Креатив 18: Sad Story - Новоселье
 

Преноминация пройдена.
Автор, у вас с оформлением прямой речи не всё ладно. Неплохо было бы поправить.

Спасибо :)

Очень странно, впервые с этим сталкиваюсь. По всему тексту? Покажите мне, пожалуйста, хотя бы на одном примере, что не так, а то не разберусь :)

раздался - вроде с маленькой
- Всё? – Вера вышла на крыльцо, подпёрла рукой поясницу и глубоко вздохнула.
а здесь можно Веру с крыльцом сделать ниже абзацем. Или после вздохнула поставить двоеточие.
- Детей обижаешь? – Хмыкнула Вера. – Ай-яй-яй. с маленькой хмыкнула
- Это папа или мама? – Спросил с улыбкой Никита. спросил с маленькой.
Кроме того, у вас то дефис, то тире. А как насчёт единообразия?

Sad Story, я тут мимо проходил. У вас после реплики героя стоит "!", "?" ",", а после этого вы часто начинаете с большой буквы (я так понял после "!" и "?"). Большая буква ставится только , если атрибуция или просто авторская речь начинается с имени.



Упс, уже ответили, пока я тормозил ))))))

Вот, Ранго уже привел примеры. За что ему спасибо.
Вообще, вычитывать текст еще надо. Где-то встретилось "по истине" - хотя должно быть слитно. Наверняка еще есть блошки.

Ранго, я так и поняла, что про большую букву, скорее всего, речь пойдёт. Мне как раз сказали насчёт этого случая, что, цитирую, "есть в прямой речи такое исключение, которое не зафиксировано даже у Розенталя: с большой буквы, если после тире, можно сказать, начинается новый абзац, а не идёт глагол речи".
Раньше писала с маленькой, теперь решила перестроиться. В принципе, тому человеку я доверяю, но теперь засело зерно сомнения.
Что касательно тире и дефиса, фиг его знает, как так получилось, на автомате всегда ставлю одни и те же знаки, ворд, как правило, преобразовывает во что нужно. Опять же раньше с этим проблем не было :) Спасибо, поправлю)
Главный Герой, блохи точно есть, даже не сомневаюсь :)

Пойду теперь уточнять, как быть, что делать, что менять...

помню по мастерской примеры подобного:
Решается всё нормальным разделением. Сначала стреляй, потом абзац с вбегающими мужчинами, потом снова абзац, тире и продолжение про маму.

Есть у Розенталя исключение:

Розенталь, "Справочник по русскому языку. Орфография и пунктуация" — § 49, "Прямая речь перед авторскими словами", примечание 2:
Если авторские слова, стоящие после прямой речи, представляют собой отдельное предложение, то они начинаются с прописной буквы, например:
— Скорей, загорелась изба-читальня! — И он побежал по домам будить людей.

Т.е.,если нет в авторской речи атрибуции диалога (сказала, завопил и пр.), то можно ставить большую букву. Но можно и разделить абзацами (лично я стараюсь делать так)

Old Clown, вот теперь поняла :) Т.е. править не везде, а в определённых случаях. Спасибо большое :)
Ранго, тоже благодарю :)

Sad Story , тут вопрос спорный. Это исключение не все признают

Old Clown, но этим мне и нравятся Креативы, кстати. В прошлый раз тоже узнала интересный момент, который меня стороной долгое время обходил :)

Sad Story, слушайтесь Главгера, Ранго и Old Clown, они вам все правильно говорят. "Хмыкнул", "сказал" - это атрибуты речи, которая описывается, а не отдельного от речи действия. Отдельное действие ("подошел", "побежал") будет выделяться в отдельное предложение, а глаголы, описывающие речевую ситуацию, будут писаться с маленькой.

Татьяна Россоньери, я так и поняла, что ошибочно восприняла первичную информацию. Надо было в справочник потом слазить, ну да поздно уже. Спасибо за уточнения :) Вроде поправила всё.

Автор, ваша история у меня десятая в группе и последняя на сегодня. и, наверное, третья из тех, о которых захотелось сказать.
Кинг. Вы круты почти как великий и ужасный. Леший хорош и страшен, детки - ещё страшнее своей таинственностью. И ружья грамотно развешены. И мальчик получился настоящим героем - пошёл против страхов. БравА, автор!:clapping:
диалоги живые, герои не вызывают сомнений. и построение аккуратное. Шуш очень рад, что ему выпало прочитать ваш рассказ. из тех, что легко ведут за собой и оставляют приятно послевкусие в голове. Первый качественный ужастик на этом конкурсе. да, может быть, вы писали не ужастик, но пробрало. доброй ночи):yawn::shok:

До великого и ужасного мне как до Луны ползком, но благодарю за лестное сравнение :)
Очень рада, что рассказ понравился и большое спасибо за отзыв :smile:

Ага, неплохо вышло. Коротко, четко, ничего лишнего, все по делу.

Простовато, и как хоррор, и как сказка, и как просто история сюжетом.
Живое дерево, а-ля Палочник (Slenderman in Russia), - уже довольно избитый ход в русском хорроре. Хотя, конечно, привлекает своей этакой русскостью, традиционностью, но слишком уж вторично, а автор даже не попытался хоть что-нибудь новое в эту тему привнести, хоть какую-нибудь свежую деталь, вообще ничего.
Написано вполне неплохо, но начало затянутое, соседку и описание посёлка можно спокойно вычеркнуть. Да и неговорящая девочка, хоть и дополняет собой атмосферу хоррора, тоже особо не нужна для такого простого сюжета.
Ах да, тварь волнует только детей, ну такой типичный Кинг... :)
Что ж, при всей простоватости, по крайней мере избежали каких-нибудь эпичных фейлов, в отличие от многих ваших соседей по группе.

Первая половина рассказа очень скучная. Если бы не голосование, я бы бросил историю на полпути. Вообще, можно было придумать более интересный способ показать, что Миша любил ночник и был трусом. Но затем рассказ преображается. Нагнетается правильная атмосфера. Появляется напряжение.

В финале сын побеждает свой страх. Что до мистической составляющей, то отечественный энт получился действительно мрачным и зловещим. Миша своей взрослостью и серьезностью пугает чуть ли не больше. Почти как мальчик из «Шестого чувства».

Взгляд не героизм в рассказе оригинальный. Если бы первая половина так сильно не портила впечатление, получился бы неплохой мистический триллер.

Рассказ мне показался примитивный и каким-то простеньким: семья переезжает на новое место, маленький мальчик, который всего боится, приносит дар местному лешему, как его учат соседские дети, спасая от чего-то своих родителей.
Из это простенькой истории, можно было бы сделать эмоциональный, атмосферный рассказ, но язык автора сильно подкачал. Много корявостей, неверное использование слов «опушка», сумерки». Герои, которые действуют по схеме. Вообще, в рассказе много схем: девочка, рисующая лешего – сразу же понятно, что будет дальше. Соседка Маша, которая знакомит нас и героев с деревней, не просыпающаяся от шума женщина Вера (муж встает, одевается, а она даже ухом не ведет. Неужто так устала, пока пирог пекла, хотя и не любит готовить). По сюжету она должна спать. Вот и спит. Постоянное использование слов «женщина», «мужчина», "мальчик" - как будто герои чужие другу друг люди. Никита, который не остановил своего сына…Просто представьте, что у вас восьмилетний ребенок ночью уходит из дома? Вы бы в шпионов играли или спросили, куда он собрался? Но схема предполагает, что он будет следить за сыном.

К сожалению, все это делает историю, не очень правдоподобной, надуманной. Да и начало сильно затянуто.

Тема конкурса присутствует. Мальчик, который всего боялся, совершил маленький подвиг и победил своего личного врага – страх. Жаль, что этот эпизод показан глазами Никиты, а не маленького Миши. К сожалению, Вам не удалось передать постепенно сгущающуюся атмосферу страха, попытка была – от солнечного дня к девочке с лешим, к грозе, но что-то не сработало. Но атмосферу страха, напряжения в конце Вам все-таки удалось создать. И здесь все получилось.

По поводу языка. Он неровный, читаешь, как по кочкам едешь. Несколько примеров:

• Посёлок Запрудный раскинулся на небольшом холме. На востоке в километре от него виднелся лес, а на юге сверкала отблесками солнечных лучей речка – покоробило. Все-таки не учебник по географии. Люди обычно не помнят, где юг, восток (справа, слева – более логично использовать) не измеряют расстояние километрами (радом, в часе ходьбы, недалеко), когда описывают где живет. Сколько километров тебе до ближайшего леса? - Скорей скажу – до леса полчаса идти.
• Похожее творчество Никита уже видел на своих сохранившихся с давних пор рисунках. – коряво
• Она всегда была отличным дипломатом. - коряво
• Воспитанные и любознательные дети, они показывали восьмилетнему мальчику тот мир, который взрослые уже не замечали. Разорённое недавно котом гнездо; большую картонную коробку, выпрошенную у старших и переделанную в секретное убежище; сломанный бинокль, через который в полнолуние можно увидеть волшебную страну. – надуманно. Десятилетние дети будут в приставку играть, а не в бинокль разыскивать волшебную страну.
• На следующий день работа вновь кипела. Вера пересказывала вчерашние рассказы соседки, - в этом заключалась работа? Я думала, они вещи распаковывали.
• Странное поведение мальчика настораживало, - ничего себе. Ребенок ночью идет на улицу, а ГГ это только насторожило.
• Сумерки уже сгустились – уже звезды были, значит темно, какие сумерки, если все спят?
• Мальчик секунду назад шёл по опушке, но вдруг исчез. – по какой опушке он шел, если он еще вроде до леса не дошел?

Если в рассказе нет серьезных глубоких мыслей, увлекательной интриги, сложного сюжета, создавайте атмосферу. Рассказ на одном этом может стать Рассказом с большой буквы. А здесь, всего понемножку… И получилось так. Средненько.

Дунот Хайд, лаконично и понятно. Спасибо :smile:

Vasex, благодарю за отзыв :)

Гуйван Богдан, "отечественный энт" хорошо звучит Х) Спасибо, что заглянули :)

Я сама люблю простые рассказы. Как по мне, они вполне имеют право на существование, как и те, что с лихо закрученным сюжетом и прописанным миром. Это моё мнение :smile:
У детей из посёлка не всегда есть приставки. Не было, по крайней мере, при моём детстве. Да и почему бы именно этим детям не разыскивать Нарнию?
Уже и так не раз звучало, что начало затянутое, не хотелось бы расписывать все детали переезда и описывать всю работу семейства. Многие знают, что такое переезд :)
Ну, он мог бы испугаться. Или прийти в недоумение. Но почему бы его это просто не насторожило?
Когда я это представляла, на дворе у них как раз дни были достаточно длинными, а не укороченными, как сейчас. Да и после утомительного дня взрослые решили лечь пораньше. Такое вполне могло быть :)
Koshka 9, за развёрнутый отзыв большое спасибо, замечания учту :smile:

Подумаю заодно насчёт затянутости первой половины рассказа, т.к. прозвучала эта мысль тут не раз. Буду над этим работать :)

Жаль, автор. У вас мог бы получиться вполне оригинальный рассказ, а вместо этого получился посредственный ужастик с одним очень спорным логическим моментом (я имею в виду, разумеется, тот факт, что Никита посреди ночи отпускает восьмилетнего сына в незнакомый лес с малознакомыми детьми и ночником в зубах). Ну и плюс общие сомнения в достоверности происходящего, так как в вашем прочтении все жители посёлка имеют детей, который исправно идут на поводу у местных и дают мзду лесному духу.

Мне кажется, ваша главная ошибка заключается в том, что вы не захотели пойти немного дальше по пути аллегории, остановившись на борьбе Миши с собственным страхом. Давайте сделаем от вашего сюжета ещё два шага в разных направлениях:
- представим себе, что весь поход в лес и "дань" духу придумывается двумя местными пацанами, чтобы избавить нового друга от его страхов;
- представим себе, что весь поход в лес и "дань" духу придумывается двумя местными пацанами, чтобы собирать плюшки с доверчивых новосёлов;

Собственно, в таком виде тема конкурса идёт вглубь, так как к очевидному герою Мише добавляются ещё и его новые друзья. Причём в обоих вариантах можно вовсю обыгрывать психологические моменты происходящего. Я, признаться, на протяжении всего похода в лес искал намёки именно на это, и почти уже нашёл, но вы в итоге слишком уж очевидно дали духа.

Ну это ладно, это уже мои собственные тараканы.

Из конкретики могу заметить местами небрежное отношение с текстом вроде
а также непостоянство Никиты, который сначала жаждал познакомиться с соседями, а потом сразу же пошёл на попятную стоило только на соседском радаре появиться Маше.

Призрак пера, Стоп-сигнал, спасибо, что заглянули.
Не знаю, нужны ли кому мои пояснения, но всё равно отвечу :)
Никита хоть недолго, но боролся с мыслью поднять шум. Победило любопытство. За детей "поручилась" Маша, да и что они могли такого страшного сделать? Я представила себя на месте героя, и мне тоже стало бы интересно, что мелкие задумали. Да и Никита, опять же, пошёл вслед за детьми. Рядом был, если что, так сразу...
Не обижайтесь, но для меня такие идеи и суть этого рассказа не вяжутся :) Это действительно были бы совсем другие истории. Понимаю, что могла бы написать рассказ по-другому. Уже знаю, что могла бы добавить, а что убрать. Ну да поздно уже.
Познакомиться и перекинуться парой слов - одно дело, а шататься часами с говорливой тётенькой под боком - другое, как по мне.

За отзывы спасибо :)

Доброго времени суток, Sad Story! Только что закончил читать Ваш рассказ. Позволю себе высказать мнение. Итак, читается легко, простой, даже немного скуповатый язык. Хорошо передана атмосфера поселка и поселковой жизни. Очень понравились некоторые фразы в рассказе, скажем: "К соседям надо относиться аккуратно…». Аккуратно) Хорошо... Некоторые же места вызвали сомнения, например: "Кроме частных в один-два этажа, дома в Запрудном были и пятиэтажными". Может, стоило построить предложение немного иначе? Есть повторяющиеся в тексте слова: "Неплохие соседи... Неплохие дети".
А в целом - мне понравилось. Два момента - так просто "зацепили". Первый - когда странная, замкнутая девочка рисует веточкой на песке жутковатого человечка. Второй момент: маленький Миша отдает лесному чудищу самое дорогое, что у него есть,собачку Шарика, ночник, что помогал ему не бояться темноты. Спасибо за рассказ! Думаю, проголосую за Вас.

Дмитрий Кириллов,доброго времени. Благодарю за отзыв, сомнения и зацепки :)
На этом моменте почувствовала себя политиком :D

Мальчик совершает один из самых героических поступков - преодолевает собственные страхи, чтобы защитить близких. Деяние достойное настоящего Героя.
Стилистика повествования какая-то наивная что-ли.

Аль Стрелок, спасибо за комментарий :) А что вы понимаете под наивностью? Понимаю, если бы поведение героев показались наивными, но стилистика... Немного поставили меня в тупик :)

Ну...
Если развёрнуто описать, что мне показалось наивным, так это несоответствие Никиты, с позиции которого ведётся повествование, "должности" отца семейства.
Вот к примеру:
У меня аж мурашки по коже побежали от такого развития событий. А "отец" спокойно сидит в тепле, бабушку вспоминает, так сказать.

В общем, сложилось впечатление, что Никита тянет максимум на старшего брата-подростка.
И в тексте это тоже отражается. Словно адаптация рассказа до стиля "детской литературы" застопорилась на подростковой "возрастной категории"
Как-то так...

Довольно интересные размышления, спасибо. Наверно, я слишком много смотрела со своей стороны в рассказе, а не со стороны героя и отца семейства по совместительству. Учту :)