Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Архивы конкурсов (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=74)
-   -   Креатив 20: Игорь Горанд - Предохранитель (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=19427)

Креатив 06.09.2016 17:45

Креатив 20: Игорь Горанд - Предохранитель
 
Игорь Горанд - Предохранитель

Уши_чекиста 07.09.2016 14:25

преноминация пройдена

Gorand 07.09.2016 14:42

Ой, спасибки!

с уважением, :-)

Призрак пера 09.09.2016 01:09

По задумке начало неплохое – сразу действие, сразу интрига.
Скрытый текст - К сожалению, с исполнением хуже.:
Цитата:

Раскаленный воздух с надсадным хрипом врывался в обожженные легкие, - все, не могу больше, - я сделал еще несколько шагов и ничком упал на мощеную дорогу.
Чаще всего запятыми и тире выделяется прямая речь. Здесь ее нет. Иногда это сочетание знаков используется, но оно достаточно тонкое и трудно применимое, и здесь не тот момент, когда это прямо так нужно. Легче звучит, например: «Раскаленный воздух с надсадным хрипом врывался в обожженные легкие. Я сделал еще несколько шагов и ничком упал на мощеную дорогу – все, не могу больше.»
Можно, конечно, списать на авторскую пунктуацию. Но, к сожалению, с пунктуацией и построением фраз есть проблемы в тексте и дальше. Несколько примеров.
Цитата:

я заметил футуристический пейзаж. Под ярко голубым небом насколько хватало глаз, раскинулись песчаные волны, застывшие в последней бессильной попытке спрятать обугленные стволы гигантских деревьев. Оранжевый диск местного светила запутался в их корявых черных ветках и бессильно стекал на линию горизонта.
Во-первых, «футуристический» - это либо связанный с литературным течением футуризма начала двадцатого века. Либо (и это значение сейчас употребляется чаще, хотя примыкает к первому) урбанистический, связанный с приписываемыми будущему технологиями. В общем, описываемому прилагательное не подходит. Во-вторых, «ярко-голубым» пишется через дефис. В-третьих, фразы тяжелые. Я сам люблю образы и прилагательные, но когда прилагательные цепляют к каждому существительному, а то и по два – это уже смотрится тяжеловато. Исключения, опять же, бывают – но для этого надо воистину мастерски орудовать этими кирпичами, а начинать лучше с чего-то чуть попроще, читая мастеров и учась у них.
Цитата:

прошептал я, вытирая стекающий по лицу струйками, пот.
Здесь просто не нужна запятая перед «пот». Запятые между подлежащим и сказуемым вообще не нужны, кроме случаев. когда ими с обоих стороны выделяются причастные или деепричастные обороты или вводные слова.
Цитата:

Как и фантомные боли, появление на теле стигматов оставалось загадкой, болели они не меньше настоящих, но к счастью обычно исчезали в течение часа.
У этой фразы несколько проблем. Повтор «боли-болели». «К счастью» – с обеих сторон нужны запятые. И корявое в общем построение, которое кажется не очень согласованным. Раз боли и стигматы равнозначны, стоило поставить их в один падеж. Опять же «оставалось» относится к «появлению», а «болели» - к «стигматам», из-за чего получается некоторая каша в голове читателя. Опять же то, что стигматы на теле – это масло масляное. Они по определению на теле, где же еще?
Можно, например: «Оставалось загадкой появление фантомных болей и стигматов. Последние болели не меньше обычных ран, но к счастью исчезали в течение часа.»
Цитата:

Я смотрел, как Ирэн, встала придерживаясь за стенку, подняла порванное платье и вышла за дверь.
Запятая между Ирэн и встала (подлежащее и сказуемое!) точно не нужна. Зато перед придерживаясь – необходима, деепричастный оборот «придерживаясь за стенку» должен выделяться запятыми с обеих сторон.
Цитата:

Я не помню из какого Мира пришел! Но этот Мир теперь мой!
А почему, собственно, Мир с большой буквы? Это разве имя собственное? Не стоит злоупотреблять большими буквами. И после «помню» нужна запятая.

Обращаю внимание, что косяки есть в первых и последних фразах. А ведь они самые важные и нуждаются в особо тщательной проверке.
Самое начало формирует предварительное отношение читателя к рассказу. Как говорится, нельзя два раза произвести первое впечатление. Концовка же отвечает за послевкусие...
В общем, рекомендую много вычитывать и работать над языком, как технически (правила), так и художественно. Есть книжки для этого, а еще можно у любимых авторов выписывать самые понравившиеся места и пытаться понять, что именно в них круто. Ну и вообще больше читать (только того, что хорошо проверено корректорами – увы, сейчас это далеко не все, что продается) способствует выработке языкового чутья.
Теперь, собственно, о содержании. На мой взгляд, тема разгаданной загадки присутствует, но играет все-таки не ключевую роль.
Задумка с записью ощущений не нова, но имеет интересную деталь про параллельные ощущения, испытываемые клиентом и предохранителем. Это можно неплохо раскрутить. И наем на эту работу инвалидов, ненужных людей – тоже неплохая задумка, характеризующая общество.
Герой в целом более-менее раскрыт. А вот Макс и его действия вызывают большие вопросы, значимые для сюжета. Он получается каким-то опереточным злодеем, недостоверным. Сперва ведет себя умно и хитро, заманивая клиентов и работников, создавая условия, тихо ликвидируя несогласных. А потом оказывается ладно что мудаком – идиотом. Сцена с Ирэн не лезет ни в какие ворота. Он же не маньяк, он недобрый, но практичный человек, для него главное выгода. А он сперва смертельно оскорбляет девушку, потом приказывает ей гарнитуру принести, потом преспокойно ложится и при ней погружается в сон. Когда он полностью беспомощен. Даже если он не сообразил, что он не один может знать про кнопки – кто помешает ей поднять нож и прирезать его, пока он беспомощен? Она же только что сделала попытку.
Да и раз Глеб все узнал, зачем вообще давать ему какие-то шансы, отчасти уравнивая положение погружением в сон? Наверняка все, что хотел сделать Макс с зацикливанием в видении – можно было сделать нажатием нескольких кнопок, даже проще, чем изнутри.
В общем, поведение Макса все ломает и делает недостоверным. Над этим, как и над вычиткой, еще работать и работать.

Gorand 09.09.2016 11:48

Цитата:

Сообщение от Призрак пера (Сообщение 2100930)
По задумке начало неплохое – сразу действие, сразу интрига.
- спасибо...:smile: я старался...:blush:

Скрытый текст - К сожалению, с исполнением хуже.:
Чаще всего запятыми и тире выделяется прямая речь. Здесь ее нет. Иногда это сочетание знаков используется, но оно достаточно тонкое и трудно применимое, и здесь не тот момент, когда это прямо так нужно. Легче звучит, например: «Раскаленный воздух с надсадным хрипом врывался в обожженные легкие. Я сделал еще несколько шагов и ничком упал на мощеную дорогу – все, не могу больше.» - Да,так лучше. Спасибо:smile:
с запятыми у меня проблема еще со школы... вечно правила забываю.. :blush: К тому же бывает, что предложение переписываешь, слова переставляешь, а запятые забываешь переставить... - буду внимательнее...

Можно, конечно, списать на авторскую пунктуацию. Но, к сожалению, с пунктуацией и построением фраз есть проблемы в тексте и дальше. Несколько примеров.

Во-первых, «футуристический» - это либо связанный с литературным течением футуризма начала двадцатого века. Либо (и это значение сейчас употребляется чаще, хотя примыкает к первому) урбанистический, связанный с приписываемыми будущему технологиями. В общем, описываемому прилагательное не подходит. Во-вторых, «ярко-голубым» пишется через дефис. В-третьих, фразы тяжелые. Я сам люблю образы и прилагательные, но когда прилагательные цепляют к каждому существительному, а то и по два – это уже смотрится тяжеловато. Исключения, опять же, бывают – но для этого надо воистину мастерски орудовать этими кирпичами, а начинать лучше с чего-то чуть попроще, читая мастеров и учась у них.
- Слово "футуристический" я применил к необычному, экзотическому сочетанию цветов, песок - оранжевый, небо - голубое, деревья обугленные, черные... - но возможно Вы правы, поищу альтернативу.. - спасибо.

Здесь просто не нужна запятая перед «пот». Запятые между подлежащим и сказуемым вообще не нужны, кроме случаев. когда ими с обоих стороны выделяются причастные или деепричастные обороты или вводные слова. - спасибо, согласен.
У этой фразы несколько проблем. Повтор «боли-болели». «К счастью» – с обеих сторон нужны запятые. И корявое в общем построение, которое кажется не очень согласованным. Раз боли и стигматы равнозначны, стоило поставить их в один падеж. Опять же «оставалось» относится к «появлению», а «болели» - к «стигматам», из-за чего получается некоторая каша в голове читателя. Опять же то, что стигматы на теле – это масло масляное. Они по определению на теле, где же еще? - подумаю... спасибо!
Можно, например: «Оставалось загадкой появление фантомных болей и стигматов. Последние болели не меньше обычных ран, но к счастью исчезали в течение часа.» - да, так лучше... :-))
Запятая между Ирэн и встала (подлежащее и сказуемое!) точно не нужна. Зато перед придерживаясь – необходима, деепричастный оборот «придерживаясь за стенку» должен выделяться запятыми с обеих сторон. - с запятыми надо разобраться...!!!:angry2: -спасибо!:smile:
А почему, собственно, Мир с большой буквы? Это разве имя собственное? Не стоит злоупотреблять большими буквами. И после «помню» нужна запятая. - слово "Мир" с большой буквы написал с точки зрения значимости, что это возможно последний мир, в котором он останется..

Обращаю внимание, что косяки есть в первых и последних фразах. А ведь они самые важные и нуждаются в особо тщательной проверке.
Самое начало формирует предварительное отношение читателя к рассказу. Как говорится, нельзя два раза произвести первое впечатление. Концовка же отвечает за послевкусие...
В общем, рекомендую много вычитывать и работать над языком, как технически (правила), так и художественно. Есть книжки для этого, а еще можно у любимых авторов выписывать самые понравившиеся места и пытаться понять, что именно в них круто. Ну и вообще больше читать (только того, что хорошо проверено корректорами – увы, сейчас это далеко не все, что продается) способствует выработке языкового чутья.
Теперь, собственно, о содержании. На мой взгляд, тема разгаданной загадки присутствует, но играет все-таки не ключевую роль.
Задумка с записью ощущений не нова, но имеет интересную деталь про параллельные ощущения, испытываемые клиентом и предохранителем. Это можно неплохо раскрутить. И наем на эту работу инвалидов, ненужных людей – тоже неплохая задумка, характеризующая общество.
- ага...:blush: правильно...:smile:
Герой в целом более-менее раскрыт. А вот Макс и его действия вызывают большие вопросы, значимые для сюжета. Он получается каким-то опереточным злодеем, недостоверным. Сперва ведет себя умно и хитро, заманивая клиентов и работников, создавая условия, тихо ликвидируя несогласных. А потом оказывается ладно что мудаком – идиотом. Сцена с Ирэн не лезет ни в какие ворота. Он же не маньяк, он недобрый, но практичный человек, для него главное выгода. А он сперва смертельно оскорбляет девушку, потом приказывает ей гарнитуру принести, потом преспокойно ложится и при ней погружается в сон. Когда он полностью беспомощен. Даже если он не сообразил, что он не один может знать про кнопки – кто помешает ей поднять нож и прирезать его, пока он беспомощен? Она же только что сделала попытку.
- У Макса просто крыша съехала..., я думал, что это понятно...
Да и раз Глеб все узнал, зачем вообще давать ему какие-то шансы, отчасти уравнивая положение погружением в сон? - В кино злодей всегда хочет - "а поговорить..?!" :-)) Наверняка все, что хотел сделать Макс с зацикливанием в видении – можно было сделать нажатием нескольких кнопок, даже проще, чем изнутри. - Не... здесь не так, ему доставляет удовольствие или убивать или хотябы присутствовать при этом самолично...
В общем, поведение Макса все ломает и делает недостоверным. Над этим, как и над вычиткой, еще работать и работать.

Да, над образом Макса надо еще поработать... постараюсь более ярко проявить, что крыша у него окончательно съехала... я хотел сначала его показать нормальным, чуть ли не добрым другом..., а потом как говорится" маски сняты господа"...

Спасибо за отзыв! Реально помогли.
с уважением,
:-)

Призрак пера 09.09.2016 12:24

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2100950)
Да, над образом Макса надо еще поработать... постараюсь более ярко проявить, что крыша у него окончательно съехала...

А какие причины для такого внезапного и резкого съезда крыши? Просто сильно разозлился из-за лишнего стакана виски? Не катит. Если это происходит внезапно - должно быть сильное потрясение. Если в течение какого-то периода - причины все равно нужны, и тогда надо это прорабатывать и показывать в процессе, не только в виде готового результата.

Цитата:

В кино злодей всегда хочет - "а поговорить..?!" :-))
Я не уверен, что этот киноштамп - то, на что стоит ориентироваться) Это как стандартные вопли "неееееет", которые уже изрядно достали. ИМХО: таких вещей как раз стоит избегать - ну или глубоко обосновывать.
Цитата:

Спасибо за отзыв! Реально помогли.
Пожалуйста! Удачи)

Красный сокол 09.09.2016 12:37

Рассказ произвел двойственное впечатление. Сам текст мне понравился, автор довольно-таки уверенно может создавать описания, диалоги (с этим похуже), нагнетать интригу, передавать динамику. А с другой стороны тема виртуальной реальности настолько заезжена, что прямо непонятно, что можно нового сказать. Особенно после того, как появился такой жанр как ЛитРПГ. Но судя по его популярности на самиздате (хотя в последнее время он уже умирает, все издательства закрыли свои серии, кроме Космос-онлайн) на эту тему можно еще писать бесконечно. В 90% случаев ГГ в ЛитРПГ - инвалид (ну или смертельно больной человек) - тоже заезженно. Но опять от этого не уйти. Но сама идея с предохранителем мне понравилась. Могу ошибаться, но я ее нигде не встречал. Хотя, если придираться по технической части, то в сущности как бы в данном случае человек не нужен. Просто отключение при наличии угрозы человеку, который пребывает в виртуальной реальности.

Второй вопрос, который у меня вызвал рассказ. Вся эта канитель с обслуживанием клиентов - вещь очень и очень дорогостоящая. Зачем главе фирмы Максу общаться с "личинкой", которых у него должно быть много? Только потому что он какой-то особенный? Ну и что? Если он с легкостью решает от него избавиться?
Третье. Конфликт с Ирэн выглядит искусственным. Почему у нее вдруг взыграла любовь к "обрубку"? Девушка выглядит вставным элементом, просто, чтобы взорвать изнутри историю. То, что Макс избивает девушку - это уже за гранью. Какой-то неадекват просто. Девушка могла просто подать в суд за избиение. Или она тоже рабыня Макса? В чем вообще заключалась ее функция в фирме? Подносить бокалы с виски? Балантайнс, кстати, препаршивый скотч, даром, что раскрученный брэнд. :vile: Хуже только лошадь белая.
Четвертое. Объяснялка в конце от Макса выглядит уж очень по-голливудски. Это когда в финальной сцене встречается герой и злодей. И злодей, вместо того, чтобы просто прикончить героя, начинает долго и нудно демонстрировать свою крутость в длинном монологе, чтобы у героя было время победить. Максу же было легко уничтожить Глеба, раба, инвалида, который никому не нужен и о котором бы никто не вспомнил. Мне кажется, лучше было бы сохранять интригу до конца. А объяснялку о мотивах Макса передать из уст девушки, которая бы заодно объяснила, зачем она все это сделала для Глеба. И почему не сделала раньше.

Главную проблему текста я вижу в том, что автору очень много хотелось рассказать, и поэтому получилось что-то скомканно, что-то поверхности, что-то небрежно. А идея, потенциал очень хороши. Если сесть и расписать все подробно, что обозначено только пунктиром, то получится отличный роман.

Тут кое-какие вещи

Цитата:

– Уфф, кажется, оторвался, - я бессильно опустил голову на брусчатку и закрыл глаза, но это не помогло.
Автор так образно и ярко описывал жару, что даже вода испаряется сразу. А голову ГГ опустил на раскаленную мостовую? Каким местом опустил? Затылком, лицом? И сразу бы получил нехилый ожог. :tongue:

Цитата:

Наверное, я мог бы помочь, но я убежал.
Наверно, стоило помочь...

Цитата:

- Воды, - слова с трудом выходили из обожженной гортани. Во время сеанса тело всегда остается здесь, на ложементе, но после возвращения на нем часто появлялись синяки, ожоги и даже более серьезные повреждения. Как и фантомные боли, появление на теле стигматов оставалось загадкой, болели они не меньше настоящих, но к счастью обычно исчезали в течение часа.
Я не понял, при чем тут стигматы. Стигматы - это люди, у которых проступает раны, которые были у Христа.
И плюс это объяснялка. Таких объяснялок по тексту немного и можно это в общем-то простить. Но лучше до них не опускаться.

Gorand 09.09.2016 13:04

Здравствуйте, Красный Сокол,
С одной стороны тема виртуальной реальности настолько заезжена, - это не виртуальная реальность.. это другие реальности...

Зачем главе фирмы Максу общаться с "личинкой", которых у него должно быть много? - Спасибо! Я не показал, что это подпольная лаборатория и эксперименты запрещены. - исправлю.

Конфликт с Ирэн выглядит искусственным. Почему у нее вдруг взыграла любовь к "обрубку"? - Спасибо, да здесь есть о чем подумать... спасибо.

Объяснялка в конце от Макса выглядит уж очень по-голливудски. Это когда в финальной сцене встречается герой и злодей. И злодей, вместо того, чтобы просто прикончить героя, начинает долго и нудно демонстрировать свою крутость в длинном монологе, чтобы у героя было время победить - Макс сумасшедший, много убивал, в какой-то момент крыша съехала окончательно... А сумасшедшим и злодеям часто надо объяснять свои поступки... :-))

По поводу романа подумаю... - спасибо... :-)

Выпишите:
... даже вода испаряется сразу. А голову ГГ опустил на раскаленную мостовую? Каким местом опустил? Затылком, лицом? И сразу бы получил нехилый ожог. - Вода испаряется уже при комнатной температуре. К тому же он слишком устал, чтобы обращать внимание на горячую брусчатку... И почему сразу ожог...? Денатурация белка происходит при температуре 60-70 град. если он несколько секунд полежал я думаю ничего страшного...

Стигматы - это болезненные кровоточащие раны, извините... :-))

Спасибо за отзыв!
пойду думать, как поправить сцены с Ирэн и Максом... :-))

с уважением,

Sheldon Lee 09.09.2016 13:33

После Призрака мало что можно добавить. Написано добротно, есть пунктуационные косяки и порой с прямой речью что-то не то, но это не страшно) про образ злодея уже сказали)

Gorand 09.09.2016 15:40

Цитата:

Сообщение от Sheldon Lee (Сообщение 2100968)
После Призрака мало что можно добавить. Написано добротно, есть пунктуационные косяки и порой с прямой речью что-то не то, но это не страшно) про образ злодея уже сказали)

Добрый день, Sheldon Li,
спасибо за отзыв...::blush:

краткость сестра таланта...:smile:

с уважением, :smile:

Красный сокол 09.09.2016 15:57

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2100965)
это не виртуальная реальность.. это другие реальности...

Ну я не знаю, как для вас, для меня это вирт. Я романов в ЛитРПГ начитался кучу. :smile: Реальность бывает двух видов - реальная и созданная искусственно, благодаря технике. Может быть, наша реальность тоже искусственная, чего доказали братья Вачовски. Но это не относится сюда.

Цитата:

Макс сумасшедший, много убивал, в какой-то момент крыша съехала окончательно... А сумасшедшим и злодеям часто надо объяснять свои поступки... :-))
Если человек много убивал, не факт, что он станет шизофреником или параноиком. Он может стать хладнокровным циником. Абсолютно флегматичным и нейтральным, потому что он уже привык видеть смерть. Они привыкли держать себя в руках. Например, наемные убийцы. Ну или солдаты.
Когда человек совершает убийство, то это может быть спонтанное, в результате аффекта, или продуманное. И то, и другое должно иметь предпосылки.

Цитата:

Вода испаряется уже при комнатной температуре. К тому же он слишком устал, чтобы обращать внимание на горячую брусчатку... И почему сразу ожог...? Денатурация белка происходит при температуре 60-70 град. если он несколько секунд полежал я думаю ничего страшного...
Вода испаряется даже на морозе. Речь о том, что вы описываете невероятную жару. При этом все предметы накаляются от этой жары. А этот жар выше нашей температуры тела. На голове, лице кожа достаточно нежная. Поэтому можно реально обжечься.

Цитата:

Стигматы - это болезненные кровоточащие раны, извините... :-))
Я имел в виду, что это раны, который появляются у сильно верующих людей.
Цитата:

Стигма́ты (греч. στίγματος, «знаки, метки, язвы, раны») — болезненные кровоточащие раны, открывающиеся на теле отдельных католических подвижников на тех участках тела, на которых предположительно располагались раны распятого Христа.
Цитата:

Чаще всего стигматы образуются в местах «пяти ран Христа»: на ладонях (запястьях), ступнях и в боку, однако иногда они проявлялись и на других частях тела (следы тернового венца на лбу, след от креста на плече и др.).

Gorand 09.09.2016 16:26

Красный Сокол,
Вы пишите:
- Реальность бывает двух видов - реальная и созданная искусственно, благодаря технике. - согласен, но в моем рассказе при помощи техники люди попадают в альтернативные миры. Причем в альтернативном мире главное действующее лицо - клиент, а ГГ - предохранитель, на него сбрасывается эмоциональный перегруз, в случае смерти персонажа того мира, в который попадает клиент (его сознание), именно поэтому ГГ не осознает себя во время сеанса, но помнит все уже потом, после возвращения...- наверное немного путано объяснил...? но если Вы внимательно читали - поймете... :-))

- Если человек много убивал, не факт, что он станет шизофреником или параноиком. - И снова согласен:-)) но одно другому не мешает... :-))

Вода испаряется даже на морозе. Речь о том, что вы описываете невероятную жару. При этом все предметы накаляются от этой жары. А этот жар выше нашей температуры тела. На голове, лице кожа достаточно нежная. Поэтому можно реально обжечься. - и здесь согласен! :-) Но чувак убежал от страшной смерти и в какой-то момент ему пофиг... обжегся он или нет... - может быть такое в стрессовой ситуации...?

- Я имел в виду, что это раны, который появляются у сильно верующих людей. - я понял.

спасибо!

с уважением, :-)

Призрак пера 09.09.2016 16:31

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101007)
в моем рассказе при помощи техники люди попадают в альтернативные миры.

Кстати говоря, этот момент прописан очень бегло. Параллельные миры - это все же нечто для человечества. А складывается ощущение, что они имеют значение только для Макса с его бизнесом. Немного развернуть это не помешало бы.

Gorand 09.09.2016 16:56

Цитата:

Сообщение от Призрак пера (Сообщение 2101008)
Кстати говоря, этот момент прописан очень бегло. Параллельные миры - это все же нечто для человечества. А складывается ощущение, что они имеют значение только для Макса с его бизнесом. Немного развернуть это не помешало бы.

Призрак Пера,
Я как раз хотел этот вопрос оставить в качестве еще одной загадки:smile: В рассказе периодически упоминается о погружении в чужой мир или другой мир... но в одном абзаце написано специально так: - Я не знаю, где эти миры, только ли в моей голове или в параллельных вселенных, или еще черт знает где... - пусть каждый читатель для себя сам решит... - где они.. эти миры... :smile:

спасибо за внимание:-)

Глокта 09.09.2016 17:00

Лично мне бы хотелось авторскую версию, относительно расположения миров. Типа НФ чтобы стало это всё.

Gorand 09.09.2016 18:19

Глокта, здравствуйте,

Вы пишете:
- "Лично мне бы хотелось авторскую версию, относительно расположения миров. Типа НФ чтобы стало это всё." - честно говоря, мне не хочется прямолинейности... :-)) тем более, что на эту тему уже достаточно много теорий. К тому же повествование идет от первого лица, и ГГ просто не знает что это за миры и куда он попадает... :-))

Вы достаточно жестко и четко критикуете... :-))
А что вы скажете, по поводу сюжета...? что понравилось...? что нет ...? за что глаз зацепился...? какую идею уловили...?

с уважением,:-))

Storm Shadow 09.09.2016 18:30

Gorand, здравствуйте.
Я принес катаны. Приступим?
В целом идея не нова.
Наиболее сильный вариант перемещения сознания инвалида в вирт/параллельный/какой-то-еще-мир показан в фильме
"Исходный код".
И это несколько портит впечатление от рассказа
ненужными параллелями в голове читающего.
В данном случае - моей.
Но свои непонятки, оставлю себе :smile:
Как самостоятельное произведение ваш рассказ состоялся.
Необходимо вычистить все синтаксические ошибки в оформлении прямой речи, множественные повторы я-я-мне-мне, она-его.
Вредит рассказу и настроению читателя :smile:
Есть моменты с хромающей логикой и не всегда удачные описания боевки. Но это легко исправить.
В целом - сюжет понравился. Финальный перевертыш - тоже.
Сильно получилось.
Цепляет.

Скрытый текст - только для автора. Остальным - ниндзя!:

Первый абзац:
я сделал еще несколько шагов и ничком упал на мощеную дорогу,.... Я слизнул каплю пота с верхней губы и сплюнул
Лежит лицом вниз и плюется. :smile: виртуоз!
ps. "Ничком" означает - упал лицом вниз.

Влага испарилась практически мгновенно. Тихо. Даже ветер стих.
Лучше "Тихо" перенести на следующую строку.
Получается: тихо от того что плевок испарился.

Наконец защелка поддалась, я поднес фляжку ко рту и сделал маленький глоток. Затем, прищурившись, с ненавистью бросил взгляд на медленно опускающийся, пышущий жаром диск, и неторопливо рассосал теплую невкусную воду.
Диссонанс.
Когда умираешь от жажды, любая вода кажется вкусной.
И это предложение входит в противоречие с:
Пить хотелось нестерпимо, саднящее горло оторвало от созерцания пейзажа, но я позволил себе еще только один маленький глоток. Смочил потрескавшиеся губы и с сожалением закрыл фляжку, - пора двигаться дальше, если повезет, к полуночи доберусь до источника, там и напьюсь!
Вы сами разрушаете атмосферу. Если вода не вкусная, зачем о ней сожалеть?

Под ярко голубым небом насколько хватало глаз, раскинулись песчаные волны, застывшие в последней бессильной попытке спрятать обугленные стволы гигантских деревьев. Оранжевый диск местного светила запутался в их корявых черных ветках и бессильно стекал на линию горизонта.
Надеюсь, поняли? :smile:

Серая лента дороги, точно стрелка компаса, пролегла строго на восток.
Компас на восток указывает? Выкиньте его.

Следующий кусок несколько сумбурен.
Гг боится сойти с дороги, убеждая читателя в том, что пески зыбучие и в них живут "кракены". Он слышит звук, понимает, что пора бежать, но сидит.
При появлении угрозы бросается к дереву, которое вряд ли растет посередине дороги.
А зыбучие пески?
Не мешало бы поработать над внутренней логикой отрывка.

Надо мной склонился парень с выгоревшими добела длинными волосами и узким, как скальпель, загорелым лицом.
Представил... Гм. Герой должен тут же потерять сознание, увидев такое лицо.

Я жадно глотал минералку, наслаждаясь холодными пузырьками, и понемногу приходил в себя, - кто еще вернулся?
минералка была теплая, но пузырьки - холодные. :smile:

Макс сверкнул холодными серыми глазами, :facepalm
обычно о холоде в глазах упоминают чтобы показать презрение или ненависть персонажа. В этом отрывке "холодность" неуместный штамп.

Жаль, конечно, но мир с такими тварями, это настоящий Клондайк!
Глупый читатель недоумевает. Вспоминая волков, медведей-гризли, снег и холод Клондайка. А так же его золото. Ни то ни другое к описанному миру отношения не имеет.
Если в вашем мире есть какой-то другой Клондайк, скажите читателю.
Он остановился посмотреть, на симпатичный полупрозрачный венчик
запятая - лишняя.

Венчик уже не казался безобидным маленьким языком пламени. А потом он сжался пружиной и неожиданно выбросил щупальца
неудачно подобранные эпитеты. Пружина и пламя - плохое соседство.
Разрушает образ.

Макс внимательно посмотрел на меня, - Глеб, ты забыл принцип номер один?!
"- Глеб..." перенесите на следующую строчку. Так:
Макс внимательно посмотрел на меня:
- Глеб, ты забыл принцип номер один?!

повернулся на выход.
как ключ "на старт"?

- Ну, тогда виски?! Я бы с удовольствием выпил пару бокалов виски, - голос уже вернулся ко мне, и я постарался придать ему максимальную твердость.
Кому и где главный герой это говорит?

Макс хмыкнул, - вообще-то виски пьют стаканами.
после хмыкнул - двоеточие и следующее предложение - на новую строку.

- А я хочу в бокале! Могу я хотя бы сегодня выпить так, как хочу?! – после известия о смерти Артура настроение сильно испортилось и мне до жути хотелось поругаться.
Главный герой - женщина? Типично женское поведение: а я хочу! и хочу поругаться. Без объяснения причины.

и, насвистывая Травиату он вышел из комнаты.
Всю оперу длиной в три часа? Или только "застольную песню"?

был заслуженно повешен, ну и поделом скотине.
все погибали, а герой остался живым после своего убийства?
Введите пояснения

назойливый визгливый звук бил по ушам. Я лежал в легком скафандре на полу отсека управления и смотрел на изъеденный оспинами диск Марса, занимающий половину панорамного экрана орбитальной станции. Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль билась в моей голове, - не успел, не успел.
- Дьявол, снова это видение, - я открыл глаза, и какое-то время бессмысленно таращился на идеально белые потолки и стены, пытаясь понять, где я. Сердце гулко билось в груди, как птица в клетке.

:smile:

Я улыбнулся худенькой девушке в легком розовом облаке чего-то необычайно воздушного, из которого соблазнительно просвечивало тело
Сексуальные героини в обязательном штампованном порядке носят нечто розовое и просвечивающее. :facepalm:

Она в ответ смешно вздернула носик, - твой виски, любимец богов!
Я Вас сейчас убью за оформление прямой речи. :death:
Выкладывать подобный неграмотно оформленный текст - просто неуважение к участникам конкурса.
Сначала я думал, что это опечатка. Но это оказалось безграмотностью.
прочтите особенно внимательно п.4 "Диалог"
Посмотрите, как это делают томодачи по креативу.


Она, конечно же, готова была положить свою жизнь на плаху служения обрубку, :facepalm:
плаха служения не бывает. Бывает алтарь служения.

Я отказался от протезов.
Я думаю, к моменту массовых полетов на Марс протезы будут такие, что отказываться от них - полная бессмыслица.
Но вам, как автору и творцу своего мира - виднее.

Альтернатива небольшая :facepalm:

Ничего не осталось от его благодушного настроения. Огонек безумия горел в его глазах.


Он быстро пересек комнату, выбил у меня из рук бокал и ударил Ирэн по лицу.
бокалом ударил?

Он не видел, как за его спиной тихо открылась дверь. Ирэн ударила его ножом в спину, но Макс успел отклониться, и лезвие только слегка чиркнуло по плечу. Он перехватил ее руку, вырвал нож и отбросил Ирэн в сторону, - сучка, ты будешь следующей.
Макс обладает глазами на спине.
Какой рост у Ирэн? Она метила в спину, Макс уклонился и удар пришелся в плечо.
Обычно, не профи, метят в середину спины. И такой удар чаще всего получается скользящим по ребрам. Как нож оказался около плеча?
Или Макс НАклонился?
Уклонение - это шаг в сторону от противника, или отшатывание.
При атаке с ножом сзади лучше всего не уклониться, а сделать резкий поворот по часовой стрелке с ударом рукой по кисти противника и последующим захватом.
Если Макс уклонился, то как без поворота он сумел перехватить ее руку?

И тут же дальше:
Макс быстро надел на себя гарнитуру и лег на место клиента. Затем он включил мнемограф и подмигнул мне, - до встречи, друг мой.
А Ирэн? Я бы не лег в мнемограф, зная, что рядом стоит женщина, которая только что кинулась на меня с ножом.

Логика сюжет начала разваливаться с момента когда Макс вбегает и бьет Ирэн.
С этого места ваш текст скачет галопом. Автор забывает вносить пояснения, спеша за своей фантазией и мы получаем совершенно логически развалившийся и психологически недостоверный текст.

Нажать на этот чертов сенсор в блоке управления
Зачем нажимать на сенсор? Сенсор - это не кнопка :smile: это датчик.
По-русски :smile:

я рванулся вперед к реактору и в этот момент лепестки переборки сомкнулись :facepalm:
мембрана переборки? Створки?

скафандре противорадиационной защиты высшей категории
:facepalm:

Скафандр треснул вместе с моими ребрами
:facepalm: из чего он был сделан? Обычно скафандры делают из мягких тканей. и они рвутся, а не трескаются.
Возможно, скафандр был усилен экзоскелетом. Вот экзоскелет мог треснуть.

Э, неет, - он покачал пальцем
в перчатке тяжелого скафандра.
[/URL]





Gorand 09.09.2016 19:06

Storm Shadow,

спасибо за отзыв!
со многими пунктами согласен, однозначно. С чем не согласен напишу позже,:smile: например Вам не понравилась метафора: "узкое как скальпель лицо"- почему нет...?
А пока хотел бы уточнить по поводу оформления прямой речи.
пример:
Она в ответ смешно вздернула носик, - твой виски, любимец богов!
Я всегда так оформляю... Честно говоря думал, что так правильно... меня до этого случая никто не ругал за такое оформление... :-)) И многие тексты с прямой речью оформлены именно так, через запятую и тире...
Вот например кусок из "Любовника смерти" Акунина, см. ниже:
– Она чего, Князева маруха, что ли? – спросил он про удивительную деву – так, из любопытства. Решил про себя, что глазеть на неё больше не будет, больно нужно. Да и не на кого было, она уже в лавку вошла.
или еще из Акунина "Статский Советник":
– А-а, – протянул альбинос и глянул в окно. – Это что, Клин? Садись, Мишель.

Ели так пишет Акунин и многие др. авторы, то почему мне низяя...?

с уважением,:-)

Storm Shadow 09.09.2016 19:17

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101032)
Storm Shadow,
А пока хотел бы уточнить по поводу оформления прямой речи.
пример:
Ели так пишет Акунин и многие др. авторы, то почему мне низяя...?

с уважением,:-)

Смеетесь?
И до чего дерзки, нет правила пойти почитать, он — Акунина в нос. :facepalm:
Давай, макну в молоко. Если так хочешь.
– А-а, – протянул альбинос и глянул в окно. – Это что, Клин? Садись, Мишель.
Разбираем:
Тире прямая речь запятая тире речь автора точка прямая речь точка.
То есть:
- П, - автор. - П.
У вас:
Она в ответ смешно вздернула носик, - твой виски, любимец богов!
автор, - П.
Поняли?
Сходить по ссылке почитать правила, не судьба?

Диалог оформляется так:

автор:
- П, - автор, - П.

Вот как у Акунина:
Те, что сидели, при появлении белобрысого вскочили, но офицер приложил палец к губам - пусть, мол, спят - показал на самовар
и шепотом сказал:
Чаю его высокопревосходительству. Уф, душно. Выйду воздуха глотну.

Gorand 09.09.2016 19:25

Цитата:

Сообщение от Storm Shadow (Сообщение 2101036)
Смеетесь? Даже не смеетесь - издеваетесь.
И до чего дерзки, нет правила пойти почитать, он мне Акунина в нос. :facepalm:
Давай, макну в молоко. Если так хочешь.
– А-а, – протянул альбинос и глянул в окно. – Это что, Клин? Садись, Мишель.
Разбираем:
Тире пярмая речь запятая тире речь автора точка прямая речь.
То есть:
- П, - автор. - П
У вас:
Она в ответ смешно вздернула носик, - твой виски, любимец богов!
автор, - П.
Поняли?
И сходить по ссылке почитать правила не судьба?
Диалог оформляется так:
автор:
- П, - автор, - П.
Вот как у Акунина:
Те, что сидели, при появлении белобрысого вскочили, но офицер приложил палец к губам - пусть, мол, спят - показал на самовар
и шепотом сказал:
Чаю его высокопревосходительству. Уф, душно. Выйду воздуха глотну.

- А-АААА... :blush: ПОЗОР НА МОЮ СЕДУЮ ГОЛОВУ... ПОБЕЖАЛ УЧИТЬ ПРАВИЛА!!!:sad:

Storm Shadow 09.09.2016 19:28

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101038)
- А-АААА... :blush: ПОЗОР НА МОЮ СЕДУЮ ГОЛОВУ... ПОБЕЖАЛ УЧИТЬ ПРАВИЛА!!!:sad:

:lol: эх, все-то вы не в том порядке делаете

Gorand 09.09.2016 19:32

Цитата:

Сообщение от Storm Shadow (Сообщение 2101040)
:lol: эх, все-то вы не в том порядке делаете

ЗАТО Я ТАЛАНТЛИВЫЙ :blush: И СКРОМНЫЙ....:shok:

СПАСИБО!:smile:

Storm Shadow 09.09.2016 19:43

Gorand, ну вот, я тут кое что изобразил:
Скрытый текст - слабонервным - ниндзя!:

Глокта 09.09.2016 19:47

Ошибок и корявых предложений очень много.

Цитата:

Раскаленный воздух с надсадным хрипом врывался в обожженные легкие
Мне кажется, хрипит не воздух, хрипят легкие.

Цитата:

вместо пышущего здоровьем двухметрового парня, лежал обтянутый пергаментной кожей скелет в одежде.
Картинка, что парень горел, пылал (тем более, что чуть позже читаем: "пышущий жаром диск").

Цитата:

Безразличное оцепенение охватило меня, - в конце концов, чем я лучше?!
Когда "безразличное оцепенение", тогда не ставят знак "?!"

Цитата:

неторопливо рассосал теплую невкусную воду
Вода - жидкая.

Цитата:

застывшие в последней бессильной попытке спрятать обугленные стволы гигантских деревьев. Оранжевый диск местного светила запутался в их корявых черных ветках и бессильно
Слов не хватает? И здесь, и везде по тексту.

Питие воды (ее мало, да, помним - читателю напомнили раз пять об этом) и вдыхание воздуха (он очень плохой, гадкий, жгучий, плохой) занимает слишком много места в начале рассказа, причем с повторами. Я понимаю, хотелось дать динамику, чтоб у читателя тоже пересохло и захрустело, но тут тоже главное не переборщить.

Цитата:

Сердце ухнуло в пятки.
Мне это никогда не было ясно, ни у вас, ни у других. Пяток - две, сердце - одно.

Цитата:

и узким, как скальпель, загорелым лицом. В руке он держал шприц.
Хочется вариативно поерничать, типа, "нос его был как шприц, а в руках держал скальпель" или "разрез рта - скальпель, взгляд - укол шприцем в сердце (сначала в одну пятку, потом в другую)". Одним словом, надо быть осторожным в образных
сравнениях.

Цитата:

стигматов, досаждали они не меньше настоящих ран
вообще-то стигматы настоящие раны и есть.

Цитата:

Макс сверкнул холодными серыми глазами
Вот, опять скальпель...

Цитата:

- Нет, - Макс отрицательно мотнул головой.
Я прикусил до крови нижнюю губу.
Извините, это бабье. Это картинка из "Авана Васильевича", когда Якин смотрит на любовницу.

Цитата:

- Я не успел помочь, все произошло очень быстро.
Макс внимательно посмотрел на меня, - Глеб, ты забыл принцип номер один?! Никогда не отождествляй себя с персонажем другого мира.
Так помочь или отождествить? Непонятки... Видимо, начинается интрига.

Цитата:

Я не питал особых иллюзий по поводу отношения ко мне. И, пожалуй, выпить сегодня не помешает.
Если слова выделить, видите, что некрасиво выглядит?

Цитата:

- Ну, тогда виски?!
Это читается с визгом?

Цитата:

- О кей, да хоть из тарелки лакай, - Ирэн тебе принесет, но имей ввиду, завтра ты должен быть в норме, - и, насвистывая Травиату он вышел из комнаты.
Это намек, что Ирэн - красавица и изменница?

Цитата:

Я сбился со счета после третьего десятка, но помнил их все
Вы реально представляете себе, как можно одновременно и помнить и не уметь пересчитать? Это же просто - вспоминать и крестики на бумажке рисовать. А потом все крестики пересчитать, нет?

Цитата:

В душе я все равно оставался полноценным молодым мужчиной
Ни один нормальный мужик так пошло про себя не подумает.

Цитата:

Тяжелее всего было сделать так, чтобы меня бросила жена. Она, конечно же, готова была положить свою жизнь на плаху служения обрубку, но я этого не мог допустить. Я вел себя как последняя скотина, закатывал истерики, пил до потери сознания и добился того, что она ушла. Пусть так! Я слишком ее любил. Я отказался от протезов. Это моя кара и я сам себе судья. А она еще сможет устроить новую семью, прожить хорошую правильную жизнь.
А другие, вместо всего этого, становятся паралимпийцами... Но у вас тоже выход, вполне технологический.

Цитата:

Надо сбежать! Остаться в любом из этих миров
Как можно так рассуждать, не имея понятия о том, что собой представляют эти миры, даже степень их реальности не представляя?

Цитата:

Смотри, как она может доставить удовольствие, - одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.
Цитата:

тихо открылась дверь. Ирэн ударила его ножом в спину
Вот мне не нравится, когда реально сложные ситуации в рассказе перемежаются с такими баянами... Это чтоб читателя встряхнуть?
Цитата:

Да. И все другие тоже. Рано или поздно идея сбежать приходит всем, и тогда мы прощаемся.
А как он узнал?

Цитата:

И клиент проживает все твои эмоции? Все не так! На самом деле погружается клиент, а ты проживаешь все его эмоции...
Минуточку... А что за радость клиенту погружаться, если "все пирожные за него ест предохранитель"?

Цитата:

Я повернул голову вправо, чтобы посмотреть на Макса, но увидел только стену. Это было странно. Ложемент Макса был с правой стороны, поэтому стена должна быть слева! Я осторожно повернул голову влево и увидел тело. На ложементе слева от меня лежал человек с уставшим спокойным лицом. Обрубок с одной рукой и культей вместо второй. Было странно и дико смотреть на себя со стороны.
Ну вот... Главная фишка - не ваша. Это "Сканнеры".

Ну, одним словом, не понравилось мне, извините. Мало миров, мало характеров и к тому же очень небрежно написано, как-то так. Раз уж спросили.

Gorand 09.09.2016 20:08

Цитата:

Сообщение от Storm Shadow (Сообщение 2101043)
Gorand, ну вот, я тут кое что изобразил:
Скрытый текст - слабонервным - ниндзя!:

Точно! Макс один в один...:smile:

Gorand 09.09.2016 23:49

Цитата:

Сообщение от Глокта (Сообщение 2101044)
Ошибок и корявых предложений очень много. - понимаю, что есть к чему стремиться, поэтому и просил жесткой критики...

Мне кажется, хрипит не воздух, хрипят легкие. - вообще-то хрип в бронхах:smile:, но когда я бегал по 15-20 км в полной боевой выкладке, мне честно говоря было все равно, что у меня там хрипит... я воспринимал звук! Хрип вместе с вдыхаемым воздухом!

Картинка, что парень горел, пылал (тем более, что чуть позже читаем: "пышущий жаром диск"). - извините, но Вы наверное не внимательно читали, Артура просто высосали изнутри, не осталось ничего, кроме костей и кожи...:sad:

Когда "безразличное оцепенение", тогда не ставят знак "?!" - спасибо, исправлю.

Вода - жидкая. - Вот даже спорить не буду! Жидкая! 100 пудов! но в пустыне рекомендуется не глотать воду сразу, надо пить маленькими глоточками - рассасывая...

Слов не хватает? И здесь, и везде по тексту. - спасибо! уже исправил

Питие воды (ее мало, да, помним - читателю напомнили раз пять об этом) и вдыхание воздуха (он очень плохой, гадкий, жгучий, плохой) занимает слишком много места в начале рассказа, причем с повторами. Я понимаю, хотелось дать динамику, чтоб у читателя тоже пересохло и захрустело, но тут тоже главное не переборщить. - ну-у, да, наверное я сумел пройти по лезвию меча...?!

Мне это никогда не было ясно, ни у вас, ни у других. Пяток - две, сердце - одно. - честно говоря мне тоже...:smile: это просто мистика какая-то:smile: но именно так и у меня было, когда на меня прыгнула овчарка, сердце прямо вот так в пятки и ухнуло...:smile:

Хочется вариативно поерничать, типа, "нос его был как шприц, а в руках держал скальпель" или "разрез рта - скальпель, взгляд - укол шприцем в сердце (сначала в одну пятку, потом в другую)". Одним словом, надо быть осторожным в образных
сравнениях. - ну, да, конечно, а как еще описать узкое лицо...?:blush:

вообще-то стигматы настоящие раны и есть, - не спорю... все именно так и было...?:smile:

Вот, опять скальпель... - глаза сверкнули, причем здесь скальпель...? не понял... :smile:

Извините, это бабье. Это картинка из "Авана Васильевича", когда Якин смотрит на любовницу. - вспомнил эту сцену...смешно... :lol:здесь по другому, но я подумаю как исправить... - спасибо...

Так помочь или отождествить? Непонятки... Видимо, начинается интрига. - интрига началась чуть раньше, Вы пропустили этот момент... Суть в том, что предохранитель не помнит себя во время погружения, у него остаются воспоминания после возвращения в свое тело... И здесь намек, что Глеб прокололся, - он начал себя частично осознавать в чужом мире, а значит готовится сбежать... и Макс это понял, и все последующие поступки Макса выходят из этого короткого эпизода.

Если слова выделить, видите, что некрасиво выглядит? - да, спасибо, некрасиво, мне тоже не нравится...

Это читается с визгом? - нет, не согласен.

Это намек, что Ирэн - красавица и изменница? - :nea:нет, это намек, что он Глеба за человека не считает...

Вы реально представляете себе, как можно одновременно и помнить и не уметь пересчитать? Это же просто - вспоминать и крестики на бумажке рисовать. А потом все крестики пересчитать, нет? - :nea:это другой типаж, образное мышление, не математическое... нолики он помнит, а крестики нет...:shok:

Ни один нормальный мужик так пошло про себя не подумает. - здесь согласен, мне и самому эта фраза не нравилась... - значит точно надо исправлять... спасибо.

А другие, вместо всего этого, становятся паралимпийцами... Но у вас тоже выход, вполне технологический. - :nea:Нет! Глеб считает себя виноватым в гибели людей на станции, ему стало страшно и он не успел отключить реактор... - поэтому сам себе назначил кару...

Как можно так рассуждать, не имея понятия о том, что собой представляют эти миры, даже степень их реальности не представляя? - ему терять нечего... в этом теле все равно жизни нет... кто не рискует, тот не пьет шампанского, Глеб понимает, что Макс его живым не отпустит...

Вот мне не нравится, когда реально сложные ситуации в рассказе перемежаются с такими баянами... Это чтоб читателя встряхнуть? - Вы правы! буду менять эту сцену

А как он узнал? - он же типа как модератор...:smile: ему доступны более широкие полномочия... и в рассказе это есть.:smile:

Минуточку... А что за радость клиенту погружаться, если "все пирожные за него ест предохранитель"? - спасибо, ошибочка...:sad: Эмоции действительно проживает клиент, а предохранитель их через себя пропускает во время сеанса, но после возвращения в тело его тоже накрывает отдачей... Он все уже вспоминает в прошлом -ну, как-то так... - это на уровне ощущений...:blush:

Ну вот... Главная фишка - не ваша. Это "Сканнеры". - а что за "сканнеры"...? не кушал таких... - сам все придумал...:

Ну, одним словом, не понравилось мне, извините. Мало миров, мало характеров и к тому же очень небрежно написано, как-то так. Раз уж спросили.

- Ну,на всех не угодишь... :blush:
Спасибо за критику!:good: Пошел исправлять косяки:smile:


с уважением, :-)

Глокта 09.09.2016 23:55

о переселении из тела в тело («Сканнеры» (англ. Scanners) — канадский фильм ужасов 1980 года режиссёра Дэвида Кроненберга.):http://www.blastr.com/sites/blastr/files/Scanners.jpg

Gorand 10.09.2016 00:50

Цитата:

Сообщение от Глокта (Сообщение 2101093)
о переселении из тела в тело («Сканнеры» (англ. Scanners) — канадский фильм ужасов 1980 года режиссёра Дэвида Кроненберга.):http://www.blastr.com/sites/blastr/files/Scanners.jpg

Прикольный дядька,
спасибо! посмотрю.:smile:

Глокта 10.09.2016 10:26

Это не прикольный дядька! Это очень харизматичный актер Майкл Айронсайд!

Скрытый текст - Майкл Айронсайд:

Чудный Ник 10.09.2016 16:54

Интересное дело намечается, автор! Чудный и Ник пришли к вам в поисках Атлантической Сельди.

— Чудный, как думаешь, а не выпить ли нам по случаю субботы? Виски хочу. В бокале!
— Сопьешься Ник. И будешь у MikeThe в больничке приведений ловить.
— Уговорил, Чудный, не буду пить. Давай посмотрим на Предохранитель. Я надеялся, так надеялся, что автор нам покажет образец высокого стиля. Но очень смущает корявый язык. Надо бы все почистить.
— Ник, об этом автору уже сказали. И даже, смотри, отправили в школу пунктуацию изучать. Мы тоже отправим автора в школу?
— Нет. Я думаю, он сознательный и без лишнего пинка все выучит. По композиции не мешало бы изменить затянутость в начале. Слишком долгое описание пустыни, никак не играющее на сюжет. Если сократить — останется место для того, чтобы добавить логики в сюжет. Концовка очень сумбурная. Схематичная. Хотя динамичная. Динамичность концовки — понравилась!
Но она нарушает баланс всего произведения. Сначала читатель спит, потом бежит! Еще очень сильно не хватает мотивации и логики в поступках героев. Например, самое начало. Герой думает, что надо бежать, а сам сидит. Макс внезапно нападает на Ирэн и глупо оставляет ее возле своего тела в мнемоагрегате. И таких неувязок по всему тексту – не перечесть!
— Да, Чудный. Автору не мешало бы сделать героев живыми, убрать шаблонности. Эх… подумал про наш рассказ... хе-хе… нам бы этого тоже не хватало бы. Но я отвлекся. Да, из этого Предохранителя вполне мог бы получиться интересный рассказ. А так у меня очень-очень много вопросов.
— И у меня тоже, Ник. Какой твой первый вопрос?
— Зачем Макс убивал сотрудников-калек? Какая разница: убить или отпустить? Он все равно новых набирал и траты были такие же. Плюс расходы на поиск и рекрутирование. Сколько же инвалидов в том мире?
— Ник… я подумал… Может, там все инвалиды? Потому и нравится платить за смерть. Или мазохисты.
— Если любители мазохизма — это к Тал-Баалу, он лучше разбирается.
— Опоздал, у него уже не спросишь. Покоится с миром.
— Но ты прав, Чудный. Про Макса мы толком ничего не знаем, кроме того, что у него вместо лица — скальпель. И что он плохой предприниматель. Рано или поздно, поток желающих иссякнет, когда все поймут, что в результате — смерть... А жизнь бомжа — это все-таки жизнь!
— В общем, в логике Макса нет логики.
— Или она, нам с тобой, Чудный, непонятна. Еще мы знаем, что Макс неоправданно вспыльчивый и жестокий. Зачем девушку ударил? Ирэн — добрая и сострадательная.
— Ирен типичная. Совершенно стандартная. Все женщины добрые и сострадательные. Я одно не понял, чего она вдруг с ножом-то? Добрая?
— Ну…. тоже - вспыльчивая. Чуть что — с ножом мстить! Интересные ли образы? Увы... очень схематичны, поэтому не вызывают эмоций.
— А Главный Герой?
— Да эгоист он чистой воды! На родителей наплевать, на жену тоже... Ведет себя с ними как капризный, обиженный ребёнок. "Я страдаю, и мне никто не нужен. Пошли вы все! Я буду мучиться в гордом одиночестве. Это моя кара, судьба, карма." А на самом деле... "И даже такой обрубок как я цепляется за жизнь не меньше, чем любая другая человеческая особь." Все это глупая поза!
— Типичная поза, к сожалению, для многих "обрубков" и стариков. Типа "я сам без вас обойдусь". И тут же: мне никто не помогает... Так что здесь психологический момент схвачен очень четко. И это в плюс рассказу. Главный герой удался на мой взгляд. А что у нас по сюжету?
— Сюжет очень вторичен... к сожалению. Мысли, конечно, витают в воздухе, но хоть что-то новое и оригинальное должно быть. Увы. Читаешь, и ощущение: где-то я уже это видел.
— Да, действительно, Ник. Тут уже вспоминали Исходный Код, Сенсоры. Я Станислава Неверова вспомнил с прошлого Креатива. Рассказ "Привет, Юра!". Очень похоже.
—Но тут есть все-таки изюминка, Чудный. Ты заметил? Красавица - симпатизирует ГГ, но возможно ей нравится Макс! Поэтому с ее помощью сознание ГГ переходит в тело Макса. Какое коварство!
— То есть ты хочешь сказать, ей нравился разум ГГ — а тело Макса? Это же было на блице!
— Где?
— Сорок две минуты - Песочный Человек. Там Девушка хотела разум от одного, тело от другого и так далее. Ну и слепилось такое чучело для нее.
— Во истину, Чудный! Ничто не ново под луной. Но рассказ вполне соответствует теме конкурса: "Должна же быть какая-то загадка!". У автора этих загадок — не счесть. Пока читаешь, вопрос "почему?!" не покидает озадаченного сознания. Но есть тут идея? Есть, интересная мысль у рассказа? Вот ты для себя что-нибудь вынес?
— Всегда можно переселиться в тело того, кто нравится твоей девушке.:smile:

Итак, автор! Мы тут посовещались и решили: нам понравилась идея, не смотря на вторичность. Описание и мотивации главного героя. Финальная сцена. Красотищща!
Но вот, есть проблемка: корявый язык и сумбурность повествования. Сбивчивый внутренний темп рассказа, отсутствие атмосферы, отсутствие общей какой-то идеи, которая увязала бы ваши скачущие предложения в единое целое. И нам очень грустно, потому что чувствуется потенциал автора. И мы думаем, на следующий Креатив вы нас одарите чем-то по настоящему ярким и взрывным!:smile:

Gorand 12.09.2016 13:06

здравствуйте, Чудный и Ник :-))
спасибо что зашли, благодарен за позитивную критику...
непозитивная прошла мимо... :-)

Вы пишете:
-По композиции не мешало бы изменить затянутость в начале. Слишком долгое описание пустыни, никак не играющее на сюжет. Если сократить — останется место для того, чтобы добавить логики в сюжет. Концовка очень сумбурная. Схематичная. Хотя динамичная. Динамичность концовки — понравилась! - На мой взгляд затянутости нет. Мне нравится! а на в кус и цвет... :-) В реальности очень мало логики, кроме того, если все будет логично, не будет загадки. По поводу сумбурности, ну, может быть, но короче все как в жизни...:-)

- Герой думает, что надо бежать, а сам сидит. Макс внезапно нападает на Ирэн и глупо оставляет ее возле своего тела в мнемоагрегате. И таких неувязок по всему тексту – не перечесть! - Сил у героя нет, поэтому и сидит... Устал типа :-) Побегайте по пустыне в жару... :-)) По поводу сцены с Максом и Ирэн соглсен ... уже переделываю.

- Зачем Макс убивал сотрудников-калек? Какая разница: убить или отпустить? Он все равно новых набирал и траты были такие же. Плюс расходы на поиск и рекрутирование - Это Бизнес. Клиентам нравится экстрим и сильные ощущения. Вы не внимательно читали. Я уже писал, - Клиент погружается в другой мир, в тело персонажа. В случае смерти персонажа, для безопасности клиента, эмоциональный перегруз сбрасывается на "Предохранителя", поэтому гибнут они, а клиент возвращается живым. Цена жизни одного - смерть другого человека. В данном случае никому не нужного калеки.
Калек не надо искать, в любом мире всегда есть локальные войны и проч. ситуации, и калеки всегда есть и не приделах... поэтому их вполне можно использовать в любых грязных целях, что к сожалению и делается.


- Про Макса мы толком ничего не знаем, кроме того, что у него вместо лица — скальпель. И что он плохой предприниматель. - Макса я раскрыл не очень хорошо. Согласен. По задумке, он с виду нормальный, но на самом деле кокретно сумасшедший убийца - я уже дописываю его образ.

- Ирэн типичная. Совершенно стандартная. Все женщины добрые и сострадательные. Я одно не понял, чего она вдруг с ножом-то? Добрая?
- сцену с ножом уже убрал. Почему добрая с Глебом? будет понятно в новой версии... :-))

- Да эгоист он чистой воды! На родителей наплевать, на жену тоже... Ведет себя с ними как капризный, обиженный ребёнок. "Я страдаю, и мне никто не нужен. Пошли вы все! Я буду мучиться в гордом одиночестве. Это моя кара, судьба, карма." А на самом деле... "И даже такой обрубок как я цепляется за жизнь не меньше, чем любая другая человеческая особь." Все это глупая поза
- Нет, он не эгоист, и это не поза. Во-первых он слишком любит свою жену, поэтому прогнал ее - зачем ей портить свою жизнь рядом с калекой... Вот если бы он всеми силами пытался оставить ее рядом - это был бы эгоизм! Во-вторых, считает себя виноватым в гибели людей, считает себя трусом, потому что во время аварии испугался и погибли люди. Внешне это выглядело геройским поступком, но себя не обманешь... Он сам себя осудил, поэтому отказался от протезов, поэтому решил остаться один. Но судьба дала ему шанс! Глеб увидел возможность изменить ситуацию... Одно другому не мешает, это разные планы бытия, кроме того инстинкт самосохранения есть у всех ... и у калек тоже - это нормально... И еще в душе есть и совесть и страх и любовь... Вот из такой каши человек и состоит... - как-то так... :-))

-Сюжет очень вторичен... к сожалению - пожалуйста конкретнее... фраза не о чем...

- Тут уже вспоминали Исходный Код, Сенсоры. Я Станислава Неверова вспомнил с прошлого Креатива. Рассказ "Привет, Юра!". Очень похоже. - не читал

- Красавица - симпатизирует ГГ, но возможно ей нравится Макс! Поэтому с ее помощью сознание ГГ переходит в тело Макса. Какое коварство!
— То есть ты хочешь сказать, ей нравился разум ГГ — а тело Макса? Это же было на блице!
- в моем рассказе нет такой идеи... - это Вы придумали сами... :-))

Спасибо за отзыв. всегда рад критике. :-))

с уважением.:-)

Ранго 12.09.2016 14:37

Мне понравились комментарии автора в других рассказах и вот, стало любопытно.
Пунктуация удивительная, я бы сказал - странная. И ладно ещё сочетание запятой и тире - правила расстановки такие мудрёные, что постарался их сам забыть, но вот пропущенные знаки...
Цитата:

- Пробежал холодок по спине или просто почудилось мне*- прошептал я, вытирая пот, стекающий струйками по лицу.
Из минусов:
- мне показалось, что начало затянуто. Очень много ощущений, а вот конкретики мало (что происходит, где происходит, когда, зачем?). С другой стороны - эти ощущения и есть весь мир героя.
- мотивация "условного злодея" - зачем обязательно делать психопата? Обычные деловые люди отмачивают вещи и похуже, оставаясь в рамках закона.
- финальный ход конём. Но это уже Бог из машины какой-то. Не знаю, то ли потому, что слишком уж всё просто вышло, то ли ещё отчего (нет предпосылок к такой развязке).
Занятно, что второй раз на одном конкурсе встречаю героя тёзку. И каких? Первый был сыкун (!!!), а этот инвалид. За что?

С другой стороны, история, несмотря на узнаваемость отдельных частей (переживание чужих воспоминаний было даже в первом Стар Треке (67 года), инвалид в условной изменяемой реальности - Исходный код), скорее понравилась, чем нет.

Gorand 12.09.2016 16:01

Ранго, добрый день,
спасибо за комментарии,
Да, проблемы с пунктуацией есть, Причина в том, что это мой первый опыт, когда размышления Г.Г. прописаны вперемежку с диалогами от первого лица. - сложно выдержать ритм.... где он думает, а где уже говорит.. :-))
Но я сейчас уже заканчиваю новую версию рассказа "Предохранитель. 2.0" :-))
где постарался учесть замечания и убрать проблемы с пунктуацией. :-))

что касается Вашего имени дико извиняюсь... - но для сюжета лучшего имени не придумать... любимец бога - инвалид...

Буду благодарен, если оставите отзыв на новую версию. Она будет готова примерно через час.

спасибо.
с уважением, :-))

Gorand 12.09.2016 22:03

Цитата:

Сообщение от Storm Shadow (Сообщение 2101043)
Gorand, ну вот, я тут кое что изобразил:
Скрытый текст - слабонервным - ниндзя!:

Storm Shadow, здравствуйте,

исправил все что можно и даже часть того что низя...:blush:
спасибо за критику.

Выложил новую версию рассказа.

спасибо.
с уважением,:smile:

Чудный Ник 12.09.2016 22:29

Gorand,да, мы много чего сами придумываем, :blush: читая чужие рассказы. Но это же весело. Иногда даже автору помогает такое стереоскопическое наше видение. А негатив да, его надо мимо пропускать :hug:
Цитата:

Сюжет очень вторичен... к сожалению - пожалуйста конкретнее... фраза не о чем...
Мы ниже раскрываем смысл этой фразы: такие сюжеты встречаются в достаточно известных произведениях. В данном случае мы указали два Фильма: Исходный код и Сканнеры. На эти же фильмы сослались и остальные читатели. Не знаем, какую еще конкретику вам нужно. :sad:
Ничего не понимаю... :sad::sad:

Цитата:

Это Бизнес. Клиентам нравится экстрим и сильные ощущения. Вы не внимательно читали.
Мы все это поняли. Ваше устройство с предохранителем.
Мы не поняли, какую выгоду имеет Макс сознательно убивая своих калек. Ему не за это платят клиенты. И такие смерти - это траты для бизнеса.
Ник не одобряет! Чудный не понимает :smile:
Если: клиенты реально хотели ощущений смерти... то:
1. да: Так и напишите, что заведение Макса - это такой аттракцион, где умрет каждый безопасно для своего здоровья, благодаря Предохранителю. И вопросы сразу отпадут.
2. нет. Макс предлагает виртуальное сафари, а смерти в нем - случайность. Для этого и нужен Предохранитель. Но, тогда зачем Макс убивает калек? Он говорит у вас об этом прямым текстом. Что он сознательно их убил.
Вот в чем непонятка.
Очень надеемся, что объяснили доходчиво. :smile:

И будем читать вашу вторую версию. Но попозже. Вы не против?

Gorand 12.09.2016 23:43

Здравствуйте, Чудный и Ник,
Спасибо что за-шли...:-)

Вы пишите:
- Не знаем, какую еще конкретику вам нужно. Ничего не понимаю... - Извините, нет конкретики, нет темы для разговора. Вопрос снят. Фильмы посмотрю. Спасибо.

- Мы не поняли, какую выгоду имеет Макс сознательно убивая своих калек. Ему не за это платят клиенты. И такие смерти - это траты для бизнеса.
- Ммм, как-бы объяснить... :-) короче так: - это не вирт. мир. Это пространство за пределами нашего мира. Это может быть любой мир, мир сновидений, астрал, параллельный мир, альтернативная вселенная и т.д.
По сюжету, исследователи сами еще не понимают в какое вышли пространство. Но! Сознание клиента после погружения в этот мир вселяется в др.человека (в персонажа того мира).
И начинается "сафари". Тело-то чужое. Можно делать все что захочешь, а если и погибнет персонаж - ну что ж, не страшно.
Это безнаказанность! Это круче, чем вирт. мир. Здесь все реально!
А задача Предохранителя - принять на себя эмоциональный перегруз, если вдруг клиент загонит своего персонажа насмерть.
Предохранитель, как правило, не помнит себя в момент погружения, но после сеанса его накрывает отдача... - он все вспоминает - как-то так.. :-)
Макс с одной стороны бизнесмен, а с другой - клинический сумасшедший. (Он живет в разных мирах - крыша съехала). Клиентам нравятся сильные эмоции, а ему нравится убивать.
Убивает он персонажей в том мире, а в нашем - умирают Предохранители (инвалиды), т.к. часто не выдерживают эмоц-й перегруз. Это описано в новой версии.
Это грязная тема - инвалиды ничего не стоят - дешевле их отдать за копейки, чем содержать... - увы


Всегда рад критике. Я тока за. :-))
Спасибо.

mi-mare 13.09.2016 16:11

Согласна со всеми комментариями и замечаниями. Однако рассказ понравился и вот почему: есть динамика в описании, интересно было читать, выяснить, что же происходит и что задумал автор. Описание миров понравилось, картинка сразу в голове возникает. Автору стоит совршенствоваться, конечно) но как проба пера совсем недурно

Gorand 13.09.2016 22:11

Цитата:

Сообщение от mi-mare (Сообщение 2101560)
Согласна со всеми комментариями и замечаниями. Однако рассказ понравился и вот почему: есть динамика в описании, интересно было читать, выяснить, что же происходит и что задумал автор. Описание миров понравилось, картинка сразу в голове возникает. Автору стоит совршенствоваться, конечно) но как проба пера совсем недурно

Здравствуйте,

спасибо за отзыв, :blush:критики однако, маловато будет... :angry2:
а где же, технические моменты, логические дыры в сюжете. пунктуация с диалогами...:-))
Вопросы с подковыркой... почему Глеб такой? а Макс не такой ... :smile:.
и вообще Ирэн чето слишком добрая... :-))

спасибо.
с уважением,:-))

Уши_чекиста 13.09.2016 22:22

Цитата:

Сознание клиента после погружения в этот мир вселяется в др.человека (в персонажа того мира).
И начинается "сафари". Тело-то чужое. Можно делать все что захочешь, а если и погибнет персонаж - ну что ж, не страшно.
В копилку вам еще добавлю фильм "13-й этаж".

Gorand 13.09.2016 22:29

Цитата:

Сообщение от Уши_чекиста (Сообщение 2101605)
В копилку вам еще добавлю фильм "13-й этаж".

Здравствуйте, Уши_чекиста,

спасибо за отзыв,
13-й этаж кажется смотрел, во всяком случае название знакомое, но о чем фильм не помню...
И я не совсем понял:blush: - это Вы меня ругаете...?:sad: или ...? :smile:
честно говоря, хотелось бы еще критики.

с уважением,:-))

Уши_чекиста 13.09.2016 22:35

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101606)
Здравствуйте, Уши_чекиста,

спасибо за отзыв,
13-й этаж кажется смотрел, во всяком случае название знакомое, но о чем фильм не помню...
И я не совсем понял:blush: - это Вы меня ругаете...?:sad: или ...? :smile:
честно говоря, хотелось бы еще критики.

с уважением,:-))

это не отзыв, не критика, это просто пост в копилку похожих произведений.
Скрытый текст - там:
была некая виртуальная реальность, с полностью смоделированными людьми, котрые жили своей жизнью и не догадывались, что живут они внутри компьютера. И всякие дядьки повадились из "внешнего" мира вселялись в тела этих несчастных и всячески развлекались, оставляя им последствия.

как-то так.
А за критикой сходите в поруку. Там сейчас как раз Йон-йон ождает партнеров, уж он-то вам, я думаю, даст чертей )

Gorand 13.09.2016 22:50

Цитата:

Сообщение от Уши_чекиста (Сообщение 2101608)
это не отзыв, не критика, это просто пост в копилку похожих произведений.
Скрытый текст - там:
была некая виртуальная реальность, с полностью смоделированными людьми, котрые жили своей жизнью и не догадывались, что живут они внутри компьютера. И всякие дядьки повадились из "внешнего" мира вселялись в тела этих несчастных и всячески развлекались, оставляя им последствия.

как-то так.
А за критикой сходите в поруку. Там сейчас как раз Йон-йон ождает партнеров, уж он-то вам, я думаю, даст чертей )

Вы пишите:
- это просто пост в копилку похожих произведений. - нет ничего абсолютно нового... - увы.
Но даже если поставить рядом двух близнецов, - в каждом найдется некое отличие...:smile:

Спасибо за совет.
чертей мне нада.. :blush:
пошел читать правила поруки...:smile:


с уважением,

Йон-йон 13.09.2016 22:53

Оу, я навешаю! :clapping:

Gorand 13.09.2016 22:56

Цитата:

Сообщение от Йон-йон (Сообщение 2101613)
Оу, я навешаю! :clapping:

УРРЯЯЯ...:smile: БЕГУ-БЕГУ... :vile:ЩА ПРИДУУ-У-У..:angry2::smile:

С уважением,:smile:

mi-mare 14.09.2016 00:47

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101604)
Здравствуйте,

спасибо за отзыв, :blush:критики однако, маловато будет... :angry2:
а где же, технические моменты, логические дыры в сюжете. пунктуация с диалогами...:-))
Вопросы с подковыркой... почему Глеб такой? а Макс не такой ... :smile:.
и вообще Ирэн чето слишком добрая... :-))

спасибо.
с уважением,:-))

Критики вам не хватает?)) Прочитала все комментарии, все замечания абсолютно верны. Что же я могу еще добавить? Про многочисленные повторы "я", "и" и других слов уже упоминали, но это настолько бросается в глаза...

Далее. Помимо запятых есть еще и другие знаки препинания. Часто их либо не хватает, они стоят не там, или вообще не нужны, или должен стоять другой знак препинания. Это касается деепричастных оборотов, сложносочиненных и сложноподчиненных предложений. Нужно повторить обобщающие слова при обобщенных членах предложения, а также случаи, когда ставится двоеточие, тире и прочие знаки. Просто выучить и практиковать. Вам тоже говорили.

На мой взгляд, (может, это лично мое субъективное восприятие, и другим это плохим не покажется) сравнительные обороты, начинающиеся со слов "точно...", "словно...", звучат немного как в школьном сочинении. И повторить опять же пунктуацию при сравнении, так как не всегда ставятся запятые. При прочтении на этом запиналась. Здесь нужно работать над переформулировкой. Смотреть, как другие авторы этого избегают. Возможно, есть даже какой-то учебный материал на эту тему (не конкретно на эту, а как обогатить и стилистически выдержать письменную художественную речь, не уходя при этом в простонародье, если только это не подразумевалось автором).

Сцена избиения мне тоже не понравилась. Не вызвала никаких эмоций, хотя обычно я очень чувствительна к сценам насилия.

Некоторые корявые предложения можно убрать, они лишние. Как вы где-то ответили: "Краткость - сестра таланта". В новой версии гораздо лучше) Например, сцену с описанием, как Глеб избавлялся от своей жены, я бы сделала чуть короче. Это выглядело бы более выразительно.

Большинство моих замечаний в новой версии себя не нашли, это хорошо)
Нужно уделить больше психологии поведения, эмоций и чувств героев. Там чуть раньше правильно писали про эгоизм Глеба, когда он отказался от родных. Зря вы отрицаете. Если вы пишите, необходимо хорошо разбираться в психологии. Начали рассказ про инвалида? Потрудитесь прочитать парочку статей по психологии их поведения. А может, это тоже только мой педантичный и основательный подход ко всему ;)

Один из комментаторов писал: "Но есть тут идея? Есть, интересная мысль у рассказа? Вот ты для себя что-нибудь вынес?" (точнее, их было двое)). Очень верное замечание. Сюжет интересный, но какую основную мысль вы хотели донести до читателей? какую социальную или личностую проблему вы подняли? Думаю, это стоит раскрыть серьезнее.

Достаточно критики, Горанд?)

Gorand 14.09.2016 10:44

Цитата:

Сообщение от mi-mare (Сообщение 2101622)
Критики вам не хватает?)) Прочитала все комментарии, все замечания абсолютно верны. Что же я могу еще добавить? Про многочисленные повторы "я", "и" и других слов уже упоминали, но это настолько бросается в глаза...

Далее. Помимо запятых есть еще и другие знаки препинания. Часто их либо не хватает, они стоят не там, или вообще не нужны, или должен стоять другой знак препинания. Это касается деепричастных оборотов, сложносочиненных и сложноподчиненных предложений. Нужно повторить обобщающие слова при обобщенных членах предложения, а также случаи, когда ставится двоеточие, тире и прочие знаки. Просто выучить и практиковать. Вам тоже говорили.

На мой взгляд, (может, это лично мое субъективное восприятие, и другим это плохим не покажется) сравнительные обороты, начинающиеся со слов "точно...", "словно...", звучат немного как в школьном сочинении. И повторить опять же пунктуацию при сравнении, так как не всегда ставятся запятые. При прочтении на этом запиналась. Здесь нужно работать над переформулировкой. Смотреть, как другие авторы этого избегают. Возможно, есть даже какой-то учебный материал на эту тему (не конкретно на эту, а как обогатить и стилистически выдержать письменную художественную речь, не уходя при этом в простонародье, если только это не подразумевалось автором).

Сцена избиения мне тоже не понравилась. Не вызвала никаких эмоций, хотя обычно я очень чувствительна к сценам насилия.

Некоторые корявые предложения можно убрать, они лишние. Как вы где-то ответили: "Краткость - сестра таланта". В новой версии гораздо лучше) Например, сцену с описанием, как Глеб избавлялся от своей жены, я бы сделала чуть короче. Это выглядело бы более выразительно.

Большинство моих замечаний в новой версии себя не нашли, это хорошо)
Нужно уделить больше психологии поведения, эмоций и чувств героев. Там чуть раньше правильно писали про эгоизм Глеба, когда он отказался от родных. Зря вы отрицаете. Если вы пишите, необходимо хорошо разбираться в психологии. Начали рассказ про инвалида? Потрудитесь прочитать парочку статей по психологии их поведения. А может, это тоже только мой педантичный и основательный подход ко всему ;)

Один из комментаторов писал: "Но есть тут идея? Есть, интересная мысль у рассказа? Вот ты для себя что-нибудь вынес?" (точнее, их было двое)). Очень верное замечание. Сюжет интересный, но какую основную мысль вы хотели донести до читателей? какую социальную или личностую проблему вы подняли? Думаю, это стоит раскрыть серьезнее.

Достаточно критики, Горанд?)

Здравствуйте, Мi-mare,
ну вот, можете же, когда захотите...:smile:
спасибо за критику, - побежал учить правила русского языка,
честно говоря уже основательно подзабылись...:blush:

Что касается идеи - рассказ многоплановой, я надеюсь, что каждый читатель найдет для себя что-то свое... :smile: Это только в математике может быть 2х2=4. а здесь в одном и том же предложении каждый читатель найдет для себя какой-то свой смысл, что же тогда говорить о рассказе на 22 тыщщи знаков...? :-))
Поэтому чтобы я не говорил про вложенные в рассказ идеи - это будет тока моя версия, а сейчас мне хочется послушать других умных... :smile:
К тому же, некоторые моменты сознательно показаны намеком, - мне интересно - дойдет ли до читателя... :smile:

с уважением,
:smile:

George M. 14.09.2016 14:30

Gorand, привет )
Зашел к вам на огонек. И попал в какие-то другие миры )
Что сказать о рассказе: написано неплохо. Живенько так. Читается с интересом.
Все время хотел узнать, чем все это закончится.
Узнал и не разочаровался. Даже наоборот - порадовался. Автору удалось сделать неожиданные и в то же время нерояльный перевертыш.
Но это было о хорошем.
Теперь о плохом.
Я так понимаю, автор — новичок?
Если нет, то жесть с оформлением прямой речи, которую вы устроили, достойна голливудовского триллера "Пунктуация-2. Кровь и Боль". )
Скрытый текст - пунктуация, будь она неладна:

Попробую вам помочь.
Пожалуйста, замените дефисы "-" на тире "—" при оформлении диалогов.
Делается просто. Открываете ворд. Нажимаете ctrl+р (ры русская) открвается окно: найти и заменить.
Рисуете в строке "найти" дефис "-" (и пробел после него)
В строке "заменить" выбираете внизу: "больше" -->"специальные символы" --> длинное тире. (ставите пробел после него)
Жмете "заменить все". Ура! Отредактирвоанный текст отправляете на конкурс.

И, пожалуйста, не ссылайте при ответе на Акунина, как вы сделали несколькими постами выше.
Не ровен час, господин Акунин обидится и прикажет его книги вам не продавать ))))
То, что я пишу ниже: это обычная работа корректора. Просто исправьте в тесте.
Для удобства и спокойствия читателей. А то у нас публика не только грамотная, а еще и учителя есть русского языка, и даже.. подумать страшно! Профессиональные филологи имеются в наличии.

Не уверен, что отловил все по тексту. Но что заметил:

Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове, - не успел, не успел…
Правильно:
Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове: "Не успел, не успел…"

-------------------------------
Макс недоверчиво посмотрел на меня, - ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, - обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие, - одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

Правильно:
Макс недоверчиво посмотрел на меня:
— Ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, — обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие. — Одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

------------------
Грудь сдавило тяжелым обручем, - Макс, ублюдок, я убью тебя!
Правильно:
Грудь сдавило тяжелым обручем:
— Макс, ублюдок, я убью тебя!

-----------------------
Реактор сейчас взорвется! Металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены, - Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь… Я стоял в ступоре и не мог решиться.

Правильно:

— Реактор сейчас взорвется! — металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены. — Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь…
Я стоял в ступоре и не мог решиться.

-----------------------
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант, - вырубить реактор в ручном режиме.

Правильно:
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант: вырубить реактор в ручном режиме.

----------------------
Мелькнула мысль, - в таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора.

Правильно:
Мелькнула мысль: "В таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора".

----------------------
Боль прояснила сознание, и я узнал его, - Макс!? Зачем ты это делаешь?

Правильно:
Боль прояснила сознание, и я узнал его:
— Макс!? Зачем ты это делаешь?

---------------------
- Красиво врешь, гад, - прохрипел я. Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.

Правильно:

— Красиво врешь, гад, — прохрипел я. — Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.
-------------------

На самом деле Вы погружаетесь вместе
Здесь "Вы" — с маленькой буквы

---------------------
- Глеб, очнись, - кто-то настойчиво меня звал. Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете. Ирэн трясла меня за плечи, - Глеб! Глеб!

— Глеб, очнись, — кто-то настойчиво меня звал. — Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете.
Ирэн трясла меня за плечи:
— Глеб! Глеб!



По поводу сюжета и заложенных идей. Автор, как мне кажется, хотел показать, что отсутствие рук-ног это еще не уродство, а отсутствие моральны принципов - вот настоящее уродство.
И эту мысль вам удалось весьма неплохо донести )
Но если были еще мысли, я как не старался, найти не мог.
Спасибо за интересные идеи, спасибо за рассказ!

Удачи на конкурсе!

zluka 14.09.2016 14:59

Ну, посмотрим, что натворил ваш герой-фляжконосец. Мда... Уж не знаю, с какой целью вы приглашали Злюку на текст, но у неё возникло желание разнести его к е***е-фене. Во-первых, жуть с пунктуацией. Злюка не берёт в топ тексты с таким количеством ошибок. Это грязная работа и неуважение к читателю. Во-вторых, возникают непонятки с художественной реальностью. Мы видим мир, который возможен лет через 100. Высокотехнологичный мир, где есть полёты на Марс и мнемографы. А также имеется инвалид после взрыва реактора на космическом корабле. Однорукий, безногий. Без протезов при таких-то технологиях! Объяснили бы тогда, что это за общество, в котором допускается работа в космосе без медстраховки, без социальной поддержки после аварии, использование его ушлым бизнесменом Максом в качестве биологического материала, предохранителя. Для оказания услуг Макс как минимум должен был получить лицензию - как общество допустило такие развлекушки, где гарантией безопасности служит чья-то жизнь? Или уважаемый автор намекал на нынешние социальные ситуации? Но просто перенести их на 100 лет вперёд как-то... топорно, что ли. В-третьих, герои картонные по самое не могу. Глеба не спасает даже неоднозначное отношение к самому себе и признание в трусости. Он же без-рук-ног, прямо аднаногая сабачка в человеческой шкуре. Такой перебор в деталях, что не вызывает ни малейшего читательского сопереживания. Макс - демонический злодей, носитель одного маниакального желания убивать, Ирэн вообще никакая, созданная лишь для финального поворота в сюжете. В-четвёртых, где же загадка, которая должна быть согласно конкурсной теме? Резкий, неожиданный поворот сюжета , так называемый пуант, загадкой не является. В-пятых, наличие внутреннего и внешнего конфликтов не делает текст драмой, к которой стремился автор. Всё обесценивается картонностью персонажей, о которой было сказано. В-шестых, дефектная образность. К примеру, "Оранжевый диск местного светила запутался в их корявых черных ветках и бессильно стекал на линию горизонта." Если запутался, что предполагает статичность, то почему стекал? А если стекает, то вряд ли запутался. Или " Розовое облачко испарилось так же внезапно, как и появилось, оставив после себя улыбку и легкий аромат жасмина. " Не девушка Ирэн, а прямо Чеширский Кот. Есть ещё замечания, но ей-богу, надоело.
Успехов!

Gorand 14.09.2016 15:48

Цитата:

Сообщение от George M. (Сообщение 2101665)
Gorand, привет )
Зашел к вам на огонек. И попал в какие-то другие миры )
Что сказать о рассказе: написано неплохо. Живенько так. Читается с интересом.
Все время хотел узнать, чем все это закончится.
Узнал и не разочаровался. Даже наоборот - порадовался. Автору удалось сделать неожиданные и в то же время нерояльный перевертыш.
Но это было о хорошем.
Теперь о плохом.
Я так понимаю, автор — новичок?
Если нет, то жесть с оформлением прямой речи, которую вы устроили, достойна голливудовского триллера "Пунктуация-2. Кровь и Боль". )
Скрытый текст - пунктуация, будь она неладна:

Попробую вам помочь.
Пожалуйста, замените дефисы "-" на тире "—" при оформлении диалогов.
Делается просто. Открываете ворд. Нажимаете ctrl+р (ры русская) открвается окно: найти и заменить.
Рисуете в строке "найти" дефис "-" (и пробел после него)
В строке "заменить" выбираете внизу: "больше" -->"специальные символы" --> длинное тире. (ставите пробел после него)
Жмете "заменить все". Ура! Отредактирвоанный текст отправляете на конкурс.

И, пожалуйста, не ссылайте при ответе на Акунина, как вы сделали несколькими постами выше.
Не ровен час, господин Акунин обидится и прикажет его книги вам не продавать ))))
То, что я пишу ниже: это обычная работа корректора. Просто исправьте в тесте.
Для удобства и спокойствия читателей. А то у нас публика не только грамотная, а еще и учителя есть русского языка, и даже.. подумать страшно! Профессиональные филологи имеются в наличии.

Не уверен, что отловил все по тексту. Но что заметил:

Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове, - не успел, не успел…
Правильно:
Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове: "Не успел, не успел…"

-------------------------------
Макс недоверчиво посмотрел на меня, - ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, - обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие, - одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

Правильно:
Макс недоверчиво посмотрел на меня:
— Ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, — обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие. — Одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

------------------
Грудь сдавило тяжелым обручем, - Макс, ублюдок, я убью тебя!
Правильно:
Грудь сдавило тяжелым обручем:
— Макс, ублюдок, я убью тебя!

-----------------------
Реактор сейчас взорвется! Металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены, - Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь… Я стоял в ступоре и не мог решиться.

Правильно:

— Реактор сейчас взорвется! — металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены. — Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь…
Я стоял в ступоре и не мог решиться.

-----------------------
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант, - вырубить реактор в ручном режиме.

Правильно:
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант: вырубить реактор в ручном режиме.

----------------------
Мелькнула мысль, - в таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора.

Правильно:
Мелькнула мысль: "В таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора".

----------------------
Боль прояснила сознание, и я узнал его, - Макс!? Зачем ты это делаешь?

Правильно:
Боль прояснила сознание, и я узнал его:
— Макс!? Зачем ты это делаешь?

---------------------
- Красиво врешь, гад, - прохрипел я. Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.

Правильно:

— Красиво врешь, гад, — прохрипел я. — Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.
-------------------

На самом деле Вы погружаетесь вместе
Здесь "Вы" — с маленькой буквы

---------------------
- Глеб, очнись, - кто-то настойчиво меня звал. Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете. Ирэн трясла меня за плечи, - Глеб! Глеб!

— Глеб, очнись, — кто-то настойчиво меня звал. — Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете.
Ирэн трясла меня за плечи:
— Глеб! Глеб!



По поводу сюжета и заложенных идей. Автор, как мне кажется, хотел показать, что отсутствие рук-ног это еще не уродство, а отсутствие моральны принципов - вот настоящее уродство.
И эту мысль вам удалось весьма неплохо донести )
Но если были еще мысли, я как не старался, найти не мог.
Спасибо за интересные идеи, спасибо за рассказ!

Удачи на конкурсе!

Здравствуйте, George M.,

спасибо за отзыв, Вы все правильно поняли... я новичок. С пунктуацией есть проблема, каюсь не обращал на нее особого внимания. Тем более, что в этом рассказе мысли ГГ переживаются с речью от первого лица и я не смог правильно расставить все знаки препинания, ужас какой:smile: - огромное спасибо за помощь, - все исправлю... на Акунина ссылаться больше не буду... - надеюсь он не обидится... :-)) очень его уважаю как писателя... :-))

Спасибо за дефисы и тире... :blush:

По поводу идеи, - Вы правильно уловили одну из них, но есть еще несколько планов и немного показана "социалка", т.е. про общество...

Большое спасибо за помощь,
пошел исправлять ляпы.:smile:

с уважением,

George M. 14.09.2016 16:36

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101678)
По поводу идеи, - Вы правильно уловили одну из них, но есть еще несколько планов и немного показана "социалка", т.е. про общество...

Ну как обычно, каждый видит, то что видит )

Gorand 14.09.2016 16:43

Цитата:

Сообщение от George M. (Сообщение 2101686)
Ну как обычно, каждый видит, то что видит )

Конечно!:smile:
еще раз огромное спасибо за помощь с пунктуацией.

Но, честно говоря, всегда думал, что автор пишет, а корректор - корректирует... :smile:
Пунктуация не всегда поспевает за мыслью, а вернее очень редко...:smile:

с уважением,:smile:

George M. 14.09.2016 16:45

Gorand, в издательство - да. Можно. Особенно, если у них есть корректор.
На конкурс - нельзя. Потому что на конкурсах нет корректоров )

Призрак пера 14.09.2016 16:47

Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101690)
Но, честно говоря, всегда думал, что автор пишет, а корректор - корректирует...

Так нет проблем, как найдете себе корректора, смело отдавайте ему, а потом выставляйте на конкурс. А пока его у вас нет - самому надо)
Читатель-то хочет кушать готовый продукт, а не полуфабрикат, ему не важно, по какой причине жаркое не дожарено)
Более того, и в редакциях охотнее рассмотрят и возьмут текст, который требует меньшей корректуры. Благо выбор у них сейчас есть.

Gorand 14.09.2016 16:55

Цитата:

Сообщение от Призрак пера (Сообщение 2101695)
Так нет проблем, как найдете себе корректора, смело отдавайте ему, а потом выставляйте на конкурс. А пока его у вас нет - самому надо)
Читатель-то хочет кушать готовый продукт, а не полуфабрикат, ему не важно, по какой причине жаркое не дожарено)
Более того, и в редакциях охотнее рассмотрят и возьмут текст, который требует меньшей корректуры. Благо выбор у них сейчас есть.

Здравствуйте, Призрак пера,
Да. Вы правы.

На самом деле я уже очень много здесь получил... и волшебных пендюлей:smile: и знаний по пунктуации...:smile:

Но больше всего мне понравилась творческая атмосфера!
Прям здорово!:smile:

спасибо.
с уважением,:smile:

Йон-йон 14.09.2016 18:44

Роковая порука

Страшная воля статистического бога будет вам явлена.

*пыточная камера. К деревянному стулу привязан Автор. Рядом стоит Инквизитор Йон. В правом углу камеры – стол, стул и молчаливый писарь на стуле. В левом углу камеры – палач и розги в ведре с водой*

ЙОН *миролюбиво улыбается*: Я не дурак, я всё вижу. Вижу, какое чмо ты сделал из инквизитора.

АВТОР *медленно бледнея* Но… должен же я был как-то объяснить тот баян, что начальник - садист, да?

ЙОН: Значит, все инквизиторы – садисты?

АВТОР: Ай! Нет! Не все! Не все.. не…


Рассказ следовало бы предварить цитатой из некогда известной сказки: «Я, я – мечта моя, я, я – любовь моя». Текст страдает эгофилией. Еще текст может служить словариком общепринятых словосочетаний, типа «свинцовая тяжесть», «подарить прохладу», «рот в беззвучном крике», «боль поднакаталась волнами» или как-то так. Предлагаю упражнение: написать по каждому из этих словосочетаний по пять других, про то же самое, но другими словами. Могу даже предложить мини-дуэль, например, дать описание персонажа, хоть бы и вашего, кто больше способов предложит, тот и победил. А пока – розги! За шаблон! За шаблон!

Еще бросается в глаза «объяснялка», откуда у начальника главного героя садистские наклонности (нужные автору по сюжету) – оказывается, тот побывал инквизитором. А «инквизитор» - это что, такая держиморда сволочная, по определению?

За знаки препинания – отдельно розог.

Понимание фантастического допущения с самого начала зависает. Итак, есть Макс, есть «я», есть (точнее, был) Артур и еще есть гипотетический клиент. Но сразу возникает вопрос. А где клиент? Из первого диалога Макса и «я» создается впечатление, что клиент как бы сидит внутри «я», и клиент хотел полного погружения. Тогда сразу начинаются вопросы, которые множатся со скоростью, более высокой, чем скорость текста. Например, почему Артур погиб, а клинт – нет, если тело было не Артура – ведь, по аналогии с Максом, сотрудники фирмы попадают в чужие тела. Сознание сотрудников попадает в чужие носители… Извините, но где тогда клиент?! Что за матрешка такая по мирам шастает? Непонимание механизма происходящего не дает следить за персонажами, провисает идея этой организации. Потом, фраза о повторных прокатах… Это, стало быть, в мертвого Артура подсадят клиента, который, находясь в каком-то носителе, будет заново выпит щупальцем, сунутым носителю в рот. Это слишком сложно. Несмотря на то, что в середине вопросы о подсадке и пересадке снимаются, все равно первая половина текста буксует.

Продолжаем вопросы дальше – реальны миры, куда попадают сотрудники фирмы, или не реальны? Пусть автор сколько угодно говорит, что это есть тайна и вообще, но сами-то персонажи должны иметь какое-то мнение на сей счет, потому что есть разница, убивать (пытать, насиловать и т.д.) в реальном мире или в виртуальном. Такая моральная проблема у персонажей почему-то не возникает – дали в отпуск побыть «капитаном Шарки», так и хорошо. И опять-таки, к вопросу о реальности миров: главный герой «я» собрался сбежать. Как можно сбежать куда-то, если есть сомнения в реальности этого чего-то? Или это чисто жест, так, куда-нибудь, все лучше, чем просто умереть.

Второй рассказ, когда подается «женщина в розовом облаке». Это болезнь такая, вот интересно? Когда мерещатся розовые женщины.

Финал оценивать сложно, потому что – уж волей или неволей – не авторский. Он очень хорошо известный, хотя бы по фильму «Сканнеры». И финал стреляет вхолостую, он ожидаемый.

Достоинство рассказа, безусловно, в живости «киношных» сцен. Но персонажи просты. Один, типа, «негодяй-маньяк-инквизитор». Второй – правильный парень, который хочет жить. Третья – розовая женщина. Вот и все персонажи. Ну картонка же, автор…

Что за беда (сравнивая рассказы «Предохранитель» и «Необъяснимое») – либо фон есть, но тогда героев нет; либо герои есть, но фона нет. Пластилину, что ли, авторам не хватает…

Йон-йон 14.09.2016 21:32

PS. Прошу прощения за опечатку имени. Поправлено.

Gorand 14.09.2016 23:04

Приветствую, о Великий и Ужасный, Йон-йон!
я смущен и уничтожен Вашей безмерной проницательностью и мудростью.
Воистину велики Ваши познания в области эгофилии...
для менее просвещенных скромно поясню:
Эгоизм - это вид самолюбия, а Эгофилия - это влечение к себе, своего рода нарциссизм... - это ваше предположение не в тему, но согласен, звучит солидно... :-))

Итак продолжим, Вы пишете:
-откуда у начальника главного героя садистские наклонности (нужные автору по сюжету) – оказывается, тот побывал инквизитором. А «инквизитор» - это что, такая держиморда сволочная, по определению? - Вы немного ошиблись, Макс попадает не в тело инквизитора. Если мне не изменяет память в рассказе написано, что он попадает в тело средневекового палача. Это все-таки не одно и тоже... И все же, немного удивляет Ваше такое трепетное отношение к инквизиторам...? Не ужели, Вы славный продолжатель тех самых...? Или сейчас "Дозоры" читаете...:-))
- А пока – розги! За шаблон! За шаблон!, - У Вас мания величия батенька...? или эгофилизм...?:-))
- А где клиент? - как и положено на ложементе... :-)
- Из первого диалога Марка и «я» создается впечатление, что клиент как бы сидит внутри «я», и клиент хотел полного погружения. - Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))
Правильное впечатление, отлично! Я свою задачу выполнил... - рассказ идет от лица Глеба и он считает себя главным действующим лицом. В конце рассказа все переворачивается.


- Тогда сразу начинаются вопросы... Например, почему Артур погиб, а клинт – нет, если тело было не Артура – ведь, по аналогии с Марком, сотрудники фирмы попадают в чужие тела. Сознание сотрудников попадает в чужие носители… Извините, но где тогда клиент?! - Извините, повторю вопрос... Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))

В рассказе написано, что погружение было групповое, однако спасибо, я нашел ошибку и уже исправил(окончание не исправил). Так вот, открою Вам страшную тайну - тело было не Артура!:-)) во-первых, Артур - такой же предохранитель, как и Глеб. Во-вторых, оба себя не должны осознавать во время погружения. Но Глебу в это погружение удалось частично сохранить сознание, и это написано в рассказе, поэтому он видит не просто персонажа. Глеб понимает, что внутри находится сознание Артура. Артур предохранитель для клиента и погружаются они вместе(в рассказе это есть) поэтому когда умирает персонаж - погибает Артур, а клиент остается жив и доволен. Артур не успел вернуться, не смог справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Это и есть задача "предохранителя" - умереть, чтобы жил клиент. И это тоже есть в тексте... Дорогой инквизитор, сюжет раскрывается постепенно. Нельзя все карты сразу выкладывать

- фраза о повторных прокатах… Это, стало быть, в мертвого Артура подсадят клиента, - Неа, не так, я про это не писал... это Вы сами придумали... - Т.к. сохраняется запись, то повторные прокаты можно использовать в самых разных вариантах и для этого не надо использовать мертвое тело - узко мыслите господин инквизитор...
- Продолжаем вопросы дальше – реальны миры, куда попадают сотрудники фирмы, или не реальны? - а что есть реальность? :-)) майя... иллюзия... чем докажете, что сейчас не спите...? :-))
- Пусть автор сколько угодно говорит, что это есть тайна и вообще, - согласен полностью... пусть автор говорит... и говорю... и не скажу... сами извилиной пошевелите... - сами... тем более, что в рассказе это тоже есть...
- Как можно сбежать куда-то, если есть сомнения в реальности этого чего-то? Или это чисто жест, так, куда-нибудь, все лучше, чем просто умереть. - из такого тела сбежишь куда угодно..., даже если шансов почти нет... Тем более, что Глебу терять уже нечего.
- Второй рассказ, когда подается «женщина в розовом облаке». Это болезнь такая, вот интересно? Когда мерещатся розовые женщины. - В рассказе нет розовых женщин... - это из другой оперы... :-)) А девушка в розовом и полупрозрачном - это секси! :-) Мне нравится и все тут!:-) рад, что и Вам интересно... наверное это болезнь заразная и чисто мужская... :-))
[B]
- Финал оценивать сложно, потому что – уж волей или неволей – не авторский. - оценивать не можете...? а зачем тогда взялись критиковать...? Как автор гарантирую! Финал в моем рассказе авторский! 100%! :-))
- Достоинство рассказа, безусловно, в живости «киношных» сцен. - ну вот и похвала... - спасибо!
- Но персонажи просты. Один, типа, «негодяй-маньяк-инквизитор». Второй – правильный парень, который хочет жить. Третья – розовая женщина. Вот и все персонажи. Ну картонка же, автор… - ну вот, а пишите персонажи просты... какой типаж получился:- негодяй-маньяк-инквизитор и правильный парень -инвалид, раздираемый противоречиями-очень хочет жить и пардон самая обычная девушка в розовом, кстати про девушку тоже не все просто-есть намеки... - сами себе противоречите, господин критик. Все как в жизни, посмотрите вокруг себя и наверное Вы увидите и негодяя и правильного парня и девушек в розовом...:-))

- Что за беда (сравнивая рассказы «Предохранитель» и «Необъяснимое») – либо фон есть, но тогда героев нет; либо герои есть, но фона нет. Пластилину, что ли, авторам не хватает…
- И это все, на что Вы способны? Желчь, в перемежку с ядом...? Я то думал, что действительно придет реальный критик...
Не, нестрашный Вы Инквизитор... - разжалованы!
В пытошную! И в розги... в розги... :-))


Трепещите и ждите в гости... о Великий и Ужасный:-))

Надеюсь Вы не обиделись?
это же все сон, майя,
НЕ реальность...

с уважением, :-))

mi-mare 15.09.2016 21:43

Научитесь принимать критику
 
Цитата:

Сообщение от Gorand (Сообщение 2101798)
Приветствую, о Великий и Ужасный, Йон-йон!
я смущен и уничтожен Вашей безмерной проницательностью и мудростью.
Воистину велики Ваши познания в области эгофилии...
для менее просвещенных скромно поясню:
Эгоизм - это вид самолюбия, а Эгофилия - это влечение к себе, своего рода нарциссизм... - это ваше предположение не в тему, но согласен, звучит солидно... :-))

Итак продолжим, Вы пишете:
-откуда у начальника главного героя садистские наклонности (нужные автору по сюжету) – оказывается, тот побывал инквизитором. А «инквизитор» - это что, такая держиморда сволочная, по определению? - Вы немного ошиблись, Макс попадает не в тело инквизитора. Если мне не изменяет память в рассказе написано, что он попадает в тело средневекового палача. Это все-таки не одно и тоже... И все же, немного удивляет Ваше такое трепетное отношение к инквизиторам...? Не ужели, Вы славный продолжатель тех самых...? Или сейчас "Дозоры" читаете...:-))
- А пока – розги! За шаблон! За шаблон!, - У Вас мания величия батенька...? или эгофилизм...?:-))
- А где клиент? - как и положено на ложементе... :-)
- Из первого диалога Марка и «я» создается впечатление, что клиент как бы сидит внутри «я», и клиент хотел полного погружения. - Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))
Правильное впечатление, отлично! Я свою задачу выполнил... - рассказ идет от лица Глеба и он считает себя главным действующим лицом. В конце рассказа все переворачивается.


- Тогда сразу начинаются вопросы... Например, почему Артур погиб, а клинт – нет, если тело было не Артура – ведь, по аналогии с Марком, сотрудники фирмы попадают в чужие тела. Сознание сотрудников попадает в чужие носители… Извините, но где тогда клиент?! - Извините, повторю вопрос... Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))

В рассказе написано, что погружение было групповое, однако спасибо, я нашел ошибку и уже исправил(окончание не исправил). Так вот, открою Вам страшную тайну - тело было не Артура!:-)) во-первых, Артур - такой же предохранитель, как и Глеб. Во-вторых, оба себя не должны осознавать во время погружения. Но Глебу в это погружение удалось частично сохранить сознание, и это написано в рассказе, поэтому он видит не просто персонажа. Глеб понимает, что внутри находится сознание Артура. Артур предохранитель для клиента и погружаются они вместе(в рассказе это есть) поэтому когда умирает персонаж - погибает Артур, а клиент остается жив и доволен. Артур не успел вернуться, не смог справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Это и есть задача "предохранителя" - умереть, чтобы жил клиент. И это тоже есть в тексте... Дорогой инквизитор, сюжет раскрывается постепенно. Нельзя все карты сразу выкладывать

- фраза о повторных прокатах… Это, стало быть, в мертвого Артура подсадят клиента, - Неа, не так, я про это не писал... это Вы сами придумали... - Т.к. сохраняется запись, то повторные прокаты можно использовать в самых разных вариантах и для этого не надо использовать мертвое тело - узко мыслите господин инквизитор...
- Продолжаем вопросы дальше – реальны миры, куда попадают сотрудники фирмы, или не реальны? - а что есть реальность? :-)) майя... иллюзия... чем докажете, что сейчас не спите...? :-))
- Пусть автор сколько угодно говорит, что это есть тайна и вообще, - согласен полностью... пусть автор говорит... и говорю... и не скажу... сами извилиной пошевелите... - сами... тем более, что в рассказе это тоже есть...
- Как можно сбежать куда-то, если есть сомнения в реальности этого чего-то? Или это чисто жест, так, куда-нибудь, все лучше, чем просто умереть. - из такого тела сбежишь куда угодно..., даже если шансов почти нет... Тем более, что Глебу терять уже нечего.
- Второй рассказ, когда подается «женщина в розовом облаке». Это болезнь такая, вот интересно? Когда мерещатся розовые женщины. - В рассказе нет розовых женщин... - это из другой оперы... :-)) А девушка в розовом и полупрозрачном - это секси! :-) Мне нравится и все тут!:-) рад, что и Вам интересно... наверное это болезнь заразная и чисто мужская... :-))
[B]
- Финал оценивать сложно, потому что – уж волей или неволей – не авторский. - оценивать не можете...? а зачем тогда взялись критиковать...? Как автор гарантирую! Финал в моем рассказе авторский! 100%! :-))
- Достоинство рассказа, безусловно, в живости «киношных» сцен. - ну вот и похвала... - спасибо!
- Но персонажи просты. Один, типа, «негодяй-маньяк-инквизитор». Второй – правильный парень, который хочет жить. Третья – розовая женщина. Вот и все персонажи. Ну картонка же, автор… - ну вот, а пишите персонажи просты... какой типаж получился:- негодяй-маньяк-инквизитор и правильный парень -инвалид, раздираемый противоречиями-очень хочет жить и пардон самая обычная девушка в розовом, кстати про девушку тоже не все просто-есть намеки... - сами себе противоречите, господин критик. Все как в жизни, посмотрите вокруг себя и наверное Вы увидите и негодяя и правильного парня и девушек в розовом...:-))

- Что за беда (сравнивая рассказы «Предохранитель» и «Необъяснимое») – либо фон есть, но тогда героев нет; либо герои есть, но фона нет. Пластилину, что ли, авторам не хватает…
- И это все, на что Вы способны? Желчь, в перемежку с ядом...? Я то думал, что действительно придет реальный критик...
Не, нестрашный Вы Инквизитор... - разжалованы!
В пытошную! И в розги... в розги... :-))


Трепещите и ждите в гости... о Великий и Ужасный:-))

Надеюсь Вы не обиделись?
это же все сон, майя,
НЕ реальность...

с уважением, :-))


Горанд, вам нужно научиться принимать критику.

Йон-йон сделал правильные замечания. Согласна с ним на 80%. (20% несогласия приходятся на авторский стиль и девушку в облаке - мне понравилось). Конечно, эти замечания субъективные. У каждого, кто прочитает книгу или рассказ будет субъективное восприятие. Но рассказ ведь вы написали не для себя? а для читателей. Или я ошибаюсь? и ориентироваться стоит на мнение читателей.

Здесь половина комментаторов говорит, что какие-то моменты они не поняли. Может, не стоит отсылать всех к тексту? Может, вы не сумели донести мысль до читателя?

Конечно, нужно и отстаивать свои позиции, защищать. Я понимаю, принимать критику нелегко. Это оочень неприятно и страдает самолюбие. Но вы же только набираетесь опыта. Отнеситесь, пожалуйста, к критике легче.

Gorand 16.09.2016 00:01

Здравствуйте, Mi-mare,
Вы пишите:
- Но рассказ ведь вы написали не для себя? а для читателей. Или я ошибаюсь? и ориентироваться стоит на мнение читателей. - нет, Вы ошибаетесь!
Йон-йон сделал правильные замечания. Согласна с ним на 80%. (20% несогласия приходятся на авторский стиль - это Ваше право
Конечно, нужно и отстаивать свои позиции, защищать. Я понимаю, принимать критику нелегко. Это оочень неприятно и страдает самолюбие. - конечно нужно отстаивать! я и отстаиваю!:-) Позитивную критику воспринимаю адекватно! почитайте мои отзывы на критику George M. или Storm Shadow

спасибо за внимание:-)

Красный сокол 16.09.2016 21:50

Отзыв для Роковой поруки группы №2

Общее впечатление
Мне понравился рассказ, несмотря на вторичность, шаблонность героев а ля шутеры и голливудские боевики. Может быть это ностальгия по Думу2/3, в который я играл часами. Марс, станция, космодесантник, катастрофа. Ощущение, что взял с полки книгу, которую перечитывал много раз и вновь возникли перед глазами эти образы, персонажи. И не только читал много раз, но и сам писал на эту тему. Эта тема интересная, она давно тревожит умы людей и люди постоянно будут к ней обращаться, особенно в наш век растущих возможностей IT. Хорошая книга в жанре ЛитРПГ "Колонизация" Магазинникова.

Скрытый текст - Сам отзыв:
Название
Понравилось. Короткое, запоминающееся и главное — его значение полностью раскрывается в сюжете рассказа.

Сюжет
Сюжет представляет собой набор «кубиков»-штампов, каждый из который можно найти в любой игре или любом фильме или романе о виртуальной реальности. Аллюзии с шутерами типа Дума, Матрицей, Сетью, Зоной, Аватаром, книгами Круза и множество других фильмов, сериалов и книг. Главный герой Глеб — инвалид находится в рабстве руководителя лаборатории Макса, который владеет нелегальным бизнесом. С помощью мнемографа позволяет ощутить клиентам себя в игре, смертельной игре. Но без всякого риска для их жизни. Потому что между клиентом и игрой есть некий человек, предохранитель, помогающий погасить эмоции, которые испытывает клиент. Я о таком читал в сборниках фантастики ещё в начале 70-х годов, когда не было ни интернета, ни ИИ, ни персональных компьютеров. Уже тогда фантасты писали о попадание в некую реальность, об аватарах, пересадке сознания из одного тела в другое.
После гибели в игре друга Артура, Глеб решает сбежать от Макса каким-то оригинальным способом — в игру, смертельную реальность. При этом он сам не понимает технологии этой игры, не знает, каким образом поддерживается жизнедеятельность физического тела, сознания человека, который попадает в игру. Бесшабашное решение.

Герои
Как зачастую бывает в играх персонажей трое – протагонист Глеб, антагонист Макс и девушка, которая помогает автору решить проблему протагониста Глеба. Глеб – инвалид, «обрубок», человек, который потерял конечности в аварии. Одна из загадок рассказа в том, что Глеб винит себя в чем-то, о чем мы не знаем. Винит и казнит до такой степени, что отказывается и от помощи любящей его жены, родителей и друзей. Он не кончает жизнь самоубийством, он решается на медленное самоубийство в подпольной лаборатории. В конце рассказа автор объясняет, что же так угнетало Глеба, что он решился стать рабом.
Мне было непонятно, почему Глеб не хочет вернуть некий долг, став нормальным. Уже сейчас есть вполне работоспособные протезы, работающий экзоскелет, некоторые чудаки даже решают отрезать себе вполне здоровую руку, чтобы сделать себе механическую (не знаю, насколько это правда, но всякое бывает) а в фантастике уже можно было придумать и биопротезы, которые бы могли полностью восстановить руки и ноги Глеба.
Антагонист Макс вызывает ещё больше вопросов. Вполне адекватно ведущий себя персонаж, вдруг неожиданно срывается из-за мелочи и решает убить главного героя. При этом убить весьма оригинальным способом – в игре. Очень по-голливудски, очень в стиле шутеров. Естественно, ему это не удаётся. Потому что в шутерах всегда главный Босс должен быть повержен.
Третий персонаж — девушка Ирэн, ещё более схематичен. Функция, которая обеспечивает возможность автору «сшить» все куски рассказа белыми толстыми нитками. Её мотивы совершенно не ясны, её симпатия к Глебу непонятна.

Композиция
Рассказ начинает завлекательно. Как и должно начинаться любое современное лит.произведение. Мы сразу попадаем на динамичную сцену, в которой ГГ грозит смертельная опасность. Это клише, но клише необходимое сейчас для современной литературы. Ушли старые времена, когда автор начинал рассказ с описания мира, природы, погоды, отвлечённых понятий. Сейчас автор должен сразу окунуть читателя в самое пекло, чтобы бросало в жар и холод, возникла интрига, сопричастность к персонажу.
После того, как завязка заинтриговала читателя, автор возвращает главного героя в реальность и начинает описывать мир и остальных персонажей. Описание некоторым образом затягивается, пока не взрывается по воле автора белым концертным роялем кульминацией — антагонист Макс вдруг превращается в главного Босса, слетает с катушек, начинает избивать девушку, издевательски угрожать протагонисту. Затем следует развязка, финальная сцена, в которой автор вываливает нам все разгадки тайн, которые задавал в начале рассказа. Почему Глеб стал инвалидом, почему он винит себя в том, что произошло. И все завершается голливудским хэппи-эндом. Можно выдохнуть и пойти выпить пива.

Язык и стилистика
Язык мне понравился. Автор хоть и довольно скупыми средствами всё-таки пытается нарисовать мир. Но стилистика тут, конечно, требует сильной доработки. Оформление прямой речи, скачущие запятые – то они там, где не нужно. То их нет там, где они нужны. Тут надо штудировать Розенталя очень серьёзно. Но придираться я не буду. Сам грешен всем этим. Просто стараюсь использовать автоматическую проверку орфографии, которая частенько подводит.

Достоверность
Какая может быть достоверность в игре? Условная. Главный герой – инвалид, при этом автор стремиться выжать всеми силами из читателя слезы жалости к нему. Логики в поведении героя я не вижу. С одной стороны он отказывается от любой помощи и становится рабом. Прогоняет любимую жену, устраивая скандалы (это в принципе достоверно), но когда в лаборатории встречает девушку Ирэн, он почему-то не ведёт себя, как свинья и девушка влюбляется в него.
Антагонист Макс ведёт себя не как взрослый человек, а как подросток-хулиган, которому хочется покуражиться над младшим школьником. Зачем ему было убивать Глеба? Убивать таким экзотическим способом? В игре? И зачем ему вообще было его убивать, вместо того, чтобы просто перепрограммировать его сознание, сделать из него зомби, посадить на наркотики.
Действия Ирэн вообще огромный концертный рояль. Она ждала-ждала момента, когда Макс надругается над ней и переключит сознание инвалида Глеба на тело Макса. Зачем? И почему она этого не сделала раньше? И чем так привлёк её Глеб, что она решила это сделать? Она его пожалела?

Фантдопущение
Как IT-шник с многолетним стажем я могу выкатить огромные претензии к матчасти рассказа. Начиная с того, что лаборатория, в которой всего два сотрудника – босс и его секретарша просто выглядит смешно. Для того, чтобы обеспечить работоспособность подобной лаборатории нужен огромный штат сотрудников, мощные компьютеры, поддержка серверов с базами данными, которые моделируют реальность, мощная подстанция.
Ну и самое смешное – где у него кнопка? (Ури в фильме моего детства искал у робота Электроника, чтобы получить над ним контроль- прим.). Не бывает никаких кнопок. Это всегда защищено паролем, ключами, и просто так секретарша не может ткнуть в кнопку и что-то там переключить. Но фиг с этим. Мы же собственно рассматриваем игровую условность. Пусть будет три персонажа. Тем более, что для рассказа это все нормально. Больше и не нужно. Будем считать, что все это осталось за кадром, чтобы не грузить читателя.

Мои рекомендации
Я бы посоветовал автору написать на эту тему роман. Несмотря на вторичность идеи. Все те описания миров, куда попадал главный герой, расширить в целые главы. Добавить Максу биографии, чтобы читателю было понятно, почему тот стал таким. Объяснение, что Макс был в виртуальной реальности палачом, не убедительно. Палачи не маньяки-убийцы, не изуверы, они лишь технические исполнители приговора. Они не получают удовольствия от убийства, они просто выполняют свою работу. Чтобы человеку снесло крышу, должно быть что-то более убедительное.

Удачи на конкурсе!


Текущее время: 00:09. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.