Креатив 20: djemka - Симптом
 

Преноминация пройдена.

Спасибо!

Комментарий от поруки.
Хорошо описан студенческий быт. Реально. Даже интересно, потому что реализм захватывает именно резонансом впечатлений и воспоминаний. Да, и у меня так было. Да, точно такая общага с двумя холодильниками на этажах. Да, делились продуктами, выручали и выручались. Да, на лекции рисовали в тетрадках или спали, уткнувшись в них. А кровь сдавали, чтобы сессию продлить. Особенно умильнуло про капусту и чеснок.

Здорово, что читая о трудной жизни парня из деревне в большом городе, представляешь и ту деревенскую бедность, больную мать, огород, курочек в сарае. Отца, который пытается накормить сына хоть чем-то.

Тут же почти четко вырисовывается типаж друга, который отмечает расставание с очередной пассией. Дальше нас знакомят с девушкой, которая до сих пор ждет его любви. Вот в этом месте, мне кажется, получился перебор благородства. Уж совсем какой-то ангел, а не парень. Чтобы человек стал понятным, ему можно чуть-чуть разрешить быть плохим.

Читала и ждала. Потом поняла, что рассказ – просто одно описание событий и ожидание. Скоро что-то произойдет. Вот-вот как шарахнет! Не зря же так долго оттягивали, сжимали пружину. Не шарахнуло. Уже после зимней сессии я лично догадалась, какой будет финал и дальше потихонечку в этом убеждалась. Тогда какой смысл делать такой долгий променад? Тема не совсем поддержана, загадки как таковой нет. Это что касается рассказа, который участвует в конкурсе «Загадка».

Если взять рассказ обособленно от поставленных рамок, он очень хорош. Это не фантастика стопроцентно. Потому что и сейчас испытывают лекарство на добровольцах, и сейчас есть врачи-фанатики и т.д. это реальность, над которой автор предлагает задуматься. Автор просто предупреждает об опасности. Описав путь, который подводит к опасности, и который так реален, автор предупреждает читателя.

Из всего этого пути, из событий и диалогов, я бы убрала тему эвтаназии. Или она тут с боку припеку, или я не вникла в связи. Не нужна она, только отвлекает. Этот диалог с доктором даже не характеризует его никак. Вообще по-моему плохо, совсем не прописан врач. Ну есть и есть, ходит там где-то, говорит что-то. А ведь он выступает тут очень даже важным персонажем. Стерва-медсестра видится рельефнее, честное слово.

Технические ошибки или «тапки»:
Перед прямой речью ставится тире, а не дефис (длинная черточка)
- А как самая сумасшедшая вещь, которую ты делал в жизни? – АЯ пропущено

Ай, блин! Такой рассказ и ничем не кончился!!! А от словечков в финале "зловеще улыбнулся" меня ажно вывернуло. Ну е-мое, такой рассказ и такая байка из склепа вылезла! Это издевательство!

ТатьянаН, большое спасибо за отзыв!
Рассказ и не планировался как фантастический, честно говоря.
Врач - да, чувствую, мне не удался. Попробую доработать в оставшееся время.
Кстати, по поводу тире-дефиса. У меня в ворде длинная черточка. А при переносе сюда она почему-то ужалась...

Глокта, как меня расстроил ваш отзыв! Я просто мастерски разочаровываю читателей, и с финалами вечно беда.
Фразу, от которой вас передернуло, убрала, но, боюсь, это концовку не спасет. Буду думать.
Спасибо за отзыв!

Здравствуйте, уважаемый автор. Вы замечены в Роковой поруке, поэтому Злюка пришла к вам. *вздыхает тяжко* Сами понимаете, что от неё хорошего ждать не следует.
Первое впечатление.
Рассказ прочёлся легко, без напряга, но и без интереса. В этом виноват не уважаемый автор, а роман Стивена Кинга "Воспламеняющая взглядом", где эксперименты над людьми освещены так ярко и трагедийно, что все другие тексты с подобной сюжетной линией просто меркнут. Также Злюка столько начиталась в сети рассказов про манипуляции с человеком, что её трудно удивить и тем более потрясти. И всё же жизнь оказывается гораздо страшнее выдумок, люди давно работают над биооружием. И кто знает, на ком его испытывают... Не исключается и специальное заражение людей в коммерческих целях современными Менгеле. Так что печальных размышлений текст всё же поднагнал. Жиденький фантэлемент - легальное проведение подобных опытов - отражается в названии-символе. Да, они симптом болезни общества, в погоне за прибылью попирающего все конвенции о правах человека.
Конкурсная тема.
Не обнаружена. Показано всё, что угодно, но только не мучительный поиск героем истины. И в которой уже по счёту работе вместо загадки - финальный поворот. Возможно, другие читатели почувствуют загадку, но Злюка вяло следила за развитием сюжета и думала: "Божежмой, как предсказуемо!"
Композиция.
Классическая, развитие повествования линейное. Всё дозированно, правильно и... невыразительно. Имеется лишняя сцена - разговор с доктором во время обхода, никак не связанный с сюжетом и идеей. Недоверие к автору и созданному им миру нарастает снежным комом, а вот напряжение сходит на нет. Лично для Злюки в тексте не случилось кульминации, которая бы вызвала взрыв эмоций или хотя бы ответный "звон" в душе. А вот тут постарался автор, точно специально убивший свою работу. Антон на взводе, он стал жертвой преступления, кричит: "Я не останусь в вашей сраной клинике!", а его спокойно отправляют... в регистратуру.
Созданный мир.
Реалистичный, хотя с собственным жизненным опытом Злюка нашла мало совпадений. Она училась в прошлом веке, живя с родителями на всём готовом, и тратила стипуху и заработанное только на себя. Однако в общаге была частым гостем. Поэтому Антон показался малость зажравшимся: раньше вместо холодильника использовалась сетка за окном, душ работал нечасто - два дня в неделю, капусту и чеснок умяли бы за милую душу, да что там капуста - куска мыла нельзя было оставить без присмотра. Были ребята, которым никто не помогал учиться, не присылал денег и даже продуктов, но того, с которого родители тянули бы деньги, Злюка, к счастью, не встретила. А встретила бы - пришибла. До сих пор она со слезой вспоминает, как одногруппница экономила на всём, собирала копеечку, чтобы, подкопив за учебный год, привезти матери подарок. Бытие Антона ответных чувств в Злюке не вызвало. Только недоумение: а чего это он так безропотно тянет лямку? Папашка явно нуждается в ребром поставленном конфликте "отцов и детей". Больную маму жалко, но как может мать допустить, чтобы сын-студент присылал ей на лекарство? Заявление о бесплатном образовании не выдерживает никакой критики, это ложь. Бюджетных мест оочень мало, на них конкурс даже в педвузах. Ещё больший косяк - испытание на здоровом человеке лекарства от диабета. Автор, погуглите, что станет со здоровьем, если принять гипогликемическое средство. И вообще, что в рассказе случается такого необычного? Антон остался цел и жив; умерла онкобольная с метастазами. Пятилетнее выживание при такой проблеме - не самый плохой исход; всякие меланомы-глиомы могут довести до фатального конца за три месяца. Не только пневмония, но и банальная простуда унесут жизнь больного, организм которого разрушен и болезнью, и лечением. Тут автору стоило бы подучить матчасть, потому что дальнейшее повествование воспринимается как самое отвязное враньё. Колоть испытуемым вирус в амбулаторных(!!!) условиях, вне боксов, общаться с ними на обходах без спецкостюма - да это ж бред. Или медперсоналу совсем не жалко себя, любимых.
Образная система.
Весьма неплохо проработан папашка-ирод. Живым получился, стервец. Антон тоже неплох до попадания в клинику, потом становится некоей функцией. Больная с метастазами уж больно плакатно-правильно рассуждает. Врач и медсестра не понравились. Что ещё сказать, Злюка не знает.
Язык.
Очень хорош в первой части про общагу. Злюка с умилением обнаружила несобственно-прямую речь, которая и помогла автору живописать Антона. Замечания, конечно есть, но они несущественны для итоговой оценки текста читателем - скучно, пресно.

zluka, спасибо за отзыв!
Если бы вы еще подсказали, как можно пресности и сухости исправить, я была бы вам очень-преочень благодарна! Начну с чтения Стивна Кинга!

djemka, здравствуйте!
Пришёл к вам с отзывом из домино. Рассказ прочитался легко, мысли, которые появились по ходу чтения — ниже. Всё это частное мнение, не более.

Аннотация:
Испытывая нужду, студент столичного ВУЗа соглашается за деньги тестировать на себе новое лекарство и в клинике знакомится с онкобольной, которая впоследствии умирает, но не от рака, а от пневмонии. Согласно контракта, смерть испытателя не является страховым случаем — это заставляет героя заподозрить фармацевтов и медиков в чёрных делишках, что косвенно подтверждается финальными словами его «лечащего» врача.
Впечатления:
Немного удивительно видеть этот текст на конкурсе фантастического рассказа, ведь допущение тут скорее не фантастическое, а конспирологическое: производители лекарств в сговоре с клиникой творят зло, давая испытуемым совсем не те препараты, которые обещают. Но я не в претензии, тем более, что тайна тут точно присутствует. Что мне в ней не нравится — она является «мешаниной» тайн, так мне кажется, и к концу рассказа мне не удалось точно понять, кто в чём виноват.
Давайте попытаемся установить детали заговора из той информации, что предоставляет автор. Что нам известно про медиков? Они получают от фармацевтов препараты для испытаний, но не знают их состав:
Испытания, как видно, бывают двух видов:
1) больным дают экспериментальное лекарство от их болезни (Алевтина больна раком и её лечат от онкологии);
2) здоровым дают лекарство от некой болезни и смотрят, не ухудшится ли их состояние (у Антона нет диабета, но ему дают таблетки от этой болезни);
Тут я уже слегка начал путаться, поскольку ситуации эти принципиально разные, хоть формально Антон и Алевтина в одной лодке. Ещё и приходящие «пациенты» имеются, выглядящие скверно, значит, есть ещё третий — амбулаторный — метод испытаний?
Алевтина умирает от пневмонии, есть подозрение, что ей ввели в клинике какой-то вирус. В чём выгода медиков? Не платить по контракту? Но со слов Алевтины никаких денег ей не положено, она сама готова всё отдать за шанс исцелиться. Вот если бы умер Антон, его гонорар можно было бы не выплачивать. Но деньги ему исправно переводят и легко соглашаются расторгнуть контракт.
То есть по тексту выходит, в клинике окопались убийцы в белых халатах, но мотивацию их я не постиг.
Перейдём к фармацевтам. У медиков есть подозрение, что на самом деле те передают им для испытаний не лекарства, а препараты, содержащие возбудителей болезней:
Во-первых, не понятно, для чего вообще «испытывать болезни» и что это такое: испытание болезни. Что-то сродни испытания биологического оружия? Фармацевты создают штаммы бактерий или вирусов с большим инкубационным периодом, чтобы затем продавать лекарство от них? Приходится фантазировать, ведь в рассказе нет ответа. Есть только мнение героини, что ей дают не лекарство, а плацебо.
Если фармацевты действительно заражают испытуемых какими-то неизвестными болезнями, такой метод экспериментирования на людях в первую очередь недальновиден и глуп, ведь выпустив джина из бутылки (вирус из пробирки) обратно его не загонишь. Через несколько лет сами фармацевты или члены их семей могут пострадать. Если же речь идёт о том, что пациентов заражают хорошо изученным вирусом, при чём здесь слово «испытание»? Почему Виталий Сергеевич думает, что если у Антона через несколько лет проявятся симптомы некой болезни, он обязательно придёт лечится именно в эту клинику?
Словом, фабула рассказа для меня оказалась туманной, и в этом я вижу главный его недостаток. Возможно, у автора есть целостное видение происходящего, и дело во мне, моей неспособности разобраться что к чему.
Что касается технической стороны рассказа (как написано), можно было бы посоветовать слегка «утрясти» начало — вплоть до места, где заходит речь об испытании лекарств. Нет необходимости делать несколько сцен только затем, чтобы показать, как герой нуждается в деньгах. Если бы я был редактором, оставил бы только приезд отца, а про Санчеса и донорство герой мог бы рассказать или подумать. Но с приездом отца, как он описан сейчас, тоже не всё ладно. Получается, что батя приехал, отдал продукты и сразу убыл. Думается, ему стоило бы пообщаться с сыном подольше.

Порука 3

Рассказ вызвал чувство недоумения, возмущения и горькой обиды из-за несбычи всех задумок (задумок читателя, а не автора). Студенческий быт, занимающий большую часть рассказа, описан ярко, правдоподобно - похоже, что буквально с натуры! Образ студента - главного героя - прописан замечательно. Да и товарищи его - личности тоже самостоятельные, вполне себе колоритные. Автор очень умело и тонко подвел читателя к твердой мысли о том, что студенту очень, очень нужны деньги... Потом, как и ждал читатель, появилось НЕЧТО, призванное автором как источник денежных средств. Атмосфера нагнетается, автор постоянно дает намеки - опять-таки тонко, не в лоб, а разными портретами "пострадавших", постепенно вводимых в текст. Нагнетается, нагнетается... И полная фигня в финале! ПОЛНАЯ ФИГНЯ!!! Какой-то монстр-врач, просто тестирующий лекарства с какой-то незапоминающейся банальной целью. Где герой?! Что с ним будет?! Тишина... Ужас! Вот как надо ужастики писать - оставить читателя катастрофически неудовлетворенным.

По деталям хочется отмечать всё одно и то же - из обилие вначале, включая даже чеснок(!) Автор! Окститесь! Если вы столько времени уделили чесноку (картошка и капуста - это ладно, это пусть просто так), то он обязан, просто обязан выстрелить хоть как-то! Но нет, вы бросили даже чеснок, не впихнув его в глотку ни одной твари... Это просто выше моего понимания. Приятели главного героя тоже исчезли, как будто их и не было вовсе.

Мне, автор, реально интересно, а что вы сами хотели от этой истории? Так тщательно выстроив фундамент, вы поместили на него черт знает что!

дополнено

Все персонажи хорошо прорисованы - и все к финалу брошенные. К примеру, студенты - личности как минимум, трое. Товарищ по комнате Колян, любвеобильный одногруппник Санчес и девушка Милка. Милка, хотя бы, несет функцию - она меняет сюжет, переводя героя из состояния бедного студента в состояние подопытного кролика. Даже этого мало, а что уж говорить о Коляне и Санчесе, которые вообще из сюжета выпали, как и не было. Спрашивается, зачем они нужны? Потом, еще более странная линия родителей главного героя. Родители оказались "нужны" только для того, чтобы подчеркнуть бедность студента... Читатель проникается идеей бедности большую часть рассказа - так и хочется сказать, да! мы поняли! студент бедный! Из финала родители тоже были автором выкинуты. Спрашивается, зачем они нужны? Потом, новый персонаж, тако же подопытный, как и сам главный герой, - женщина Алевтина. Вот где, казалось, просто есть где развернуться, по-диккенсовски... Но нет, взаимоотношения главного героя и Алевтины тоже не прописаны: автор отвел Алевтине роль "убедительного источника страшных подозрений", и убил женщину, для полной убедительности. Но для того, чтобы показать живого человека, этого недостаточно. И, наконец, главный злодей доктор - это стопроцентный комиксовый персонаж. В итоге рассказ выглядит как подготовка к подаче этого комиксового персонажа. Столько персонажей, с хорошим потенциалом по развитию сюжета, и все они исчезли, выпустив в финале игрушечного аццкого доктора... Обидно за хороший рассказ.

Dimtrys,

Спасибо за столь содержательный отзыв.
Поясню, что было в голове у автора, раз уж с рассказом вышла полная ерунда.
1. Да, рассказ не фантастический и не планировался как фантастический. Автор уперся в эту фразу из правил "... наша реальность частенько оставляет нас в дураках и требует продолжения поисков разгадок своих тайн" - и зря.

2. Мне тоже показалось, что я затянула начало, так что вы подтвердили мою догадку.

3. Да, вы правы, в клинике есть два типа "пациентов":
- здоровые люди, на которых испытываются различные лекарства с целью проверить, не причинит ли это лекарство серьезного вреда здоровью;
- неизлечимо больные, на которых испытываются новые лекарства с целью выяснить, есть ли эффект от этих лекарств.

И те, и другие могут проходить тестирование как в клинике, так и амбулаторно, в зависимости от требований фармацевтических компаний.

Скверно выглядящие люди - такие же онкобольные, как и Алевтина.

4. По поводу смерти.
Алевтина действительно могла умереть от любой простуды, как верно подметила zluka (и именно это и хотел сказать автор - ура!), но Антон подозревает доктора в убийстве по двум причинам: потому что врач - сторонник эвтаназии и потому что он "пошутил" насчет бубонной чумы.

А вот "загадку", кто прав: Антон, который считает врача убийцей, или врач, который называет Антона параноиком, - предлагалось разгадать читателю.

5. Убийство Алевтины, если бы это было убийство, связано не с финансовой выгодой, а с позицией врача, который считает, что попытка найти лекарство онкобольным - это продление их мучений.

6. Врач планировался как двойственный персонаж, который либо говорит правду, которую все принимают за шутку, либо шутит с серьезным лицом.

Это то, что видел автор. И раз ничего из этого не увидел читатель, то вынуждена признать, что рассказ - полный провал.

Йон-йон,

Чувствую себя предательницей! В который раз уже мне пишут, что от рассказа чего-то ждут, а заканчивается все полной фигнёй. Очень обидно и за вас, и за себя.
Мне нравится ваша идея про чеснок!
А можете мне сказать, с какого момента начинается фигня? Мне бы это очень помогло.

Вот до этого абзаца было всё шикарно:

Йон-йон,

Спасибо! Постараюсь допилить рассказ, пока еще есть время! Простите за разочарование, автор не со зла!

Да нет же, не зря! Меня никогда особенно не волновало строгое соответствие теме и т.п. Во всяком случае, оценку рассказу я за это не снижаю. Преноминаторы допускают рассказ на конкурс, а если они не правы, смотри пункт первый, как говорится ))
Вот теперь я понял! А я ещё думал, с чего речь про эвтаназию зашла. Теперь вижу, это сюжетообразующий момент. Чтобы эвтаназия не всплывала на ровном месте, советую заранее заронить герою в голову мысль о приемлимости добровольного ухода из жизни. А когда врач придёт, пусть он вспомнит свои размышления и спросит специалиста.
Ага, всё укладывается в голове теперь.
А вот с этим я не согласен!

Что поменять?
Теперь, когда вы разъяснили замысел, что я мог бы посоветовать?
Сосредоточиться на главном, применить известный принцип "не плоди сущности".
1) Из начала убрать всё, что не относится к пути героя в клинику. Достаточно дать читателю понять: а) герой нуждается б) он уже зарабатывал в медицинской сфере (донорство здесь очень хороший ход!) с) героя волнует проблема эвтаназии (поставьте эту проблему как можно ближе к началу текста)
2) Раз решили сосредоточиться на онкологии, диабет убираем. Пусть Антон испытывает побочное действие нового препарата от рака. Это сразу объединит его и Алевтину, тут есть, куда развить мысль. Она больна, он "мнимый больной"... Пусть они обсудят тему избавления от мучений и позицию врача по этому поводу.
3) Тема "испытания болезней" вам нужна в рассказе? Это слабое место, как уже отмечено. Лучше бы заговор фармацевтов исключить, либо надо тщательно обойти много нестыковок.
По мне, так пусть читателя волнует вопрос: до каких пор доктор лечит, а с каких — калечит Алевтину. Дайте отношение врача к эвтаназии, подслушанные разговоры, его объяснения, разговор Антона с сестрой Алевтины... Словом всё, что уже есть в рассказе. И как-нибудь финал поярче! Желательно, чтобы вопрос, который вы хотите оставить открытым, повис в голове у героя, а не у читателя, как сейчас (герой уходит и мы наблюдаем за разговором врача и сестры. Такой финал даёт информацию, но не эмоции. А герою мы сопереживаем: если задумается он, мы ОЩУТИМ тайну.)

Успехов в творчестве! :good:

Чтение С. Кинга просветляет :smile: Могу ещё посоветовать Дина Кунца, творчество которого удивительно близко вашей писательской манере.
ЛЮДИ! Какое к хренам лекарство от диабета?!! Вспять можно повернуть только преддиабетическое состояние! Диабет неизлечим. При его первом типе вводится инсулин. Если ширнуть инсулином здорового, он помрёт без лечения. На основе этого факта даже были сняты какие-то фильмы, да и реальное преступление случилось в Америке: м/сестра убивала младенцев. При втором типе сахароснижающие препараты тоже доставят здоровым массу неприятностей, вплоть до комы. Автор, ну пущай ваш Менгеле колет испытуемым лекарство от другой хвори, ибо им несть числа.

zluka,
Вот вы прицепились к диабету! :smile:
Хорошо, будь по вашему, заменю другой хворью. Хотя, опять же, только эта замена рассказ не вытянет.
Но разработка лекарств от диабета ведется, и это не фантастика.
Ведется "разработка лекарств, блокирующих аутоиммунный процесс и стимулирующих рост новых бета-клеток" (источник - Интернет), хотя таких лекарств ждать еще о-о-очень долго.

Спасибо за совет, почитаю!

Dimtrys,
Спасибо! Спасибо! Спасибо за помощь и советы! Даже свет в конце туннеля забрезжил!

djemka, я пришел с катанами. Приступим?
Не фантастический рассказ, и это хорошо.
Правилами разрешено. Вносит разнообразие в конкурс.
Читается легко, погружение стопроцентное, все близко и понятно.
Герои и события - достоверны.
Загадка. Хм.
Для меня текст был ясен, вопросов не вызвал.
Доктор - сторонник эвтаназии. Алевтина безнадежно больна.
Ее смерть - не загадка.
Врач совершил "милосердный удар".
И тут концовка с инкубационным периодом (простите за невольный каламбур)
Теперь тема конкурса заиграла радугой семицветной.
Все мои уверенности превратив в сомнения.
Хороший ход. Сразу вспомнился сговор фармацевтов и "пищевиков".
А так же все остальные теории заговора.
Автор, вы одним абзацем отрезвили читателя.
Заставили думать: "Смотри! Что творится. Думаешь все так просто?"
Великолепно.
Ниндзя доволен :smile:
Понравилось! Успеха вам на конкурсе :smile:

Джемка, рада к Вам заглянуть.:smile:

На мой взгляд, рассказ удался. :smile:В первую очередь, хотела похвалить за хороший язык. Легкий, разговорный, яркий, живые диалоги.
Никогда не жила в общежитии, но сразу же поверила в происходящее, и, главное, мне было интересно читать. А это уже мастерство. Поверьте, я как-то отошла от студенческой жизни, уже последний знакомый студент получил диплом...И проблема студентов меня мало волнует, но Вы смогли увлечь. Хорошо получилось.

Тема денег – тоже хорошо. Вы упоминали ее вскользь, не акцентировали, что очень правильно, не надо давить на жалость и так понятно. Но мысль, что что-то не так в этом мире, и конкретно в нашем государстве, что люди живут месяц на картошке, чтобы отправить деньги родителям не вольно возникла. Образ отца и чувства сына (что делать с этой капустой) – точно подмечено.

Но сюжет развивался стремительно дальше. Донорство. Опять важный этичный момент. Сама когда-то была донором. Споров было много платить за донорство деньг или нет.. Врачи были против, и я с ними согласна. В Москве, если я не ошибаюсь, все-таки платят деньги из городского бюджета, а не из бюджета минздрава. Но надо проверять, точно не помню.

И третья тема – испытания лекарств. Еще один сложный этический вопрос Вы выбрали. Испытания на людях, проводятся в самый последний момент перед массовым производством. Это могут быть новые препараты, а могут быть и дженерики – тогда сравнивают эффективность и побочные эффекты, по сравнению с оригинальными препаратами. Это проще, так как знают, что можно ожидать. Набирают группу и кладут на две недели в больницу, одной половине дают пустышку, а второй лекарство. Так что описали Вы процесс точно и опять-таки интересно. Я знаю эту тему, но я не вчитывалась, пытаясь найти нестыковки и не точности, я с увлечением читала и переживала вместе с героем. И это большой плюс автору.

Я там глянула комментарии по поводу диабета – да, пока лекарства нет ни от первого, ни от второго типа, которое можно было вылечить эту болезнь. Это же аутоиммунное заболевание, насколько я помню. Но сейчас над этим активно работают. Я читала, что недавно какой-то препарат отправили на первую фазу испытаний. И если все пойдет хорошо, то года через три четыре года – возможно, получим лекарство, которое спасет или повысит качество миллионов жизней. Считайте, что у Вас дар предвидения.

Антон – хорош. Такой чистый, открытый, трудолюбивый добрый мальчик, умеющий сопереживать и сочувствовать. Друзья. Отец, даже медсестра – живые, яркие. Их не перепутаешь друг с другом.

Ну, немного дегтя…:smile:
У меня все-таки возникло сомнение. Зачем фармацевтическим компаниям заражать людей? Это мы тут о всемирном заговоре компаний, который сначала изобретают вирус, заражают людей, а потом получают миллионы на разработку антивируса? Ну…. как-то. И не факт, что Антон вернётся в эту клинику. Ладно, пусть всемирный заговор фармкомпаний будет фантопом.

У Вас получились интересные образы друзей-студентов… Девушка в конце - это хорошо, но интересно было бы, как друзья прореагировали… Наверняка тоже захотели бы. А потом уже теория заговора. Просто в качестве идеи…

Мне понравилось. Рассказ живой, интересный, с актуальными темами, герою сопереживаешь, сочувствуешь. Словно опят окунулась в студенческий мир безденежья и посиделок в общаге. Порадовали.

Спасибо. Успехов и удачи Вам.:smile:

PS

На днях читала. Может пригодиться. Информация из первых уст.
https://daily.afisha.ru/relationship...ut-dobrovolcy/

Storm Shadow,

Вы первый читатель, который не спросил, при чем здесь эвтаназия! И первый, который нашел финал удачным. А я как раз его переписывала. Рука на середине фразы остановилась. Спасибо вам большое за добрый отзыв и понимание!

Koshka 9,

А я как рада, что вы заглянули!
Неужели я и правда достойна такой оценки? Спасибо вам, мне очень приятно!
И за статью спасибо! Как раз в тему!
Рассказ постараюсь доработать.

PS У рассказа изменился финал. Буду рада новым отзывам!

Раз уж я преноминировал рассказ - мне и исправленную версию смотреть :)
С позиции преноминатора ничего не изменилось. Тема на месте, всё в порядке, кроме.. "Кстыати" в первом разговоре с Алевтиной, "ыВ общагу группками..." - исправьте, пожалуйста. Остальное, пожалуй, пока напишу личным сообщением; иначе остальным не так интересно будет))

Спасибо! От лишних Ы избавилась. ))

Перечитал...
djemka, вы дописали огромный кусок текста. Вторую серию.
И теперь пропала та изюминка, которой я восхитился.
Вижу, что кроме меня — никто более, значит, не стоит равняться на одного ниндзя.
Теперь финал стал понятнее. Прямолинейнее.
Появилась несгибаемая логика. :smile:
Надеюсь, читающая публика оценит ваш труд.
Успехов!

Дорогой Storm Shadow,

Честно сказать, я дошла до такого состояния, что и сама уже не знаю, лучше ли сделала рассказ или, наоборот, испортила.
Как вижу, одного читателя потеряла, и это меня очень расстраивает! Особенно, если учесть, что этот читатель, как мне показалось, понял все мои изначальные задумки. Эх!
Спасибо за то, что нашли время прочитать обновленную версию рассказа!

djemka, не расстраивайтесь!
Давайте посмотрим, как народ воспримет изменения?
Если нравится из десятка — одному, значит этот один — недоразумение :smile:
Собирайте пока статистику, кто что скажет. И когда наберется достаточно отзывов, тогда будете решать: что делать дальше.

Круговая порука 8
Первое впечатление - просто читателя. Очень затянуты предварительные процедуры. Слишком много и подробно о сдаче крови. Ждала чего-то страшного и необыкновенного, но все вылилось в довольно простую историю со смазанным финалом. Но проблемы вы поднимаете интересные. Поэтому вдвойне жалко, что рассказ получился не очень удачным. Потом оказалось что прочла предыдущую версию. Во второй версии конец мне понравился!
Попробую помочь его улучшить – чем смогу (мнение сугубо мое, и автор может принимать его или не рассматривать вообще).
Название: неудачное, ничего не говорящее читателю о реальном содержании, наоборот провоцирует на предположения (особенно с учетом вступительной части), которым не суждено сбыться. В результате читатель уже не удовлетворен. Если вы предполагали, специально запутать читателя и дать ни о чем не говорящее название, надо было выбрать что-то к медицинским делам не имеющее отношения (как "Имя розы" - к примеру. А может - "Имя симптома" А?)
Идея: Неизвестно, что происходит с тобой в больнице. Лечат тебя или калечат.
Тема: Загадка присутствует до самого конца. Случайна смерть героини или нет? И кто ее организовал: врач или сама героиня, потерявшая надежду на выздоровление. Но вот появляется она в тексте только в средине, когда читателю уже надоели скучные описания. По идее всю первую половину текста можно сократить до двух-трех диалогов и нескольких воспоминаний героя.
Сюжет: Герой учится в Москве, живет в общежитии и испытывает катастрофическую нехватку денег, поскольку у родителей с деньгами еще хуже, он еще пытается им что-то отсылать. Основные источники дохода – репетиторство и сдача крови (не помню правил, но, по-моему, безопасным считается сдавать кровь не чаще раза в четыре месяца (три месяца – минимум, столько требуется на ее восстановление). Близится Новый Год запасы еды привезенной отцом подходят к концу, а тут еще мать заболела, и ученики – тоже. Чтобы добыть денег герой идет сдавать кровь. Случайно узнав о людях тестирующих лекарства, герой принимает решение присоединиться к ним. В больнице он узнает, что кроме здоровых людей, принимающих участие в тестировании, здесь находятся и больные, на которых опробуют разные методы лечения их заболевания. С одной из таких пациенток герой знакомится и разговаривает. Ее болезнь – рак – то отступает, то возвращается с новыми силами. Испытание лекарства заканчивается. Герой здоровым выписывается из больницы. Близится время нового этапа испытаний и тут герой узнает, что его знакомая умерла, причем смерть ее была неожиданно быстрой. Героя начинают посещать мысли о спровоцированной смерти – фактически эвтаназии. Он вспоминает случайно услышанный в больнице диалог и начинает подозревать врача в убийстве пациентки. Герой фактически врывается в его кабинет с обвинениями. Врач диагностирует у героя параноидный синдром и предлагает лечение, но герой сбегает из больницы. Постепенно он начинает подозревать всех своих друзей в сотрудничестве с врачом, который хочет героя убить. В результате перестает общаться с друзьями, мысли его заполнены манией преследования, учится он не может. Наконец к нему приходит врач и начинает угрожать принудительным лечением, если герой не согласится лечиться добровольно. Герой вынужденно соглашается. После курса лечения, герой нормально общается с врачом, но слышит от него, что некоторых пациентов тот убил бы с радостью (получается двоякий смысл – убил бы из жалости, или убил бы, потому что надоели).

Скрытый текст - Только для автора!:

Замечания по сюжету. Непонятки:
Зачем с первых слов мы узнаем о Коляне – дальше он нигде не фигурирует? Куда он исчез? Почему герой не попросил денег у него.
Зачем в рассказ вставлен первый эпизод Санчесом?
Зачем приезжает отец? Привезти сыну продукты? Но это же непозволительная для такой малообеспеченной семьи трата денег – продукты столько не стоят.
Подробное описание сдачи крови, но не упомянут экспресс-анализ крови из пальца. А это существенно – он определяет, пойдет кровь в чистом виде или используется плазма, которая стоит дешевле (группа крови не важна).
Милка просто сидит в аудитории или читает газету? Два разных подхода к этой героине. Тем более описывается, что она нравится герою, хотя после ее слов, я бы ее возненавидела – очень уж показной альтруизм – не верится.
Почему врач рассказывает герою посторонние вещи, а о нужных не говорит до последнего момента.
Анализ мочи – каменый век. В любой поликлинике можно купить баночки для анализов, а если хотят подтверждения «авторства мочи», ее сейчас берут принудительно – прямо из мочевого пузыря. Человек же в туалете может налить в баночку специально заготовленную порцию чужой мочи.
Почему врач обращается к посетителю по имени (и дежурная, кстати, должна уточнить отчество), а сам представляется именем с отчеством? Герой может поправить, предложив называть себя только по имени.

Герои: Главный герой странный. Временами безрассудно смелый, иногда выглядит бездушным, иногда требует к себе особого отношения совершенно незаслуженно. Из текста читатель узнает, что герой хорошо учится и занимается физикой. Но это просто слова, он нигде не проявляет своих способностей и интереса к предмету. Заработав деньги бездумно тратит их на вещи не особо ему нужные (и компьютер и мобильник у него есть). Остальные персонажи нужны чтобы направить сюжет в нужном направлении, делают только это, примитивно и просто. Они картоны и придуманы. Если их убрать, предоставив герою получать информацию из газет, интернета и случайно услышанных разговоров ничего не изменится. Чуть лучше обстоит дело в конце, Друзья оживают, но герой болен. Поэтому это «оживление» выглядит как идущее от героя от его болезни.
Можно на этом сыграть. Для этого надо прибавить равнодушия (собственного) этим героям вначале. Показать их через фокал героя – видит он их такими. И только болезнь позволяет почувствовать, что он им не безразличен.
Атмосфера: никакая в первой части, нет ни Москвы, ни общежития, ни сопереживания кому бы то ни было. Даже нехватка денег не прочувствована, а доложена читателям. Зато в конце все меняется. Уже в больнице мелькают оттенки чувств. А в конце ощущения загоняемого переданы очень неплохо. Рассказ поделен на две части: неинтересное скучное начало, без которого можно обойтись, и напряженный, захватывающий, держащий читателя текст в конце.
Язык: очень простой для студентов, тем более, что герой позиционируется, как отличник, а говорит, как не очень образованный и невоспитанный подросток. Происхождение из деревни может разнообразить его словарный запас, также как и иногороднее – других студентов (Милки и Санчеса). Имя Милка, больше подходит проститутке, а не студентке (она может быть Милана, а Милки-Уэй станет, когда герой начнет подозревать ее в предательстве – припомнит ей это прозвище). Врач разговаривает как полнейший профан в медицине, и его подозреваешь в убийстве из-за некомпетентности.

Скрытый текст - Только для автора!:

Вообще текст очень грязный требует тщательной вычитки и сокращения. О запятых я не говорю – не умею вылавливать огрехи по запятым.
То, что не понравилось. «Мало кто будет рад таким сотрудникам» – необоснованное множественное число не вольно думаешь, что у Санчеса и у Коляна те же проблемы).
«Вечеринка удалась… а Тоху откровенно тошнило от этого бреда» – противоречие в двух соседних строчках. Либо удалась, либо тошнило – у вас же фокал главного героя, а первая фраза выбивается из общего ряда – это не его ощущение.
Когда невменяемый Санчес стал докапываться до официанта («За скотину меня считаешь, да?») – почему в кавычках, да еще и в скобках. Оформите просто как прямую речь. Пусть будет что-то вроде: И тут невменяемый Санчес начал докапываться до официанта. Антон услышал:
– За скотину меня считаешь? – не выдержал, бросил на стол деньги за пиво, и ушел.
«Эх, бабуся, - думал Антон. - Хоть сто свидетельств ПРиколи, кто же тебе поверит?» – фраза тяжело читается из-за кучи согласных, и в тексте до этого нет упоминания хотя бы об одном свидетельстве (может: без весомых доказательств), в мыслях вряд ли слова проговариваются правильно – лучше «кто ж».
Ничего, перетерпи маленько — полегче станет. Учись, пока можешь. А работу найдешь, успеется. – непонятное высказывание в устах отца. Когда «полегче станет»? Что «успеется»? Смыл, вроде, должен быть таким: для учебы хоромы не нужны, выйдешь на работу – полегче станет, тогда и нормальным жильем обзаведешься – успеется.
– Хорошая картоха, этого урожая, - заметил отец – было бы удивительно, если бы имея свой огород осенью сыну привезли картошку прошлогоднего урожая, скорее бы похвастались обилием или качеством. Либо они настолько бедны, что способны прислать сыну, да еще в Москву старую картоху? Тогда это надо как-то отметить.
несколько мешков квашеной капусты – может все-таки мешочков. Мешок мешку рознь, но всегда не меньше десяти килограммов. По идее квашеная капуста с картошкой – вполне хорошая еда. И хранить ее можно в ведре, не обязательно в холодильнике – можно на подоконнике, или просто на полу в прохладном углу, даже в душевой кабине (не очень верю в современное московское общежитие без душевой кабины). Варианты можно найти. Так же как и чеснок – три кг не так и много. В связке, где-нибудь в шкафу для одежды провисит до весны. Непохоже такое поведение на деревенского парня.
Бабы, будь они неладны, деньги просто жрут. А и без них тошно – непонятно, к чему относится последнее предложение: к деньгам или к бабам. Вызывает сомнение два союза, имеющие сходное значение и стоящие друг за другом.
Но сейчас гляну, что есть, подожди. Санчес открыл кошелек. – как-то не верится, что бы взрослый самостоятельный мужчина не знал сколько денег у него свободных – другое дело он может не знать сколько осталось. Не знаю, как объяснить, но поведение именно этого персонажа выглядит неестественно.
Антон знал, где взять деньги. Помимо репетиторства, Антон зарабатывал донорством – повторять имя в соседних предложениях совсем не обязательно.
Антон шел на лекцию с перевязанной рукой. В аудитории сидела Милка – действие двух предложений не согласовано друг с другом. Лучше «пришел» или «рядом с аудиторией встретил».
«Да, с дежурной вежливостью у вас плохо», - подумал Антон – слишком рано сделан такой вывод, если бы он произошел в конце разговора, я бы поняла, а так выходит будто парень заранее настроен на скандал. Хотя дежурная просто формально выполняет свои обязанности. А чего ей кстати улыбаться каждому встречному, герой ведь даже не поздоровался, хотя вежливость требует первой реплики от входящего в помещение.
мужчина средних лет вполне профессионального вида – что это значит, почему человек имеющий внешность злобно старикашки не может быть врачом, а случайный человек, к примеру, в белом халате – может.
Но у нас тут своя бюрократия – совершенно не профессиональная фраза, врач обязан заполнит анкету и взять подпись анкетируемого, что с его слов записано верно. А анализы, это специальная информация для окончательного подтверждения возможности использования именно этого организма и для контроля происходящих изменений.
выносили диагноз – диагноз ставят и один раз, значит «поставили».
Пройдя всех, кого только можно – нужно же!
посетителей центра. Людей было немало. Кто-то, как и Антон, по-видимому, пришел сюда в первый раз. Какие-то парни шли уверенной походкой постоянных посетителей – повтор.
Туалет и душ на две комнаты, напротив – медсестра не будет называть больничную палату комнатой. А санузел в таких палатах размещается между ними, у него два входа с запорами. Тот кто занимает санузел закрывает обе двери.

Для итога. Рассказ имеет потенциал. Он может стать интересным. А автор способности это сделать. Об этом говорит последняя часть. Только надо не боятся резать и перекраивать то, что мешает улучшению. Не жалеючи! Удачи в творчестве.
Прочитала другие отзывы и решила добавить несколько слов. Изменение текста рассказа лишило вас одного читателя, но добавило другого - меня. Первый вариант для меня был никаким - перечитывать не хотелось. В новом варианте концовку прочла с удовольствием.
По сценкам в общежитии - они хороши сами по себе, но не для этого рассказа. Если бы загадка касалась студенческой жизни, они вписались бы отлично. Сейчас они нужны только для того, чтобы показать безденежье героя, но это можно дать и в паре диалогов, как это сделано с двумя тысячами. Хорошо, что оставили в конце недосказанность. Эвтаназия или нет - но смерть героини была преднамеренна. Неважно кто убийца, не доказуемо. Нет! Для героя, безусловно важно, но мне кажется он поймет и вернется в эту больницу. А потом, наверно, и работать туда придет... Но это я уже придумываю за автора. Простите - не туда полезла.

Irin Eagle,
Большое спасибо за отзыв! Над рассказом буду еще работать!

Круговая порука — Группа № 8

Приветствую.
Начну, пожалуй, с того, что резануло глаз больше всего, причем с самого начала: я бывал и даже какое-то время жил в общежитиях разных технических ВУЗов и, признаться, даже самый низкий уровень общения там был повыше, чем у вас в рассказе. По самым первым вашим диалогам мне больше представились школьники. Но это, конечно, ИМХО. Люди разные, общаются по-разному.

Вторая проблема — стилистика. Начало у вас деревянное, конспективное. В ней преобладает простая конструкция «персонаж сделал», практически отсутствуют ритм, атмосфера и настроение. Хотя с настроением все же дело гораздо лучше. Оно передается как диалогами, так и восприятием персонажа. Мне понравилось, как подано ожидание поезда. И должен сказать, что где-то с середины читать стало гораздо приятнее, хотя конспективность так и не исчезла окончательно.



В рассказе, на мой взгляд, хватает лишнего с точки зрения сюжета. Я легко воспринял сцену с пьянкой, она хорошо раскрывает главного персонажа, знакомит со вторым, но вот дальше… Смысл приезда отца? И почему именно в этот момент? Смысл Милки как персонажа? Через нее, конечно, тоже показана паранойя, но т.к. персонаж совсем второго плана, я, как читатель, не сочувствовал ни ей, ни главному герою. Да и способ узнать о том, что нужны «подопытные», это не самый лучший -- логичнее было бы связать это с донорством совсем прямо. Услышал, когда кровь сдавал или пока в очереди сидел. Возможно слишком много внимания уделено донорству, но с другой стороны это же объясняет, почему Антон так легко пошел в «подопытные».

В тестирование лекарств на здоровых я не слишком поверил, но тут сугубо мое личное восприятие. Я далек от этой сферы. Тем более у вас показано тестирование и на больных, так что… Пускай. Но вот в то что Антон прочитал контракт по диагонали мне верится с трудом: все же парень вроде как умный и на деньгах хоть и двинут, но не так фатально. Что мне еще порой было странно, — это общение главного героя и персонала больницы. Особенно тут выделяется Виталий Сергеевич: уж слишко по-свойски с ним все, слишком откровенничает. Не нашел ни одной причины, почему именно главному герою рассказали ту самую правду. И последнее: подача временных рамок. Их не чувствуешь из-за конспективности повествования. По восприятию, даже если понимаешь из телефонного разговора и прочих зацепок, что времени прошло много, Антон начинает параноить резко и сразу. Это выглядит очень неестественно. Особенно, когда так резко проявляется сразу после разговора с В.С. Крыша, как мне кажется, должна съезжать чуть медленнее)) Ну или хотя бы ускоряться постепенно.

Герои.
Поначалу все, кроме Антона, были очень деревянными, их можно было как-то определить только из описаний от главного героя.

Сам Антон — либо все же не отличается умом и оценки вытягивал зубрежкой, либо слишком пофигист по жизни. Это выливается и в прочитанный по-диагонали контракт, и в то, что не потрудился даже попытаться узнать, какими таблетками кормить будут. Все же человек, когда лезет в такое, должен понимать, что внимательность лишней не будет.

Виталий Сергеевич — просто странный. В первую очередь из-за своей откровенности и такого личного внимания к очередному пациенту с симптомами.

Больше про персонажей ничего сказать не могу. Самым объемным и живым мне кажется Санчес, но он не важен для сюжета и на его место можно поставить любого другого — ничего не изменится.

Общие впечатления нейтрально-положительны)) Мне концовка кажется нечеткой, нет у меня внутри чувства, что я дочитал рассказ. С другой стороны, я не ожидал реализма, а когда понял, что реализм, захотел чего-то большего. Не в плане фантдопа, а в плане глубины атмосферы.
Главным вопросом, идеей всего рассказа, мне видится вопрос: а прав ли врач? Не зря же так много внимания уделено эвтаназии, не зря показана Алевтина. И с этой стороны рассказ удался.

Александр Ichimaru,

Спасибо за отзыв!

Автор, доброго времени суток!
Используя студенческую терминологию применительно к вашему рассказу – незачёт. Ниже попробую объяснить почему.
Тема. Рассказ премодерацию прошёл, значит тема – есть, но для меня она осталась загадкой :sad:
Сюжет. Попытался его сформулировать-пересказать – не получилось. Ну там пока «жил да был студент-ботан, у которого было очень мало денег и совсем не было секса» - вроде всё понятно. Но вот ГГ срочно потребовались деньги на лечение матери и он...
Во-первых, ИМХО, использование образа заболевшей матери (равно, как больных детей, онкобольных, увечных животных и т.п.) – это «одноногая собачка», которую к своим произведениям лучше не подпускать. Во-вторых, я, как читатель, потерялся в событиях, происходящих с ГГ в клинике. Мед.центр – это ловушка для жадных до денег и глуповатых (не читают полностью договор) простаков, над которыми злой доктор-садист ставит свои опыты? Или это подразделение какой-то всемогущей фармацевтической империи, которая... Или что? Возможно автор намеренно хотел оставить этот вопрос открытым, но мне кажется, что дело в другом: автор сам до конца не определился, что это за клиника и кто, и с какой целью ставит эксперименты над людьми (пункт в договоре о том, что смерть – не страховой случай – это явный признак того, что всё не совсем «чисто»).
Разное. Все персонажи говорят одинаково. Это удручает. Автор, ну привнесите героям рассказа в речь хоть какую-то изюминку, и персонажи хоть немного оживут.
В тексте есть, что сократить, например, идею, что у ГГ плохо с деньгами можно и нужно донести много короче. Да, это сюжетообразующий момент, но зачем на него тратить столько текста?
Во что не поверилось. Непонятно удивление ГГ по поводу того, что студенты быстро съели квашеную капусту. Что здесь удивительного-то, ведь ГГ оставил эту капусту на студенческой кухне, а не в Совете Федераций?! Чеснок (оговорюсь, против конкретно чеснока ничего не имею - сам его потребляю регулярно :smile: ). Почему его надо есть ПЕРЕД лекциями? Ну ешь ты его, ГГ, ПОСЛЕ лекций! Ведь девушки у тебя нет, в клубы и т.п. ты не ходишь, ну вот сиди и грызи его – здоровее будешь. И, вообще, для чего в таком небольшом тексте столько квашеной капусты (да ещё и в «мешках»(?)) и чеснока?
Не верю я и в сдачу анализов (мочи) в банках. Речь же идёт о Москве в наши дни (или около того)? Не знаю, как в Москве, но у нас в провинции анализы уже лет десять нигде не принимают, как только в одноразовых контейнерах, для этих самых анализов предназначенных (продаются в любой аптеке, стоят рублей 10-20). Извините, но про анализы продолжу: ну и не верю я в то, что анализы сдаются в московском медицинском центре (клинике) прямо на стойку ресепшн. Для этого есть специальные лаборатории, помещения, стеллажи, а чтобы банку с мочой передавать на ресепшн?
Про донорство. - в донорское кресло не садятся – ложатся. Мелочь, но всё же.
Вот режет этот "мешок" моё читательское ухо (особенно после мешка картошки и мешка с квашеной капустой) и всё тут:pardon:
Как можно попытаться улучшить текст?
Прежде всего, автору надо для себя чётко и однозначно определиться с сюжетом. Ответить себе на все возможные вопросы. Только тогда будет возможно в чём-то убедить и читателя.
Дальше – убирайте из текста всё лишнее: долгие пояснения о нехватке денег у ГГ, эпизод с отцом, чеснок-капусту (если отца всё же захотите оставить) и т.п.
Придайте героям «живости», поработайте над диалогами. Например, в тексте:
- ну не убедительно это, не говорят (или не должны) так говорить студенты. Студент сказал бы, как вариант, так: «Да оторвись ты хоть раз нормально! А то совсем от учёбы охренеешь». Понимаете о чём я?

Автор, рассказ можно и нужно спасти – сделайте это!

Max Cooper,

Сюжета нет, говорите? Хм, вообще-то есть.
Незачет? Эх! Двоечница я двоечница! Похоже, проще новый рассказ написать, чем исправить этот.

Но все равно спасибо за отзыв!

Автор, djemka, я не говорил, что сюжета нет, я говорил, что:
Большая разница, однако :smile:

Max Cooper,

Значит, я вас неправильно поняла. Наверно, после оценки "незачет" еще и не то примерещится! ))

Порука 8-)
 

Да что ж это за рассказ такой! – подумал я. – Да как его комментировать???
Автор, извините, конечно, но это не рассказ, а

Охохо…
А потом я нашёл мелкие дефекты и понял, что зацепиться есть за что! :hug:


Я понял, там есть потом пояснения про каникулы, но на работу он пойти не может из-за учёбы, а тут – неделю заколоть – пожалуйста!
Но это я уж совсем придираюсь, да. Ну, можно было бы, чтоб испытания начались в субботу, а каникулы с четверга, выйдет, что всего три дня заколол – Эх, была не была! (это как пример). Всё же нужно показать, что гг действительно не хочет пропускать учёбу. Но деньги…

А ещё любопытство. Ваш гг каждой бочке затычка, то сестре умершей звонит, то ещё что. Прям проситься какая-то сцена, рисующая эту черту характера, бытовая сцена (сценка). Ну, там заглянул, что у Санчеса в шкафу лежит, посмотрел плей-лист Милки, что ж она за музыку любит – такие вот мелочи (тоже как пример).
А так гг вышел неплохо. Милка как-то никак (ну, она проходной персонаж, может, оно и не надо читателю, чтоб перегруза не было). Доктор – ну тоже нормально.




Есть такие авторы – спецы по мелким деталям, всякие там описания. Описать быт – да легко! И всё так сочно. Вы один из таких авторов!
Композиция выстроена ровненько.
Но вот финал… Какой-то не обосновано оптимистичный. Будто автор пожалел героя. Это же рассказ-предостережение? (В любом случае таким он видится мне) А выходит, что гг особо и не пострадал. В чём тогда мораль?
Почему гг долго не верил доктору, а тут вдруг – бац, поверил?! И пошел на лечение. Чтоб не дошло до принудительного и гг не вылетел из института и с позором не вернулся в деревню?
Дайте читателю кровищи! Не жалейте героя! Мы должны понять, что идти в подопытные – это большой риск! Вы же эту мысль хотели транслировать? Или нет? (я допускаю, что это лишь моё прочтение).
Я всё ждал, что там мать гг заболеет раком и ему придётся повторно идти на испытания, где он превратиться чуть ли не в оборотня. Ну, или что-то в этом духе. Безвыходность, безысходность и маленький шанс на спасение.
Или наоборот всё такое розовое (почти как у вас) и очень непрозрачный намёк, что это ещё не конец. Или вот спасение гг. А потом звонок из дома, что деньги нужны (ну, мать заболела, чё, у неё рак).
Чего-то такого не хватает рассказу (ИМХО).
И…
А зачем сестре прописывали антигриппин? Это ружО не выстрелило.
И вопрос эвтаназии – для чего? Интригу нагнетать?

Название нормальное. Но можно было бы и чего поинтересней придумать. "Практически здоров" какой-нибудь там...

При доработке финала будет очень классный рассказ!

Эээ... ну... у меня теперь новая фобия.

врача, действительно, проконтролировать невозможно человеку, понимающему так мало, как понимает в медицине обычный человек.

и это страшно. что он вколол? что он прописал? какую таблетку тебе сейчас дали? ту ли, которую выписал врач? или просроченную? или дешёвый аналог с доказанной неэффективностью?

напугали. герой живой, проблемы настоящие. проблемы ведут рассказ от завязки через кульминацию и к финалу. всё есть. всё видно и работает.

финал немного не по нраву. я так и не поверил врачу. но и не ударило сомнением. то есть... ну сказал он и сказал, ну и чо.

как-то так.

Но рассказ хорош. тему подняли нетривиальную, занятную, страшную даже, наверное, для многих.

мне было интересно, благодарю за рассказ. да

Приличный рассказ с плавным нагнетанием хоррора и возможностью читателя представить себя на месте персонажей. Вполне достоверная картинка, знакомая и близкая многим тема, подогревающая извечный страх перед "человеком в белом", порождённый не столько профессией этого человека, сколько уродливыми проявлениями общественной медицины.
Из недостатков - несколько опечаток, ну и, может, чуть излишнее погружение в неприятзательный быт не самого приятного гг. Не очень удачный, пустой диалог отца и сына - зачем?
Мне понравилось.
Что напомнило:
"Глипотех" Сэмюэлса в человечном антураже.

Фэйк,

Не пугайте так больше слабонервного автора! Спасибо за отзыв! Над финалом еще подумаю.

Мартокот,

Спасибо, что заглянули! И очень приятно слышать, что вам было интересно!

LazyGun,

Спасибо! "Глипотех" не читала, надо поискать.

Тема хорошо выбрана. Болезнь, смерть - всё это никого не минует, а потому начинаешь вчитываться.
Рекомендую прополоть текст. Как пример - «ещё» - слово-паразит.
В целом работа понравилась. Написана достойно. Начало не затянуто, финал не обрезан. Обычно или то или другое вылезает...
Персонажи нормальные, живые.
Что не хватило - интриги. Саспенса. Читая рассказ, я совершенно не сомневалась, что Антон испытывает на себе воздействие лекарства, врач не злодей (несмотря на высказывания и усмешку), так что финал несколько разочаровал. Хотелось бы чего-то неожиданного... а убийца оказался дворецким.
И вроде ружьё-эвтаназия подвешено... Но повисело-повисело, и не выстрелило.

На подобную тему я знаю серию в "Закон и порядок", где фирма тестировала на студентах антидепрессанты, превысило дозу и студенты спятили, стали выпрыгивать из окон, резать себе вены. А главврач все скрывал, подтасовывая результаты тестов. Второй вариант - это серия из "Торчвуд", там тоже тестировали лекарство на неизлечимо больных, которое являлось "майской мухой". Она откладывала свой яйца в теле пациента. С одной стороны вылечивала, а с другой давала пристанище этой мухе. Думаю, что вы не в курсе ни той, ни другой истории, потому что это плагиат аналогия для меня была полная. И вообще таких историй масса. У меня даже собственный роман недописанный по сути о том же самом.
Но я ждал какой-то конфликт и по сути ничего не нашел. Ну да, студент решил подзаработать, пошел работать в лабораторию, где тестируют новые препараты. Потом - бах, на читателя сваливается рояль - именно к нему подсаживается женщина и рассказывает историю, что она тестирует лекарство от онкологии. Потом она умирает от последствий. И Антон вдруг впадает в депрессию. Причину этого я вообще не понял. И вообще я не понял ни сути конфликта, ни самой истории. О чем она? О том, что студент решил подработать? :nea:И? Не понимаю, как можно лекарство от конкретной болезни (тут писали, что диабет не лечится, но представим это, как фантдоп) тестировать на здоровых людях? На здоровых людях могут тестировать антидепрессанты, к примеру, как в первом случае. Там это делали, потому что это лекарство повышало умственные способности. Но имело побочные эффекты при превышении определенной дозы. А здесь какой смысл применять лекарство, которое должно воздействовать на больной орган, скажем поджелудочную железу (как при диабете, которые часто бывает побочным эффектом панкреатита) на здоровый орган, который не нуждается ни в поддержке лекарства, ни в излечивании?
Сама бытовая часть написана замечательно, очень жизненно, выпукло. Характеры обозначены очень ярко. Так и стоят перед глазами. Но они лишь украшение интерьера. Но сам сюжет? Я не понимаю, зачем вы это рассказали? Что за идея была в этом рассказе? Вы очень долго вводите в курс дела, что студент беден, что он не знает, как найти деньги. Что семья живет бедно и он не хочет работать сторожем или истопником в котельной, а хочет легко и просто поиметь денежки. При этом все проходит без сучка и задоринки. Единственно, что понравилось, тот факт, что студент впал в неконтролируемую ярость, депрессию. Но из-за чего? Из-за смерти какой-то женщины? Но ведь он вообще не знал точно из-за чего она умерла. При онкологии применяются жестокие препараты, который напрочь убивают иммунитет (именно это позволяет убивать раковые клетки). Поэтому малейшая простуда может быть смертельной. Впрочем, как это было актуально для СПИДа. То есть, студент не мед.вуза делает далеко идущие выводы, что лаборатория, через которую он прошел, делает нечто противозаконное и решает набить морду главврачу. Непонятно.
Вы уж извините, автор. Но я остался в полном недоумении.
Я не придираюсь к тому, есть тут тема или нет. Потому что ну раз вас преноминировали, значит тема есть. И спорить с этим я не буду. Но простите, загадки, тайны я не нашел никакой.

Леди N.,

Спасибо! Буду пропалывать свои "еще" еще и еще.

Красный сокол,

Так-так, значит, ваш незаконченный роман - это не плагиат, а мой рассказ - плагиат. Ну ладно, зачеркнуто так зачеркнуто. Я не смотрела те фильмы, о которых вы говорите, это правда. Но мне уже назвали в комментариях рассказы, в которых поднимается та же тема. Да, опять успели до меня написать, эх!
А теперь то, с чем не соглашусь.
Испытания лекарств проводят. Причем именно на здоровых людях. Это не фантастика. Это нужно, чтобы проверить, не токсичны ли лекарства и как они воздействуют на организм в целом, т.е. можно ли применять эти лекарства в принципе. И только если этот этап будет благополучно пройден, лекарство испытывают на больных и подбирают оптимальные дозировки.
Все это вы без труда найдете в Интернете.
Хорошо, что вы не написали, что в рассказе нет идеи. А то вы как-то поднимали вопрос об идее в обсуждениях. Если вы считаете рассказ бессмысленным, это ваше право. Здесь или я не смогла донести свои мысли, или вы не мой читатель. Может, и то, и другое.
Спасибо за отзыв и за то, что нашли время прочитать и прокомментировать мой рассказ!

Токсичность лекарств нельзя проверять на людях. До этого препарат проверяют на лабораторных животных - крысах, кроликах. Крысы очень близки к людям на самом деле. Из-за очень быстрого метаболизма, им можно вводить очень большие дозы лекарств, сопоставимые с дозой для человека.

Я бы не рассчитывал на и-нет и ориентировался бы на серьезные книги в этом отношении.

Проблема в том, что я никогда особо идей не ищу. Скорее пытаюсь понять, зачем автор решил это написать. Что его волновало в момент того, когда у него зародилась идея написать подобный рассказ. Поскольку на эту тему снято очень много всяких фильмов, сериалов, то придумать что-то оригинальное очень трудно. Поэтому это единственное, что я искал в вашем рассказе.

Красный сокол,

То есть вы абсолютно уверены, что лекарства на людях не испытывают? Хорошо. Тогда считайте это фантдопом.
Вам не нравится мой рассказ, я вас услышала. Не вам одному.
А почему я его написала? Потому что мне эта тема интересна. Как вам авиация. Все просто.

Испытывают обязательно. Я говорил о другом.

Что вы сразу обижаетесь? Я не говорил, что мне не понравился ваш рассказ. Как раз понравился. И я вам не сказал ничего плохого. И кстати, мои слова в адрес рассказов никак не влияют на мое мнение о том, в какое место топа я поставлю каждый рассказ. Я написал о том, что мне очень понравилось бытовая часть, который вы с такой тщательностью и так любовно описывали. Та часть с лабораторией - ну да, я хотел чего-то более зловещего и преступного.

Грустный рассказ. :sad:
По мне, так немного недожат. Линию развития паранойи резко оборвали, хотя хорошо она у Вас развивалась, по нарастающей, правдоподобно. ГГ вдруг внезапно пролечили, да как-то уж очень быстро. На фоне паранойи, на мой взгляд, можно было бы элегантно вывести рассказ на двойной уровень, где было бы неясно, бред это его или реально доктор такое сотворил. На этом фоне бы и эвтаназия более ярко заиграла. Но это мои частные предпочтения.
Слог да, слог хорош, легкий, и тема выбрана удачно. В целом, хорошо, если перфекционизмом не страдать.