Креатив 18: Карина Бушоу - Чужими руками
 

Преноминация пройдена.

домино
 

Кривовато, т.к. «свою» то ли к мальчику относится, то ли к существу.
«назаслуженно» тоже немного корявит смысл, осторожнее с такими словами в описаниях

Криво. Старайтесь жечь глаголом, заменять им такие отглаголенные слова как «вскрикнувшего». Текст только выиграет.

…


Не комильфо начинать рассказ с пробуждения или сна с пробуждением героя. Ещё никто не любит флэшбэки. Изящнее надо инфу подавать.

Не рассказывайте, показывайте.
Как говорил Паланик или кто-то типа него: избегайте в описаниях слов «нравится», «хочется». Т.е. такие вещи, как «сердце уже переполняла любовь и благодарность» надо показывать изящнее, убедительнее, в виде реплик, поступков, а не констатировать неочевидный читателю факт. Особенно в случае с мальчишкой, который даже вряд ли задумывается, что там кроме крови переполняет насос в его груди.
Да и «голубая кровь» в контексте с этой любовью неродных братьев друг к другу начинает казаться более пошлым термином.


Лишнее нажатие Enter после «виноват.»


Неправильное оформление прямой речи. И дальше постоянно так по тексту. http://www.gramota.ru/class/coach/punct/45_192
Б.М. - потому что объём поджимал? ^___^

Потенциально неплохая задумка, но на деле как-то неправильно звучит.

Клетку в биологии открыли только в 17ом веке. Выбивается такая современщина из вашего фэнтезийного текста.
Скобки, кстати, напрягают своим количеством в тексте. Разве они обязательны? Нет.

Безграмотность большинства персонажей в письмах – без шуток, шикарно придумано и читается на ура! Особенно в момент напряжения перед казнью, прям верится, как королева остервенело царапала пергамент, а не просила слуг написать письмо за неё. Серьёзно, самый удачный момент истории.
Сюжетные повороты под конец неожиданны и довольно любопытно всё переворачивается с ног на голову. От обманчивой начальной мусипусишности не осталось и следа, это очень хорошо.
Напрягала только излишняя сказочность, особенно поначалу, очень уж типично-наивно-гротескный образ злобной королевы, вой Свана сюда же можно записать, поведение охранников на протяжении всего текста…
Ещё с описаниями вам, автор, работать и работать. Постарайтесь не перегружать их лишней инфой. Сон был ни к чему. Долгие рассуждения об отношениях героев друг к другу и многие их мысли – ни к чему. Минимальными средствами всё это можно было рассказать не только точно так же, но и куда выразительнее. Большей реалистичности тексту в моментах не помешало бы. Весь текст будто впопыхах написан. Такое ощущение, что вы не старались вычитывать/редактировать, т.е. как написалось предложение с первой попытки, с первого дубля, так и оставляете, ничего не исправляете, если предложение смысл кое-как передаёт. Сразу к следующему приступаете. Это новичковая ошибка (если всё так, как я описал). Нужно мучаться с текстом, с каждым предложением. Предложение или абзац кажутся сомнительными? Переписывайте! Уже лучше получилось? А теперь попробуйте сделать ещё лучше, и ещё.
И затянуто как-то слишком. Этим всех и отпугивает + слишком маленький ползунок справа страшит.

В целом, ничего. Особенно за счёт финала.

Вижу теперь, спасибо!

И ведь как раз читаю "Слово живое и мертвое") Снова спасибо.


И ведь сама не люблю флешбеки. Почему-то здесь не пришло в голову без них обойтись.

Одна их особенно трудных вещей для меня почему-то. Буду стараться)


Спасибо!

Спасибо! Нет, честно) Просто нравится необычное написание имен. И ее фамилия показалась забавной.

Спасибо за эту деталь. Действительно, в фентези ей не место.


Да, ползунок выглядел менее подло до редактирования. Потом почему-то все отступы превратились в абзацы, и больше редактировать нельзя...
И текст не успел вылежаться так, чтобы я на него отстраннено могла взглянуть. Все расползался и расползался...
Насчет переписывания - согласна. Если пытаюсь это сделать, то в итоге одна фраза цепляется за другую, и приходится все менять целиком. Но знаю, что над этим нужно работать. Спасибо за такой обстоятельный и ценный отзыв! Я в тайне надеялась, что вы в какой-то момент меня обозрите)

лишнее
нельзя запятую
и так нельзя
лишнее
Третий фокал? Зачем? Были две точки: императрицы и Мина. Вы вводите третью - жены посла. А она нужна?
Ну что это такое?! Ну сколько, блин, можно!

Отличный рассказ. Не слушайте Васекса, всё отлично написано. Скобки стереть, пунктуацию проверить, и вперёд - в финал и победу на конкурсе!
Да, и лишний фокал уберите. У Вас классно получилось закрутить интригу, показав заговор глазами Мина. Жена посла может шептаться, но думать ей не надо. Это лишнее.

Буду за Вас болеть в финале!

Прошу прощения, почему-то цитаты не отображаются нормально, когда нажимаю "ответить с цитированием".
Спасибо за пунктуацию! Третий фокал не знаю зачем ввела)

Согласна, думать ей не надо. Women, know your limits!)
Спасибо за обнадеживающий отзыв, хотя теперь, когда знаешь о таком количестве недочетов, невозможность редактировать особенно мучительна)

Она появится после окончания голосования по первому туру. Точные сроки можно уточнить в технической теме.

Рассказ здоровский и интересный, но лично я не увидела тут темы. Сван на антигероя не тянет - к нему не испытываешь никакой симпатии, злодей он злодей и есть. Мин? Он хороший и вызывает сочувствие, но героических поступков за ним особо не замечено. Смелые и верные поступки - да, но всё-таки не геройские. Однако в отрыве от конкурсной темы мне рассказ очень понравился. Повеяло даже "Цветами для Элджернона". История вышла небанальной и продуманной, центральные персонажи - проработанными и рельефными. Одни письма Императрицы чего стоят! Правда, второстепенные персонажи какие-то одномерные, но они занимают в тексте не очень много места, так что не страшно. Язык хороший, образный.

В общем, здорово у вас получилось. И концовка отличная, всё в итоге по справедливости вышло. Успехов ;)

Рассказ сильный, отдельные недостатки есть, но автору огромное спасибо за интересное чтение. С номинацией согласен положительный герой бездействует, кроме концовки. Отрицательный... ну да хитер, а познания в химии действительно чрезмерны для фэнтези под средневековье. Короче мои пять с минусом и пожалуй для антигероя найду место в топе. Удачи!

Большое спасибо за отзыв! Второстепенные персонажи мне тоже не очень нравятся. Не научилась их пока емко и кратко описывать.
На такие абзацы текст отчего-то развалился после редактирования. Возможно, позже участся исправить.
Спасибо за найденный ляпы и отдельно за слово "резче". Второй раз в нем ошибаюсь)
Я подозревала, что прозрение Мина может показаться скоропостижным, но объем так поджимал...
Еще раз благодарю за комментарий и радуюсь, что вам понравилось хоть и в отрыве от темы)

Да, недостатки теперь лучше видно. Возможно, приведется над ними поработать.
Спасибо за отзыв! Мне очень приятно, что вам понравилось)

Автор, что у вас с форматированием в рассказе? Я думал, это текстовик багнутый, но нет, это весь рассказ. Почините его, пожалуйста, перед вторым туром, а то ведь люди, которые так форматируют тексты, после смерти попадают в ад, так и знайте.

Теперь по рассказу: ваш рассказ я читал последним уже без всяких надежд. Но оказалось, зря. Надежде все-таки стоило умереть последней. Текст хорош. Может, не идеален, но идеальных текстов не бывает, как написано у кого-то здесь в подписи. Хорош - уж точно. Единственное, что меня смутило, это внезапный переход от почти слабоумного героя к решительному правителю. Я понимаю, Мин не слабоумный, но большая часть текста подана от его фокала, и, честно говоря, на слабоумного он похож.
Но это мелочь. Неграмотные письма - отличная находка. Финал с последним гастрономическим приключением императрицы - тоже здоровский. У вас, кстати, тут много завязано на каннибализм. Главный герой, вон, походя, тоже мамку загрыз, кстати. Это намеренное совпадение, чтобы подчеркнуть лишний раз, что Сван виновен в этом? Кстати, секрета в этом большого нет. Как только старший братец начинает рассказывать младшему, какой он виноватый, уже все ясно, но в принципе, интрига, наверное, была не в этом.
В общем, удачи на конкурсе!

Завидую вашей сообразительности. Сама до последнего не догадывалась :crazy:

Обязательно отформатирую, если для меня будет второй тур. Не хочу в ад^^

Большое спасибо за отзыв! Я опасалась, что переход Мина окажется слишком стремительным. Надеялась на то, что избавление от вины за смерть матери окажется достаточно мощным стимулом для пробуждения. Но либо надо было обосновать это лучше, либо в другом объеме подать)
Про каннибализм младшего брата, если честно, не думала, пока не увидела ваш комментарий. Так что здесь случайность.
Еще раз благодарю и вам тоже удачи в конкурсе!

Ура-)

Иронично, местами наивно, местами злобно. Стиль у автора уже есть , этого не отнять. Бодлива мать - интересное прозвище для злобной самодурки. Правда, покоробили две вещи - какая-то абсолютная почти неорганизованность охраны во дворце (это при таком тиране!), ну и процесс, гм, самопоедания. Очень неубедительный процесс, как мне показалось, даже не смотря на изрядную долю иронии. А так, фэнтэзющка бодрая, занятная, да и антигерой вполне получился. По тексту есть некоторые мелочи, но это мелочи и есть.

Не, это самое крутое в рассказе. Подсела тётка на гурманство, уж мне ли не знать, как такое бывает. :tongue:

Может быть, но я в это не верю.

Большое спасибо за отзыв! Насчет охраны согласна - она у меня какая-то бестолковая. А больше подошла бы идеально вымуштрованная.
Насчет самопоедания - допускаю, что это могло покоробить. Но так хотелось побаловаться) Возможно, эффект удалось бы сгладить, если б каннибальские мысли зрели в голове у Б.М. длительное время. Хотя некоторым читателям этот момент приглянулся. Думаю, его все же можно переписать правдоподобней.
Еще раз благодарю за ваше мнение, из которого собираюсь извлечь пользу)

Карина Бушоу, нет я ни в коей мере не считаю, что момент с самопожиранием надо убрать, просто его можно подать как-то более продуманно что ли. Ну не может человек просто так себя сожрать))))) Вспомните, как вариант, рассказ Кинга "Тот , кто хочет выжить", там он решил эту проблему, хотя там у ГГ была все таки более серьёзная мотивация - смертельный голод , а не обжорство :)

Хорошая история: я до победного с интересом следила, "куда автор выкрутит". При том, что меня постоянно царапало и мучило:) сначала мне не понравилось описание джунглей, например. Ну, моя слабость к ботанике общеизвестна. Так что беретесь "писать лес", извольте так, чтобы я точно видела, какого он типа. Дождевой там тропический, например. А не сажайте по тексту видов, которые в природе рядом расти не будут. Нечего мне ботсад в рассказе разводить! Даже если про лес непонятно, в натуре он лес или всего-навсего галлюцинация одного из персонажей, который не факт, что хоть раз в жизни лес живьем видал.

Затем мне не понравился, например, Химик. Ну, откуда в таком тексте с таким миром и героями такие слова? Химия - это из другой оперы как понятие и реалия.

Но мне в итоге страшно интересно, а что лучше? Реальный умник на троне? Способный в натуре управлять страной? Или "этически состоятельный" дурак? Способный страну только угробить, потому что вообще не в состоянии управлять собственной жизнью?

И нравится ли мне в итоге, что автор всем сестрам раздал по серьгам? Властолюбивый гад, способный пройти по трупам ради достижения целей, в итоге потерпел. А потерпевшие вознаграждены. И справедливость, фактически, восстановлена?

Удачный вышел в текст. Я сижу над ним как "новорусский" при экскурсии в Эрмитаж: "простенько, но... Миленько" с) Автор, пишите еще! Думаю, дальше будет только еще лучше и интереснее!

Недостаток у рассказа всего один - это затянутое начало. В нем нет напряжения, интриги или чего-то другого, что притягивало бы читательское внимание. Пока Свану не вынесли приговор, я читал, окровенно скучая.

Но затем история преобразилась. Особенно понравилось, как Сван покончил с императрицей. Прямо в стиле Лектора из нового сериала. Наверное, это самый оригинальный сюжетный поворот во всех рассказах конкурса, которые я пока осилил.

Преображение Свана тоже отлично показано. Вначале читатель сопереживает ему, а Мин кажется раздражающим недотепой. Сван же - умным и несломимым Героем. Но видимость оказывается обманчивой. Победу одерживает Мин. Но лишь потому что случайно подслушал разговор брата. Честно говоря, больше жаль Свана. Он так хорошо все просчитал и собирал все читательские восторги на протяжении рассказа. То, что из-за такого мелкого просчета его казнят, кажется не самым удачным сюжетным ходом. Хотелось бы, чтобы крах такого обаятельного злодея был обусловлен чем-то более значимым, чем нелепая случайность. С таким же успехом, старший брат мог под конец подавиться рыбной костью и потому проиграть борьбу за трон.

Смущает схематичность мира. Вначале мне казалось, что действие происходит в средневековом Китае. А что? Имена братьев отдают Востоком. Тетушка носит титул "Императрица" и что-то экспортирует иностраннцам. Потом Китай превратился в фэнтезийное королевство. Потом промелькнул "штык". Из-за скудности сведений о мире, каждый раз какие-то новые детали вынуждали перестраивать в голове всю картинку.

Написан рассказ безупречным языком.

В общем, "Чужими руками" мне очень понравился. Вторая половина искупляет недостатки первой. Хотя я все еще думаю, что, сократи автор вступление, история стала бы намного лучше. Сван - отменный Антигерой. Один из лучших на конкурсе.

Здравствуйте, автор!
Во-первых, хочу сказать, что рассказ мне понравился. В группе, которая досталась мне, у вас самый закрученный сюжет, и замечательно прописанные герои. Поворот с самопоеданием просто выбил меня из колеи, в хорошем смысле слова.
Во-вторых, все же в рассказе масса недочетов. Бодлива Мать - у вас это подается как имя собственное, но выглядит это...глупо. Да и само название правящей династии "Бодливые", без каких либо дополнений, тоже не звучит.
Отношение героев к конкурентам какое-то наплевательское. Б.М. позволяет племянникам жить как им хочется, после аудиенции законного наследника просто выгоняют из дворца. Он ведь - ЗАКОННЫЙ НАСЛЕДНИК - полюс силы в выдуманном вами королевстве! Да и Сван, весь такой расчетливый, понадеялся, что его братец просто так откажется от трона.
Далее, в начале вы описываете джунгли и создается впечатление, что действие будет разворачиваться в некой экзотической стране. Но далее становится понятным, что страна мало отличается от "средней европейской".
Вот еще, вам высказывают за неудачное прозвище Химик, действительно Алхимик смотрелось бы более органично.
Все это, конечно же, личное мнение. И не смотря на все замечания, я повторюсь - рассказ мне очень понравился. Позвольте дать совет - будьте внимательны к внутренней логике произведений и они будут великолепны. Удачи!

Вот это лично мне как раз понравилось. Хороший штрих к взаимоотношениям братьев и характеру Свана, как по мне. Он, фактически, сам себя "перемудрил": ему показалось, что он "просчитал" брата, и он не стал ни как-то пытаться контролировать ситуацию, ни пытаться "дохимичить". Показательно для таких характеров: когда человек привыкает, что он, объективно, умнее многих, едва ли не в самом деле "самый умный на районе", на таких примерно "просчетах" и прокалывается. Вдобавок, еще подчеркивает интригу, благодаря которой он избавился от императрицы "она задает вопросы и, вдобавок, еще женщина". И вносит нотку чего-то человеческого. Поскольку текст не дает оснований думать, что он только "просчитался". Вполне похоже еще и на то, что он чисто по-человечески не хотел избавляться от брата, единственного человека, который его любил таким, какой он есть. Не задумываясь, а какой именно, и не давая оценок ни характеру, ни действиям. Доверчиво. Возможно, именно это отношение Сван и пытался уберечь, не трогая брата.

Илария
Я тоже, сделал вывод, что Сван любил брата. Но автору как-то надо было четче обозначить это. Наверное.

Отменно помню этот рассказик, он на меня тогда произвел сильное впечатление)
Насчет самопожирания согласна. Можно было его более продуманно и удачно подать. Поразмыслю над этим!

Большое спасибо за отзыв! Учту насчет леса - не всякий раз сталкиваешься с теми, кто разбирается, и кому это важно) Мои джунглепознания исчерпываются произведением Айвена Сандерсона "Книга великих джунглей", в которой основная идея: Киплинг все наврал.

Мне тоже интересно, какой правитель справился бы с задачей лучше. Склоняюсь к мысли, что умный злодей.

И насчет Химика соглашусь. Алхимик лучше подойдет.
Еще раз благодарю за критику и за теплые слова)
Действительно, начать нужно было бодрее. И без флешбека, как посоветовал Vasex. То, что мир напоминает восточную империю, мне даже не пришло в голову - на это вы мне просто глаза открыли.
Свану я тоже ужасно сочуствовала. И, пожалуй, отдала ему столько внимания, что обделила остальных. О роли случайности подумаю. Пока не приходит в голову, как из нее сделать неслучайность.
И благодарю за отзыв. Очень рада, что Сван вам понравился)
Насчет законного наследника, который везде бродит, соглашусь. Это слабина, которую я пока не придумала, как заделать. Должен быть какой-то хитрый способ)
Насчет Свана с его надеждами: он весьма самонадеян и считает себя знатоком человеческих натур. Вдобавок не знает о том, что диалог подслушивали. И все же... Все же это, пожалуй, тоже слабина. Хотя бы опасение у Свана должно было возникнуть для убедительности.
Алхимик - да! Спасибо.
Благодарю за отзыв и радуюсь, что в целом вам понравилось)

Однозначно надо было. Но я и без того изумлена, что вы это увидели в тексте.

Ну, вот тут уже лучше, хоть и ненамного. Есть атмосфера, подробное описание кошмаров. Только с концовкой надо аккуратнее... И слова подбирайте менее типово. Но как средний нормальный современный ужастик - сгодится. Разве что страхи банальные и, не приведи господи, увиденные где-то: в последних, (со)участники не дадут соврать, 300-500 работах тупо повторяются бегство - изнасилование - смерть, бегство - изнасилование - смерть... и всякие извращения с едой... Что здесь, что на "Самиздате", например... У вас же есть собственная голова, фантазия в ней? Так пользуйтесь обеими. :)))

прошу прощения, но.... что вы несете? :smile: Какие ужастики нафиг?

Да это же ган. Почти безобидная версия мишки, более энергичная версия гурманда. Его просто банить надо, пока гнездо тут не свил. Во всех активных разделах гадить начал и конца этому не видно.
И не читает он рассказы, просто флудит. Как седой.

Вот не надо этого. Кого банить мы сами разберемся. Если бы всех банить, у кого мнение странное, то тут полфорума ушло на покой.

Это намёк, что у меня странное мнение? :sad:

Не ищите намеки там, где их нет. :)

Здравствуйте, автор!

Прежде всего, благодарю за интересный рассказ! Действительно захватывающий сюжет не позволяет отвлекаться. В номинации антигерой у меня появился фаворит))) Очень колоритный у вас Сван получился, такой изощрённый способ убрать тётку выбрал)
Конечно, можно и прокопаться по сюжету (по логике). Но, пожалуй, не буду. В ином случае рассказ бы не получился)
Что ещё сказать...
По форматированию текста думаю всё понятно. В прошлом Креативе я переписывал один рассказ несколько раз, мне помогал IE. По-моему через этот браузер всё должно нормально форматироваться.
И письма как-то наверное курсивом бы выделить.
Но, это так: дело техники.
А пишите вы хорошо!

С уважением,
R2-D2!

Спасибо за мнение! Ужасно приятно, что Сван показался интересным еще кому-то, кроме меня)
Согласна, с логикой не мешает разобраться. И с форматированием. И насчет курсива спасибо, неплохая идея!

Сван и мне интересен. Мерзкий антигерой получился, однако.

Сразу по тексту, чтобы не зря:
Мне одному кажется, что автор текста выпендрился?

А это, похоже, последствия выпендрежа... Или просто ошибка?

Там еще где-то были вещи, о которые споткнулся, но уже не вспомнить. В целом стиль местами с претензией и читается легко. Меня все же больше задела безграмотность императрицы. Это комично, равно как и Бодлива Мать, и мужикоподобность. Я не против юмора в любом тексте, но вот именно здесь, именно так это кажется неуместным. Тупая корова сама себя пожрала - это воспринимается как должное, как само собой разумеющееся и не вызывает какого-то приличного отклика. Мне кажется, больший шок и резонанс вызвала бы смерть менее комичного персонажа.

Идея рассказа неплохая, воплощение - тоже. Думается, что из текста может выйти вполне приличная вещь.
Опять же, мне почему-то Мин показался совершенно лишним персонажем. Интрига с ним не особо-то играет роль в сюжете, а финальный финт выглядит весьма сомнительно. Будь рассказ сокращен за счет этой линии - вышло бы динамичнее, а так затянуто. Особенно в начале. Либо уж расписывать все, но тут никаких рамок не хватит.

Ура-)

Спасибо за отзыв! "Неминучая" - допускаю, что чуточку выпендрежно. Но слово хорошее, надо его из небытия вытащить) Возможно, в другом контексте.
Над убедительностью финального финта подумаю, мне этот момент тоже кажется слабым. И от сокращения первой части рассказ, пожалуй, выиграет. Благодарю!

Бодливая Орфография
 

Хороший рассказ со своей интригой :smile:
Едиственно, что мне все время не покидало чувство, что все то же самое можно было бы описать раза в два короче.
Не знаю почему, но мне так показалось...:blush:

P.S. Любовь к орфография у них явно семейная черта! :lol:

Спасибо за отзыв! О, если б я смогла в два раза короче, было бы только лучше) Но расползлось. Попробую ужать.

Читала с интересом, сюжет автор закрутил и выкрутил как надо! Написано более ли менее гладко, хотя стилизация и хромает - мелькают современные выражения, не очень продуманы имена, должности, устройство мира в общем - но это можно легко поправить. Главное, что действие движется, идея есть, неоднозначные герои в наличии. Удивить неожиданными ходами читателя в моем лице получилось! Самосъедение императрицы - это нечто!

Правда, немного сбило смешение комедии и драмы. Но, наверное, оно здесь уместно: императрица, которая кажется самым гадским гадом, оказывается туповатой чревоугодницей, и ее линия идет комедией (пусть и черной), а настоящее зло гнездится внутри внешне благородного Свана - эта линия и выходит драмой.

Самый спорный момент в рассказе - неожиданное "просветление" Мина. Родившийся дурачком просто так не начнет соображать быстрее. Возможно, стоит где-то упомянуть, что Сван ему подмешивал ему дурманящее зелье, поэтому брат "глупел"? Стоит также указать возраст батьев, в самом начале они мне показались детьми, и только во время сцены приема, когда на Свана стали поглядывать барышни, я сообразила, что мальчики за полрассказа подросли)

Вот такие соображения)

В целом работа запоминающаяся, спасибо за рассказ!

Удачи!

Спасибо за отзыв! Несколько современных выражений я с помощью читателей выловила, но часть, видимо, затерялась.
Насчет смешения жанров - когда история получается выспренной, мне ее хочется разбавить каким-нибудь странным юмором. Возможно, поэтому выходит в итоге такой коктейль. Наверное, нужно установить истории более четкие рамки.
Насчет самого спорного момента абсолютно согласна. Финал для меня был самой трудной частью истории. Буду работать над убедительностью. О том, что братья вначале кажутся детьми, даже не подумала! Обязательно устраню это впечатление.
Благодарю за помощь!)

Глянул отзывы.
Ладно. Гадом буду. Не понравилось.
Более неряшливого, непричесанного, какого-то всклокоченного и совершенно не подстриженного текста ) на этом конкурсе не встречал. Логика в происходящем отсутствует напрочь. Первая половина рассказа состоит из каких-то отрывочных недомолвок-недописок, вторая стала более ровной и понятной, но все-равно как-то все сумбурно. Не рассказ, а сборник нелепостей каких-то.
1. Если мать Мина была обнаружена с перегрызенным горлом, это должно было вызвать вопросы. Нет? И если улики указывали на Мина, то его должны были либо казнить, либо как сумасшедшего держать в строгой изоляции. Никто не побоялся, что он братцу горло перегрызет?
2. А смерть отчима почему Мин в итоге повесил на Свана? Это какая-то сбоку-припека к тексту.
3. Тупая императрица не умеющая даже писать? Простите, автор. Да и вообще какая-то малограмотная знать. Учителей всех съели что ли?
4. За что стражники и солдаты ненавидели принцев? Вот такая необъяснимая повальная ненависть к двум опальным. Никто не сочувствует. Печалька.
5. Братья живут под стражей, ага. Старший бегает к контрабандистам. Если все стражники были так преданны и рьяны, что сами готовы были искусать Свана, что ж за ним никто не приглядывал? Никаких тайных соглядатаев к принцам представлено не было? Бред. У такой подозрительной тиранши, наверняка была армия лазутчиков.
А... что я такое говорю. Она ж, была малограмотная и, видимо, недалекая.
6. С тюрьмой - полный швах. Я так и не понял, Мин просидел всю неделю голодный у камеры брата? Или даже в камере брата. Вот просто сидел, на него никто внимания не обращал. А человек через 7 дней голода чаще всего протягивает ноги. Мда.
А у вас герои какие-то гиперактивные были, после такого поста.
7. Вы не представляете как меня раздражало Б.М. в начале текста. Что это? Больная Мечта? Большая мымра? Безликое Место? Пояснения появились лишь ближе к концу. Прекрасно. Почему бы не дать вначале текста?
И что за странная манера так подписывать персонажа? Вот было бы весело читать книги тогда.
8. Обалдел от суперизящного хода: Итак, Мин не убивал своей матери. Сван убил ее его руками. Что это, автор? Вот это - Б.М. Большой Молот, которым бьют читателя по башке.
Представляю все детективы с такой пояснялкой.
9. Возраст братьев какой-то безразмерный. Я вначале подумал, что они дети. Потом - подростки. В итоге - понятия не имею, какой у них был возраст.
10. Заговорщические отношения принца и контрабандистов для читателя абсолютно не обоснованы. Они в тексте выглядят как притянутый за уши фрагмент.
11. Мин. Это большая проблема рассказа. Ведь он тут за гг? Почему его дурачком называют? Самый вменяемый из всех. Абсолютно непонятно почему к нему так относятся.

Ладно, устал ругаться.
Я один такой? Или я какой-то другой текст читал? Судя по отзывам, люди читали что-то более удобоваримое. Или предварительно съели что-то вроде того-самого-подарка.

Автор, у вас была интересная идея. Интрига. Сама задумка - велколепна. Но подача... Хромает на все ноги, сколько их там есть.

Это ваш первый текст? если да, то желаю вам дальнейшего роста и работы над текстом. Если это не первая ваша работа, то найдите терпеливого соавтора, а лучше литнегра, который будет ваши идеи (судя по тексту у вас много неплохих идей) воплощать в тексте.

Всего хорошего!

зы. Как вы поняли: мимо топа.

Спасибо за честный и такой обстоятельный отзыв! Отвечу на те пункты, о которых мне есть что сказать (с подавляющим большинством ваших замечаний согласна).
2. Он повесил на брата смерть отчима потому, что отчим выбросился из окна. Наверно, нужно тут добавить, что это произошло после того, как он съел одно из кушаний Свана.
3. Я верю в то, что иной правитель может править и неграмотным (например, Екатерина I).
5. Насчет тюрьмы подумаю. Я решила, что раз все давно привыкли к безобидности и бесполезности Мина, то закрывали глаза на его присутствие. А вот то, что братья слишком подвижны после такого поста - я и не заметила, спасибо.
7. Императрицу все-таки переименую: вы не единственный, кому не понравилось имя.

Интересная идея - найти литнегра. Только какой ему будет прок в сотрудничестве? Ведь идеи - самое приятное, а реализация - изнуряющий труд. Хотя я не теряю надежды подтянуть свой уровень, пусть это и далеко не первый рассказ.
Благодарю еще раз за разбор, мне нужен был такой пинок, придающий творческой злости)

в разговор не вникал, но вот этот момент в глаза бросился прокомменчу: тоже не понимаю, особенно в среде комиксов и графических романов - есть тот, кто всё придумывает и рисует, карандашом, как черновик, а есть тот, кто за ним всё по контору обводит, доделывает всё, в божеский вид приводит... И второго обычно такой расклад устраивает, что удивительно. :)

Тоже в разговор не вникал, но внесу лепту. Прок есть. Это же чисто коммерческий подход, насколько я знаю. Вряд ли есть книггеры, работающие бесплатно, за идею.
И, конечно же, подобным занимаются люди с низким уровнем амбициозности в крови, имхо.
Вот, кстати, очень любопытный пример. Почитайте его биографию. Я был несколько ошарашен от такой выдержки) https://fantlab.ru/autor6879

Карина Бушоу так-так, вот видите, вам пришлось объяснять мне тут - в ветке обсуждения - про кушание и отчима. Весьма похвально. В текст рассказа это не вошло в силу каких-то сакральных причин? ))))

Про неграмотную императрицу - понял. А с принцем что не так? На сколько мне известно, Елизавета Петровна была грамотной )) не смотря на свою нерусскую маму сомнительного происхождения.
Б.М. тоже сомнительного происхождения мадам? Парой строк чиркануть в тексте нельзя об этом? ))

Вы меня не поняли ). Я ничего не имел против имени Бодлива Мать. Я против сокращения в тексте Б.М. Можно так писать, предварительно объяснив. Ну представьте себе "Войну и Мир", где все персонажи так подписаны? А.Б., Н.Р., П.Б. Весело?

Ну, может мазохист какой-нибудь найдется мало ли )) Тем более, если ему приплачивать будут )

вот это мне нравится, давайте, поразите меня в следующем заходе хорошим рассказом ))

Мда... Наверно, это люди с низкими амбициями. Или просто реалисты, знающие или воображающие свои пределы. Ну и в любом случае материальный стимул я пока не в стостоянии предложить-)

Ничего себе его кренило по жизни. Особенно порадовал переход от администратора к поведению осьминогов и к аналогу генерала)

Да, пришлось объяснять - непорядок)
А, теперь поняла про инициалы, спасибо.
П.С. Очень постараюсь)

Еще, хоть и не ошибка. Б.М. - неудачно. Я допускаю, что нельзя называть правителя по имени, но в этом случае обычно придумывается какое-то иносказание. Саурон - Враг. Волан-де-Морт - “тот, кого нельзя называть”. А для своего правителя должен быть какой-то красивый титул, который длиннее имени. В рассказе даже есть варианты. Сокращение до первых букв иногда имеет оттенок скорее пренебрежительный, а вот почтительного - не припомню.
Впрочем, с именами вообще не очень. Мин - что-то китайское, Мван - скандинавское. Мир, конечно, выдуманный, но лучше единый ассоциативный ряд. А фамилии Бодлива и Бодливый - ужасны. Я не верю в такие фамилии у правителей, если это не стеб. А если это стеб, он написан так, что я не понял, что это стеб… Может, конечно, дело во мне.
Местами заметно гуляют абзацные отступы.

Впрочем, в целом стиль тоже, на мой взгляд, оставляет желать лучшего. Предложения в основном правильные… даже какие-то слишком простые, ровные и правильные, на мой взгляд, почти школьные. Все же в художественной литературе стоит играть образами, ритмами, а также показывать эмоции, а не обходиться только их называнием и дословными описаниями.
Что до сюжета… Увы, мне его трудно оценивать, поскольку с логикой тут серьезные проблемы.
например, поведение офицера. Сван в опале, ходят слухи, что его бросят в тюрьму или казнят - и ему позволяют свалить в одиночестве и без присмотра. Более того, ему, пленнику, еще ранее позволяют иметь приличную сумму денег, которой теоретически можно подкупить стражу. В общем, там и далее до самого конца можно наковырять немало, но смысла не вижу, поскольку таких сомнительных моментов слишком много. К ним можно было бы и не придираться, поскольку некоторые моменты, в частности, уж очень странная смерть императрицы, указывают, что это не классическое фэнтези, а то ли притча, то ли гротеск, то ли легенда, то ли еще что-то, где по законам жанра возможны очень странные вещи.
Но вот только для этого нужна соответствующая структура и соответствующий язык, чтобы текст воспринимался в соответствующем жанре. То, что уже говорил выше о возможном стебе. Здесь, увы, нужного построения и языка не увидел.
Подозреваю, что Сван был бы лучшим правителем, чем будет придурковатый Мин. Кстати, чего он такой? Ну грамоте его не учили, ладно, но он ведь глупее среднего деревенского парня-ровесника. По описанию.
Хоть героем его назвать можно. Правда, не за финал, а за преданность брату до него.
Отдельно

Цитата:

Итак, Мин не убивал своей матери. Сван убил ее его руками. Страшного греха, вокруг которого Мин построил свою жизнь, он не совершал. Это сделал единственный близкий и дорогой ему человек, одурманив его и вызвав живые фантазии. Кличка Свана получила объяснение: брат оказался большим знатоком разных веществ.

Каким образом это следует из подслушанного разговора? Я его перечитал, но так и не понял.
Блин Рассказ как-то комом... ИМХО.

Большое спасибо за опечатки и за пояснение насчет "рассчитывали" - не заметила этого.
По поводу имен персонажей согласна. Следовало подобрать более единообразные.
У меня после коммментариев читателей появились идеи, как устранить многие логические недостатки. Но мб не стоит тратить на это время и лучше написать другой рассказ.
А, и за момент с деньгами Свана спасибо - пусть он их либо искусно прячет, либо не имеет.
Над стилем буду думать. Я очень люблю простоту. Хотелось бы научиться писать выразительно именно самыми простыми словами.