Креатив 19: Павел Лец - Коммивояжёр
 

Преноминация будет пройдена, когда автор почистит хаотично расставленные запятые.

Извините. выложил "рабочий" вариант. По ошибке. Хотя и в "готовом" нашлось пару "ляпов". Поправил запятые.

Ох, чесать тут еще и чесать запятые... И тире перед прямой речью не помешает убрать. Это же не часть диалога.

Преноминация пройдена.

Спасибо. Вот балбес! Тире поправил.

Беда с описательностью, часто подобраны неудачные слова (наречия, прилагательные, отглаголенные формы). Глобально пока читал созрел только один совет: перечитайте все вслух несколько раз с выражением. Везде, где заплетется язык, упрощайте, меняйте. Вдумчиво читайте и думайте нормально ли представляется картинка и пооисходящее, нужна ли инфа или нет.
Ловушка банальнейшая. В нф такого полно в куда более интересной и проработанной форме.
Решение еще хуже, весь финал и идея в целом обесценивают весь остальной текст до уровня како-то детского анекдота, который даже не планирует смешить.
Убедительно? Интересно? Зпхватывающе? Умно? Смешно? Красиво? Нет, нет и нет по всем пунктам. Автор, попробуйте сами выделить основные качества текста, которыми вы хотели подцепить читателя.

вообще-то неожиданно интересно.Не ожидал хорошего чтения от рассказа с таким названием, но, меж тем, читать было интересно. Мотивации ясны, герою сопереживаешь, написано бодро и атмосферно, ни раз персонажи не ведут себя глупо или наиграно. Крепенько так написано, приятно было прочесть.

История спасения, сколько их было, но неожиданно захватило. Герой живой, обычный - не трус, не герой, и ему веришь. Понравилось отсутствие лихорадочности и паники последних часов. Очень хороший рассказ.

Я прочитал с удовольствием, хотя и заметил довольно много стилистических огрехов. Но огрехи-огрехами, а удовольствие-то получено;)

Мне кажется, раз уж текст так легко читается, имеет смысл довести стиль до ума.

Я обычно делаю заметки по ходу чтения, но здесь, к сожалению, то ли файл забыл сохранить, то ли сглючило что-то - нет заметок на компе. Единственый запомнившийся пример – неудачное использование слова "власть". ИМХО если речь идёт о чем-то запрограммированном – а о именно о том и идёт – лучше использовать слово "управление" или "контроль". Если же менять не слово, а чуть больше, то можно и про загрузку другого ПО намекнуть (но это уже дело вкуса автора, конечно).

По-моему, рассказ стоило назвать вот так)
Автор пропал. Видать, подался в коммивояжеры, захваченный инопланетным кораблём)
Читалось не в напряг, даже не смотря на грязноватый текст. Но в итоге финал разочаровал своей хэппи-эндовской сказочностью. Нет, я не против хэппи-эндов, но тут "спасение" притянуто за уши. Корабль с такими способностями ведёт допрос хуже полицейского на пенсии. И разумеется, гг оказался "в нужном месте в нужное время", аккурат при смене караула. В общем, наигранно как-то.
Он же вроде брил черепушку наголо?

Приятный рассказ, хороший слог... опечатки) их довольно много. Так что вычитать рассказ хорошо не помешало бы.
Ну и в цело это единственное, что не понравилось. А так хорошо, атмосферно, живо.
Спасибо, автор.

Спасибо за высказанные замечания.

Фантастика, причем в каком-то старом духе – есть что-то от Гаррисона, Азимова...

Начну с языка и стиля, тем более, что к ним большая часть придирок.
Там есть и другие моменты с запятыми и не очень удачными формулировками. Я постарался выделить типичные, чтобы показать закономерности для работы над текстом.
Еще весь рассказ о прошлом героя дан одним огромным абзацем, что не очень способствует восприятию.
Диалог в стиле вопрос-ответ-вопрос показан тяжеловато, из-за двух реплик подряд надо напрягаться, чтобы не сбиться, кто говорит.
Также ощущения героя можно передать и получше, увы, в тексте достаточно однообразные, простые и потому недостаточно эмоциональные предложения.

Из моментов, которые понравились как формулировки
Хорошо сказано!

Люблю такие трюки с логикой)

Именно сюжет и навевает мне мысли о фантастике шестидесятых-семидесятых. С событиями, на мой взгляд, все в порядке, как и с финалом. Завязка-катастрофа, рассказ о прошлом героя, появление инопланетного корабля, исследование, общение – все в традициях жанра, все логично и хорошо. Разве что кульминация подкачала. Кульминационный момент в тексте выделен отчетливо – это внутренняя борьба в сознании инопланетного корабля. И он решается в пользу героя, потому что он брякнул не то, что хотел, неожиданно для самого себя, как замечает и автор, а в кульминации хочется обоснованности и логичности, случайности хороши для завязок.

Ловушка в наличии, даже две. Из ловушки-капсулы герой попадает в ловушку инопланетного существа. И в конце одновременно находит выход... и в то же время отчасти остается в ней.
Скрытого идейного пласта я не обнаружил, впрочем, он тут по жанру и не требуется – приключение же!

Думал сперва, что название не очень удачно, поскольку то, что герой был торговцем, не играло никакой роли. Однако в конце все прояснилось и название оказалось очень даже к месту.

Образ Илии получился неплохо. У него и история есть, и характер – настойчивость в наличии, чувство долга. В то же время нервные срывы делают его не слишком идеальным. Удачи ему с торговлей – делец он, конечно, неважный, но с таким уникальным товаром, думаю, не разорится!

Уважаемый Призрак пера!
Прошу принять мою искреннюю благодарность за Ваш отзыв.
При всей ценности справедливых замечаний к языку и стилю, которые Ваш покорный слуга учтет и постарается исправить/не повторять, особо признателен фразе: "Именно сюжет и навевает мне мысли о фантастике шестидесятых-семидесятых". Вы абсолютно правы! Действительно автор стремился создать рассказ в стиле "ретро". Именно такой была задумка. Еще раз спасибо за уделённое время и буду рад любому замечанию.

Уважаемый автор, у вас рассказ на хор. или даже на оч. хор. (причём в двух категориях), но советовал бы вам просмотреть ДВА АБЗАЦА. Вы знаете, какие и почему.
Успехов!
:)

Поправил, а выложить не успел. Был в командировке. А, на секунду редактирование вернуть нельзя?

Не судьба.
Спасибо за замечания. Все учел. Пусть не успел поправить на конкурс, зато самому справленный текст больше нравится.

Спасибо.

Спасибо.

Как-то не очень. С другой стороны, вроде бы юмор... Наверное, с юмором у меня туго. :smile: Но как-то ни одной яркой шутки не замечаю, а общее возведение в абсурд, наверное, должно всё же нести какой-то смысл...?
Ошибок - тьма тьмущая. Даже в ключевых предложениях, вроде последнего, можно же было исправить: "Приказывайте господин Коммивояжёр!". Неужели ни разу не перечитывали? Да и при написании, такое ощущение, что подбираете только те слова, которые первыми в голову приходят, независимо, разрушают они стиль, атмосферу и логику или нет, всё подряд пишите. Неправильно это. Людям ведь это читать. Попробуйте работать по чётко продуманному, многократно перепроверенному плану. И наращивайте на этом скелете мясо, не торопясь, аккуратно, выверяя каждое слово. Не воду, а мясо!:chainsaw:
Происходящее - слишком наивное и наигранное, ничему не веришь, пока читаешь. Герой - беззаботный простофиля в окружении не(?)дружелюбно настроенных идиотов, всё у него получается, как по маслу, ничего не страшит ни его, ни читателя, т.е. никакого захватывающего конфликта толком нет. :nea:
Видно, что это работа слишком начинающего автора, который несерьёзно относится к написанному. Что ж, всё впереди. Потенциал есть, он выражается как минимум в том, что вы знакомы с классикой. :smile:

Мне кажется, рассказ и не планировался автором как юмористический. Так, с долей иронии иногда. Просто в группе В реально не было ни одного именно юмора, по крайней мере на мой взгляд. Я по ней голосовал)

Призрак пера абсолютно прав. Рассказ не планировался как юмористический. Думаю, подавляющее большинство участников поступало также. Есть основная тема конкурса, все стремятся ей соответствовать. Мне кажется организаторы не планировали подталкивать авторов к юмору. Просто жизнь лучший создатель трагедий и комедий. Так что в каждой, в том числе и сложнейшей ситуации, найдётся место, хотя бы, иронии. Попал в ловушку и сразу пал духом, значит уменьшил шансы выбраться из неё. Вот и мой герой просто цепляется за жизнь. До последнего. Умеренная самоирония профессионально подготовленного человека. Поэтому дорогой Lumos, Вы "...ни одной яркой шутки не замечаете..". Ибо их нет. Спасибо Вам за критику, честно говоря я не всё понял, в том числе и почему главный герой выглядит в Ваших глазах идиотом. Потому что не сдаётся? Или не предлагает инопланетному разуму обсудить высокие материи, дабы схлестнувшись в споре доказать интеллектуальное превосходство? Однако учту, что частью читателей он воспринимается именно таким. Не являюсь сторонником подробного объяснения действий героев произведений на форуме. С одной стороны имеется польза. С другой, мы как будто создаём продолжение, трактуя и поясняя события. А следует всё это втиснуть в рассказ. Не получилось, ну уж извини, сам виноват.
Да, отдельная благодарность за похвалу: "Потенциал есть, он выражается как минимум в том, что вы знакомы с классикой". Прочитал рассказ в очередной раз и не понял, из чего вытекает знакомство автора с классикой? Нашел в обсуждении фразу проницательного Призрака пера: "... причем в каком-то старом духе – есть что-то от Гаррисона, Азимова...". Станем мыслить логично и легко придём к выводу - из переписки следует, кроме Вашего покорного слуги с классикой знакомы Призрак пера и Вы, лично. Это как минимум. Уверенно утверждаю, на конкурсе не найдётся участников не знакомых с произведениями вышеупомянутых авторов, следовательно, одной фразой Вы похвалили всех нас. Спасибо! Вот мы с Вами легко создали столь искомый элемент юмора.
P.S. Еще раз огромная благодарность организаторам за предоставленную возможность внести изменения в текст. Сделал их на грани временного дедлайна.
P.S.S. Сохранил мнение, что quentin проделал полезную работу. См. http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=19046&page=27

Не герой - идиот, а инопланетяне. Так говорилось в моём сообщении. Герой -простачок, в частности это касается его речи, хода мыслей, принимаемых решений. И не сильно смахивает на его борьбу за выживание, больше похоже на баловство, несмотря на "громкие словечки". Когда люди борются за выживание, они ведут себя совсем иначе. А тут - таки ближе к юмору какому-то...

Спасибо. Помню замечание Мимикратора:"Корабль с такими способностями ведёт допрос хуже полицейского на пенсии". Постарался её учесть и вставил после первого тура фразу инопланетянина:"Однако для полного запуска интеллекта корабля мне нужен партнёр".

Мне кажется, или вы точечно исправляете лишь то, что вам прямо укажут? По началу темы тоже заметно... В тексте - множество пропущенных запятых, стилистических ляпов и т.д. Вам бы в первую очередь сосредоточиться на этом, а уже потом заботиться о деталях сюжета. Подучите правила русского языка и вычитайте текст. А то расписываете тут удалые ответы на критику (с обязательной ссылкой на профиль собеседника), когда могли бы потратить это время на более тщательную вычитку. Особенно раз пишите, что снова перечитали текст только ради поиска "классики". Значит, время есть, перечитывать несложно, ну так пользуйтесь этим. Если не исправить ошибки сейчас, то перекочуют в следующие ваши тексты.

Да, спасибо.
Орфография это отдельная тема работы. Здесь многое следует учесть на будущее. Уже писал и повторюсь, согласен со всеми высказанными ранее замечаниями. Часть их исправил. Авторов предыдущих критических сообщений не указываю, так как относительно ссылки на профиль собеседника не понял. Вы считаете ссылку нетактичным поступком? Всегда считал, что ссылка на источник позитивный обязательный фактор. По крайней мере нас так учили. Сразу отсекаем искажение сказанного и ненужные/неверные трактовки. Кстати, это стандарт в научном споре. У нас дисскуссия, конечно, не научная. Но, может будем стремиться?
Если мои ответы задели Вас чем-либо, то я сожалею. Подобная цель не ставилась. Наоборот, весьма благодарен за уделённое время и внимание.

Неплохой получился в рассказ в стиле космической фантастики: забавный сюжет, доля юмора и иронии, неплохой слог.

Пока мне везет сегодня на рассказы.

Первое, что понравилось - композиция. Вы сразу включаете читателя в действие, описания будут потом, а сейчас ГГ на грани жизни и смерти. Прием - "К нам едет ревизор" - выполнен прекрасно.
Ну, а дальше идет история героя-неудачника Илии. За его перепетиями и борьбой со смертью наблюдать весьма интересно. И хотя к его очередному умиранию относишься с такой же легкость, как и сам ГГ, это не делает рассказ недостоверным - рассказ легкий, немного легкомысленный, как и сам герой. Излишний трагизм и отчание тут совсем не к чему. Здесь все сделано филигранно точно.

Любопытная задумка с Помощником Разведчика и с Помощником Коммивояжера. Десять тысяч лет истекают, конечно, самое время, но на то у нас и фантастика.
Ловушка тут, конечно, же присутствует - или случайно, или судьбы у ГГ такая, но он прекрасно из нее выбирается. И Ловушка вроде нехитрая, но мне понравился ход мысли и как это придумано.

Есть несколько комментарий по тексту:
"спальное место уже трансформировалось в кресло"... на этом его выкинуло в космос и вот ГГ приходит в себя "толкая непослушное ложе локтями и коленями, Илия трансформировал его в подобие кресла" - простите, но ложе уже было
Немного смутила цепь "случайных" событий - если эти события случайно происходят в течение семи лет, то это не случай, а судьба.
"Итогом пятилетних отношений стало банальное не продление трудового договора" - что-то долго они терпели нерадивого сотрудника. C новичками, которые не имеют опыта, врядли заключат договор на столь длительный срок, да и уволят в течение первого годы - дешевли будет, чем нести убытки.
"Выработанное годами воспитания чувство ответственноести" - коряво. Может, просто: Выработанное годами чувство ответственности.
"Гордость профессионала заставила Илию часами таращиться на экран" - какими часами? У него в запасе всего 36 часов.
"Не лукавь" - хорошее слово, но врядли его будет использовать инопланетное существо, которое только осваивает язык.

Проверьте запятые - они упорно не стоят там, где нужно
Понравились диалоги - как внутренний диалог героя, так и диалог с инопланетной системой.

Итак, приятный приятный развлекательный рассказ, с сообразительным главным героем, с немного туповатой системой инопланетян - отличное чтение за утренней чашкой кофе.:smile:

Успехов и удачи Вам, уважаемый автор:smile:

Спасибо за отзыв. Повтор с трансформацией ложи я пропустил. Невнимательность очевидна. Вот балбес!
Ошибки поправлю.
Ещё раз:
- Благодарю.

Частично рассказ хорошо, частично — не очень. Хорошо описание капсулы, эмоционального состояния героя, оригинальный инопланетный корабль (все эти стены, потолки, продавливающиеся коридоры). Словом, описания сделаны интересно. А вот диалоги — неровные. Со стороны человека — нет претензий. Но вот со стороны не человека... Странный искин, который говорит то штампами, то огрызается «не твой дело». Так логичный он или алогичный, эмоциональный или нет. Было бы понятно, если он постепенно подстроился под речь собеседника, но этого нет. В общем, я бы подумала об этом.

Спасибо за замечания.
Диалог подкорректирую. Теперь уж после конкурса.

Это ж надо как кости выпали!
У нас на конкурсе два рассказа поменялись судьбой: Планета ловушек и Коммивояжер. С удовольствием взял бы Коммивояжера в топ сразу в две номинации: конструкция и выход из ловушки, но увы, рассказ сидит в юморе.
А в юморе он не самый смешной, на мое унылое ИМХО.

В целом же рассказ понравился. Главгер - молодец ), выкрутился.
Инопланетный ИИ слегка туповат, где-то на уровне наших компьютеров, которые только-только начинают учится общаться с людьми. Но это вполне нормально. Не всем же ИИ быть шедевральной разработкой.

Спасибо за рассказ!

George M.,
Он не только в юморе; в основном тоже. Можно включать в топ:smile:

Koshka 9, вот спасибо )
чувствую ТОП у меня будет очень странным.

Спасибо за отзывы.