Креатив 20: Мартокот в октябре - Щель в доспехе
 

Ангелы здесь больше не живут?:sad:

Спасибо за серьёзный и атмосферный рассказ. Очень понравилось.

Щель в доспехе
Брешь в душе...
Не заделаешь уже
Если в руки меч возьмёшь
Темною тропой пойдешь...

P. S.Римлез идёт по широкой тропе, отводит нависающие над ней ветви, подныривает под еловые лапы у выхода на поляну.-Римлех?

простенький рассказ без особых сюжетных твистов и без внятного финала. но мне скорее понравилось, чем нет.
малость заштампованный стиль описания, но по всей видимости автор хотел придать рассказу нуарности. ему это удалось, и объясню почему "но". штампы - не всегда режут глаза и не всегда говорят о скудности авторского воображения. здесь они, судя по всему, присутствовали осознанно, для придания рассказу нужной атмосферы. в конце концов, некоторые люди любят время от времени читать дешевые ужастики или бульварные детективы, а там почти всегда штамп на штампе. и по мне, это не делает бульварщину плохой литературой. литература развлекает и бульварщина, выполненная со вкусом и вниманием к жанру, вполне себе справляется с задачей развлечь читателя.
осень, дождь, парк, карающий маньяков аггел, вспышка, судмеды и детективы. за исключением вышеупомянутых помарок (+ еще тех, что я мог не заметить), круто)

Irin Eagle, точно! Про мелькает страх. это я поправлю. это косяк.
спасибо, что заглянули! рад был вас услышать!

Гм, гм. Вроде бы и годно, но как-то не докручено. Концовку надо было сделать появственней, к тому же не понятно кто эта Хейма. Я когда прочитал про ее белые волосы и вязание, подумал, что мать ГГ или какая-то старушка. Но тогда, что связывает героя с ней? Если нет, то надо было хотя бы дать понять какого она возраста.
Описания атмосферные, да. Хотя вначале, когда проникаешься описаниями глазами прохожего, а потом узнаешь, что он педофил, становится как-то не комфортно)

Преноминация пройдена

Дух Креатива, благодарю! я волновался.

Kэп, недокручено? хм... жаль. значит, не сумел. а про белые волосы и возраст - не подумал.



про глазами педофила:lol::lol::facepalm: неожиданно. я об этом эффекте не подумал. да.:-_-+:

Ни фига себе простенький рассказ. А я не фига не понял все. Да и штампов не заметил. :shok:

описания осени, слякоти, дождя со всей их унылостью? в конце 00-х прорва школьников таким макаром фэнфики по "сталкеру" писала, начиная рассказ суровым голосом: "в зоне как обычно шел дождь...". не в обиду автору, конечно, и уже объяснил почему.

Я понимаю, но я фанфики по сталкеру не читал. Я в игру-то доиграть не смог. :vile: Мне лично описание природы очень понравилось. Я так не умею совсем. :sad:

To автор

Мартокот, может вы запишетесь в Поруку, я тогда вам развернутый отзыв напишу.

Ох, да что ж так мало-то?) Увлекли, очаровали. Теперь хочется еще этого мира, этих образов. Узнать. Не все, конечно, многое должно оставаться тайной, но еще немного...
Мне понравилось, очень атмосферно. Да и "вовремя" - этакая прекрасная осень, которую и за окном созерцать можно) ну, не такую поэтичную, конечно)
Спасибо)

Мартокот,. наконец-то совместила с октябрем. Ваш месяц! :smile:
Я тоже люблю осень. Разглядываю упавшие листики - они все удивительно разноликие, летом таких не бывает.
Ваша осень втянула в себя целиком и полностью. Наслаждалась картинками.

Атмосфера шикарная. Грусть мокрого парка в кисее тумана, а над всем этим - печаль о душах, среди которых слишком много тех, что не сумели поймать свою звезду.
Маньяк, пекущийся о чистоте осени, несколько удивил. Вот кажется, если душа черная, то не может человек видеть красоты. Хотя Чикатилло вроде был очень сентиментален. Тем не менее, в художественном плане осень глазами маньяка и осень глазами Римлеха получилась почти одна и та же. Вообще-то она и есть одна на всех, но внутренние миры героев все-таки разные.
Отдельно впечатлила идея припрятанных больных душ. Наверное, иной раз им действительно лучше на время уснуть... Но об этом подумаю отдельно, потому что привыкла к иному: душа обязана трудиться.
Тема совращения аггелов тоже стоит раздумий. Потому говорю: спасибо за рассказ!
Удачи вам, Мартокот!

Доброго вам дня, Мартокот. Вот прочитал я ваш рассказ. Впечатления, скажу так – двойственные. Есть и удачные моменты, а есть и неудачные. Но обо всём попорядку.
Название.

Оно довольно загадочное, а потом когда по тексту увидел его метафоричность, окончательно уверился – название удачное.

Сюжет. Некий каратель, выпалывающий плохие души - Римлех осуществляет своё вроде и чёрное, на первый взгляд, дело. Он спасает «звёздных людей» от зла этого мира. По сути, в рассказе описываются пару эпизодов такого действа. Причём, сначала рассказ начинается от первого лица – от следователя. Затем фокал переходит на жертву карателя от третьего лица, затем на самого карателя. В промежутке мы видим следователя. Вроде и не плохой ход, но не один из кусочков не имеет ярко выраженного конфликта. Следователь ничего не расследует, его просто извещают об очередных убийствах. Римлех вяло цапается с неким аггелом (как я понял – производная от ангелов) и уходит к себе домой. Как он должен работать со своими братьями и в чём заключается конфликт с ними – я так и не понял. Сложилось впечатление, что конфликты не раскрыты, а линия следователя и вовсе уходит в никуда.

По тексту. Некоторые описания довольно красивые, некоторые – скупые и неудачные. Язык простой, местами даже через чур. Не без плеоназмов, но терпимый, местами красивый, повторюсь.


(обхватывая имхо не очень удачно, может под ботинками).


Неправильно оформлена аттрибуция диалога, такое впечатление, что Сергеичем представляется сам ГГ.

Неудачно соседствуют два похожих слова


Весьма замусоренное выражение

Запятая


Очень скудно описано, как будто тёмный только и состоит из этой пасти и зубов. Хотя, ощущение есть, картинка создаётся, но через чур скупо.

Здесь не оформлены ни мысли, ни прямая речь. Такое вполне возможно при повествовании от 1 лица, но не от 3-го.


И ещё. Вы основной смысл рассказа передали через объяснялку, это в том кусочке, когда Римлех стоит на крыше. Неужели нельзя было передать его через диалог, с тем же ангелом, например? Имхо, получилось бы куда красивее.

А вот кусочек, когда Римлех пришёл домой и встретился с возлюбленной мне очень понравился, тёплый он такой. Искренний.

Общее впечатление. Рассказ сыроват весьма. Эту же бы идею развить в большем объёме, усилить конфликты, развить линию детектива – считаю – может получиться намного лучше.

Мартокот, приветствую в октябре.
Я пришел с катанами. Приступим?
Что-то от Хранителей и Роршаха чудится в этой истории.
Но лишь на мгновение.
Ваша история загадочнее.
Поэтичный язык, запах осени.
Не рассказ, а ода осенним дождям и золотой листве.
Сама идея - не нова, но подана интересно.
Заснувшие души, непойманные звезды.
Кто-то должен в этом мире работать уборщиком.
Наводить порядок.
Правые - не всегда правы,
Левые - не всегда виноваты.
Автор без лишних сентенций проводит эту мысль в рассказе.
Плохо, что автор оборвал линию следователя.
Словно забыл про него.
А можно одной строкой в конце напомнить, что следователь все еще тут :smile:
Римлех - герой очень удачный. Ему есть куда расти.
И даже написать о нем цикл.
Надеюсь, автор так и сделает.
В целом и в частности понравилось!
Удачи вам, Кот, на конкурсе.

Здравствуйте, Мартокот, я к вам!

Хороший у вас получился рассказ, неторопливый, осенний. Как хорошо вы описываете парк: и тот, золотой, и этот, со стаканчиками!
Любовь красивая.
И нравится мысль, что любую душу можно вылечить.
Но я не очень поняла, что за Братство. А Леворукий из Братства? Если да, то почему главный герой называет его «вольный»?
И еще пара вопросов.
Нехорошие глаза у хорошего знакомого. Мне очень нравится это сочетание! Просто очень-очень! Но включились ассоциации. Нехорошие глаза — значит, совесть нечиста. А речь совсем ведь не об этом.
Пахнет яблочным пирогом и крепким чаем. Фраза мне тоже нравится… Но вот как пахнет крепкий чай я не очень представляю. Во всяком случае, пирог ароматнее!
А вообще после прочтения вопрос возникает. А сам главный герой имеет ли право быть карателем? Да и вообще, кто имеет право судить, кому жить, а кому нет?
Видно, главный герой тоже этот вопрос себе задает, раз оберегает от этого Хейму.

В целом, мне очень понравился рассказ, спасибо! Удачи!

Честно говоря, я боюсь пояснялками убить рассказ. Ну, лишить его... как же это сказать...

ну вот смотрите. когда вы читаете рассказ, он только ваш. руку автора вы не чувствуете. не должны чувствовать, если рассказ хорош.

а если есть пояснялки где-то под текстом, то рассказ сложно принять целиком, безоглядно. потому что автор держит его поводки и вы, как читатель, это знаете.



а всё остальное есть в тексте. хотя... даже про аггелов есть. ))) ну, просто мне не хочется лишать возможности читателя понять самому что-то о рассказе. это, как мне кажется, в разы интереснее, чем выслушать авторских тараканов

А, спасибо! Мне не хватило знаний! Теперь стало понятнее!

Мартокот в октябре, а хорошо получилось. И название очень удачное. Оно мне сразу понравилось, как увидел. И знаешь что? Рука-то набивается у тебя! Растешь )
Вспомнить рассказ про суккуб, которая притащилась к гадалке, и сравнить по мастерству с этим. Этот - намного профессиональнее получился )
И да, я про аггелов сразу понял ), там же все в тексте есть.
Спасибо за осень!
И за сборщика душ!
Здоровски получилось )

М, так.. Что же тут сказать? Определённо, тут много неясностей, непонятностей, недосказанностей. И очевидно же, что автор мог докрутить, мог бы создать сюжетную цельность, но вышло как-то разрозненно, фрагментарно. Некоторые куски и вовсе под большим вопросом - эти главки со следователям от первого лица написаны как-то простовато, да и нужны ли они вообще? С другой стороны, истории черно-белых ангелов творящими зло ради добра, и добро ради зла - явный пример того, как идеи и персонажи эпохи романтизма настойчиво пробуждаются в нашей время, правда образы эти настолько "запопсили", что теперь они выглядят несколько потрёпано и вторично. Но, господи, как это всё по-женски - выписывать таких персонажей и такие истории! (уж извините)
При этом рассказ скорей понравился, и стиль ведь неплох, и осень хороша, и действия достаточно напряжённые, и персонажи по своему яркие, "анимешные", но чего-то не хватило. Но кот старался - это видно. За что ему спасибо :hug:


Пс: цитата дня: "Это ж надо! Вот так загадить осень!"

yuka.misimov, вы один из тех, чью похвалу я жду и ценю дорого.:blush:

даже если чего-то не хватило.

буду работать, может, однажды и научусь докручивать))):cat-neko:

:huh: я вообще удивляюсь, что меня кто-то тут на креативе знает, и даже... эм.. ценит похвалу! Надо же...
я лучше извинюсь за неумелую критику. А вам - успехов в творчестве и всякое такое :blush:

Одна из лучших работ в группе, нагло говорит половина меня, только что дочитав "Е" до конца.
Один из немногих рассказов, который не убивает малый объем, не заставляет спрашивать, что это сейчас было и зачем, куда сожрали половину сюжета, половину эмоций, половину жизни из персонажей. Все умещается, и это здорово.
Недосказанность (категорически не соглашаюсь с теми, кто выше жаждет пояснений) изящна и тонка. Раскрыть чуть больше - было бы интересно для разума, но и так- эстетически прекрасно, достаточно, чтобы слова складывались в картинку, в мир, в настоящее и живое.

Свет , как сливочное масло! И вообще! Я в шоке! Как здорово!
накинул капюшон и, разбежавшись, взбежал к верхушкам деревьев - и так понятно, что случайно натавтологили)))
Очень понравилось...
Вопрос. Вы для себя уже создали весь мир, тот, часть которого описали? Значит у вас теперь два мира. Этот реальный и тот придуманный. Потому что в таком БОЛЬШОМ и достоверном мире нельзя не жить мысленно, конечно. Это вы его создали? Или где-то позаимствовали?

Добрый день, я пришла из поруки 10.
Я совсем не профессионал, обычный любитель, поэтому все, что пишу – мнение обычного человека из толпы)
Специально не читала других комментариев, поэтому, если повторю кого-то – прошу прощений! J
Рассказ прочитала еще до того, как мы оказались в одной группе, увидела Ваш комментарий рядом с моим) ник понравился, потому полезла читать – не пожалела абсолютно! )
Скажу сразу про название – очень емко и в тоже время коротко. Лично я люблю, когда одним-двумя словами передана вся суть, без пафоса, просто, но в то же время звучно, ярко. А это важно, все-таки рассказ конкурсный, а не просто для друзей написано. Думаю, что Автор мог бы стать (или уже является) замечательным копирайтером или журналистом. Чувствуется, что Автору легко дается укрощение строптивых слов) потому и читать легко.
Для меня – это рассказ о спасении, о втором шансе. О надежде. Не призрачной, далекой, обещанной нам, но не сбывшейся, а о самой настоящей надежде, той, что умрет, отдав себя в жертву. Но жертву не напрасную. Комочек души бандита, может, не скоро, но когда-то излечится и вернется на землю, чистым, светлым, обновленным.
Следователь, жертвы и Каратель в начале рассказа живут фактически в одном мире, но психологически это совершенно разные миры: у следователя «Ррромантика, блин» и, действительно, Автор описывает чавкающую под ногами осень, казалось бы, противную, но нет – мы представляем себе «прозрачный бисер листвы» и понимаем, что мир Следователя хоть и немного некомфортный, но прекрасный все-таки. И человек он, скорее всего, хороший, так как видит романтику каждого дня, даже такого хмурого.
У второй жертвы, который с пистолетом, назову его для краткости Бандит, т.к. по ярким, но ненавязчивым намекам автора становится понятно – парень и сам из тех, кого боятся встретить в таких темных парках, мир совершенно другой. У него «уютные в полумраке, лавочки окружает мусор». Бандит и сам, как эти лавочки – хороший только в темноте и со спины, как говорится, а чуть приглядишься – и пистолет имеется и в незнакомца, который дорогу преградил, выстрелил 6 раз и не смутился особо. В его мире – грязь, шелуха, не только от семечек, но и от его, скорее всего, неблаговидных поступков, взглядов, поведения. В его мире «яркие пятна чужих окон», потому что ничего по-настоящему своего у таких «гастролеров» не бывает. В его мире все «Засранцы». Ему только кажется, что он персонаж картины, что он в сказке. И его «сказке» приходит конец с появлением Карателя.
Каратель видит мир сверху, не только потому, что приземлился на высотке, нет. Он и из глубочайшего колодца может оглядеть этот мир свысока. Он – мыслитель прежде всего. Он осознает все и всех, он видит со стороны, сверху, охватывая мир не столько взглядом, сколько мыслью. Он – философ. Рассуждает о людях, видит их души и может судить о них. В том числе, строго. Его мир – это фактически его разум. Но, если говорить о материальном мире Карателя, то он прекрасен, это «Тёмное зеркало рек, ажурные нити мостов, крыши и купола соборов. Огни магистралей и светящиеся уютом окна».
Мне кажется, что в рассказе создана хорошая атмосфера, если после 5 / 6/7/10 прочтения ощущение этой атмосферы не меняется и остается таким, же как в первый раз. В данном рассказе так и было. Прочитав первый раз рассказ, я почувствовала вот эту неуютную, но красивую осень с привкусом опасности.
Композиция рассказа, как бы я ее назвала, линейная, т.е. Автор описывает событие за событием так, как оно и происходит во времени, не кидая нас в прошлое или заглядывая в будущее. И это, мне кажется, не просто манера повествования – это намек нам на то, что каждое событие / действие имеет свое последствие. Неминуемо. Что мы и наблюдаем – серийный педофил в прошлом, как следствие – убит таким зверским образом, что видавший виды суд.мед. эксперт уволился, увидев его тело.
Пока читала, запомнила несколько цитат, очень уж мне понравился их философский подтекст:
«Хочется сплюнуть, но нельзя» - я понимаю, что на месте преступления по правилам нельзя оставлять свою ДНК, чтобы не запутать следствие и не испортить улики, но, если абстрагироваться от контекста, то получается очень правдивая и одновременно грустная истина – иногда так хочется плюнуть, на плохого товарища, неприятных коллег, неинтересную работу, необразованное начальство и так далее, но нельзя. Не всегда можно. Правдиво. С юмором.
«Вот так загадить осень» - и правда, казалось бы, ну как можно загадить то, что нельзя потрогать по сути? А вот есть такие пассажиры, которые вполне с этой задачей справятся J
«…на всех этих, провинившихся и виноватых» в перечислении этих слов я вижу, что Автор понимает – провинившиеся и виноватые – разные люди и, что самое интересное, с разной степенью вины. И, как правило, виноватые – это носители вины, а не те, кто реально в чем-то виновен.
Еще не могу не обратить внимание на то, как одной фразой или даже словом Автор создает очень яркую картину, складывается ощущение, что ты смотришь фильм, вот, например:
«Сергеич тянет руку в окровавленной перчатке. Жму его запястье»
И в описании тела нет каких-то занудных объяснений, что откуда вываливалось и как много кровищи! Буквально два-три предложения, и мы понимаем, НАСОЛЬКО там все было страшно. Мастерство!
Для объективности собрала все свое занудство и нашла-таки к чему придраться:
Мне показалось странным, что Бандит, увидев, что все 6 пуль влетели обратно в пистолет, не особо удивился. Будто бы он каждый день такое видел. Возможно, Автор так хотел показать пофигизм Бандита – не знаю.
Честно говоря, не совсем ясно, от кого откололся Каратель, кто такие братья? Они – Ангелы или некая отдельная раса?...
Сначала я не поняла, кто такая Хейма, но предположила, что, возможно, она – излечившаяся с годами душа одной из жертв Карателя, ставшая фактически прекрасным Ангелом?...
Рассказ лично мне очень понравился! Его наполненность, глубокая задумчивость, возвышенность гармонично сочетается с «растворяшкой», «пластмассовыми стаканчиками», по сути рассказ очень жизненный, не смотря на фантазийность.
Спасибо!

Здравствуйте ^_^
Рассказ шикарный. Размышлятельный. Понравилась идея спасения "плохих" душ. Я тут полностью на стороне Римлеха)
Красиво написано, атмосферно.:good:
Несколько точек зрения дают объёмную картину. И так много недосказанностей которые хотелось бы прояснить.:umnik:
Рассказ выглядит "трейлером" чего-то большего. Несколько завлекалок призванных заинтриговать зрителя и заставить пойти в кино именно на этот фильм. Удалось))
Ещё развить бы линию детектива - хочется чтобы человек был не только точкой восприятия, но и участником событий.:gangster:

Круговая порука 10

Здравствуйте, Котик.
Все, что вы увидите ниже - исключительно мое мнение, на догмы не претендующее, прошу учесть, любить и жаловать.
Сразу оговорюсь, что тема рассказа - не совсем моя. Если уж темный ангел мести, то пусть он будет, не знаю, пьяницей и бабником, а не печальным декстером.
За язык, размер и атмосфэру - большой плюс. За пафосность - минус.
Ведь что примечательно? Начало рассказа мне очень понравилось. И нуарность, и кровавость, и тайна - все прямо на тарелочке. А как только тайна начинает разворачиваться, все эти нуарность и кровавость и интересность становятся вторичными. Это все уже где-то было. Ангел возмездия, неудачливый опер (повисает в воздухе, кстати, что там дальше с ним случается? последняя мысль про ангела, и все, опер пропал, а это не айс, потому что он как бы один из главных персонажей, получается, автор им гнусно воспользовался для собственных целей - показать происходящее со стороны - и выкинул, не надо так), беленькие собратья-ангелы, совсем не такие циники, как супер-секси ангел-возмездия... Штампы, такое дело.
И тут есть такой момент: мы все пишем штампами, это все у всех уже было, . Как сделать так, чтобы читатель не зевал со скуки? Урежьте пафос, добавьте неоднозначности, и блюдо уже можно кушать. Мне было многовато пафоса в вашем рассказе, печаль, и весь он находится на квадратном метре объясняловки. Кинематографичность, даже анимешность картинки - это одно дело, а такой же анимешный диалог ангелов - другое, я в него попросту не верю.
А теперь о хорошем. Еще раз повторю - язык хороший, хотя иногда хотелось меньше рваности, например, объединять короткие предложения в длинные (вот еще, кстати, пример пафосности - "Я сохраню тебя. Ото всех. И от тебя самой" - эти предложения автоматически читаются с придыханием и интонацией а-ля мыльная опера).
И снова о хорошем)) Часть про опера - отличная вообще, мне правда жаль, что он куда-то задевался. Там и стиль хорош, и саспенс есть, и жутко представлять картинки. Зацепила эта Хейма в конце, но обидно, что не очень понятно, кто она такая, что за место такое, я бы про него побольше почитала.
У меня вообще создалось ощущение, что, когда вы не пытались нагнетать атмосферу, она отлично получалась. А во всех эпизодах, где мне было тесно от напыщенного слога и героев, чувствуется старательная рука автора, сгущающего краски.
И еще жирный плюс за детали, создающие картинку лучше, чем самые яркие мазки: как опер жмет запястье, нехорошие глаза медика, типичный криминал, переживающий за чистоту парка, запахи... Побольше бы этих скупых деталей.

з.ы.
Перечитала отзыв и поняла, что он получился цеплятельно-негативным. А ведь рассказ больше понравился, чем нет. Пожалуй, единственное, что не понравилось, это выспренность повествования в части про ангелов, а все остальное - хорошо.

мда.
Потенциально интересный детектив про маньяка превратился в историю об ангеле-декстере. Ну етить же веслом, все эти небесные канцелярии, ангелы, демоны, это так же затасканно, как и истории про писателей-алкоголиков. Хватит уже, ну ей богу, хватит.
):

Ну,:censored:, ну где же вы увидели-то, что Римлех мой - ангел?!:censored::censored: ну где?!

если только в своём воображении.

"Хватит уже, ну ей богу, хватит." читать о том, чего в рассказе нет.
/обиделся и ушёл ждать 26-го/

напридумывают себе, а автор, /роспотребнадзор/ виноват.

Не ну кто он там - это вообще дело десятое. Каратель же типа. И за ним спускался ангел - тут уж вы не отвертитесь. А учитывая, что ваш ангел в конце сжимал почерневшие перья, я и сделал вывод, о том, что сам римлех когда-то был ангелом, да только чутка пал, пока работой своей занимался. В исламе если чо азраил - тоже ангел, хоть и смерти. Так что если вставляете в текст штампо-ангелов, то нефиг потом цензурными смайликами прикрываться стыдливо, будьте готовы к тому, что вам предъявят.

Сложный рассказ для оценки.
Осень, описанная автором, главный персонаж рассказа. Она здесь правит балом, все остальные-второстепенные персонажи. Атмосфера дождливости,серости и уныния великолепна. Вот сама история меня совсем не зацепила, к сожалению. Мне не понравился стиль автора-многословный,частые повторы(и это не отсутствие таланта, а стиль написания,кому-то по душе, мне-нет). Сюжет вроде как и интерес вызвать должен, но почему-то не цепляет. Души, кровавые убийства, странные существа-все то,что я люблю, но все компоненты не выстраиваются в логическую цепочку. Больше напомнило попурри.
Вот пример того,что отталкивает меня в тексте: "Лавочки. В темноте не видно, что эти, такие уютные в полумраке, лавочки окружает мусор. Лавочки в осаде шелухи от семечек и орехов, цветастых обёрток от нехитрых закусок и бутылок разного калибра."
И эта фраза: "Запоздалый прохожий с брезгливостью отпинывает такой белый стаканчик"
Ну и отпечатка(если пройдете во второй раунд,а,судя по отзывам, пройдете, испраивте))) "А что с пистолет-то"
Еще фраза, вызвавшая у меня какое-то неправильно ее осмысление: "Брезгуешь, что ли, братьями, а?"
Вот так. Осень описана мастерски, сюжет вроде как оригинален, но стиль не совсем мое.
Итого 6 перьев из 10
Спасибо за рассказ.

Мартокот в октябре, вы не обижайтесь, а объясните лучше, кто такой Римлех. Крылья у него есть? Есть. Белые? Белые. Аггел говорит, что он ушел от своих братьев, а аггел - это все-таки ангел, пусть и падший. И я не понимаю, че я не так понимаю)

Это она скорее всего на меня так.

Как я вижу "Римлеха"

lolbabe, он не взлетал. взлетал тот, который с дредами. Римлех ушёл. а больше ... больше я там не помню полётов. А меч и карающий почти-ангел, и крылья - это Леворукий.

вот. и кажется, кое-кто тоже этого не понял.

а вообще, занятно. мне часто пишут о том, что, мол, зачем столько повторов об одном и том же? а вот за этим. чтобы точно увидели, чтобы точно прочли.

у меня мелкий так читает. увидит начало слова - и подставляет окончание, не дочитывая. как ему кажется, наиболее подходящее окончание. в результате не текст, а бессмыслица. и это не вина того, кто букварь писал, это просто неумение читать и спешка, и выдавание желаемого за действительное.

это не совсем к вам, lolbabe, это вот - вообще. обычно я даже не исправляю - как прочли, так и прочли. и ладно.

а тут какие-то претензии, да ещё и "будьте готовы". приходя на конкурс, где читатель и писатель - почти одно и то же, я вправе расчитывать на то, что эти люди хотя бы читать умеют. вот.

:vile:
Если нечто у вас в тексте выглядит как ангел (крылья, плащ, меч и ведет себя как ангел (левая рука отведена далеко в сторону. Твёрдый шаг справедливости) и даже крякает как ангел (Ты зло. Ты убил. Я должен покарать тебя, Пожиратель Душ), то это по-любому ангел, даже если вы его аггелом называете в тексте. Или это описка? А то у вас там римлех периодически в римлеза превращается.
Накрутили непотяно чего, навертели, а читатель теперь еще и виноват. Ну ок, пусть так. Ваш рассказ супер, и там нет ни одного ангела, все чертовски оригинальное.
А по поводу того, имеете ли вы право рассчитывать, что на конкурсе умеют читать - так у меня есть такое же право рассчитывать на то, что на конкурсах умеют писать. Увы, мы оба как-то желаемого не получили.

Злой Кирзач, а я не говорю, что мой рассказ идеален. я даже не говорю, что он - хорош. Но не вам, и тем более не из-под маски, говорить мне о чём мне писать и о чём мне не писать.

и писать я умею. никак не среди худших.

а ваш тон и ваши высказывания... как бы... и вас характеризуют тоже. и... эт... не в плюс, совсем не в плюс.

хотя, наверно, под маской-то пофиг, да? можно говорить любую гадость

О, какая милая попытка манипуляции :lol: одна она доказывает, что писать вы умеете, по крайней мере комменты.
Собственно, мы сошлись в главном: данный конкретный рассказ не очень хорош.
А о чем вам писать - разумеется, дело ваше и только ваше. Можете только об ангелах теперь и писать, кто ж вас остановит.
В общем, за сим прекращаю вас дербанить за усы, сказать нам друг другу явно нечего.
Удачи на конкурсе.

Порука 10.
Автора прошу не обижаться. У вас очень много положительных отзывов. Значит, у рассказа есть читатели. Но всегда найдутся такие, кто будет ворчать. Я старалась ворчать не сильно и только по делу.:smile:

Название
Название мне поначалу не понравилось, потому что я не знала, что существует такой термин.

Сюжет и герои
1. 1 - Некто по имени Римлех взял на себя миссию Бога судить людей и начал «пропалывать» души, которые считает заболевшими.
2. 2 -Некая молодая женщина Хейма, из-за того, что она возлюбленная Римлеха, получила право по собственному усмотрению распоряжаться больными душами (определяя для них места, где они будут спать до тех пор, пока не вылечатся)
3. 3 - Некий следователь уже заранее вынес приговор подозреваемым и благодарен мстителю-палачу, которого путает с ангелом.

Не совсем тогда понятно – в чем же смысл извечной борьбы за души – прополоть их, кто во что горазд, да и все. Этот момент остался для меня не ясен.

С судейскими ролями автор, по-моему, немного переборщил. Следователь и судья разделены ведь зачем-то. А здесь следователь как-то слишком торопится с приговором.

Идея: душа подлечит во сне раны и улетит (куда?к звездам?) – мне сомнительна. Вне человеческого тела душа не развивается, судя по всему. А иначе запрета на убийство и самоубийство не было бы. (Поэтому советуют каяться при жизни, после сделать это будет нельзя. Счетчик времени останавливается. Все застывает в том виде, которое было достигнуто на данный момент.)

Хейма, которая распоряжается душами по собственному усмотрению, вызывает недоумение.
Душа в виде тяжеленького комка, похожего на старый кусок обойного клея – тоже.
Залечивание ран, нанесенных своим же злом, во сне – тоже.
«Все лучше, чем быть вырванной из бесконечной цепи перерождений» - тоже. Римлех решает?
Почти везде, где говорится о перерождениях, там почему-то приветствуется самоубийство. То есть вы смешиваете, а зачем?

Римлех вышел таким чересчур приземленным в итоге. Вот этот его домик после «работы». То есть у него есть свой мир, который он создал и хочет сберечь от чужих носов. Зачем же он тогда «сует свой нос» в мир Создателя?

Композиция
Следователь от первого лица. Римлех от третьего. Вперемешку. Это скорее понравилось. Авторская логика видна. Один судья сменяет другого.

Атмосфера и язык
Описания осени выбились по ощущениям из общего фона.
«Обхватывая ботинки» - тогда уж прилипая к ботинкам?
«Туман. Его кисея оседает…» Кисея тумана оседает…
«Листва» три раза. Сначала под ногами, потом – на деревьях?
«Хочется сплюнуть» - из-за ррромантики?
«Спины в халатах из-под спецовок» - спецовка не коротковата?
«-Здоров будь, Сергеич! – Сергеич тянет руку…» В таком виде Сергеич сам с собой здоровается. По-моему, лучше –
«-Здоров будь, Сергеич!
В ответ Сергеич тянет руку.
Жму его запястье»
«Ну, чего скажешь? – медик…» Медик с большой здесь. (Там дальше те же описки)
«-Вот именно, - Сергееичу хочется курить.» После «вот именно» - точка. Одна «е» лишняя.
«Облизывается и подсасывает воздух через почти сжатые губы» – очень тяжеловесное, неточное описание. После этого герой сообщает – «Я его понимаю». Понимает что?
Труп раскинулся. В таком виде – это оживший мертвец. Поэтому приходится пояснять. «Но не сам раскинулся. Сам так не раскинешься». То есть вы сначала что-то говорите, потом как будто спохватываетесь и поясняете.

Дальше опять описания (Словно действие не развивается, а откатывается к началу.). Опять под ногами что-то. Такое ощущение, что для героя очень важно, что у него там под ногами. Поэтому он все время обращает внимание.
Но выясняется, что действие внезапно перескочило на прохожего.
Осень и так загажена. Загажена слякотью, о которой вы и написали (Осенью все, что летом цвело и радовало глаз, отправляется в мусор).
Осень «вдыхается» сложно.
Осень-Осень - два раза почти подряд. Лучше менять падеж.
Шаги могут быть только звуками во множ. числе.
У осени «запах нового»? У осени запах смерти. И ведь это третье по счету описание.
«Местные нарушители порядка» – канцелярит.
«Из тех, что представляют ночной дождь, приправленный сказкой» - ???

Далее опять описание, в котором все перемешалось в кашу.
Далее идут телодвижения прохожего и незнакомца, которые можно прочесть, но трудно представить.
(Я читаю образами – мне сложно).
Темная фигура еще куда ни шло, но темный незнакомец?
Прохожий угрожает пистолетом человеку, который преградил ему путь -??? Вот тут бы как раз подробнее описать. Ну, вы поймите. Осень каждый видит регулярно. В парке, на улице. А вот «лицо», которое напугало прохожего так, что заставило стрелять, видит только автор.

«…Только бы не подскользнуться! Больше он ничего не помнил.» Память тут причем? «д» не лишняя?
«Убежит и больше никогда в парк не придёт. Раз тут водятся... Такие...» - как-то по-детски
«А что с пистолет-то?» - с пистолет-ом?
«Распухшее сердце», «ствол чуть распух» - оба словосочетания не очень точные и стоят рядом.
Дальше все в таком же духе. «Хмыкнул, осклабившись» - у прохожего тоже пасть?
«Понацепят масок», и потом выясняется, это была не маска. (Все равно что: Ой, смотрите. А, нет, показалось.)
«Надо было двинуть», «надо было морду набить» - повтор.

Пистолет не раз выручал? А где это все происходит? За решеткой парка – прохожие под зонтами. В парке стреляют. Наверно, вместо описания осени, надо какие-то такие описания, чтобы стрельба не казалась чем-то из ряда вон. (А то пока у вас следователь и Сергеич в России, а парк явно за пределами)

«Разбежавшись, взбежал к верхушкам деревьев, как по ступеням» и полетел. А дождь полил.
У меня совсем картинка не складывается. У вас тоже, иначе вы бы написали не пучок мягких перьев, а пучок мокрых. Дождь же льет, льет. И опять все в куче. «Кем окажется этот» (насильник). Даже «благодарен этому ангелу» (насильнику?).

Дальше – немного философии от героя.
«Боль земли даже тысячелетние сердца заставляет содрогаться. Каждый из живущих, каждый! Каждый причинял боль. Они рождаются, причиняя боль матери. И так и живут. Раня на своём пути всех. Кого сильнее, кого меньше.
Уродливые, глухие, неспособные любить.»
Все, все живые неспособны любить? Все уродливые, глухие? А как же беспомощные и беззащитные, которых все больше?

«Человечье общество пока ещё слишком сильно напоминает стаю. А в стае не выживает добрый и умный. Выживает сильный и злой, а сильный, умный и злой добивается успеха.»
А по моим наблюдениям - стая агрессивна по отношению только к тем, кто вне ее, а для тех, кто внутри, как раз наоборот. Для этого и собираются в стаю – для взаимопомощи и выручки. Успех, о котором вы пишете, понятие относительное. Умный никогда не будет добиваться успеха. Выживаемость зависит от равновесия. Доброта признак силы, а не слабости.

Но концовка все же порадовала. Симпатичная.
В итоге – такая милая и уютная фэнтези от автора, которому хочется, чтобы существовал вот такой герой (аналог мечты о старшем брате), который все сделает за людей (за следователя) и возьмет на себя все риски (а людям и делать ничего не надо будет, их же герой пропалывает, как огород от сорняков). А поскольку путь этот не совсем как бы правильный, у героя, конечно же, всегда будет враг. Вот с этим я не могу не согласиться.

Мартокот в октябре, ну, у Кирзача явно какие-то счеты, потому что тон комментариев довольно агрессивен, но я не о нем. Я о том, что я, очевидно, прочла ваш рассказ в ключевых моментах неверно, за что прошу прощения. Но:

Леля Рябина, приходя в поруку, я рассчитываю послушать, что скажут другие авторы о моём рассказе.

повторяю, о рассказе.

ваш отзыв информативен. ну, то есть мне любопытно было прочитать сравнительный анализ вашего мировоззрения и моего, выложенного в рассказ.

а вот о рассказе-то я как-то и не услышал.

это для вас осень пахнет смертью. зачем мне это узнавать, когда я жду отзыва о рассказе? для меня осень пахнет иначе, но мы же не моих тараканов тут обсуждаем, а рассказ.

"надо какие-то такие описания, чтобы стрельба не казалась чем-то из ряда вон" - стрельбы не было, и это в тексте есть.

"А по моим наблюдениям..." - и что? зачем мне нужны ваши наблюдения? зачем вы мне их тут разворачиваете? я просил мнения о моём рассказе, а не сравнений ваших наблюдений и моих.

"Умный никогда не будет добиваться успеха" - что, простите?

и так весь "отзыв"

"Зачем же он тогда «сует свой нос» в мир Создателя?" - на минуточку, этот рассказ создал я. куда он там нос суёт?

на будущее: постарайтесь абстрагироваться от проповеднеческих настроений. от вас хотят литературной критики, а не проповедей вашего, такого "правильного", образа мышления.

Очень много пустого места. Рассказ агрессивно смотрится на листе, негармонично, никакого, нафиг, умиротворения и созерцательности. Как по ступенькам скачешь вниз, к концу текста. Даже задержаться и отдохнуть негде. Таким бы темпом поэму писать, а не прозаическую вещь.
Линия следователя обрывается в никуда, и даже Сергеич не того... Я уж было подумал, что он... Ан нет, в сюжет не вовлекли... Зачем огород городился? Технически "следовательные" вставки выбивают читателя из текста, сюжетно - ничего толкового не дают.
Из персоналий запомнился разве что образ педофила. Достаточно смело. Но, опять же, очередной прыгающий пресловутый "фокал"...
Глубина идеи, как я понял, ушла в плоскость насильственного спасения душ. То есть, если простому смертному убить маньяка, то его мрачная душонка переродится и продолжит свою порочную деятельность? А вот если его кишки размотает по окрестностям порядочный Римлех... Какая-то несправедливость мне в этом видится.

Ужас Лучезарный, я хотел от вас отзыв.

Ну... ладно. Я понял. Много лишнего и нет гармонии. я говорил, что писать разучился. видимо, это не только мне кажется. вернее, это мне не кажется.

не, мрачная душонка не будет дальше творить "порочную деятельность", ежели её из тела вырвут обыватели.

а Римлех, по идее, должен был, как один из Братства, её попросту прикончить. не совсем попросту, там длинная и непоместившаяся сюда история.

Римлех отказался от идеи наказания. Он пытается лечить. Но это всего лишь одна из его целей.

Несправедливость? наверное.

в общем, да. не самый лучший рассказ. но я старался.

Здравствуйте, автор!
Ваш призыв сработал: вот он я, встречайте гостя. Отлично помню, что приглашение касалось двух рассказов, но... давайте сначала об этом. А после того, как наивные призыватели я пройду первый круг, если у вас желание не пропадёт, ждите меня и во второй теме.
Не знаю, насколько приятным будет дальнейший разговор - но он Ох. Простите, я что-то увлёкся. Получилось очень много букв. Если есть желание целенаправленно поговорить о каких-то аспектах - пишите; я вернусь и продолжим. Удачи, автор!
Нет, не могу просто так уйти: любопытство

ar_gus, как же я рад вас видеть!

Я потом ещё раз, а может, и не раз, перечитаю ваш отзыв. в него надо вдуматься.

я вечно так попадаюсь. я не смотрю и не читаю фентези(ну... кроме Профессора и пары почти столь же маститых, и креатива). не могу. не люблю. из-за этого, придумывая что-то, вдруг оказываюсь перед фактом, что это придумали до меня.

так вот почему мне кто-то выше намекал про нифилима. а я чувствоал, что где-то там есть намёк на что-то. ага. вот на что.

Римлех - это я из какого-то, кажется, немецкого утащил. Римлехид - справедливо, разумно.

а вообще - расстроен. надо же как... я пару десятков опусов оставил на стадии недоделок из-за того, что они мне казались вторичными. ну, кто-то что-то писал вроде того. и доделал, и выложил этот. а он тоже... того.

фаллен. пойду, хоть погуглю.

Спасибо, ar_gus! Мне надо подумать после вашего отзыва. Да и вообще - подумать.

Меня больше всего обычно интересует вопрос: это было скучно читать? самое для меня главное.

Благодарю от всего кошачьего за столь основательный разбор. туповат-с, не всё понимаю сразу, но постараюсь понять.

PS: да, по поводу двух рассказов - простите! я позвал, а потом вдруг понял, что совершил наглость. но тревожить в личку не решился ещё раз, оставил на ваше усмотрение. уж очень хотелось отзыв :blush:

Скучно? Нет, не было совершенно. Помимо собственно сюжетных перипетий, мне было крайне любопытно, во что выльются языковые различия, например.
Сходство же с "Падшим" не слишком мешает, честно говоря: ведь он сам восходит выше, к библейским текстам и упомянутой Торе, скажем :) Никому же не приходит в голову считать его фанфиком?

Весьма странное желание, компрометирующее вас в глазах креативной общественности.

Невозможно разучиться писать.

Мне вообще этот рассказ показался длинной историей, которая сюда не поместилась. Обычная беда.

Везет вам. Значит, лучший рассказ еще впереди.

Ужас Лучезарный, "Мне вообще этот рассказ показался длинной историей, которая сюда не поместилась." - это я запомню:lol:

отчего же странное? когда по существу критика, пусть и жестковатая - она позволяет выйти из ситуации рассказа, и посмотреть на него немного сверху. вот.

ещё раз благодарю!

ar_gus, успокоили, да:cat-neko:. "падшего" нашёл. посмотрю. ну надо же, ведь почти 20 лет назад придуманная история. досадно.

фанфик по Торе:lol:

Должна же быть какая-то загадка? Должна.
Дрожите, Октобер!
Дрожите, ибо я пришёл.

Хоть работа и не вышла во второй тур, почитать все равно интересно. Рассказ короткий и вычитан хорошо, так что нашел пару мест, даже под кат прятать смысла нет.
лучше все-таки словами числительные передавать. Особой необходимости я тут не вижу.

По-моему, после «ног» все-таки нужна запятая.

Не то чтобы я очень любил ангело-демонскую тематику (а это по сути все те же ангелы и демоны), но передано вполне прилично. В изложении автор удерживается на грани между пафосом в хорошем смысли, необходимым для такого содержания, и патетикой, в которую не стоит скатываться. Разве что последняя фраза мне в этом смысле не очень нравится. «Я найду тебя» – как-то удешевляет немного, что ли... ИМХО. Уж больно штампованно звучит. Вообще, конечно, ангелы-отступники, карающие за грехи – это совсем не ново, но здесь есть моменты, которые придают именно этому рассказу своеобразие.
Во-первых, атмосфера осени. Эта сырость парка, кисея тумана, потом – вечерние огни, лавочки, которые так красиво смотрятся, но замусорены вокруг... Все это живо и даже щемяще.
Во-вторых, очень понравилась идея с убежищем, куда Римлех ворует души. Это тепло и оригинально.
В сюжете есть моменты, которых я не понял. Во-первых, жертва. Следователь говорит про утро, а в описании – вечер. Учитывая, что случилось с жертвой – прожить до утра она не могла. Это та самая или другая? Если та – что-то со временем. Если другая – это, имхо, ненужный перегруз в коротком произведении.
К чему было увольнение судмедэксперта – тоже не понял. По-моему, оно никак не играет, а в коротком, опять же, рассказе, по моему мнению, не должно быть вещей «просто так».
И еще чисто субъективно мне кажется, что слишком уж злое отношение к людям, к обычным, небезгрешным людям, сквозит в тексте. Даже спасает Римлех как-то... высокомерно. Впрочем, это, конечно, с одной стороны – право автора, с другой – материал для размышлений.
В целом, пожалуй, достаточно противоречивое впечатление. Есть моменты, которые мне сильно нравятся, а есть – которые кажутся сумбурными или даже неверно взятыми нотами.

Призрак пера, рад видеть! Низкий поклон за заход в уже отвоевавший рассказ.))

про время понял. поправлю, да, косяк, да. про "я найду" надо подумать. честно говоря, тогда не знаю, чем заменить. потому что без этого я найду, будет провал в структуре, вам не кажется?

Может быть. Может, другую формулировку поискать?

Благодарю всех проголосовавших!

Рад был читать ваши комментарии! Мне очень лестна столь высокая оценка моего написательства!

Заменитель поруки :)
 

Хоть наша группа поруки так и не состоялась, ничто мне не мешает подописывать рецки (все равно я рассказ уже прочитал) :vile:

Для начала оговорюсь, что я не большой любитель ангельско-демонских тем и "городских легенд". А тут как мне кажется вырисовывается нечто среднее между ними.
Но в данном случае рассказ мне скорее понравился: агнелы оказались вполне человечны, сюжет - достаточно детективным, а повествование - вполне атмосферным :good:

Начну сразу с плохого: сюжета и композиции, ибо здесь, по-моему, вся заковыка. Рассказ производит не просто ощущение оборванности, а скажу прямо - не-рассказа. Так и кажется, что это мастерская завязка некоей большой продуманной истории, с расписанными героями, ролями, их отношениями, интригой.
Но вот беда: как только нам навесили всю эту занятную интригу, создали атмосферу, определили жанр, чуть-чуть приоткрыли предысторию и внутренние мотивы героев... В общем перед нами красиво расставили по доске все шахматные фигуры, сделали несколько дебютных ходов, и вот тут!.. Мне казалось, вот-вот и должно начаться основное действие, но... Наступила развязка... :shok:
Такое ощущение, что автор скормил нам под видом "рассказа" вступительную экспозицию некоего продуманного большого авторского произведения, но обрезал ее (чик!) сразу же за первым сюжетным поворотом. Короче, попросту объявил завязку - сразу и кульминацией, и развязкой :vile:

Герои получились интересные и живые (даже мертвые :vile:), но, ввиду упомянутой выше оборванности композиции - недораскрытые. Они все как будто застыли в прыжке: у всех есть направление движения - внятные мотивы, все делают свое дело, но - практически нет самого движения! Жестокий "чик!" режиссерских ножниц сделал стоп-кадр на саммом интересном месте :facepalm:

Интриг и загадок в тексте более чем достаточно. Не все из них, правда, получают адекватные разгадки, но это уже, мне кажется, вопрос оборванной композиции (см.выше). Больше всего мне понравилось, что у каждого героя (и следователя, и демона Римлеха, и его ангельского брата в куртке, и "женщины со спицами") есть своя интересная история, и, кажется, что каждой из этих историй есть еще куда развиваться. И развиваться интригующе, атмосферно - словном, интересно. Но, видимо, это уже в каком-то другом произведении :smile:

Язык и атмосфера - чудесны. Местами мне казалось, что автор немного переборщил с поэтикой, становилось уже чуть приторно. Но в целом за живость языка и описаний я бы поставил большой плюс :good:

Вывод: Добротная, хорошим языком написанная, заготовка (или завязка?) для интересной детективно-мистической истории, с живыми интересными героями, которые громко требуют продолжения :smile: