Креатив 19: Мартокот в октябре - Обрубки крыльев
 

Эдвина Лю, благодарю!:cat-neko:

Рассказ из серии «сделайте мне красиво» - добрая половина текста отдана на описательные кучеряшки, в угоду смысловым лакунам. При том через эти кучеряшки, порой, приходиться пробираться с некоторым усердием. Первый абзац, где про снег, можно просто смело выкидывать – он вообще ни к чему.

- Когда-то тут размещалось советское учреждение неясного генеза, теперь каждый желающий может повесить свою дощечку и обитать в отдельной каморочке с гордым инословом "офис". – инословы, генезы… Вот это я и называю авторским выпендрёжем.
- тусклые лампы светлы через одну – лампы либо тусклые, либо светлые, либо горят через одну.
- Они поскрипывают об линолеум и скрадывают сам звук шагов – а поскрипывание уже не входит в звук шагов?
- Среди книг тут и там на полках блестят большие, маленькие и совсем крохотные хрустальные шары – вопрос из разряда «не верю» - зачем столь ценные шары, и книги, если уж они ценны, ведьма хранит в приёмной? Да и, вообще, богатство убранства этой приёмной как-то диссонирует с офисным зданием советского обшарпанного образца.
- Знаю я всё про тебя. И про отца-пропойцу, и про мать помершую… И про то, что менты тебя, горемышную, повязали на днях – тоже вижу. – а какие отцы-матери у демона, да ещё в приличном возрасте? Да и, что, разве не разглядит столь проницательная ведьма демона?
- Перехватив её взгляд – папки, состаренной кожи?
- Вот сейчас тебе дам договорчик почитать, сама всё и решишь – а зачем ведьме договорчик? Сделки заключает дьявол, на предмет продажи души, а тут в чём суть сделки, если бесплатно – не понятно. Про «выкуп» настолько мало сказано, что остаётся лишь гадать что-как.
- низкий смех метался в мягкой комнатке – ассоциации с психушкой, где стены обиты, чтобы буйные не раздолбали головы.
- пихает в девчонку стол – почему-то создалось впечатление, что у столь богатого убранства и стол должен быть капитальным. А тут – пихаться столом…
- Суккуб с душой – суккубы приходят к мужикам, к бабам – инкубы. Суккуб с душой… Демон, как и ангел, существо иного порядка, ему душа не нужна. Богословы говорят, что душа есть лишь у человека. А полукровки – это генетическое, а не межвидовое. Полубоги, всё же, это божества, только низшего порядка. Ну, да ладно, придумали своё, только термины, почему-то, тяните из устоявшихся мифологий.
- За мной скоро придут. – вот тут опять какая-то логическая фигня – зачем ведьму ловить на суккуба, если при этом у суккуба есть и возможность предупредить, и у ведьмы время скрыться.
- Инквизиция, чтоб её! – опять же, инквизиция создана для очищения, для борьбы с ересью. Да, ведьм преследовала, но как еретичек. И всегда стремилась довести дело до суда, с признаниями и раскаяниями в содеянном. А у автора… какой-то, возможно, орден, его активная боевая группа, но при чём здесь инквизиция – не понятно. Опять же, тащите устоявшиеся термины в свои фантазии.
- Втащили её внутрь – внутрь чего? Она не в комнате была?
- Вот найду я его, тёмный тёмного – Лукьяненко икнулся…
- Вот выпью его, до донышка – кого, вурдалака? Как? Он же мертвец, у него нет души!

Ну и последний, даже не абзац – сцена, как лежит суккуб, отдаёт богу душу (он же с душой), тяжело дышит подступающей свободой, а отрезанные крылья расправляются и ловят этот свободный ветер… Ну красиво, красиво, по-голливудски, читатель точно должен слезу пустить и пробормотать «сатрапы проклятые!»

В целом, задумка не плохая, но, на мой взгляд, автора понесло немного не в те степи, слишком увлёкся он описательными рюшами, а от сюжетной составляющей чего-то недодал. Слишком топорной вышла у него инквизиция, какими-то недосказанными суккуб и ведьма, невнятная завязка, пафосная концовка. О чём рассказ – я так и не понял. О превратностях судьбы? Но, на фоне остального читаного конкурсного – впечатления где-то на четвёрочку.

Не могу сказать, что я прямо такой уж прошаренный критик, скорее - наоборот. Рассказ вызвал противоречивые чувства. Но чувства - вызвал, а это уже большое дело. Но обо всем по порядку.

Тема присутствует и, что любопытно, даже двумя планами. Понравилось, как интерпретирована ловушка: с точки зрения ведьмы и с точки зрения суккуба.

Идея освобождения через смерть, имхо, довольно избитая, но популярная, да.

Атмосфера в начале рассказа за счет многочисленных описаний деталей картинка рисуется достаточно яркая. А вот под конец, мне показалось, что описаний не хватило: они просто пропали. Я не спец в такого рода литературе, но мне осталось непонятным: вот автор описывает-описывает, подробности линолеума и ламп, шкафы и кошку, а потом вдруг мир куда-то пропадает. Так изменилось что-то в нем или нет? И если нет, то есть если ГГ там же бьют и убивают, то, имхо, было бы не лишним об этом упомянуть.

Сюжет захватывающий своей непонятностью :smile:

Герой мне остался не до конца понятен. Может быть, дело в том, что я не сильна в матчасти :blush: Цель ее ясна - свобода. И это уже большой плюс. Но у меня остались некоторые вопросы.

Теперь немного подробнее. Во-первых, цели ведьмы - они в чем? Эта линия мне показалась брошенной. И что с ней в итоге? Она убежала - и?.. Как я поняла, суккуб лишила ее силы на время?.. Что с людьми в "шарах"? Хоть пару слов об авторском замысле было бы неплохо: они продолжают жить? Или нет? И зачем они вообще были ведьме?
Во-вторых, может быть, я лох, но объясните мне, а у инквизиторов какая цель? Просто переловить богомерзких тварей? Зло какое-то недомотивированное осталось, на мой взгляд, одномерное.

Описания. Как я уже говорила выше, в начале их очень много. Я бы даже сказала, слишком. А в конце они пропали на совсем. Если бы их не было столько в начале, я бы их в конце и не ждала, кстати )

Язык... Тут, как говорится, обнять и плакать. :facepalm: Во-первых, согласуйте времена! Очень мешало читать. Во-вторых, есть опечатки, но у кого их нет? :pardon: В-третьих, любовь автора к определениям и уточнениям, вынесенным в отдельное предложение тоже стоило бы подкорректировать, на мой взгляд. В-четвертых, местами я заметила скачки от третьего лица к первому. Это нужно как следует вычитать.

Резюмируя... Мне понравилась интерпретация темы (очень!) и сюжет. Но остались некоторые, на мой взгляд, досадные недоработки, которые можно подкорректировать перед конкурсом. Удачи! :kiss:

Олднерд , рад видеть! Благодарю за выловленных блох - блохаст, увы! Почищу, как время будет.

romaletta , угу. Будьте добры, примеры опечаток и рассогласованности времён. У Мартокота в октябре вообще с временами временами случаются казусы, но где именно? Вот вопрос.

Котик, ну с временами во всем тексте повсеместно. Нужно либо везде сделать настоящее (что логичнее, при условии, что судя по вашему комментарию к моему рассказу прошедшее вы не жалуете), либо везде - прошедшее. Потому что "Девушка улыбается ведьминой непосредственности, поднимает руку, чтобы постучать:" - и дальше весь абзац в прошедшем. Нарисовалась, согласилась, уставилась... и тд. И потом - внезапно! - "Ведьма выплыла из-за круглого стола.
Гостья оглядывается."

Что касается очепяток, ох, не корректор я... много пропускаю. Но сейчас попробую.
"Чаю будешь" - все же "чай"
"Обернулась к столу и натолкнулась на взгляд клиентки:
Читай, Леночка! Моё время дорого, сама знаешь." - тут нехватка знаков или почему с большой буквы "читай"?
"Леночка читала печатные мелкобуквенные строчечки, поверх листа поглядывая на ведьму. Хороша ведь! По-женски так хороша.
Плавностью движений и линий, мягкой настойчивостью. Волосы, которые хотелось примять ладонью, запустить в них пальцы." - здесь опять во всей красе любовь к пояснениям в следующем предложении, но почему же оно еще и в новом абзаце???
Знаки препинания. Везде какие-то очень уж авторские. ) Извините, не корректор я все же.

Рассказ, на самом деле, качественный. Читается легко. Идея ловушки действительно раскрыта в двух или даже в трех планах. При всем при этом: местами рассказ сыроват; возможно, не помешала бы доработка

Всё нижеследующее согласовано исключительно с моей вкусовщиной.
Первый абзац забит витиеватостями. Прям засосало. Из всего мне понравилось: «густой снег» и "Шагают прохожие, уставшие. Тесной вереницей бредут к свету квартирных окон.
Из людской цепочки вырвалась фигурка, взбежала на крыльцо".
Снега слишком много, причём без разбивки, заподряд:
До кучи ещё красивости про грязь.
Ни в коем случае не предлагаю автору всё удалить. Может разбить и часть образов переместить на абзац или два ниже?
двойной отсыл к советским временам... не знаю, автор, я бы один оставила.
«генеза», «инословом» – наверное имеют место быть, не придираюсь, просто в копилку автора, что вот такому отдельному привередливому читателю может не понравиться.
это мне напомнило ваши слова мне о вселенской любви. Ну, слишком наивно, даже полнейшая дура такую вывеску не повесит... наверное.
«такой» и «Так» – рядом.
Я вот боюсь подобных выражений. Странным – это каким? Нет, девушка у вас видимая, характерная, но хорошего много не бывает. Я вот как читатель требую объяснить мне какое-такое выражение лица автор считает странным в данном случае?
Ну нет, у натуральных рыжих бывают чёрные глаза (почти чёрные, по-настоящему чёрных не встречала)
Название.
Зачётное. Содержанием раскрыто.
Тема.
С темой всё окей.
Герои.
Персонажи хорошо видимы все. Понравилось, что героиня постепенно, короткими штришками вырисовывается непростой. И превращение её в нечисть вполне закономерно, но и достаточно неожиданно.
Атмосфера.
Особенная атмосфера есть. Понравилось, как смех ведьмы с дымными завитками смешивался.
Сюжет.
Вроде бы выстроен. Но мне, если честно, рассказ больше понравился атмосферой. Сюжет кажется недотянутым. Например:
С этого места, как я понимаю, рассказ входит в кульминационную часть. Ведьма ловушечку расставила. Затем внезапно раскрывается ответная ловушка, но пересказывать рассказ мы не будем. Скажу только что и сумятица некоторая тоже вносится именно с этого места. Очень хочется линию эту с «выкупом» чётче понять. Про суккуба, про то зачем он душу пьёт. У нечисти или у людей тоже? Хотя, не знаю, может это только потому, что я мало подобного читала и не в теме. Но про выкуп, про суть ведьминой ловушки однозначно по моему надо добавлять. И про то как именно случилась эта связка суккуба с инквизицией тоже.
А так, хороший рассказик.
Желаю ему дачи на конкурсе!

В дополнение к вышесказанному:
Нет, правда, автор, про ведьму и выкуп подумайте. Рассказик ведь потенциально хорош. Прочла обзор Злого волка – понравилась мне его мысль, что ведьме надо больше места в рассказе дать. А уж надо ли и как – на откуп автору конечно. Я вот пока на свой рассказ вообще смотреть не могу, отлежаться должен. Так что думайте.
И ещё ощущения совершенно стойкие после прочтения: суккуб-полукровка – ну неясен мне термин. Если этот термин «полукровка» призван объяснить, что суккуб не такой уж «тёмный» – детей не трогает, то хотелось бы тогда понять откуда он такой взялся. Уникум или такие как он норма в авторском мире. Опять же, упоминается его человеческая семья:
«И про отца-пропойцу, и про мать помершую… И про то, что менты тебя, горемышную, повязали на днях – тоже вижу».
Если это некое наваждение для того чтобы сбить ведьму с толку, то возможно это надо позже раскрыть. Нет? А если у суккуба действительно есть человеческая семья, то тем более было бы интересно, если бы про неё обозначилось ещё хотя бы парой предложений.
Про инквизицию при третьем прочтении мне яснее ясного – ни убавить ни прибавить.
И теперь уже не дачи желаю автору, а удачи на конкурсе!

Позволю себе поиграть в отвечалки - делать пока всё равно нечего.

romaletta, "чаю" - не опечатка, это речь персонажа. По остальному - ну вот право слово, объяснять это - какое-то уж совсем не блааародное занятие.

Степан Сказин, благодарю, что заглянули. Сыроват? возможно. я ещё думаю над ним.

Дымка Ри, про выкуп я подумаю. Вообще, не считал это важной частью сюжета. Как бы на уровне ассоциации предположил схватывание.
Не думала о душе в молодости - теперь задарма дарит счастье, а? Нет? значит, придётся уточнять. Хотя терпеть этого не могу.
Про суккуба и инков - в тексте. Просто потому, что она частью - демон. Не надо никаких преступлений, достаточно быть тёмным.
За дачу спасибо! Пригодится:cat-smile:

А вообще - судя по отзывам, править придётся. Благодарю всех за мнение! :cat-neko:

Ну, рада что дачу предложила, а не что похуже...
и хорошо, кот с чувством юмора попался :smile:

Круговая порука Группа - 2
 

Сюжет рассказа незамысловатый, но в тоже время вполне таки интересный. Девочка Лена приходит к ведьме, якобы за счастьем. Ведьма соглашается помочь, заточить девочку в хрустальном шаре, а точнее в новом уникальном мире, предназначенном сугубо для неё. Вот только Леночка оказывается не простой девочкой, а суккубом (полукровкой если быть точнее, хотя я и не понял что это значит), служащим инквизиции.
Сюжет хороший, как я уже говорил, и ловушка присутствует (ошейник инквизиции на шее Лены), вот только финал меня малость огорчил.
Автор, вот смотрите. В рассказе есть ведьма. Вопрос: зачем она здесь? Вы её показали как внешне так и внутренне очень хорошо. Я, как Читатель, увидел ведьму очень сильную, мудрую, хитрую и опытную. И что потом? Вы её красочно подали, потом лишили Сил при помощи демона и просто вывели из повествования... Х-м.
Но ведь можно было организовать временный союз между ведьмой и демоном, для обмана инквизиторов или Леночка могла бы использовать оставленные ведьмой колдовские штучки для своего освобождения, да уж и ведьмин договор она могла подписать кровью инквизитора, заставив тем самым ведьму в шарик заточить злодея... Но, увы, ничего такого не произошло.
Получается, что? Ведьма не сыграла никакой роли в сюжете рассказа. Ружьё которое не выстрелило, скорее даже не взорвавшаяся атомная бомба.
Хотелось бы обратить внимание Автора на начало рассказа. Вы даёте такое красивое, красочное описание улицы и здания. Но, опять же, зачем? Такие вещи нужны в рассказе для того чтобы Читатель смог окунуться как можно глубже в атмосферу повествования, но здесь это не играет. Потому что события рассказа происходят в "офисе" ведьмы и назад на улицу мы уже не возвращаемся.
Не совсем ясно для меня и присутствие в рассказе реверсивных предложений.
Пример:
Если бы весь рассказ был в таком виде - это уже другой вопрос. Но когда плавный и аккуратный текст резко переворачивается с бока на бок - это сбивает Читателя.
Так же присутствует небольшая проблема в описании действий. Слишком часто Автор банально переходит на их перечисление.
Пример:
Это не критично, но всё же и красоте тексту не придаёт, да и читается неуютно.
Кое-какие ляпости из текста:

Итого: потенциально очень таки хороший рассказ, но не хватает неожиданного финала, который сделал бы присутствие ведьмы оправданным.

Добрый день Мартокот!
Немного дополнила обзор от поруки.

Злой волк , благодарю! немного только не понял. финал плох? или финал плох, потому что сюжетная линия ведьмы выглядит незавершённой?
За ляпы - тоже спасибо. Выправлю. :cat-mellow:

Дымка Ри , "менты повязавшие" - это и есть инки, полукровка она - там прямым текстом идёт о крови. Мол, есть в ней человечья, но есть и от демона. Всё проще, чем кажется. Ведьма всё верно видит. Мать помершая - вполне может быть нечеловеком, а?

Не знаю, что с ведьмой делать. Думаю-думаю, но любое изменение делает рассказ... глупее. как мне кажется. не придумывается никак.

буду ещё скрипеть кошачьими мозгами.:cat-neko:

Финал слишком прост, а за счёт ведьмы его можно было бы сделать более интересным. Но это лично моё мнение.

Нет этого в тексте, нет с этим ясности.
О, это всегда полезно, даже котам :smile:
А про ведьму и я начала додумывать. У меня она может быть вернулась. Упс, и финал совсем иной. Прискакала, типа решила быть благодарной. Растолкала спокойно себе помирающего суккуба:
- Ты чего это тут, братец задумал? У меня так просто не помрёшь. Мы тебе ещё и крылышки отрастим...
Эх, понесло меня на чужой-то сюжет... но я думаю, автор меня простит, прониклась я.

Злой волк, прост - это да.

Дымка Ри, вы подслушали одну из моих идей. вот она, ноосфера и громкость мыслей.
благодарю ещё раз, пойду править)

Круговая порука № 4

Здравствуйте, уважаемый Кот в Октябре! Рассказ прочитан. Первое, что хочется отметить – особый стиль повествования. Этакая ритмика языка. Та -та, та -та-та. Мне это по душе. Я – за оригинальность в подаче материала. Правда, такая форма изложения немного напрягает. А почему? Потому, что автор явно рассчитывает на подготовленного и взрослого потребителя его продукции. А таких, судя по всему, не так уж и много на данном конкурсе. Что можно отметить? Рассказ зрелый и по форме, и по содержанию. Понравился ли он мне, как читателю? Попробуем разобраться.
Уважаемый автор! Уж не знаю, по какой причине, но я всегда пытаюсь угадать (если имеется псевдоним) половую принадлежность создателя произведения. В вашем случае, склоняюсь к версии - наш автор мужского пола. Почему, спросите вы?
Во-первых, описание похотливых мыслей юной нимфетки-суккуба рассматриваются через полярную сексуальную призму. Ну, не может суккуб (демон вожделения женского пола), так вожделеть однополую ведьму (или речь идёт о бисексуальности демонов ночи)? Во-вторых, плотоядные описания зоны декольте у ведьмы, заставляют воочию представить себе автора противоположного пола. Но, это неважно в контексте рассказа… Идём далее. Рассказ написан красиво, но построение предложений, какое-то своеобразное. За это автору– плюс. Но, когда такие вывернутые, немного вычурные фразы встречаются повсеместно, это немного…утомляет. Я думаю, что выискивать ошибки и опечатки в тексте такого уровня – не в моей компетенции. И всё–же, кое–что.

Из мебели – круглый большой стол под скатертью с кистями и шкафы вдоль дальней стены. В шкафах, за бликующими стёклами, ряды старых книжных корешков .-шкафы,шкафы…Многовато мебели на один квадратный метр
Они поскрипывают об линолеум и скрадывают сам звук шагов.. зачем здесь местоимение сам?

Итак, о чем собственно рассказ? Некая особа, демонесса-суккуб, без явных сексуальных предпочтений, подослана особого рода инквизицией к практикующей ведьме, чтобы соблазнить её и лишить магических сил взамен на свободу. Зачем это нужно инквизиции? Автор не сильно вдаётся в подробности. А мы и не настаиваем. Весьма избитая ловушка, тема часто встречается и прорабатывается и в литературе, и в кинематографе. Но, одновременно с этой западней, автор показывает нам уже имеющиеся в распоряжении ведьмы индивидуальные ловушки-микромиры для VIP-клиентов. Суккуб же по имени Леночка, пользуясь свои неотразимым мохнатым естеством, запросто соблазняет искушенную ведьму и сдаётся на милость заказчиков, которым, естественно доверять не следует. В финале, имеем банальную, но излишне пафосную картину. Ценой собственной души (у нечистой -то силы?), освободившуюся от оков инквизиции демонессу (кстати, инки - не намек ли на инкубов, антагонистов по форме, но не содержанию?), и эти бездушные существа, ещё смеют называть бездушной тварью суккуба- полукровку… Печальная картина всеобщего нравственного вырождения, антигенеза, как сказал бы автор…
Так что, с раскрытием темы проблем не возникает. Ловушки открылись, ловушки закрылись… Что понравилось? Певучесть языка, лаконичность, грамотность автора. Что не очень понравилось - банальность, какая-то избитость темы. Дорогой автор, извините, но сюжет оригинальностью не страдает. Ведьмы, суккубы, ошейники… Сама грешна в злоупотреблении этими типажами. Вообще, рассказ производит впечатление многослойного не пропитавшегося торта, коржи отдельно, крем–отдельно. Чего не хватает, по моему скромному мнению? Выдержки, чтобы подать готовое изделие на стол. Собственно, девочке Лене четырнадцати лет от роду, необходимо созреть, чтобы расстаться со своим жёстким ошейником. и соблазнить искушённую ведьму. А так, автор, пока не верю…не очень верю, не доверяю вашим героям. В самом деле, очень маловероятно, чтобы такая опытная колдунья клюнула на эротическую приманку с невнятным мужским началом (и с готовностью раздвинула ноги…, надеюсь, что мой комментарий никто не читает).
Однако, рассказ, как цельное произведение получился. Мораль тоже видна, ибо она лежит на поверхности: за всё нужно платить в этом мире. За любовь, за морковь, за приворот, за веру и безверие. Можно и самостоятельно поразмышлять над вашим текстом, что очень неплохо. Но, души, души в тексте не хватает. Как-то автор, вроде, отстранился от своих героев и наблюдает за ними со стороны. Хотя суккуба-полукровку хочется пожалеть в финале. Финал, кстати, просел немножко. Из полусуккуба Леночка неожиданно превращается то ли в падшего ангела, то ли в запытанного в застенках гестапо, пардон, инквизиции, пионера-героя. Извините, конечно, за некорректное сравнение. Символичны и обрубки крыльев, и истерзанная сущность недочеловека-недодемона. Такова суровая реальность -всё рвётся, и продаётся в этом мире. Всё понятно, но как-то предсказуемо…
Но, тем не менее, респект автору за качественную работу и великолепный литературный язык. Удачи на конкурсе!

Круговая порука №4
Здравствуйте, Мартокот!

Итак. Сразу оговорюсь, что это не критика ни в коем случае, я сама еще всего лишь новичок в писательском деле, поэтому воспринимайте мои слова лишь как впечатления одного читателя)

Стиль повествования у вас почти всеь рассказ что-то вроде былинного, что на мой взгляд данному рассказу не очень то и подходит. Тем более, что местами, вы видимо немного забываетесь, и начинаете писать в более привычном русле.
Хотя красивости в начале мне лично по душе, все эти обороты и аллегории меня привлекли. Жаль, дальше не использовали.

Что смутило в рассказе, так это то, что повествование ведется то от третьего лица, то от первого. В таком случае нужно либо определиться от какого лица вести рассказ, либо прямую речь в кавычки. Ну вот, например: Леночка читала печатные мелкобуквенные строчечки, поверх листа поглядывая на ведьму. Хороша ведь! По-женски так хороша.
Плавностью движений и линий, мягкой настойчивостью. Волосы, которые хотелось примять ладонью, запустить в них пальцы.
Интересно, как она целуется?
- Кто это думает? Автор? Или все-таки Лена?
Или вот еще:
Лена думала. Под этот сладкий шёпот мысли становились розовыми и радостными. Мир, где все проблемы можно решить.
На миг мелькнула мысль-соблазн.
Уйти туда. Спрятаться там и быть счастливой. Все годы, которые отмерены мне, я буду счастлива. - Вначале Лена думала, а потом вдруг «я буду счастлива»
Ну и вот: Ленка должна жертву любить. И, похоже, я её уже люблю. - то же самое.

Опять же с временами проблема. То прошлое, то вдруг настоящее. В общем с этим по-моему стоит поработать. Это отвлекает и мешает полноценно воспринимать рассказ.
Теперь по теме.

Тема есть. Причем ловушка здесь не одна. В ловушке и суккуб, и ведьма и люди, искавшие счастья. Извините, что забегаю вперед, но для меня осталось загадкой, суккуб все-таки умерла?
Сюжет.
Вот сюжет мне очень понравился. Особенно первая часть, скажем так. Я с нетерпением ждала, что же будет дальше? Что это за Лена такая, что хочет узнать на вкус губы ведьмы))
Чуть не в тему мне показались инквитзиторы. Немного не по их части эта работенка. Может стоило их как-то по-другому назвать, придумать другое определение? Ну или что-то типа какого-то ответвления(спец. отделения?). И еще немного удивило. Ведь «полтыщи» лет ведьма живет, неужто «темную» не увидела? Но это так...скорее придирки.
Герои.
Колоритная, хорошая такая ведьма. Жалко мне ее стало. Жаль ее надежд, ее раскаяния, ее недоделанной работы, искупления.
Суккуб-Лена. Ну эту вообще жаль больше всех. И правда...Ничего не сделала-все больше по любви. Но нестыковочка - какой инкам от нее толк, если она, всегда влюбляясь в жертву, могла ее отпустить? Любя ведь...
Инки-гады конечно. С одной стороны. С другой вурдалаков плохих ловят-детишек спасают. Не стесняются в средствах.В общем, как всегда, две стороны медали.
А еще люди...Просто люди, искавшие счастья и попавшие под раздачу. Этот момент очень тронул. Душевный и теплый. Не знаю, имела ли право ведьма их бросить. Даже спасая себя.

Концовка мне понравилась. Как ни странно, я была рада, что Лена стала свободной, даже если она умерла, ведь смерть- тоже своеобразная свобода. Тем более при такой-то жизни. Лена расправила крылья, точнее их обрубки и сбросила оковы. Красиво и трогательно вы описали этот момент. И, кстати, да... название замечательное.
В общем, ваш рассказ мне пришелся по душе. И понравился бы еще больше, если бы не вот эти отклонения во времени и стиле повествования.
Спасибо автору и удачи!!!

Сперва стали шаблоном беспросветно темные. А потом безжалостные светлые. Сейчас все-таки хочется чего-то посложнее. Впрочем, в принципе рассказ написан в пафосной стилистике (ничего плохого в слово "пафос" я не вкладываю), а она часто нуждается в резком контрасте, без полутонов.
Вначале мне кажется не очень уместным представление героини как девочки лет четырнадцати на вид.
И про ведьму, еще не думая, она думает как про "тетю" лет сорока. Такая формулировка не очень, имхо, естественна для той, кем она является.
В то же время ведьма, глядя на ее, думает о злых преподах в универе. Паспорт она не смотрела, значит, тоже определяет именно на вид. И дает не четырнадцать)
В общем, как-то облик не складывается. Такое впечатление, что автор хотел сделать маскировку получше и перестраховался, в результате маска и сама не складывается, и на лицо не налезает.
Я много про это говорю, потому что меня это сбивало во время чтения, я все пытался собрать паззл и представить героиню.
Идея с личными мирами-сферами красивая и интересная, мне понравилась. Мне вообще близка идея, крутил ее пару раз в своих вещах в разных аспектах.
Если отбросить начало с невнятицей, в дальнейшем обе героини изображены хорошо и отчетливо, характеры обрисованы.
Нравится концовка, именно по исполнению. Опять же с пафосом и опять же к месту.
Тема ловушки обыграна даже дважды, для героини ловушка плена инквизиции, для клиентов ведьмы - шары.
В целом мне понравилось.

Люся Федорова, спасибо за разбор! Сижу вот и думаю. Где это я про раздвинутые ноги писал? И про соблазнение мохнатым естеством и "ценой души"...
"Не было ничего! Он - она - сам ко мне пришёл!"
Нет, серьёзно - секса в рассказе нет. Поцелуй суккуба забирает часть души - и сил - и дарует временное помешательство. Жертва ощущает себя счастливой на некоторое время.
Про банальность некоторую - да. виноват. Развлёкся чуть. :cat-smile:

Аngry Rabbit, да-да, кавычки поставлю. Это вы верно мне подсказали. Со временами не знаю чего и делать. Если у меня март в октябре, то уж как мне прошлое от настоящего отличить?:cat-neko: Рад, что понравилось! Вы мои задумки разглядели - это приятно, прямо мур.

Призрак пера, ух как приятно вас здесь видеть!:cat-neko: Как вы здорово подметили про маску. Девчонка, по моей задумке, маскируется, чтобы выглядеть безопасной, а ведьма видит не только наружний возраст, но и истинный, а он много больше, потому и вот так. Видать, перемурррдрил слегка. Очень рад, что всё же понравилось.:cat-mellow:

[QUOTE=Мартокот в октябре;2068821]Люся Федорова, спасибо за разбор! Сижу вот и думаю. Где это я про раздвинутые ноги писал? И про соблазнение мохнатым естеством и "ценой души"...
"Не было ничего! Он - она - сам ко мне пришёл!"
Нет, серьёзно - секса в рассказе нет. Поцелуй суккуба забирает часть души - и сил - и дарует временное помешательство. Жертва ощущает себя счастливой на некоторое время.
Про банальность некоторую - да. виноват. Развлёкся чуть. :cat-smile:

Ну, вот вам и комильфо. Я же просила вас сохранить конфиденциальность о некоторых пикантных моментах моего комментария...:blush:

Люся Федорова, да? Видать, сплю уже, оттого слегка бестактен. Хотите, свой коммент подправлю? мур?
но, видимо, только завтра...

Я думал об этом, но суккуб поминает, что по земле давно ходит, так что по идее, если бы она видела внутренний возраст хотя бы более-менее адекватно, то думала бы, наверное, о невыплаченной пенсии, а не о проблемах в вузе) А если защита суккуба так хороша, то это вИдение должно более менее совпадать с внешним видом.
А так ни туда, ни сюда получается.
К тому же, если ведьмаа видит такое заметное несовпадение внутреннего и внешнего возраста, то должна была бы насторожиться. Не, бывает, что люди выглядят старше или младше своих лет намного, но как бы при не совсем законном бизнесе все странности обычно подозрение вызывают. Тем более она сама в пятьсот выглядит молодо и знает, что такое бывает от всякой магии и мистики)
В общем, ИМХО, лучше этот момент почетче сделать.

Круговая порука 4
Идея: «Лучше умереть свободным, чем жить на коленях».
Тема: Ловушки – миры, ловушка – прошлое, ловушка – происхождение. Правда, суккуб с душой (как и вурдалак) – это что-то новенькое.
Сюжет: Существо потустороннего мира, сначала уничтожает (не физически) колдунью давшую пусть иллюзорное счастье, но многим людям, отказывается выполнить волю хозяина и, будучи уничтожено им за ненадобностью (раз не будет выполнять свои функции) испытывает радость от обретенной свободы. Хочется сочувствовать кому-то, но некому.
Наверно надо пожалеть девочку-подростка, но она-то сама жалости не чувствовала. Колдунью, потерявшую способность приносить людям добро, отпустила наперекор хозяину. С брезгливой жалостью. А что будет с мирами счастливых людей – одна колдунья пожалела шарики - миры. Ни инквизиторы, по идее, служащие людям, ни само существо жалости не испытывали. Либо есть жалость либо нет - других чувств в рассказе не ощутила. Любовь суккуба? Это, скорее, инстинкт. Хотя коту виднее.
Странен рассказ ведьмы – похож на антирекламу – если это игра. А если настоящие чувства – зачем так раскрываться перед первым встречным, девчонкой-малолеткой. По оценке ведьмы – по предполагаемым бедам ей лет восемнадцать. И опять не стыковка: дети родителей алкоголиков в универах не учатся.
Не понравилось превращение девочки в девушку (по тексту).
Уважаемый Маркот, определитесь кто она у вас. Или как-то оправдайте превращение. Пусть, скинув шарф, станет выглядеть старше. А заодно и с чувствами, которые хотите пробудить у читателя. На одной жалости… Ну, не знаю – мне (как читателю) не нравится.
Не понравилось, что брошена линия шаров – всеми (ведьмой понятно – торопилась), а инквизиция будто ни книг колдовских, ни шаров не заметила. Вообще инквизиция странная получилась – на секту ведьмоборцев смахивает.
Язык: все время что-то сбивало, то мелкие нестыковки (типа возраста и предполагаемого социального статуса), то временные сбивки (перескок с настоящего времени на прошедшее и обратно). Иногда это нужно (в конце хорошо сыграло), но… Пример: «В шкафах, за бликующими стёклами (сейчас), ряды старых книжных корешков. Потёртые, солидно поблёскивающие (сейчас) остатками серебряных и золотых узоров, со странными, не всегда знакомыми буквами названий – они выглядели (когда? – разве не сейчас) таинственно и слегка пугающе. Как вместилище тёмных знаний.
Перескок фокала. Почти весь рассказ от лица автора через чувства суккуба, в которые врываются чувства и эмоции колдуньи и инквизитора, иногда даже перескок туда обратно происходит внутри одного действия. Пример: Били её долго и умело. Потом ушли (суккуб). Только старший напоследок присел возле девушки, запрокинул её голову, подставляя шею, и перебил кулаком горло (автор).
Он почувствовал, как оно смялось под костяшками. Словно плотный влажный картон, проломилось вовнутрь (инквизитор).
Когда читала описание офиса и все время ловила себя на мысли, что ведьма там и живет. Иначе, зачем столько книг и шаров. Жить в офисе – бедная ведьма (или ведьма – бедная?). Еще об описаниях. В первой половине рассказа их много и они очень подробные. Местами излишне. Во второй - запомнилась только шерстка суккуба во всех вариантах.
Блох ловить не стала их хорошо подвыловили до меня (с некоторыми я, правда, не согласна).

Irin Eagle, ай-ай-ай... что ж вы так лихо-то, а?

Идея: «Лучше умереть свободным, чем жить на коленях». Мур, прстите? Не, я такого не говорил.

Сюжет: Существо потустороннего мира, сначала уничтожает (не физически) колдунью давшую пусть иллюзорное счастье, но многим людям, отказывается выполнить волю хозяина и, будучи уничтожено им за ненадобностью (раз не будет выполнять свои функции) испытывает радость от обретенной свободы

Ну... Потустороннего мира? По-моему, у меня довольно ясно видно, что все существа здесь принадлежат к миру реала, реальности, то бишь. И про хозяина вы слегка погорячились, в тексте есть прямые указания, что инквизиторы ей не хозяева. Максимум - "менты повязавшие"

"дети родителей алкоголиков в универах не учатся" - с чего вы взяли? мм? вы, мягко говоря, очень сильно ошибаетесь. ОЧЕНЬ СИЛЬНО.:cat-angry:

Про время спасибо:cat-neko: - вы указали конкретно, а мне, коту, всегда тяжело различать времена. И фокал - тоже хорошо указали, я в этом ну совсем - пишу, как дышу. То через ведьму, то через суккуба... Спасибо!

Нет, ведьма в офисе не живёт. Просто там она "работает", и для антуражу, опять же.

Про описания говорят многие. Кот и тут чёт перемудрил:cat-sneaky: слегка. Мне показалось, что ни к чему утяжелять вторую часть. Мне хотелось, чтобы она была быстрой, динамичной. Но, видимо, не выдержал балланс.:cat-smile:

Спасибо, Irin Eagle!
Некоторые ошибки вы указали очень полезным, конкретным образом. Я постараюсь их впредь не совершать.:cat-neko:

Извините, если получилось слишком резко. У меня это случается, когда переживаю за чужой текст. Когда он сильно цепляет. Хочется сделать его лучше. И... подогнать под себя. Последнее, понимаю, лишнее. Но так трудно определить границу дозволенности.:smile:
А я увидела. Девочка же именно этого добивалась - провоцировала. Не хочу - не буду.

Я имела в виду не "не реальность" существа, а происхождение. Суккуб порождена именно им, как и ведьма. Как и ее шарики - они реальность физическая, но существующая вне нашего мира. Суккуб в нем чужая. И потому ей отведена одна роль - пленницы.

КРУГОВАЯ ПОРУКА КРЕАТИВ-19 ГРУППА №4

Мартокот в октябре – Обрубки крыльев

Здравствуйте, Кот! Давайте приступать?

СУМБУР
Название вроде и неплохое, но грубоватое, твердое… оБРРРуБки кРыльев… В общем и целом, мне нравится, но немного сомнительный набор звуков чисто с точки зрения фонетики.
«присыпанный снежком» - после «комка» - чересчур ванильно, как мне кажется.
«Шагают прохожие, уставшие» - обычно не придираюсь к запятым, но тут она прям лишняя, сбивает ритм, который Вы, автор, неплохо держите!
«может повесить свою дощечку и обитать в отдельной каморочке» - совершенная форма + несовершенная допустимы, в принципе, но тут бросаются в глаза. Может, просто ЗАСЕЛИТЬСЯ В КАМОРОЧКУ, м?
«тонкой, розовой от холода рукой» - пожалуй, рука и так розоватая, может, лучше ПОКРАСНЕВШЕЙ?
«бухает за спиной» - я, как алкоголик со стажем, неверно поставил ударение. :) Терпеть не могу тех, кто бухАет за спиной, да. :) ИМХО, таких СКОЛЬЗКИХ моментов стоит избегать.
«откладывая сигарету на край пепельницы» - я понимаю, что не выбивается из текста, но нужна ли тут излишняя дотошность?
Про «менты повязали» - ХЗ, о девочке ж речь. 14 лет. Может, просто у меня не стыкуется? :(
«если ты за чем пришла» - три раза перечитал предложение, чтоб понять смысл. Лучше уж тогда «за чем-то», чтоб подчеркнуть это самое ЧЕМ. Согласны?
«- Вижу твои беды, не вижу, как звать тебя?» - видимо, этой информацией духи не поделились?)) Про ментов знаем, про родителей тоже, а вот имя – нет уж, тут как-нибудь сами!.. Если это была проверка на доверие, то я, опять же, не сразу это понял.
«поезда под землёй, трубы и провода всю Суть природную пронизали.» - возвращение в прошедшее время, увы, не получилось. =)))
«Ведьма шелестит сигаретной пачкой: / - Не против?» - ну, все правильно, старая-то уже, поди, стлела в пепельнице, надо новую закуривать! ;)
«Смотрит, как ведьма в тонкий мундштук вставляет сигаретку, прикуривает, как затягивается.» - у нее к каждой сигарете новый мундштук, или она за старым сбегала?
«Какие у такой могут быть проблемы? Мальчик бросил, полиция страху нагнала, денег не хватает, преподы злые в универе. Лёгкая добыча. Из-за мальчика да троечки в зачётке – станет частью моего "выкупа".» - если «моего», то не лучше ли всю указанную конструкцию поместить в кавычки и выдать за мысли ведьмы?
«Последнее, произнесённое невнятно сквозь зубы, лучше было пропустить мимо ушей. / Страх и любопытство. Вот уж, в самом деле, страшно любопытно.» - на мой вкус, несколько сомнительная попытка «игры слов» в обоих указанных случаях.
«раскрыла коробочку с остренькими штучками – кровью такие дела подписывают.» - штучками? М.б., все же перьями? Стальными?
«Ленка должна жертву любить. И, похоже, я её уже люблю.» - с первого лицо на третье, опять. И опять – путаница.
«острым пёрышком.» - вотъ! :) И я про них!
«Через него, плашмя, тяжело ударяется об пол.» - я понимаю, почему вы хотели опустить слово «падает», но тут оно, ИМХО, жизненно необходимо!..
«Гулко стукнула затылком.» - стукнулАСЬ, вероятно?
«- Да вы бы ещё б к обеду зенки свои рапродрали бы!» - ну зачем вот так усложнять? :( Это ж реплика тем более, даже не авторский текст! :(
«Он знает, что я детей не трогаю и трогала.» - вероятно, этим предложением что-то не так.
«Внезапно пришла догадка: он же не отпустит меня. Никогда.» - вот именно сейчас, только сейчас пришла!.. Надо ж!
«На его безразличном лице не проявлялись эмоции.» - корявенько.
«Темнота в глазах поднимает знамёна свободы.» - пожалуй, рассказ стоило бы описать хотя бы ради этой фразы.
А теперь – ОБО ВСЕМ ПО ПОРЯДКУ!

СЮЖЕТ. Имеем – рассказ-«перевертыш». В целом, если закрыть глаза на несколько притянутых за уши моментов (вроде ВДРУГ ПРИШЕДШЕЙ ДОГАДКИ) все, как будто, довольно складно. Вот только сама идея миров-в-шарах, при всей своей интересности, фактически лишена логики. Какая-то ведьма селит людей в шары. Героиня под давлением инквизиции является к ней в образе девочки 14 лет и… что? Если суккубша пришла выпить ее силы, то зачем такая «прелюдия»? Зачем ей было расспрашивать ведьму о мирах? Чтобы автор мог красиво обыграть тему? И почему все оказалось так просто: она выпила силы, сказала ведьме – беги, и ведьма СБЕЖАЛА. А трое инквизиторов именно в это время отходили в магазин за сигаретами? Слабо верится, что такая сложная операция (с привлечением ищейки-преступника (назовем суккуба так)) провалилась из-за нерасторопности ее зачинателей.
ГЕРОИ. Вот тут вопросов нет – герои получились, и ведьма, и девочка, и инки, и ацтеки… Тьфу, стоп. Нет, серьезно, обошлось без картона. За это плюс. Единственное, уже помянутая тормознутость героини (ВДРУГ ПРИШЛА ДОГАДКА) несколько выбивается из общей картины. Ну и обоснование для ведьмы, наверное, стоит взять повесомей, расплата за грехи – сомнительная выгода все же, ИМХО (хотя и кажется на первый взгляд, что ход нетривиален).
ИДЕЯ. Поиск идеи оказался достаточно труден. «Там хорошо, где нас нет»? «Лучше умереть, чем поступать недостойно»? "Любовь спасет мир"? :) Наверное, все же первое. Возможно, стоило уделить немного больше внимания описанию переживаний героев, нежели описаниям города и офиса ведьмы, которые, бесспорно, удались, но не несут в себе особой смысловой нагрузки.
ТЕМА. Есть, обыгрывается даже дважды – в начале с шарами, а потом и с героиней, вынужденно работающих на инквизицию. ИМХО, вполне достойный обыгрыш.
СТИЛЬ и АТМОСФЕРА. Пожалуй, самое лучшее, что есть в рассказе. Стиль, несмотря на некоторые указанные выше огрехи, потенциально очень хорош. В текст ныряешь… и выныривать не хочется. Атмосфера тоже передана весьма и весьма неплохо. Мир мне очень понравился, я такое люблю: инквизиторы, ведьмы и суккубы среди нас, с фишечками, со своими законами...

ИТОГО. ИМХО, рассказ недокрученный, но, тем не менее, оставляющий приятное послевкусие. Автор довольно складно пишет, получал удовольствие от текста, спасибо. :) Сам мир мне тоже по душе. Пишите ЕЩЕ, автор! :) Только сюжет лучше продумывайте, пожалуйста. :) Чтоб не только хороший слог вел меня, читателя, через текст, но и лихо закрученная интрига.

Круговая порука 5
 

Я тут немножко нашла:
Худенькая девчонка, лет четырнадцати на вид, читает вывески- зпт
Он знает, что я детей не трогаю и трогала. и не трогала
Болит, кажется, всё. – это лишнее уточнение

Тема есть, она полностью раскрыта. Идея ловушки удалась. Необычным оказалось освобождение из нее – но уж лучше так, чем вечно служить мучителям. Атмосфера мистическая, с элементами нагнетания. Автор показал историю в двояком сюжете – сначала с человеческой точки зрения, потом с демонической. Удачная идея. Читать было интересно, так как сюжет замысловатый, он затягивает своей историей, герои живые и яркие. Суккуб выполнял свое задание, но смог обмануть инквизицию ради той, кто пришелся ему(ей) по душе. Ведьма, за грехи дававшая людям счастье все же осталась целой и невредимой. Этот момент было лично мне приятно читать – когда она с сожалением прощалась со своими шарами, с людьми, которым помогла и больше не имела возможности и дальше оберегать их счастье. В описаниях иногда случались лишние уточнения (про ведьму много раз упоминается, что она была рыжая, что Лена худенькая) но, это не принципиально)


Мир в данном произведении расплывчатый. Инквизиция и простая человеческая жизнь так скомканы, что не понимаешь, откуда кто появляется и куда потом девается. Наверное, стоило немного пояснить и про суккуба и про инквизицию - как такие вещи уживаются среди людей. Кому подчиняется инквизиция, как заставляет на себя работать нечисть.

Сюжет кажется цельным, в нем есть начало, которое наводит на одну мысль о героинях, а потом оказывается, что все совсем иначе. Вот мы видим, как испуганная девушка, худенькая, трогательная в своей беззащитности входит в здание. Ее цель - найти свое счастье и за этой целью она идет к ведьме - единственной, как ей кажется спасительнице. Но потом, мы понимаем, что девушка не так уж и проста - заключать договор она не торопится, рассуждает, заставляет ведьму нервничать. И вдруг, оказывается, что не простая девушка, на настоящая демоница, суккуб, забирающий у силы. И вот уже ведьма нуждается в помощи, но даже в этом случае суккуб не кажется чем-то ужасным. Она сопереживает ведьме и предупреждает ее о том, что подчиняется инквизиции и скоро расправа придет и за ней. Ведьма успевает скрыться, а суккубу приходится платить за своеволие и сопереживание. Инквизиция жестоко расправляется со своей рабыней, жаждущей свободы. Суккуб ее получает, к сожалению, только после смерти.

Идея показать, что в каждом нечистом духе есть своя доля хорошего мне понравилась. Инквизиция страшна и безжалостна, оттого демону хочется сочувствовать. Да и страшного ничего она не сделала.

Стиль мне не понравился – прыгало время. То оно настоящее, то прошедшее. В этом автор не дотянул. Стоило все в прошедшем написать – так было бы не только лучше читать, но атмосфера стала бы более приятной.
Кажется, Автор еще не определился с тем, как он будет подавать свои творения. Думаю, со временем это пройдет и устаканится) Но несмотря на это, Автор умеет сказать и показать яркую картину. Пронести через весь рассказ свои мысли так, чтобы оставить в памяти свою задумку.

В целом понравилось очень. Рассказ оставляет замечательное ощущение сказки наяву.

Дополняю:
Атмосфера этого рассказа объединяет в себе мистическую и реальную жизнь, что делает произведение натуралистичным, хочется верить в то, что такое происходит наяву. Во время прочтения автор тонко рисует переживания персонажей, заставляет читателя испытывать разные чувства на протяжении всего рассказа и это несомненный плюс. Сюжет настолько интригующий, что даже огрехи в стилистике и незначительные грамматические ошибки не портят впечатление и «послевкусие» при прочтении.
Автором придуман суровый безжалостный мир, где среди бессердечия и насилия выживают способные любить и сострадать. Здесь показана борьба добра и зла как бы с изнанки. Какими бы благими не считали свою работу инквизиторы, они особо не разбираются, кто прав, кто виноват в их системе ценностей. К сожалению, такое происходит и в нашем мире людей.
Героям хочется верить, сострадать. Встреча суккуба и ведьмы предполагает один итог, а закачивается неожиданно – помощью и спасением. Автор сумел дать жестокую картину встречи инквизитора, убивающего суккуба и ее трогательной смерти буквально в паре предложений. Красочно и ярко.

Debutant, рад видеть! Уж больно разбористые у вас отзывы. ждал.

«если ты за чем пришла»- да, скользкое место. но так хотелось у ведьмы особого говора, неправильного, не выхолощенного.

«раскрыла коробочку с остренькими штучками – кровью такие дела подписывают.» - штучками? М.б., все же перьями? Стальными? - ента хадость скарификатором зовётся. Мне потом, в самом конце, хотелось вставить в мысли суккубушки мол, вона как они зовутся.

«Внезапно пришла догадка: он же не отпустит меня. Никогда.» - вот именно сейчас, только сейчас пришла!.. Надо ж! - вообще, да. Надежда - великая обманщица, не находите? И того обманывать не сложно, кто сам обманываться рад.

Спасибо за огрехи! Спасибо за похвалу! Рад! Правда рад!
С интригой, как и со временем - вечная беда.
В общем, ваш отзыв коту по нраву. Прямо с утра зарядили настроением))

Lenskaja, спасибо! Рад был услышать ваше мнение!

Debutant, рад видеть! Уж больно разбористые у вас отзывы. ждал.
Большая часть, вероятно, все же придирки, вкусовщина.

«если ты за чем пришла»- да, скользкое место. но так хотелось у ведьмы особого говора, неправильного, не выхолощенного.

А теперь представьте, что ваш рассказ озвучивают. Сможете понять, о чем говорит ведьма, если этого пробела не увидите глазами? :)

«раскрыла коробочку с остренькими штучками – кровью такие дела подписывают.» - штучками? М.б., все же перьями? Стальными? - ента хадость скарификатором зовётся. Мне потом, в самом конце, хотелось вставить в мысли суккубушки мол, вона как они зовутся.

Эм-м-м? А почему ей нужно именно медицинское перо для взятия крови?) Почему не обойтись обычным стальным, как для рисования тушью?)

вообще, да. Надежда - великая обманщица, не находите? И того обманывать не сложно, кто сам обманываться рад. Не совсем понял ваш ответ. Т.е., по-вашему, суккубша доверяла мерзкому убийственному инквизитору? Который призван ловить тварей, вроде нее, а не отпускать их? По-моему, от него изначально надо ждать беды.

Спасибо за огрехи! Спасибо за похвалу! Рад! Правда рад!
С интригой, как и со временем - вечная беда.
В общем, ваш отзыв коту по нраву. Прямо с утра зарядили настроением))
Не за что. Вообще сюжет продумывать лично для меня - целая проблема. Сейчас как раз синопсис утверждаю в одну серию, дивлюсь, когда редактор обращает мое внимание на ОФИГЕТЬ КАКИЕ ОЧЕВИДНЫЕ сюжетные ляпы. :(

Debutant, ай-ай, какие же это ОЧЕВИДНЫЕ ЛЯПЫ, если их даже в синопсисе видать?:cat-smile:

Эм... перо для туши? Те перья, которыми пользовался Мартокот - не проколоть даже... не подходят они для этой цели. Да и скарификаторы - удобнее и безопаснее. стерильность, и прочее. Да и стоят они - купил мешок и никаких больше проблем. Вы не думайте, мои миры продуманны до последней петельки, до самой буковки последней. Озвучиваю я их по-кошачьи коряво, но продумываю от и до.:cat-neko:

Кот от скуки болтлив.

Почему это кот скучает? на дворе ведь март )

Ну, это тот случай, когда пытаешься попасть в логику чужого мира. ;0

Ну я, как читатель, не представлял себе СКАРИФИКАТОР. :) Я представлял обычные перья.
То, что Вы миры продумываете досконально - это зачет. :) Я свои тоже продумываю. :) Но не всегда считаю нужным для рассказа "порождать" новый мир.

Уши_чекиста, март - время песен и кошачьей любви. а у меня под окнами второй день пилят мои любимые тополя. на которых так здорово петь о кошачьих чувствах. кот смотрит в окно и скучает: мне бы ботинки этих пильщиков, я б не скучал...:cat-sneaky::cat-sneaky:

Debutant , это правильно. Только они меня не спрашивают, сами какт порождаются.

вот потому я и не писал нигде "скарификатор". доверился воображению читателя.))

Круговая порука 4 (дополнение)

Суть дополнения вылился в детальную вычитку текста – с целью поиска того, что конкретно не понравилось. Именно дополнения к предыдущему – без повторений. Но рассказ то в целом – нравится. А то, что герои (не один) сочувствия не вызывают, так я сейчас целый роман прочла с такими героями и было интересно. Читать ваш рассказ тоже интересно. И под конец даже что-то вроде гордости за суккуба испытываешь. Но мы же здесь не просто как читатели беседуем. Поэтому крепитесь!

Скрытый текст - скрытый текст:

Белые пушистые хлопья скользят по поверхности февральских луж, маскируя их от прохожих. – представьте снежинку. Скользнула она по поверхности и улетела. А как она лужу при этом замаскировала?
Ждёт своих неаккуратных жертв. – почему не аккуратных? Скорее – не внимательных.
Шагают прохожие, уставшие – лучше разбить на два предложения. Сказуемые не связаны единым действием.
Когда-то тут размещалось советское учреждение неясного генеза, теперь каждый желающий может повесить свою дощечку и обитать в отдельной каморочке с гордым инословом "офис" – обилие разноплеменных слов в одном предложении удручает.
Редкие тусклые лампы светлы через одну – избыточность определений – лампы уже редкие раз горят через одну, но лампы либо тусклые, либо светлые, либо не горят. К примеру: «Давно немытые лампы светлы через одну».
Девушка расстёгивает чёрную куртку, идёт по узкому, в глубины здания протянутому, коридору – смена направлений запутывает, коридор тянется в том направлении, в котором человек идет. Долго идет. А если тянется навстречу, ощущение длины исчезает.
Они поскрипывают об линолеум и скрадывают сам звук шагов – поскрипывают не ботинки а подошвы при ходьбе и скрипят они вовсе не от трения о линолеум, а в силу материала или конструкции (без разницы, где идешь) – это и есть звук шагов на линолеуме (мягкий материал – слышен шаг будет, если шаркать; даже металлические набойки на нем не слышно).
Причёсывает пятернёй растрепавшиеся волосы, – мужской жест. Женщина поправит волосы. Либо достанет расческу и причешется. Кстати, а где у нее сумка, рюкзак и т.п. Женщина без этих вещей подозрительна, да и не женщина вовсе. У ведьмы неизбежно возникнет подозрение, как только это создание появится в офисе.
Голос приятный, женский такой. Так и нарисовалась в воображении приятная тётя лет под сорок. Именно тётя. Пышная, с ароматом духов и укладкой, с кучей побрякушек, салфеточек-тарелочек и хрусталём в серванте. Что ж, можно проверить. – во-первых, повтор (приятный); во-вторых определитесь, кто сейчас перед дверью: девочка, которую чувствует ведьма или суккуб. Самое странное, что данный текст не подходит ни той, ни другой. Это слова автора вложенные… в кого? И нигде нет ни слова соответствует ли игра воображения истине. Кроме цвета волос. Вместо ожидаемого описания женщины читатель получает описание офиса, который очень смахивает на рабочий кабинет в квартире… ну, допустим, ведьмы. Краткое описание которой читатель получает после подробного описания помещения, когда уже успел забыть описание-предположение. Что касается описания, оно только кажется подробным, картинка не строится. У меня осталось ощущение стола ярко освещенного висящим над ним абажуром и поблескивающие из темноты разнообразным стеклом шкафы по одной из стен. А у других что? Начнем с того что во всех советских учреждениях напротив входа окно. Или дверь в кабинет, если из коридора попадаешь в приемную. Шкафы напротив входа – только в простенках между окнами. Здесь же окна где-то сбоку, поэтому и рисуется картинка квартиры. Там, если окна напротив входа, то это либо современная студия (и то не всегда), либо это окна кухни.
- Добрый день!
- Добрый, добрый! – согласилась хозяйка салона, откладывая сигарету на край пепельницы. Переплетя пальцы в замок перед собой, ведьма уставилась на клиентку. – Девочка скажет: здравствуйте, либо без восклицания. Зачем множить сущности, гостья еще не огляделась, откуда она знает, что перед ней ведьма, да еще и хозяйка салона. Может ведьма, кхм… в туалет отошла, а это другая посетительница. Или суккуб уже чует. Так читатель это еще не понял.
Чёрные. Значит, ведьма-то крашеная – у меня есть подруга блондинка с темно карими, почти черными глазами. Я знаю ее с детства. Ни линз, ни краски. Другое дело, что женщина определит красится или нет ее собеседница на пятой (максимум) минуте. Но суккуб не женщина – для ведьмы уже второй подозрительный момент. А она продолжает чесать языком, как ни в чем не бывало. И как она до таких лет дожила, при наличии инквизиции.
Давайте, на этом остановимся. У меня не очень много времени. Надо еще один рассказ готовить. Если хотите такого разбора на оставшийся кусок текста – пишите в личку.

Irin Eagle, я завтра подробно отвечу.
Сейчас скажу всем и сразу. Если кто-то мне покажет РЫЖЕГО с чёрными глазами - я станцую джигу дрыгу и пятьдесят раз отожмусь.
а теперь всем - доброй ночи.
Irin Eagle, благодарю за попытку разбора - отвечу завтра. а то сплю уже и не вполне адекватен:cat-neko::cat-neko:

Irin EagleЯ перечитал пару раз ваш комментарий, и, простите, но не могу я к нему относится серьёзно. Это вроде вашего утверждения о сущности моего суккуба и непринадлежности его к этому миру. После этого доказывать что-то... Раз вы и так всё знаете.
Знаете, что вы делаете? Вы проецируете на мой рассказ свой опыт. Пытаетесь его - рассказ - впихнуть в рамки своего мировосприятия. И находите несоответствия в рассказе своему опыту.
Естественно, они будут. Это коробит вас и не нравится вам, но это не делает мой рассказ хуже.

Потому что меня мама учила говорить "Добрый день!" и мой трёхлетний сын говорит "Добрый день!". Потому что мои ботинки скрипят по линолеуму, когда он гладкий и вспученный временем, и бесшумны на, скажем, кафеле.

Понимаете, о чём я?

Вы пытаетесь править картину моего мира. Привести её в соответствие своей картине. Это - не вычитка, простите. :cat-smile::cat-neko:

Я многословен, но это только потому, что вы мне чем-то приятны.:cat-neko: Может быть, какой-то такой серьёзной основательностью?

Обидеть не хотел, всё с мягких лап.

Извините, что вклиниваюсь, но рассказик из тех, что запомнились.О! Если пятьдесят раз кот могёт, то непременно надо, и просто так, и каждый день. А джигу дрыгу... Ну что вы! Только по особым случаям.
Эх зря, зря вы девочкам не верите :tongue:
И как же я вам эту рыжую покажу? Есть у меня одноклассница, даже не знаю где сейчас живёт. Так да, рыжая, а глаза почти чёрные. Ну по-настоящему чёрных - я не встречала. Если мне кто покажет, тоже отожмусь. Раза три, если по-мужски.
Перечитала и снова на этом месте споткнулась. Понимаете, каждая уважающая себя женщина и даже девочка, и даже затрудняюсь сказать с каких малых лет, красивый цвет волос мгновенно оценит и почти столь же мгновенно определит для себя - крашеные они или нет. Другое дело, что юная девушка, скорее всего, не придаст этому значения, а вот равная примерно в возрасте отметит, да. В данном случае, суккуб, возможно и равной себя ощущает, тем более, влюбляется. Тогда да, должны у неё мысли подобные невольно всплывать. Но чтобы такие дотошные читатели, как я не спотыкались, примерно так: чёрные. Она, что, крашеная?
и уж тогда дальше для завершенности может так:
Ведьма откидывает огненную прядь за спину, и Ленка невольно думает: "жаль, что крашеные, до чего ж красивые..."
Лень отжиматься? Тогда кот моё махровое ИМХО может и не услышать. Коты, они ж такие - с характером!
Что-то многословна я. А потому, как время есть - отдыхной день у меня сегодня.
:smile:

И я не хотела вас обидеть. Мне ведь действительно понравилась ваша героиня - как прописана. Но от меня потребовали подробностей - я написала, вы правы, на основе собственного опыта. То что видела и слышала. С наличием связи цвета волос и цвета глаз - соглашусь. Хотя целиком с вашей оценкой моего мнения не соглашусь - есть определенные законы и правила, которые даже создавая свой, полностью уникальный мир нарушать не стоит. В ботинках может скрипеть и кожа из которых они сделаны, но если вы пишите скрипит при соприкосновении с полом (любым), значит подошва. Почему не написать - "ботинки скрипели заглушая звук шагов".
И еще по поводу правил - я не настаиваю на своем всезнании и, вы правы, - оценка субъективна. Как и у любого другого. Мне уже говорили, что я обращаю внимание на то, что не имеет значения. Я о другом. Мой учитель на литературной ниве говорил, что чем меньше несоответствия реальности даже в самом фантастическом рассказе (кроме фандопа), тем большее количество людей его прочтут с удовольствием и захотят читать этого автора еще. А моя подруга, которая не любит "фантастику", но восхищается "Мастером и Маргаритой", говорит "вы, фантасты, способны придумать что угодно. У вас и вода в гору побежит без всяких причин.
Я не хочу, чтобы вы подстраивали свой мир под меня или под кого-то другого. Просто не делайте так, чтобы вода текла в гору.
Не обижайтесь - мы говорим о конкретном тексте, я не читала ничего Маркота в октябре, кроме предложенного. Мне трудно быть объективной. И не с чем сравнивать.

Irin Eagle, скорее всего, доля правды в ваших словах есть. Если у столь многих этот момент вызывает неприятие, то, как бы я ни был в нём уверен, надо уверить в нём читателя. Сделать его совпадающим с картиной мира читателя.
Возможно, лучше что-то недоговорить - пусть читатель сам дофантазирует. Или чуть сместить акценты... да.
Дымка Ри, мне кажется, вы примерно то же пытаетесь мне сказать.

и вывод кот делает такой.

Излишняя категоричность в описаниях - тоже во вред. Благодарю! Думаю, эта мысль полезна. В будущем.

А про Суккуба я решил дальше написать кое-что. Кажется, я её полюбил. надеюсь, этой любви хватит на что-то интересное.:cat-neko: Спасибо за подсказки!

Сложилось впечатление, что рассказ начал писаться в марте, а закончился в октябре. Первая часть усыпана описаниями (хорошими, к слову, живыми, осязаемыми) до такой степени, что даже для кошки хватило места, а часть после побега ведьмы проскакала очень быстро, будто заставили глотать, не жуя. При том, что рассказ явно не выбрал лимит, считаю, что можно было и вторую часть сделать повнушительней, а не просто били-били и убили.
Стиль изложения мне, в целом, понравился. Главное, он (стиль) есть и при этом свой собственный, выразительный.
Несколько сбивают с толку скачки фокала. Большей частью он сидит в девочке, но местами проскальзывают куски восприятия ведьмы и инквизиторов. Однако не буду это записывать в минусы, потому что, в целом, повествование идёт от автора, просто сейчас такое, когда третье лицо совсем-совсем третье, редко встречаю. Возможно, просто непривычно.
Сюжет... Пожалуй, простоват. Даже не так, он, кмк, не совсем удачно выбран для той идеи, что есть в рассказе. Одна из них, ловушечная про шары, вроде как наводит читателя на мысли об эдаком пластмассовом счастье, но остаётся просто красивой мыслью. Можно, конечно, привязать, мол, суккуб могла выбрать шарик, а она решила выстрадать смерть, но это не настолько выписано, чтобы я не считал это читательской додумкой.
Впрочем, несмотря на вышеперечисленное, рассказ всё равно достаточно приятный для восприятия, хороша идея с шариками счастья. Больше бы цельности, было бы совсем хорошо.

Тварь, какой же у вас ник замечательный!:cat-mellow:

Про шары. Думал, там ясно видно, что она чуть не соблазнилась таким вот счастьем, но выбрала реальность. И не смерть, нет. Она выбрала борьбу. Ну... я так это задумывал. Видимо, не сумел показать в полной мере.

Спасибо за мнение и рад, что рассказ показался приятным!:cat-neko:

А знаете как здорово было получать письмо от администрации форума: "Уважаемая Тварь"... Х))
У вас тоже ник недурственный!

Я помню тот момент, где она соблазнилась перспективой, просто, на мой взгляд, тогда мы ещё недостаточно были знакомы с героиней, чтобы оценить в полной мере. Не знали, что ей угрожает, в какую борьбу вписывается вместо того, чтобы преспокойно сбежать в шарик. Поэтому читателю приходится оценивать поступок постфактум, а тогда он уже настолько звонко не звучит.

И этот человек пенял мне, что мол у меня мол постоянные отступления от сюжета. Хотя признаю, что мой пролог длиннее.

Про прыжки с временами уже до меня не раз сказали. Раздражает.

Типичная ведьма. Не первый срок отмотала.

Ну, так что с проверкой? Или я где-то пропустил? Неужели сложно было написать. "Да, девчонка не ошиблась."?

К стилистике у меня (если не считать не уместных блатных словечек) претензий нет. Глаз не цепляется при чтении не спотыкаюсь. Но содержание - другое дело.

Вы можете объяснить смысл пролога с описанием луж и прочего? У меня такое впечатление, что вы просто подумали - вот по теме ловушек можно ещё добавить...
Да, ловушек в рассказе много - и лужи, и хрустальные шары, и пойманная инквизицией ведьма (да-да поймали её по логике вещей, просто суккубке нагнали), ну и сама суккуба на поводке у инквизиции. К сожалению количество пошло в ущерб качеству.
Абсолютно не раскрыта тема шаров. Зачем ведьма заключает туда людей? Какая ей выгода? (что там за "выкуп" так и не сказано). И самое главное - чего это инквизиция на неё так взъелась, что послала на дело суккуба? Просто потому что инквизиторы - гады, которых хлебом не корми, надо помучить няшек тёмных? Но тогда почему пишите "Ему безразлична и эта тварь". Если безразлична, тогда зачем избивать? Зачем марать руки-ноги, если можно просто свернуть шею?

Иными словами логики в рассказе не видно. Также не видно и характеров. Вот например суккуба - она действительно такая невинная, какой прикидывается. Такое впечатление, что её схватили за переход улицы в неположенном месте. Или всё-таки за что-то более серьёзное? Я понимаю, что хотели показать хороших тёмных и гадких светлых. Но я уже три-четыре работы на эту тему на прошлом креативе прочитал. Надоело.
Дополнение отзыва:
Если лужи — это не дополнительная аллюзия на тему конкурса, то тогда вообще непонятно, зачем они здесь. Если вам надо знать, где всё происходит, достаточно было просто написать «Стоял февраль. Шёл снег.». Всё. Можно даже без снега. Какая вообще разница — идёт там снег или нет? Всё действие происходит в помещении. Погода нигде не показана и не обсуждается. Она не влияет на ход истории. И кстати говоря — где всё происходит так и не сказано. В городе? В большом? В маленьком пригороде? Ничего не понятно.
Вы можете конечно спросить — нафига посвящать такой проблеме целый абзац. Вот и я спрашиваю — зачем про лужи целый абзац, если он не имеет значения для сюжета? Особенно в свете того, что именно моменты важные для понимания истории и мотивов персонажей как раз и не проработаны.

Вот та же ведьма. Допустим, как вы говорите, она не соврала про свою цель. Решила делать доброе дело, чтобы облегчить душу. И почему это должно привлечь внимание инквизиции? Что, её цель — не позволить людям уже запятнавшим себя получить возможность реабилитироваться? Забивать до смерти невинных суккубов? Это мягко говоря странно. Во всяком случае ни на одну из выдуманных инквизиций (и тем более на реальную) это не похоже. Поэтому если вы хотели показать инквизицию, как неких гестаповцев, каждый из которых «мечтает о красивой еврейке, клещах и закрытой комнате» то вы явно не дожали.
А если (как вы писали в комментариях) вы хотели показать, что у «каждого своя правда», то это вам тем более не удалось. Поскольку как минимум «правду» инквизиторов вы не показали совершенно. Если суккуб им нужна для поимки вурдалаков, то какой смысл был её так быстро убивать? Без попыток убедить (и пыток тоже). Если не нужна, тогда опять же непонятно в чём смысл всех этих манипуляций? Ошейник и прочее. Чтобы ещё помучить?
И возвращаясь к теме шаров. Это очень интересная тема — является ли побег от реальности правильным решением. Настолько интересная, что перетягивает на себя первую половину рассказа. Вот читаешь и думаешь, что сейчас автор выдаст что-нибудь этакое по поводу... и не выдаёт.((( Потому что это было просто украшение и ничего более. Запомните — нет ничего хуже разочарованного читателя.

Подобные промашки мне кажутся особенно странными у человека, который указал мне на них в моём рассказе. И повторяю — дело не в ответной «любезности», а в том, что действительно в моей «Возможности» есть много чего, оставленного за кадром. И да — это недостаток. Однако я считаю это недостатком второстепенным (в отличие от проседающей логики), иначе я бы написал рассказ совсем по-другому. Вы же говорите, что для вас множество оборванных концов — это принципиально. Поэтому мне и не понятно, почему же вы не показали смысл и цель работы инквизиторов.

LootHunter, я вам по существу пенял. Со всех лап старался указать огрехи, которые мешают вашему рассказу выглядеть. а вы сейчас злостью да ядом поливаете мой рассказик, текскеть, в благодарность? Ну-ну. Надо было ещё в домино просто написать: "Не понравилось" - и не пыжиться с разбором вашего, так не зашедшего текста. Но кто ж знал, что некоторые не умеют критику отличать от... в общем, пишите что хотите. Как совесть позволит. Кот умывает лапы и ставит галочку: "Ентот аффтар не умеет в критику, не надо ему разборов":cat-neko::cat-neko:

"Ентот аффтар не умеет в критику, не надо ему разборов"
Вы так говорите, как будто я не учёл ваших пожеланий. А вам и то не понравилось, что я у себя исправил и то, что не исправил. Если сами не "умеете в критику" нечего других обвинять.

И да. Меня каждый раз коробит, когда герои общаются по фене. Ну ладно гопники всякие - им положено. Но вот вы бы лично прониклись доверием к человеку (особенно лет под сорок) в речи которого проскакивают блатные словечки?

Остальное добавил в предыдущий комментарий.

LootHunter, "быковать" - это не феня, это оркское наречие. гопота то бишь.

пролог с лужами - я не люблю, когда происходящее висит непоймигде. поэтому погодное и лужи - вот. и даже не думал, что это как-то можно соотнести с ловушкой.

выгода для ведьмы - счастье тех, кто в шариках живёт. говоря простым языком - карму она так лечит. за каждую беду, зло, сотворённое в молодости, откупается счастьем человечьим. в тексте есть это.

а по суккубу там в тексте есть. просто потому, что она - демон. задача инков - уничтожить тёмных. так. поэтому - равнодушие. какое чувство может быть к орудию? никакого. и это тоже там прописано. вычислили её, взяли. всё.

и... это... нет у меня там однозначно плохих и однозначно хороших. инки во имя добра, и у этих, тёмненьких, тоже своя правда, своё добро.

тема шаров раскрыта настолько, насколько автор хотел. суккубу предложили - суккуб оценил- суккуб остался в реальности. всё. всё остальное - фенечки.

а ловушек там - три. две обоюдных ведьма-суккуб, и третья - для обеих - от инквизиции. уот так уот.

а по поводу правок вашего текста. ЛутХантер, после правки момента с маслом стало только хуже. смешнее. напишите вместо масла - бальзам. и всё. и никаких придирок. или вообще уберите этот момент.

ладно. я на вас зла не держу. надеюсь, что мои советы хоть чуточку вам в помощь.

Здрасьте, уважаемый автор!

Вы меня не звали, а я всё равно к вам пришла со своим отзывом. Надо полагать, ваш рассказ меня впечатлил, аж написать захотелось. Не против?
Только я предыдущих комментариев не читала - звиняйте, если повторюсь.

Во первых строках хочу вас поздравить. Очень мне у вас понравилась описательная составляющая. С самого начала. Стартовая картинка получилась всеобъемлющая: тут и цвет (белый), и звук (Шлёп-шлёп-шлёп.), и визуальная картинка, и температурно-тактильные ощущений имеются (Мокрый снег, влажная скользкая грязь). Да ещё и эмоционально-ассоциативная составляющая присутствует (нежный снег, неаккуратные жертвы, уставшие прохожие). Ну всё, что надо, есть.

И дальше эта позитивная тенденция продолжается при описании кабинета и ведьмы. Опять же, хорошо, на мой взгляд, работают ассоциации (например, весь ряд про «тётю»).

Вот получилось у вас выхватывать характерные детали, которые помогают представить себе предмет сходу. Или процесс, если глагол. Вот, например:

Дождавшись, когда клиентка вытряхнется из куртки,

табличка на четырёх болтах.

Стряхивает пепел с сигаретки ярким ноготком.

Вокруг подставки скатерть сморщилась складками-волнами.


Образность опять же. Используете ёмкость слов, это здорово:

пронизывающие провода и трубы

Чёрные, нечитаемые. (глаза)

ладони ветра

Только со знамёнами свободы в конце – небольшой, на мой взгляд, перебор с пафосом получился.

Внимание к деталям – такая вещь, которая может делать картинку максимально достоверной, а прочтение крайне приятным. Здесь у вас с этим всё тип-топ.
Люблю при чтении испытывать удовольствие, а здесь получилось.

Правда мелкие блошки тоже попадаются – куда же без них. Что мне показалось не совсем:

Редкие тусклые лампы светлы через одну. – Светлы – состояние пассивного предмета. Может, лучше светят? Они же действительно светят сами, а не освещены посторонним предметом.

С Девушка усмехается кошкиной радости. .

и до Причёсывает пятернёй растрепавшиеся волосы.

слово девушка употребляется три раза, практически через предложение. По мне, многовато.

Долго не могла уловить возраст героини. Сначала ей лет четырнадцать на вид, несколько раз слова девчонка и девушка чередуются, а потом вдруг заходит речь о преподах в универе. Ага, начинаю понимать, что она постарше, это только на первый взгляд ей четырнадцать... Но понимание это приходит уже потом. Приходится возвращаться назад и перекраивать своё уже сложившееся представление о героине.

Вот, что ещё понравилось. Приближаете читателю персонажа, меняя чуть-чуть ракурс повествования. Вплоть до смены лица:

Ведьма оценивающе взглянула на девчонку. Какие у такой могут быть проблемы? Мальчик бросил, полиция страху нагнала, денег не хватает, преподы злые в универе. Лёгкая добыча. Из-за мальчика да троечки в зачётке – станет частью моего "выкупа".

Переход к «моего» очень тут уместен и здорово (и ненавязчиво) разворачивает камеру: теперь смотрим на ситуацию глазами ведьмы.

Или вот:

Ведьма с достоинством кивнула, из-под полуприкрытых век наблюдая за Лениной реакцией. Девушка поражена в достаточной мере. И заинтригована. Отлично!

Без смены лица, но тоже хорошо.

Ленка должна жертву любить. И, похоже, я её уже люблю.

А вот тут переход, по-моему, вышел резковат. Смотрится как опечатка.


Прищурив глаза, уставилась на тварь. Тварь уселась обратно на пол. – Мелочь, повторение.


Образ ведьмы получился ёмкий, вы к этому, по-видимому, немало сил приложили. Мелкие вкрапления описаний дополняют его постепенно. Прямо-таки хочется того же пожелать и суккубу. Всё-таки она главный персонаж, нет? Вообще, хотелось бы её образ раскрыть чуть-чуть больше. Страсть (по-моему, здесь это слово подходит больше, чем любовь) здесь на первом плане. Прочие качества проглядывают уже из-за неё и проявляются слабее. Внутренне бы её чуть расширить, что ли. Ведьме дала уйти, хоть и знала, что за это получит – вроде, хорошо. Но вурдалак, пожирающий детишек, её интересует только с точки зрения того, отпустят её за его поимку или нет. Если нет, то пусть жрёт дальше. Так какая она внутри? Исходя из истории с вурдалаком, помощь суккуба ведьме смотрится не как проявления милосердия, свойственного ей вообще, а исключительно как следствие хорошего настроения после секса. Страсть – всё, что есть у суккуба. И стремление к свободе. А может, именно из-за её отсутствия такое выборочное равнодушие к другим?

Гм, в общем, противоречивая натура. Может, именно в этом её смешанная сущность: она же человек и демон. Чуть бы расширить образ, и заиграло бы именно так.

Да. Раз уж меня понесло в ту сторону. Автор, ну умея описывать и делать образы ёмкими, как вы, ну инквизицию бы чуть больше разработать, а? Оно, конечно, рассказ, а не роман – всем персонажам глубинные характеры не выпишешь. Но чуть-чуть больше, а? Серые, бесстрастные (в смысле, хорошо контролирующие свои эмоции), люто ненавидят нечисть – всё. Зачем суккуба забили? Сначала старший бил – к дисциплине призывал, а потом зачем? Если решили, что толку с неё не будет, прикончили бы быстро и хладнокровно. Долгое забивание представляется только от лютой ненависти, бездумно. Поддаться эмоциям - как-то это, по-моему, примитивит инквизиторов. Ну да вам видней.

Уж больно интересная идея вначале была – про добровольное заточение в счастливых мирках. Жалко, что дальше она развития не получила. Суккуб, конечно, тоже в ловушке, в своей, но от ведьминой её ловушка сильно отличается. Там люди добровольно в счастливых мирках замыкались, а тут совсем наоборот. Смотрится как резвый скачок сюжета в сторону. А точней, а две разные истории, соединённые в одном рассказе. Уж большо ситуации георить разнятся.

Всё, хватит. Накатала целую статью, а вы, может, и тому рады не будете. Финальное мнение моё такое – рассказ понравился, иначе я б всю это простынь не катала, но его первая половина нравится больше, чем вторая. Если захотите дальше развивать этот мир, дайте знать – интересно.

Удачи вам везде!

Да, и будет время – может и ко мне закляните? Но это по желанию.

P.S. Я бы всё это написала скрытым текстом, но ещё не разобралась, как он делается. Если подскажите, переделаю.

инки во имя добра
Вот мне и непонятно, как воимя добра можно кого-то мучить. Если бы это было необходимо для высшего блага - ещё куда не шло. Но просто так вот отпинать перед тем как убить? Заметьте, что комментом выше точно такие же вопросы.

"быковать" - это не феня, это оркское наречие. гопота то бишь.
И? Думаете, "сороколетняя тётя" будет так изъясняться?

P.S. С "подуть" в моём рассказе согласен - смотрится хуже (не надо было мне редактировать наспех), но увы убрать уже нельзя. (((

LootHunter, прочитал я ваши дополнения.

Потому недостатки у вас царапали меня, что сам у себя их выцарапываю.

по поводу целей и оборванных концов - их вообще, на мой взгляд, нет в тексте.
о целях инквизиции - там есть. уничтожение тёмных подчистую. о целях ведьмы - тоже мною уже много и много говорено. и в тексте, и в комментариях.

а по поводу сорокалетней тёти и её манеры выражаться. это же не бизнес-леди, не интеллигент ни разу, что было у неё в прошлом? мм? а я знаю, что. поэтому она и разговаривает так. рисовал практически с натуры. есть у меня такая знакомая. очаровательная, правда, некрашеная. милейший человек, а вот манера выражаться - очень... эм... в общем, без рамок тётя. свободно общается и гопами, и с готами. доктор наук, как ни странно. )) так что, думаю - да, будет.))

и вообще. вступление остаётся, потому что атмосфера. и потому что нравится мне оно, своими намёками на то, что ничему верить нельзя, и бла-бла-бла. Кот увидел новую фишку, и решил опробовать.

Авестас , я к вам обязательно загляну. светят - согласен, так было бы лучше. часть с шарами - видимо, надо было чётче прописать решение сукки, и тогда бы эта линия была бы ещё законченнее. вон, и ЛутХантер про неё всё переживает))
по поводу инков. Кот так и рассчитывал. чтобы внешняя холодность, а под ней - лютая ненависть. именно лютая, что зубами вгрызаться, если рук нет.
В общем, спасибо за разбор. Коту приятно. тем более, что почти всё увидели, чего Кот тщился нарисовать.

Домино
 

Привет котам от троллей!
Сложно писать отзыв, когда до этого уже столько всего сказали. Чтобы не повторяться, просто напишу тезисно, с чем я согласен:
1) "Инослово", "генезис", "инки" и прочий сленг режет глаз.
2) Несогласованность времён, скачки с первого на третье лицо. Примеры были приведены.
3) Непонятна жестокость инквизиторов. Ну да, ненавидят они люто, но тогда настоящая жестокость была бы избить и оставить в живых. А избить и убить в конце - это просто садизм, им к доктору надо.
4) Подробный пролог про лужи лишний. Я согласен с тем, что рассказ не должен происходить в вакууме, но вот только всё действие происходит вовсе не в том месте, которое вы так подробно описали.
5) Очень резко вычеркнули ведьму из повествования, и вообще, при таком подробном описании её линия не раскрыта - выкуп, шары и пр.
6) Непонятки с возрастом Лены.

Всё это сказали выше. А мне бы больше хотелось остановиться на ловушках, коих автор и большинство критиков видит три штуки.
1) Первая ловушка - ведьмины шары.
Но, позвольте, какая же это ловушка? Ведьма всё подробно рассказывает об этих шарах, никого не обманывает. Предыдущие клиенты, как я понимаю, тоже могли увидеть другие шары. Люди, которые пользуются шарами, счастливы внутри и выходить не собираются.
Так в чём ловушка-то? Ну ладно бы, ведьма обманывала клиентов, и они там внутри страдали - ради каких-то корыстных целей ведьмы. Возможно, так и есть, но из текста это совсем не следует, а следует, что они как раз на самом деле счастливы.
Так что этой ловушки на самом деле нет.
3) Третья ловушка - от инквизиторов для ведьмы и суккубихи.
Тут вопросов нет - суккубиху инквизиторы уже поймали и окольцевали, а ведьму только хотят поймать, для чего разворачивают хитрый план.
2) Вторая ловушка - контрловушка для ведьмы от суккубихи.
Но ведь её тоже на самом деле нет. Суккубиха не испытывает к ведьме ничего негативного, и даже не пытается её задержать. Так в чём её личная ловушка для ведьмы? Инквизиторы - да, хотят использовать суккубиху в своих целях. Но говорить о том, что существует какая-то особая вторая ловушка, отличная от третьей - неправильно. Нет в тексте этого. То, что суккубиха лишила ведьму сила - это часть третьей ловушки.

Что же мы имеем? Теме рассказ соответствует, ловушка есть. Но всего лишь одна. Сначала я, как читатель, думаю, что ловушка будет подставлена ведьмой, что подтверждается её мыслями про выкуп. Потом имеет место перевёртыш, и я, как читатель, радуюсь, что на самом-то деле это суккубиха строит свою ловушку.
А вот финал всё портит. И я вижу, что меня обманули дважды, и что первые две ловушки - вовсе не ловушки.

Да, и, кстати, мне непонятно, почему суккубиха говорит, что это ведьма обрезала ей крылья. Вроде никто из критиков не отметил, а я вот теряюсь в догадках, что она имела ввиду.

А обо всём остальном уже сказали выше - текст не вычитан, много лишних описаний, тогда как важное остаётся за кадром и пр.
Но! При всех этих минусах рассказ в целом понравился.
Буду благодарен за ответный отзыв, можно царапать, кусать, искать логические ляпы и считать, сколько раз я обманул читателя.

Если вы про то, что суккуб в какой-то момент борется с искушением тоже спрятаться в шарик, а потом выбирает жизнь и борьбу, то это вполне видно. Правда, больше при повторном прочтении. Там даже, пролетая, как комета, махнул хвостом какой-то любимый. Потом не появлялся. Нет, серьёзно, в целом симпатичная вещь. Особенно вначале.

quentin, ловушка с шарами в том, что там мир - не настоящий. Не-реальность. И счастье там - всё равно что удачный брак в симсах. ну, вот такая у меня корявенькая аналогия.

а суккуб и не говорит ничего ведьме об обрезанных крыльях. Где? Я такого, по-моему, не писал. Крылья подрезаны... эм... другим персонажем, который в финальную редакцию не просочился.

Про ловушку суккуба для ведьмы - есть в тексте. кусочек души, "не надо мне твоего счастья" - не припоминаете?)) Про силу потерянную? нет?

А вообще, не думаю, что я что-то важное оставил за кадром... точнее, я не понял, что вы, quentin, имеете в виду? Буду благодарен, если подскажете. мне тут ещё к парочке товарищей долг и честь обязывает заглянуть. зайду, ежели не позабуду.

Авестас,))):cat-smile:

вообще, Кот тщился сделать текст-капусту. Чтобы все его смыслы и непонятки раскрывались не сразу, не в лоб. но, видать, не дотянул. )

Ну так и что? Люди идут туда добровольно. Доподлинно зная, что их ждёт. Никто их не принуждает и не обманывает. Я не могу воспринимать это как ловушку.
А вот диалог:
Вот сейчас перечитал, и понял, что она просто хотела как-то обозвать ведьму. Хотя при первом прочтении это смотрелось как непосредственный ответ:
- Кто тебе крылья обрезал?
- Ты.
Да вроде не страдаю склерозом. А я ещё раз настаиваю, что потерянная сила - это ловушка от инквизиторов. Они использовали суккуба как орудие, и всё. Лично Лена ловить ведьму не собиралась.
Уф, ну вам же до этого написали столько всего. Линия шаров - интереснейшая, а подаётся как второстепенная декорация. Мотивация инквизиторов непонятна. Не видно, что у них есть какая-то своя правда, у этих садистов. Мотивация ведьмы - тоже. Что за выкуп?
Да, в комментариях вы всё это объясняете. Но надо-то было в тексте! И да, я понимаю, что у вас в голове все эти дыры заполнены и всё логично и обоснованно. Но вот в текст часть из этого не вошла, увы.
Знала ли Лена изначально о способе избавления через смерть? Если да - то почему она уже давно не убила себя об стену? Если нет - то зачем провоцировала инквизиторов? Сгоряча, не подумав? Ну так надо бы всё это более подробно описать, что у неё в голове варится.
А то совсем недостоверный финал получается. Вроде бы она только что выбрала не халявное счастье, а борьбу за счастье настоящее, и тут же, поняв, что инквизитор не собирается её отпускать, отказывается от этой борьбы. Почему так резко произошли эти изменения? В тексте этого нет.

Круговая порука 7
 

Прочитал. Ну, что могу сказать.

Рассказ очень понравился. Смогу найти разве что несколько некритичных недочетов.

"крашеные до середины стены"
Если дополнение - то ведь две "нн"?

"Стряхивает пепел с сигаретки ярким ноготком."
Я заядлый курильщик (впрочем, вы могли это понять :smile:). Ноготком стряхнуть можно, конечно, только это дико неудобно - к сигарете подушечки пальцев обращены.

"Только старший напоследок присел возле девушки, запрокинул её голову, подставляя шею, и перебил кулаком горло."
Вот этот момент мне не очень нравится. Глагол "подставлять" здесь лучше на что-то другое заменить. Он же не свою шею под укус подставляет, а проводит некоторые, так сказать, манипуляции с суккубом.

Язык мне очень нравится. Что-то и от русских сказок в стиле есть, что мне очень понравилось. Одним словом - читал с удовольствием, не было такого ощущения, что продираюсь через дебри. Конечно, выдержать в таком стиле повесть или даже роман - и чрезмерно сложно, да и будет чрезмерно вычурно, но в такой малой форме как рассказ это более чем уместно.

Сюжет - очень простой, но я это тоже считаю плюсом, так как форма не подразумевает нескольких сюжетных поворотов и прочей драматургии.

Тема ловушки раскрыта очень хорошо, при желании каждый читатель может интерпретировать как ловушку и хрустальные шары, и саму ситуацию по охоте на ведьму, и положение, в котором оказалась суккуб. Это очень хорошо, когда читатель может поразгадывать задумку автора, разгадать и подумать "Ай, какой я молодец, какой смысл нашел" :smile:

Описания - выше всяких похвал. Очень живо и тонко подмечены обыденные вещи, типа луж, по которым непонятно, как пройти.

Диалоги понравились чуть меньше. Все-таки в них больше, чем надо, различных описаний и прочих красивостей. Если в тексте от автора такое более чем допустимо, то переносить этот же стиль в речь персонажей кажется мне излишним. Больше всего веры персонажам было именно тогда, когда они говорили максимально приближенно к обычной речи, можно даже сказать - вульгарно ("зенки", "давай, детка, подписывай!"). Еще могу понять ведьму, говорящую как сказочный персонаж - она специально такой антураж создает. А вот в речи суккуба встречаются странности. Ну вот, например:
"- Слушай, инк… Вот найду я его, тёмный тёмного…"
Они же все знают, что суккуб - порождение тьмы, вурдалак - порождение тьмы... Зачем суккубу напоминать об этом лишний раз?

Герои - тоже понравились. Типовые достаточно, но, тем не менее, понравились.

В общем - очень хороший и толковый рассказ. Прочел с большим удовольствием.

Ernest_Kabardinov , спасибо за столь лестную оценку. Кот старался.))

quentin, вы столько всего придумали по моему тексту, что исправлять вас даже жаль. Сукка сама хотела этого. Хотела этот вкусный кусочек, старалась ведьму соблазнить. Думал, этот момент прописан.

способ избавления через смерть? я не хочу разочаровывать вас и рассказывать, что я имел ввиду. способ избавления через смерть есть у нас у всех. да только что-то мы не спешим им воспользоваться даже в самых отчаянных ситуациях.
честно - мне не хочется пояснять вообще все действия моих героев. да, она провоцировала, да. но мотивы-то... мотивы этой провокации, чего она хотела этим получить - в тексте тоже это есть.

а вообще - так всегда. пишешь подробно - плюются, мол зачем так? мы ж не дураки, оставьте нам пространство для додумки. пишешь красиво, даёшь кусочками, не настаиваешь и не повторяешь - обязательно найдётся тот, или даже те, кому нужны самые подробные, подробнейшие описательства мотивов, мыслей, взглядов.

Кот упрямо считает, что показал всё и показал достаточно и ровно столько, сколько необходимо для понимания ситуации. все мои пояснялки - это моя любовь к поболтать и выслушать мнение по поводу собственного опуса.
по поводу техники - всю вашу критику собираю, записываю, пытаюсь анализировать и применять. по поводу интерпретации происходящего в тексте - я показал всё, ваше право это понимать так, как вам ближе. более того, всегда стараюсь, чтобы читателю текст показался близким хоть в чём-то, а близость обусловлена пониманием, как мне кажется. а понимание невозможно по умолчанию. а раз невозможно - пусть читателю кажется, что он понимает то, что я хотел сказать. ведь фантазия читателя так здорово дополняет текст, что порою получается даже сложнее, чем выдумывал и хотел автор. сложнее, красивее и живее. уот так уот

Привет!

У Вас уже три страницы отзывов, я примерно только пролистал=)

Персонажи
Вот это у Вас лучше всего удалось - индивидуальность персонажей есть, любопытные они тоже. Ведьма по-особому заговорила, да.

Сюжет
Сюжет тоже есть. Я вот ничего не угадал по ходу чтения, и все для меня было в диковинку. Интересно, заплетает, затягивает.

Атмосфера
Атмосфере вы уделяли особенное внимание=) Сначала по ходу чтения, я выписывал всякие, кмк, неровности, но потом забил. И так оказалось приятнее. Мы же все-таки не для филологов пишем в первую очередь, верно?

Идея
Идея у Вас, на мой взгляд непрочная. Те особенности характера персонажей, которые вы создали не тянут на идею. Морали кмк нет. Явной идеи я тоже не нашел. Вроде что-то такое поверхностное о том, что не стоит жить в ловушке. О свободе. Но не развито. Написано для конкурса и себе в удовольствие=) (Вот это прям можно продублировать для моего собственного рассказа)

Язык/Стиль
Я думаю слишком неоднородный. То вы пускаетесь в Гришковца, то в сказочника, то в простолюдина, то еще куда. Предложения в основном короткие. Не хватает чего-то в них - ритма, музыки (глаголов)... А иногда лишнее что-то. Но знаете. Это если придираться. Если просто читать - то можно не замечать=) Читателей Вы найдете однозначно.
Я тут кое-что выписал, все из начала, наверное уже я не первый, но может найдется что-то новое.
Первый абзац, конечно, создаёт атмосферу... но странный. Не знаю о корреляции густоты снегопадов с "зимностью". Такое впечатление, что не хватает глаголов (сказуемых в частности) и иногда союзов. Как снег маскирует лужи, я, вроде, представил, но возникают сомнения по поводу описания. Нежный, а в луже не тает.
Шагают прохожие, уставшие. – как то странно...
Из людской цепочки вырвалась фигурка, взбежала на крыльцо – лишнее, на мой взгляд. Не понятно, что за крыльцо. А следом опять крыльцо, но уже с понятным генезом. (Вбежала?)
Инослов, генез. Советское же?
Голос "женский такой" ну она уже вроде знает, что ведьма - женщина. "Такой" – просторечное для слов автора.
"Не быкуй" – я признаться обалдел. Жаргон. Да и девочка же хрупкая. (Не дерзи)
Черная, крашеная – Вам уже писали
Состаренную кожу – ну в уже состаренную специально, то зачем оборачивать? Антураж? Оборачивают в новую, она сама трется.

Спасибо=) Удачи на конкурсе(ах)!

Grey Cloak, про состаренную - именно. Антураж.

Про идею - возможно. Вы правы, писал для удовольствия. Когда уже, как думал, исписался, а вон чего придумалось.

И то, что язык неровный - тоже знаю. Теперь знаю, что это видно.:cat-neko:

Благодарю за отзыв!

Круговая порука. Группа 10.
 

Здравствуйте, автор!

Название. Нескучное и вызывает ассоциации, хотя слово "обрубки" мне субъективно не нравится. О том, почему мне бы хотелось увидеть другое название для истории – ниже.

Рассказ произвел на меня двойственное впечатление. Вторая половина не понравилась, первая же очень пришлась по вкусу.

Размышления о том, почему вторая не понравилась: во-первых, она сильно отличается от первой по стилю. И в ней чуть больше пафоса, чем мне показалось нужным. Нельзя сказать, что сам по себе пафос – это плохая вещь, особенно когда он употреблен к месту. Но он для меня не сработал вот почему: я не успела проникнуться симпатией к Ленке. Не поняла, за что ее превратили в "тварь" и так и не узнала, за что она достойна читательского сочувствия и любви. Не думаю, что это связано с резким переломом в истории. Сам перелом мне понравился своей неожиданностью. Просто не нашла этого в тексте, хотя вторую часть специально дважды перечитала.
Заслуживает ли Ленка симпатии за то, что отпустила ведьму, хотя знала, что поплатится за это? Тоже не знаю, так как я для себя не определилась, как отношусь к деятельности этой ведьмы. Ведь бывает так, что человек в депрессии может под влиянием эмоций согласиться на такой эскапизм в хрустальный шар, а потом пожалеть (и, как я поняла, обратного пути уже не будет). А если б у этого человека не было такой соблазнительной возможности, может быть он, кто знает, пережил бы тяжелый период в жизни, и впоследствии выбрался бы из депрессии, может быть даже зажил продуктивной жизнью.
Финальные сцены, несмотря на то, что они очень жестоки и, по идее, должны вызывать много эмоций, я читала отстраненно по той же причине. По той же причине меня не проняло название, и особенно заключительная фраза. Мой вывод: если сделать так, чтобы эмпатия-таки произошла (добавив информацию), это значительно улучшило бы вторую часть.

Теперь вернусь к первой, которая мне понравилась. Очень уютные и жизненные сцены со снегом и с окнами, в которым тянутся вереницы людей. Не знаю, почему, но мне вспомнилось начало чудесного спектакля Гришковца "Как я съел собаку". Вообще стиль приятный, описания – "вкусные". Очень удачно введены звуки, от этого история кажется объемной. Однако во вступлении я не увидела какой-либо связи с основным сюжетом. Оно кажется началом какой-то реалистической истории. Вообще мне кажется, что вы такое творческое вступление израсходовали тут впустую. Приберегли бы его для другого рассказа)

Описание ведьминской комнаты и самой ведьмы тоже читала с удовольствием, несмотря на скачущие времена (но это уже технический момент). Мне понравилось, как вы постепенно будите подозрительность читателя (вводя мысли Ленки о губах ведьмы - это настораживает). Когда стало ясно, что гг - суккуб, это захватило. Интересное у вас видение суккубов) Я их представляла абсолютно бездушными существами. Понравились и хрустальные шары, и коротенькие истории о людях, которые живут внутри. И еще могу похвалить диалоги - они неизбитые, звучат естественно (ток не понравилось выражение "не быкуй", какое-то оно неподходящее к этой женщине).
И фокал там где-то неожиданно скакнул на ведьминский. И еще нашла тавтологию:

"Голос приятный, женский такой. Так и нарисовалась в воображении приятная тётя лет под сорок."

О характерах порассуждать не могу из-за недостатка информации. Есть ли здесь протагонист, и если да, то кто? Может быть, на самом деле и Инквизитор, хоть он производит отталкивающее впечатление из-за чрезмерной жестокости.

Общее впечатление: несмотря на некоторые технические и смысловые недочеты, рассказ легко читается. Его нельзя назвать скучным – вы не мучаете читателя. Явственную связь с темой я уловила. Отдельный плюс за неожиданный ход с превращением гг. Еще возникло маленькое подозрение, что у рассказа есть приквел.

Боюсь, что мой отзыв не такой обстоятельный, как ваш, но больше мне придраться не к чему) Надеюсь, хоть что-то полезное тут все же есть.

Удачи на конкурсе!

Зачин хорош и цепляет он не сюжетом, а именно вашим чудесным слогом и стилем.
Кто бы вам что не говорил, уменьшить, удалить, упростить начало, никого не слушайте - у вас свой неповторимый стиль, который сослужит вам еще огромную службу, так что уважайте его и не обижайте))
Я бы на вашем месте скооперировался с LEdi N. (судя по ее рассказу "Обложка") и написал книгу-притчу/сказку (сборник притч/сказок) - успех я вам гарантирую) Подумайте над этим.

С одной стороны понравилось что вы так круто вильнули сюжетом(с раскрытием личности суккуба и переходом в экшн). Я уже приготовился к тому, что Лена попадет в мир-склянку и там осознает какую же ошибку допустила, как не ценила свой мир. Или как она отказывается и идет домой, ловя языком снежинки и понимает, как же хорошо вот просто так идти и вспоминать рыжие локоны ведьмы. И (ощущая обрубки крыльев) оказалось, что чтобы "летать" не обязательно нужны крылья.
Но с другой стороны сам экшн под ваш слог и стиль (имхо) не подходит (или в данном конкретном примере не подходит) - то что описал я сделало бы из вашего рассказа ясную, добрую историю, а то что началось - несколько поломало сказочную атмосферу.

Понравилось оригинальное ощущение суккуба "душа травами пахнет" - очень красиво

Теперь о том, как (опять же имхо) сделать рассказ лучше.

1) Уберите эту Лукьяненовость (темные) и категории суккубы, инквизиция, ведьмы.
Зачем эти штампы? Они лишают ваш рассказ самобытности.
Если нужно сравнить и подвести под одну категорию суккуба и ведьму, то назовите их "детьми ночи" или чем то в этом роде.
Вместо инквизиторов - просто Они.
И уберите (если оставляете все же инквизиторов) это сокращение инк - фамильярно и детско, а они мужики брутальные (да здравствует Император!)

2) я так понимаю, в конце, героиня умирает. Здесь следует (и это подчеркнет название) написать что крылья теперь не обрублены, а вновь пульсируют свободой и жаждой полета.
И добавьте в конце еще абзац красивых пространных описаний, это замкнет историю в кольцо.

3) усильте и углубите любовь суккуба к ведьме. Это предаст эмоциональной связи с читателем.
пусть она заранее почувствует к ней симпатию (увидит ее фото, узнает о ее поступках, почувствует между ними общность).
И при встрече упор на харизму, стихийную женственность, опять же общность тем с суккубом, а не на внешность.

Итого: чудесная атмосфера сказки, которая залетела на огонек с серьезным и прозаичным будням дядек из инквизиции.
Желаю вам удачи! Еще раз повторюсь, работайте по теме притч и сказок - не прогадаете)
А всякие опечатки и огрехи - их поправит ваш будующий редактор, не парьтесь по их поводу)

PS: на моменте "Интересно, как она целуется? " все мужики (да и не только думаю) заулыбались и замерли в ожидании "интересностей" )))