Креатив 19: Берендей - Возвращение домой
 

Берендей, доброго времени суток!
Мне Ваш рассказ понравился =) Вы случаем не Стругацкий?) Это у них тракторы и плазма одновременно. В любом случае, Вы явно не новичок;)

Персонажи
Мне понравились. Зоя на язык остра, Степан тоже хорош. Не знаю, что подробнее сказать, такой случай, когда хорошо так, что не о чем говорить.
Сюжет
Я, признаться, несколько обалдел, когда Степан вспомнил про "космолетку", даже перечитал, чтобы убедиться, что сюда не затесался случайно кусочек другого рассказа:) Оригинальный синтез, ничего не скажешь. Гладкий, интересный. Временные срезы понятны (хотя не совсем понятно их хронологически-хаотическое расположение)
В финале как то я не уловил, как он обратно на землю полетел. А как он приземлится? Но это я невнимательный такой читатель, наверное.
Идея
Прекрасно, что в Вашем рассказе есть идея:) У многих рассказов здесь сюжет – просто закрученная литературная наживка, а под ней – голый крючок. Приятное исключение, спасибо!
Язык/Стиль
Порадовался:) Без того, что вытряхивают из штанов не обошлось, но в целом приятно и грамотно. Литературно. Вы, наверное, уже с опытом? На этом конкурсе это самый чистый рассказ, из тех, что я прочёл (ещё был рассказ "В западне" уважаемого участника с Джоном Сильвером на аватарке)
Но все же, позволю себе задать Вам несколько вопросов
Как же это, посмотреть "звезды вблизи"?
В финале герой использует плазменный луч в качестве рабочего тела – это как то невнятно.

В любом случае – однозначно в топ:)
P.S. Буду очень благодарен за отзыв о моем рассказе, он очень короткий:)
Спасибо!

Спасибо за отзыв.

Вы угадали, опыт есть, но "давно не брал в руки шашек". Многое приходится вспоминать и открывать заново.

Степан вернулся не на Землю, а обратно на "Мир". На Землю он попадет обычным для космических туристов образом. Странно, перечитаю потом еще раз, распишу этот момент, если нужно будет.

Вы, видимо, не знакомы с творчеством Степанцова, раз споткнулись о "космолётку". :-) Я эпиграфы редко использую, но тут не мог не вставить, рассказ вырос из "Бухгалтера Иванова", это не эпиграф даже, а пролог.:-)


Watch on YouTube

Берендей
Не знаком:lol::lol::lol:
Даааа, жаль запрещены на конкурсе видеоэпиграфы=))) Многое объясняет

Доброго!

Спасибо за отзыв и найденные огрехи.

Комитетчика поправлю. Будет теперь незаметным серым человеком от которого не успел отвести взгляд, а уже забыл лицо. После этой редактуры он станет ещё более подозрительным. :-)

Подписываюсь под комментарием Grey Cloak )
И Стругацкие и трактора и плазмы и "несколько обалдел, когда Степан вспомнил про "космолетку"" - все так и у меня)
Действительно чудесный синтез идей.
1) "За окном тихо догорал мягкий летний закат, а в телевизоре привычно жонглировал ударениями молодой, но уже лысый генсек. "
Сразу же после этой фразы прилим к рассказу) - отличный зачин, а когда появились космолеты, вообще песня началась)
Обалденный, харизматичный, яркий рассказ.
Слог приятный;
Персонажам веришь и сопереживаешь;
Фразы чудесные, легкие и не избитые: "будто незрелой антоновки откусил", "блеял раскрасневшийся горе-пролетарий, понимая, что пропал.", "судорожно шарила по карманам в поисках нужных слов", "В азарте борьбы один из них двинул другого оспариваемой посудой по голове и мигом лишил и себя и соперника стеклянного яблока раздора", "Ты старичок ещё видный, найдёшь себе молодуху с ушами-пропеллерами", "Земля огромной голубой слезой зависла над головой."

В общем крепкая пятерка по всем статьям.

Единственное что, лично мне в этом рассказе хотелось, чтобы концовка была не столь предсказуемой. Эти "бросить изначальную идею и понять что счастье рядом" - избито уже донельзя.
Оно же понятно, что ради бабы все сделаешь, но хотелось чтобы человек со звезд улетел всеже домой.
Чтобы была заключительная тема как у Саймака в "Когда в доме одиноко":
«В бездонных глубинах Вселенной было одиноко и тоскливо без Друга. Кто знает, когда еще удастся обрести другого. Быть может, он поступил неразумно, но старый дикарь был таким добрым, таким неловким, жалким и так хотел помочь. А тот, чей путь далек и стремителен, должен путешествовать налегке. Ему больше нечего было подарить старику на память»
В общем, искреннее спасибо за чтиво! Удачи!

Доброго времени суток.
Опыт виден. Написано гладко, литературно, грамотно.
А вот, что касается развития сюжета, тут не всё гладко.

Спасибо за отзыв.

Я сначала хотел закрутить в духе боевичка: используя лучемёт и банду конченных отморозков, сколоченную на зоне, Стапан прорывается к заправленной ракете на Байконуре, берёт в заложники Королёва и требует "ключ на старт", но оно как-то само незаметно вылилось в то, что вылилось...

Ничего, я ещё напишу острый сюжет. :-)

Спасибо за отзыв. Есть что обдумать.

Я считал, что достаточно прозрачно намекнул на возврат Степана обратно на "Мир". На него должен был указать ответ американцу-попутчику (мол отнесло немного, но всё под контролем, сейчас вернусь). Но раз второй уже человек не понял, значит, надо будет расписать этот момент более подробно.

Шикарный рассказ. И, наверное, мой любимый на этом креативе. Претензий вообще нет. Читал не отрываясь.
Кстати, удивили комменты по поводу вхождения в атмосферу на ранцевом двигателе. Из текста четко и ясно видно, что гг возвращается на станцию к американцу.
Как читали, товарищи читатели? )))

Автор, огромное спасибо за рассказ!

зы. Рука чувствуется умелая. )
Хорошо, что решили написать рассказ! Ждем еще )

Мы глупые, вычеркните нас из списка.

Рассказ очень понравился. Но есть и минусы.
Первый минус - ловушка и выход из неё. Сама ловушка очень простая - герой попадает на планету и не может из неё выйти в силу того, что на ней не развиты космические технологии. Это всё, что можно сказать о ловушке. То есть ни оригинальности, ни изощрённости в ней нет.
Выход же из ловушки заключается в том, что герой просто полвека ждёт, когда эти самые технологии появятся. Он не пытается сам починить корабль или средства связи, не помогает советским учёным с развитием в нужном ему направлении - ничего. Просто ждёт. То есть и выход из ловушки тоже не отличается интересностью и закрученностью.
Более того, ловушке и выходу из неё посвящено очень мало текста. Большая часть - просто описание отрывков из жизни инопланетянина на чужбине. Интересных отрывков, монолитом ложащихся в сюжет, но никак не помогающие раскрыть тему конкурса. И даже то, что он много лет чем-то там космическим интересуется, не показано, а лишь вскользь упомянуто.
По сюжету есть только один вопрос - языковой. На каком языке общается Степан с советскими людьми после аварии? Вряд ли на его родине все общаются на русском. Если он учил язык, как Максим Каммерер, или же применил какое-то суперустройство, которое сразу дало ему все знания - почему об этом нет ни слова?
Насчёт грамотности выше тоже преувеличивают - есть над чем поработать. Например, автор почему-то выделяет запятыми с двух сторон слова "хоть", "ведь", "пока".
Ну и, наконец, финал меня расстроил. Конечно, он логичен и ожидаем. Я ещё в середине рассказа подумал - ну а чего он так стремится домой, если уже полвека прошло? Он же там никого не знает. Но ладно, если уж так тянет дом - хорошо. И что конкретно переломило его в самый последний момент, из текста непонятно. Почему он только тогда об этом подумал. Я тоже склоняюсь к мысли, что лучше бы уж он всё-таки вернулся, вдохнул воздух родной планеты, а через пару лет - глядь, снова стучится к Зое домой. Вот тогда бы и волки целы, и овцы сыты.
По персонажам вопросов нет, кроме уже упомянутого выше агента спецслужб, у которого на лбу написано: я из спецслужб.
И вообще, ещё раз повторю, рассказ очень понравился! Удачи на конкурсе!

Спасибо на добром слове.

Спасибо за отзыв и мнение.

Конечно, пояснять что-то постфактум неправильно. Всё равно, что после драки кулаками махать. Рассказ сам должен всё разложить по полочкам. Раз что-то не отложилось, значит было сказано мало и вскользь и конкретно этому читателю не хватило.

Я откомментирую только лишь чтобы показать, что некоторые вещи, пусть в не достаточном для вас объеме, но были.:smile:

Не совсем так. Сразу же как только смог (в смысле, когда откинулся), герой попытался устроиться на оборонно-космический завод, чтобы как раз попробовать починить катер, но провалил медкомиссию. Ему ничего не оставалось как лечь на дно и вести поиски предельно осторожно. Он и не мог больше ничего, с судимостью-то. Я пытался продумать варианты при которых он знакомился с учёным, проносил через проходную плутоний, пробирался на космодром, но ни один из них не казался мне достаточно убедительным.:sad:

Было. Даже не слово, а целых полпредложения вот тут: "Конечно, культура культуре рознь, а гипноментор кроме языка смог вложить в его голову только основы государственного строя и обычаев, но где ж это видано, чтобы человека за порчу газонокосилки расстреливали? "

Ну вот, а я думал запутал всех. На самом деле, если воспринимать Зою не как отдельное действующее лицо, а как часть ловушки, не дающую инопланетянину сбежать с Земли в самый последний момент, то ловушка сразу становится сложнее и хитрее. :smile:

Ещё раз спасибо.

Объяснять постфактум неправильно, если рассказ уже напечатан, и больше правиться не будет. А тут и после первого тура будет возможность поправить, и уж тем более после финала и до отправки издательствам. Так где ж ещё обсудить с читателями все вопросы и недоделки, где ж ещё получить обратную связь, как не на этом форуме? По мне, так отличное место.
Вот вы сказали, что я упустил момент с тем, как он язык учил - да, вижу, признаю ошибку, и сразу рассказ в моём внутреннем рейтинге поднялся.
А вот по поводу завода - очень уж зарыто и вскользь.

Степанцов? Уже хорошо.
А рассказ грустный. И, самое гадство, достоверно грустный. И как это по-человечески - всю жизнь стремиться в возвышенной цели, не понимая, что она давно потеряла всякий смысл. А беды все из-за баб. Точно:)
Понравился рассказ. И не нужно никакого боевичка. На фиг. В жизни среднестатистического человека их не бывает:)

Согласен. Буду думать, править ли.

С одной стороны, Степан не так чтобы и отсиживался: и на завод устроиться пытался, и контакты наводил, а потом, когда момент созрел, и вовсе сколотил состояние и пустил его на билет в космос, а там... С другой - 25 лет, почти половина проведенного на Земле времени осталось за кадром. Все события, произошедшие за то время, уложились в один абзац. Возможно, стоит добавить ещё одну главу про год, скажем, 64. Как Степан начал искать выходы на космическую программу и учёных и обжёгся... на тех же комитетчиках..

Местами - очень хороший стиль. Общая идея тоже, в общем, довольно неплохая. Но есть книги какого-нибудь, скажем, В. Винджа, где застрявшие на слаборазвитых планетах люди-пришельцы, даже если в силу обстоятельств в основном ничего не делают, а ждут местных изобретений, находятся в таких мощных тисках конфликтов, в таких запутанных клубках интриг, что скулы сводит, что читаешь в напряжении, дрожащие страницы переворачиваешь в надежде поскорее узнать, получится ли у героев задуманное, почти невозможное? Один одного хитрее, в разы, каждый пытается ближнего своего обмануть да побольнее, по-средневековому. А ведь сравнение с классиками при подобных сюжетах неизбежно. Здесь же всего этого и в помине нет. Простенько. Не хватает перчинки. Острого конфликта, острых решений, здоровской интриги. Впрочем, если абстрагироваться от интересных авторов и сфокусироваться сугубо на конкурсных работах, то рассказ, наверное, один из лучших в группе. :smile:

Спасибо. Жизнь она такая. Но постоянно грызёт червячок сомнения. А вдруг под слоем будничной тягомотины, как вода зимой подо льдом, бурлят лихие приключения с погонями, драками, перестрелками.

Спасибо. Рассказ не роман, большой клубок интриг не закрутишь, но, наверное, гбшника из 54-го можно было бы сделать сквозным и более опасным. Чтобы даже нейтрализовать его перед отлётом с помощью оговора, например. Обвинить в подготовке путча чтобы под ногами не путался. Будет над чем подумать, если дойдут руки дорабатывать.

За лёгкость +, за обычность... Ну, понимаете, когда пишете просто - пишите необычно. Желательно, по максимуму, лишь бы только НФ не превращалась в абсурд, абстракционизм, сюр и т. п. Если вы этого не хотите, конечно. :)
Извините, но приведу пример из себя-любимого (хотя что бы я/мы/все делали без Ф. Дика; почему его - сразу станет понятно :)) ); замечу, что это не поучение и не примеры, а наглядная демонстрация странной НФ, помещённой внутри совершенно обыденного - вроде бы - антуража, и даже российско-советского.
Приведённые цитаты - самые первые строки рассказов.

Это было интересно. Мне кажется, основное достоинство рассказа - это то, что его интересно читать. Не знаю, какую цель ставил автор, но то что проживаешь жизнь вместе с главным героем – это увлекает. Бытовые сценки на фоне масштаба истории добавляют реалистичности. Очень хорошо использованный прием - через частное, через небольшие эпизоды показать масштабность пятидесяти лет.

Но все-таки есть одно Но. Дочитываешь последнюю строчку и возникает лёгкое разочарование: А о чем все это было? Все это было написано, чтобы проиллюстрировать идею – Дом там, где нас ждут и где вы нужны? Увы, не работает… В офисе меня тоже ждут, и я там нужна, но там не мой дом. А вот на родину, говорят, тянет – даже, если там никого нет, даже если все изменилось. Как-то вспомнился старый советский фильм «Белые снега России» про Алехина. И России уже не было, была другая страна – СССР, и близких, а он все равно мечтал вернуться. Но это имеет косвенное отношение к теме.

Итак, я поднимаю, почему рассказ нравится: сюжет, настроение, легкий язык, и он, абсолютно, заслуженно вышел в следующий тур. Хороший рассказ, но мне в нем не хватило глубины, все осталось на бытовом уровне. Утопил трактор, сел, вернулся и до восьмидесяти лет мечтал улететь домой. Он жизнь прожил в тяжелое непростое время, смог выжить, и эти годы не отложили на его характере никакого отпечатка. Зоя – вот так двадцать лет (или сколько там лет) прожить с мужем, чтобы в один момент узнать, что он инопланетянин. Обычная деревенская баба, явно без образования – где ей там в деревне учиться! Грамоте обучена и ладно. Вот пять минут подумала, и согласилась: «Инопланетянин - так инопланетянин, какая разница». Ни грамма сомнения, удивления, ужаса, принятия- непринятия, даже вопросов. Все остается за кадром. Возможно, не хватило места, что вместиться в конкурсный объём – рассказ самый большой из всех, вышедших во второй тур.

Язык легкий, но немного не хватило деревенского говора у Зои, специфики разговора у братков. Не хватило изюминки – индивидуальности речи героев. Меняется жизнь, меняется страна – меняется и стиль, манера речи героев, но в рассказе этого не происходит.

Не очень понравились два абзаца – уж очень прямолинейно и нравоучительно. Все же понятно. Чего разжевывать? Если есть время и желание, то еще можно над ними поработать.
"Зоя на его стороне и готова разделить с ним опасности. Не смотря на многолетнюю ложь и необходимость преступить закон, она не бросила его, не отвернулась в трудную минуту. Вдалеке от родины важно понимать, что ты не один, что есть живое, разумное существо, на которое можно положиться." – ну, называть жену разумным существом как-то не комильфо.
В конце концов, успокаивал себя Степан, по большому счёту, я там тоже никого уже не знаю. Товарищи, если и живы, давно забыли меня, прожив интересную, насыщенную событиями жизнь. Что я могу рассказать им, чему научить, что они смогут дать мне взамен? Чем буду заниматься, когда вернусь, в чужом и не знакомом мне мире? А тут, хотя бы, есть родной человек, друзья, незавершённые дела. Здесь, как ни крути, я дома и на своем месте. Ведь, «дом» это не там, где ты родился и какое-то время жил, а то место, где ты кому-то нужен. «Дом» - это то место, где тебя ждут.


Но несмотря ни на что, главное – рассказ было интересно читать. Интересная сама история, как она изложена и подана читателю. И возможно, это самое главное. А глубина? – она нужна не всем.:smile:

Спасибо и удачи во втором туре.:smile:

Рассказ написан весьма неплохим, живым языком.
В общем, автор, языком вы владеете, а вычитывать надо лучше. Тем более ко второму кругу!

Эпиграф меня заинтересовал. Заинтересовал достаточно, чтобы его загуглить, так что о первом сюжетном повороте (Степан – инопланетянин) я догадался сразу. Хорошо это или плохо? Не уверен, смотрите сами – этого ли вы добивались. Если нет, и хотели просто отдать дань источнику вдохновения – можно было посвящение сделать вместо эпиграфа.
Второй сюжетный поворот, он же кульминационный момент, он же концовка, тоже оказался для меня предсказуем.
По духу рассказа, прочтенному между строк, по разговором с женой, наконец, просто по авторскому отношению к персонажу. Вы его с симпатией изображаете, неплохим человеком, и вот не верилось мне, что он у вас Зою бросит.
Удивительно даже, что ему раньше не пришли в голову те мысли, что пришли в концовке, ведь неглупый же, и время было.
Нет, с натяжкой я могу понять, что такое бывает. Когда долго стремишься к цели, иногда так увлекаешься стремлением, что изначальные мотивы забываются, и остается только императив – мне это нужно. Все же в отношении конкретно Степана мне это кажется некоторой натяжкой. Ощущение такое.
Впрочем, может быть, ожидаемость концовки для читателя – фича, а не баг? Опять же, знает только автор. Если да, то дополнительно маскировать не надо...
Можно еще, конечно, поговорить о реалистичности сюжета в плане возможности попасть в космос. Но, пожалуй, эту тему развивать не буду. долго копать и много спорить. Буду считать, что это немного сказка.

И Степан, и Зоя у вас получились неплохо.
Впрочем, даже чекисты вышли как минимум без особой антипатии. Видимо, автор – человек добрый)
Ловушка в наличии, хотя и не очень хитро закрученная. Выход же в том, что ловушка на само деле давно перестала быть ловушкой...
В целом неплохо.
Могло, впрочем, быть и лучше!

И ещё один замечательный рассказ (да сколько вас тут?! Топ не резиновый). Вообще вот, кмк, этот рассказ делает стиль автора. Не такие уж тут лихи завороты сюжета или еще что, но до того всё настоящее! Даром, что про инопланетянина. Вся эта бытовуха героя и Зои чудо как хороша, в неё веришь. И оттого разъедает тоска, когда гг решает улететь один. Очень правильно, что вы, автор, ему этого сделать не дали :)