойнику? Или каждого наставит на путь истинный?
То есть в тексте не хватает одного маленького указания на какое-то продолжение этого эпзода.
а) ... и Тьма отступила
б) ... и Тьма поглотила толпу
с) ... реальность моргнула, и все оказались по домам.
Ну и так далее ))
Видишь ли, из авторского сеттинга, который мы видим сейчас, вытекает интересное следствие: Тьму боятся, но при этом никто не знает, что она такое и что она может сделать. И читатель этого не знает. Задача автора помочь читателю понять авторский мир, но не запутать бедолагу окончательно.
Надеюсь, ты понял о чем я )

Хвост номер 2:
тянул ее за руку вслед за дайри, который на бегу водил руками по воздуху, словно загребая воду. Троица скрылась за поворотом
Ага. Значит Тьма это совсем не страшно. Загребай себе, знай руками и беги через нее. Почему тогда толпа со священниками кидалась драться с этой Тьмой? Или что они там сделали?
Выглядит как логический ляп или несостыковка. Ну или я туповат )))
Опять-таки не хватает мааленькой детальки, пары слов. Ну что-то типа:
а)...вслед за дайри, который на бегу водил руками по воздуху, нашептывая что-то (читатель понимает, что колдунство творится)
б) ...вслед за дайри, который на бегу водил руками по воздуху, вычерчивая странные символы (а не воду загребая, ибо воду загребать это выглядит, будто они плывут по собачьи)
с)... вслед за дайри, который, держа старинный амулет в руках, водил ими по воздуху, словно загребая воду...
д) или! Где-то в тексте выше указать: однажды Ярваг видел, как дайри проходит черед Тьму: словно плывет, загребая руками. Видимо у народца была какая-то своя магия (знание), для преодоления Тьмы.
и т.д.
То есть опять, надо чуть-чуть помочь читателю понять сеттинг. В чем сила дайри, брат? )

Хвост номер 3:
Толпа в ужасе замерла и попятилась, пронзаемая иглами рева огромного северянина.
Ну опять я туплю. И? Что дальше-то? Ярванг победил же? Где возвращение рыцаря в сияющих доспехах? Или он помер заревев, главное "я" сформировалось? Или толпа его растерзала?
Или всех убил и сам рухнул на кучу поврежденных врагов и испустил дух? Или... ну ты видишь сколько у меня этих "или"...
Да, ты уже понял, про что я ))) подсказка читателю для понимания сеттинга. Одним или двумя словами. И вопросы умрут сами по себе.

Общее впечатление:
Образно ярко, сильно. Увлекает и гонит читателя дальше. Многообещающее сказочное фэнтези переплетается элементами сюра и фантасмагорических видений. И это не плохо, наоборот, некая изюминка авторского стиля, когда грани реальности расплываются под воздействием иных сил.
Герои и их характеры получились на 5+. Ни разу встает вопрос о мотивации поступков, или логики поведения. Все психологически достоверно. И это здорово!
В целом - понравилось!
Хотя читая, я не мог отвязаться от евангельской цитаты: и если сатана восстал на самого себя и разделился, не может устоять, но пришел конец его. У тебя примерно то же.
Священники, прикрывающиеся неким абстрактным светом творят далеко не добрые дела и по-сути - зло. Тьма пришедшая вообще Зло какое-то изначальное, периодически повторяющееся, сродни стихии.
Ну и как? Зло против Зла?
То есть у тебя очень интересное мироустройство. Добро как таковое раздроблено, уничтожено, практически не существует, и проявляется лишь инстинктивно, в виде неясных побуждений.
И явный тому пример - Ярваг - символ добра подсознательного, стихийного, неосознанного. Добра, которое живет в каждом, не смотря на идеологию, воспитание, мораль окружающего общества.
Это хорошо ), но выглядит безнадежно и удручающе.
Потому что, такое добро не победит, оно обречено.
При этом Зло поглощает всё, да еще и дерется само с собой, от тоски, видимо )
Тьма, проникшая в девушку, так с ней и остается, судя по концовке, и что нам родит эта милая кукушечка? Темного Мессию? )
Ответа на этот вопрос в "Тумане" нет ), а я что-то не хочу даже строить предположений. Сильно мрачными они у меня рисуются )

В целом, спасибо за рассказ!
и удачи!

Привет, старик)
зришь в корень: это не баг, это фича ).
Никто не знает, что такое Тьма и что она делает.
Исследование ее - одна из ключевых задач как жителей сеттинга, так и читателя.
Да, я понимаю, что увы, большинство читателей это воспримут как минус в отдельном рассказе, но, надеюсь, в сборнике этот момент будет читателем осознан и принят.

Цитата из текста:
Подробнее - в другой раз :)

Осознанная недосказанность.
Но вообще, исходя из эпилога и из эмоциональной составляющей описания Ярвагской-концовки я бы, как читатель сделал вывод, что это описывается "славная смерть" из скандинавских мифов.
Эта смерть для Ярвага (Ярваг = анаграмма от "варяг") - торжественный праздник, вершина крещендо.
Поэтому я не думаю, что закончить явным "его пронзили вилами" в данном случае подойдет.

чувак... ты не представляешь как ты прав.
Я не буду спойлерить ,так как надеюсь, ты продолжишь знакомится с этим сеттингом дальше, но ты снова зришь в корень.
Ты, можно сказать, с лету разгадал две важнейшие концепции мира (сейчас и раньше про Тень).

он там есть) перечитай, если будет желание.
А если нет, то хотябы обрати внимание на эту фразу из Кукушки:
"– Ну что, моя Золотинка? Заберу снасти и пойдзем домой?"
Поищи слово "Золотинка" в рассказе "В тумане" :)

это осознанная недосказанность.
Мне хотелось, чтобы читатель гадал: управляют ли медузы телами или нет.

СПАСИБО!)

Очень жуткий мрачный мир! Но пробирает! Мне понравилось. Это будет сильнее, чем "Пятерня Гвиру". Особенно мне понравился разговор Ярвага и отца Авиля, в котором священник запудривает трактирщику мозги. Сразу вспомнилось "Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила" :-)

Удачи автору в описании этого пугающего мира!

Ну какая ж это славянщина? Это Перумов, Миура и Сапковский. Третий - именно на третьем месте, вспомнился в последнюю очередь, а потом был обнаружен в профиле юзера. На заднем плане пробиваются ещё и очертания "Тёмной Башни".

Рассказ крепко сбит. Как дубовый стул в городской таверне. Структура мерно грохочет - туча, затишье, раскат, молния, луч солнца. Ощущения от катастрофы - яркие, опутывающие. Ливень или Затмение? Фэнтези-нуар с нуарным протагонистом вроде Марва из "Sin City".

"Как бы стандартная раса, но назовём по-другому" - утомившее явление. А тут вышло годно. Веришь, что под боком у главгероя - не эльф и гном с перебитыми серийными номерами, а самобытные существа. Дайри - бытовой околоэльф. А домовой просто на белорусском шпрехает - кстати, очень точно, полубульбаш пропалил :vile:

Атмосфера кабака с антигероями - по нраву. Эх, теперь своя задумка по даркухе неактуальна: повторяться-то отстой. Люблю эту тему. Правда, мне больше по душе кабаки, где мракоборцы хорошие: Перелётный или из Vermintide.

Центральный троп рассказа - Человек сам себе враг.

Описания религии тут, конечно, torture porn. "Колодец и маятник" пополам с "General Witchfinder". Пастыри недобрые влезают на пьедестал POV'ов, дабы продемонстрировать дымящую от наслаждения шишку. Инквизитор секатором отрезает сосок ловцу домовых в храме, смотрит на платиновые солнечные часы за 30000 голды и уезжает на тонированной карете срывать концерт барда Менестрельсона.

Дева в беде? Нет, девочка в беде! Девочка с котёнком. Аватара чистой жалостливости. Получается одноногая собачка.

Выше сказали, что антиклерикальный сеттинг навяз в зубах. Это верно. Пора писать начальству в застен... а, это не наша церковь, а "Хрустальный Дракон Иисус". С типичной для себя родовой травмой. Этика и эстетика культа в реальности произрастают из догматов. Это относится и к светлым ХДИ, как в Вархаммере-фэнтези, Героях, Варкрафте. Культурный шаблон без корней. Есть ли в черновиках "декалог" антагонистов? "Умеренность - это зло". Видимо, отсылка к "теплохладности". "Жалость - зло". Это уже мраккультизм. Конрад Олесьницкий - скотина и садист, но при том человек своего времени. Мозгус - ну-у... это же японцы, у них туманные представления о Европе. А мы - сами европейцы.

Госбезопасность - атрибут Нового времени - сперва режет глаз, из-под кабака где-то в чешско-германском подобии вылезает англосаксонская ухмылка черепа Корво Аттано. Но вразрез с диссонансом сабж придаёт действу натурализма. "Вторжение на частную территорию", "личность против Левиафана" - сюжет традиционалистский, патриархальный, в духе Льюиса и Честертона. Связка Церкви и Государства многим кажется неразрывной, но история человечества демонстрирует, что связь чуть ли не чаще обратная. Предлагаю автору написать рассказ с клириками против государства, попробовать на вкус оценку конфликта - куда сердце ляжет? Выводы могут быть неожиданные. В помощь история гвельфов и гиббелинов, житие прп. Максима Грека, биографии Новомучеников...

Хорошая ли здесь Тьма? Это сейчас модно. Нет, не хорошая. Оправдания Тьмы быть не может: герой защищает не секси-вампиршу, а бедную девочку. Как писал К. Льюис,
В общем, это не утончённый чёрно-чёрный гностицизм Бэккера, а несколько тесное самому автору "На тебе!" странному синтезу католицизма, сектантства и кровавой гебни.

Резюме: киношный Старик Логан на серо-чёрной мостовой гримдарка с мечом Гатса, глефой Фесса и кинжалом Корво в руке, но достаточно здоровый нравственно, дабы не стать сатанистом.

Луч добра автору. Мы не такие буки, как в фэнтези-рассказах =)

https://pics.me.me/later-that-day-yo...em-9340241.png

P.S. Пока читал, слово "перемены" не вспомнил ни разу. Впрочем, как видно из конкурса, под них можно подписать любое изменение.

Спасибо, greatzanuda! Очень рад, что заглянули!

Спасибо, Warukh.
Чтение вашего отзыва доставило мне огромное удовольствие.
Всегда приятно наблюдать за эрудитом от фантастики, который не опускается до глумления над плебеями.
Кажется у меня появился новый любимчик среди местных жителей (вместо Васекса). Хотя посмотрим на ваш расказ и там определимся (киберпанк у меня в фаворе)

это ерунда... тут на днях вышел Тенеграф, который перечеркнул годы труда над двумя моими сеттингами "альтернативная испания" и "фэнтезийный сайлент хилл" и я не отчаиваюсь, а вам и подавно не стоит :)

о чем вы, поясните, плз)

есть и такая страна в сеттинге) и именно Гвельфы и Гиббелины были источником вдохновения.

Мы это кто? Методологи? знаю, что не буки ;)

а зря)
первая строка - отсылка к первой строке песни "Перемен".
Далее: перемены к лучшему с ГГ и с девочкой.
Перемены к худшему с социумом.
Ожидание перемен - ожидание Тени.

Спасибо, что заглянули) Удачи вам в бою с "синетаблеточными"

Отнюдь не таков. Но учту способность к маскировке =)

1. По ссылке же статья. В крации: есть злая стихия, но антагонисты - люди.
2. Ну, люди обычно знают свою культуру не на уровне клюквы.

Методологи на мерсах, ловящие ловцов покемонов.

Сяп =)

а может и так ;)

я по ошибке оставил QUOTE не там где надо. Про "человек - зло", это понятно, кнчнж.

а вот тут даже после прояснения не понял, увы...
Есть мой расказ.
Есть ваш разбор:
Суть его я уловил лишь отчасти.
Претензия, видимо, сводится к тропу "Культ. шаблон без корней".
Но последняя его часть, где упоминаются персонажи из Башни и из Берса осталась для меня не познанной.

Теперь есть фраза, что люди знают свою историю не на уровне клюквы.
Да, это так. Но связи с расказом не нашел...

Кстати, вы как истинный alt+r испещрили обзор ссылками на Тропы... Жаль, что Тропы стали сборищем бесполнезных шаблонов.
Когда-то Тропы в первую очередь содержали интересные приемы, которые могут помочь авторам, а теперь это свалка недоархетипов, которые заставляют автора чувствовать себя вторичным.

ну тут,мне казалось, понятно, почему применил М.
Церковники из рассказа - суть власть.
Вы написали "Мы не буки, как в фэнтези".
Значит, если говорим о власти, то уже не alt+r, а М.

Если равняться на западные антиклерикальные сеттинги, то злодею стоит придать "плохой человечности" (епископ Конрад, миссис Кармоди). Ну, или делать нарочитый китч типа "Проповедника".

Японцы имеют слабое и даже причудливое представление о христианстве (хотя нынче не хейтят его, по крайней мере, те, с кем пересекался). Тут и Мозгус, и Алукард, и какая-то анимеха, где "Иисус" - тёмный властелин.

Инквизиторы из рассказа вроде европейские, при том шаблонно-зьлие. Но не продавшиеся Тьме, как Бенедиктус из ВоВоньки. Не Вечный Огонь или Воробьи, которые храмовники, но не рассчитанные на чёрную оценку. Получается перумятина (страшное оскорбление, жду вызова на дуэль).



А кроме конкурсного рассказа и следующего за ним что-нибудь есть?

на самом деле, считаю первую "Гибель богов" лучшим рускоязычным фэнтези.



в художественом варианте пока нет.
А вообще есть вырощенный с достойным аутиста усердием 11-ти летний сеттинг, описывающий планету и все ее слои (метафизический, культурный, политилический) с ее зараждения и до условного конца.
Хочу для начала сделать сборку расказов, описывающих отдельные регионы и концепции сеттинга, а потом уже переходить к крупной форме.

Грустная сказка о матери одиночки которой никто из детей не подал воды, говорите что не то? Тогда это история о любовном треугольнике во время великой отечественной войны - тоже не то.
Тогда это рассказ о нашествии рыжих псов, но несколько героев находят решение и идут на север. Можно подумать что сейчас я пересказываю сюжет одной из серии мультфильма про Маугли. Но по сути сам рассказ является своеобразной интерпретацией этой истории. Если серьезно я не пытаюсь обидеть автора, а просто хочу показать что даже такая мрачная история может не слабо позабавить.

У меня вопрос - к какому Креативу относится "В тумане"? Если к этому, то почему нет в списке рассказов?