Зимний блиц: Мелочь и Побольше - Проклятое семя
 

Преноминация пройдена.

:sad::cry::metla:

:music:

Это кто тут зажигает? Автор в двух лицах?
Ну, ща как почитаем, :vile:

:sad:

Интересно! Напомнило чем-то Уши даже, Людоедов, но ооочень отдалённо, притянуто за уши)
Интересность 8,5 из 10

Написано модно, "с душком"; композиционно выстроено, имхо, удачно, интрига осталась для меня до самого конца (но меня, честно говоря, не трудно тут удивить)

А вот вложенность истории тут непонятно вышла. С одной стороны забавно, что я к концу забыл, что там была Анка и образовался финт ушами, а с другой стороны смотрится немного чужеродно.

Не понял зачем ведьма парня в дом завела, за солью что ли?

Еще местами немного шероховато: темп меняется как-то неуловимо, к концу побыстрее стало, сцена драки - вообще лень в чистом виде))

Телеграмма

А в целом - стилизация, язык, сюжет - 4,5

Даже вот не скажу как улучшить и нужно ли. В своем жанре классно (хотя я читал только пару глав Ведьмака). Секс хорош, явно писала девушка (ну потому что парни брёвна)

Подумаю, может еще чо допишу

Придумал. Поругать хочу.
Охотник - пень. Я ждал от него, что он хоть ведьму спалит, а он затупил. Получилось, что автор протащил свою гениальную идею(на само деле хитро и понравилось) как ведьма пощадит охотника, через его совершенную тупость.

"Лех" - там лишний тоже совершенно, как и лесовичок в шаре (откуда взялся внезапно в тексте шар? я аж перечитал 4 раза), который не сыграл никак. То есть много лишнего, можно резать точно. Зацените "В тумане" Анора Вот если бы вы так же выдержали темп, стало бы лучше, а сейчас неряшливо немного. Ружья брошены на еще полтора рассказа

Анка (пулемётчица) и Айрон – соотношение имён улыбнуло. Автор так задумывал? (впрочем, это частная читательская заморочка)
– Гарри ещё не заходил былки считать?

Вообще, текст несколько небрежно написан. И стиль под сказочный тоже выдержан нарочито, как первый набросок (вначале) Дальше или автор расписался, или читатель расчитался – гладко пошло.
По всему тексту небрежностей достаточно.
Например: «хлебом-водой» – это что за продукт?
Вычитывайте, автор, правка ведь, как я понимаю, разрешена.
Нет, финал хорош, но...
А как Анка родилась, ведьму же сожгли?
Почему у охотника сын? Непонятно, нет в предистории и непонятно, что это даёт финалу.
Вообще, как страшная сказка, история хорошо зашла. Интересная, очень даже.

Анка путемётчица внучка потому что. Сын охотника - её отец. А ведьма - мать своего сына и бабка пулемётчицы.

Тут новый вопрос. Как, простите, рожала ведьма? Она старухой рожала? Или у них там этот процесс особенно происходит. Важный вопрос ведь!

А как же это:
Вопросы копятся как снежный ком, где автор?

Так, ч сего бы начать?

Не понял зачем ведьма парня в дом завела, за солью что ли? - никто никого никуда. Сам он вызвался. А ощущения что его кто-то куда-то -для антуража. Типа не все так просто с девкой-то. Вот.

темп меняется как-то неуловимо, к концу побыстрее стало, сцена драки - вообще лень в чистом виде)) - тоже так думаю. Придется кому-то менять.

Секс хорош, явно писала девушка (ну потому что парни брёвна) - хм)) вот прям не знаю, стоит ли тут отпираться)

Анка путемётчица внучка потому что. Сын охотника - её отец. А ведьма - мать своего сына и бабка пулемётчицы.

Тут новый вопрос. Как, простите, рожала ведьма? Она старухой рожала? Или у них там этот процесс особенно происходит. Важный вопрос ведь! - нет. Мать анки померла. Она и была дрочерью ведьмы. А ить, и правда, молодая была, пока рожала-обновилась же. Щас подправлю.


Дымка) Нет, финал хорош, но...
А как Анка родилась, ведьму же сожгли?
Почему у охотника сын? Непонятно, нет в предистории и непонятно, что это даёт финалу.
Вообще, как страшная сказка, история хорошо зашла. Интересная, очень даже.

Спустя девять месяцев...сожгли ведьму.
У охотника есть сын. Тепреь и дочь.
Небрежности, щас посмотрим. спасибо!

Это вас дезинформировали. Анка Айрену плямянница. Он сын Охотника. Анка дочь дочери ведьмы и Охотника. Уф... Вроде все:smile:

:nono: Размечтался, автор, - "всё". Это только начало работы. Не знаю, может я туповатый читатель сегодня, но запутались то мы уже как минимум вдвоём с Falcon Father. Так что с дочкой-внучко-сыновьями и родами чёткость надо вносить (имхо)
:good: рассказ достоин доработки!

[QUOTE=Дымка Ри;2124253]:nono: Размечтался, автор, - "всё". Это только начало работы. Не знаю, может я туповатый читатель сегодня, но запутались то мы уже как минимум вдвоём с Falcon Father. Так что с дочкой-внучко-сыновьями и родами чёткость надо вносить (имхо)

:good: рассказ достоин доработки![/QUOTE

Ок. Что-нибудь выдумаю)
Спасибо!

Не понял
:wacko:
А это кто был? внучатый племянник городского палача?
:wacko:
Нафига такая соната-варвара? Что делает сын?

Айрен сын Охотника. Анка дочь Охотника. Но при этом Анка племянница Арона :wacko:

Вообще, не так все было(

Но они разобрались, кто чей сын/дочь. Теперь вопросов не должно быть.

Дымка, а вот хлеб-сало не соглашусь. А как же мед-пиво?

:umnik:
Не знаю, я не филолог, но хлеб-вода - словосочетание, как просто читателю, глаз режет.

ПС: Автор редактировал текст. Финал стал проще и понятнее (для меня)
Кусочек с костром, с сожжением ведьмы мне не нравится (имхо) Нет, зрелищный эпизод тут не лишний. Просто какой-то скоропалительный и инородный он на фоне предидущего текста.
– мне не нравится (только не спрашивайте почему – чисто читательское), – по моему совсем не вписывается словечко.
Зато короткий финал про Анку нравится.

От автора "Прелюбодея" в рамках "Музыкального домино".
Здравствуйте, я вас ругать буду. Сразу предупреждаю, чтоб морально подготовились.
Споткнулся в самом начале.
ни смотря ни на что. - несмотря ни на что.
Далее мне совсем не понравился этот своеобразный пролог про Анку. Нет, он настраивает на нужный лад и вполне съедобен, но такое начало налагает определённые рамки. Дальше должен быть текст Айрена. То есть история, рассказанная трактирщиком. У вас же далее идёт куски истории от разных персонажей и подробности, которые трактирщик знать никак не мог. И выглядит это всё безалаберностью.
На мой взгляд именно безалаберность - главный минус текста. Стилистика не выдержана. На Охотнике она сильно сбоит. Настолько сильно, что я подозревал в нём попаданца.
Есть мясо — привилегия охотников и солдат. В мясе всегда остаётся агрессия. - Живой пример. После "Гой еси, добрый молодец" смотрится диковато.
Рассказ смотрится в разы лучше, если при перескоке фокала соблюдать какую-то логику. Персонажи вступают в определённом порядке, или отдают "пас на ход", или что-нибудь ещё. У вас довольно большой кусок от лица жертвы ведьмы. Просто потому, что могу, как говорится. Я не утверждаю, что так нельзя. Но в данном конкретном случае опять создаётся впечатления непродуманности, неряшливости.
Удручают неработающие детали, вроде лесовика. В таком небольшом тексте каждый эпизод должен быть на своём месте, каждая деталь играть. Композиция, персонажи - всё должно работать вместе.
Ритм неровный. Под конец вообще куда-то опаздывали.
При всём при том достаточно интересный сюжет. Хорошие описания и образы. И хоть вдохновлялись вы скорее не песней, а "Ведьмаком", но всё равно неплохо. Ведьма, как самка богомола, пожирающая самцов. Финт с дочкой интересен. Хорошо, что она теперь просто дочь, а не внучатая племянница шурина ведьмы.
Работать и работать ещё над текстом. Сыро и неровно. Скачет рассказ, дёргается. А должен приковывать внимание.

Ребят, всех выслушал. Подумал...и удалил часть. Посмотрим, что из этого выйдет. Попробовал выдержать стилистику в одном стиле))

Надеюсь, что стало лучше. Спасибо!

был/было/были - 12 шт
:smile:

Гарри, таки это не много)
Текст-то немаленький.
За опечатку спасибо!

Итак, начну разбор содержимого кармана

Меня смутили имена: Айрен, Анка, Иван, Ядвига. Смешение русских с нерусскими. Как-то географически не определить даже по этим именам, где происходит сие.

Далее. Троезвездочье, то есть "***". Понятно, что время прошло или сцена другая, но мне кажется, лучше (и самое главное - легко можно) сократить эти символы до минимума. В таком стиле повествования легко ввести фразу наподобие "а в это время" или "прошел день, и начался новый".
То же самое касается фразы "Спустя девять месяцев...", и "***" перед ней. Если многоточие заменить на законченное предложение и убрать эти три звезды - будет лучше. Текст ровнее станет.

Стилизация сказки не выполнена тщательно.
Тут гламурных "вампиров" лучше заменить на родных "упырей".

.
Если не видно, то зачем отходить в это "издалека" и оттуда вещать то, что с такого расстояния не видно? Переработать бы.

Самая главная претензия - к концовке. Если вначале были ясны мотивы ведьмы и ее жертв, то в конце не совсем четко выражено, какую роль играет Анка (с родословной все ясно). Эмоций в конце нет совершенно. Ну знает она, и чего?

О хорошем.
Прекрасное повествование! Автор смог стилизовать текст почти полностью и настолько плотно насытить его подробностями, что я ни разу не догадался, к чему автор ведет. Иронический слог иногда сбивает с серьезного восприятия текста - это. конечно ж, на любителя.
Сама сказка чему должна научить или о чем рассказать? О том, что женщины готовы на все ради вечной молодости. Их никогда не остановит ни мораль, ни убийство. Именно таких до сих пор называют "ведьмами", но думают об этом все.
На то и сказка.

По мелочи придраться:
1)Присела на стул, в отуплении вытянув ноги и мечтая хоть немного отдохнуть
2)смыслом жизни которых является только "купи-продай"

У всех своя красная тряпка=) у кого-то "был", у меня:

1)причастия и деепричастия
2)отглагольные существительные
3)словечки типа "являться"

А теперь к делу:
Соглашусь с предыдущими комментаторами, написано модно-сказочно. Лично мне это портит впечатление. И ещё устный рассказ, который занимает большую часть повествования, стоило построить именно как устную речь... отбивки кажутся лишними. Но это уже мелочь.

Меня покоробил стиль. Сюжет затянул (хотя обычно такие вещи - не моё). Композиция хороша. В начале, признаться, подумала, что Анка вообще введена в сюжет просто чтобы дать историю от третьего лица, знаете, Акунин так ещё любит делать. Вводить недовольно-циничного наблюдателя.

В общем, всё круто и одно "но".

М-дя, тут, видимо, уже до меня было сказано, но стиль и правда хромает на обе ноги. Он какой-то неустойчивый, эклектичный: начало вроде в духе популярных фэнтези идёт, потом вдруг включается старинно-былинный поток с примесью современных словечек. Или вот к примеру, то тут описываются груди яблочные, молодые, налитые, удалые, и вдруг, будто из другой оперы, будто из модернизма какого что-то высунулось "миллиардами звезд рассыпалось сознание" - и тут же спряталось назад. И ведь дальше скачет не меньше.

М-дя, история про этакую женщину-богомола. Впрочем, паучихи тоже практикуют нечто подобное. Тут срочно Фрейда в студию, - он разрулит символическую подоплёку - но она тут навряд ли есть.

М-дя, это длинный, возможно, слегка затянутый рассказ с рваным, прыгающим стилем привлекателен сюжетом, ибо он тут, по крайней мере, очевиден. Это явное достоинства рассказа. А вот стиль мне совсем не понравился.

Посконная стилизация, не очень удачная.
Ведьмовский гон.
Автор не писал Егеря?