Креатив 19: Grey Cloak - История моей жизни
 

С формальной точки зрения рассказ, наверное, должен быть пропущен, так что преноминация пройдена. Однако позволю себе сразу высказать

Здравствуйте, уважаемый автор! Вот и ваш первый конкурсный читатель пожаловал. Принимайте. :smile:
Сначала хочу вас поругать немного.:sad: Рассказ плохо вычитан, много повторов, даже каких-то переломов в речи и инфантильности в стиле изложения.

табличка из желтого дерева висела над входом и приветствовала всех посетителей, а крошечная выцветшая приписка - прости Господи, так и напрашивается неприличная рифма на последнее слово. И где вы его выкопали только?

появился человек в чёрном цилиндре и фраке. Он молча поклонился нам и приподнял цилиндр. - повторы, повторы...

на его голове горел настоящий огонь! как-то уж очень по-детски звучит, может, какой-то синоним повзрослее подобрать?-полыхал и т.д.

А теперь о хорошем. Не смотря на трудное начало и вязкость речи, к середине рассказа появилась интрига, что-то неуловимое в сюжете от господина Уайльда и его истории о Дориане Грее.
Вообщем, раскачалось и финал такой мистический и оригинальный.В конце вышло неплохо. Но, цирк уехал, а клоуны(авторы) остаются. Надо бы немного рассказик причесать...Спасибо и удачи вам!

Привет, Люся Федорова!
Мой первый читатель! Спасибо, спасибо! Я Вас так долго ждал!=)

Про слово и рифму, честное слово не заметил=( Теперь вижу, что глупо, да
Горел огонь - простенько, да, но "пылал" мне тоже не понравилось. Надо было целиком фразу переделать
Повторы, есть ага=(
Я старался, чтобы звучало "романтишно" (может быть это вы принимаете за инфантильность, детскость), и чтобы линия повествования каждым предложением разжигала интерес прочитать следующее.
Не знаю насколько получилось=)

Спасибо! и Вам удачи!

Да, я поняла вашу задумку - постепенно, по мере взросления ГГ перестраивать и его речь, адаптировать к взрослой. Действительно, такой приёмчик вполне оправдывает цель автора -создание той самой "романтишной" атмосферы. У вас получилось неплохо. Но, всё-таки, нужно повычитывать рассказ, пока есть время. Знаете, какие есть зануды- возьмут и бросят читать рассказ,а он-особенный, его дочитать непременно нужно...:smile:

Образно. Я так и увидела, как фортепьяно пошло по кругу. Автор ведь не это хотел сказать?
Ну вот, ещё и скрипка...
Что мне очень понравилось, так это то, что есть в тексте места невероятно образные и живые. Мир втягивает в себя – в нём живёшь. Если б не было в нём гуляющих фортепьяно и некоторых уходов в пафос, цены б ему не было.
А отчего ж вы, автор, так безжалостно выбросили своего Героя из бытия? Он так жаждал жизни. Совершил подлость, да. Но почему не даёте даже малейшего шанса выбраться из ловушки?
Обидно, только я вжилась в историю, как авторский мир вытолкал меня взашей вместе с ГГ. Почему? Зачем? Смысл? Мне не хватило авторских ответов.
А так, красиво, образно. Читать было приятно.

Люся!
Редактирование закрыто, к сожалению

Спасибо, очень лестно=)

Дымка!
Представьте, что Вы немного пьяны и чуточку уже одержимы...
Watch on YouTube

Я немного музицирую. Иногда музыканты олицетворяют инструменты.

Я покраснел, спасибо)
Великая сила налагает большую ответственность=) Прекрасно, что у Вас появились вопросы - есть над чем поразмышлять, я к этому и стремился

Какой изящный и грустный рассказ, "гриновский"...

Ролик с Либертанго просто шедевральный. Вот если б автор наполнил такой же экспрессией свой рассказ... И кстати, фортепьяно-пьяно можно ещё назвать нежелательной рифмой, тут по стилю могут быть вопросы. В принципе, попытка засчитана, но чего-то тексту не хватает. Над ним ещё подумать стоит. Имхо, конечно.

Ягайло
Спасибо! Узнать что кто-то считает этот рассказ изящным очень приятно. Ваш комментарий побудил меня прочитать биографию Александра Грина и наметить в "очередь для чтения" несколько его произведений

Олег
Думаете экспрессии не хватило? Да, стоило бы распространить немного изобразительные фрагменты, но я опасался возвышенно-романтического звучания. Прочитав много рассказов-участников конкурса, я вижу, что романтичный стиль здесь немного выходит за рамки формата - большинство произведений "грешат" нелитературными просторечными словечками, а так же некоторой ммм... "взрослостью" образов=)

И все-таки получилось пару излишне вычурных мест, за которые зацепились многие читатели. Рифма такая была желательной и мне понравилась. Это описание того как я слышу произведение=)

Кстати в цирке звучала композиция "Пляска смерти" Санса-Листа-Горовца

Я был бы очень признателен, если бы кто-нибудь из читателей более-менее конструктивно объяснил, чего ему не хватает именно в пределах такого сюжета, то есть без возможности героя выйти из ловушки

Спасибо!

Во всяческих наставлениях не рекомендуют рифмовать текст, если это не стихи. И такую рифму называют "случайной" или "нежелательной". Чего не хватает? Быть может, всё-таки экспрессии. И это не равняется романтически-возвышенному звучанию. Если вы музыкант, и привели в рассказ такой танец... Это ж огонь, а не танец! Я посмотрел ролик, и осознание текста перевернулось. Это вам плюс, но... А если попробовать выразить этот огонь словами? Это не легко, но в случае успеха получится чертовски яркая вещь. И ещё. Вся эта история с женщиной хоть и с душком, но она действительно играет. Во всяком случае, мужчине это импонирует (ну, хотя бы мне, чего это я за других...). Сама придумка не нова, о реализации художественных произведений в жизни уже писали не раз, и не два, и под разными соусами. Тогда, быть может, усилить love story, и финал бабахнуть более яркий. Да чёрт возьми, пусть хоть взорвётся ГГ с яркой вспышкой! )) А то сегодня финал несколько унылый. Сейчас редактировать по-моему нельзя, но между турами можно (при условии прохождения). А то и просто для себя. Мы ж на конкурсе-семинаре. Как-то так...

Олег
Спасибо, за подробное описание=) Ваш отзыв местами меня очень вдохновляет. По поводу танца - всё верно. Можно сделать его куда более насыщенным, и, если редактирование на самом деле открывают между турами, я это сделаю(здесь еще кроется предположение о том, что я пройду в этот самый следующий тур, что тоже приятно). Любовную историю тоже стоит развить, мне об этом же говорила моя муза=)
Но все-таки по поводу финала я с Вами не соглашусь - меня, прочитавшего текст сотню раз, он до сих пор пробирает до мурашек. Рекурсия и угасание ГГ - это моя такая гордость что ли, особенно последнее предложение оставляет меня в оцепенении, так что яркий врыв здесь был бы не к месту=) (А какая-то пародия на Агентов Кингслей)
Спасибо за отзыв!
И Вам удачи на конкурсе!

луна словно глаз Саурона - лишнее, потому что выбивается. Подошло бы больше для стёба.

Ранго
Спасибо, за Ваш совет
Буду очень благодарен за отзыв, хотя бы на 3-4 строчки, пожалуйста=)

Так, всего лишь ощущения:
Почему лишняя привязка к реальности? Саурон - год издания книги, бум толкиенутых, фильм, образ кошачьего огненного глаза. Современность с другой логикой, мышлением.
Рассказ - стиль, образы мистического, таинственного цирка с верой в чудеса, в исполнение желаний. Само желание - писатель - как творец, владыка судеб, в некотором смысле, такой же маг, как и фокусник. Равный. Загадай рыбке желание. Хочу сам исполнять желания. В общем, эталонный 19 век.

Понравился образ книги с пустыми страницами, такими же серыми, как и его жизнь. Пожалуй, страшно. Грин? Не знаю, напомнило По.

Ассоциации - Король и Шут - Писатель Гудвин был творцом строки со стажем, к несчастью, все его друзья перевелись. Но лишь я стал его любимым персонажем, как у меня проблемы в жизни начались.

Ощущения - иногда кажется, что чем лучше пишешь, тем более блеклая своя жизнь. Будто краски уходят, перетекают в знаки. Так можно и запутаться. Мистика, игра разума, что-то вроде болезни, впрочем, в какой-то мере свойственной большинству - не накаркай, не сглазь. Не притяни то, чего ещё нет. Писать только доброе, чтобы избежать. Стать героем своего же рассказа - мука, да.

Ну, что тут добавить, вместо заключения: Однажды к монаху пришёл молодой человек и пожаловался на серость жизни, одиночество, тяжёлые мысли, зацикливание...
- Попробуйте меньше думать о себе, - улыбнулся монах.

Ранго
Спасибо! Полезно увидеть подкорку читателя. Ассоциации объясняют почему Саурон показался Вам лишним. Но я как раз не поклонник современных авторов.
Само желание - писатель - как творец, владыка судеб, в некотором смысле, такой же маг, как и фокусник. - очень красиво звучит
Да, мне тоже больше По напомнило, только я так давно его читал
Король и Шут:lol:
Притча красивая!=)
Спасибо, за оригинальный ассоциативный отзыв=)

Своеобразная получилась история. Ребенок загадал желание, его исполнили, но только частично, а ему пришлось расплатиться за это жизнью. Причем не просто жизнью, а той радостью, которая приносит жизнь: любовью, смехом, друзьями, желаниями, разноцветьем мира. Жизнь обрела серые краски и исчез смысл, а потом и сам ГГ.

Мне немного не хватило какой-то внутренней логики и убедительности. За что наказан герой? За то, что он возжелал жену своего друга и воспользовался своим даром, чтобы получить желаемое? Но он это делал и до этого. Например, описывает восхождение на Эверест, а потом с лёгкостью его покоряет. Может, он тут тоже обманул судьбу - мог погибнуть при восхождении или спуске. Его же за это не наказывают. Тогда почему наказали сейчас?

Несколько удивило, как резко обрывается нить с девушкой. Он так ее добивался, она уходит из его квартиры и как будто ее и не было в жизни ГГ. Он о ней даже не вспоминает, не страдает о потерянной любви, просто жалеет себя и в одиночестве бродит по городу. Впрочем, ГГ одинок с самого начала рассказа. У его друга нет имени, у его семьи которая куда-то исчезает из повествования, нет имени. У ГГ - нет имени. Имя есть только у девушки - Венера, что намекает на богиню любви, но в данном контексте это выглядит немного аляповато.

Мне не хватило в том рассказе какой-то убедительности или, возможно, достоверности.

Тема дара и его корыстное использование было, и в Портрете Дориана Грея, и Шагреневой коже, но к этой теме автор добавил еще, на мой взгляд, и элементы мистики (Эдгар По и компания). ГГ не понимает, что с ним происходит, в отличие от героев Оскара Уайльда и Бальзака. Мне кажется, что если бы усилить сюжет с даром – то есть добавить раскаяние, угрызения совести, а может злость, или наоборот, усилить мистическую часть - поиска иллюзиониста, попытка выбраться из ловушки, решить загадку, то рассказ получился бы более емким, глубоким. А то дочитав последнюю строчку, я невольно задумалась, а что хотел сказать автор? Не загадывайте желаний (могут сбыться), не возжелай жены ближнего своего (все и так знают, что это не хорошо). Но если не мечтать, не желать, не загадывать – мир будет серым.

Кстати, идея с серым цветом и постепенно исчезающим миром – мне показалось интересной. Я с удовольствием следила, за исчезновением красок.

Стиль изложения мне показался немного тяжеловат, но опять-таки, если мы говорить о рассказах прошлого века, то он вполне подходит. Немного тягучий, медленный. Особенно хорошо это в конце, когда ГГ одиноко бродить по улицам серого мира.

По мере чтения, у меня возникли пара вопросов по тексту:


Задумка рассказа интересная, есть атмосфера – серости, обречённости, тоски. Но я бы обратила внимание и усилила бы, или часть с таинственным даром, или мистическую часть. Мне кажется, рассказ бы заиграл более ярко. А то получился мир без красок. Но это сугубо мое мнение. Очень надеюсь, что я Вас не сильно огорчила. Если над рассказом еще поработать, может получится весьма любопытно.

PS

Эх, опять не уложилась в четыре строчки:(

Ваша приглашать, моя – приходить :)
Гляжу, автор наприглашал до кого смог дотянуться :lol:

Первое, что зацепило – излишние уточнения. В целом текст приятный, восторженный и даже возвышенный, но откуда это стремление конкретизировать каждое движение?

Каждое предложение в отдельности вроде и нормальное, но когда подряд – смотрится до смешного :) Про «из дома» понятно без уточнения. «Отправился туда» - слишкомгрубое указание места. «Всех посетителей» - слова сразу перевешивают предложение, дают акцент на «всех посетителях». «И залез внутрь» - можно просто убрать. Здесь же излишнее «как только оказался там». Залез уже. Всё понятно. И опять слова про «цирк», хотя это уже и так было неоднократно сказано.
И я не хочу сказать, что каждое отдельное предложение избыточно. Но когда вот так подряд – смотрится нехорошо.

Второе проявление сей беды – бесконечные местоимения. Я вышел, она сказала, он подумал… Используй безличные формы. «Выйдя, сказав, подумав». Перестраивай текст, чтобы не возникало необходимости указывать на конкретных персонажей. Заменяй синонимами: она, девушка, собеседница, Мария, дура, принцесса, моя муза покачала головой и растаяла в воздухе :)
Но треть можно просто вычеркнуть: «Я пригласил её войти, ободрительно приобнял и спросил у неё что случилось». К чему это «у неё»?
«Мы проговорили с ней все утро, и я убедил её остаться у меня» - понятно, да? :)

И последнее замечание – отстранённая схематичность описаний. Там где ГГ должен себя проявить, показать что чувствует, у тебя скупое: «Страх никогда не покидал меня, и я даже не заметил как перестал спать». Не говори, что делает персонаж – пусть он это делает. Чем больше выводов читатель сделает самостоятельно, тем ярче будет картина повествования.

Как я люблю водку – лучшее снотворное. Сегодня взял целый литр. Пью – расслабляюсь. Но облегчение не приходит. Чёрт, уже рассвет, а только измучился… бла-бла-бла :)
А сейчас история смотрится поверхностной. С безликими, отсутствующими персонажами.

Итого, хороший язык с творческим потенциалом, но необходимо больше практиковаться. Учиться выстраивать повествование, а не просто описывать происходящее.
Сюжет годный. У самого есть похожий. Если через пару лет подтянешь функционал – можно будет вернуться и переписать ;)
И красноречивый финальный скрин :)

Изучить и применять
:book:

Здрасть.
Зашёл к вам "на огонёк".
У вас неплохая история, но исполнение не оч. Местами вы спешите, местами скатываетесь в пересказ, а пересказ - это скучно. "Я начал писать. Я написал про цирк. Приятель сказал..." Санс не любит, когда скучно.
К концу рассказа вы стали немного раскованней. Возможно, просто вам неинтересно было начало, а хотелось сразу перейти к середине и к более любезной вашему сердцу развязке.
Я там что видел-то - "спасибо, что дочитали до конца". Или что-то в таком духе.
Ну так вот, чтобы все дочитывали, так надо и начало интересное. И мож, даже середину.
А вообще неплохо, так держать, история прикольная.
Удачи на конкурсе.

Шикарно! Столько отзывов!=)
Уиииииииииииииии!

Кошка

Вы понимаете, Эверестом он никому не навредил...=)

Подруга тоже самое говорила, но времени не было дополнить=(
Была у меня сцена где он находит монетку и звонит ей из телефона автомата, кричит в трубку, а она его не слышит. Но сцена была описана ужасно и я ее выпилил.
- я задумывал это не как имя, а как лаконичное описание формы

Да! В точку! Знаете, у меня так странно бывает, что банальные истины осознаются только когда на них делается акцент. Это как раз такой случай. У-бе-ди-тель-ность. Я запомню, спасибо!
- самое странное, что Портрет я не читал, хотя с ним сравнивают. Потому параллели для меня увы неочевидны=) Кожу читал лет 7 назад, до сих помню имена персонажей и очень уважаю.

Ну вообще-то он понимает. "Проклятный фокусник!". Но действительно ничего не делает. То есть в какой-то степени я показал, что он не равнодушен(искал рукопись), но очень скупо. Стоило бы добавить поиск иллюзиониста, но я задумывал его замкнутость в городе, поэтому поиск был бы проблематичным. Я пытался показать как он ищет всяких "друзей по несчастью", но натыкается только на сумасшедших, но из финальной редакции это утекло. Спасибо!

Спасибо!=)

И все-таки я не понимаю почему он тягучий. То есть я сам может вчитался... Гмм. Я старался зацеплять предложения друг за друга, прочитывать ритм текста, чтобы он был гладкий с точки зрения звука. Не везде получилось, увы... Кажется следом за Вами кто-то тоже об этом пишет. Я подумаю, спасибо!=)

Задумывалось как ночной цирк. Недостаток описания, ага. Сам то я знаю об этом, только рассказать забыл=)

Верно, слышно! Я пытался изобразить, что он заколдованный. Снаружи что-то играет "тра-тра-та", да, но когда попадаешь внутрь, то звук будто из стереосистемы гигантской валит так, что волосы дыбом встают!

Видимо стоит прислушаться наконец. Никому кроме меня не понравилось=(

Разные светские вечера, благотворительные собрания может быть, выставки, рауты, свадьбы, банкеты и тд

Спасибо! Надо усилить часть с даром, верно! Как можно огорчиться, когда критика явно направлена на улучшение рассказа. Я воодушевлен Ваши отзывом, спасибо! И надо то ли добавить драмы в прегрешение, то ли как-нибудь его видоизменить, так чтобы вопрос об идее не стоял. Стоит усилить любовную линию. Может быть они проживут вместе с уведенной девушкой (несмотря на гибель мужа), а потом он ей насытится и пойдет дальше куражится. Вот это точно уж будет подлец. Может быть стоит описать как дар портит его изначальное благородство. Значит следует описать сначала благородство... Ух!

Так за это и спасибо!=) Я понимаю, что отзывы - время, время - деньги и тд. Люди наверняка занятые, поэтому прошу немного, а уж если находится время для такого отзыва, я рад!=)

Майк
Привеееет! Спасибо!=) еще не всех, но стоит сначала это переварить. У меня еще в личке есть...=))

Спасибо за похвалу=) Про уточнения я ведь и не подумал... Точнее уже перед самой выдачей читал и выпилил с десяток "самых", но не думал об этом. Я их, знаете, добавляю для ритма что ли. Видите они преимущественно в конце. Ну не знаю, лишние они правда что ли? Может не все?=) Бллинн. Я подумаю, спасибо!=)
100% убедили меня что лишнее. Увидел. Прозрел. Спасибо!=)

Мдаааа... Не видел. Спасибо!=)

Вот это полезно!=)
Понимаете, в первой редакции рассказ был письмом, которое гг оставил пребывая в одиночестве, без надежды, что кто-нибудь это когда нибудь прочтет. Но потом это выпилилось, а вот такое эпистолярное наследие осталось. Первоначальный вариант вступления, такой заштампованный, я его выпилил
Это мое признание. Или если хотите - раскаяние. Не думаю, что это кто-нибудь когда-нибудь прочтет, я уже столько лет не видел людей. Господи, если ты есть, пожалуйста, прости за то, что я никогда в тебя не верил

:lol:
Здесь в таком виде номер не пройдет - время ведь прошеднее. Но намек я понял прекрасно

Мда....
[Дополнение]
Майк, я вот подумал. Я не хочу ведь давать имена героям. Вот люди говорят про По-По.

http://saveimg.ru/pictures/02-04-16/...098b78f9a7.png
И как быть с этим?


Спасибо! Возьму на заметку советы, спасибо за потраченное время=)

Гарри
Сэр, есть, сэр!


Санс
Никто не любит, когда скучно=) Да, про пересказ я усек. Вы указали на самое слабое место в тексте, ага =)

Да вот начало мне тоже нравится!=)
У меня самое скупое - это описание дара, надо его запилить.
Концовка была написана пораньше (потому что начало и середина переписывались целиком)

Спасибо!=)

Согласен с Mike The, много лишних слов и конструкций.

Например, в «Элегантным движением пропустив их у себя между пальцами, он продемонстрировал нам, что в них нет ничего необычного» уточнения «у себя» и «нам» явно лишние. «Элегантным движением пропустив их между пальцами, он продемонстрировал, что в них нет ничего необычного» звучит лучше. Хотя я, например, сократил бы до «Элегантно пропустив их между пальцами, он затолкал платки в кулак» (это я добавил не совсем вразумительное «затем он обмотал их у себя на руке» из следующего предложения).

Поддерживаю Koshka 9, девушка пропадает необоснованно неожиданно. Впрочем, она и появилась так же вместе с неожиданным другом. В описании детства друга не было.

Я попытался догадаться в какой стране, в какое время происходит действие.

Отправные точки: приём, на котором щеголяют в шелках и золотых колье; Либертанго Пьяццоллы, записанное и изданное, если верить Векипедии, в 1974 в Милане; отсутствие интернета с фейсбуками-вкантактиками (иначе бы герой знал, как выглядит жена друга); бродячие цирки распространённое явление; возвращение из-за границы - событие. Пазл у меня не сложился. Создалось впечатление, что автор это не продумал отчего и возникли нестыковки.

Впрочем, это может быть авторской фишкой. Мол, эта история вне привязки к времени и пространству. Она могла произойти где угодно в промежутке между 1800 и 2000 годами. Тогда, как не жаль, Либертанго надо вычёркивать, как и Эверест. Наоборот, дополнительный туман приветствуется. Никаких стоек и оврагов в городке, никакой заграницы для старого друга, пусть он просто «вернулся после долгого отсутствия в городок».:-)

О, а я про девушку и не подумал. В её неожиданной пропаже даже что-то есть. Возьму приёмчик на вооружение. Мол, акценты для ГГ сместились и на барышню болт забили :))

Отдельно по поводу:
Не у тебя первого подобные поползновения. Писать о безликом персонаже весьма заманчиво. Но это такой головняк :) Если от первого лица, то сплошные "Я". А если от третьего, то в описании событий героя нужно как-то называть. Причём, называть разнообразно и так, чтобы не отягощало текст. Дама просто приятная и дама, приятная во всех отношениях - отличный пример. Гоголь, конечно, жёстко иронизировал и на этом играл :)

Берендей
Отличный разбор. Да у меня же такого... до чертовой матери. В каждом предложении почти. Спасибо!
Ага, девушку надо "удлинить". Все-таки друг был в детстве, вскользь. Но очень мелко.

А вот этого я не понял=) Зачем?) Ну есть Либертанго, ну есть Эверест, ну есть печатная машинка, заграница. Ну и ладно=) Зачем запирать фантазию, что-то там сводить по времени. Главное, что нет никаких "оксюморонов во плоти"=)

Майк
Пойду "Нос" перечитаю=)

Многим
На самом деле рассказ навеян не Портретами и Кожами, а сказкой Андерсена "Тень"

Коллеги-друзья-креативщики!

Прислушавшись к вашим советам (возможно не всем, но я старался не упустить ничего важного), смею представить вам переписанную первую часть.

Как же здорово проснуться ранним утром в первый день лета! Открываешь глаза и вспоминаешь, что впереди – целых три месяца свободы и приключений. Так и сейчас. Родители отвезли меня на каникулы погостить у бабушки. Она целыми днями пропадает в саду, а значит я буду предоставлен самому себе: можно читать книги про пиратов и искателей сокровищ, можно надеть красную футболку и кататься на велосипеде с утра до вечера, представляя, что я Красная Молния – величайшая легенда мотоспорта; но лучше всего – построить домик на самом высоком дереве у нас во дворе, да что домик – целый штаб, с пиратским флагом на крыше и веревочной лестницей, и наблюдать оттуда за жителями, у меня ведь даже есть бинокль! Осталось найти подходящие доски и инструменты в гараже.

Увлеченный идеей провести целый день за постройкой домика, не умывшись и не позавтракав, я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу. Воздух был ещё прохладный, но солнце пекло так, что я уже предвкушал ожоги и себя перемазанного в сметане. Я нацепил кепку, схватил бинокль и побежал. Бабушка живёт на окраине городка, прямо за домом – железнодорожная станция и гаражный массив, а за ними раскинулся пустырь. Я завернул за угол, и увидел на пустыре что-то необычное. Посмотрел в бинокль – множество шатров разных цветов и размеров, окружённые невысоким забором из прутьев, составляли настоящий цирковой городок. Подумать только! Там наверняка есть и всякие животные, и фокусники, и клоуны, и акробаты и, может быть, даже глотатели мечей. Я опрометью бросился туда.

В цирке не было ни души. Наверное, люди работали всю ночь, устанавливая шатры, и теперь отдыхали. Я обошёл ограду. Над входом висела желтая табличка, на которой красными буквами было написано "Ночной цирк Un deseo". Цирк манил меня, я пытался пролезть сквозь ограду, но прутья стояли так близко друг к другу, что это не представлялось возможным. Наверху они заканчивались острыми пиками и пугающе напоминали средневековые копья. Я решил, что стоит вернуться, когда цирк откроется для посетителей.

Пришлось помогать бабушке в саду, чтобы заслужить деньги на карманные расходы. Она сразу раскусила мои мотивы, но все равно обрадовалась компании. Мы полдня высаживали томаты, огурцы и луковички цветов, поливали грядки, так что к вечеру я порядком устал, и подкрепившись бабушкиными пирогами, прилёг отдохнуть.
Когда я проснулся, то было уже темно. Наручные часы с фосфорными стрелками показывали полночь – самое время. Бабушка уже видит седьмой сон, а цирк наверняка открылся. Я тихонько оделся, взял фонарик и вылез через окно.

В ту ночь даже воздух был пропитан магией. Огромная ржавая луна висела над городом и выискивала любителей приключений вроде меня. Её напарник – прохладный летний ветерок гулял по полупустому городу в поисках людей, которые ещё не побывали в цирке. По пути я не встретил ни одного человека. Странно. Может быть все уже там?
Издали я услышал жутковатую музыку, под такую плясать только самой смерти - мелодичная и одновременно безобразная, она захватывала и заставляла забыть обо всем. Там и здесь над цирком вспыхивали фейерверки. Когда я подошёл ко входу, то в ноздри ударил сладкий запах попкорна и сахарной ваты. Я уже было собрался с духом купить билет у гигантского человека в рогатом шлеме, смешной розовой юбке, и, помимо всего прочего, державшего молот на плече, как вдруг увидел, что вдалеке блеснули фонариками ребята, пролезавшие через забор. «Лучше потратить деньги на сахарную вату, чем на бесполезную бумажку. Так или иначе я оставлю их в цирке», – и я прошмыгнул через проход.

Всеми красками безумного веселья запылал цирк: пестрые шатры разных цветов и размеров обещали невероятные представления и увлекательнейшие конкурсы, а огни факелов на высоких остовах, создавали атмосферу таинственности и восторга, и я стал бродить, решая какой шатер посетить. В толпе катались на моноциклах, продавая сахарную вату клоуны. У них были черные шляпы с широкими закругленными полями и крошечными тульями, как положено - вымазанные белилами лица и накладные красные носы, широченные лоскутные штаны с подтяжками и огромными желтыми пуговицами. Вдруг меня перешагнул и ушел, распугивая охающую толпу акробат на высоченных ходулях. В двадцати шагах от меня вспыхнул факел и изменил цвет с сиреневого на ярко-желтый. Откуда-то доносился трубный рев слона. Люди восторженно причитали, а я стоял, оцепеневший от всего происходящего, и даже не заметил, когда толпа увлекла меня в ближайший шатёр. На ярко освещённой сцене появился человек в блестящем фраке с алыми лацканами и лампасами и с длинными прямыми усами. Он молча поклонился нам и приподнял цилиндр. Толпа вскрикнула, а я открыл рот от изумления – на его голове вспыхнул огонь! Иллюзионист раскатисто засмеялся, его тараканьи усы стали качаться туда-сюда, языки пламени сначала выросли, а потом разлохматившись взметнулись высоко вверх. Как огромные пауки по мне побежали мурашки, и я чуть не задохнулся от восторга. Фокусник торжественно усмехнулся в толпу, щелкнул пальцами, и в тот же миг огонь погас. Чародей стоял непринужденно, будто и не пылал секунду назад как факел, и зал утонул в аплодисментах. Иллюзионист вновь поклонился, надел цилиндр, выпрямился и рывком вытянул из рукава длинную вереницу связанных черных платков. Элегантным движением пропустив их между пальцами, он продемонстрировал, что в них нет ничего особенного. Затем он затолкал их в кулак и дернул за первый платок. Толпа зашумела – вместо платка в руке иллюзиониста оказалась чёрная птица, которая, расправив крылья, взлетела к куполу шатра. Быстрыми движениями фокусник вырывал платки один за другим, и они, превращаясь в птиц, взлетали вверх. Зал трепетал. Чародей закончил с платками, и прервав бурю оваций, сказал:

Будь смелей и поддайся чарам,
Получи неожиданный приз.
Я сегодня готов задаром
Ваш любой исполнить каприз.

В зале повисла тишина. Я взглянул вверх и увидел, что птицы куда-то исчезли. Тогда я понял, что он самый настоящий чародей, и вскинул руку.

– Я хочу сказочную жизнь полную приключений! – сказал я громко

Чистый сердцем получит дар
Превращать все фантазии в явь.
Но решивший судьбу обыграть,
Воплощает зловещий кошмар.

Слова чародея растворились в шепоте людей, а вернувшиеся птицы зашелестели вокруг меня крыльями как большие старые книги страницами. Все погасло, я куда-то провалился и затем очнулся утром в своей постели.

Проснувшись я кубарём скатился с кровати. Бабушка звала к завтраку, но я должен был сначала убедиться, что мне это все не приснилось, вылез через окно и посмотрел на пустырь. Если там когда-то и был цирк, то сейчас его не было. "Не может быть!", – и я помчался туда босиком и в ночной рубашке. Ничего: ни мусора, ни ям, которые должны были оставить сваи, ни запаха попкорна, даже земля не утоптана, – никакого свидетельства о цирке. Только пустырь. Расстроенный и угрюмый я побрел домой.

– Ты чего такой грустный? Первый день лета, а уже по школе соскучился?

– Да мне такой сон приснился! Ба, ты не поверишь! Будто к нам цирк приезжал, я туда ходил смотреть представления, он мне так понравился! – и я принялся расписывать ей мой сон, красноречиво изображая свои впечатления и подражая звукам. – Все было совсем как настоящее!

Бабушка смотрела на меня и улыбалась.

– Как же здорово у тебя получается рассказывать, внучек. Пойди все запиши, чтобы не забыть. Только сначала позавтракай. – Заботливо напомнила бабуля.

От обиды не осталось и следа. Я пулей помчался к себе, достал тетрадку и сходу все записал. Этот рассказ приняло первое же издательство, и выплатило мне небольшой гонорар. Я потратил его на печатную машинку и остаток лета уже больше не вспоминал ни про Красную Молнию, ни про домик на дереве.

Этот автор убедил меня, что ему нужен семинар:)

Здорово. Вы уловили принцип "показывать, а не пересказывать". С точки зрения содержания - аплодирую стоя. Любой желающий может убедиться, насколько стало лучше, сравнив с первой редакцией. Теперь осталось довести до ума стилистику. Сейчас в новом варианте все хорошо, кроме нее, но это - момент чисто технический. Поправляется быстро и просто, когда все персонажи полностью видны. Так что сначала имеет смысл в том же ключе перетряхнуть остальное.

На вскидку я бы предложила дальше посмотреть:
1) развитие писательских навыков и отношения с миром, чтобы прояснить характер гг: он по глупости или из эгоизма проворонил дареное чудо?
2) развитие отношений с девушкой. Сейчас ее не видно: мертвая кукла, желание иметь которую стало чьим-то детским капризом. Поскольку кукла никакая, то и каприз не смотрится достоверным: тачки же круче! Мальчики в кукол не играют!

Хорошо бы избавиться, все-таки, от описательного повествования. Вправду гораздо лучше, чем в первой редакции, но все равно напоминает старательно написанное сочинение "как я провел лето". Будто автор побаивается что диалогов, что действий. Вот с девушкой я бы посоветовала ВСЕ загнать строго в диалоги, просто тренировки ради. Это не из тех вещей, которые уходят из текста волевым желанием автора. Это только с "часами налета" или "погонными листами текста".

Второй вариант, если диалогов автор, допустим, не не может, а идейно не хочет (ну, тире там ему не нравятся, предположим, до идиосинкразии), снова взять все того же Бредбери (в первый раз фигурировал "Последний цирк"), только на этот раз "Вино из одуванчиков". И проанализировать пару страниц, как там сделано описательное повествование.

P.S. Большие фрагменты текста текста лучше под спойлеры делать. Я простынки не убираю только в тех случаях, когда на колене пишу. У меня технические сложности:))) но вообще судите сами, насколько без них неудобно.

Иллария

Спасибо за Ваши советы!

Ура! Спасибо! Спасибо!=)

Даже если придется не спать, всё перепишу!=) У меня уже куча идей

А я хотел бы это всё пустить как сказку. Даже мысли героя в кавычках писал, скрепя сердце.

Ага, я понял о чем Вы, я уже читал вино.

Извините, я никогда на форумах не бывал. Нажимал на кнопку, а он меня просил какую-то опцию ввести, я испугался и плюнул. Щас всё понял - буду прятать.

Давайте вы "раскрутите" остальные эпизоды, чтобы хребет конфликта и развития персонажа полностью просматривался, а тогда мы в подробностях обсудим стилистику?

Мне не хочется за вас "додумывать". А стилистика к таким вещам "надстройка". У вас, по идее в расписанном эпизоде "рассказ писателя о ярком событии из детства". Ну, уже можно прикинуть, как такой человек будет рассказывать? Где метафоры вворачивать, как детали нанизывать, где какое впечатление пытаться произвести?

Плюс, я совсем не уверена, что так уж надо превращать цирковое представление в сон? можно сделать и по-другому. Убрать, например, "а очнулся я почему-то в своей постели". Просто, пик представления, пик настроения, и тут же: "а с утра бабушка спросила" и тут он ей про цирк, а она явно не вполне понимает, о чем он, но ей не до того, чтобы уточнить хотя бы "тебе приснилось, что ли?" И остается до конца не ясно, что это было - реальное событие? Детский яркий сон, врезавшийся в память? Писателькая байка, выдуманная задним числом, чтобы придать романтики? Диалог ребенка с бабушкой можно сделать замечательный.

Но это все из области финальной лакировки. Когда прописано про характер и основные события полностью.

Второй рассказ из группы про пересечение печатного слова и реальности. Видимо, что-то такое витает в воздухе...
Задумано очень хорошо. Реализовано на тройку с минусом. Здесь уже подробно растолковали про основные недочёты - не буду повторяться. Добавлю только одну мысль - складывается ощущение, что текст написан аудиалом для визуалов.
Атмосферные сюжеты, подобные вашему, вытягиваются за счёт полного вовлечения и погружения. Вы же почему-то отказываетесь от использования пяти органов чувств и даёте читателю только визуальный ряд и звуковые эффекты.
Вот редкий пример из текста, где восприятие выходит за рамки зрения/слуха:
"Звуки вокруг слились в единый протяжный звон, который бывает когда гладишь мокрым пальцем по краю фужера..."
Просто отлично! Но такого в тексте, увы, почти нет.
Ещё фрагмент:
"Пища стала мне безразлична. Она потеряла аромат..."
Удачное место для погружения читателя через обоняние и вкус. Вместо этого происходит протокольный пересказ событий.
Насколько я понял, вы перерабатываете текст. Обязательно перечитаю финальную версию.

Уважаемый Grey Cloak!
Я смотрю, вам тут уже написали много полезного умные и доброжелательные критики. Поэтому не буду особенно приставать со своими придирками.
Хочу отметить только один момент.

У вас замечательное образное мышление, но вы, похоже, слишком торопитесь, излагая свою мысль на бумаге, рвёте нитку, на которую нанизываете слова.
Вот, к примеру:

Первое предложение - прекрасное. Второе - замечательное. А третье просто убивает обе предыдущих, рвёт ниточку вашего повествования.

Далее:

Первая фраза - взрыв энтузиазма, но вторая тут же понижает градус. Ещё только началось утро, ГГ воспарил мечтами о домике на дереве и тут же трусливо К тому же о слово "предвкушать" в негативном смысле спотыкается глаз...

И так весь текст. Как мне кажется, у вас всё время рвётся связь между фразами. Но если вычеркнуть лишнее - то всё это уйдёт.

Любезная Иллария
Ага
Нее, не задним числом, сон был с самого начала. Гммм. Эта идея мне очень нравится (хотя бы даже из-за "вернувшиеся птицы зашелестели вокруг него как большие старые книги страницами")

Кот-"мое лицо когда"
Очень хороший новый совет! Я уже как раз начал ухватывать эту мысль, но теперь совсем осознал. Спасибо!

Д. В. Амурский

Спасибо за комплимент=)
Да, действительно в тех местах, которые вы указали я и сам сомневался. Прочешу все и постараюсь найти остальные.
Спасибо за новый совет!=)

Здравствуйте уважаемый автор. Идея рассказа заключается в том что надо быть осторожным в своих желаниях. Мораль хоть и проста, но после прочтения у меня не возникло чувство дежавю - это несомненный плюс. По атмосфере все не так радужной, была попытка написать готический рассказ, но вышло не очень страшно. Да и вообще идея с физическим исчезновением героя не очень удачная. На мой взгляд следовало героя уничтожить психологически, например свести сума или превратить в морального урода. Вообще сейчас мы имеем неплохой рассказ с нераскрытым потенциалом.

Инуварк
Привет!
Раскроем, если пройдем дальше. Если не пройдем, то все равно раскроем!
Спасибо=)

Круговая порука. Группа № 11.
 

Здрасьте, уважаемый автор!

Всё-таки хорошо, что мне попался ваш рассказ. Потому что текстов такого рода у меня ещё не было.

Сразу скажу, что предыдущих отзывов на ваш рассказ не читала. Ну, практически совсем. Поэтому могу повторять те замечания, что вам уже делали, – звиняйте. Надеюсь, они не будут накапливаться и оказывать на вас давящий эффект.

Ну что, поехали?



Удачи вам!

Золотые слова! :good:
P.S.
И в этот раз я похвалил Критика.
:beer:

Авестас, приветствую!=)
Ваш отзыв, готовится - он первый на очереди, и не так то просто его написать=))


Думаю это неплохо, как с фортепьяно - я поверил только, когда мне ну прям все об этом сказали=) Снимает пелену с глаз

Само собой=)

Небольшой спойлер, если хотите: во-первых, эта фраза еще готовиться, во-вторых, гг сам должен понять, в чем выразился его дар, я больше не хочу его ограничивать.
Эвереста больше не будет)

Верно, но только как мне правильно сказали, что мотивы героя непонятны, сам он непонятен - теперь же обещаю Вам (перечитайте, если интересно, при любом исходе конкурса, и Вы почувствуете), что Вы ему поверите
Чтобы показать характер.

А мальчик тоже из волшебного мира?)

Я почувствовал Ваше участие(небезразличие), отзыв хорош!

Спасибо, Авестас, в нем было что-то новое, Ваш совет-напутствие-пожелание.
И Вам удачи на конкурсе!
Хвалитель рассказов
А как же... мой рассказ?=)))

Круговая Порука Группа-11
 

Автор, ничего личного.
Дочитал, и, знаете, так нервно брови задёргались. Автор, вы чего наделали? Ведь вполне сносная и интересная история получалась, а вы взяли и печальной беды наделали...
Ладно, обо всё по порядку.
Главный герой... Как его зовут? Как он выглядит? Что любит, а что - нет? Помимо того что он пишет, Автор ничего о нём не говорит. В принципе так же как и о его друге, и о возлюбленной (того что она высокая обладательница кучерявых волос - мало). Это тот случай, когда можно однозначно сказать что персонажи рассказа "картонные", серые, неживые. Кстати, немота персонажей так же делает их ещё более пустыми. Ведь в рассказе нет никаких диалогов.
Почему главный герой так неожиданно влюбился в жену друга? Что он в ней такого увидел? Если исходить из текста то его восхитил их танец, а не сама девушка.
Вообщем основная часть повествования оказалась до боли сухой и не проработанной. Автор ведь нет в рассказе никакого экшена, вся суть рассказа закручивается вокруг людей. Их слабостей и моральных решений. Но вы и этого не показали. Лишь некая констотация происходящих событий.
Финальная часть (начиная от гибели друга) и вовсе вызывает лишь непонимание. Главный герой попытался с помощью своих сил подкорректировать свою судьбу и в наказание на него обрушилось страшное проклятие. А что оно из себя представляет? Автор, Читателю нужна конкретика. Есть проклятие: заразите главного героя раком; сделайте так чтобы все контактирующие с ним люди погибали; оберните все изменения от рассказов вспять; сделайте что-нибудь понятное читателю. А то у вас вышла такая хмурая и не понятная картина. Всё серое, все исчезли. Главный герой улетел, а Читатель в недоумении.
В чём мораль рассказа? Не ходи в цирк? Не лезь к чародеям? Не трогай жену ближнего своего? Не пытайся изменить свою судьбу? Это всё слишком просто и обыденно. Автор, мне, как Читателю, хотелось увидеть вашу мысль, вашу идею. Пусть она будет простой, но - будет явной и видной.

Итого: чувствуется что Автор молод, и опыта в писательстве у него невелик, но всё же не всё так запущено. Пишете больше, читайте больше - и всё будет отлично.
Дополнение:
Поговорим о названии. «История моей жизни» - оно не оригинальное и попсовое что ли. Слишком много различного рода «Историй моей жизни» существует. Ну это не столь страшно как то что по сути название не отражает суть рассказа. Ведь не показываете вы, Автор, жизни главного героя, вы показываете те факты которые подвели к его кончине, к проклятью (встреча в цирке с колдуном, встреча с другом и знакомство с его женой, любовь и... проклятье). Жизнь главного героя проходит мимо читателя. «История моей смерти» - имхо, но что-нибудь такого рода было бы правильнее.
В тексте вы упоминали, что всё, что писал главный герой в своих рассказах, воздействовало не только на настоящее, но и на будущее и прошлое. Если воздействие на настоящее и ближайшее будущее ещё можно проверить то, что с прошлым? Я понимаю, что это не научная фантастика, здесь не требуется никакого глобального научного подхода, но всё же сам факт упоминания воздействия на прошлое требует хоть какого-нибудь разъяснения.
Дар главного героя и его проклятье так же немного озадачивает. Если я правильно понял, то главный герой в случай воздействия своим даром на свою жизнь, сразу вызывает на себя проклятье. Но, Автор, вам не кажется что сам факт присутствия такого дара и создание любого рассказа изменяющего реальность, уже бы изменило судьбы самого главного героя и вызвало проклятье? Получилось немного невнятное проклятие.

Злой Волк, привет!

Согласен с первой частью Вашего отзыва. Переделываю сейчас рассказ (не важно в рамках конкурса или нет), если интересно, то можете прочесть здесь выше в комментариях первая часть. То есть согласен, что персонажи никакие, мотивы никакие, идея никакая и тд.
Кроме пунктов:
Как его зовут? Как он выглядит? - задумывалось без имен. не получилось, вижу почему, вижу как исправить.

Автор, Читателю нужна конкретика. Есть проклятие: заразите главного героя раком; Конкретика не нужна. Рак - тупо. Нужно включить фантазию читателя, но у меня не получилось (по крайней мере Вашу=) ) - верно

Что погасло? Факелы, сознание? Куда провалился? Там люк под ногами был? Или сознание потерял? Надо бы немного конкретизировать.
Неа, не надо=) В контексте всё понятно - включайте фантазию, мыслите образами при чтении=)

Про кавычки - спасибо!

Ляп. Рассказ напечатали, а не Автора. - Есть такой литературный прием, называется "метонимия". (Гоголя читал. Тарелку съел) Почитайте

Про местоимения верно.

Кого посещала? Или что? Кусочек потерялся. "Вечер" - имелось ввиду банкет. Вы второй, кто говорит об этом, думаю еще больше читателей не поняли.
Следующая выписка тоже о том.

Черновики - это и есть листы. Он нашёл черновики, но листов там не было? Это как? Много всяких черновиков по разным темам. Среди них не было проклятой рукописи

Спасибо, за чистосердечный разгромный отзыв=) Остальные ребята писали более сдержанно, но теперь я представил как это выглядело для них=)

Круговая порука, группа 11 Уважаемый, Grey Cloak!

Прочитал ваш рассказ не без удовольствия.
Рассказ, вроде, небольшой , но достаточно сложный в плане жанра, наверное. Я бы отнёс то ли к магическому реализму, то ли к сюрреализму. Не знаю. Ну, это не особенно и важно. Теперь по порядку.

1. Название. Оно, с одной стороны , немного заезжено С другой – банально. Но с третьей, в общем –то отражает суть рассказа, т.к. в коротеньком повествовании действительно отражена целая жизнь. Так что, в целом признаю название вполне нормальным.


2. Сюжет. С ним всё сложно. Начинается вроде, как романтическая подростковая проза. Мальчик попадает в загадочный цирк. И тут же , в цирке его жизнь резко меняется. Он загадывает желание стать самым лучшим писателем и коварный чародей исполняет это желание. В общем, начало довольно красивое и многообещающее. Далее оказывается, что ГГ попал в ловушку своего желания, получил могущественный, но очень опасный дар. Хотя, иллюзионист и предупреждал его :

С этого момента на меня напали некоторые «непонятки». Писатель вроде поначалу неплохо меняет судьбу, описывая события, в которых он и участвовал. Но затем вмешивается какая-то третья сила, попытавшись с помощью своего дара завладеть девушкой, герой начинает постепенно «выпиливаться» из окружающего мира. При этом процесс его растворения показан довольно красиво и драматично. Финальный финт и его причины я не понял, такое впечатление, что это наказание за трагическую смерть друга, за попытки манипулировать другими людьми, но это чисто мои догадки, т.к. из сюжета такой посыл не очевиден. Почему рукописи стали сами меняться, я тоже не очень понял.

Таким образом, идея рассказа и сюжет мне понравились, но считаю их несколько недоработанными.


3. Герои. В основном здесь описывается один фокальный персонаж. Диалогов почти нет, остальные герои ,вспомогательные. Хотя девушку бы надо было и получше прописать, как я считаю.
ГГ же довольно живой, чему способствует и подача материала от первого лица и достаточно яркие описания. Единственное – не хватило понимания : почему ГГ хотел стать именно писателем именно с самого детства? Честно, говоря, затрудняюсь сказать, насколько это типичное желание для ребёнка.


4. Исполнение. Оно вполне на уровне, но у меня есть некоторые замечания по тексту.



– очень много «у себя».

- опечатка


– канцелярит, выбивается из общего стиля повествования.


– я считаю этот прыжок времени глагола лишним.

– странное, на мой взгляд, описание.




Вывод: хороший, образный рассказ яркими описаниями, но немного доработать логику и чуточку почистить текст, будет вообще классно.

Удачи на конкурсе!



Дополнение:
Раз уж вы решили доработать текст, вот вам ещё немного «блох»:

Неудачное выражение, во-первых местоимение «она» не очень соотносится с кем-то конкретным и даже может ошибочно указать на подлежащее «мысль», «как сделать так» - звучит корявенько.
- лучше просто оставить «несколько»
– запятая пропущена
- тут ещё круче получается, чем я сначала думал - как будто она посещала вечер, т.к. кого именно посещала не указано. Мне кажется, лучше перестроить это предложение кардинально.
. – здесь, мне кажется, надо расширить: какой-то внутренний барьер у человека сработал или опять фокусник шалит. Лично я не понял. (Хотя, и не столь важно).
И ещё я заметил по тексту пару проблемок: грешите вы всякими местоимёнными наречиями (кажется, так их кличут) – всякие «как», «когда» и иже с ними. Они натыканы по тексту и не всегда идут ему на пользу.
И вот эти усилители «уже». Я их вообще считаю паразитами, если честно, а у вас в коротком рассказе их штук десять, не меньше. Посмотрите их тоже, может некоторые и лишние. Ещё проблемка: заметно, что вы старательно выпалывали "яканье", и кое-где это не пошло на пользу, хотя может мне показалось.

Надеюсь, мой отзыв поможет вам!

Старый клоун
Спасибо за отзыв! Ваш отзыв самый медовый из всех=))

Название для рассказа родилось из названия книги, которую гг нашел на асфальте в концовке, чтобы создать (эффектную на мой взгляд) рекурсию.


Эту часть я переписываю, уже близится к завершению, мотивы очерчиваются, герои оживают=) Пришлю Вам почитать=)


Каждый вечер она неизменно посещала с ним
- опечатка Не понял где опечатка. Ох, эти дурацкие местоимения. Имелось ввиду с мужем.

Про прыжок, очень внимательно подмечено, спасибо!

Описание, смелое, да) Учусь изобретать описания, пробую=)

Спасибо!=)

А, тогда прошу пардону, просто сам тупанул :)

ок

Grey Cloak, написал дополнение к отзыву, надеюсь, поможет!

Old Clown
Спасибо!
Я тут понял почему Вы прочитали мой рассказ не без удовольствия=))
Там ведь есть цирк, да?;)

Канешно, ностальгия замучила )))

Ну, прежде всего, крутой рассказ)
По моим ощущениям, началось все с Night of the rabbit, продолжилось «Великим Гэтсби» и закончилось Дорианом Греем.
Недосказанность – здорово, жизненно.
Ровно, как и то, что герою не дали второго шанса – тоже жизненно.
Люблю когда в рамках своего фантастического допущения все остальное остается правдивым
А еще немножко сюрреалистично и «наркомански» (и мне это нравится): меняющийся цвет волос (пурпурные, малиновые) и глаз (голубые, зеленые) девушки, отсутствие имен, Большой и Далекий города.
Правда, слишком малый объем чтобы всю жизнь впихнуть в него, и хотеть чтобы все ровно получилось.
Вообще, я бы советовал этот рассказ развить до повести, объемом так тысяч на 80000: добавил бы еще 1 период жизни между детством и встречей с девушкой, дал бы развитие личности девушки и обоснование или хотя бы обыгрывание ее «туманности», развил бы любовную линию, добавил бы им счастливых романтичных денечков, затем добавил уговоров, немножко поехавшей крыши, чем дал бы обоснование желанию застрелить мужика, дал бы развитие общему драматизму в рассказе, порефлексировал бы о жизни (рассказ то как называется), посмаковал бы концовку, по-тексту «насувал» бы еще сюрреализма и намеков на «нереальность» для внимательных.
Не знаю, поскольку ваш рассказ не прошел дальше (я бы его точно в фон включил), нужно ли вам, чтобы я указал на мелкие огрехи в тексте? Главное ведь не буквы, а что за ними кроется. Ну да ладно, для проформы (понятно, что лишь имхо):
1) в самом начале слишком мимимишно: «окошко», и сразу наверх «лучик». Лучше, например, оставить «окошко», но исправить на «луч»
2) «я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу» - два «и», лучше «надев шорты и майку, выскочил на улицу»
3) «глотатели мечей» - лучше шпагоглотатели
4) «Когда я подошёл ко входу, то в ноздри ударил сладкий запах» - вместо «,то» лучше тире, а то «ко-то» как то не ахти
5) Не понравились: лацканы, Киносура, экзальтированна, клатч – незачем людям отвлекаться на гугление во время такого магического рассказа
6) и да, вероятно не « я отыскал в небе Киносура и указал на нее» , а Киносуру, а в обще лучше сказать малую медведицу или ковшик, придаст романтики («экзальтированна» романтической атмосфере не балконе тоже не способствует)
7) «Вскоре пришла Она. В тот вечер на ней было алое платье с вырезом на спине.» - она, на ней…не катит
8) «фортепьяно звучало тихо, мы просто кружились, но оно разгонялась, и я чувствовал тепло её тела, оно дразнило меня,» - оно, оно, да еще и в отношении разных объектов
9) «Пуля вошла туда, где у него было сердце» - он же не рептилойд, а человек: у нас всех сердце примерно в одном месте), лучше: «пуля вошла в область сердца»

В общем все здорово, но лучше сделай как я советовал (на счет повести)
Удачи!

ЗЫ: ах да, еще понравились прилагательные "серое солнце", "дымчатый лучик ", "ржавая луна " и др.

Анор!
Прежде всего спасибо за отзыв:) Вычитка всегда пригодится, особенно толковая:) (про рептилойда зачет:lol:) (может-таки пристрою куда-нибудь)
Да, словечки, пожалуй, не вписываются:) подумаю
Пурпурный, малиновый, фиолетовый – разные цвета, но я пытался их подогнать как синонимы (фиалки (голубика) потому же)
Меняющийся цвет глаз – это я видимо не так как-то изобразил развивающуюся амнезию:)))
По поводу сюрреализма, старался нагнать, спасибо!:) Но в то же время, пытался оставить впечатление, что нет никакой магии, а может и есть...

Писать повесть... Я тут уже начал один бесконечный рассказ))) но в общем может, стоило бы:) подумаю, идеи толковые

Спасибо:) я бы в свою очередь с удовольствием прочитал бы ещё про Завьюнки;) Очень здорово!:)

PS В игры сто лет не играл уже, в последний раз в Морроуинд, но сейчас загуглив про кролика: "Какие картинки! Квест! оО надо поиграть=))"

Привет, уважаемый автор! Теперь на смену старику Уайльду пришёл готический дядя По. Однозначно, второй вариант лучше. Стиль хороший, вязкий, цепкий.Такой для ужастиков или мистики катит. Умеете постепенно нагнетать атмосферу. Пишите что-то в этом стиле, у вас получается.
P. S. На мой взгляд(личный), когда вы заставили героя повзрослеть (шуры-муры с дамой), пошло только на пользу сюжету.Спасибо!:hug:

Первое впечатление – рассказ переделывался в горячке. То, чего я так боюсь сама вытворять со своими «нетленками». Научена горьким опытом, что как бы не хотелось побыстрее, но нельзя. Текст должен отлежаться, мысли в голове относительно него должны прийти в порядок. Хотя, у всех наверно по разному, но в случае с вашим рассказом у меня возникло именно такое впечатление.
В тексте появились не спотыкалочки даже, а некоторые небрежные торопливости, которых раньше не было. Можно, конечно, по ним не придираться, но я же видела, как автор может писать.
Например некоторое несоответствие детскому мышлению, которого вроде в первом варианте не было. Вот парочка предложений для примера:
Вот для чего это последнее предложение -пояснение?
Вроде бы подано, как ряд впечатлений ребёнка, тогда фразы и «увлекательнейшие конкурсы» и «создавали атмосферу» – слишком казённо звучат.
Ещё торопливости:
Слишком много и быстро в одном предложении. Всё таки «очнулся» надо наверно в следующем абзаце.
Какая-то прямо пожирающая лицо тень, у меня некрасивую ассоциацию вызвала фраза.
В последующем девушка не выглядит столь пафосной и глупой. А тут и «судьба» и «ни у кого больше»
Повторяющийся в тексте аромат – это красиво, а вот про тепло тела я бы оставила в следующем эпизоде. Тут же действие на улице, весной? Они в одежде, объятие не долгое? Может близость тела подурманила и рассеялась?
с заглавных букв звучит как название города. Если не хотите называть город, может тогда просто: «уезжаем из города»
У вас был до этого такой кусочек про момент появления пса:
Прошло несколько лет. Из-под моих пальцев непрерывным строем выходили сказки и рассказы, повести и романы
Я читая тот кусочек сделала вывод, что мальчик стал взрослым, ведь на те же романы действительно нужны годы и хоть какая-то зрелость. Так что надо логически привести в порядок возраст ГГ повсеместно, что бы у читателя не возникало вопроса: пёс – друг детства, юности или зрелого возраста.

В целом:
Кусочек про цирк остался столь же живым. Встреча с девушкой, чувства ГГ к ней тоже не потеряли силу. А вот сама девушка, в смысле чувств... Понимаете, в чём была прелесть первой версии рассказа. Вы заставили там героиню метаться в чувствах. Если грубо – было насилие над личностью героини через эгоистичное желание ГГ, коротко но ёмко показано чувственное женское противостояние этому. Тогда героиня вызывала серьёзное сопереживание, а теперь нет. Муж героини был показан столь же мало, но воспринимался нормальным парнем, если не другом, то старым приятелем и погибая по прихоти ГГ он вызывал сочувствие. В этом же варианте рассказа, несмотря на натуральность убийства, муж героини не вызывает сочувствия вообще – он тут как шкаф, лишь часть интерьера.
И потом, раньше намного естественнее было показно осознание героем того, что написанное им непременно сбывается. А тут вы, автор, бьёте читателя в лоб. То ли работает дар, то ли нет, и насколько ясно понимает это ГГ не вполне понятно до момента:
Надо ли было превращать ГГ в натурального убийцу – не знаю, такие вещи автору виднее. По мне, так первый вариант, в котором соперник просто трагически погибает лучше. Ведь итак очевидно, что, зная о даре, ГГ напрямую причастен к его смерти. И вся следующая за этим мистика убедительнее вяжется, на мой взгляд, именно с воплощением в жизнь желания ГГ о смерти соперника.
Вы, автор, заметно приглушили основную, как мне кажется струну в рассказе. ГГ поломал ведь не только свою судьбу, он сломал жизнь ещё двум ни в чём не повинным людям. И в первом варианте рассказа осознание ГГ того что натворил было показано. Это совсем другими красками заставляет играть его мистическое наказание в конце.
Вообще, вся мистическая заключительная часть рассказа мне как раз очень понравилась. Она стала лаконичнее и яснее как и про цирк. Ну если уж совсем придираться, то хочется видеть и её ещё смачнее. Но это, если решитесь, то очень не спеша пожалуйста, что бы не навредить.
Несколько напрягла фраза:
Может про тысячи всё таки не надо?
Ещё очень понравился момент про кошмарный сон, где неожиданно обыграны другие кусочки из рассказа.
Вообще очень критически относитесь к моему отзыву. Он, конечно, честный, но абсолютная вкусовщина.
И последнее: я потому и не пожалела на него времени, что мне нравится идея и сюжет. Рассказик непременно должен жить.
Удачи Вам, автор, в нелёгком труде совершенствования.

Люся,
Спасибо!=) Я тоже считаю, что стало лучше, прям небо и земля!


Дымка! Спасибо за шикарный отзыв:smile:
Я Вам скажу по секрету, что первый текст писался за три дня, и по сути рассказом даже не нарисовался=) Второй текст занял уже (3 дня +) три недели и тщательно продумывался

А для того чтобы показать характер мальчика.
1. Он не подумал присоединиться к тем ребятам
2. Он сознательно поступил нечестно
3. После чего себя оправдал
4. Он хорошо мыслит(он же должен стать писателем)

- А это зазывалы так кричат (стоит наверное описать): "Приходите к нам! У нас увлекательнейшие(в этом слове оттенок-суть) конкуррррррсы!"

Согласен, быстро) А зачем растягивать? Пропал свет, он потерял сознание и следом проснулся=) Все очень быстро:crazy:

Смотрели фильм тень? Вот так же только улыбка


Ага, сам герой считает, что она слишком восторженна=)))

Может быть, но очень уж красиво звучит=)

А здесь тоже такой сказочный момент! Герой живет в Городе, приезжает в Большой Город и бежит в Далекий Город. Такая атмосфера создается=)

А вот это конечно, косяк, тут не объяснить - исправить надо;) Спасибо!)

Героиня мечущаяся в чувствах в первой части была как бы блицкриг. Сейчас герой осознанно, чувствуя собственное превосходство над судьбами других людей, считает, что он имеет право все сделать(переписать по своему). Что он и делает. И за это осознанное преступление несет наказание. Вы знаете, в первой части он был овечка - ни за что страдал. Смерти он не желал, просто хотел позабавиться, как маленький ребенок. А сейчас он стал хладнокровным злодеем=)

Теперь муж героини - овечка. (Надо бы как-нибудь сделать так, чтобы его жалко было-таки, хороший совет, спасибо))

А это отдельная фишка новой версии)) Вы до самого финала не должны знать есть дар или нет:vile:

Вот именно! В перой версии он не хотел никого убивать - так вышло..=( ууппсс

Ну так он и здесь сломал две судьбы?=) Осознания нет - раскаяния нет - кара есть. Тот кто осознал, может быть, и достоин прощения - вот в чем дело.

Да вот может и не надо, но хочется показать так кашу у него в голове.

Спасибо! За участие и за время:hug:
И Вам удачи!)

Здравствуйте, автор.

Прочитал новую версию. Местами стало лучше. Местами... по-другому. Весь рассказ теперь выглядит более цельным. Присутствует атмосфера, погружение в текст. Есть мелкие придирки по поводу рывков в повествовании. Например, когда гг издаёт первую книгу - всё это ррраз - и одним коротким абзацем, и он уже писатель (неплохо бы так в реальности, а?) В общем-то, подобные рывки и перескоки допустимы, но конкретно тут получилось скомкано.

А вообще, главная проблема не в этом. В обновлённом тексте стало непонятно, за что наказан главный герой. Давайте сравним мотивы и причинно-следственную цепочку в первой и второй версиях рассказа.

1. Главный герой встречает девушку, которая несвободна. Гг знает об этом, но, тем не менее, хочет её. Вот оно - искушение! Вот он проступок героя! В итоге гг пишет текст, тот сбывается, далее следует наказание.

2. Главный герой хочет некую абстрактную девушку. Но ведь ничего противоестественного в этом желании нет! Итак, гг хочет любви, он пишет текст и тот сбывается. Далее выясняется, что по неясным причинам желание сбылось как-то криво. В итоге происходит то, что происходит.

Т.е. получается, что герой наказан за стремление к большой-чистой любви? Выходит, когда он захотел щенка - это было хорошее, позволительное желание. А вот девушку - ни-ни. Девушки под запретом.

И зря вы убрали кусок про другие произведения героя. Вот тут как раз можно было вставить короткий абзац о претворении печатного слова в реальность, ненавязчиво расписать мораль о том, что желания героя альтруистичны, поэтому сбываются ради всеобщего блага и т.п. И далее, если вы всё-таки настаиваете на нынешней последовательности событий, можно было объяснить тонкую грань между щенком и девушкой (если таковая грань существует).

Резюмирую - старый рассказ при всех стилистических недочётах был гораздо логичнее нового. Герой там страдал по делу. В новой версии он наказан зазря.

А концовка мне категорически нравится. Этакая рекурсия - текст про текст. Оставляет своеобразную недосказанность и послевкусие.

Алекс Тойгер,
Даа, согласен, не очень прям уж, недостоверно опять, надо дописать

Блин, вот здесь я категорически не понимаю уже второго читателя! Пункт номер один я бы подставил к текущей версии. Я пытался изобразить одержимого своей идеей персонажа(хладнокровного убийцу), но видимо первая половина рассказа сделала его чересчур милым, впоследствии "очернить" его не удалось, и теперь читатели недоумевают. Стоит подумать

Прикольные у вас рассуждения.
:)
С интересом читаю.
А как вам такие варианты (?):
1. ГГ не наказан.
2. Наказаны все, кроме ГГ.
3. Не наказан никто.
4. Наказан только тот, кто наказан.
5. Всё вместе.
6. Любая вариация из предложенных.
7. ...
...

Добрый вечер,
Falcon Feather, вы меняетесь вместе с рассказом :)

Тоже прочитал новую версию. Рассказ стал живее, появилось больше деталек. Есть некоторые моменты, которые меня смущают. Первое, парень с девушкой всё время на "Вы", они так и не сблизились нормально. Не хватило тепла с её стороны. Но это вкусовщина. Герой убил сам... даже не знаю. Это сильно меняет первоначальную логику и посыл рассказа, как мне кажется. Этот момент нахожу не очень удачным. Девушка его, похоже, та и не полюбила, а он так резко взял и убил, хотя,первоначально он пытался это сделать через свой дар. В этом что-то есть, с другой стороны.
Так что, насчёт сюжета я немного сомневаюсь, но исполнение стало лучше, девушка ожила.

И ещё: рассказ такой бодренький и добренький поначалу, даже временами "сюси-пусечный" под конец скатывается в этакую мрачнятину. С одной стороны, могут сказать, стиль не выдерживается, но мне наоборот это понравилось , люблю такие вещи. По жанру, я бы теперь к мистике отнёс.

Старый Клоун,
Бинго! Не хватило тепла, она замужняя и к мужу хорошо относится.
Гммм... это даже не вкусовщина, это посыл такой.
Да она не полюбила его, подружилась, а он решил, что ему море по колееено и пошел "жарить".
Видимо я не доделал опять, раз читатели не видят авторский замысел, хотя мне казалось, что все вполне однозначно.
Ура!=) А мне нравится и "ня" и "бррр", а тут вот удалось объединить=)

Falcon Feather, привет )
Итак, Сокол, что делать будем? У тебя тоже за желание любви гг понес совершенно непонятное наказание. За что ты его так? А? ))
Тут говорят, что был первый вариант. Но не читал я первый вариант, поэтому отпишусь по тому, что у меня на руках.

1. Стиль. Очень понравился. Неторопливый, описательный. Таким что-нибудь о простой жизни и человеческих радостях писать. Я уж думал, что получил на руки "как я провел каникулы в деревне", и тут цирк с клоуном... "О нет, - мелькнула мысль, - только не фильм "Большой" или "Исполнение желаний"." (не помню точное название)
И мягкий описательный стиль начал мрачнеть... Переход удался, и не смотря на мои негативные ассоциации с указанными фильмами, мне нравилось следить за ходом сюжета.
2. Сюжет. Маловат объемчик-то для жизнеописания. Но автор умудрился впихнуть туда целую жизнь. Что царапнуло: если гг выдумал себе любовь, то, почему, во имя пишущей машинки, его любовь оказалась замужней?! И не за ним, а за каким-то левым типом. Я пропустил, наверное, гг ее уже выдумал замужней? Проверил, нет, никаких указаний. И тут я затужил и пригорюнился. )) Не просек почему дар исполнять желание выдал странную мутацию. Читал дальше и вдруг меня осенило! Левый тип и был самим гг, которого любила девушка. Убив это воплощение самого себя, гг убил и себя. И весь остаток рассказа мы видим, как он превращается в иллюзию.
И это получилось весьма мистически! Красиво. Концовка вышла удачной, как раз такой, как надо.
3. Герои. Тут у нас практически один герой. Все остальные - либо материализованный плод его воображения, либо песик. Ах да... была еще бабушка. Но она у нас "всеобщая" бабушка ) мягкая, добрая, с пирожками. Главгер... мечтатель, был озорным мальчишкой, и вдруг стал писателем. Засел за машинку и прощай домик на дереве и пираты. С трудом поверилось. Я был уверен, что первым воплотится дом на дереве. Ну как же так?! Мальчишеская мечта, вот же она, живая и трепещущая. А вместо этого - рассказ и машинка. ( Или я мальчишкой не был, или не просек чего-то. Боюсь представить, что бы воплотилось у меня... ))) Это хорошо, что дара такого мне никто не напророчил.

В целом: рассказ понравился! Кое-что я недопонял или понял не так, да простит меня автор. Но атмосфера, затягивающий и словно обволакивающий стиль, который держит и не отпускает, общее сгущение красок перешедшее наконец в градации серого... Хорошо.
О таких рассказах говорят: рассказ с потенциалом.
Успехов, и новых рассказов!

Джорж!
После твоего комментария я не смогу удержаться от авторского спама...
По порядку обо всем

За похвалу спасибо!=)) (Лаконично) Я постараюсь стать еще лучше!=)

Falcon Feather, вот это да. Рассказ не понят на 100%
зато я понял в чем проблема рассказа )
1. Люди верят в чудо. Поэтому ты всех читателей поймал )
2. Твой стиль тебя же подвел. Размеренный, сказочный. Читатели поверили в сказку. И весь дальнейший сюжет понимали в контексте сказки и чуда.
3. Вот так критики и рассуждают о втором дне в великих произведениях. И никто не знает, что "великие" хотели сказать на самом деле ))

Джорж,
Спасибо за поддержку=)

Эх, переписывать целиком в третий раз не хочется, может быть получится заточить потолще...
Но пока есть другие конкурсы и новые рассказы=))

Зато теперь знаю наверняка, что не стоит рассчитывать на то, что читатель владеет телепатией (блин, стоило сразу об этом подумать) :rofl:

Даааа, думаю стоит читать внимательнее теперь. Может быть "Гиперболоид инженера Гарина" вовсе не о том:vile:

Falcon Feather, ))) не стоит сейчас затачивать. Пусть полежит. По себе знаю, что ничего хорошего из тысячей переписок не выходит )
Лучше новое создавать, чем старое переписывать.

Вот-вот. В таких случая я обычно откладываю месяца на полтора-два минимум. И лучше вообще про него забыть :smile:
А потом перечитать заново рассказ и комментарии к нему - и многе само станет понятно :facepalm: