Блиц 2016: Третий Лишний - Сын Росомахи
 

Красиво. Любовь - тема беспроигрышная. Так емко описано в таком малом объеме столько информации! Понравилось, хотя и похоже на все, что читала раньше. Первые строчки: "Акела промахнулся!"))))))

Это точно. Про Акелу и мне подумалось, законы природы везде суровы.:smile:Спасибо за отзыв!

Преноминация пройдена.

Спасибо.

Написано неплохо. Ровно. История занятная.

Вот только не тронула меня. как-то вот... я не почувствовал ни его боли, ни его любви.

не знаю, почему.

Ну, герой проживает в далеком каменном веке, и история его от того незатейливая, и язык не красноречивый. Но ведь и у него были свои чувства, страдания и эмоции, которые невсегда мог высказать соплеменникам.
Спасибо за отзыв!

Охотник не может говорить канцеляритом. "но, только потому, что я промахнулся на предыдущей" с) И на этом реплика переходит к председателю парткома. Нижеподписавшемуся. "тонкие руки, изведывавшие тягости земной жизни и помнящие ласки, и прикосновения страсти" с) - это вообще за пределами добра и зла, потому что автор запутался еще и в суффиксах.

Но если стилистическую мелочевку подобрать - вполне годная и даже милая история. Правда, лично меня мимо Хью Джекмана прокатили, за что первый абзац и заработали:))) так что, возможно, еще и над заголовком можно подумать.

Update: про мелочевку понятно? В тексте вообще ни одного причастия быть не должно. Потому что "простая история о простых людях". Эти вкрапления "современной литературности" проваливают впечатление. Возникает то самое, мартокотовское "хорошая вроде история, но не верю". Правильно, потому что у первобытных охотниц не бывает "тонких изведывавших тягости рук". Достоверность повествования и образов на этом идет боком плясом лесом.

Спасибо за крепкий отзыв. Очень пригодится к разбору и размышлению. Ну, это великий авторский эксперимент, а он может быть и провальным, как, собственно, и основное творчество.:smile: P.S.Если серьёзно, так что, при написании подобных рассказов вообще нужно упростить все конструкции? Чтобы вы посоветовали?

Эксперимент не провальный. Система образов - ок, композиция с фабулой - тоже, конфликтов сразу несколько (отцы и дети, шаман-охотник: талант-посредственность, потеря состоятельности и т.п.) тоже вполне рабочие. Сама история незамысловатая, стандартная. Такие играют только при живых образах, то есть, только в том случае, когда персонажи начинают казаться живыми людьми. Так что да, дорабатывать детали и стилистику. Например, с "подошла женщина, делившая ложе" - хорошая деталь, очень наглядная. Но "делившая ложе" надо перефразировать. Ну, откуда у них ложа? Сами подумайте?

Короткие фразы повысят динамичность, и могут дать ощущение охотника как человека действия. Ну, а с причастиями... Вспомните сами хотя бы современных работяг. Видали, как люди яму под фундамент-ленточку, например, копают? Много там оборотов "человека с институтским багажом"? Литературность речи здесь лишняя. Без нее образ охотника может получиться более достоверным. Это, конечно, сложное упражнение, но стоящее.

Спасибо. Мне даже интересно стало, вечером посижу-подумаю.

Я бы поправил. "Среди трав и озёр" — криво. Озёра и травы разные по масштабу и "среди" тяжело находиться. Или вообще получаются, заросли кустов, трав и озёр. Заросли озёр — это странно.
А с Иллирией не соглашусь: Не ложа (масонская), а ложе. Положи шкуру пещерного медведя — вот и всё ложе. А рядом другие на таких же ложах лежат.
Ладно, очень неважные детали. Следую дальше разбору Иллирии. Конфликты есть, да, но ни один из них не разрешён. Если не считать "а пошло оно всё, превращусь в орла и улечу" разрешением конфликта. Поэтому разочарован

Как-то не зримо перекликается рассказ с рассказом об Эльбрусе. Хотя стили разные, да авторы наверное, тоже. Но единый какой-то дух у произведений есть.
Порадовал рассказ.
Построением и развитием сюжета. Не буду копаться в стилистике, у нас для этого есть более компетентные люди и они уже в теме )

Спасибо за рассказ об охотнике!

Что делать, разочарование-тоже эмоция после прочитанного.
Спасибо за отзыв, на счет озер и трав, ну, герой же первобытный, и не научился пока мыслить масштабно.:smile:

Кстати, вы правы. Очень похожие мотивы.Только мой рассказ постарше на два дня. Спасибо, что прочитали и отозвались!
P.S.Вам компетентности тоже не занимать.:smile:

Блиц-крик!, дни не сверял ) просто по ощущениям отписался.
Кстати, ваш постарше тысячи на две лет (а может и три) будет )))) каменный век. А там всего упоминается пять тысяч лет тишины )

Думаю, что мой охотник тысяч двадцать лет тому назад проживал.

Блиц-крик!, я подумал, но не рискнул написать о двадцати тысячах ) Подумал закидают меня томагавками.

Пулюм-пулюм!

Что ж, рассказ про очень много что. Тут и зависть, и любовь, которая сильнее смерти, и даже использование веры в личных, корыстных целях. Мы впечатлены количеством тем.
А вот к концовке у нас двоякое отношение. С одной стороны, хэппиэнд наступил всеобщий, а вот с другой - он наступил и для тех, для кого по идее не должен был наступать, для шамана этого. Но это не придирка и не требование "срочно убейте шамана!" Просто размышление на тему того, как даже смерть ГГ в конце можно превратить в хэппиэнд.

Запятые не на месте с завидной периодичностью, хорошо бы поставить их на место :smile:

Спасибо огромное за отзыв. Согласна с вами -и шамана можно придушить, и запятые расставить. Но, уже редакция окончена...:blush:

Автор!
Позвольте мне позанудствовать насчёт лун: "мне нет и сорока Лун", "Десять Лун назад", "за восемнадцать Лун небытия".
У вас одна Луна - это один год. Но обычно одна луна - это один лунный месяц. Вам либо все цифры умножить на 12, либо заменить Луны зимами или летами...

Ну, формально вы правы. Подождём, пока наступит новая эра и сын Росомахи научится умножать. Спасибо за отзыв!:smile:

Привет, Призрак Пера?

Falcon Feather, дух-искуситель ты !
Все, мне теперь тут тоже Призрак Пера мерещится )))

Автору:
17000 лет спустя:

Сын охотника отважно карабкался на скалу, туда где пищали едва оперенные орлята. Только бы не вернулась орлица! Тогда беды не миновать. Анар осторожно заглянул в гнездо. Здесь среди костей, толстых веток и пуха сидели два серых комочка. Парень вытащил одного, и тот цапанул его клювом за палец. Характер не отнять! Анар спрятал птенца за пазуху и осторожно пополз вниз к подножию скалы.
Через три года он был первым в истории беркутчи - охотником с орлом.

Привет, Умка!:smile:

Достойнейший финал для этой истории...:good:

Извините, но...

Как-то наивно и по-детски. Девичьи грезы. Все умерли, но встретились после смерти и обрели счастье. А сын, предавший отца, теперь им гордится, так как тот не выпустил из рук копья, упав со скалы. Достали платочки и вытираем слезы.

Ну, а если серьезно, какая идея в этой истории? Какую мысль автор хотел донести до читателя? В чем идея этой слезливую историю об охотнике, потерявшему свою первую жену, хотя потом у него еще десяток был? Вы меня извините, я очень старалась, но не нашла идею.

Возможно, Вы хотели передать душевные переживания охотника, хотя опять-таки – это не мысль истории, а способ, хоть как-то вытянуть рассказ. Но чтобы посочувствовать ГГ, чувства не должны быть выдуманными, Вы их придумываете. Да и текст должен быть написан хорошим, ярким, образным языком, без штампов и клише, чтобы можно было поверить в происходящее. Увы – здесь тоже проблемы.

Несколько примеров.
Соплеменники решали его судьбу, и никто чужой не мог повлиять на исход судилища. – нет логики. Причем тут какой-то мистический чужой, если решаются дела племени? Откуда? Для красоты слова? Суд в первобытном племени? - аккуратней выбирайте слова.

я промахнулся на охоте всего один раз всю жизнь. наверное,"за всю жизнь". Но жизнь еще не закончена. Один промах? Я понимаю, если бы он за неделю не убил ни одного кабана или оленя, и племя осталось голодным. А так, промахнулся и ладно. Через секунду попадет. Надумано. Каждый мужчина на счету в первобытном племени, и я не думаю, что все сразу с детства попадают в цель и никто не промахивается. Боги охоты, просто!:smile:
И только потому, что повредил ногу в загоне, когда выиграл схватку с кабаном! Кто-то направил меня по чужим следам и не желал, чтобы я попал в цель! – опять проблема с логикой.
Что за игрища в каком-то загоне с кабаном, после чего раненного охотника куда-то еще отправляют, да еще по чужим следам? Что такое чужие следы? Не по своим же следам он ходил? Итак, гг пошел зачем-то по неким чужим следам, потому что некто хотел, чтобы он промахнулся. А как промах и чужие следы связаны? И вообще, в первобытном племени, мне кажется, выживают, а не в игры играют с кабанами и в прятки «найди меня по чужим следам и не промахнись». Короче, перемудрили с интригой.

Дети болели и умирали. И вновь рождались. – круговорот детей в природе.
Он сидел на вершине скалы и смотрел вниз, в долину. Там, среди густых зарослей кустарников, полевых трав и бегущих с горных вершин ручьев, прошли его детство и юность. – то есть дело летом. Но чуть позже: Тхын стоял на краю обрыва и удивлялся. Долина преобразилась. Посреди зимы расцвели деревья, позеленели травы и звонкой трелью запел оттаявший ото льда ручей. – О зиме в тексте до этого ни слова. Никто не мерзнет, снега нет. Так когда дело происходит?

впервые лежал с женщиной, и почувствовал тепло её рук на своем лице и возликовал. Вместе они смотрели в глубину неба, и девушка смеялась, любуясь полётом птиц. Она широко раскидывала руки и подставляла их порывам ветра... - лежа .. порывам ветра - интересно, как у нее это получалось или Вы тут что-то пропустили, подумав, что все помнят Титаник.
Нет, мы другие. Ты ведь любишь птиц? - с чего вдруг? Из-за того, что птицы ей нравились?
нежные прикосновения страсти. – без комментариев
Я думал о тебе и о нашем ложе у тайных вод. – а то, что она жила с ним год в одной пещере ГГ не помнил? Ну, да, у тайных вод оно, конечно, интереснее. Вот к чему эти красивости?

В сцене с наскальными рисунками – текст вообще напоминает хрестоматию по истории для младших классов. А причина злобы шамана – очень натянута. «Почему шаман скрывал от людей эти прекрасные изображения?» То есть рисовал Шаман хорошо. зачем скрывал не понятно. Поэтому он решает убить охотника за то, что тот рисует чуть лучше. Логика? Я понимаю, что Вы хотите сказать. что Шаман завидует. Но есть хочется всегда, охотник приносит добычу и "кормит" шамана. А рисунков никто не видит. Рассыпается интрига. Вы просто ставите читателя перед фактом - Шаман злой (штамп), он завидует, поэтому занимается интригами и подставляет охотника. Примитивно.

Я не буду дальше разбирать текст. Просто, хотела бы посоветовать, если можно, конечно. :smile:
Не стоит писать о девичьих грезах о вечной любви и смерти, которая не может разлучить влюбленных. Пишите не о мечтах, а о том, что Вас, действительно, волнует и, что Вам интересно. Работайте над интригой, логикой сюжета, образами. И язык – здесь еще надо много практиковаться. Старайтесь избегать клише и штампов, ищите свое, яркое, индивидуально. И тогда даже самая слезливая история о любви может стать шедевром.

Извините, что огорчила, но это даже на женский журнал не тянет. Я сама расстроилась.

Удачи Вам:smile:

Хорошо, что я уже проголосовал. После такого сокрушительного комментария от мастера, я бы прогнулся и опустил бы рассказ ниже в топе. Вроде как все замечания очевидны, но в этой группе мне полюбилось немногое, и я решил этот рассказ вытянуть=)

А вообще от себя маленькое замечание. Понятно, что стиль выбран такой чтобы "порисоваться перед читателями". Но вы его не дотянули (канцелярит, наречия, усложненности) ооооооооооооооооооочень тягучий получился. Тяжело идет=(

А так, удачи!)

Falcon Feather,

Но если в твоей группе - это один из лучших рассказов, то делать нечего. надо ставить в топ:)

Я пока пойду поищу, чтобы еще почитать:)

Приятный рассказ, интересный, со своей атмосферой и легкой мистикой. Красивый.
Мне чуть притянутым показалась причина, почему шаман так невзлюбил охотника, но может это как раз вопрос "их" менталитета)
Спасибо за работу, автор.

Прочтите мой! Я так люблю Ваши комментарии=))):hug:
Он добрый) (один из)

Falcon Feather,
Мерси:)
Обсудим?:)

Спасибо за отзывы и комментарии. Уверяю вас в одном, автор совершенно не ставил себе цели перед кем-то покрасоваться. Как бы, особо нечем красоваться на креативном поприще. :sad: Увы, это был лишь эксперимент. Мне хотелось попробовать чего-то не своего...Но, совершенно искренний эксперимент!а все замечания я учту.

:vile::blush:

Я, наверное, не так выразился) Не в смысле "выпендриться", а в смысле написать вычурно, даже претенциозно. Это не плохо, нет) Это проба пера в новом для Вас стиле. Представить себя охотником)

Спасибо за отзыв и ни капельки вы меня не огорчили!Наоборот, мне приятно, что вы нашли время и заглянули в тему.Со многими вашими словами я соглашусь, но...Если быть честными, кто может знать наверняка, как думали, о чём мечтали люди каменного века? Есть научные предположения, что лет так 25-30 тысяч назад человек разумный и в мышлении своём не отличался от нас сегодняшних. Мне просто захотелось показать душевные переживания простого охотника, который тоже жил, страдал и любил на этой земле. А так да, все умерли, не без этого...Ещё раз спасибо!

Спасибо вам, что прочитали. Шаман был ревнивым к творческим успехам охотника. Сейчас бы это чувство назвали завистью..:smile:.

Запятые. Несколько ошибок.
Речь, как для охотников древних, сложна. История незамысловата, но приятна

Спасибо за отзыв. Лаконично, сдержанно и приятно!:smile:

Всегда пожалуйста))

хе-хе...как легко тебя оказывается со твоей же точки зрения сбить. )))

Молодец, уважаю людей за личную точку зрения, на которую никто не влияет! Потом маски посрываем, я вам хоть какой-то плюсик скромный пошлю, а то и нечем больше отблагодарить!:smile:

Хороший антураж, что-то такое вроде "Борьбы за огонь". Сама история простая. Злой шаман показался лишним. Приятные впечатления.

Спасибо за отзыв! Какой вы молодец,что догадались, что из псевдоисторической первобытной прозы -автор читал именно эту вещь, и то-очень давно...:smile:

Да, вообще в таком антураже можно много сюжетов придумать и без не очень достоверной зависти шамана. Мне нравились книги в похожем жанре
Логинова/Перумова Чёрная кровь/Чёрный смерч, там много разных сюжетов было.

Да, вы правы. Ещё "Пещеры Красной реки" С.Клода на меня произвели впечатление. Это высший класс! Умеют же писатели-профи даже без диалогов зачаровывать читателя и создавать такую сложную с точки зрения образов, атмосферу. Эх! Куды нам до них...но попробовать-то можно?:blush:

Слишком романтизировано как по мне. Я не говорю, что там нужно нудизмом-натурализмом заниматься, это убьёт текст. Просто мелкобытовых деталей мне сильно не хватало. Грязные ногти, жирнеющие волосы, плохообработанные шкуры вместо ложа...
Потому что назвать хочется "Первобытный Эдем". Но понравилось как романтическая история.

Ну, зачем сразу ногти, и грязные волосы, и немытые с роду тела? В Средневековье похлеще антисанитария господствовала. Всё-таки, в недрах первобытного строя зарождались и первые романтические, периодически-устойчивые супружеские отношения. Поэтому и немного романтизма не помешает!:smile: Спасибо за отзыв и что вообще прочитали!