Креатив 20: AngelaChapava - Хостел
 

Автор!!!
Срочно правим - заглавные буквы и знаки препинания потерялись.
:angry2:

Немного сложно ориентироваться от имени какого персонажа в данный момент идет повествование. Но хотя рассказ нуждается в серьезной "технической" доработке мне он понравился.
Несколькими короткими фразами автору удалось передать и характер людей, и историю их жизни.

Спасибо! Буду исправляться! Прямая речь особенно хромает у меня ))

Очень приятно! Спасибо большое! Я долго думала, как и от кого писать, чтобы было понятно, но только в самом конце)

Преноминация пройдена.

Уважаемый автор,

Приведите, пожалуйста, текст в порядок. Оформите правильно диалоги, поставьте на место заглавные буквы, запятые и дефисы (не путайте их с тире), а потом уже поговорим о преноминации и критике, как Вы просите в авторским комментарии.

Сообщите, как все исправите, я тогда вернусь к Вашему рассказу.

Автор, я пришел с катанами. Приступим?
Автор - не новичок.
Все странности с пунктуацией - для отвода глаз.
Бойко пишите, для новичка, но шифруетесь.
И если это так, я приду ночью с двумя огромными катанами и отрежу вам ухо :smile:

Смысл рассказа понятен сразу.
Автор его озвучил:
Если вы сюда попали, значит, вы это заслужили
И озвучил в лоб в первом абзаце.
Лучше оставить вывод в конце, а в начале - убрать.
Если читатель не понял сразу, что его ждет, то описание шеф-повара сразу все разъяснит.
После шеф-повара читать было скучно.
Но финал меня порадовал.
Не плохо.
Форма повествования от всех сразу - занятная.
Даже понравилась такая манера.
Подобное изложение - хорошая находка автора.
Хотя она не нова.

Если автор поправит пунктуацию, рассказ станет вполне конкурентоспособным.

(форумчане! кто-нибудь разберитесь с запятыми, у меня катаны затупились)

Здесь надо бульдозером.

Йон-йон, бульдозера-то мне не хватило :facepalm:

Может, начать с заглавных букв и прямой речи?

об этом сказал автору :smile:
не знаю, услышит ли

Спасибо большое за похвалу! Очень приятно!) клятвенно всем обещаю отделить большие буквы от маленьких и тире от дефисов))))

Добрый вечер!
Исправилась (надеюсь:smile:)
Спасибо!

Да, посмотрела. Преноминация пройдена. По поводу самого рассказа, я напишу ближе к вечеру. Местами очень повеселили:smile:

Спасибо!)
Жду с нетерпением!!!!

Итак, как и обещала:smile:

Мне понравилась идея. Пусть не нова – уединенная гостинца, как бы случайные постояльцы, разные странности, необычные хозяева. Вроде идея не нова, но Вы удачно показали историю глазами участников событий. Получилось живо, интересно и в конце концов вся мозаика сложилась в картину. Рассказ от первого лица – это хороший ход. Эмоции, атмосфера, оценка происходящего с разных сторон – прекрасно. Но этого мало для по-настоящему хорошего рассказа.

Что не хватило:
Не хватило тайны и загадочности. Чуть бы более мрачно, больше странностей, непонятностей. А у Вас только ножи по ночам стучат.

Вы не в полной мере используете потенциал участников событий

Начнем с хозяев Хостела –

1. Лирика – она получилась. Яркая, запоминающаяся
2. Повар – мелькнул один раз, то тоже запомнился. С ножами – это хороший ход
3. Хозяйка – пустое место. Вообще никакая. Если бы хоть один абзац от ее лица – было интересней.

Сотрудница Хостела
Девочка-студентка – правильная, молоденькая, умненькая, с амбициями. Почему ее такую правильную туда занесло, да еще на работу Портье –не понятно. Не похоже, что она заслужила. А с этим можно было бы поиграть.

Посетители. Их должно быть пять.

1. Беременная девушка – отлично. Немного гротескно, но ладно. Пусть будет.
2. Лентяй – размытый образ. Появляется один раз вначале и все. Из комнаты не выходит. За что его? За паталогическую лень? Ну, как-то…
3. Некто со шрамом, он же стукач - ? работает, а что он сделал? За что его?
4. Некто, бросивший девушку – А он почему? за то, что бросил девушку за деньги? Может и к лучшему…Девушке повезло

Пятого посетителя я не нашла. Последние три – не добавили рассказу ничего интересного. Ни о себе, ни о хостеле – они ничего не рассказали и получились статистами. Сделайте их интересными. Только не используйте 7 смертных грехов - стало уже таким штампом. Беременная – она яркая, с мыслями, планами на будущее, эмоциями, страхами. Мы о ней много знаем, в какой-то момент она даже сочувствие вызывает, тогда почему другие серые тени?:smile: В первый вечер их можно было всех посадить за один стол и перезнакомить, а за одно и читателям представить. А то Вы говорите об ужине, но обрываете повествование и продолжаете уже со следующего дня. А может, пусть каждого встречает или портье, или Лирика. Тоже вариант знакомства.

Представьте, как бы все заиграло? Мне было бы интересно почитать:smile:

И у меня остались вопросы по тексту. Что бросилось в глаза:

• Ой, не знаю, – затараторила, – я хочу девочку, ну с ними легче, понимаете, они спокойные, не то, что мальчишки, вечно эти драки, потом еще и армия. - В какой стране происходят события? Почему армия? У нас замков нет, в Израиле климат для папоротников жарковат. Мне вообще, показалась, что это Франция – океан и замки… Но может быть и Испания, и Англия… Но там нигде нет проблем с армией, насколько я помню.
  
  
• Девочка - портье..?:smile: Таскать чемоданы…? Даже на тележку ей надо поднять чемодан… Если действие в Европе, не получится... По закону не разрешат.
  
  
• «Работа по контракту, вы же студентка?» – А еще как можно работать, если не по контракту, по трудовой книжке?
  
• Вот. Как подпишите, занесете. Пока работаете, можете жить в служебном помещении. Вот ваш ключ. - повтор
  
  
• Что за народ пошел? Никак после них не отмоешь кастрюли. Миллион у меня их что ли?
  
• А успеть надо – скоро ж ужин. После него опять мыть – не отмыть.
  
• Ножи, вроде, наточил. Готовы. - И где ужин? Сразу следующий день идет. Поманили читателя и обманули.
  
  
• – Привет! Я помогу с вещами. Я портье. Пойдемте. – Портье не говорит «Привет» гостю. Где девочку учили?
  
  
• «Я попыталась шутить, чтобы узнать правду.» – ну, не правду, а информацию… и лишнее это.
  
• «проводить с ним много времени мне стало противно.» – а почему портье должен проводить много времени с постояльцем? Непонятно. Ей у дверей стоять надо.
  
  
• «Ой, под вечер, конечно, уже тяжеловато – весь день на ногах, еще и сумки таскать. Тележка – то есть, но с ней морока, то в лифт не влезает, то чемодан не слишком большой, вот и тащу на руках.» – всего пять постояльцев приехало за неделю… Чьи сумки она таскает?
  
  
• «Я люблю выйти в сад, пока гостей нет, очень тут тихо и спокойно. Как -будто кто-то защищает тебя тут…» - повтор
  
• «Как не стыдн-то?! –«О» потерялось из-за дефиса.
  
  
• «Да потому ЗПТ что никто там, кроме меня, не понимает, как на самом деле надо делать!!»
  
  
• Отель, думал, дешевый, а тут ночь стоит, как неделя в обычных! А еще Хостелом называется! – а сразу сколько стоит он не мог узнать? Случайно проезжал, зашел и цена его не остановила? Так чего жалуется?
  
  
• "Постояльцев нет… Постояльцы почти все разъехались". – так их нет или почти нет?
  
• "Повар кастрюлю на плиту поставил. Это мясо не для барбекю… За стол садятся, втроем! Собираются есть стукача!" – так если мясо только вариться поставили, и уже сразу и есть собираются?
  
  
• что-то случилось – растрепанная, одежда порвана.
  – Что с вами случилось? С ребенком все в порядке?
  – Откуда вы знаете, что я беременна?
  – Я врач.
  
  - Это не врач, а ходячий аппарат узи.

Мне очень понравилась задумка и подача истории, но, видимо, еще не хватило опыта сделать рассказ таинственным, объемным, ярком, немного страшным. Сейчас это больше похоже на зарисовку будущего рассказа, но даже в таком виде читать интересно. Попробуйте поработать над ним. Может, не сейчас, на будущее. Жизнь рассказа не заканчивается с конкурсом.

Удачи Вам:smile:

"Отель "У погибшего альпиниста""
"1408"

Философ
да-да:) И это только начало списка:smile:

Спасибо большое за подробный отзыв!! Учту все замечания и постараюсь доработать)

в защиту врача хочу сказать: моя бабушка, например, может стопроцентно определять беременную по дыханию, уж не знаю, как, хотя она не врач ))))

AngelaChapava

Так это бабушка:))) И по дыханию...:))
А врач на нее из машины смотрел и не слышал дыхания. :tongue:

Доброй ночи!
Доработала рассказ.
Спасибо!

ПОРУКА ДЕСЯТАЯ

рассказ о том, что каждый получает - или может получить - по заслугам. это же есть и идея, и главная мысль рассказа. ну, ежели Кот ничего не путает.

понравилось построение рассказа. во-первых, на мой кошачий, это оригинально. во-вторых, картинка мазками пошла рассказу на пользу.

автор набросал своих персонажей. слегка гротескно, слегка более выпукло, чем бывает в реальности. но это, как мне кажется, слегка особенность жанра. ну, хотя бы... хотя бы... Бартона вспомнить. хотя, конечно, пример так себе.

рассказ отличается лёгкостью. читаешь легко, легко перепрыгивая с одной точки зрения на другую.

персонажи характерные, не слишком живые - опять-таки, это только на пользу картинке. у каждого свои особенности, свои грешки. все они - обычные, но этим-то и страшно. что вот такие вот уродики для нас - обычны.

вот.

понравилась вариативность. не знаю, как лучше сказать. то есть не все чёрные и белые, есть такие, как ГГ: она не как постоялец, но и не совсем работник. то же самое и беременная. она не совсем, как постояльцы, но почти одна из них.

понравилось, что автор не стал идти до конца, оставил шанс на спасение и для неё, и для ГГ.

про интригу.

я понял всё, когда повар отмывал кастрюльки, причитая. но не вздрогнул.

я вообще не испугался ни разу за весь рассказ. не знаю, с чем это связано. с моей ли чёрствостью, или с лёгкостью сего повествования... не знаю.

ещё понравилось то, как автор развешивает везде намёки, не произнося ничего вслух. отлично это у вас получилось, автор! красиво. да.

царапнуло меня некоторое высокомерие ГГ. как мне показалось, ей это не идёт.

что ещё сказать?

не знаю, можно ли назвать это атмосферой, но я назову. атмосфера рассказа такая, как в фильмах для детей.

такое, абсольтное зло, которое уже не страшно за какими-то границами. за воротами, по ту сторону одеяла, по ту сторону греха и нехороших поступков. это так просто и так красиво! когда от страшного можно отгородится своим хорошим поведением.

как мне кажется, автор достаточно молод. и мне было бы интересно понять, так ли это на самом деле. уж простите Коту любопытство. люблю поиграть в психолуха.

ещё хочу отметить. понравилось то, что у рассказа нет единой точки зрения. этот самый отель в результате прыжков по персонажам поворачивается перед глазами читателя, как... ну, знаете, в фильмах бывает такая понорамная съёмка, когда камера облетает место происходящих событий. красиво и эффектно.

в общем, рассказ скорее понравился. прояитан с удовольствием. запомнился ощущением фильмовой сказочности. хорошее ощущение.

ДОБАВЛЕНИЕ

Прям вот не знаю, чего ишшо можно тут добавить. Но постараюсь.

Герои. Их много. Их действительно много. Но в них не запутываешься. Потому что автор даёт им ёмкое и лаконичное описание - он наделяет каждого из них определяющей чертов. Тот - ябеда и подсиделец, эта - равнодушна к собственному ребёнку, вон тот - самовлюблённый злыдень и так далее. Плюс нарисованы они, как в хорошем скетче. Строгая тётя на ресепшене, повар с двумя ножами, спортивный парень с цацкой на шее, чувак с мобильником и т.д.

Дальше.

Не возникает путаницы и посреди множества эпизодиков-моментов-образов всякий раз чужих мыслей.

Они в тему, они правильны и чуть-чуть дублируют друг друга - эпизоды эти немного, словно бы соприкасаются краями, говоря иногда об одном и том же, но с разных точек наблюдения. эффект вращающейся камеры - как в шестых героях меча и магии. Всю красоту замка можно оценить только в режиме парящей камеры.

Я могу ещё долго хвалить этот рассказ. Потому что ругать мне его не хочется. Потому что мне он нравится.

Да, всё слегка как в сказке. Это иногда на пользу, а иногда и во вред. Но польза ощутима, а вред замечаешь после "подумать".

Мне особенно понравилась лаконичность. Лаконичность языка, образов, краткость - каждый раз словно укол рапирой и уход на новую позицию. Не успевает надоесть. и ещё сохраняется некий эффект подсмотренного. Не знаю уж, почему так мне кажется.

И ещё. Про название. Я ведь так и не понял, почему рассказ назван именно так. Отель с маркой, а... хостел... нипанятнажи.

но, пока читал, я всё простил.

Это. Хороший. Рассказ.

Если бы можно было ограничиться таким коротким комментарием, я бы так и сделал. Но я думаю, меня не поймут. Потому буду более подробен.

Рассказ фактически построен в виде цепочки монологов разных героев, иногда объемных, «внешних», приправленных диалогами; иногда внутренних, целиком сфокусированных на внутренних переживаниях и рефлексиях героев. Выстроить композицию подобным образом и не скатиться в занудство и нытье – задача отнюдь не тривиальная. Автор с этой задачей справилась на «отлично», удержав в скользящих между пальцами четках повествования ни много, ни мало – девятерых персонажей. Браво!

Выписывать каждого персонажа через его внутреннее «Я» - тоже не просто. Есть риск запутать читателя, в одинаковых словесных оборотах и лексике растерять разницу между героями. Этого капкана автор так же успешно избежал. Но у примененного решения есть свой недостаток – персонажей, сжатых малым объемом, пришлось делать несколько «однобокими», демонстрирующими один конкретный порок всем своим естеством. Я рассчитывал найти параллель с семью смертными грехами, но гостей, увы, было всего пять и даже у тех попадание было не стопроцентное. Была Лень, была Зависть, был, типа, Гнев, но смешанный с лицемерием и похотью… Не важно.

Немного опечалила развязка – слишком просто и прямолинейно, на мой скромный вкус (хм… вкус – иронично звучит). Разочарование усиливает авторский комментарий по поводу «держать в напряжении до конца». Увы, с этой функцией рассказ не справляется. Истинная суть «Отеля Калифорния» видна фактически с первых строк, да и на протяжении текста подтверждается такими уж прозрачными намеками, что никакой интриги и тайны в развязке нет и в помине. Но, стоит понимать, что это – отнюдь не минус рассказу. У него другие цели.

Мягкое, неторопливое, слегка наивное повествование – очень удобная платформа для размышлений о человеке и человечности, а рекомая наивность – не более чем способ показать все несколько более контрастно.

Хороший рассказ. Автор – умница!

Интересно и интригующе получилось. Понравился язык. Как бы точнее выразиться, – короткий, ёмкий.
Но примерно к середине уже понимаешь кто такой этот повар. Оттого в финале несколько пафосно звучит вот это в лоб:
Вообще, жанр не моего вкуса, поэтому относительно сюжета распространятся не стану. К языку замечаний почти нет.
Если имеется в виду высота, надо так и сказать, нет?
рассказ небольшой и повтор наверное ни к чему?
Импонируют некоторые мысли автора, ненавязчивые, но тонкие и точные. Например:
А вот тут не понравилось – заумность какая-то про взгляд:
Удачного конкурса!

Кот, Спасибо большое за такой отзыв! Очень приятно от Вас такое читать, т.к. Ваш рассказ мне очень понравился!)) но об этом позже - в моем отзыве (боюсь, обвинят меня в необъективности)
Приятно, что подметили ощущение вселенского зла в таких, на первый взгляд, простых обычных людях. Я считаю, что основное зло даже не в убийцах, маньяках, ворах, по ним сразу видно, кто они, а именно в таких "нормальных", на первый взгляд, безгрешных. У меня даже диалог был в рассказе, который я убрала по совету подруги - диалог был излишне пафосный. Но жутко приятно, что и без диалога умные люди понимают, что постояльцы - самое настоящее зло!
Еще у Вас, кажется, в отзыве было про киношность - когда писала, представляла все себе картинками, и видела эту историю, как фильм )) так что Вы меня угадали полностью ))
Еще раз спасибо!)

maxinator, Спасибо большое за отзыв!
Я рада, что персонажи получились отличающимися друг от друга)
Боялась, что они будут "говорить" одинаково и сложно будет угадать, кто где))
обидно, конечно, что не получилось загадки)) ну ладно! буду оттачивать мастерство внезапной концовки в следующих рассказах ))

Дымка Ри, спасибо большое!! Боялась, что выражаюсь я и пишу не самым литературным языком)) но, если не очень много моментов, которые режут глаз, то у меня есть шанс писать лаконично и складно, чего бы я очень хотела)))

А я догадался, когда на сцене появились большие ножи))) Автор, спасибо. Ваш рассказ я прочёл без волевых усилий "надо прочесть до конца"!)) отдохнул, можно сказать) Есть огрехи, но настолько мелкие, что бог с ними.

Спасибо большое! )

Круговая Порука 10

Здравствуйте, Анжела. Все, что будет напоминать советы в моем отзыве - махровое имхо, просьба не принимать имхи слишком всерьез, я просто читатель.

Наверное, вы хотели меня напугать. Не получилось, к сожалению, по нескольким причинам. Но сначала о хорошем.
У вас получилось создать атмосферное место почти без описания, этот отель стоит перед глазами как настоящий. Отчасти (от большой части) это получилось благодаря штампованным жутким отелям из фильмов ужасов и типаужасов. Мне говорят "отель, которого не найти на карте" - мое воображение послушно предоставляет картинку. Но отчасти это получилось благодаря деталям из мыслемонологов персонажей, и это блестящий рублик в авторскую копилку. Шум океана, папоротники, темнота, коридоры - мелочи, а образ складывается. Кстати, непосредственно описание холла отеля, когда приезжает новая сотрудница, меня покоробило - это как описание внешности героя/героини в первом абзаце, это раздражает нарочитостью.
Второе: у вас получились занятные и вполне живые персонажи. Несмотря на общую стереотипность образов, вы хорошо поработали с речью, манерами, я не путалась во всех этих кусочках, и это очень здорово. Вообще, мне показалось, что вам нравится писать о людях - разных, с разными проблемами, неоднозначных. Относительно Лирики было многовато чужого внимания и восхищения, таких персонажей, мне кажется, лучше описывать внешне всего раз, с чужой точки зрения, а потом не касаться внешности вообще - только манера, интонации, и т.д.
Третье: мне нравится идея описывать такое место с разных точек зрения, это как 3д экскурсия.

И позвольте чуть-чуть об отрицательных впечатлениях.
Во-первых, до выкладки лучше всего отдавать текст бета-ридеру, в чьем знании языка вы уверены, потому что даже самый хороший текст могут испортить грамматические ошибки, увы. Также опытный бета-ридер подскажет вам, что в рассказе не стоит использовать !!! и прочие элементы беседы в чатах и расскажет, как правильно оформлять прямую речь и другие мелочи.
Во-вторых, при живости персонажей некоторые смотрелись лишними, например, хозяйка. Кто она, что она, зачем? Нипанятна. Она вполне может слиться с администратором. Еще возникает вопрос насчет новенькой, которая портье - ладно, спаслась беременная, а эту-то почему не тронули и не напугали даже? Зачем она была в рассказе?
В-третьих, любой саспенс сдувается, как воздушный шарик, когда ружья развешены на каждом квадратном сантиметре стены. Что мы узнаем об отеле в первую четверть рассказа? Отсутствие на картах, глушь, неординарный администратор, повар с ножами. Любой мало-мальски опытный читатель/зритель скажет вам: это местечко из фильмов ужасов, здесь всех едят. Также опытный читатель/зритель будет послушно, до последнего, ждать какого-то твиста в конце, что не всех едят, а все едят, например, но не дождется и, разочарованный, пойдет пить водку. Дабы не спаивать население, дозируйте ружья аккуратнее: пусть будет глушь, окей, пусть будет хмурый администратор, но ножи оставьте на мимолетное наблюдение уже за ужином, и не с точки зрения какбы главного персонажа (студентки-портье), а с точки зрения левого постояльца. Это важная деталь, она должна быть почти незаметной, иначе читатель чувствует себя так, будто ему в моську суют ружье и умоляют не замечать до того момента, когда оно выстрелит.

У рассказа неплохой потенциал, но он требует доработки. Я бы с удовольствием почитала у вас еще что-нибудь, где много разных людей :smile:

радует, что автор, как следует из комментария на сайте, старается сделать интересно. Пока, прямо сказать, тут есть что улучшать. Можно с названия начать. Чуть бы его усложнить, добавить характеристику или название или еще что к слову «Хостел». А то ведь забудется скоро.
Далее – все написано очень короткими, рублеными фразами. Как стилистика – почему нет? Но беда еще в том, что весь рассказ – от первого лица, а при этом это первое лицо – столько людей, что с их количеством я даже запутался и считать не стал, причем кто-то встречается разово, а кто-то – неоднократно. А мыслят все одним стилем? Содержание-то отличается, а манера излагать – та же. Оно вроде и понятно, но... Главное даже не в том, определяется или нет, а в том, что постоянная детекция рассказчика, имхо, сбивает и мешает погружению в рассказ. Вам же, наверное, нужно, автор, чтобы читатель задумывался о смысле и сюжете, а не о том, от чьего лица ведется повествование? если да, то не стоит создавать ненужных препятствий. Или оставить первое лицо одно, а остальные третьи, или хоть заголовки ставить, ну хоть по номеру занимаемому)))
Техническая сторона... По-моему, нужно не просто вычитать, но и вообще с правилами языка поработать.
Я выловил далеко не все при том, что рассказ не особо длинный. В общем, тут работать и работать.
Герои... Их много. Поэтому о раскрытии характеров говорить не приходится, при таком количестве и таком объеме. О практиканте мы мало что узнаем, но все же больше всех. Остальные одномерны. У них есть одна черточка, развитая до предела – и всё. В жизни даже самые скучные люди сложнее, если покопаться. На что, собственно, намекает судьба беременной, у нее хотя бы есть перелом в характере. Только вот он не прописан. Раз – увидела страшную картину и вся из себя разом переменилась. Да, такое бывает иногда, только вот читателя надо еще убедить, что это именно и произошло, и должно было произойти, а не просто каприз автора.
Из позитива – в общем, я вижу за этим текстом отель, весь таинственный и загадочный, и неплохую историю. К сожалению, я вижу это не благодаря, а вопреки тому, как автор ее излагает. Над техникой и языком – работать и работать! Надеюсь, всё впереди)

Спасибо большое за отзыв! Да, чувствую, что рассказ нужно доработать. Те места, которые у меня вызывали сомнения, были отмечены критикой) надеюсь, смогу исправиться)
Был вопрос, почему портье осталась в живых: за что же ее убивать или пугать? Она настоящая, чистая, хорошая, если простыми словами.

Порука 10
Пришла к вам с визитом. Прошу не обижаться, если мой комментарий покажется вам чересчур суровым. Я старалась быть объективной. :smile:
Название
Хостел – это общежитие? По первым строкам рассказа отель.
Сюжет
Отель, которого нет в путеводителе и его неслучайные постояльцы.
Самой идеей «приюта» для нехороших людей автор как бы ставит определенную границу между заслужил-не заслужил. Первая же гостья – беременная. «Вот дура, хочет вырастить себе служанку». Однако отношение к родителям – это заповедь, это то, что отличает нас от животных. Забота о ребенке, к примеру, инстинкт. А забота о родителях - свидетельство человечности. Вряд ли автор задумывал оспорить заповедь, но когда подобные неточные сентенции допускаются, то потом приходится весь текст оправдываться. Вот поэтому и нагнетается вокруг персонажа, что девушка еще и так-то думает и так-то, то есть приходится добирать отрицательности ее характера.
Вообще, я сначала подумала, что будут смертные грехи. Но нет, по-моему.
Тогда не ясно, кто взял на себя роль судьи? Получается – сам автор.
Одним своим «я» он «играет» за Лирику.
Другим – за девушку-практикантку.
В итоге мне как с самого начала стало жаль беременную, так я ее и жалела весь рассказ. Вообще эта ситуация какая-то неприятная. Мне кажется, с ней надо было немного тщательнее поработать. Взвесить все медицинские за и против. Обдумать получше.
Остальные ситуации тоже показались не очень внятными. Какие-то они искусственные.
Атмосфера -
- излишней нервозности и крика.
В некоторых местах, мне кажется, перебор с восклицаниями.
«-Добрый день, я по поводу работы, вчера звонила. Портье.
-Ах, да! Здравствуйте. - ….»
У первой реплики пунктуация и «портье», которое не склоняется.
У второй неожиданное восклицание.
Композиция
Напоминает роман в письмах.
В итоге -
Осталось ощущение, что отеля не просто нет в путеводителях, его нет вообще. А есть какие-то обрывки мыслей, как бы вырванные из общего потока специально так, чтобы подходили к случаю, потому что мысли человека не текут прямолинейно, а без конца меняют направление (просто иногда ежеминутно с минуса на плюс). В некоторых местах они слишком театральные. В некоторых – слишком повествовательные. Может быть, из-за этого кульминация как-то потерялась. А может, и утонула в восклицаниях. Даже не знаю.
Тем не менее, динамика есть. Развитие сюжета есть. Начало и концовка очень изящные. Текст гладкий.
Не могу сказать, что мне рассказ не понравился. Скорее, не произвел серьезного впечатления. Неплохо, мило, но не более.

Спасибо за отзыв!
Про название - Хостел - это название отеля, в тексте было объяснение, почему отель называется именно так.
Про беременную - хм, а я и не оправдываюсь за нее по тексту. Зачем мне это? Такой тип дам мне не приятен, и я об этом говорю. Забавно, что вы на ее стороне. Наверное, хорошо, когда читатели любят персонажей болше, чем Автор.

Ну, у вас когда читаешь просто идет - Хостел.Этого отеля не найти в путеводителе.
По поводу персонажей - я тоже думаю, что хорошо. Значит, персонаж получился живой. Ну, или задел за живое, что впрочем то же самое.

Вступлюсь за автора - вообще-то не только.

Эрл, это было абсолютно незначительное замечание по названию рассказа. По возникающему с самого начала ощущению ошибки. Согласитесь, рассказ же мы читаем с первых строк, а не с трети от начала.

Леля Рябина, у меня есть много претензий к данному рассказу, но конкретно этот момент - не баг, а фича, ИМХО.

Да, о которой узнаешь не сразу, правда.
Понимаете,мы были в Поруке и там надо было высказать мнение по названию. Хостел принципиально отличается от отеля. Это тоже самое, как если вы назовете рассказ Байкер, а речь будет идти о водителе автобуса. Ну, вот прозвище у него было такое. А ведь согласитесь, те, кто хочет почитать про байкера немного отличаются от тех, кто хочет почитать про водителя автобуса.
Название настраивает на определенный лад - вот все, что я хотела сказать автору. Я кстати свое замечание строила в вопросительной форме, то есть предложила автору самому ответить на этот вопрос. Мне показалось она не так поняла. Я пояснила.:smile:

Согласно этой логике ваш рассказ должен быть про блондинок, а он про спасателей, тайгу и высшую рассу. А блондинки там только в конце. Ну получается нас тоже настроили названием не на то... мы-то ждали блондинок... хм.... или я не так поняла

У меня про теорию которая лежит в основе гонения на блондинок. Смешной этот анекдот для тех, кто считает смешным ( невинным, безобидным) издевательство над людьми по какому-либо признаку.
А вот если бы я назвала рассказ Блондинка, тогда, конечно, было бы как вы говорите. ( Хотя я и оспаривать не буду, что название моего рассказа может вызывать возражения и даже выиграть приз на самое неудачное.)

Вот я тут читала сегодня на семинаре рассказ. Называется он -
Кошачьи сказки.

начало текста -
Я расскажу вам историю…
Сказку? Быличку?
Я умею рассказывать всё. В этом моё предназначение. Меня учили. Знаете, есть такая школа…

То есть видите как автор обыгрывает. Он расскажет не просто историю, а может это сказка, а может быличка (то есть быль).

Разъясню: хостел - общежитие, люди, по сути, бедные. Бедные с точки зрения финансов. В рассказе - люди бедные с точки зрения духа.

Отбивные из мяса заказчка
 

По поводу авторского комментария: написать рассказ, который будет держать в напряжении до последнего слова - получилось.
А вот, который будет держать в напряжении от первого слова - не получилось :sad:
А только к середине начал понимать: кто все эти люди, зачем они здесь, почему они ничего занимательного не делают и словно чего-то ждут?
Примерно тогда же началась и загадка/интрига - уже после середины рассказа.

Мне нравится, когда автор вынуждает перечитывать. Есть в этом что-то. Одно "но" - с самого начала происходящее должно быть понятно.... либо укладываться в неправильную версию.

Тут пришлось перечитать о второму разу, чтобы все-таки разобраться, кто что написал. Со второго раза рассказ очень понравился.

Спасибо за отзыв! Надеюсь, было не очень скучно читать во второй раз :)

Спасибо за отзыв!) наверное, буду дорабатывать рассказ, действительно, персонажам нужно больше деятельности )