Креатив 19: LootHunter - Возможность, которую нельзя упускать
 

ДОМИНО
 

тьма скрывает — выскочить из темноты. повтор

«Неслышно, в круге появились ещё двое — справа и слева от него» - и дальнейший диалог воспринимается, как разговор этих двух. До слов «Куин поднял руку» - тогда и понимаешь, к кому всё это.

«Человек, стоявший справа, взял руку новообращённого и смазал ожёг лечебным маслом» - запомните раз и навсегда: ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!! смазывая неостужённое место ожога маслом, вы вынуждаете нагреваться ткани внутри. И только усугубляете положение, а не облегчаете состояние раны. «целебное масло». Угу.

«подумал Куин» - тогда кавычки, а не диалог.

«Значит Хранитель знает в чём дело? Впрочем, если Форж решил что-то скрыть, на это была причина и пытаться вытянуть это из него было пустой тратой времени» - на мой взгляд, лишнее утверждение. И так понятно, что надо идти и «вытягивать» ничего герой сейчас не станет.



слишком много подробностей. С этим Ариумом. Зачем?

Всё, вплоть до четвёртой главки, можно дать парой предложений уже по ходу действия.

Посылать в разведку новичка? Могли бы никуда и не ходить.

«оденьтесь так, чтобы сойти за местных» - а до этого они что, шли в парадных мантиях?

Чёт кот уже устал. Пойду за кофе.

Так. Лиса — это «командир отряда наёмников»? Тогда её место в иерархии ордена вообще размывается... командир отряда наёмников, которого может облапать молоденький выскочка. Не взял бы я такого командира с собой на дело.

Безымянные, чернокрылый — то, что автор ни слова не говорит о них на протяжении рассказа, меня не интригует. Это меня раздражает. Получается такой секрет полишинеля: все знают, я один — читатель один — не в курсе. Прям чёт бесит.

Очень хорошо характеризует героя то, что отправляет Лису вперёд. «Джентльмен». Посмотрим, куда автор выведет этого засранца.

Костюм, Цитадель, шокер... я уже понял, что этот рассказ — часть цикла. Но эти подробности всё ещё кажутся мне очень лишними.

Зачем хранителям цитадель?

Вот представим на минутку, что я просто захотел почитать ваш рассказ. Представили? Я сейчас на восьмой главке, и я уже три раза очень хотел его бросить. Знаете, почему? Потому что не интересно. Скучно. Я читаю, и ничего не понимаю. Какие хранители? Зачем они связаны с цитаделью? Куда они уходят? И почему связь с цитаделью означает не-разрыв с внешним миром? Автор активно напускает туману. Но туман — это не интрига. Вы меня не интригуете, вы меня запутываете. А мне не хочется быть запутанным. Что вы хотите этим показать? Сложность мира? Да не сложнее он, чем наш. А такая подача уже отбила мне всё желание читать дальше. Потому что мне не интересен герой. Мне не интересно, что будет дальше.

Хотя сам сюжет должен бы интриговать. Хранители знаний теряют отдалённое убежище и отправляют экспедицию, чтобы выяснить, что же там произошло. ГГ всё кажется странным, подозрительным. Главный его подозрения отметает.

Ага. Безымянные тоже хранят знания, только с другой стороны.

Короче, мне надо сформулировать то, что я думаю по поводу рассказа.

Слушайте, ЛутХантер, я, кажется, понял, в чём ваша проблема. Вы торопитесь. Вы напихиваете в текст события и объяснялки одно за другим, не давая времени читателю осознать, увидеть то, что вы хотите показать. И, вероятно, я только предполагаю, вы видите в этом ускорение динамики.
Я вас понимаю. Как мне кажется. Вы придумали что-то замечательное и теперь спешите этим поделиться.
А теперь встаньте на сторону читателя.
Читателю хочется увидеть то, что вы придумали. Я вообще читаю всё, что хоть рядом с художкой пробегало. То есть я всеяден. Даже чёртов Гаррисоновский «Эдем» дочитал.
А вас читать мне было неинтересно. Читатель не видит то, что видите вы в своём воображении. Покажите ему, какой был вход в подземелье. Нарисуйте ему то, что думает ваш герой. Оглядите сцену глазами своего героя и покажите это читателю.

Иначе получается комок. Всё спрессовано, сжато. И читатель не успевает рассматривать. Да вы и не показываете толком, спеша к финалу. А финал такой же — куча непоказанного.

Какой старик? Зачем безымянным привлекать людей в свой город? Похищать? Почему похищенные не возвращаются домой? И как это вообще связано вот этим вот рассказом? На мой взгляд, как-то никак не связано. И в чём тогда финал? И где тогда развязка?

Вы запутали читателя. И забыли выпутать.

Надеюсь, не обидел. Был резковат, простите! Но рассказ действительно тяжело мне дался.

дальнейший диалог воспринимается, как разговор этих двух. До слов «Куин поднял руку» - тогда и понимаешь, к кому всё это.
Да, как-то не подумал.
запомните раз и навсегда: ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!! смазывая неостужённое место ожога маслом, вы вынуждаете нагреваться ткани внутри. И только усугубляете положение, а не облегчаете состояние раны. «целебное масло». Угу.
Спасибо за пояснение. Хотя если учесть, что эта смесь вполне может и сама остужать ожёг за счёт особого состава...
слишком много подробностей. С этим Ариумом. Зачем?
Как как-бы сами же жалуетесь в конце, что не объяснено ничего. Хотя, наверное, мне действиетльно стоило больше рассказать про Цитадель и чем там занимаются вместо того, чтобы рассказывать о попытках Куина получить инфу о ней.
а до этого они что, шли в парадных мантиях?
Нет, в камуфляжке и со снаряжением - через лес-то идти несколько недель, это не по городу шататься.

Про образность (а точнее её недостаток) согласен. Хотя с другой стороны лично меня всегда наоборот раздражает, когда автор ударяется в описательлство, забивая на сюжет.

Подредактировал. Теперь есть краткая справка по Цитадели и Безымянным.

Круговая порука 7
 

Чуток ошибок:
По крайней мере, юноша постарался – зпт
Тем временем, рука начала болеть сильнее. – зпт
Наконец, один из членов ордена, - зпт
Услышав это, Куин убрал руку, стараясь, чтобы движение - зпт
что среди знаний, которых мы храним, есть не только грозная - зпт
Человек, стоявший справа, взял руку новообращённого, подул на неё – зпт
и смазал ожёг лечебным маслом. – ожог
но здесь, внутри круга, нам не надо таиться. – зпт
Может, будь ты постарше, ты бы понял. – зпт
Все, кроме Форжа. – зпт
Значит, Хранитель знает, в чём дело? – зпт
По слухам, населена некими Безымянными – зпт
Именно потому, что их могли перехватить. –зпт
что у Форжа больше опыта, а кроме того, он более... – зпт
Магистр сделал паузу, видя что его аргументы не слишком убеждают его ученика. – дважды ЕГО
И наконец, сухо добавил. — В конце концов, Куин, - зпт
уже не первый год работали на Хранителей. исправно исполняя - тут зачем-то стоит точка
Парень с девушкой, идущие вечером по городу, вызовут меньше - зпт
Главное, пусть руки держит при себе. – зпт
Так, чтобы Форж и остальные, наконец, начали относиться к нему серьёзно. – зпт
Возможно, ей просто не хотелось в очередной раз спорить. – зпт
Постояв немного, она приняла – зпт
Хотя, кое-какие мысли у него проскочили. – зпт
— Ну, может я кого пропустила. – зпт
что раньше Форж общался по свойски - по-свойски
Наёмники собрали вещи, первая группа отправилась в путь. – зпт
спокойно мог сказать — "А теперь вот этот парень пойдёт с нами." Надо так: спокойно мог сказать: "А теперь вот этот парень пойдёт с нами."
А сейчас, думаю, вам уже пора. – зпт
То, что записи- ту и далее перед ЧТО ставится зпт
В конце концов, ты же всегда был за рациональность, - зпт
может когда ему удастся разобраться с артефактом, Форж передумает... – зпт
Возможно, это был какой-то нестандартный - зпт
Как правило, вход был закрыт, но видимо один из наёмников – зпт
Их ведь двое, а к центральной комнате примыкает четыре. – это непонятно о чем предложение
чтобы просто пойти и забрать его они, похоже, решили проверить другую комнату. – зпт
что заряд, вырубивший всех в убежище, мог окончательно истощить батареи. – зпт
наёмник, дежуривший у выхода спросил у Куина, - зпт и много буков «У»)
выговорил Куин, едва успев перевести дыхание. – зпт
— А ты как вывернулся? — наёмник подозрительно покосился на парня. "Только этого не хватало!" — подумал Куин. Неверно. Нужно так:
— А ты как вывернулся? — наёмник подозрительно покосился на парня.
"Только этого не хватало!" — подумал Куин.
Лиса просто напросто собиралась пристрелить его. – это предложение явно лишнее
Как никак путешествие длилось больше месяца и даже - как-никак
Первое, на что он обратил внимание, был высокий потолок. Так что само помещение магазина было двухэтажным. – какое-то детское описание

А потом стало просто в лом искать ошибки)

Неправильное постановление прямой речи сбивает текст, и читать его становится скучно.

Очень много предложений с многоточиями. Явно лишними в тексте.

По сюжету: ГГ, пройдя посвящение в тайный круг хранителей знаний празднует свою победу в кругу друзей, но тут его вызывает Магистр и с ходу предлагает пойти на опасное задание, так как ГГ, оказывается, один из лучших в навыках работы со сложной техникой, так как человечество утратило возможность развиваться и остановилось где-то на уровне людей железного века, пожимая плоды прошлых веков. ГГ нужно пойти в хранилище и вынести оттуда как можно больше артефактов. Хранилище представляет собой Цитадель, в которой обитают некие Безликие, похищающие людей для своих неизвестных испытаний. (Откуда тогда о них известно – история умалчивает) Герою дают команду из отряда наемников и отправляют к Цитадели. Лезть в цитадель приходится герою и он берет с собой наемницу Лису. Поникнув в цитадель они находят трупы погибших людей, затем вернулись в лагерь и снова пошли осматривать цитадель, но уже вместе у группой наемников. И тут оказывается, что артефакты должны вывозиться другими наемниками. А точнее – караваном, под охраной.
В цитадели был найден артефакт, который они никак не могли активировать. Далее идет не очень для меня понятное описание этого самого артефакта и попытки его активировать. Далее его все же удается активировать, но получается, что его действие было направлено на самих хранителей. Тогда ГГ герой бросается за помощью, но тут появляются Безликие(описаний их нет). Вместо того, чтобы спасать своих, ГГ бежит, прихватив артефакт. Наемница Лиса решает пристрелить ГГ, но тот успевает убить ее первый. После чего ГГ сбегает.
Присоединившись к каравану, ГГ с трудом, но все же добирается до нужного места- в странный магазинчик и понимает, что его пытаются и тут обмануть. Он сбегает и отсюда. И заканчивается все цепочкой рассуждений, которые не отвечают ни на один вопрос по тексту.
Это больше похоже на часть большого рассказа или сжатую историю большой заготовки, где автор забыл закончить произведение.
И тут хочется сказать: так что Автор хотел этим сказать? Ради чего все было написано?

Тема: наличие ловушки присутствует. Герой попадает из одной передряги в другую и причем выходя из очередной ловушки тут же попадает в следующую и ничего из прошлых ошибок для себя не черпает. В рассказе должна идти линия идеи - тут я ее не очень уловила. Наверное, не мой уровень)))) Итог данного произведения останется для меня загадкой, если Автор, конечно, выделит мне время и расскажет все сам)

Герои – хорошо получился ГГ, а вот остальные не очень. Первый вопрос возникает сразу же, как ГГ встречается с Магистром: почему он так неуважительно относится к своему начальству? Какова предыстория этих взаимоотношений. Короче – не верю. И вообще, зачем его, такого неподготовленного засунули в самое пекло? Ведь герой и сам говорит, что у него мало опыта. Тут тоже нестыковка. А вот наемница Лиса показалась убедительной. Единственной из всего арсенала героев данного рассказа.

Мир – слишком много подробностей, чтобы склеить все воедино. Напрягает недоверие ГГ и наемников с первых минут общения. Дело то важное, а слаженности в работе никакой. Наемница решает пристрелить ГГ, но это и так ясно из текста. Неожиданностью это не стало, а можно было и написать. Был бы такой неожиданный ход. ГГ опадает из крайности в крайность и остается очень много вопросов – а для чего все это? И главный – так чем все закончилось? Его так часто обманывают, что в конце так и ждешь, что закончится все не очень хорошо. Так и происходит. Автор, тут неясна сама ситуация взаимоотношений персонажей. Даже если мир, в котором герой существует полон лжи и обмана, в тексте этого не прослеживается. Просто вопрос: для чего его все хотят убить? Выгода из-за одного артефакта? Так он больше пользы принесет, если будет и дальше нести свою службу.

Атмосфера- наполнена приключениями и опасностью. Здесь есть много интересных моментов, связанных с тем, как ГГ выпутывается из передряг. Но все это как-то разрознено, нет цельности этим приключениям. Тут предали, там обманули. Была надежда на хорошо подведенный итог – но и этого не случилось. Еще в рассказе много ненужных подробностей, не дающих картинку ни характерам героев ни оценку их действиям: лишние разговоры и рассуждения. Если их убрать и дать акцент на приключения и выход из сложных ситуаций и подвести крепкий, построенный на обоснованных выводах итог, получится замечательный экшен. Но тогда это будет совсем другое произведение)

Общее впечатление - скорее положительное. Динамика есть, на месте не стоит, но, повторюсь, если убрать лишние размышлизмы и пустые диалоги, получится очень даже хорошо.

И еще: читать становится скучно сразу, как ГГ встречается с Магистром. Здесь не нужно размусоливать и делать акцент на их странные взаимоотношения. Получил задание, почесал репу и пошел выполнять)

В целом впечатление сводится к фразе - "я не понял"))
Вроде бы интересный сюжет, какая-то тайная организация, которая собирает какую-то информацию в каком-то постапокалиптическом мире, у них есть какие-то противники, какие-то Безымянные... проблема в том, что с течением рассказа событий много, а все указанные вещи так и остаются "какими-то". До конца не понятно ничего. Безымянные похищают людей в своем городе, проводят какие-то испытания... потом оказывается, что похищают они людей по всему миру. И... что? Это должно пугать? По идее должно, но из-за неопределенности происходящего как-то не пугает.
Это в целом, а есть еще сюжетные... что за "старый знакомый"? Откуда он у главного героя? Почему Лиса его пыталась убить? Что вообще происходит?)

Полагаю, все ответы кроются в комментарии автора - "Из серии "Легенды Цитадели". Но отдельно понять, что происходит в этом рассказе, не выходит.

ПОРУКА-7
 

В целом, мне жаль, что вам опять придётся Кота выслушивать. Но я постараюсь быть хотя бы полезным.

«Человек, стоявший справа, взял руку новообращённого подул на неё и смазал ожёг лечебным маслом» - угу. Подул на вавочку. моя придирка в доминошном отзыве - обычная вкусовщина. просто не могу спокойно смотреть на неправильно оказанную первую помощь. ваш персонаж вполне мог этого не знать, как правильно это делается. если "подуть" - последующая правка... мне жаль.

«Тех, кто оберегает утраченное знание Старого Мира и ждёт возрождения человечества, чтобы вернуть принадлежащее ему по праву. Мы ходим в этом мире, скрываясь во тьме, но здесь внутри круга нам не надо таиться. Да не погаснет свет!» - а те, кто оберегает знание со стороны цитадели? Они — кто?

Хм, я внезапно понял, почему мне так тяжело читать рассказ. Потому что к сюжету всё словеса в начале рассказа имеют весьма косвенное отношение. Читаешь и думаешь: «Зачем?» Так не должно быть. Вот сюжет. И дайте начало истории, а не предысторию. Это же рассказ, а не роман, не повесть и прочая «крупная форма». Читатель успевает соскучится, пока пройдётся по всем занятностям вашего мира.

Ага. Ясно. Форж из круга — остальные нет.

«Навыков работы со сложной электроникой». Дальше вы этого не показываете. Ведь он же догадался о том, как работает шокер? Только догадался. Где же его навыки?

В общем, ладно.

Название — на мой взгляд, не самое удачное. Понимаешь, к чему оно, только дочитав до последней фразы. А можно было бы обыграть: ГГ представилась возможность отличиться, выполнив это супер-пупер задание. И такую возможность упускать нельзя.
А тут получается, что инструмент — шокер — был ловушкой. А почему нельзя упускать? Почему нельзя сделать больше таких ловушек или сделать их позже или раньше этой? Почему нельзя упускать именно эту вот возможность? Меня, кота, автор не убедил. Поэтому название повисает в воздухе. Касаясь текста только кончиками пальцев.

Мир есть. Продуманный, сложный — всё серьёзно. Это здорово, когда так! Тут мне попалось выражение об оградке, через которую виден мир — вот я бы сказал так о вашем рассказе, автор. Мир очень виден. И сам по себе интересен, но этому рассказу так много мира не на пользу, как мне кажется. Всю интригу — если она есть, весь сюжет можно было, как мне кажется, дать и без этих подробностей. Подробности должны касаться только сюжета. Иначе они бесполезны абсолютно. Ничего тексту не дают, кроме объёма, они раздувают текст, как воздушный шарик.

Сюжет. Куина посвящают в Хранители памяти, чтобы он отправился в экспедицию к замолчавшему убежищу, чтобы изучить добытые тамошними хранителями артефакты и передать сведения в убежище, по возможности, вместе с артефактами. Он отправляется не один. В процессе изучения вызывает хранителей Цитадели — безымянных — и бежит. Приходит к перекупщику, как я понял, чтобы уйти от него, вновь задействует артефакт и попадает в плен к Безымянным.
Занавес опускается тогда, когда он прозревает, сидя в заточении. Или не в заточении? В помещении, о котором можно сказать «комната отдыха».

По сюжету... на мой вкус, слишком много подробностей, к сюжетной линии вообще не относящихся или проходящих по касательной. Да, я вижу, автор дополнил текст. И эти дополнения — аве, вам, автор! - смотрятся островками ясности. И ещё.
Развития героя — нет. Интриги — нет. Динамичность, движение — на мой вкус, медленно. Замедленно этими уточнениями.

В целом... В целом мне кажется, это тот случай, когда можно сказать, что это не самый удачный рассказ у талантливого автора. Мне так показалось. Чуть-чуть иначе расставить акценты, убрать лишнее, влезть в шкурку героя — и всё запляшет и заиграет живыми цветами-красками. Пока... Пока — нет.

Мартокот в октябре
Подул на вавочку. моя придирка в доминошном отзыве - обычная вкусовщина. просто не могу спокойно смотреть на неправильно оказанную первую помощь.
Может хоть скажите, как оказывают в случае ожога первую помощь? В рассказе не исправлю, так хоть знать буду.
кто оберегает знание со стороны цитадели? Они — кто?
Уж точно не те, кто собирается делиться знаниями и техникой с остальным миром.
Дальше вы этого не показываете. Ведь он же догадался о том, как работает шокер? Только догадался. Где же его навыки?
Ага, чтобы мне ещё и за ошибки при пайке плат втык сделали?!
Lenskaja
Хранилище представляет собой Цитадель, в которой обитают некие Безликие
Дальше комментарий можно не читать. Сразу видно, что
читать становится скучно и в лом

LootHunter, а я-то старался, читал и вчитывался. А вы просто из тех, кого надо только по головке гладить да приговаривать: "Умничка! Молодец! Ой, как хорошо получилось!"
Кот вам помочь попытался, а вы ничего из хорошего или полезного предпочли не услышать.
По поводу оказания первой помощи - вас же не забанили на яндексе? Да и гугл какбэ в доступе ещё? Можно было бы и посмотреть, перед написанием. Или обойти этот момент так, чтобы он не вызывал придирок.
Короче, зачем вы критику-то просили? Если ни один из отзывов вам не по нраву?
короче, сворачиваю своё общение со столь "приятным" человеком. Ага.
Ну вас, право слово.

Тяжелый, очень тяжелый рассказ. За подъем такого должны давать кмс по тяжу.
Но, вот что я вам скажу. Не потом он тяжелый, что событий там понапихано, даже утрамбовано на небольшую повесть. А из-за языка кромешного и беспросветного. Знаете, меня самого очень раздражают статьи из разряда "Советы Чака Паланика начинающему писателю". Но, видит бог, вам я щас начну ее рекомендовать.
Вот она.
Так вот. Как и положено начинающему писателю, очень старательному, вы тщательно выписываете все, что происходит. Кто что подумал, кто как повернулся и что увидел, что он при этом понял. Но это, простите уж, просто словесный мусор, который отягощаяет текст, превращает интересную историю в гору шлака. И поди догадайся, что это не шлак, а руда, из которой только-только готовятся выплавить нормальный металл. Вы будето забыли первое правило бойцовского клуба.. хотя, ладно, положим не первое, второе, их-то все знают, ну, положим, третье. Самое главное: нужно не рассказывать, а показывать. И вместо того, чтобы рассказывать я вам покажу.


И последнее, уже Мартокоту по поводу ожогов. Вы знаете, был очень удивлен, когда вот только что открыл гугл и посмотрел. Да, действительно, ни в коем случае не рекомендуют мазать маслом ожоги. Но, вот какое дело, в школе тыщу лет назад, наш суровый обежешник говорил, что именно маслом первым делом ожог и надо смазать, потому что это увлажнит поверхность ожога и не даст ему стать коркой. Во как. И еще в нагрузку: а зачем же тогда мажут сметаной сгоревшую на солнце спину? Просто интересно.

Ригор, сметана не образует плёнку. от неё нет эффекта термической задержки или как это по-умному. она охлаждает, поставляет в кожу необходимые строительные частички. смягчает и немного отбеливает. вот. практически природный пантенол. ну, это я утрирую слегка, но по действию - очень похоже.

2Ригор
Спасибо за примеры. Даже те, которые не нравятся, они — хороший ориентир. Я думал, что ужал всё по максимуму (раньше фразы были ещё тяжеловеснее), но оказывается есть ещё куда идти.

Круговая порука 7
 

Прочитал. Ну, что могу сказать.

"Цитадель — башня высотой более 1 км, в центре города Ариум. По слухам населена некими Безымянными. Они якобы подчиняются Чернокрылому Богу и регулярно похищают жителей города для проведения Испытаний. Цель Испытаний неизвестна."
Ну... не так пишутся короткие справочные материалы. В таких материалах нет места слову "якобы", да и "по слухам" - тоже не самый удачный оборот. Если автор написал, что "цель Испытаний неизвестна" - значит, хотя бы Испытания существуют. Вот если бы было что-то типа "ЦИТАДЕЛЬ - значительное архитектурное сооружение в г. Ариум, Таджикистан. По неподтвержденным данным, в башне обитает группа лиц, известная как БЕЗЫМЯННЫЕ (см. т.2, прил. 69-бис), обладающие иерархической структурой во главе с Чернокрылым Богом. Группа причастна к похищениям людей с целью проведения ритуала, известного как ИСПЫТАНИЯ". Да, это лютый официоз и канцелярит, но как раз в таких материалах он уместен.

"Раз они сумели послать сигнал об атаке, у них могло быть и время спрятать часть артефактов."
"Нам намеренно не передавали никаких сообщений. Именно потому что их могли перехватить."
Между этими фразами - полтора абзаца. Я... вот на это я даже не знаю, что сказать.

"В конце концов Куин, каждый начинает со своего первого задания."
Ну как бы это очевидно же, что начальное задание - оно всегда первое. Иначе бы оно не было начальным.

"А в туннелях уже должны быть метки, видимые под ультрафиолетом. Так что до убежища дойдёшь без проблем."
Если метки - секретная вещь, то глупо говорить о ней при наемниках - они же продадут кого хочешь. Если метки - несекретные, нет смысла их рисовать маркером, видным только в ультрафиолете, все равно же непосвященные не поймут их значения.

"А вот разобраться с метками и понять, что они значат... Ещё бы! Если один из членов ордена считал что-то очевидным и понятным, оно вовсе не обязательно являлось таковым для других."
Древний орден не выработал простые и понятные метки, понятные только посвященным? Ведь задача этих меток - быть понятными, пусть и для узкого круга людей.

"да мало ли что могло произойти за три недели в туннелях, бывших в древности то ли канализацией, то ли транспортной сетью."
Они отличаются. Очень серьезно. По одним габаритам можно понять. У транспортных тоннелей будут совершенно иные кривые в плане, в отличие от канализации - поток грязной воды можно просто развернуть на девяносто градусов, с потоком машин так сделать не получится. Какие-никакие, но следы цивилизации тоже должны были остаться, что-то типа семафоров или ламп. Или проводка.

"проговорил хозяин дома, которого звали Ярпен, сидя в удобном кресле."
Очень неудачно сформулировано. Советую как-нибудь переделать. На два предложения разбить, например.

"И вовремя — фигуры из тёмного туннеля выступили на свет и взгляду Хранителя предстали двое Безымянных. Он узнал их безошибочно — в записях было достаточно детальное описание с фотографией."
Эмм... А как тогда наличие фотографий этих Безымянных соответствует данным из картотеки "По слухам населена некими Безымянными"? Какие слухи, если есть фотографии этих существ и подробные описания?

"Возможно именно поэтому Куин и прихватил с собой ствол Лисы."
Серьезный бизнесмен тратится на двух телохранителей, которые даже не считают нужным проверить человека перед встречей с боссом.

"Мог бы даже рассказать про вас. О том, как вы пытались меня завербовать"
Пытались? Куин принес им артефакт, а не Хранителям. Какая попытка? Это полноценная вербовка.

"Лиса, которая работала на Хранителей Памяти несколько лет, в один миг решила перейти в другую команду."
А почему Хранители не воспитали Бабу-Ягу... тьфу ты, отдел силовых операций внутри своей структуры? Нет, конечно, от своих членов тоже можно ждать предательства, но наемники по умолчанию доверия не заслуживают. Никогда. На то они и наемники.

"Может даже тогда, в убежище Хранителей, Безымянные не стали трогать Куина и артефакт намеренно, чтобы дать ему скрыться."
Откуда Безымянные могли знать, что Куин предатель? По тем данным, которые у них были, Куин был Хранителем Памяти, он бы принес артефакт в их штаб-квартиру. Что бы им это дало? Выяснить, где штаб-квартира Хранителей, можно гораздо проще - взяв их убежище, допросить с пристрастием и выпытать нужную информацию.

Я извиняюсь, но рассказ мне не понравился. Достаточно сильно.

Первое впечатление - автор играл в Fallout 4, взял за основу выполнение стандартного квеста Братства Стали (помешанного на сборах технологий), добавил Братству некоторые черты Подземки (законспирированность и тяга расставлять всюду свои метки), а Институт превратил в Безымянных (то же самое похищение людей, тоже такая же способность появляться в неожиданных местах, да и синты Института - определенно не люди). Ну, постапокалиптический мир, тоннели, убежища, караваны - даже говорить не стоит, что все это легко находит прямые аналоги в Fallout.

Но это мои впечатления, постараюсь теперь сказать о том, что тут неправильно (с моей точки зрения). Есть хороший принцип, называется "show, don't tell" - "показывай, а не рассказывай". Здесь же герои слишком часто рассказывают друг другу то, что им должно быть понятно и так. Зачем они это делают? Чтобы понял читатель. От несоблюдения этого принципа идет и все дальнейшее.

Диалоги от этого получились не очень похожими на настоящие. Слишком много информации, которую, по-хорошему, надо было передать другими способами.

Мир? Мир не похож на живой и развивающийся по своим законам. Он слишком выдуманный, этот мир. Слишком часто приходится пускаться в объяснения - почему, что да как. Вот если бы герои реагировали на этот мир и постигали его через взаимодействие с ним - было бы гораздо лучше.

Герои тоже не внушают доверия. Главный герой у нас, как оказывается, двойной агент. Но, если он двойной агент, его первая задача - втираться в доверие. А он слишком часто вступает в противоречия с другими героями. Мастер его чуть ли не упрашивал пойти на первое задание. Зачем, если Куин собирается захватить артефакт и доставить его заказчику?
Вопросы вызывает и Форж. Почему Форж только в середине миссии рассказывает Куину, что "совы не то, чем кажутся", "ты не просто мальчик подай-принеси"? Почему эту же информацию Куину не мог сообщить Магистр? Форж не доверял Лисе? Ну так Лисы в штабе Хранителей не было, могли все сказать Куину там.
Функция законников непонятна. Они - некоторая сила, которую надо избегать. Почему? В рассказе на этом ответа нет.
Более-менее доверие (как персонаж) вызывает именно Лиса, и то, скорей всего, потому, что ей уделено немного времени.

Описания - то же самое. Слишком большое стремление все рассказать и объяснить. Вот, например - "И только когда он увидел, как дуло ствола поднимается, нацеливаясь ему в голову, до него дошло, что сейчас произойдёт. Лиса просто напросто собиралась пристрелить его." Нет, Лиса хотела выдавить Куину прыщ, чтобы не зазорно было пойти с ним на свидание! Это описание избыточно, читатель и так в состоянии понять, для чего один человек целится другому в голову.

Ну и пунктуационных ошибок просто море.

В общем, мне не понравился рассказ. Извините, не хочу вас обидеть, но рассказ слабый.

Потому что то место, где написано про слухи - это общедоступная информация. Причём то, что в кавычках было - это не прямая цитата, а скорее итог, который подвёл Куин сам для себя, прочитав то, что было в общедоступной картотеке, поэтому канцелярит не обязателен.

И очевидно, что уж в убежище, где Безымянных и их технологии изучают - информации о них гораздо больше.

Потому что "старый знакомый" попросил добыть артефакт уже после разговора с Магистром. Об этом написано.

А можно пример привести? Я если честно не очень понял, что вам нужно. Скажем, как заменить объяснение про Ариум на рекацию?

То есть по-вашему Куин вот так вот скажет - "Я тут в общем артефакт подрядился у вас стырить, но в последний момент передумал и отнёс его к нам в обитель."?! Разумеется он расскажет, как он с самого начала отказался работать на "конкурентов".

Возможно, вы правы. Хотя опять же могли не обыскивать, чтобы показать доверие.

А с чего вы взяли, что те, кто в убежище знают, где штаб-квартира? С чего вы взяли, что Куин знает, где штаб-квартира aka Главная Лаборатория.

P.S. Ну и про Fallout 4 это вы уж совсем загнули. Серию "Легенды Цитадели" я начал писать 2 года назад, когда четвёртый Фол ещё даже не анонсировали.

Но тогда почему в итоге Куина есть слова "Более 1 км"? Ведь люди не думают сокращениями "км", "га", "Вт", они думают - километр, гектар, ватт. Именно потому, что такое сокращение встречается в письменной речи, я и заключил, что это энциклопедическая статья.

Хранителям он, конечно, так не скажет. Но ведь он сейчас и не с Хранителями разговаривает. Да и Хранители у него спросят - мил-человек, а что ж ты это только сейчас рассказываешь? Неужто до этого ты год думал, на кого работать - на наших или на ваших?

Это было мое впечатление. Тем более, что я не считаю сравнение с этой игрой чем-то плохим.

Сюжет в своей основе неплох.
По реализации, впрочем, замечаний немало.
Во-первых, со знаками препинания беда и некоторые предложения построены не очень удачно, что заставляло меня регулярно спотыкаться. В общем, вычитывать и вычитывать.
Во-вторых, сомнение вызывает логика действий при исследовании убежища. Я даже допускаю, что они готовы были рисковать, оставаясь там сколько можно больше. Но зачем делать это всем. Логично было бы устроить вне убежища тайник и туда переносить копии бумаг, найденные вещи и так далее, и части отряда оставаться там, чтобы если заметут, то не всех и не все сразу. Лучше ведь привезти часть и известие об опасности, чем ничего. Форж вроде как пытается это сделать вначале, договариваясь про пути отхода для Куина. Но тогда и надо было его держать отдельно, а так непонятно, как он должен был выбраться, на происшедшее никак нельзя было рассчитывать.
В-третьих, пару раз задуманные сюжетные повороты оказываются роялями из кустов из-за того, что не были подготовлены.
Про старого знакомого стоило заронить какой-то смутный намек заранее, а то он выскакивает, как чертик из коробочки.
Появление Безымянного тоже сюрприз так себе, поскольку мы узнаем о том, что они не должны появляться за пределами города, уже после появления, а не до. Было бы проговорено заранее - могло бы удивить. А так - ну появился и появился.
И еще финал. Да, формально сюжет закрыт, эпизод закончен. Но скорее формально. Судьба Куина неизвестна, о Цитадели мы ничего не узнаем, о дальнейших действиях Ордена тоже. В общем, похоже на окончание главы, где так и напрашивается "продолжение следует".
В комментарии написано, что рассказ из серии. Возможно, там он смотрится органично, а по отдельности - не совсем полноценным.
К тому же если в начале рассказа есть какая-то загадка, то в конце ее надо хотя бы частично разгадать. Иначе читатель (в моем лице, по крайней мере) будет несколько разочарован. У нас в начале загадка Цитадели. В конце мы знаем на эту тему ровно столько же, сколько и в начале, за исключением факта появления Безымянных вдалеке от крепости, но про это я уже говорил. Ожидания оказались обмануты и, увы, не каким-нибудь интересным финтом.
Мир в целом интересный. Герой сам по себе неплох, у него есть характер.
Тема раскрыта.
В общем, с задумкой в целом все нормально, но вот над реализацией работать и работать, ИМХО.

Ernest_Kabardinov
Хорошо, понял. Значит это у меня снова из области стилистических ошибок.
Да, он разговаривает со "знакомым" и объясняет ему, какую историю он будет рассказывать Хранителям. Но согласен, тут Куин я не совсем продумал эту историю.
А я считаю. Потому что я не играл в Fallout 4, но осуждаю судя по википедии сценарист там не сильно напрягался - просто понадёргал идей отовсюду и не задумывался о том, как они сочетаются. Конечно, у меня тоже достаточно много заимствований, но всё-таки они более глубокие и более продуманные.
Кроме того, представьте себе, что вы прослушали цикл Вагнера "Кольцо Нибелунгов". И вдохновившись им написади рассказ про кольцо, с которым вы получаете власть над миром, но при этом теряете душу и вообще оказываетесь рабом этого кольца. И вот вы показываете эту вашу историю, а вам говорят - ты мужик Перумова с его "Кольцом Тьмы" начитался (заметьте, что даже не Толкиена, а именно Перумова). Какова будет ваша реакция?

Призрак пера
Спасибо за комментарии. Да, там действительно следует продолжение, но я хочу переделать рассказ так, чтобы его можно было читать и отдельно. Ваши советы определённо помогут.

LootHunter, привет! Хоть рассказ и не в моей группе, зашел почитать )
Понравилось! Рассказ ощущается как часть чего-то большего, то есть чувствуется, что за рамками повествования осталось много интересного. Тот случай, когда я взялся бы читать весь цикл, в каждом рассказе узнавая новую частицу мира.
Но у нас нет цикла, есть только один рассказ )
И наверное, такие вещи лучше не втискивать в рамки рассказа, а дать волю и написать нечто большее. Хотя, для написания большой формы нужно много труда, и терпения. и проч. и проч.

Что касается самого рассказа:
знаки препинания мешают, когда стоят не там, где надо. )) но это беда, я сам, когда вычитываю свои опусы, думаю, каким рандомом я ставил запятые? )
Ворд иногда помогает. Слушай его ) А еще лучше иметь краткий справочник по синтаксису и сверяться с ним.

Диалоги. Немного тяжеловаты. Если хочешь, чтобы тебе таких претензий не предъявляли, выдумай ситуацию, а потом представь, как твои товарищи и знакомые в такой ситуации стали бы говорить. И получится нормально. Никто больше не пристанет с тяжелыми диалогами ))

Стиль. выгони слово "который". Забудь про него. Из-за этого "который" текст всегда похож на статью из энциклопедии. Например:
проговорил хозяин дома, которого звали Ярпен, сидя в удобном кресле.
проговорил Ярпен - хозяин дома, сидя в удобном кресле. Лучше? )

Лиса, которая работала на Хранителей Памяти несколько лет, в один миг решила перейти в другую команду.
Лиса, работавшая на Хранителей столько лет, в один миг перешла в другую команду. Что это с ней? )

Я думаю, ты понял )

Всякие ОБЖ
смотрю как люди активно обсуждают ожог. Ага, маслом нельзя. Моя бабушка солью присыпала. Нормально? а вот тетка - маслом облепиховым мазала. И кстати, в том и другом случае ожоги заживали прекрасно. Испытано на себе не однократно.
LootHunter, чтоб читатель не умничал )) в следующий раз напиши: смазал лекарственным бальзамом. Точка. Всё. Бальзам с чудесными свойствами и никто не пристанет.
Пользуясь тем, что у нас фантастика, лучше не писать о том, чем, что и кому смазали, )) а сослаться на некое чудодейственное средство, которого сейчас у нас нет. Мазь Вишневского - гадость! У меня от нее ожоги болели еще хуже. ))

Удачи, LootHunter!
зы. а где можно почитать другие рассказы цикла?

Спасибо за поддержку и комментарии. Первые два рассказа цикла можно прочитать в семинаре прошлогоднего "Креатива" (хотя мне кажется, что не стоит - они писались ещё раньше до "Возможности" и качество у них похуже). Я их сейчас как раз переделываю (кстати, "Возможность" я тоже собираюсь подредактировать). Ну, а последющие рассказы я пока не опубликовал. Если будет повод (например они снова подпадут под тему конкурса) - сможете почитать и увидеть ещё один кусочек мира Цитадели.

Извините. Мёд лить не обучен. Да и я говорил это в первую очередь как обычный читатель. Не спорю, что всегда, у любого произведения, есть как поклонники, так и ненавистники, но я просто написал мои впечатления, так как с моей точки зрения рассказ очень походил именно на квест из фоллаута.

Если бы я оказался в такой ситуации (что очень маловероятно), я бы постарался выслушать критику человека и учесть её, так как я этот конкурс воспринимаю именно как место, где я могу услышать пожелания и научиться писать лучше.

Так я в общем-то и выслушал. Кое-что (например, что нужно показать Лису более тесно связанной с орденом) принял к сведению.
В целом ваша критика довольно обоснована. Просто, как я сказал, меня коробит, когда люди говорят, что Безумного Макса содрали с Фоллаута, а орков в ВК с Вахи, ну и тому подобное.

Семинар К19: вторая группа
 

"ТЬМА" и "ТЕМНОТА" - это НЕ повтор.

Текст, такой... интернациональный. Что, уж конечно, не минус!

Читается легко. Только про пунктуацию-орфографию не забывайте, не мешайте читателям. :))