Креатив 19: Авестас - Рицзу и лабиринт
 

преноминация пройдена

ДОМИНО
 

Авестас, это офигенно!!:good:

В домино не так строго, поэтому писать буду наживую.

Название не говорит ничего. Оно становится понятным только после прочтения. И уже тогда несёт смысл. А меня оно отпугивало. Поэтому я не стал читать. Есть на креативе пара авторов, пишущих псевдо-ниппонские истории. Истории хороши, японского в них - антураж и только. Кот подумал, что это - опять то же самое. И не хотел читать. Поэтому меня название отпугнуло.

Построение. Очень. Кот иногда пытается так строить, но очень сложно выдерживать баланс, постоянно или одну линию сделаю слишком жирной, или в другой увлекусь. Никак не выходит. Вы же прошли по лезвию и приём с перемешанными линиями повествования очень сыграл. На мой вкус. БравА, автор! БравА!

Идея. Идею тут, на креативе-19, уже пару раз делали такую. Но никто не сделал её так основательно. Автор, вы создали серьёзный, большой и сложный мир и сумели его читателю раскрыть - вы умничка! Уж простите рыжего старика за фамильярность! Кот хочет почитать ещё, если у вас есть чего-то. Потому что очень редко Коту встречается так хорошо сделанная ино-цивилизация.

Дальше.

А, сама-то идея. Не беги. Не всё подвластно и понятно разуму твоему. Остановись. Оглянись. Просто живи. Кот пафосен. Но это от любви и восхищения. Боюсь, мой отзыв окажется вам почти бесполезным. Ибо я или влюбляюсь по самые уши, или точу когти молча. Здесь... думаю, вы поняли уже.

Сюжет... Логичен, иногда тёмен. Но где нам, котам, понять вас, человеков? Привык уже, и в темноте и непонятках почти комфортно.
Сцены боя мутны и неясны. Они почти не отложились в памяти. Потому что, повторюсь, нет в них ясности. Так же я бы добавил дат или хоть как-то разграничил разновременные отрывки - по началу всё непонятно и сливается. Это может отпугнуть нетерпеливых читателей - меня бы отпугнуло, будь я в чуть ином настроении и не подвяжись тянуть доминошный долг. Понимаете, эти отрывки в самом начале рассказа - очень схожи по смыслу. Или по антуражу? В общем, схожи. И до меня не сразу дошло, что одно было много раньше другого. Но это ни в коем случае не рекомендация к действию! А то тут один уже наизменял по моим советам, теперь, наверно, Кота обрить готов.

Герои замечательные! Суровый ино-воин, слегка запутавшийся, но честный - от слова "честь" - человек. Боги мои безымянные!! Как же кот любит истории с такой честностью честными героями!! Автор, моя вам искренняя кошачья благодарность!

Что ещё хочу сказать?

Язык, стиль повествования, образность - всё на высоте. Я вспоминаю, чего я ещё читал из подобных вещей - и вы - лучше. Ей-ей!

В общем, благодарю за появление на креативе! Вы - чудо!

Чудесно! Ну, правда, прекрасный мастерский рассказ. На одном дыхании. Ни вопросов, ни каких- либо непонятных моментов не возникло. Замечательно! Браво, автор!!!!!!

О-ой, Мартокот... Засмущали. Вот чего, а такого отзыва не ожидала. Распечатаю его, повешу на стену и буду смотреть в депрессивные дни.

Что с началом нехорошо, сама поняла, но уже потом, начав читать других авторов. Надо было раньше начинать. В сравнении с другими, недостатки своего текста видней. И что долго вышло, и что нудновато, и что неясно многое. По-хорошему, его б сократить как следует, ну да поздно.

Спасибо, что зашли и оставили такой позитив!

Удачи!

Лидия Лучина, спасибо большое! Очень приятно, честное слово!

Круговая порука 9
 

Есть такой грех, перед чтением посмотреть сначала отзывы. Хотя я всегда имею собственное мнение.
А тут и Мартовский Кот в диком восторге. Но у него настроение было соответствующее, и рассказ как раз лёг на пушистую кошачью душу.
Чего не скажешь обо мне.
Начну, пожалуй со списка действующих лиц на один рассказ.

Петюня
Капитан Аварин Максим Викторович
Артурчик
Профессор Матюшин Евгений Алексеевич
Скиталов Андрей Анатольевич, проводник
Виктор, пилот
Я (Андрей?) Андрей-Игбар-Однорукий, сын клана Рейнтган
Олег
Чернявый сопровожденец
Светловолосый, кажется, Стас
Валера с "лучевиком"
Коммерсант
Михаил Борисович(?)
Студент (профессор?)
Пустоев, который писал, что жизнь на планете невозможна
Логмар лекарь-джамхар. Райчи-Игбар-Видящий, лекарь при первой верховой сотне Рейнтган
метод Гард-Исина-Испытателя (хто ета?)
указ Либар-Варха-Вседержащего (хто ета?)
Нембру
Мгорл
Рику
Эдик, дежурный по станции
Шумбар-Игбру-Воитель
Крошка Линмур
Тиншар, вторая жена Райчи (А остальных тогда трёх надо было написать и имена всех детей)))))
Евгений – научный бог
Виденеев
Рыжий сопровожденец
господин Панкратов (хто ета?)
Максим
Джирун-Маглав-Стойкий
Эмма
Уже это обстоятельство предполагает наличие бездонного терпения у читателя, который будет запоминать все эти имена и перескакивания с одного на другое.
Я тоже люблю иногда поиграть в "пятнашки" и поразбрасывать паззлы, чтобы потом эффектно собрать их в конце.
Но в данном случае кусочки разбросаны так далеко друг от друга, что соединить их можно только, прочитав четыре-пять раз, как я, а я тупостью не отличаюсь))) плюс ко всему между ними попадаются кусочки, прямо скажем лишние.
В данном случае я считаю, не стоило разрывать повествование, потому что интриги не было.
Ну нет интриги в том, что мужик решил остаться и помочь другу и сдержать клятву. Это нормально для любого героя. Странный контраст между саратовскими страданиями героя при аварии, и героизмом при засовывании руки в огонь.
Непонятно, как он попал к Михаилу Борисовичу(что за имя в клане нембру?!) и куда делись все Валеры, Стасы и Олеги, как герой убежал, и ещё куча вопросов, возникающих по ходу повествования.
Что были за коммерческие образцы?Какова предыстория? Каким образом они уже познакомились, да ещё и наладили бизнес?
Почему, если коммерческий рейс уже был, значит на Земле знали, что есть кому что-то продавать, но вдруг внезапно все сомневаются, есть ли там разумная жизнь?
На какой орбитальной станции прожил гг пять лет и как он туда попал и зачем про это вообще писать?
Что там вообще делал профессор-студент?
"АААААААААААААААА!!!!!
Какой орёл? Какая блоха?!"
Рассказ напомнил мне пэтчворк. Вот берёшь лоскутик и рассматриваешь, например, вступление - отлично! Нападение местной саранчи - супер! Всякий момент по отдельности написан довольно зрелищным языком.
Но лоскуты не сшиты.
На самом деле нужда заставила меня прочесть эту историю несколько раз, чтобы увязать куски, но честно, если бы не порука, даже не захотелось бы разбираться, что к чему.
По пути попалось несколько орфографических блох, но я не обращаю на такое внимания.
В общем и целом, я вижу погружение автора в тему, я знаю каково оно, когда ты строишь в голове мир и думаешь, что все видят его так же, как и ты, но на деле это не так.
Поэтому надо постараться приблизиться к среднестатистическому читателю,(а я знаю, как не хочется, все мы верим, что нас читают высокоинтеллектуальные, собразительные и схватывающие на лету люди), и если рассказ дорог, то сшить лоскуты, собрать кусочки паззлов хотя бы в пределы видимости и выкинуть добрую половину персонажей. И имена им совсем не нужны.
Имён, да ещё с отчествами и фамилиями тоже надо избегать, особенно примелькавшихся.
И слишком экзотических имён, особенно сложносоставных тоже надо избегать.
Незапоминающихся имён тоже не надо, если не собираетесь писать с ними роман. Пока читаешь роман, можно запомнить даже Издеромыграндриния Великолепного, но в рассказе надо минимизировать и имена и персонажей.
Как в кино.
Там бежит и стреляет масса солдат, но имя есть только у тех, с кем непосредственно будет связан дальнейший сюжет.
Но в целом мой отзыв вовсе не злой и не разгромный.
А весьма даже доброжевательный))))

Круговая порука 9 + домино бонусом
 

Авестас, прошу меня простить за отобранный отзыв, постараюсь восполнить своим.

Начну с того, что я в дичайшем восторге, как и Кот. Вот бы мне когда-нибудь научиться так писать.
Форма подачи через разновременные участки очень понравилась. Поначалу я думал, что случай на планете - будущее, но всё достаточно быстро встало на свои места.
История изумительная, интересная, законченная. Мир продуман. Логика иных, отличная от людской, показана достоверно.
Ловушек пруд пруди - это и ловушка-планета, из которой герой успешно выбирается, и ловушка внутри него самого, из которой он выбирается столь же успешно, и ловушка-игра с рицзу. То есть тема конкурса раскрыта по самое не хочу.

Но довольно хвалить, ведь вам же хочется понять, как рассказ можно улучшить, а для этого надо бы поругать. И ругать есть за что.

Во-первых, наблюдается лёгкая невычитанность. Я понимаю, что на большой объём текста можно упустить какие-то мелочи, вроде пропущенных предлогов, но вот такое легко выявляет любая проверка орфографии:
И так далее - хватает.

Во-вторых, по поводу обилия действующих лиц. Я категорически не согласен с Yagailo, что все, кто упоминается в тексте - действующие лица. От того, что мой герой держит в руках томик Пушкина, Пушкин не становится действующим лицом.
Тем не менее, во втором отрывке сразу вводится много лиц, именно действующих, и мне сложно сразу запомнить их. В следующих частях нет никаких маячков, поэтому мне приходится возвращаться, чтобы вспомнить, кто такой Евгений, а кто из них капитан. А когда появляются Олеги и Петюни, я понимаю, что описывается другое время, но тоже только после того, как вернулся и увидел, что в описанной команде нет никаких Олегов и Петюнь.
Это нехорошо. Нельзя заставлять читателя возвращаться. Как я бы решил обе проблемы? Первую так: при повторном использовании имён Евгений, Аварин и пр. - давать маячки, вроде профессор Евгений, капитан Аварин. Чтобы читатель привык к ним. А вторую - я бы обозначил прямо текстом, что "много лет назад..." - ну или ещё как-то, но чтобы было сразу понятно, что это другой временной промежуток. Да, теряется некая интрига, но эта интрига не стоит того - она держится всего пару тысяч символов. Я не призываю делать так на каждом отрывке - обычно всё понятно и так. Но в начале лучше не запутывать читателя.

Далее, вот этот участок оформлен как-то непонятно:
Вроде везде такими отступами отделяются разные отрывки, соответствующие разным временным промежуткам. А тут сумбур. Думаю, стоит переделать, это сбивает при чтении.

Кроме того, я не увидел в рассказе героя. Да, есть фокальный персонаж, да, мы даже видим какие-то его переживания. Но это не герой. Он для меня остался чёрным пятном - ни прошлого, ни будущего, ни увлечений, ни интересов. Даже характер логмара - и тот раскрыт лучше! Вот бы добавить красок в облик Андрея.

И, наконец, после прочтения у меня мозаика вполне сложилась, однако некоторые вопросы всё-таки остались. Например:
1) Я так понимаю, экспедиция с участием Олега и Петюни была первой на планете? Тогда зачем они, в самом деле, покидали корабль? Куда хотели попасть?
2) Почему, раз помехи были из-за кричащих камней, они не смогли обнаружить, что сигнал что-то глушит? И у них даже не возникло мысли попробовать связь в другом месте?
3) Зачем Андрей вообще снова летит на эту планету, если у него она вызывает такие душевные травмы?
4) Андрея держат на флоте только из-за того, что все его прогнозы сбываются. Даже несмотря на то, что ему как бы и нельзя по медицинским соображениям. Как объяснить его паранормальные способности? Возможно, пребывание на планете как-то изменило его? Думаю, это лучше уточнить в тексте.
5) Капитан получает изображение логмара. То есть люди в курсе их существования. Неужели за годы исследования планеты они не смогли получить изображения повозок или зданий? Это кажется мне самым главным логическим провисом рассказа.
6) Каким образом логмар заново родился из огня? Почему после этого на его родственников всё равно были наложены санкции? Я не совсем понял логику этого. Лучше описать более подробно.

Но в целом я не считаю, что лоскутки рассказа плохо сшиты. У меня в голове всё отлично сшилось, я понял, что хотел рассказать автор.
Спасибо ему огромное за этот чудесный рассказ!

Yagailo и quentin, спасибо!

Отзывы в точку и помогли лучше осознать проблему рассказа, которая в голове у меня мелькала, но не ясно. А проблема, на мой взгляд, такая: ни фига это не рассказ. Это объёмная идея на роман, сокращённая, урезаная, выжатая и впихнутая ногой в лимит знаков. Оттого и основные недочёты:

1) Лоскуточное построение. Была попытка использовать его и для того, чтобы показать бардак в голове ГГ, что дескать застрял между здесь и там и постоянно туда-сюда переключается. Да и с техникой Yagailo угадал: писалось эпизодично, а кусочки уже стягивались потом. В следующий раз попробую по-другому.

2) Недопонятки и недосказки. Слишком много информации осталось за кадром. Пыталась я обозначать её через краткие намёки, надеясь, что читатель догадается, и не учла, что у читателя голова и так своим занята, чтоб ещё мои загадки распутывать.

3) Обилие имён. Наверное, да, забываются. Я-то надеялась, что после таких представлений, как:

или

эти разные обознавательные обзывалки в голове у читателя совместятся и путаться он больше не будет. Ан нет, наверное, надо напоминать.

quentin, изорванным эпизодом от

я таки как раз пыталась показать, как героя колбасило и переключало между тогда и сейчас в идентичной ситуации. Наверное, действительно тяжеловато для чтения.

Таки да, Yagailo, имею проблему с тем, что не умею пока представить, как бы мой мир по тексту увидел посторонний читатель. Надо какого-нибудь своего дежурного читателя завести.

Непонятки по сюжету. Не знаю, насколько это вам интересно, но на всякий случай:

Yagailo
По идее, земляне расселились обширно на других планетах и торговали друг с дружкой. С другими разумными расами ещё не встречались. Спросите меня теперь, а как должен был об этом догадаться читатель? Никак. Автору линейкой по пальцам.
Тусуется на приорбитальной станции возле Минкоры. Это я так пыталась показать его застрявшее состояние между здесь и там: и домой не возвращается (и вообще сбежал оттуда), и на Минкоре бывает только урывками. В общем, сложные у него отношения с этой планетой.

quentin

Энто была не экспедиция, группа сопровождения от транспортной компании доставляла ГГ с напарником и образцами на деловую встречу с другими землянами на какой-то другой планете и по дороге обломались и сели не неисследованную на тот момент планету. А как читатель должен был об этом догадаться? См. Выше.

Надо полагать, с такой фигнёй, как кричащие камни, они сталкиваются впервые. А камни там эти везде. Только на молчащей горе Синар их и не было. Ну, да, сложно напутала, сама вижу.

Двоякое у него к ней отношение. Подробное описание сиго момента выпало опять же при сокращении.

Конечно лучше. Надо было. Нет у него паранормальных способностей, просто он лучше других знает Минкору и регулярно на ней бывает в качестве проводника. Опять же не пояснено, да.

А вот тут да. И спорить не буду. Только сейчас поняла, что да, провис.

Он не рождался, он до него не дошёл. ГГ вклинился раньше. Да, недочёт повествования.

Вывод: Спа-асибо! Помогли. Буду учитывать ошибки в дальшейшем. С отзывами тоже постараюсь побыстрей. quentin, уже прочитала, сегодня буду писать.

Удачи всем!

Как я вас понимаю! Обычно, когда сажусь за рассказ, у меня тоже в голове роман рисуется. Кстати, ваш вот этот роман я бы с удовольствием прочитал и даже поставил на полочку. Держите в курсе!
Ну подробности, как мне кажется, не так важны в данном случае. Главное - то, что они были первые на планете. И в связи с этим таки непонятно, зачем они вышли из безопасного корабля, и куда пытались попасть. От отчаяния, обезумели? Так это можно нарисовать буквально парой фраз.
Да нет, не очень сложно. Меня смутило именно то, что они даже не попытались проверить технику в другом месте. Что, опять же, лечится парой фраз - какое-нибудь упоминание, что таки пытались, и что помехи тут везде.
Вот это да, совсем непонятно. Но если это так, то тем более странно - раз у них уже были раньше такие Дважды Рождённые, то кто вклинивался раньше?

Вода у них заканчивалась, а на SOS никто не отвечал. Или идти в неизвестность на поиски воды, или помирать на месте. Что и было предметом разногласия ГГ и Олега.

Всё, я вам тоже простынь накатала в ответ. Надеюсь, хоть что-то да пригодится. А за отзыв спасибо.

Думаю, честная критика, дающая понимание, не менее важна чем похвала, придающая уверенность автору.

Это первый рассказ, который я бросил читать на первых страницах.
Зачин у вас очень плохой:
а) скучный, не цепляющий, путанный
б) сразу вываливает на читателя уйму раздражающих уточнений по куче героев (ФИО, род деятельности)
в) все эти Петюня, бикание, Артурчик сначала наводят на мысль, что это юмористическая фантастика и все в порядке, но потом, когда понимаешь что это не так, остаешься в недоумении.

Я сразу решил, что дам рассказу второй шанс, но позже, и оставлю вам нормальную рецензию.
Сегодня я сел читать его снова.
И снова, читая его второй раз, еле продрался сквозь него.
Стоит оговориться, читал рассказ на работе - здесь сосредоточиться сложнее, возможно такая оценка зачина и из-за этого тоже. Но это лишь фактор и не главный.

Я все же прочитал его и впечатление мое выровнялось. Итоговое впечатление: очень не ровный рассказ.
50% рассказа - зачин и история не связанная с аборигенами так и остались для меня скучными
50% - история связанная с аборигенами и чудесная концовка (даже трогательная) - мне очень понравились )
Чудесный сеттинг, легкая приятная философия (Lumos, если читаешь - не плюйся, ей богу :) )
Ну и еще раз концовка: казалось бы, мелкий штрих, но меня тронула изящность, с которой автор свел линию рассуждений о Рицзу и главного героя.
Здесь я, конечно, только аплодирую )

Теперь собственно что вы можете исправить, чтобы сделать свое произведение лучше:
1) Выкиньте или полностью переделайте зачин и параллельную историю - нужно стараться сделать эту часть живой и сложной.
Уберите ФИО и описание профессий, или распределите более гладко эти описания по рассказу.
Но я все же, на вашем месте, усилил бы акцент на сеттинге и на проживании у аборигенов, а остальное оставил бы сквозной, маленькой связующей нитью, склоняя произведение (рассказ или книгу) к образам фильмов "Последний самурай" или "Семь лет в Тибете".

2) ряд моментов (а в будущем и весь текст) следует давать на разбор лицу мужского пола, т.к кое-что читать было весьма... странно:
во-первых никаких Артурчиков, Петюнь, Андрюш в серьезном фантастическом чтиве, атмосферу разрушают напрочь
во-вторых:
а) "Я отбивался, шипел, пытался даже царапать... Наконец, нащупал камень и неловко ткнул им старшего в грудь."
Никаких царапок, шипений и неловких тычков)
лучше так : "Я отмахнулся, заехав Олегу локтем в плечо"
и после какого-угодно ловкого или не ловкого тычка камнем, такого вот не будет:
"- Чёрт с тобой... – Олег выругался и отпустил. – Пропадай здесь."
Будет или недееспособность или грязная брань, сводящаяся к утрамбовыванию этого камня в какое-нибудь отверстие (например рот) обидчику, ну или, собственно, драка.
б) после того, как Андрей угрожал лекарю, тот его обезоружил и пощадил, такого вот тоже не будет:
"Я не выдержал. Выбросив руку вверх, поймал логмара за сухую голень дёрнул, и тот, перекувыркнувшись, оказался на земле"
это он (Андрей) в мечтах своих позже будет воображать, как он резво ответил на оскорбление. в реальности же, он только что был чуть не убит (и справедливо по сути) ксеносом. Андрей будет либо морально подчинен "победителю" или максимально осторожен и аккуратен в решениях.
в) "Хватит церемоний: резкий удар по почкам – тело Евгения обмякло. Схватил его под мышки, поволок. Тяжёлый..."
Это серьезная травма - ударить по почкам так, чтобы "тело обмякло".
Если уж хотите применить здесь рукопашный (но лучше ограничьтесь обычным: "схватили вдвоем/втроем и потащили через силу"), то пусть он ему заломает кисть, или, на худой конец, свяжет ремнем руки сзади.

3) это так, мелочи, пару описок заметил:
"Его шаги удаляютсяЕ."
"Огромные сине-серые глаза без зНачков"
"Вот если б эти прогнозы твои дурацкиеЕ "
Мне не очень нравится слово "запереминался" - лучше беспокойно переминался или что-то в этом духе


итого:
Работы хватает по рассказу, но сеттинг и потенциал у него отличный
Удачи!

Anor
Ну так это... Спасибо, что собрались с духом, с силами и ответсвенно себя перебороли. И за отзыв, конечно. Замечания учту на будущее. А для начала запишусь на секцию по рукопашному бою:))

Новые высоты
 

Поскольку отзыв мне уже написали, и нет страха показаться подлизывающимся, то я могу написать вполне честно. Это лучшее, что я читал на "Литкреативе" за те полтора года, что я здесь.

Перед нами совершенно цельный, законченный сюжет. С выразительным, продуманным, полным опасностей, приключений и противоборствующих сторон миром. У сюжета есть очень четкая идея (кстати, разумно вынесенная в название), которая лейтмотивом идет через все произведение, собирая разрозненные эпизоды, как бусины в ожерелье. Идея, должен сказать, неглупая, выражающая свою философию и прекрасно проиллюстрированная много раз в теле рассказа. Ну, и разумеется, полностью соответствующая теме конкурса (хотя на мой взгляд, за другими художественными достоинствами этого рассказа, соответствие конкурсу уходит на второй план).
Мы видим тут важную тему - прикосновения к иному - иному сознанию, иной культуре, иной цивилизации. И как это прикосновение меняет главного героя. Это мне напомнило такие глубокие и не всегда фантастические истории, как "Враг мой" и "Последний самурай" (не знаю, как автор отнесется с продобным аналогиям).
В умелой (так сказать "ремесленной") фантастике сюжет часто строится вокруг интересной идеи (или занимательной карты фант-мира), на которую уже умело нанизываются герои с их эмоциями и отношениями. Но в по-настоящему мастерской фантастике (да и глубокой литературе вообще) идея и сюжет подчиняются эмоциям и характерам героев. Это, так скзаать, высший пилотаж. И в этом рассказе мы имеем как раз такой случай.

Мы видим вполне живого цельного главного героя. Пусть он нарисован чуть схематично, несколькими размашистыми штрихами, но это очень точные, выразительные штрихи. Вместо описаний и рефлексий за него говорят обстоятельства и собственные поступки (оптимальный ход, на мой взгляд). Также мы видим, что герой за время повествования проходит недюжинный внутренний путь - от зацикленного на себе и своих выгодах "коммерсанта" (которому наплевать на других), через несчастного скитальца в чужом мире, через непонятого "робинзона" в своем, до человека, способного на осмысленное самопожертвование ради тех, кто ему дорог. Шаг за шагом, изменение за изменением, поворот лабиринта за поворотом, ловушка за ловушкой, выход на выходом - еще раз скажу: более долгого в то же время выразительного развития главного героя я на интернет-конкурсах пока не встречал.

Единственно, что у главного героя нет внятного героя-антагониста. Хотя не могу сказать, что это минус. Просто роль антагониста тут играет враждебный и непонятный поначалу мир (мир-лабиринт с неизведанными ловушками), который потом (как и положено главным героям) проходит путь от врага до знакомого, любимого и даже более милого сердцу, чем родной.

Мир рассказа, может быть, выглядит немного фрагментарно, но явно не потому, что это не было продумано автором. Просто все продуманное не уместилось в заданный объем малой формы. Мир Минкоры большой, сложный, интересный и по-своему логичный настолько, что вполне понимаешь героя - погрузившись в него, уже не так и хочется возвращаться "к своим". Все равно "свои" - не поймут, не оценят, пока сами в него не погрузятся. Язык, фольклор, традиции местных - все очень живое и глубокое, и все работает на главную задачу рассказа. Пусть поначалу читателю в это немного трудно погрузиться, но ведь и герою-скитальцу с другой планеты тоже было нелегко! Зато под конец, когда это все обретает реальный смысл (и для героя, и для читателя) уже не возникает вопросов, почему герой поступил тем или иным образом. Ибо все очень четко увязано в сеть отношений и смыслов.

Немного о конкурсном. Как я и люблю, автор истолковал тему конкурса расширительно - сделал тему ловушки одним из лейтмотивов истории - разносторонне, многоярусно. Тут и буквальные ловушки для героев - связанные с физикой и особенностями инопланетного мира. Тут и эмоциональные ловушки собственных страстей, лени и корысти. И ловушка вины, когда губишь того, кто стал твоим другом. И ловушка вековых традиций племени. И ловушка непонимания и отчужденности, когда возвращается к своим, но своим среди них себя уже не чувствуешь...
И должен признать, в каждом случае герои выход из ловушки находят - с честью или не очень.

Теперь немного о минусах. Главный (и фактически единственный) минус - этой истории тесно в рамках рассказа. У меня складывается такое впечатление, что взяли полноценную повесть, а то и роман - нарезали из него самых вкусных сюжетных моментов и сделали для читателя такой дайджест романа. Хитро, мастерски, но все же местами вышел винегрет, "клиповая нарезка". И это вызывает некоторые производные проблемы.
Например, первую треть рассказа сложновато настроиться на этот рваный ритм эпизодов и флэшбеков. Не всгда понятно, что было раньше, что позже. Это интересно, динамично, но все же надо делать над собой некое усилие, чтобы вникнуть.
Также было несколько "сюрпризов", когда из-за очередного резкого поворота "лабиринта" на читателя вдруг выпадает что-то совершенно неожиданное. То группа сопровождения 8 человек, то 2 человека. То сначала идет обстоятельное знакомство с членами экипажа плоть до ФИО, то откуда-то вдруг возникает некий Олег, о котором я ни слухом, ни духом. И непросто возникает - тут же хватает героя за шкирки! Или когда на читателя вдруг вываливают без объяснений сразу весь ворох "логмаров", "илшаров", "шишмаров" и прочих "джамхаров", тоже раннее нигде не встречавшихся. Ну, благо я-то умею и даже люблю выгребать на таких крутых перекатах, но боюсь, кто-то из читателей мог и весло потерять.
Тоже я не сразу понял, что "Минкора", "Рината" и "Икс-Зет-3" - это одна и та же планета. Только одно название каталожное, другое - человеческое, а третье - самоназвание аборигенов (кстати, словно "автохтонное" я бы там не использовал, т.к. в тот момент читателю еще непонятно - а есть ли там аборигены?).
Немножко скудноваты описания самой планеты, поэтому трудно собрать картинку воедино, когда нам показывают, то сухую пустыню серой пыли, то чавкающее болото среди серых стволов, то кищащие монстрами тоннели, то горы, то заросли, то размокшие дороги.
Но к середине это все устаканивается и дальше уже воспринимается вполне органично. Плюс еще один хороший ход автора - флэшбеки о жизни на Минкоре мучат главного героя лишь на подлете. А при возвращении в этот мир все прекращается, так как две разные реальности снова сходятся в одну.
Так же мне лично не хватило объяснений: благодаря чему негуманоидные насекомоподобные аборигены смогли принять землянина за своего (а не за "неведому зверушку" или просто кусок мяса).
Но еще раз повторюсь, что все вышеперечисленные недостатки, на мой взгляд, вызваны банальной невозможностью впихнуть достойный роман в 50 тысяч знаков.

Немного заставили улыбнуться слишком уж "говорящие фамилии" героев. Что-то вроде "проводник Сусанов" и "пилот Катастрофин", но без карикатурности.

И если совсем уж подойти с точки зрения стремления к идеалу, мне не хватило еще одной вещи. Древние традиции джахаров и личная философия Райчи-Игбара-Видящего придают рассказу особую глубину, и кажется - вот еще чуть-чуть и автор выйдет на какие-то духовные выводы, а не просто на уровень крепкой жизненной философии. Но вот этого чуть-чуть и не произошло. Не знаю, может, автор просто не ставил перед собой такой цели. Но и без этого вышло весьма глубоко.

Хотя нет, пожалуй, есть еще один "минус", сугубо личный: прочитав рассказ такого уровня, понимаешь, что мы (все остальные конкурсанты) по сравнению с ним занимаемся тут какой-то сущей "игрой в бирюльки".

Золотые слова!
Большинству авторов нынешнего заезда абсолютно необходимо это знать и применять в своих гениальных произведениях.
:good:
P.S.
В этот раз я похвалил Критика.
:smile:

Круговая порука 11
 

Авестас, день добрый!=)


Дополнение

Когда прочитал рассказ второй раз, то многое встало на свои места.
Прекрасная задумка - писать две параллельные истории, которые в итоге сливаются в одну, очень изящные переключения между ними; рассказ читается на одном дыхании, не позволяешь себе отвлечься ни на минуту, чтобы не упустить нить событий.
Обилие персонажей, образов, неизвестных слов и красочных описаний, - все это создает неповторимую атмосферу и глубоко погружает читателя в историю. Конечно, такой стиль изложения подходит не каждому, но вы определенно найдете своего читателя, такая динамика рассказа и эмоциональность несомненный плюс.
Мне кажется, стоит убрать имена второстепенных персонажей из первой истории про людей, обозначив их по профессии (Евгений - техник , профессор и тд), таким образом рассказ облегчится, и внимание сильнее сфокусируется на второй истории и ее героях.
Так же непонятно, почему ГГ проваливается куда-то «каждый раз, когда катер отстыковывается от станции и теряет связь с людьми» На планете с ним такое не происходит, в чем заключается механизм таких погружений?
Еще можно добавить явное биение на главы, например звездочками или цифрами.
«Или если оставлю свой клан до того, как падёт последний в краю мгорл. И в том присягаю...» Он присягнул быть с кланом, а как потом оказался с людьми? Совершил побег? Или это часть его заданий: быть проводником людей? Это осталось непонятным.
Понравилась история про лабиринт и ее аналогия с жизнью главного героя, действительно как часто человек пытается избежать, выйти из нестандартной ситуации, вернуться в свой привычный, уютный мирок, при этом не задумываясь, что возможно, именно это стечение обстоятельств приведет к тому, что он так долго ищет.
Еще история с Михаилом Борисовичем как-то выбивается из общего повествования: я так понимаю, его там взяли в плен, и проводили испытания? Откуда он и совершил побег. Если да, то этот момент очень неявный, хотелось бы подробнее увидеть эту ситуацию.
В рамках данного конкурса желательно немного облегчить рассказ для понимания, возможно какие-то сцены сократить или убрать, что-то описать дополнительно, а вообще эту идею хорошо бы рассказать в большем объеме, так как задумка и реализация очень интересны!
Тем более в наше время, когда человека окружает большой поток информации и всевозможных задач, такой стиль повествования с нелинейным сюжетом, разрозненный, а потом сливающийся воедино, воспринимается очень интересно и актуально.

Добра! Всем добра!=)

Grey Cloak

Здрасьте-здрасьте!

Спасибо, что зашли так быстро.

И сожалею, что вам пришлось потратить столько сил и времени на разбор и перечитывание текста. Боюсь, что это был удел многих, читавших его до вас.

За разбор тоже спасибо. Да, вы совершенно верно угадали основную проблему: большая идея, вжатая в малый объём. Оттуда, по-моему, бóльшая часть последовавших нестыковок и неполадок.

Ещё раз открыла для себя, как же трудно выработать текст, который удовлетворил бы столь желаемый максимум читателей. Всегда есть риск задеть те или иные струны, которые вызывают у читателей абсолютно непредсказуемые ассоциации. Будучи, наверное, человеком не очень широкой культуры, я до сих пор не знаю, какой такой Райчи мелькал в истории про пикачу (банально не видела этот мультфильм), кто такой Рглор и какие обычно имена носит контингент людей, грызущих семки около падика. Каюсь. Мои ассоциации с уменьшительной формой «Петюня» были другими и, как оказалось, сугубо личными.

И да, ошибок много, опечаток ещё больше – недовычитала. За скурпулёзную работу с текстом спасибо отдельно.


Вот. Спасибо ещё раз, что зашли и постарались, и удачи на конкурсе!

Род Велич

Добрый вам!

А и спасибо, что зашли и вдохнули немного надежды в сдувшегося уже автора.

По поводу отзыва вашего, могу только себе пожелать: чтоб мне в будущем на каждый рассказ такого внимательного и вдумчивого критика. Спасибо за проделанное и продуманное.

И отдельно за то, что выцепили-таки идею инаковости. Для меня она была одной из основных, но боюсь, учитывая сжатый формат текста, её попросту не видать. А вы нашли. Равно как и постепенную эволюцию ГГ – рисковая была с моей стороны идея для рассказа.

Да, да. Беда большая – идея огромная, мир любимый и выношенный, герои тоже, а знаков мало, а времени того меньше. Вот и получилось, что получилось. Думаю теперь, что с этим делать: то ли развернуть текст и дать сюжету должный простор для развития, то ли так и оставить и попробовать внести ясности, облегчить переходы между сценами и сбавить информационную нагрузку, где выйдет. А что выйдет, не факт. В общем, буду думать.

И да, недовычитано и местами недодумано. Ещё и Рината затесалась – это был первый вариант названия планеты до Минкоры, а потом в одном месте я глупо забыла его заменить. Нехорошо-с.

А вообще с замечаниями согласна на 98%. Только немного поставил в тупик вопрос духовности. Так и стою в нём. Тут ещё вопрос, что понимать под духовностью. Как вы себе это представляете? Можете намекнуть или привести пример, на остове того же текста или по-другому?

В общем, спасибо ещё раз за проделанную большую работу и внимание.

Удачи!

Девушка)
Нееееееееееееет, никаких личностей=) Мне нужны отзывы и разгромные отзывы. Отзывы которые написали мне показали множество ошибок(пустые персонажи, пересказ, отсутствие мотивации и достоверности происходящего, глупые метафоры). Я просто делал заметки по ходу чтения, не учитывая Ваш пол, возраст, как обычный (довольное еще молодой) читатель видит текст со стороны. Наверное, позволяя себе слишком много использовать сленг(но я люблю сленг). Я Вас все-таки даже похвалил - воображение и выразительность действительно на высоте. И в самом деле рассказ тянет на сценарий к фильму, где можно *увидеть* все лица, и образы. Это здорово бы помогло представить - таких фильмов хоть отбавляй.
Я искренне хочу дружить, прошу прощения за грубость, не хотел обидеть, хотел помочь=)
Просто по природе я очень экспрессивный=(
PS И я действительно новичок - то была моя *вая работа
PS И мне теперь стыдно за свой отзыв=(

За девушку спасибо. *смотрит в зеркало* А что, вполне даже ещё да. Но всё равно приятно.

За остальное: ой я вас умоляю. Скорей всего, у меня опять мнительность зашкалила – вот и решила, что вы обиделись, ещё даже не по отзыву, а по вступлению. Я ведь ещё когда вам про ваш рассказ писала, колебалась: как воспримете. Тенденция писать отзывы пачками даёт дурные последствия: начинаешь чувствовать себя экспертом и отрываться от позиции «ИМХО». Полезно, когда тебя заземляют. Так что стыдиться вам нечего – отзыв же писали старательно, критиковали, как и требовалось. Какому автору захочется, чтоб его, как говорите, пол, возраст или ещё что-то влияли на критику? Вот. Так что всё правильно.

А раз правильно, то :hug:.

Ура! Я рад, что мы нашли общий язык=) Я все же подредактировал, чтобы стало более нейтрально.

Круговая Порука Группа-11
 

Всегда считал, что тяжелее всего писать отзывы либо на неудавшиеся рассказы (слишком много проблем, и даже не знаешь с чего начать), либо очень хорошие (большинство претензий сводятся к банальному капанию мелочей). Вот и на ваш, Автор, рассказ писать отзыв сложно, потому что рассказ ой как хорош.
Но всё же...
"Рицзу и лабиринт" (почему всё-таки "и", а не " Рицзу в лабиринте" или "Рицзу выходит из лабиринта"?) - название запоминающееся, и сыгравшее, правильно отражает суть рассказа. Но есть одна проблема... Вам не кажется, что звучит оно слишком по-восточному. Я лично увидев его сразу, ассоциативно, решил что сюжет рассказа будет связан с чем-то азиатским и, честно признаюсь, если бы это была не круговая порука то, скорее всего я прошёл бы мимо вашего рассказа (просто не люблю азиатчину). В тоже время читателя любящего такого рода литературу будет ждать облом (нет в рассказе не одного самурая), вследствие этого он может бросить чтение на полпути.
Повторюсь: если взглянуть на название уже прочитав текст - всё классно; но до прочтения оно вызывает не те ассоциации.
Хотелось бы обратить внимание Автора вот на фрагмент с бегством. Вот от сюда начиная:
На моё мнение фрагмент до боли таки сложный для восприятия и чтения. Слишком много перечисления действия. Я понимаю, что таким образом можно подчеркнуть стремительность происходящих событий, но всё же не стоит с таким заигрываться.
Слишком большой провал в повествовании между первой встречей главного героя с логмарами и встречей у ручья. Меня лично данный момент огорошил. Хотелось бы увидеть хотя бы фрагментарно произошедшее в не показанный период, а то пустота получилась. Кстати, Автор, вы немного на ручье грузанули Читателя инопланетными словечками: логмар, илшар, дамран, Мгар, шимшар, нембры. Имхо, но много новых слов на небольшом фрагменте текста – это нехорошо.
Да и как выглядят логмары я, честно говоря, не смог понять. Присутствия у них усиков и клешней – ясно, а вот в остальном – слишком хаотично описание разбросанно по тексту. Мне не хватило конкретики.
И ещё: кто такие мгорлы? Вот много раз они упоминаются, но показать Автор их не захотел. Так нечестно.
Понравилась нелинейная форма повествования. Прошлое, настоящее, прошлое, настоящее... – интригующе получилось.
Итого: Стало жаль, что данного рассказа не оказалось в моей группе для голосования. Лучший рассказ с данного конкурса :good: (из прочитанных, а таких большинство).
Дополнение:
Стоило бы текст вычитать малость глубже. Есть опечатки (откудатем торчали ноги, его шаги удаляютсяе), да и запятых местами не хватает.
Планета на которой происходят повествование называется Икс-Зэт-3 или же Минкор. Тогда что такое Рината? Честно говоря, я не понял.
Почему разумную жизнь на Минкоре обнаружили лишь после описанных в рассказе событий. Ведь если судить по описываемым событиям на планете развивалась до боли таки бурная деятельность. И ничто не указывает на то, что логмары скрывались от пришельцев. Пять лет главный герой жил на орбитальной станции и периодически спускался на планету (это есть в тексте) неужели он делал это сам. Нет, Автор называет его проводником, значит он водил туда научные команды. И они ничего не обнаружили? Тогда зачем ходили? Зачем вообще орбитальная станция нужна?
По-моему, многовато в рассказе вторичных персонажей. Аварин Максим Викторович, Артурчик, Петюня, Матюшин Евгений Алексеевич, Виктор, Олег, Валера, Стас - проблема в том что большинство из этих господ в рассказе роли не имеют, лишь создают массовку. Но массовке не нужны имена, они лишь запутаю читателя.

Хороший рассказ. Наверное, будет у меня фаворитом в группе D. Есть, конечно, проблемы, опечатки (выше указывали, ворд красным подчёркивает несколько мест), проблемы с запятыми ("Всё жду в следующий заезд!", например), сюжетные глупости персонажей (например: "Нам не уезжать надо было – укрыться! Они реагируют на движение и тепло! Сейчас вездеход для них – огромный зверь! Остынет мотор – сами отстанут! Он, наконец, понял, нажал кнопку наушника..." - а не мог он раньше об этом сказать? Если не до высадки, то когда в бинокль смотрел, например, или чуть позже, время ещё было... :nea:) - но всё это большая редкость, и не встречается в тексте почти никогда. Но главная проблема, как уже указывали, это запутанный стиль повествования. Иногда он обоснован, но часто сложно понять, что и когда происходит. Мне знакома игра, которую затеял автор: читателю предлагается собрать по кусочкам сюжет в правильном порядке. Часто это утопичное решение для прозы, потому что практически всем читателям лениво этим заниматься. Впрочем, можно не напрягаться, и всё равно процентов 85 сюжета будет понятно. Но некоторые крохотные отрывки всё же так и остаются неразгаданными. Не комильфо к ним возвращаться, как ко входу в лабиринт, тормозить... надо идти только вперёд! :tongue:
Имена, кстати, тоже, да, стоило бы подсократить. Хотя бы те, которые вначале, там много лишних. Фамилии и отчества вообще ни к чему - вырезайте нещадно. Стопорят капитально. А вот аборигенские - всё ок, в тему.
Что особенно хорошо? Живая речь персонажей; кинематографичная картинка событий; развитие героя через философский лабиринт; нетривиальная подача не самого, конечно, оригинального сюжета, почти полностью компенсирует его вторичность; крепкий стиль. И, полагаю, автор не далёк от военного дела. Ну или один из соавторов.

Елки... зеленые...
Последние несколько отзывов просто мед с сахаром. Все хвалят. :facepalm: ах-ах, какой хороший рассказ. :facepalm::facepalm:
Этот хороший рассказ я только с пятого (!!) раза смог осилить.
Да это не рассказ вообще! Это какой-то дерганный трейлер неопубликованного романа. На читателя вываливается такая куча героев, что первые полтекста вообще не понимаешь кто есть кто. И что они тут делают.

Теперь о содержании: бабушкино лоскутное одеяло гораздо гармоничнее и красивее, а некоторые бабушки еще и узоры из лоскутков делают.
А что у вас, автор?! Те же лоскутки, но не сшитые. Это даже не паззлы, это просто куча вырезок из текста брошенных как попало.
Я люблю рассказы, где мозаику сюжета приходится собирать. Ваш рассказ - не сбор мозаики, а головная боль.

В общем... автор, я могу долго плеваться ядом, но от этого легче не станет ни вам, ни мне. Я попробую вскрыть основные проблемы вашего рассказа.

1. Вы задумали роман. И решили впихнуть его в лимит конкурса. Это первая фатальная ошибка. Нельзя романы впихивать в рамки рассказа. Хорошего из этого никогда ничего не получится.

2. Всех героев (около двух десятков) из своего романа вы потащили в рассказ. Если уж резали сюжет, то резали бы и героев. Надо оставить для рассказа не более пяти человек. И желательно с несозвучными именами.
Аварин, Артурчик, Евгений Алексеевич, Андрей Анатольевич. Да вы издеваетесь?! Понятия не имею кто из них кто. Да еще и имена у всех на одну букву. И все это в одном абзаце :facepalm:
Всех героев, не играющих основную роль в рассказе - выгнать в массовку. И лишить имен. Дать им собирательные имена: "инженеры", "техники", "солдаты". Ну, я думаю, вы меня поняли? )

3. Петюньчик и Артурчик... Так даже геи не говорят, хотя они очень ласковы в обращении друг с другом. Так может говорить только мама своему сыну или сестренка младшему братишке. Но среди мужской компании.... Не встречал. Ни разу. А нет, вру. Был у меня один знакомый с синдромом Дауна. Его в компании ласково звали Петенька. Еще и по головке погладить могли. Но ваши-то персонажи не дауны? Или я не разглядел?

4. Боевка. :facepalm: очень хороший смайлик. Все за меня сказал. Я думаю, автор, вы догадались, что я человек воспитанный и заменяю, все что у меня в мыслях, вот этим смайликом: :facepalm:
Возьмем пример: В ямку меж ключиц впилось острое, сверху – лапа на резной рукояти. Вот и всё, пожалуй... Последнее предложение - это что такое? А предыдущее? Я себе представил резную рукоять в виде лапы. А вы?

5. Тут я чуть-чуть похвалю. Хорошая идея, интересный мир. Вот и всё, пожалуй )

В общем, автор. Делайте из этого большую форму. И удачи вам!

Порука-12
 

Хороший рассказ. Мне понравился.

Сюжет цельный, законченный. Немного скомканный вначале, ьтрудно включиться. Но потом вырисвывается очень продуманная захватывающая история. Местами правда фрагментарная - слишком скачет с периода на период.

Мир выразительный, продуманный, полный приключений и врагов. У рассказа есть очень четкая идея-образ - зверек бегущий в лабиринте из ловушек - которая проходит через все произведение. Тут есть свою глубокая философия, находящая много иллюстраций в сюжете. Вполне соотвествует теме конкурса.
Тема встречи с Другим (сознанием, культурой, цивилизацией) и как эта встреча меняет главного героя.
Понравилось, как эмоции и мотивы героев переплетаются с темой и философией рассказа.

Главный герой местами схематичен, но вместо рефлексий за него говорят его поступки. Также за время рассказа мы видим развитие героя - от "барыги" равнодушного к другим, до человека, способного на жертвовать собой ради других (причем, даже цивилизационно ДРУГИХ). И в этом развитии героя - снова образ лабиринта с ловушками, путь в котором долог, извилист и непредсказуем.

Роль анти-героя тут отчасти играет сам герой (его ранний, изначальный образ), а отчасти - враждебный мир вокруг, который и заставляет героя меняться, и который потом из врага постепенно превращается в друга.

Чувствуется, что мир XZ-3 гораздо более полный, чем показано в рассказе. Такое впечатление, что создавался он под роман, а не маленкий рассказ. Язык, фольклор, традиции местных - все работает на главную идею рассказа. Пусть поначалу в это трудно нырнуть, но ведь и ГГ с другой планеты тоже было непросто! Но в конце это все связывается в единую продуманную картину, которая делает логичным все решения и поступки героя.

Атмосфера, как ни странно, хорошо ощущается лишь в тех фрагментах, что связаны с аборигенами. С людбьми как-то все более схематично.

Тема конкурса тут передана с избытком! Ловушек в рассказе - хоть пруд пруди, что в прямом, что в символическом смысле. И все они, так или иначе, находят свое разрешение и выход.

Минусом на мой взгляд является то, что такой продуманный, ветвистый мир, никак не хочет влезать в канву рассказа. Местами получается такой клип - эпизоды, флэшбеки, воспоминнаия, скачки времени - почти даже винегрет (впрочем, вкусный :)
Это динамично, но порой трудно для постижения - особенно вначале.
Или когда на героя сваливаются все особенности местной аборигенской культуры. Герой то может это 7 лет осваивал, а читатель - только один день :)

Описаний местами маловато для того, чтобы представить: какая она эта планета и почему она все время такая разная.
Где-то в середины, когда приноравливаешься, чтение идет уже гораздо легче :)

Многовато ФИО героев, часть из которых потом не используется.

Меня немножко разочаровало, что философия, которую герой перенял у аборигенов Минкоры, по сути так и не выходит за пределы планеты - не расширяется на земной опыт ГГ и других людей. Может потому ГГ и вынужден был до конца остаться на планете, с которой он так сроднился - внешне и внутренне? Потому что ответы, которые он там получил на свои вооросы, работали только в пределах этой планеты?

Не совсем понял, почему аборигены-насекомые так легко приняли за своего - человека, совершенного не похожего на них биологически? Может была какаято причина, но в расскаже это никак не поясняется. А из реальной биологии я знаю, что муравьи обычно делают "хрум-хрум" со всем, что НЕ является муравьем, но попало в муравейник :)

Впрочем, в виде романа (где это все было бы просторонее расписано) я бы, пожалуй, это почитал бы. Вышло что-то такое немного "а ля Урсула Ле Гуин" (да простит меня автор за сравнения :smile:)
В общем успехов вам! Понравилось :)

Злой волк

Спасибо за внимательно прочтение и разбор. Со всеми замечаниями согласна – есть, что править, и это ещё мягко сказано.

Об этом как-то не подумала. Всё-таки в сетевых конкурсах я новичок, и опыта интерактива с читателем, считай, ноль. Спасибо, учту на будущее.

Чёртова Рината... Это был первый вариант названия планеты, в одном месте я тупо забыла его выкинуть. Да, вычитано не сильно чтобы да.
И на счёт провисов по сюжету, с теми же экспедициями на Минкору и со степенью её изученности, тоже да.
Радикально сократить число имён будет трудно. Тут, скорей, сам текст расширять надо. Хотя попробовать можно и то, и это.

В общем, спасибо за разбор, всё полезно.

И удачи вам тоже!

Lumos

Спасибо, что зашли, прочитали и наделали столько полезных замечаний.

Ну да, проблема есть: большая идея втиснута в узкие рамки. Оттуда, как трещины, разошлись прочие проблемы: фрагментарность, недостаток информации и сюжетные провисы. И избыток имён оттуда же. Буду думать, что со всем этим можно сделать.

Спасибо ещё раз.

George M.

Ну и вам здрасьте.
Это вы МНЕ в упрёк ставите? А я-то здесь причём? Я никого не заставляла писать тот или иной отзыв. Вы вот тоже пишите своё мнение, как оно есть. Готова отвечать за рассказ – это ведь я его клипала, ответственность на мне - но не за то, что другие о нём думают и пишут.

Зачем же мучились? Бросили бы сразу и забыли б, что был такой. Или, если уж чувство ответвенности победило, до дотянули б до конца и тогда с чистой соверстью выкинули б на помойку. Если он с первого раза показался ужасным некуда дальше, зачем страдали дальше? Текст-то тренировочный, и по многим пунктам видно, что не совсем удачный. Это же конкурс-семинар, организованный именно для наработки навыков, нет? Создаётся впечатление, будто я подалась с текстом на Нобелевку, и вы возмущены моим нахальством.

Да уж знаю. После первых двух отзывов поняла и сформулировала эту проблему вот практически этими же словами (но это хорошо, что вы не читали – так объективней).

Уменьшительные имена подразумивали под собой попытку иронии. Но не вышло – большинство читателей воспринимают их, похоже, именно как ласкательные. Учту на будущее, делов-то.

Ну и это... За советы (независимо от формулировки, считаю, что это всё-таки были советы) спасибо.

И удачи и вам.

Авестас,
клипала... ))
Это не упрек вам, это риторический вопрос в сторону. Если вы не знаете о таком приеме.

Затем и мучился, что у нас конкурс-семинар. Или вы хотите сказать, что мой отзыв вам ничего не дал? Ну тогда зачем так горячиться? Если это пустой отзыв, содержащий необъективные взгляды, то и забудьте про него. Выкиньте на помойку.
Делов-то. ;)

Это вам для тренировки ). Теперь знаете, что отзывы бывают разные.

что у вас с правописанием буквы "е"?

DragonKiller

Спа-асибо за подробный разбор и кучу полезных замечаний. Да, упущений много, именно из-за неразмерности объёма идеи и рассказного формата. В таком формате я, скорей всего, исправить смогу немного, но на будущее, если разворачивать... В общем, всё пригодится.

Успехов и вам!


George M.
Бог с ними, с этими тренировками, сэр George М.. Если все критики будут писать в благожелательном тоне, или хотя бы в нейтральном, они (тренировки эти), глядишь, и вовсе не понадобятся. Хорошо бы-то как.

Мне кажется, вообще не надо ничего исправлять в рассказе. Просто садиться и писать роман, где все смазанные моменты можно будет расписать подробно и понятно.
Думаю, должно выйти неплохо. Даже весьма и всесьма :wink:

КРУГОВАЯ ПОРУКА КРЕАТИВ-19 Авестас - Рицзу и лабиринт

По названию – аниме?) Почему-то навеяло. %)
Итак, СУМБУР:

«биканью тревоги.» - серьезно?) Ну ладно, хорошо…
«Аварин Максим Викторович, ответственный за безопасность экспедиции.», «Скиталов Андрей Анатольевич, ваш проводник.» - Аварин? Скиталов? Серьезно? А, юмор…
«пытливые глаза обежали взглядом» - коряво, да и оББежали.
«от вопросов удержался.» - коряво, обычно говорят ВОЗдержался все же.
«Собственно, уже на борту. Собственно, мы ждали только тебя.» - собственно, собственно… Умышленный повтор?
«"студент" вежливо заулыбался.» - профессор у вас выглядит, как студент – бог с ним. Но зачем вы его теперь студентом в кавычках именуете? Чтобы читатель путался?
«и если нас и этих образцов на ней не будет» - думаю, в сухом остатке важны только образцы, поэтому «нас и» можно опустить, ИМХО.
«Петюня, мой партнёр,» - партнер по чему? По сексу? По бизнесу?
«откудатем торчали ноги Виктора» - очепятка.
«Договорить мне не дали - сгребли за шиворот и припечатали спиной к опоре. Перед глазами возникло лицо Олега.» - из-за того, что первое предложение обезличенно, картинка рисуется отвратительно. Написано толково, но только потом понимаешь, кто сгреб и припечатал, не лучше ль избежать красивого слога в угоду смыслу в данном конкретном случае?
«Чернявый сопровожденец насмешливо подмигнул и стрельнул бычком в землю.» - и опять – о ком речь идет? Я тоже не считаю, что героев следует называть только по имени, но здесь я не понимаю, о ком идет речь, вот совсем, ибо персонажей немало.
«отекая вокруг скал...» - читается красиво, но ЭТО КАК? Я себе не представляю. Отекают ноги от долгой ходьбы.
«подходят, останавливаются вплотную.» - можно ПОДОЙТИ ВПЛОТНУЮ, останавливаются – РЯДОМ.
«Разогретая за день опора греет спину» - разогретая греет.
«- Вылетим с опозданием, да? - Куда больше, чем кажется.» - либо КУДА БОЛЬШИМ (опозданием), либо КУДА ПОЗЖЕ.
«Частое "пау" "лучевиков"» - мне кажется, куда уместней были бы не «пау», а «пиум». ;) А еще лучше вообще перефразировать.
«"Студент" смотрит внимательно,» - опять этот студент в кавычках, ну е-мое…
«покивал, но взгляд его был неожиданно цепким.» - времена глаголов.
«...Мир лучше войны, зачем нам ссориться?» - вот только отсюда стало интересно, до того читал через силу. Порука-с. :)
«лекать-джамхар.» - лекарь.
Устал и перестал выискивать мелочи.

Что имею сказать?
СЮЖЕТ. Очень сумбурно. История вроде бы продуманная, много деталей, но как-то… очень тяжело это воспринимается в формате рассказа – особенно с учетом вечного перескакивания из прошлого в настоящее и обратно, от одной сцены к другой… Такое ощущение, что еще не все даже вылилось в Ворд и много ответов в голове самого автора.

АТМОСФЕРА. Поначалу – нулевая. Потом, с вышеуказанной сцены, вырисовывается нечто поинтересней, но в целом очень противоречивые впечатления.

ИДЕЯ. Есть, рассказ достаточно глубокий, не просто набор сцен, но… форма портит впечатление, и весьма. Не то, чтобы идея должна ВАЛЯТЬСЯ НА ПОВЕРХНОСТИ, аки турист на пляжу. Но и так ПРЯТАТЬ ее, ИМХО, не стоит.

ТЕМА. Тут она – везде. От явным примеров до завуалированных. С этим проблемы нет. Порой даже кажется, что заюзанно слишком много, чем стоило бы. Но тут уж на вкус и цвет. Мне показалось сложно для восприятия, кому-то другому меньше бы показалось мало. В общем, дело вкуса.

СТИЛЬ. А вот тут сложно сказать. Есть блестящие места (опять же, встреча с лекарем-джахмаром и последующие в этой сюжетной линии), но есть и плохо написанные, начало то же, потом несколько фрагментов, где есть стремление к созданию уникальных конструкций, но недостает выдумки для того, чтоб конструкции эти казались мне, как читателю, уместными. Плюс перескакивания, уже помянутые, раздражали подчас весьма. Так что вывод – писать вы умеете, но зачем-то перегибаете палку там, где этого лучше не делать, и плохо чувствуете динамику собственного текста, структуру.

ГЕРОИ. Дофига и больше, и большинство, увы, достаточно безлики, хотя есть и удачи, но их не так много на общем фоне.

ИТОГ: Сложный для восприятия и сумбурный текст, который, однако, запомнился несколькими яркими сценами и убедил, что за рассказом стоит весьма умелый автор, которому, однако, еще многому предстоит научиться. Удачи.

Интересно написано, да и мир интересный. Ловушка здесь создаётся восприятием человека, старанием её не замечать вовсе. Признать - значит покинуть.
Запутано?
Но это же лабиринт:) По тексту пришлось побегать, но это того стоило.
Спасибо, автор.

Debutant
Правильное ощущение. У меня, во всяком случае, такое же.

Боюсь, что да.

Угу. Даже спорить не буду.

Учиться надо, учиться будем. Тем более, это самое интересное. Многовато всего намутила, наверное, - чёртова любовь к экспериментам.
Зато как интересно лепилось-то!

Спасибо за разбор. И удачи и вам.



Леди N.
Спасибо вам, что зашли и отозвались. До ужаса интересно, сколько новых слоёв и идей находит в тексте читатель.

Здравствуйте, уважаемый автор. Рассказ у вас получился занятный. Поначалу хотел написать несколько нестандартный отзыв-впечатление, но в рамках поруки надо всё-таки более строго и структурированно , наверное.

1. Название.

Оно вполне оригинальное и по ходу прочтения рассказа, становится символичным. Пожалуй, пока наиболее удачное название из встреченных на конкурсе: оно намекает на загадку, чуть приоткрывая неизведанный мир. Несёт смысл основного конфликта рассказа.

2. Сюжет. Сюжет рассказа довольно интересный. На загадочную планету попадает экспедиция, и единственный выживший пытается найти выход из ловушки, вернуться на орбитальную станцию. Ему чудом удаётся наладить контакт с аборигенами и, благодаря ещё свойству клеток человека оказывать на местных оживляющее воздействие, ГГ и вовсе приобретает огромную ценность.

Здесь сразу отмечу, что в интересном сюжете кроется, как недостаток, так и достоинство рассказа. Достоинство – интересный сюжет, ксенофантастика, проблема выбора.
Недостаток – герой всё таки становится ценным не по своей воле, как некий таинственный артефакт, как драгоценность, он нужен аборигенам и не смотря на все глупости, которые он совершает во время поиска выхода, его ценность и спасение, как я понял, изначально зависят именно от его свойства.
Второй недостаток: уважаемый автор, вы пишете всё-таки научную фантастику, но проблема выживания и адаптации в незнакомом мире задета лишь вскользь. Т.е. наш рицзу без проблем дышал местным воздухом, ел местную пищу, его взаимодействие с биосферой планеты происходило как –то легко, походя. Я не буду говорить: «не верю», т.к. у вас мягкая НФ и её сюжетные ходы и ценность несколько в другом, но всё же…
3. Отдельно выделю конфликт. Так он чётко прослеживается в этом рассказе, вместе с моралью, эти вещи, можно обозначить фразой из рассказа:
Отсюда, уже вытекающим идут и переживания героя по поводу его жизни с землянами и привязанность к аборигенам и возникновение общих ценностей с ними. Но это, опять же добавлю ложку дёгтя, несколько нивелируется «шкурными» интересами местных, которыми, ГГ, кстати, и пользуется в критической ситуации, чтобы спасти друга.

4. Исполнение. С ним не всё гладко. С одной стороны, я увидел хороший язык, но есть вещички, которые выбиваются из стиля и не дают сразу погрузиться в историю. У меня сложилось впечатление, что начало как специально сделали таким, чтобы отбить интерес от чтения. Я долго продирался через первые несколько абзацев. «Артурчик», «Петюня», какие=то странные скомканные пояснения, сомнамбулический по началу ГГ – всё это явно не завлекает читателя. Рваный подход подавать информацию короткими кусками тоже не идёт,имхо, истории на пользу. Дальше куски становятся больше, стиль выравнивается, ГГ начинает проявляться и становится интересно. Но начало! Не знаю, с ним надо что-то делать. История подаётся во многом диалогами и поначалу , особенно когда героев много, вникать в историю трудно.
Но дальше, ещё раз повторюсь, автор словно «расписался», текст потёк ровно, появились индивидуальные черты у героев. Я , наверняка ошибаюсь, но почему –то возникло впечатление, что писали два автора.

Ну и финал. Он эффектен и красив, не спорю. Но фокальный рассказ от первого лица, обрываясь переходит в кусок от 3-го, а герой уже оказывается "того". Это считаю, небольшим «читерством», хотя может и ошибаюсь.


5. Герои. Они у вас разные. Всевозможные Артурчики, Петюни, профессора и иже с ними – не более чем статисты. Основных героев два – ГГ и его инопланетный друг. Они прописаны весьма неплохо.


Вывод: сильный рассказ, но как у многих сильных рассказов у него есть ,возможно, своя индивидуальность, которая мешает его читать некоторым, либо это всё таки недоработка, которую надо исправить. Это вам решать, уважаемый автор. Мои же советы очень субъективны.

Стиль, у вас есть, и хороший. Но просто, как и у многих других, наверное, его надо держать ровнее. А менять и экспериментировать в пределах одного рассказа – здесь я затрудняюсь что либо сказать.



Удачи на конкурсе!

Grey Cloak,
Спасибо за дополнительное дополнение. Да ещё и такое вдумчивое.

Смею надеяться.:smile: С предыдущими вашими четырьмя попытками это уже пятая будет.:lol: (это я с себя смеюсь) Должен же он был когда-то начать читаться.

Непонятки и упущения по сюжету вы подметили верно, даже спорить не буду. Из-за того, что огромная часть информации осталась за кадром, действительно образовалась целая куча нестыковок.:sad:

И-и вот она - мысль, которая изначально планировалась как центральная! Ну, одна из них. Grey Cloak, вы её нашли! Спасибо вам за это. И медалька, шоколадная.

Спасибо, что вернулись и дополнили.

По моему опыту - бесчисленное множество, хех.

Old Clown,
Спасибо за внимательный разбор.

Пришлось дать ему этот козырь. Иначе, боюсь, ему совсем нечего было бы противопоставить аборигенам, превосходящим его числом, и они очень скоро, как выразился DragonKiller сделали бы ему "хрум-хрум". А кроме того, мне хотелось выдать ГГ определённое количество карт, сильных и слабых, и посмотреть, как он будет их разыгрывать в зависимости от обстоятельств и на разных этапах внутреннего развития.

Да уж, уделить этим моментам больше внимания было бы намного лучше. Да и реалистичней, пожалуй. Не влезли. Очень глупо не поместились, потому что, опять же, большая идея всовывалась в маленький лимит. Нда.

*вздыхает* Кто ж спорит... Ещё один побочный эффект больших объёмов в маленьких формах. Начало набрасывалось первым, потом, по-хорошему, надо было вернуться и переправить. Не успела. Ну что ж, это тоже опыт.

Спасибо ещё раз за интересный отзыв.
Удачи и вам!

Ничего страшного, шансов на конкурсе у вашего рассказа в любом случае много, а текст можно и поправить между турами.

Написано этак... драйвово и складно. Хороший детектив/триллер.
Правда, НАСТОЛЬКО зримые имена (фамилии)... :/

АААААА! Не успела! Я же сейчас как раз его редактирую!

GAN, спасибо, что мужественно читали, но вы сможете вернуться к нему ещё разок завтра? Я надеюсь спасти начало или сделать его ну хоть немного удобоваримей.

Это и ко всем остальным относится, если кто нацелился. Граждане, отложите до завтра, а? А потом уже выскажите впечатление по тому, как вышло.

Семинар К19: вторая группа
 

Авестас, редактируете рассказ? Успеваете?
Я намного отошел от первого впечатления (ну вы помните, что не сдержался, приношу свои извинения)
и хотел бы дать пару советов, как улучшить текст, чтоб ему занять первое место в финале )

Авестас, не могу обещать. И скорее всего, я этого не сделаю. :)))

George M., конечно, давайте, советы - всегда хорошо. Правда, не уверена, что успею реализовать их сегодня, но пригодятся по-любому. А до финала текст всё равно не дойдёт - это моя задняя нога чувствует. Если начало хоть чуть легче будет читаться, уже хорошо. Сейчас выложила первично обработанную версию. Посмотрю ещё, что успею сегодня.

Gan, ну и ладно, хоть и жаль :) Пусть он останется у вас в памяти именно таким. :)))

Авестас, сейчас гляну, что выложили. И да, действительно времени мало, на редактирование (

Авестас, извините, похоже, я его уже забыл.

Авестас, Надеюсь, вам это когда-нибудь пригодится. )
Поэтому буду давать как замечания по тексту Ризцу, так и общие мысли.
ок?
Сюда все не поместится, я выслал в личку. Смотрите )

Проникновенный рассказ с внутренним драматизмом. Понравилось все. И манера изложения. Видно, это такая мода – многие рассказы на конкурсе написаны в виде мозаики или клипов, картинок, перемешанных между собой. И читатель попадает то в начало истории, то в середину, то в прошлое, то в будущее. Где-то это оправдано, а где-то мешает восприятию сюжета. Тут, как раз такая мозаика делает историю более объёмной, яркой, а недостающие детали и моменты – легко дорисовываются воображением. В начале такое построение рассказа меня немного напрягло, но как только привыкла к тому, что новый абзац – это новый эпизод, все пошло легко и просто. Дочитав до конца, я попыталась представить, а если бы рассказ был написана линейно. Увы, такого бы эффекта не получилось бы. В данной истории клипово-мозаичная композиция полностью себя оправдывает.

Мне понравилась и идея. В рассказе есть не только действие и приключения главного героя, если это можно назвать приключениями, но и идея. Как найти себя, свой путь? Невзгоды, которые обрушиваются на тебя, - это просто часть пути? Хождение по кругу или по спирали – это топтание на месте или все-таки часть пути. Где искать выход из лабиринта жизни? И поиск выхода – это поиск себя? Своего пути? Умение понять чужих, и не умение объяснить своим. В рассказе есть, о чем подумать и поразмышлять. А это важно.

А если интересно читать, да еще есть над чем поразмышлять – это уже два больших плюса.

В рассказ есть настроение, вроде нет описание переживаний героя, его чувств, но через слова, поступки, диалоги – все прекрасно передано. Чувство долга, порядочность, честность и жажда жизни.

Понравилось и описание мира, где оказался ГГ. Крупными мазками, опять-таки через диалоги. Здесь комментариях упоминалось, что не нужны имя-отчество и сложные имена – а мне понравилось. Имя -отчество – соединяло ниточкой с нашим родным миром, а сложные имена жителей планеты –не мешают читать, но показывают, что мир другой.

Конкурсная тема присутствует – ловушка- планета, куда попадает герой и его жажда выбраться оттуда, чтобы вернуться обратно, но уже добровольно, потому что ты тужен и потому что на этот раз ты сам выбрал этот путь.

Не хочется разбирать рассказ по косточкам и придираться к мелочам. Всегда можно к чему-то придраться: и к набору незнакомых слов, которые в одном абзаце вываливается на голову неподготовленному читателю, и к эпилогу с непонятным профессором и дочкой, но это все мелочи. Главное, что рассказ получился, он интересный, целостный, честный, умный.

Спасибо и успехов Вам, уважаемый автор:smile:

Koshka 9, большое спасибо за прочтение и отдельно за детальный отзыв.

Можно вопрос, если не в труд? Сильно интересно. Между двумя турами начало текста переделывалось, пытаясь стать более понятным и простым для восприятия. Очень интересно, вышло или нет. Вы в какой версии читали? В смысле, когда? Потому что во втором варианте отчеств уже нет. Уж больно народ на них жаловался.

И ещё один. В процессе сокращения фамилий была выкинута фамилия профессора Евгения. Не знаю, насколько он теперь узнаваем в конце. Там ведь видно, что это он спустя года с не менее учёной дочкой или нет?

Так, текст я распечатала в четверг, но скачала его, когда объявили результаты и вывесил рассказы второго тура (есть там такая кнопочка скачать все рассказы), так что какой вариант читала - не знаю. Напишите предложение, которое Вы точно исправили, и я сравню со своим текстом, тогда точно узнаем:smile: Имя-отчества были... Но как говорила, они не не мешали.

На мой взгляд, текст понятный и простой (в хорошем смысле:smile:). Я, как написала, в самом начале немного напряглась, но быстро освоилась.

Что это тот же самый Евгений Матюшин, что и в самом начале, - не очень ясно. Вы фамилию упоминаете только в начале рассказа, а потом в конце. Я к этому моменту ее забыла уже. Если бы написали, что письма присылались на имя Евгения Матюшина - было бы более ясно. Ниточка сразу бы потянулась к Евгению, который в последней сцене сидел под дождем. У Вас написано, что Матюшин ответственный за научную часть, а что он физик - увы... Поэтому ниточка не тянется.

Мне имя-отчества напоминают старую советскую фантастику, поэтому я не увидела в этом ничего страшного.

Но это Ваш рассказ, Вы сами решаете, что исправлять, а что нет... Вы же не просто так писали полное имя, зачем-то Вам это было нужно, что-то хотели донести. Полное имя выражает и отношения в коллективе, иерархию, отношения ученых, уважение... Два охранника вряд ли будут называть друг друга по имени-отчеству. А вот к профессору могут так обратиться.

А рассказ чем-то отдаленным мне напомнил "Неукротимую Планету" Гарри Гаррисона :smile:

Koshka 9, Спасибо!

Значит, вам попался первый вариант.
Потом, в процессе редактирования, полностью менялись первые три сцены на станции (второй, четвёрный и шестой "куски", если нуммеровать все подряд). Но не думаю, чтоб они сильно меняли дело.

Придётся найти и прочитать:smile:

Спасибо ещё раз, что зашли и обстоятельно отозвались!

Не читали?!:))) Да Вы что! Это же уже стало классикой. Не знаю, как сейчас пойдет, в наше время. Я читала в лет 16, оторваться было невозможно... Продолжение читать не надо, а вот первую книгу стоит. Тем более, если пишете о планетах и обитателях:)

Надеюсь, Вы не сильно все изменили. Буду за Вас болеть!:)

PS

Придется заново все скачивать...:(

Спасибки!:)

Да ладно, зачем заново скачивать. По сюжету-то ничего не изменилось. Впрочем, вам видней.

Удачи и вам везде!

Классика жанра. Немало голливудских режиссёров сделали себе имя на нём.
Но это так, ремарка в сторону.
О "Рицзу".
Рассказ - сжаренная яичница, как говорил Хайнлайн. И пережаривание...

harry book, спасибо.

Если честно, не всё-всё поняла, но в основном да.

Жаль, конечно, что дошли лишь до половины, ну да что уж: если текст не читается - автор сам виноват.

Уже не в первый раз, как мне кажется, вижу, что сценка первой встречи ГГ с логмарами, принятыми в бреду за желанных деловых партнёров, смотрится исключительно как его бред. То есть попытка вкрапления в ней деталей описания илшаров и логмаров как таковая не воспринимается и в будущем эти детали воспроизводству картинки не служат. Они отдельно. Досадно, но ладно. Наверное, на таких шишках и набивается опыт.

Спасибо ещё раз.

Авестас,
Отвечу на любые вопросы.
-------
"Кабину транспортёра тряхнуло слегка на ходу."
Излагайте мысли проще, не спешите.
Вот здесь
http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...6&postcount=33
вы излагаете мысли в сто раз лучше, чем в "Рицзу". В рассказе жутко закомплексованный автор, а в критике этот же автор легок и прост. Может, стоит написать текст в стиле критики? Подумайте, тут вам со стороны вряд ли кто поможет.
Но потенциал есть однозначно!
:book:

Вау, круто!
Это второй, пожалуй, прочитанный мной рассказ в конкурсе, который мне не просто понравился или даже очень хороший для меня, а понравился практически безоговорочно, без «но», до такой степени, чтобы за него болеть.
Нет, я сейчас поищу, конечно, к чему придраться, потому что раз уж отзыв пишу, то надо проанализировать по-честному, но обычно сразу хочется что-то да высказать автору, что не очень к душе пришлось, а здесь нет.Стиль хорош. Диалоги живые, нигде не царапают. Описания создают эффект присутствия, и образы интересные вкрапляются периодически. В разговорах присутствует ирония. Вехи пути героя подаются короткими сценками, в духе «показывай, а не рассказывай», и при этом мне было понятно в целом, что происходит между ними.

Подача параллельными потоками – интересный прием, сам иногда так люблю... И вообще и этим, и монологами героя, например, перед Советом, говорящими обо всем ярко и страстно и даже отчасти стилем (хотя лишь отчасти) вы, автор, напомнили мне горячо любимых Олди. не знаю. считаете ли вы это комплиментом, но для меня это знак высшего качества)

Нарушений логики повествования нигде не узрел. Структура, как я и сказал, выдержана, хотя многие, знаю, не любят параллельные потоки, но я буду за себя говорить.
Вообще долгое время мне казалось, что вторая линия, более поздняя по времени, напрасно так развернута, автору не хватит места ее завершить так, чтобы не скомкать и в то же время она была не зря, не просто для параллели. Но нет, и приключение в ней было, и сошлись обе линии в конце, встав в пазы, как хорошо пригнанные детали.

Подача мира мне тоже понравилась. Видно, что он гораздо больше, чем показан, но понятно то, что нужно для понимания действия. И при этом лишнее не торчит кусками, а то некоторые авторы любят перенасытить терминами и деталями, не имеющими прямого значения и больше, чем необходимо для атмосферы. Хочется им показать, какой они здоровский интересный мир придумали. И не могу их осудить, но как читатель рад, что в моих глазах вам не изменило чувство меры.

Главный герой и его путь в лабиринте собственного сознания и собственной раздвоенности – заслуживают внимания. Лекарь-воин Райчи, ироничный, верный в долге и в дружбе, тоже хорош. Запомнились и сопровождающий Олег, и профессор Евгений.

Через весь рассказ проходит идея пути и выбора, при этом нанизываясь на увлекший меня сюжет.

Вот, нашел, до чего докопаться. Выход-то есть, а вот сама ловушка... ну есть она, конечно. И в том, что герой не мог выбраться с планеты вначале, и в его раздвоившемся потом между мирами сознании. Но все же это не самые оригинальные конструкции ловушки в конкурсе, хотя и отлично декорированные.

Название... может, не самое привлекающее внимание в общем списке, но вполне подходящее и ассоциирующееся с рассказом.

В общем, мне прямо очень!

Уж извините, автор, не особо вышел критический анализ. «Ну не шмагла я, не шмагла!» Впрочем, вкусы и взгляды разные, наверняка найдутся и уже нашлись те, кто вас покритикует, в том числе по делу, заметив то, что не заметил или не счел недостатком я.

Призрак Пера, я рада, что мы совпали во мнениях. :smile:

Столкнулась с той же проблемой - рассказ понравился настолько, что сложно выискивать недостатки, хотя честно старалась.

А потом задумалась - а нужно ли? Если рассказ будут публиковать, мелкие огрехи уберет редактор.

А принципиально - стоит ли что-то менять? Ведь рассказ состоялся. У него своя логика, внутренние построенные связи, атмосфера, настроение, образы. Что-то изменить, и может рухнуть вся аура рассказа, которого интересно читать, который заставляет размышлять. Полировать можно до бесконечности, главное, не перестараться:smile:

Я не призываю только хвалить, но когда нравится, так не хочется искать огрехи в том, что хорошо:))

Вот да. Текст, конечно, на вкус и цвет, но радикально менять манеру изложения в духе того, что предлагает Гарри - убить этот рассказ с его атмосферой. А создастся ли другой, который будет нравиться не меньше и не меньшему числу - кто знает.
Нужно ли это автору? Его дело.