Креатив 20: Юлия Плотникова - Путешествие за свой счет
 

Автор, а где прячется тема?
Не хотите, случайно, поучаствовать в нашем Семинаре?:blush:

Тему ведь можно понимать по-разному, или нет? Главная героиня в погоне за тайной своего будущего попала в ситуацию, которую абсолютно не ожидала. А, используя наивность главной героини, "Центр времени" проворачивал собственные махинации. В конце рассказа они раскрываются. Я так раскрыла тему. То есть мой рассказ преноминацию не проходит?:smile:

Был/было/были - чистите срочно! (дружеский совет)
---
Это поверхностное.
Хотите знать больше? (c)
http://ic.pics.livejournal.com/ivoya...1_original.png

Спасибо за Ваш комментарий, буду чистить)) Конечно, хочется побольше комментариев, чтобы была возможность расти.

На комментариях не вырастешь.

Конечно, для этого необходима работа над собой и текстами)) но комментарии помогают:smile:

Комментарии просто так сами по себе не растут. Тут тоже некоторый труд нужен :) Сходите в поруку, в домино, почитайте правила, авось по нраву придется.

Еще не знаю, проходит или нет. Посоветуемся с коллегами. Будущее для всех тайна. Но это не значит, что любой рассказ, где кто-либо об этом будущем задумывается, пройдет преноминацию по теперешней конкурсной теме. Деятельность Центра могла бы стать загадкой, если бы Лиза у вас была бы способна хоть к минимальной мыслительной деятельности. И задумалась бы о фразе "мы изобрели машину времени".

Шарм,
Вот неплохая подборка
http://zhurnal.lib.ru/g/getmanskij_i_o/get2005-11.shtml

Спасибо. Буду очень ждать решения.:smile: Наверное, героиня не попала бы в такую ситуацию, если бы была чуть поумнее.

Да, Вы правы.


Хорошо, обязательно. Освоюсь понемногу)

Спасибо большое. Буду читать))

Шарм, есть два момента, которые не позволяют мне преноминировать ваш рассказ.
Первый - это проблемы с языком. Они начинаются с первых предложений. Например . Получается "упряма, но миловидна". Одно другому не противоречит, а вы почему-то используете союз "но".
- для чего или кого достаточно?
Чуть дальше: Выделенный фрагмент - пример речевой недостаточности. Потому что получилась "Блондинка при взгляде на мир".
Вообще, очень слабые описания. Персонажей, их мыслей и действий. Диалоги не живые. И так далее.
Вам нужно серьезно над собой работать, чтобы поднять уровень языка. И наш семинар в этом бы вам помог.
Но есть еще второй момент - проблема с темой. По этой проблеме я уже отписался. Тут вы можете что-то исправить, если, например, покажите, что Лиза почувствовала некий подвох в предложении. Что она решила, что ее обманывают или разыгрывают с этой машиной времени. Потому что, наверное, она в нее не верит. Да и не должна, в общем-то. И, скажем, для нее остается загадкой - зачем сотрудники центра предлагают ей бесплатно "покататься на машине времени". Ее это могло бы заинтриговать, и сюжет вашего рассказа тогда двинулся бы дальше без имменений, но загадочность центра была бы отражена.
Это не обязательные правки, а пример того, как можно удовлетворить условиям прохождения.
Если вы некие подобные измненения внесете, тогда мы, думаю, могли бы формально пропустить рассказ. Но, все равно, советую ограничиться участием в семинаре. Вам будет больше пользы, и все понесут намного меньше моральных издержек.

Спасибо за критику. Я снова пересмотрела свой рассказ и внесла изменения по тем пунктам, на которые Вы указали. Если это возможно, хотелось бы поучаствовать в конкурсе.

как вариант, поучаствуйте и там и там. В конце концов, моральную травму, которую вы вне всяких сомнений получите на конкурсе, можно будет немного уврачевать на семинаре.

Автор, простите, прочел ваш рассказ, пока он наверху.

Есть такое дело. Но в рассказе показано и то, как жизнь отплатила главной героине, и куда ее такое поведение завело.

Изучайте.
:beer:

А можно участвовать с одним и тем же рассказом и в конкурсе, и в семинаре?

еще как можно. но для этого сначала нужно пройти преноминацию :smile:

Все понятно. Хорошо, буду ждать решения.

Будем считать, что преноминация с оочень большим скрипом, но пройдена.

В этот раз преноминация заметно подобрела.
+
:smile:
В продолжение темы.
Пусть читатель сам догадается, что выросла капризной. Пусть пошевелит извилинами - давайте ему такую возможность, это всегда в + рассказу (пройдитесь по тексту, поищите похожие моменты).
Обычно говорят "не знала отказа", но это чистое ИМХО.

Это потому что раньше у нас велосипеда не было :smile:

Ключи от авто-мо-биля Ве-ло-си-педа!
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/i...PW1vFNcznQupPA
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/i..._tYfjQydFyNwgW

Да. Мне всегда хочется объяснить все читателю. Начинаю понимать, что это не всегда хорошо.

Уважаемая Шарм,

Рассказ, действительно, написан очень слабо. Многие "ошибки" - это типичные ошибки новичка. Они легко исправляются, если приложить усилие и труд. Я также, как и другие преноминаторы, советую принят участие в семинаре.

Про язык Вам еще много скажут, но посмотрите на образы - один эгоист, другой китаец, кого же выбрать? На семинаре Вам подскажут, как создавать образы, чтобы они были достоверными, психологию, мотивацию героев. Как они взаимодействует друг с другом.

У Вас местами провисает логика. Например, Егор купил себе дорогой планшет, а героине не купил. Ой, какой он жадина и эгоист! Ну, вот нет. Зачем ему покупать планшет для Лизы, если ей уже купил планшет китаец. Зачем Лизе два планшета..?

Егору тридцать лет - пора жениться. Зачем? Если он гуляет направо и налево. Он детей захотел, семейного уюта? - Нет. Можно жениться и в сорок, когда нагуляется... "Год назад они даже пытались жить вместе, но не выдержали даже месяца." Они месяца не выдержали вместе, зачем он к ней возвращается? Она его любит и что? Если он ее не переносит. И у Вас рассыпается весь сюжет, потому что нет внутренней логики в поведении героев.

Можно перечислять дальше... Но на семинаре разберут более подробно. Вам реально дали шанс. Воспользуйтесь:smile:

Удачи:))

Спасибо за комментарий. С удовольствием воспользуюсь возможностью принять участие в семинаре. Насчет логики. Это мой первый рассказ. Было трудно с чего-то начать, но желание писать появилось давно. Поэтому, чтобы не сидеть перед чистым листом, я решила описать реальные события из жизни знакомой. А потом добавить дальше фантастический сюжет. Кстати, на самом деле, по мере написания рассказа фантазия пошла работать. Все, написанное до прихода Лизы в "Центр времени" - абсолютно реальная ситуация. Но в жизни логика часто отсутствует. Сейчас, когда перечитываю, начинаю понимать, что для рассказа и вправду нужно логичнее выстраивать повествование. Многие вещи подправила.

Хорошо:)) Я рада, что работа началась:)

В жизни логика, возможно, и была. Мы не всегда знаем, что в действительности движет людьми, какие мотивы, желания. Одну и ту же фразу можно интерпретировать по-разному. Примитивный пример, но что первое пришло в голову. Девушка приходит с работы и говорить: "Я так устала! Такой суматошный день был!". Молодой человек отвечает: "Садись, отдохни".
Вот Вам конфликт на пустом месте. Девушка хотела, чтобы ее обняли и пожалели, а сесть отдохнуть она бы и сама сообразила.:smile:

В рассказе, как автор, Вы должны знать своих героев, что они чувствуют, что ими движет. Рассказ - это не калька с жизненной ситуации, это Ваша интерпретация ситуации.

Успехов:smile:

Спасибо! Мне пока что сложно найти золотую середину. Местами слишком подробно пытаюсь разъяснить поведение или чувства героев, а местами, наоборот, не хватает логичности. Какие-то описания уже излишние, а в каких-то образности не хватает. Но всему можно научиться, надеюсь. Было бы желание.

Автор, мы с вами в одной группе поруки. Скажите, вы над текстом работаете? Я к тому, что мне сейчас ваш рассказ раскатать или ближе к дедлайну прийти?

Да, я подправляю)) Лучше ближе к дедлайну. Но вообще, как Вам будет удобнее.

Порука №4

Невероятно правильное название. Просто, как тут и было. Не смотря на то, что оно точно сублимирует сюжет в одной фразе, оно не только интригует, но и не раскрывает тайны, оставаясь оригинальным.

Здравствуйте, автор.

Ой-ё-йой!!! С первых строк сплошные стереотипы! большие, голубые глаза, длинные светлые волосы. а что, если так, то и не писать, что ли... смотрела на мир словно сквозь розовые очки но это-то можно было и иначе сказать. хотя, как иначе сказать про большие глаза, ели они и правда большие)))

Первый абзац ознакомительный: кто, что, какой, почему и как... Вся информация в одном флаконе. Ну, автор, это надо уметь. Не всем дано в нескольких строчках рассказать обо всем. Мне и всем уже все понятно. Ему тридцать, он ее не любит. Он жадный и практичный. Ей двадцать один, она наивная и красивая. И еще ее любит китаец. Прямо телеграмма))) Все, декорации поставлены, герои описаны, как в программке перед спектаклем. Можно начинать представление.

Продолжение в том же духи. Он уехал с друзьями, но предварительно с ней договорился, что они опять будут вместе. Она выбирает между любить и быть любимой. Не в пользу Яна, однако. Не китайское какое-то имя. Вот это "уезжает", приезжает, Кто какой и почему, здесь, как потом оказалось, совершенно неважно. А поэтому не стоит грузить читателя лишней информацией. Я же все оставшееся время держала в памяти перипетия любовных отношений. Я же думала они нужны. А они нужны были лишь намеком. Главное в ее возрасте.

Зато со стороны Егора она была счастлива даже малейшим проявлениям внимания счастлива со стороны. Неправильное построение предложения.

замучила голову размышлениями - ))) класс! так наивно блондинисто сказано)))

Опять дефисы вместо тире перед прямой речью... Где-то я это недавно видела

А мы именно с этим и помогаем людям -неловкое предложение. "в этом" или просто "этим".

смогут непосредственным образом увидеть - коряво сказано. Как это "непосредственным образом"?

Ну почему она у вас иногда откликается на Лизку? Для меня она с первых строк Лиза или Елизавета. Лизка грубо и слишком фамильярно.

в достаточно мелком шрифте - достаточном для чего?

У меня появилась вредная мысль: как же так? Эксперимент, первое перемещение во времени, а участвует совсем посторонний человек с улицы. НЕ ВЕРЮ! Обманывают или Лизу, или меня. Представьте, что вы пришли в ... куда-то, к вам подошел кто-то, предложил билетик на ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ПЕРЕМЕЩЕНИЯ ВО ВРЕМЕНИ!!! Это не то, что нереально, это даже в фантастическую логику не помещается, то есть глупо как-то

Лиза несколько робко сказала это слово - сколько робко? может быть "немного"?

Пигментные пятна и морщины на руке?! В 46 лет?! Автор, вам, наверное, не больше двадцати пяти))))) Все эти признаки старости приходят ближе к шестидесяти. А со временем и еще дальше отодвинется граница старения.

Их отличали короткие стрижки - сейчас треть молодых парней налысо бреется. Отличали их от кого? От всего другого населения. Ага, значит все другие ходили с лохмами до плеч и ниже. Хиппи.

Правильно! Первое, что сделает женщина в новой обстановке - посмотрит на себя в зеркало. То, что описано автором в зеркале мне не понравилось. Не плохим видом, плохим описанием. Да и не надо оно было. Зачем? Никак не влияет на идею рассказа. А еще нюанс: если стены были зеркальными, зачем куда-то идти? Вернее, как раз вот это "хочу посмотреть на себя в зеркало" искусственно притянуто к фабуле. Ну сразу оно или мешает или настораживает. Как ножка рояля за розовым кустом.

Какая чушь! Энергию возмещать возрастом... чушь! Как вы меня разочаровали, автор. Где возраст - и где энергия. Это как в той загадке: летят три крокодила, один умный, другой в Африку...

Даже анализировать и ИТОГО писать не хочется. Как-то так все обидно и неожиданно...

Но, минуточку. Ха! Так в этом-то и фишка. Ну вы даете, автор! Браво! Большое разочарование - это тоже сюрприз))) Как и лом из-за угла.

Править нужно постоянно, непрерывно, ежедневно.
После каждой правки обязательно вылезут на поверхность новые ляпы, которые тоже требуют правки и т.д.
Это не наставление, это моё скромное мнение.

Круговая порука

Здравствуйте! Очень наивная вещь получилась. Пугает количество штампов, они, увы, в каждом абзаце.
Странным образом вы соединили современную женскую любовную прозу с околонаучной фантастикой. Как по мне, не самое удачное сочетание. Слишком много времени потрачено на описание внешности и объяснения, кто такой Егор и несчастный китаец, почему один использовал, а второй любил. Делаете это долго и нудно, поэтому я позволила себе немного сократить ваш заход и начало, внесла некоторые изменения, и все равно плохо.
«Лиза была упрямой и красивой девушкой, она не чувствовала никогда недостатка в поклонниках. В нее был безумно влюблен парень из Китая, Ян, который посвятил ей симфоническую оперу, а потом после месяца знакомства предложил руку и сердце. Лизе льстило внимание нового друга, нравились его со вкусом подобранные подарки, наивные признания, только сама Лиза любила Егора, своего бывшего, или думала, что любит. Егор был своенравный, эгоистичный, легкомысленный, но чертовски привлекательный. Вот уже второй год подряд он водил Лизку за нос и все не женился, хотя прошлым летом они пытались жить вместе, но не выдержали даже месяца.
И вот сейчас Егор снова напомнил о себе – прислал 21 розу в 21-й день ее рождения. Покупая цветы, мужчина подумал: «Таких как Лиза, конечно, много. Есть, правда, и красивее, и фигуристей, но у тех и запросы побольше. А Лизку нужен лишь я. Да и на работу она сейчас устраивается по распределению, а, значит, на шее сидеть не будет, как до этого. Жениться вам, батенька, пора. Хе-хе».
Лиза, когда получила подарок от Егора, сразу же растаяла. Ах, ну конечно он ее любит и раскаивается в том, что выставил из квартиры, когда у него не было денег… Он изменился и все понял! Лиза ему позвонила, они встретились, бурно помирились и решили, что нужно дать любви второй шанс. Лиза должна была снова переехать к Егору через десять дней, так как пока что он уезжал в отпуск с друзьями, который запланировал еще до этого.
А вот Яну в очередной раз не повезло – Лиза его опять бросила. Долгих три месяца он пытался ее завоевать, но безуспешно. Что он только не делал для этого: Лиза мечтала поступить на вокальное отделение в Питерскую консерваторию, где он сам учился на композитора. Он, заняв денег, снял квартиру в центре на полгода вперед, чтоб ей поближе было добираться на репетиции, и маме с сестрой было, где остановиться, когда приедут поддержать на вступительных. Он оплатил ее уроки вокала, купил дорогое и красивое платье и туфли в тон, чтобы она эффектно выглядела на экзамене. Он взял на себя все бытовые заботы любимой. Да что говорить – пылинки с нее сдувал, она лишь в ответ обещала подумать над предложением стать его женой, но не позволяла себя даже поцеловать. Ян догадывался, почему она сомневается: все же она русская, а он китаец. Парень заметил, что и родители возлюбленной не в восторге от такого союза. Но Ян умел ждать как никто другой.
А потом Лиза с треском провалила вступительные экзамены и уехала домой, в Минск. И поле этого – ни звонка, ни письма. Она дала себе такой зарок. Девушка очень переживала первое время, но тут на горизонте возник Егор. Однако Ян тоже не выходил у нее из головы, ведь еще никто еще не звал Лизу на ПМЖ в Китай. В результате девушка замучила размышлениями свою хорошенькую голову – кого выбрать Егора или Яна. Однажды, прогуливаясь по городу, она обратила внимание на яркую вывеску: "Центр времени". "Поможем в решении любых вопросов". Ей вспомнилось, что ее знакомая Марина очень хвалила эту организацию. "Гадалки и экстрасенсы - это прошлый век! - говорила она. - В "Центре времени" дают обоснованное представление о будущем. Это футурологи. Они знают, о чем говорят…" Лизка решила зайти»
Но если бы вы попробовали описать реальный быт героев, рассказ заиграл бы другими красками. Не было бы этого нечитаемого вступления. Кроме того, что Лиза упрямая, красивая и молодая, влюбленная в эгоиста Егора и напрасно обнадеживающая Яна, мы о ней ничего не знаем. Остаются такими же не прописанными персонажами и два ее бойфренда. Правда, с китайцем дела обстоят лучше – он композитор и даже оперу сочинил.
Лиза решается на путешествие во времени: увиденное ее, мягко говоря, разочаровывает. Жизнь независимой женщины в окружении кошек – это не то, о чем можно мечтать. Все правильно. Но почему бы не уязвить ее самолюбие тем, что китаец стал композитором с мировой известностью. Приведу примеры нестыковок:
- Лиза обладает у вас своевольным характером и упряма, но при этом стелется перед Егором.
- Она красива, но из поклонников у нее только Егор и невзрачный китаец,
- Если Лизе 21, а Егору 30, то какой же он друг детства.
- Не вяжется к образу Егору его желание жениться только по причине того, что Лиза видная + сидеть на шее не будет.
Касаемо, самой машины времени. Я не буду говорить, что такого быть не может. Но обыграно, повторюсь – наивно. Концовка – как из плохой мелодрамы. Разговор с Антоном и путешествие на машине времени – вот отсюда начинайте основное действие.

Успехов!

Это точно. Чем больше перечитываю - тем больше нахожу, что подправить.

ТатьянаН, спасибо за развернутый отзыв!))) Вы наверное первая на форуме, кто сказал, что в рассказе не все совсем плохо, а были и хорошие моменты. Подправила некоторые моменты по вашим комментариям.:smile:
Фермина, спасибо за ваш отзыв. Да, для меня это уже не первый комментарий, где говорят, что не надо так подробно объяснять все читателю. Поняла, что с объяснениями перестаралась, и нужно больше действия.

Если бы я знала, что это дебют, я бы не критиковала так сильно. По себе знаю, если в начале по морде крыльям надают, дальше лететь не хочется. Удачи вам. Вещь отличная, в смысле перспективная:hug:

ТатьянаН, спасибо!:hug: И вам тоже успехов!

Фермина, спасибо за дополнения к отзыву. В вашем варианте и вправду все более сжато, а смысл нисколько не потерялся. Как по-разному можно описать одни и те же события. Почерпнула некоторые обороты, в общем буду редактировать. Понравилась идея, что китаец приобрел мировую известность, и Лиза об этом узнала в будущем. :good:
Насчет того, чтобы начать с прихода Лизы в центр. Я потом попробую с этого начать, а потом уже включить все объяснения, кто и чего, и сравню с теперешним вариантом, вдруг и вправду рассказ заиграет новыми красками.

Ri-i-ight...
Порука, круг четвертый, эпизод третий

Автор, автор...
Поскольку я ужасный эгоист, начну с себя. У меня в теме рассказа обвиняли меня всякие разные личности в отсутствии темы. Точнее, не темы даже и идеи. Зачем, мол, этот кусок страдающего текста был вообще написан, если не несет в себе ничего такого, что могло бы дать читателю, осилившему его, ответ на главный читательский вопрос (ГЧВ) "за каким чертом я это прочел?!" И я развожу руками, поскольку, если читатели не видят ответа на этот вопрос, то гори они в аду, конечно, это читатели, но автор тоже чего-то не дотянул.
Ну вот вы тоже не дотянули.
Это я не к тому, что идеи из рассказа не видно, а потому что даже при наличии очевидной идеи, ответа на ГЧВ, невероятно, но факт нет. Я намекаю на то, что мораль рассказа она малость, вы только не обижайтесь, примитивная. Ее можно выразить буквально фразой "любопытство сгубило кошку". Или "любопытной варваре нос оторвали". К тому же, взгляните на полную горечи последнюю фразу рассказа:
Так вот. Насчет наивности и любопытства я соглашусь. Только в случае героини я бы назвал это любопытством и тупизной. А вот по поводу Егора? Да, он мудак-бабник, но екарный бабай, он-то при чем? При чем тут его любовь? Ваша героиня даже думать о любви не думала, когда шла в это странное агенство. Не любовь виновата, а шалавливость героини и тупизна, да. Кстати, я не мог не заметить, что градус этой самой шалавливости вы существенно снизили, у вас почти получилось представить героиню этакой простушкой, которая чуть лине случайно попалась в сети коварных людей. Почти. Потому что ложки нашлись, а осадочек остался.
Ладно. оставим в покое вашу героиню, он вызывает у меня дикое раздражение, потому что таких и правда навалом. Реальный образ вышел, а это уже хорошо. Что еще, кстати, хорошо, так это нормальная структура рассказа. Классика никогда не устаревает: зачин, развитие, кульминация, финал. Уже за это одно можно ваш текст похвалить, потому что у многих текстов на конкурсах с этим большие беды. Авторы верят, что подобное не для них, сбрасывают с парохода современности даже то, что сбрасывать не стоит, а потом пожинают бурю. Вы сделали все правильно, скелет есть, осталось только на этот скелет навесить мышц помощнее.
Скажу прямо: все, кто называют ваш рассказ наивным... правы. Да, я подлый предатель, их поддерживаю. Он и правда наивен. Жила была дурочка, потом решила узнать свое будущее и встряла по полной программе. Финита. Я, конечно, утрирую, но, право слово, на хронопарадоксах можно было бы выдумать что-то куда более интересное. Посудите сами: героиня отправилась в будущее, а потом оттуда вернулась, так? Значит, ее будущее уже изменилось. Хотя бы потому, что она - карга. Причем карга тупая, потому как не успела нажить ума. И в этом случае, в папке у тех типов в будущем должны были быть совершенно другие сведения. Не "вы стали независимой и сильной, поэтому воспитываете армию котов", а "Вы дьявольски сглупили, поэтому прожили теперь от силы лет пять и умрете от взрывного склероза". Т.е. фактически она летала в будущее, в котором ее не должно было быть. И дома ее. И кошек, да.
Ок, тут можно кое-что придумать. Ребята эти брали данные из параллельной временной ветки, то есть они способны даже на это. А с параллельными ветками времени можно такого накрутить, что аж дух захватывает. Скажу вам честно автор, выбранная вами версия событий - самое скучное что можно было выбрать. Хотите другой вариант? Который, кстати, полностью подходит под вашу финальную идею, но чуть-чуть острее?

Удачи на конкурсе!

Злой Кирзач, спасибо за отзыв! Какие интересные идеи мне тут подбрасываются. Хорошо, что рассказ не хочется спрятать и забросить, а очень хочется дорабатывать!
Насчет той папочки, что была у героини в конце, хочу дополнить:

Только я видимо это как-то неловко описала, никто даже не рассмотрел это в таком ключе...:sad:

Какие бы отзывы не получили, не расстраивайтесь, Юлия. Даже самый злобный из критиков когда-то тоже только начинал писать, и у них у всех тоже были не слишком удачные первые рассказы. Для Вас все только начинается, если не забросите это дело. :)
Поделюсь некоторыми мыслями.
Рассказ всё-таки нужно начинать ближе к концу. У вас рассказ начинается с какой-то Санта-Барбары. Китаец любил её. Она любила Егора. Егор любил себя. И так далее.
Пусть начинается рассказ с того, что в нем есть самое крутое. Чтобы приковать внимание читателя. Читателю (мне) не очень интересно читать описание любовных хитросплетений.
Всё, что есть самое интересное, используйте сразу. Главная фишка - перемещения во времени. Вот с этого и начинайте. Потом, по ходу, в мыслях ГГ, возможно, флэшбеках, опишите, зачем ей, собственно, понадобилось перемещаться во времени.
И вторая мысль. Примите к сведению все, что Вам подскажут опытные критики. И , исходя из полученного опыта, начинайте второй рассказ. Не заморачивайтесь особо над этим рассказом. Продолжайте, пишите, и успех придет:)
Удачи!

Интересная идея, очень коварная) я имею в виду организацию. И название у рассказа очень в точку, очень хорошо отображает сюжет.
Мне кажется, что было бы, если бы главная героиня была совсем глупенькой, такой стереотипной блондинкой. Красивой и трогательной, но не очень умеющей соображать. А то мне все-таки показалось странным, что она сразу не заподозрила неладное. В будущем ей почти прямым текстом, что она не станет прежней, когда вернется, но она все равно в это верит. Для этого нужно быть... чуть более наивной)
Хитросплетения ее отношений с ее мужчинами довольно банальны, но, может, именно так и должно быть) типичнейшая завязка, которая могла бы быть просто бытовухой, а в итоге оказалось завязкой к фантастике. Неплохой ход, по-моему.
В общем, неплохой рассказ.
Автор, вы молодец. Работайте)

Доброго времени!

Вот отзывы о вашем рассказе, написанные в рамках работы Семинара Креатива 20.

Мм. Вы новичок?
Это ирония же?

Юлия Плотникова - Путешествие за свой счет

Это что? Что-то глаза разбегаются шибко...:shok:

Какой весёлый рассказик. :smile: Единственное, среди этого наплыва э... событий, информации, кто кого любит, не устраивает вот это:
Тут глазоразбегательность пропала.
Зато что-то такое эдакое весёлое не пропало. Кайфовал практически все время, пока читал.

Очень весёлый, полный оптимизма рассказ. :good:

Большое спасибо всем за отзывы!
Mario Puzo, вы меня воодушевили! Буду продолжать писать.

Wolf Devil, вы меня очень порадовали, наверное ваш отзыв - первый положительный на мой рассказ! Спасибо!
Матильда Матильдовна, да, новичок)) Первый рассказ)
Святой пророк, спасибо вам большое! Рада, что понравилось и не скучно было читать.
А я с голосованием не успела, свой топ не отправила(( Сама прошляпила собственное участие в конкурсе. Прямо очень жалко, но сама виновата.
Так радует, что на этом сайте люди уделили мне время, прочитали, даже комментарии написали. Спасибо еще раз огромное!