Креатив 19: Дымка - Мы - люди
 

Спасибо.

ИМХО, первый абзац немного неудачный.
Гляньте, пока время есть. В первом предложении, возможно, не хватает второго подлежащего, а в следующем ресницы распахиваются... как-то не очень звучит.

Да и в целом текст можно подвычитать, почистить.

Время действительно ещё есть. Эх, взгляд только замылен пока. Но спасибо, буду думать.

начал вылавливать ошибки, но бросил, т.к. их слишком много (всех видов), практически каждое длинное предложение проблемно, 90% описаний нужно привести в адекватный вид или выкинуть вообще, не потеряв ничего ценного

не пишите прозу, если даже вордом не умеете пользоваться, в наше-то время
исправляйте зелёные подчеркивания, и, желательно, не, ставя, запятые, в, рандомных, местах

что смысл, что стиль языка, что стиль построения описаний - всё слишком наивно-хаотично-банально-подростково-женское...
тщательнее продумывайте, что пишите, попробуйте начинать с подробного синопсиса, удаляя всё, что может вызвать у читателя скуку или совершенно не несёт важной информации
а то ваш текст как та девица в паутине со стразами - полная безвкусица

Не пользуюсь вордом вообще (в наше-то время). Видимо зря. Попрошу своих мужиков закачать, попробую пользоваться.
С этим сложнее, да.
Спасибо за отзыв.

Пока я брожу и стреляю навскидку. Сюда привлекло название - я просто на новогодний блиц писал - http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=2927 ))
Но, конечно, ничего общего тут нет.
Если память меня не подводит, то по крайней мере технически с прошлого Креатива прогресс заметен. Язык стал легче и четче. В принципе есть над чем работать в плане выразительности, но можно читать без спотыканий, по крайней мере на мой взгляд, и уже это хорошо, не со всеми рассказами конкурса так)
В принципе атмосфера таинственности чувствуется, и даже финальное "это все был глюк" - не вызвало отторжения, потому что смысл в таком ходе есть.
Вот структура, на мой взгляд, немного рассыпается.
Чтобы рассказ был цельным, эпизод с бегством Саши от Егора должен играть, а он повисает в воздухе. Потому что непонятно, как погиб Егор, как это связано с тем эпизодом, а если никак - почему ему уделено столько внимания.
Кстати я вовсе не в восторге от поведения Егора... так что по большому счету может девушке и повезло. Вот эта тема давления на мозги - с кем, как, почему... Это чаще всего загрызает отношения рано или поздно.
Хорошо, что Наир оказался мальчиком - молодой человек с намеком на новый роман тут был бы не совсем в тему.
Идея, как понимаю - видеть в других людей (в широком понимании слова), как бы они от тебя не отличались.
Чтобы это играло лучше, стоило бы повесить ружье на стену, так сказать. Чтобы это было преодолением, чтобы страхи перед "неправильной" внешностью, предрассудки к уродствам или расовые - проявлялись как-то раньше, а то преодоления маловато.
В целом неплохо.

Призрак пера, очень рада, что заглянули!
Ваш рассказ я вспомнила. Не название (названия я редко запоминаю), а сам рассказ. И уж простите, что примазываюсь, но общее всё же есть. Главные герои наших рассказов ментально, по-моему, очень даже схожи. И смысл, заложенный в «мы — люди» в вашем тексте тоже играет не последнюю роль.
А знаете, после слов: «не пишите...», «полная безвкусица», сказанных выше, в любые добрые слова уже долго не веришь. Хотя, умом понимаю, зачем оно вам надо – говорить впустую. Надеюсь, не просто утешаете, спасибо.
Об этом мне уже говорил, один из моих любимых, немногочисленных читателей ближнего круга. Не придала значения. Кажется зря. Теперь понимаю, что мелочей в рассказе вообще нет. Надобно не жалеть времени и продумывать каждый эпизод.
Рада, что идея хорошо видна. Про ружьё, да, согласна. Но опять таки, требуется довольно кропотливая работа над ним.
Вот сейчас только поняла, что в принципе не важно, кто как выскажется: хорошо, неплохо или не пишите. Главное, отзывы, подобные вашему, наводят на новые мысли и настраивают на рабочий лад.
Спасибо!

Заранее прошу прощения у автора. Честно, мне не очень понравился рассказ. Во-первых, затянуто. Много ненужных описаний, кроме того, много ошибок. Утомили начальные описания, к чему были все эти - одна стена такая, другая - сякая? Материал стен - не дерево, не пластик, не краска. И все. А на что похоже? Или чем отличается? Уж описываете так долго, так хоть дайте картинку. А ее в итоге нет.

Меня разочаровал финал. Внезапное "и все это были глюки" с подробными пояснениями от врача... Поскольку просили дополнить отзыв, то поясню свою мысль, хотя ме она казалась вполне очевидной. Когда читаешь рассказ, именно рассказ, погружаешься в реальность, которую рисует автор. Мир этот становится тебе ближе, скажем так, к концу повествования, ты привыкаешь считать его настоящим. И тут - бац! Это все равно, что Роулинг закончила бы седьмую книгу фразой: и тут Поттер проснулся в чулане под лестницей. Разочарование наступает. Даже если вся идея именно в этом, мне она не нравится. Но это только мое мнение, конечно.

Мальчик в конце. Они "долго говорили". Но она так и не поняла, что разговаривает с ребенком?.. Сомнительно. Тут тоже поясню, раз уж... так все жестко. Вопрос не в том, умен ли этот ребенок. Вот Вы мне ответили, что он может быть умнее теть. Да стопудово!.. Но... я как "тетя" всегда вижу, что говорю с ребенком. Не в уровне интеллекта дело, а в построении фраз, в логике, где-то в наивности или незнании жизни. Но это всегда видно. ИМХО. Я бы вставила в рассказ какие-то намеки, чтобы она подозревала что-то такое...

Со смертью Егора - непонятки. Во-первых, зачем? Во-вторых, что-то не особенно по мыслям Саши понятно, что она так уж сильно его любила, чтобы потом так убиваться, что аж до суицида. Если все настолько серьезно с ее стороны, то это не вяжется с ее поведением в описанной сцене взаимодействия этих героев. И здесь допишу. То есть, по-моему, тема большой любви недожата. Если она есть, эта большая любовь, то я ее не увидела. По тому, как Саша реагирует в описанной сцене взаимодействия у меня сложилось впечатление, что она в какой-то мере тяготится их отношениями. И, главное, когда она оказывается в ловушке, проскальзывает такой момент, что она даже готова вернуться к Егору. То есть это как... одолжение что ли? Тут так плохо, что я даже так и быть согласна обратно. И вдруг - мы узнаем, что, оказывается, она буквально жить без него не хочет. Нестыковка, на мой взгляд очень явная.

С темой все в порядке, раскрыта.
С атмосферой - пожалуй, тоже. Хотя мыши меня несколько утомили по ходу повествования. Которые еще и перемещаются, размножаясь почкованием :vile:

Идея для меня осталась загадочной. :nea: В чем она? В том, что помогая ближнему, можно справиться со своими проблемами?.. Не очень я поняла. Не знаю, как тут еще прокомментировать. Просто мне неясно...

Герои... Думаю, что тут более-менее все в порядке. Единственный странный - Егор. Как-то по рассказу выходит, что он неприятный тип. Но потом эти мексиканские страсти у Саши не очень вяжутся. Значит, он был не так уж плох? Но из текста рассказа подобный вывод сделать сложно. Понравилось сравнение со скалой, кстати )

Мое мнение: рассказ надо сократить в части лишних деталей описаний и, возможно, добавить хоть несколько штрихов к портрету Егора и описанию их взаимоотношений с Сашей. И чуть четче прописать идею.

Разумеется, это всего лишь мнение, а не истина :smile:

Удачи, автор! :kiss:

Не надо просить прощения. Я ценю честное мнение. Постараюсь к вам прийти с тем же.
12-14 лет. Мальчик такого возраста вполне может оказаться поумнее многих взрослых тётей.
За атмосферу спасибо – уже кое-что.
За мышей тоже – подожду, может кто ещё что про них скажет. Ну вот да, это моя упрямость какая-то вклинить их в текст. Теперь жутко интересно. Что, совсем фигня?
Ну почему героиня непременно должна любить хорошего парня? По мне так, каков он, Егор, вообще для сюжета значения не имеет. Хотя фрагмент об их взаимоотношениях пожалуй буду додумывать.
Что идею не усмотрели, обидно, да. Тут я была уверена, что всё ясно.
Спасибо за отзыв.

ПОРУКА. ГРУППА 2
 

Замечания по ходу чтения:

"шепот растаял в почти весомой, почти осязаемой тишине" - ух, ты! аплодисменты! так и чудится,
что трогаешь её, тишину эту. очень объёмно, хороший образ.

"...по бурой, гладкой великолепно отражающей поверхности пола..." - запятая после "гладкой"

"...в обрамлении светлых потешно растрепавшихся кудряшек..." - по-моему, тоже запятые

страх... волчком... в панику - хорошие у вас, автор, образы)

"пологая" - полагая

"ни, выпученные в удивлении," - не надо тут, по-моему, запятых.

Замечаний мало, потому что читать было интересно.
И ... это... тут под темой висит ваш рассказик с прошлого конкурса. Этот - на порядок лучше.:cat-smile:

Растёте, автор!

А теперь отзыв.

"Каждый со своей стороны видит в нём то, что должен увидеть" - очень, как мне показалось,
интересная мысль. правильная такая. Каждый видит другого таким, похожим на себя. И, только расколов стекло,
ты сможешь видеть другого таким, какой он есть на самом деле. И можешь принять его - "мы - люди" - или не принять.

Интересно. Но, на мой кошачий взгляд, не очевидно. Мартокот пошёл смотреть фильмик, кофеёчку вылакал -
и только спустя пару часов после второго чтения прочитал в третий раз - и понял.
Но кот не так умён, как люди, так что - не показатель.

В плюсы - очень интересный, насыщенный образный ряд. Это такая вкуснятина! Читал с огромным удовольствием.
МЫШИ!! :cat-mellow: Мыши как испуг - великолепно! Нетривиально и образно.
Эти когтистые мелкие лапки - их прямо чувствуешь на своей коже. Бррр! Страшно. И здорово!

МИР. У меня немного не сложилось. Как-то... Только к концу рассказа понимаешь,
что дело происходит немного в будущем. Но комната, больница - всё ярко и вполне представляемо. Но можно
ли описания комнат считать миром? Наверное, можно. Но не хочется. Это моя вкусовщина, не принимайте близко к
сердцу. Я люблю, чтобы мир торчал изо всех щелей, а тут... Нет щелей - всё запаяно.))

АТМОСФЕРА. На мой взгляд, вполне густая. И страшно было вместе с героями, и противно, и тесно в палате. И злился
даже на этого ревнивого. О, на сюжет атмосфера очень хорошо влияет. Как мне кажется, тесно так связаны.
Страх рождает действия и неотделим от них.

СЮЖЕТ.А вот по сюжету даже не знаю, чего вам сказать, уважаемый автор! Интересно. Вы спрятали героев в больнице,
потом оказалось, что это - совместный бред. В общем, расскажу, как я это вижу.
Девушка убегает от сцены ревности, просыпается где-то в неизвестном месте. Знакомится с собратом по несчастью,
потом оказывается, что он не такой уж и собрат. В общем, дальше не хочу спойлерить.
Провисает, как мне кажется, линия ревнивца. Хоть полслова о том, как это с ним произошло? Мне кажется, это
завершило бы его линию и было бы правильным.
Дальше. Женщина с противоположной Наиру стороны - я бы тоже хотела бы её увидеть. Хотя бы проходящей мимо палаты.
Интрига? Мне показалось, что есть. По крайней мере, я полностью погрузился в рассказ, до кончика хвоста.
Выплыл только под конец, когда пришлось размышлять над тем, а что, собственно, хотел сказать автор?
Вот если бы размышлять не пришлось - я бы в ваш рассказ влюбился бы по самые мохнатые уши.

ИДЕЯ. Вселенская любовь - мне не близко. Но автор так красиво это подаёт, что даже насквозь нетолерантный Мартокот
с этим согласен и кивает. Как мне показалось, вы именно об этом хотели сказать?
Что в принципе, все мы, люди, - люди. Одинаковы, близки и вполне можем помогать друг другу в наших бедах.
Надо только чуть-чуть поднатужиться и не испугаться разбить стекло. Кот написал это и прямо воспылал любовью к вам,
автор! Если вы действительно это имели ввиду - это же прекрасно!

Герои хороши. Девчонке веришь, мальчик яркий, интересный и до последнего воспринимаешь
его монстром, инопланетным абсолютно.
Прочитать ещё раз?
Да, наверное. Уж больно язык мне понравился.

Вот только, автор, ошибки. Вам уже сказали об этом. В хорошем тексте мне, плохому критику, они не мешают абсолютно.
Ваш текст меня захватывает и я не могу сопротивляться этому, вчитываясь в ошибки. Что-то тяжеловато выражаю мысль -
кошкам спать пора. И ваши мыши останутся со мной надолго. Благодарю!

Оп, ля-ля! Угодила котику! Так и хочется теперь по загривку погладить.
Спасибо! Спасибо за ловлю блох, запятые – моя беда, да.
И даже прочли мой предыдущий рассказик?! Это прям подарок какой-то. Спасибо за сравнение!
«Нет щелей — всё запаяно» – это вы верно сказали, это автор так и хотел – чтобы плюсом шло к нагнетанию обстановки. Но думать об этом я ещё буду.
Линию о личных взаимоотношениях героини с ревнивцем однозначно буду переделывать. А вот «женщина» – не знаю, не хотелось бы, она, вроде бы как фон, не более.
Ну да, ну да, уносит автора в эту самую «вселенскую любовь». Говорили уже, посмеивались... Но может всё же оно имеет право на быть?
Спасибо за отзыв, за добрые слова, но не надейтесь, что к вам приду по шёрстке гладить. Постараюсь критиковать, именно в этом вижу смысл поруки.

Круговая порука Группа - 2
 

"Мы - люди" - красивое, интригующее название, но всё же лично я не понял как его "пришить" к данному рассказу. Оно не отражает сути произведения и происходящих в нём событий. По крайней мере я этого не увидел. Ведь никто в рассказе даже намёками не ставит вопроса, люди мы или не люди? Или кто такие люди в принципе? У главной героини стресс, на фоне гибели близкого человека, и эта проблема никак не вяжется с вышеперечисленными вопросами. На моё мнение, Автор этим пытался придать тексту некий глубокий философский смысл. Это похвально, но увы лично я его не увидел.
Начало рассказа интригующее, но затянутое и не просто затянутое, а неожиданно переходящее в финал. Главная героиня (Александра) приходит в себя в странной комнате без окон и дверей. Как туда попала, она не помнит. Потом обнаруживает что рядом есть ещё одна комната, в которой так же как и она сама содержится мужчина (Наир). Между ними есть стеклянное окно.
Вот в этот момент меня озадачила апатия Александры ко всему происходящему. Если тот же Наир пытается хоть что-то сделать, как-то найти выход, то Александра ровным счётом не делает ничего. Но ведь можно было хотя бы расспросить Наира: кто он? где жил? где учился? какое событие помнит последним? Но ничего этого мы не видим.
Далее Наир разбивает эту преграду и тут оказывается что они (пленники) совсем разные. Наир не человек, а некий монстр и именно сквозь это необычное стекло Наир видел Александру такой каким является он сам, а Александра видела Наира таким какой является сама.
Вот это был и вправду неожиданный и необычный поворот. Покаюсь, я даже позавидовал Автору, что это он, а не я придумал такую интересную стекляшку.
После прочтения этого фрагмента, задумался, а как могут развиваться дальше события. К чему это всё? Необычная вариация первого контакта человечества с инопланетянами? Может быть. Идём дальше...
И вот буквально через чуть чуть чтения, Автор взял и свёл всё происходящее к лечению, галлюцинациям и фантазиям. Вот тут мне захотелось кричать.
Ладно, поговорим о том что имеем по факту.

Из основной части повествования мы видим, что Александра всё время испытывала страх, причём сильный.

Я не психолог, но всё же сомневаюсь, что сильный страх может дать защиту от стресса, разве что усилить его.
Далее. Если я правильно понял то комната Александры это её фантазия, а "пещера" Наира и соответственно его внешний вид - его фантазии. Они оба замкнулись в себе. А видя через "волшебное" стекло (окно между фантазиями) что одинаковы, сходятся вместе. Но как мне кажется, последовавшее за этим осознание, что это всё лишь иллюзии и обман, вызовет ещё больший стресс и замкнутость.
Какое-то странное лечение.
И ещё момент. Почему фантазия истеричной, с "всклоченной" психикой Александры оказалась такой спокойной, правильной и стабильной?
И никакой двери на потолке? Окон выходящих на дно океана? Затенение комнаты при усилении страха главной героини? Странных пугающих бликов и видений? Лишь одна комната с неизменной обстановкой.
Кое что по тексту:



Итог: это лично моё мнение, но финал испортил всё настроение.

Вот кусочек из текста:
Более того, я полагала, что подвожу к этой мысли. Но раз читатель не видит, значит не видит...
Вы не первый, кто мне об этом говорит, а значит – буду думать.
Задумывалась конечно не апатия, а как бы некая точка равновесия, с которой именно героиня начинает что-то решать, действовать... Но опять же нет смысла объяснять. Значит у автора не получилось.
Ну это типа моё фант.допущение такое. Что если новая реальность по накалу страстей не будет уступать ужасам прежней, то психологически с людьми явно должно что-то происходить, что-то в них меняться. К тому же сказано, что под контролем врачей всё действо происходит и по методикам не наших дней. Теоретически ведь методы психологов меняются тоже, не одни же антибиотики совершенствуются.
За «примерно куб» и прочие корявости спасибо. Куда без них...
Жаль конечно, что так нечаянно испортила настроение, но что поделаешь... порука обязала прочесть.
За подробный отзыв большое спасибо!

Кесарю кесарево. Если я не увидил, это не значит что вы написали плохо.
Я без поруки все принятые на конкурс рассказы читал. Ваш, замечу, дважды. Да и не говорил я что рассказ плохой. Просто не люблю финалы в виде снов, галюцинаций, фантазий и т. п. Личный бзик такой.

Частенько так бывает.
Автору кажется, что всё понятно, а Читатель говорит другое.
:book:
Выход - сделать попроще. Но тут вылазит другая проблемка: если слишком просто и понятно, Читатель может подумать, что его сообразительность недооценивают. И попробуй поймай эту золотую середину...

Злой волк
Вполне имеете право на «личный бзик». А я зато получила ценное для меня независимое мнение.
И кстати, да, заметила, чтобы написать хоть сколько-нибудь толковый отзыв надо не менее двух раз рассказ прочесть (по крайней мере мне) Так что спасибо за труд.
Удачного конкурса!

harry book
Рада видеть!
Так в том-то и дело, что раздрай полнейший пока. Одному читателю вполне очевидно то чего другой вовсе не увидел. Вроде бы и рассказик не сильно затейлив... Почему же настолько диаметрально противоположное понимание вызывает? Ну да ладно, камни в мой огород – и все мои.
О, да. Но мы ведь не сдаёмся? Хотя до золота ещё копать и копать...
:smile:

Первый рассказ, который пока прочел и не жалею. Заинтересовал. Хотелось дочитать до конца.
И был рад, что это оказались не инопланетяне, а то по началу смахивала история на рассказ Вербера «Наши друзья Человеки».
Да текст немного шероховат, местами не хватало целостности но это все поправимо и приходит с опытом.
Чуть расстроило, что главные герои перекинулись парой фраз,прежде чем разбили окно, возможно нужно было чуть больше показать развитие их дружбы.Этого не хватило, что бы до конца поверить, что они команда.
А в целом хорошо. Спасибо!

Aleks86
Приятно, что рассказик заинтересовал.
Вербера не читала, теперь найду.
мягко сказано, но да, без этого пока никак...
Возможно. Текст пока не отлежался для меня.
Спасибо, что зашли! :smile:

Дымка Ри, здравствуйте! Раз уж обидел, зашел посмотреть, что именно обидел.
Был недалек от истины, предложив вам объединить два названия в одно. Ибо мыши тут присутствуют )) (это все была шутка, ежеличё)

Итак, по тексту.
Рассказ понравился. Не скажу, что скучал, читалось с интересом.
Сначала все происходящее напомнило квест-комнату. Думал, будет героиня выбираться, выискивая подсказки. Но все оказалось не так. И получив развязку, испытал легкое разочарование. Почему? Потому что возникает несколько вопросов, на которые автор никак не дает объяснения.
1. Надо слегка связать гибель Егора с побегом Саши, мааленьким намеком. Видимо, он бросился ее догонять? попал под машину? И она теперь винит себя в его гибели? Или?
Или она его прибила табуреткой за постоянную ревность? А теперь грызет себя? Второй вариант мне интереснее. Представляю эту картину:
-- Ты достал меня своей ревностью!
Саша в сердцах бросилась к выходу и запнулась о табуретку. Как в следующее мгновение табуретка оказалась на голове Егора, она так и не смогла вспомнить.

2. Психотерапевты, гипноз и прочее - хорошо, согласен. Совпадение ментальных полей с мальчишкой. Хорошая идея. Тут мне все нравится, кроме: а что за тетка появилась когда разбили перегородку? Как-то объяснить бы.

3. И еще чуть-чуть: почему мальчик не знал, что он "людь"? Он так искренне удивился, когда Саша сказала ему, что они - люди. У него был психоз, когда он считал себя не человеком?

И что мне собственно очень понравилось:
Основная идея рассказа "Мы - люди". Эта идея доминирует. Мы все люди, и давайте держаться друг дуга и помогать друг другу. Мы все рядом и стоит лишь разбить стекло нашего неверия, чтобы стать ближе. Хорошая идея. Спасибо за рассказ!

George M.
Ну вот, выходит, напросилась на отзыв...
Да, да есть у меня мыши, будь они неладны, принимается шутка.
Разочарование, всё таки, потому что рассказ не получил концовки как квест-комната?
Да, об этом уже не только вы сказали. Я думаю. Просто я не такая смелая как некоторые авторы. Что-то вырезать, выкинуть из текста – это запросто, а вот чтобы изменить-добавить, тут надо рассказику отлежаться, тогда и винтики по местам подтянутся.
Про тётку тоже подумаю.
А мальчик, знал он конечно, что он «людь». Растерялся, а удивился вероятно не себе, а тому что она «людь».
Рада, что углядели идею, не все увидели.
Спасибо, что прочли и уделили время на отзыв.

Дымка Ри,
И да и нет. ) Хотелось, чтобы герои нашли выход сами, а не так: взяли их и вернули. Но, в контексте психологического лечения - выход вполне правильный. Поэтому разочарование было легким. Но удовольствие от раскрытия темы "мы - люди", куда сильнее этого легкого разочарования.
Так что вам чуть-чуть подправить сюжетные линии. Не побояться это сделать, и будет здорово!

Понятно. Спасибо.

Дымка, привет)
Про тяжеловесное и затянутое излишними деталями начало вам уже не раз говорили- поддерживаю. Зато дальше, как по маслу. Вам здорово удается передавать эмоции людей, их реакцию и переживания на происходящее. Язык повествования тоже хорош, и сюжет вкупе с идеей. Проблема с затянутым началом лишь в том, как мне кажется, что дл рассказа это слишком. А вот для романа будет в самый раз))
В целом понравилось!
Желаю вам удачи!!!!!

О! как много приятных слов, :blush: прям бальзамические.
На роман рассказик не тянет, но начало надо переделывать, да.
Спасибо за отзыв, Лидия Лучина И вам удачного конкурса!

Автор, мне показалось, что начало рассказа как-то слабо связано с основной частью (вам уже, наверно, все уши этим прожужжали). И конец с клиникой мне не особо понравился. Так я и не поняла, как два сознания в одно объединили и почему Наир не воспринимал себя как человека.
Зато понравилось, что он оказался подростком, а не взрослым мужчиной.
И читать про их ловушку мне было интересно! Правда, ожидала какого-нибудь фантастического финала. Примерно такого, как предположила Александра: об инопланетной исследовательской лаборатории.

А еще, совсем не в тему (ну совсем не в тему!!!)... Хочу посоветовать вам рассказ Эмиля Золя "Жаба". В качестве противоядия от ядовитой критики.

djemka, спасибо за отзыв!
Заинтриговали! Не читала, пойду найду рассказик.
:smile:

Про минусы вам тут уже всё сказали - повторяться не буду. Описания, затянутость вступления... Для меня главным минусом стала объяснялка. Вот хоть убейте - не верю я в такие стройные и логичные глюки. Смотрите, вы даже о еде подумали. А разве сознанию нужна еда? Это физиологическая потребность. Скорее всего пациенты получали внутривенное питание, а значит героиня бы просто не вспомнила про еду в своём бреде. Да и вообще... Такое ощущение, что вы писали рассказ про галактический зоопарк, а в конце резко передумали. Ну, мне так показалось.
Из плюсов хочу отметить достоверный характер героини. Мне девушка показалась весьма живой и выпуклой.
Итог: если бы всё происходило в реальности - рассказ был бы более правдоподобен. Смешно звучит в контексте зверинца для инопланетян, но так и есть. Я б лучше в него поверил, чем в такие стройные глюки. Просто вспомните свои собственные сны и если ещё коснётесь подобной темы постарайтесь передать это ощущение.

Desperado, спасибо за отзыв!
Ну да, между началом и финалом рассказа - почти год по времени. Ничего-то от вдумчивого читателя не скроешь :good:
Спасибо за пищу для размышлений.

Дымка! А вот и я к Вам пришел=) А то Вы дважды ко мне, а я ни разу - непорядок.

Рассказ странный=) Извините, предыдущие отзывы не читал, наверное повторюсь.

Из хорошего. Понравилась идея со стеклами=) "Читатель, не важно, как мы выглядим, что все мы разные, а важно, что мы люди". За идею респект=)
Понравилась идея про комнату – это добавило интриги, и я с интересом дочитал рассказ:)

Во-первых, на мой взгляд он затянут. Зачин долгий. Вы очень подробно, по-женски, описываете мысли Саши, много всяких мышек, каблуков, восклицаний. И все-таки ну очень прозрачно. Ту часть где про ссору с Егором, я бы убрал совершенно - зачем она? Чтобы показать читателю, что стоит дорожить близкими людьми? Поссорились, и больше не встретились? Достаточно просто сказать что поссорились (Сашка позволила себе лишнего сказать), ушла из дома. А в конце сказать, что Егор после этого погиб, а то как-то концы не связываются. (я не связал) (то что она решила наглотаться таблеток, уж очень банально=(( )

Во-вторых, неправдоподобно. Времени прошло много, Вы хотели сблизить Наира и Сашу, но на мой взгляд это Вам вряд ли удалось. Вы подробно описали мысли Сашки, они едва знакомы. Я вижу что только из жалости она ему доверилась. Стоило бы их связать действием. Помощью - я бы охотнее поверил, если бы она поделилась с ним едой. Или он с ней. Если бы они рассказали друг другу о себе. А сейчас впечатление что это любовь с первого взгляда (11-летнего мальчика и взрослой женатой девушки)

– Ты Наир, а я по-прежнему Александра. Но главное – мы с тобой люди. - фраза выглядит очень неожиданно. Не верю я ей. с Чего вдруг? Перед лицом опасности? Чего бояться? Этой женщины? Овал себе и овал... Был же уже прецедент, что это не страшно.

В-третьих, Вы попытались сюда впихнуть разом несколько идей. (Что все мы люди разные и надо дружить + Что близких нужно беречь) Не стоило их так запутывать и сливать в коротком рассказе. Тем более что первая хронологически обернута во вторую.

Доктор тоже забавный тип – ну вылитый архангел Гавриил:)

Вычитка у меня тоже есть, чуть позже добавлю:)

Ну а в общем – интересно, рад, что прочитал:)

Falcon Feather, спасибо за отзыв!
Поразмыслить однозначно есть о чём.
И по поводу этого рассказика и, главное, учесть на будущее.
Всего Вам хорошего!