Креатив 18: Лидия Лучина - Я остаюсь
 

Преноминация пройдена

Спасибо за преноминацию. Боялась, что опять что-нибудь не так будет..

Знакомство героини с Денисом. Она фактически упала в объятья первому встречному, стоило ему только сказать, что она красивая.
Вот прям знала, знала, что по этому поводу будут вопросы. Но на самом деле, упала в объятья не потому, что он ей сказал, что она красива. И вряд ли потому, что она такая уж падшая женщина:nea: Плохо ей, одиноко. Денис ей понравился. Очень. Может, она влюбилась, черт возьми?! И вообще, это уже моральная сторона вопроса. :blush:

Убили ее подруг, значит, и за ней придут. Я бы на ее месте от любого взрослого шарахался как от огня.
Ну, во-первых, от Читсильщика все-равно не спрячешься, об этом говорится в рассказе. А во-вторых, меньше всего она ожидает, что убийца будет с ней знакомиться и спать:vile:
Он бы, кстати, так и не поступил, не будь ее мужем. Так, прихлопнул бы где-нибудь в подворотне.

И вычитайте еще раз текст или дайте кому-нибудь вычитать. Там у вас с запятыми местами беда
Эта проблема-вечна:sad: Попробую вычитать.

Порука. группа 8
Похоже, это становится славной традицией. Я пишу рассказ, и он очень похож на рассказ какой-нибудь девушки. Не хочу пытаться угадать, что это значит, просто приму как данность. В этот раз - ваша очередь. Быть автором рассказа-двойника моего рассказа.
Читаю ваш текст, а будто свой. Те же ситуации, те же слова, только стороны разные. И, наверное, из-за того, что рассказ все-таки ваш, а не мой вижу то, что мне не нравится, совсем не нравится.
Первый абзац про осень - это просто ванильная классика. Осень, чай с имбирем, плед, сидеть на окне. Так и хотелось вставить картинку с нью-йорком. Но потом всю эту ваниль смывает, и рассказ открывается гибелью ребенка. Уже неплохо. То, как эмоционально скупо вы описали смерть девочки на дороге, это очень даже понравилось. Значит, брать будете чем-то другим, сопли из читателя выжимать не собираетесь. Померла девочка - и хорошо. В качестве сюжетной затравки - очень даже. Затем ту же, чтобы сгладить впечатление, ребенка спасают. Уже другого. Вот так в трех абзацах (минус ванильный, он вообще ни к лесу) вы проводите читателя через курс молодого фее-знатца. Обозначаете профессию гг и главный конфликт - почему-то способности барахлят.
Правда, вот в чем беда, дальше по ходу дела об этой фейской обязанности мы вообще забываем. Героиня окунается в омут любовно-детективных перипетий. В этой есть некий недокрут, но о нем позже.
Так вот, дальше по сюжету появляется подруга, которая наводит жути, рассказывая о смерти третьей феи. Потом погибает и сама, прибывая на стол патолого-анатома.
И вот, появляется - Сережа. Потом - внезапно!! - оказывается бывшим мужем героини, по совместительству злодеем. И вот - финальная сцена, короткая и резкая как удар ножом в мужа героини.
Я ничего не упустил?
Если нет, давайте обсудим. Перед нами детектив и это очень здорово. Но стоит копнуть глубже и разобраться, почему вышло не очень хорошо?
1. Герои. Они слишком плоские. Тут, я думаю, автор вы и сами видите. Ну вот возьмем гг. Она - феечка, спасет детей. Но кто она на самом деле? Человек или не очень? Кто ей дал эти способности? Откуда приходит Чистильщик? Кто он такой? Откуда она о нем знает? Была строка в рабочем контракте, мол, накосячите, придет дядя и всех без разбору убьет? Или уже случалось, что всех Видящих убивали? Что за Верхний мир? Ну и самый интересный вопрос - как выглядит главная героиня? :smile:
Дальше, муж. Злодей из, наверное, верхнего мира, ушедший по какой-то причине в нижний? Почему он ушел? Только из-аз денег? Зачем ему деньги, если, видимо, жена значит для него больше? Тут я вообще, честно говоря, потерялся - в его намереньях. Чего он хочет? Приехал в наш мир спать с женой? Хочет ее забрать, ок, но как это возможно? На поезде? Если для того, чтобы попасть сюда ему понадобилось так много ухищрений, то значит ли это, что обратно в свой нижний мир ему будет попасть так просто? Да еще и жену прихватить? Ухищрения означают, что видящую, пропавшую просто так, будут искать. И что? Ну будут - и что? Из-за этих непоняток его мотивация и действия остаются большой загадкой.
2. Детективная составляющая. Эх.... сам здесь грешен. Во многом то, что скажу вам, относится и к моему рассказу. Многое.. но не все. Например, главный злодей. То, что злодей - бывший муж мы узнаем слишком внезапно. Скажу больше, мы даже не знали до этого, что у героини был муж. Мы даже не знали, что там, в верхнем мире существует институт брака! Вот как так выходит, а? Вы расписываете ванильный приступ главной героини на целый абзац, но пропускаете такие важные для сюжета детали. Вообще недосказанностью ваш рассказ грешит чуть более, чем полностью. Например та сцена с Сергеем. Слушайте, я тоже хочу так девок цеплять. Это же просто гуру пикапа!
- Привет.
- Привет.
- Они красивые.
- Ты тоже.
- Гоу ко мне!
УААААААТ?!
Я так вижу, вас выше уже этим попрекнули, а вы ответили, что героиня грустна и печальна, а от чистильщика не скроешься... но блин. Даже если от убийцы не скроешься, это не значит, что человек не дрогнет, когда его увидит. Чтобы подобного избежать, эмоциональное состояние героини стоит описать подробнее. Не жалеть уже красок. выжимать из читателя слезу. Чай не Чандлер, экономить не надо. :smile: Тогда и вопросов возникать не будет.
Дальше, по поводу злодея. Его стоит упомянуть и пораньше. Где-нибудь в начале. Героиня живет одна - ок, можно упомянуть, мол, с тех пор, как рассталась с мужем все одна. И до сих пор не может делить хатку с кем-то еще. Затем в середине рассказа появляется гуру пикапа, и тут можно опять упомянуть, мол, с ним - хорошо. как с мужем, пока он не стал темным.

И последнее на сегодня.
Сцена драки. Уж это я обойти никак не мог.
Героиня бьет мужа ножом. И он сразу пускает кровь изо рта. Мгновенно! Куда она ему попала, вопрос? Дальше, он с ножевым тянет к ней руки и она его обнимает.... а ничо, что в нем нож торчит? :lol: это ей не мешает обниматься с мужем? И вот, нож погружается, и муж двигает коньки. Знаете, уж слишком скоротечно. Но это к лучшему, а то, чувствую, еще чуть-чуть и он бы стал просить его поцеловать перед смертью.

В общем, жду вас в своем рассказе. Можете ругаться сколько душе угодно :hug: Удачи на конкурсе.

:vile:Похоже, это становится славной традицией. Я пишу рассказ, и он очень похож на рассказ какой-нибудь девушки. Не хочу пытаться угадать, что это значит, просто приму как данность. В этот раз - ваша очередь. Быть автором рассказа-двойника моего рассказа.
Ничего не знаю.:blush:

Правда, вот в чем беда, дальше по ходу дела об этой фейской обязанности мы вообще забываем. Героиня окунается в омут любовно-детективных перипетий
Знаете, я не писала рассказ о Яне, как о фее... Нет, не так...Просто, как о женщине, что ли.. Даже сформулировать не могу. Вот вы так подробно разобрали почти весь рассказ, а я не это имела ввиду. Я больше налегала на эмоции. Весь рассказ Яны-это эмоции, короткий отрезок ее жизни. Внезапность во всем.
1. Герои. Они слишком плоские. Тут, я думаю, автор вы и сами видите. Ну вот возьмем гг. Она - феечка, спасет детей. Но кто она на самом деле? Человек или не очень? Кто ей дал эти способности? Откуда приходит Чистильщик? Кто он такой? Откуда она о нем знает? Была строка в рабочем контракте, мол, накосячите, придет дядя и всех без разбору убьет? Или уже случалось, что всех Видящих убивали? Что за Верхний мир? Ну и самый интересный вопрос - как выглядит главная героиня?
Дальше, муж. Злодей из, наверное, верхнего мира, ушедший по какой-то причине в нижний? Почему он ушел? Только из-аз денег? Зачем ему деньги, если, видимо, жена значит для него больше? Тут я вообще, честно говоря, потерялся - в его намереньях. Чего он хочет? Приехал в наш мир спать с женой? Хочет ее забрать, ок, но как это возможно? На поезде? Если для того, чтобы попасть сюда ему понадобилось так много ухищрений, то значит ли это, что обратно в свой нижний мир ему будет попасть так просто? Да еще и жену прихватить? Ухищрения означают, что видящую, пропавшую просто так, будут искать. И что? Ну будут - и что? Из-за этих непоняток его мотивация и действия остаются большой загадкой.
2. Детективная составляющая. Эх.... сам здесь грешен. Во многом то, что скажу вам, относится и к моему рассказу. Многое.. но не все. Например, главный злодей. То, что злодей - бывший муж мы узнаем слишком внезапно. Скажу больше, мы даже не знали до этого, что у героини был муж. Мы даже не знали, что там, в верхнем мире существует институт брака! Вот как так выходит, а? Вы расписываете ванильный приступ главной героини на целый абзац, но пропускаете такие важные для сюжета детали.

Героев плоскими нисколько не считаю. Ни чуть-чуть. По мне так они, как минимум Яна и муж-живее всех живых.
Я понимаю, может показаться, что рассказ какими-то отрывками. Много недосказанности. Как ни странно, именно так и хотела преподнести этот рассказ.
Он мне нравится в таком своем стиле.
Яна не должна ничего объяснять, она все знает. Она только описывает произошедшее. Не более.

И, еще. Сами вы Сережа. Пикапера Деном зовут.

И последнее на сегодня.
Сцена драки. Уж это я обойти никак не мог.
Героиня бьет мужа ножом. И он сразу пускает кровь изо рта. Мгновенно! Куда она ему попала, вопрос? Дальше, он с ножевым тянет к ней руки и она его обнимает.... а ничо, что в нем нож торчит? это ей не мешает обниматься с мужем? И вот, нож погружается, и муж двигает коньки. Знаете, уж слишком скоротечно. Но это к лучшему, а то, чувствую, еще чуть-чуть и он бы стал просить его поцеловать перед смертью.

Ну здесь вы правы. Нужно переделывать.:good:

Можете ругаться сколько душе угодно
Обязательно"!!!:angry2::tongue::tongue::tongue:
Спасибо за отзыв. В корне не согласна!!! Но это ваше читательское мнение:vile::tongue::hug:

А, да... Ждите в гости:vile:

Рассказ читается весьма приятно, фантдоп любопытный (правда, хотелось бы узнать, почему способности стали пропадать? Потому что героиня одинока и несчастна?)
Чувствуется, что автор сам свою работу любит и писал с вдохновением, с эмоцией.
Однако же вынужден согласиться с предыдущим оратором относительно мужа из рояля. Собственно, тут, как и в другом рассказе, который читал, есть этот важный, но внезапно появляющийся элемент. Стоит всё же перед выстрелом аккуратно развешивать ружьишки. Так, чтобы не нарушить вотэтоповорот, но и чтобы не возникало вопроса: а с фига ли?
В общем-то текст далеко не весь объем знаков допустимых использовал, так что вполне можно расширить. Рассказ от этого только выиграет!

Гин, спасибо, что зашли.:smile:
Вот, я прям вижу, как аккуратно вы подбираете слова, боясь меня задеть...
Еще раз скажу, я понимаю вас, как читателей, но! Мне нравится рассказ в нынешнем его варианте, разве что про способности стоит добавить. Мне нравится, что муж появляется так неожиданно. Да! Я хочу, чтобы он вот так появился. Почему героиня должна про него рассказывать в начале? Она старается его забыть. Вот он появился. Вот она сказала, что, да, был муж. Ну что еще? Ни один свой рассказ здесь я не защищала так рьяно. Может, я не права, все-таки читатели вы. Но я считаю, что он именно в таком виде имеет право на существование.
Прошу меня извинить, если у меня не получается как следует аргументировать свое видение. Но я правда так вижу этот рассказ.
Спасибо!
p.s: Крик души сейчас был:yawn:

Лидия Лучина

Ну, никто ж и не заставляет править))) В любом случае, автору виднее, каким он хочет видеть свой рассказ. Более того, иногда даже нужно его защищать, мало ли кто чего наговорит:)
Просто лично мне кажется, что подготовленный читатель лучше воспримет такой поворот. Будет: А! Фига, Это тот самый муж! А не: Эээ... у неё ещё и муж был?:))

Нет, меня не Сережа зовут. Но это не меняет того факта, что пикапера зовут тоже не Сережа, вы правы. :smile:

Но вот видите, видите?! Вы и сами признали, что он пикапер :smile:

Гин, я за сюрпризы))

Дунот, это чтобы вам понятнее было. А то снова, "Че за мужик"?

Круговая порука, группа 8
 

Итак, перед нами рассказ притча для начинающих, но амбициозных злодеев. И мораль её такова: "Плюньте вы на высокоморальную женщину, которую любили всю свою жизнь. Она-то и приведёт вас к краху". Ну или, если посмотреть с другой стороны, это история о том, что иногда судьба просто с бухты-барахты даёт нам шанс спасти весь мир. И этим шансом обязательно надо воспользоваться.

Композиционно текст мне понравился. Никаких ведущих вникуда ответвлений, никаких лишних сцен - автор приготовил для читателя прямую, широкую дорогу сюжета с повсеместными верстовыми столбами. Не заблудишься. И дорога эта пропитана атмосферой ангста и катастрофы. Причём автор ни разу не скатывается в розовые сопли и держит атмосферу до самого финала, что весьма похвально.

Героиня... обычная женщина фея, внешне сильная и независимая, а внутри - очень, очень усталая. И даже не от проблем она устала - от работы своей. Она повторяет заученные фразы про счастье спасения детей, но так и видишь, что глаза-то у неё пустые. Она столько видела, она знает - люди ужасны. Делают ужасные вещи, способны на ужасные поступки. Трагический образ у Яны. Правдоподобный и живой, мне понравилось. И я, кстати, с лёгкостью поверила в пикаперство Дениса. В том смысле, что он наобум же подошёл, ни на что особо не рассчитывал. Ну, или надеялся, что она флюиды давно забытой любви почует. А героиня настолько устала от постоянного напряжения, что бросилась в объятья к первому встречному - в прямом и переносном смысле. Может быть, для этой ситуации не совсем годится сакральное "Остался, чтобы не уходить" (я бы написала что-то вроде "да так и остался"), но в целом всё вполне правдоподобно. А вот её "истерика" сопровождается слишком уж грамотно построенными фразами. Понимаю, что сложно, но иногда стоит выкинуть из головы так тщательно заученные правила русского языка и истерику написать... истерично: обрывки фраз, перемежающиеся подвываниями, крики, бормотание, сопливая невнятица, вот это вот всё. И не придётся писать "мною завладела истерика" - читатель увидит и почувствует. А вот в момент убийства человека, которого она когда-то любила, Яна спокойна как слон (по тексту так кажется). Чуть моральных терзаний в этом месте - и финал вышел бы гораздо острее.

Образ Дениса тоже неплохо вышел. Такая мания величия у чувака - заглядение. И ведь не зря: если бы переборол чувства, не позволил старой любви встать на пути своих планов - поимел бы весь мир. Про его хитрый план мы знаем мало, но мне этого оказалось достаточно, чтобы понять - этот далеко бы пошёл. Подруги... какие-то простоватенькие. По манере разговора совсем не похожи на потусторонних сущностей, которым тыща лет в обед и которые профессионально занимаются спасением детских жизней. Вот Лиля - обычная такая молодая женщина. Хотя момент с "не хочу говорить через Мысль" хорош. А вот чего мне не хватило буквально для всех героев - внешности. Понятно, что чтение - это упражнение в воображении, но от автора хотелось бы каких-то ориентиров, чтобы быть с ним на одной волне. А то вот про Дениса я знаю, что у него есть родимое пятно на груди. А про остальных не знаю и этого.

Началом рассказа вы во мне вызвали когнитивный диссонанс. Я себя каким-то двустворчатым моллюском почувствовала. "По-по-по, ми-ми-ми, - говорит во мне внутренняя, мягонькая Ирма, - Пледик, чаёк, вареньице! Осень-дождик-пледик тёпленький! Хорошо-то как, счастье-то какое!". Очень я всё это люблю и очень по этому скучаю. Но твёрдая, прочная раковина не писательства даже, а широкого присутствия в Интернете в последние несколько лет, имеет другое мнение: "Ваниль! Презренная ваниль!". И, как мне кажется, не у меня одной возникнут такие мысли. Уж больно все эти образы узнаваемы - в этом и их сила, но и их беда. Мне кажется, если бы вам, сохранив это знакомое многим настроение, удалось наполнить его своими, доселе, так сказать, невиданными (ну или виданными пореже) деталями - цены бы не было сцене. Или поиронизировать над ванильностью героини самостоятельно. А так... лично мне понравилось, но я пойму и позицию тех, кто плеваться начнёт.

И я бы, наверное, разделяла пустой строкой именно большие промежутки времени. А то у вас "Через неделю я пыталась" не отделяется, а "Что делать, как оставить город?" (момент, отстоящий от предыдущего дайте Боги чтобы на несколько секунд) - отделяется.

В итоге - история старая, как мир, но она не становится от этого хуже. Однако рассказ однозначно есть куда улучшать, и в основном это касается героев: во-первых, почётче определить персонажей, дать им какие-то черты внешности и поведения. А во-вторых, пореже называть эмоции и почаще демонстрировать их посредством прямой речи и всё того же поведения. А уж со сложными, выпуклыми, сильными героями и сам рассказ будет смотреться очень сильно. Успехов ;)

Здравствуйте, Ирма:smile:

Если интересно, отвечу по порядку.

Итак, перед нами рассказ притча для начинающих, но амбициозных злодеев. И мораль её такова: "Плюньте вы на высокоморальную женщину, которую любили всю свою жизнь. Она-то и приведёт вас к краху".
Под таким углом на рассказ не смотрела. Но интересно!
На самом же деле, я пыталась донести до читателя, что никакой Любовью со стороны Дена-Кира к героине и не было. Она для него любимая игрушка, его собственность, которая посмела от него уйти.

И даже не от проблем она устала - от работы своей. Она повторяет заученные фразы про счастье спасения детей, но так и видишь, что глаза-то у неё пустые. Она столько видела, она знает - люди ужасны. Делают ужасные вещи, способны на ужасные поступки.
Если честно, то это не совсем так. Да, то что она уставшая и много повидавшая-это вы верно подметили. Но не от людей. Людей она как раз любит. В этом видит свою миссию и жизнь.

А героиня настолько устала от постоянного напряжения, что бросилась в объятья к первому встречному - в прямом и переносном смысле.
Вот здесь 100% да! Именно так я и хотела донести ее поступок. Рада, что вы поняли.

А вот её "истерика" сопровождается слишком уж грамотно построенными фразами. Понимаю, что сложно, но иногда стоит выкинуть из головы так тщательно заученные правила русского языка и истерику написать... истерично: обрывки фраз, перемежающиеся подвываниями, крики, бормотание, сопливая невнятица, вот это вот всё. И не придётся писать "мною завладела истерика"
Нужно пересмотреть этот момент. Может, и правда.

А вот в момент убийства человека, которого она когда-то любила, Яна спокойна как слон
Она так устала от него, от постоянного напряжения. Она опустошена и не осталось ничего в ней.. И деваться, в общем-то, некуда.

Подруги... какие-то простоватенькие.
Подруги здесь-фон. Я вообще не хотела никаких описаний. Хотелось, чтобы читатель сам придумал себе этих героев. Мне, если честно, их образ кажется вполне цельным и понятным и без описаний. Но это мне. Я-то люблю додумывать. Вполне допускаю, что читателю этого недостаточно.

Пледик, чаёк, вареньице! Осень-дождик-пледик тёпленький! Хорошо-то как, счастье-то какое!". Очень я всё это люблю и очень по этому скучаю. Но твёрдая, прочная раковина не писательства даже, а широкого присутствия в Интернете в последние несколько лет, имеет другое мнение: "Ваниль! Презренная ваниль!".
Здесь целью автора было показать, не мимимишный подоконник с пледом и вареньем, а то, что для героини это кажется наивысшим счастьем. Просто вот так сидеть и пить чай, ни о чем не думая и не переживая. Лишь для этого.

Отдельное спасибо за запятые, мучаюсь я с ними, сил нет:good:
Спасибо за разбор. Не поняла, понравился ли вам рассказ( несмотря на замечания), или нет. Но, очень надеюсь, что все-таки понравился.:blush:
И вам успехов и удачи в конкурсе:smile:

Конечно, мне интересно! Так что спасибо за подробный ответ. Про злодея с моей стороны, конечно, ирония была =) Любовью там и не пахнет, это ясно. А рассказ в целом мне скорее понравился, потому что я вижу в истории потенциал, хотя и не до конца раскрытый.

Рассказ поначалу производит впечатление уюта - ароматный чай, теплый плед и прочее. Медленно разворачивается действие, вот ты уже понимаешь, что не все так просто, что есть некие Видящие, принимаешь правила игры, детективный сюжет... но вдруг Яна как-то поняла, что ее новый друг убивает Видящих. Как? Ее просто осенило за завтраком? Она же не могла прочитать его мысли. Какое-то внезапное, слишком резкое переключение. Сюжет в принципе неплохой, задумка интересная. Вот только прочитав, думаешь - а кто тут герой? При чем тут тема конкурса? Мы просто имеем некий мистический детектив. Это неплохо, но как-то не в тему. Несмотря ни на что, впечатление легкое и приятное. Чуть-чуть поправить ошибки и будет отлично. И когда оказалось, что под личиной нового друга скрывался бывший муж, и когда он так себя повел, тоже как-то резковат переход. И он так ее скорее убил бы, чем забрал с собой. А убивать-то он вроде не хотел? Но впечатление такого уж взрывного человека не производит. Значит, к чему эта поножовщина? Мне кажется, такой расчетливый человек, каким он мне показался, скорее давил бы морально. Ну, может врезал разок бы, чтоб не рыпалась, но не больше. В общем, некоторые перекосы в психологическом портрете, на мой взгляд.
Собственно, замеченные мной ошибки:
лишняя запятая
а здесь запятой не хватает
нужна запятая после слова "сумочка"
"в этот" - опечатка
Первое предложение было бы неплохо выделить интонацией - многоточием или восклицательным знаком. После слова "маленьких" нужна запятая
"в том-то", через дефис
это как - вишневые глаза? То есть они красноватого оттенка, что ли? Неестественно. И потом, если глаза закрыты, при чем тут цвет? Это можно было упомянуть раньше в тексте, а здесь странновато.
наверное, "это чистая душа"?
"он поправился", может быть?

В целом впечатление приятное, и после легких правок проучится отличный, уютный и мистический рассказ.

Здравствуйте, Alafiel:smile:

Если вам интересно, отвечу на некоторые вопросы:blush:

Рассказ поначалу производит впечатление уюта - ароматный чай, теплый плед и прочее.
Ну, вот. Хоть вам начало понравилось:hug:

но вдруг Яна как-то поняла, что ее новый друг убивает Видящих. Как? Ее просто осенило за завтраком? Она же не могла прочитать его мысли.
- Как раз таки могла. Там про это все есть. Она сопоставила факты, его "закрытость", царапины. Догадки были давно, вопросом "Ты"?- она просто их проверила.

Вот только прочитав, думаешь - а кто тут герой? При чем тут тема конкурса? Мы просто имеем некий мистический детектив. - Как же? а то, что она спасает детей? А то, что избавляет мир от одного из Темных? Он мог еще кого-то убить. Но это мнение автора. У вас, естественно, есть свое:blush:

Значит, к чему эта поножовщина? Мне кажется, такой расчетливый человек, каким он мне показался, скорее давил бы морально. Ну, может врезал разок бы, чтоб не рыпалась, но не больше. В общем, некоторые перекосы в психологическом портрете, на мой взгляд.
Он ее топил? Топил! Морально давил? Мне показалось-давил. По-любому бы забрал с собой в Темный мир- а ей этого ой как не хочется. Выход-только убить его:sad:
За поправку ошибок-отдельное очередное спасибо. Никак не доберусь до них. Тут и порука и домино.:blush:

В целом впечатление приятное, и после легких правок проучится отличный, уютный и мистический рассказ. Спасибо. Автор этого и желал. Постараюсь, все исправить:hug:

Кстати, скоро к вам собираюсь. Ждите в гости:vile:

ОК, жду:) отлично, так и запишем. ну, это все в конце так, оптом подается. Поначалу у них все тихо-мирно было, когда он под личиной был, и подвохов не ожидалось. Поэтому для меня смотрится внезапно. Может, я чего-то не понимаю, конечно...

Так и хотелось этой внезапности. Вот в чем дело:facepalm:
Но ее почему-то никто не понимает:sad::nea:

может, потому что внезапность слишком внезапна? Без предпосылок? Почти без странных взглядов, недомолвок? Не знаю.

Кстати, почитала тут обсуждение и поняла, почему мне рассказ кажется не очень героическим. Сформулирую, вдруг и вам будет интересно чуть-чуть понять загадочную душу читателя =)

Яна спасает детей - это круто и достойно уважения. Но: это же её работа. Она себе способности не выбирала (или мы об этом выборе не знаем), в город её назначили сверху. Можно поспорить, что вот пожарные - герои, хотя это и их работа. Но пожарные всё-таки рискуют жизнями, здоровьем. А Яна до Чистильщика ничем серьёзным не рисковала. Далее - она убивает главного злодея. Это дело тоже крутое и уважения достойное. И снова но: убивает она его не ради спасения мира, а во многом из самозащиты. Это как называть героем грузчика, который нечаянно уронил рояль, а тот упал на голову Гитлеру. Поэтому вроде и тут геройство, и там, но оба раза - условное, так сказать. И становления её как героя нет - "не она такая, жизнь такая", то есть все её поступки - прямые следствия обстоятельств. Как-то так. Надеюсь, не очень путано вышло =)

ну просто есть некие законы жанра, которые стоит соблюдать. В данном случае, я так понимаю, у вас детектив. Читая детектив, читатель непроизвольно пытается угадать имя злодея. И если вы раскрываете имя злодея, приплетая какие-то подробности. который читатель не знал, и вводя персонажей, о которых читатель не догадывался, вы серьезно этого самого читателя обижаете.
Я об этом не упомянут в том посте, но тоже скажу: внезапный муж - это не есть гуд.

:nea:А вот и не детектив

Черт, с ним, с этим мужем. Что-нибудь придумаю. Он у меня уже в печенках:angry2:

О, я, наконец-то, придумал удачный пример, чтобы пояснить мысль про внезапности!
Возьмём "Властелина колец", момент, когда Горлум отгрызает Фродо палец и падает в лаву. Неожиданно? ДА! Вот ты успел испугаться, что Фродо покорился кольцу и свалит, зафакапив миссию, но вдруг появляется Горлум, и ситуация спасена. Но есть одно "НО". Горлума мы видели всю дорогу, знаем его помешанность на кольце. А теперь представим ту же сцену: Вот Фродо надевает кольцо, поворачивается, чтобы свалить, а тут из лавы выныривает огненная рыба и кричит: "Отдай кольцо, с..ка!" Нападает на Фродо, отбирает кольцо и ныряет обратно. Странно? Ну странно же.
Вооот. Собственно, о том и речь, что неожиданный поворот, сюрприз - это реально здорово, но сюрприз этот должен быть заранее приготовленным. Тонко, аккуратно, чтоб читатель ничего не заподозрил, но всё же приготовленным. И ладно ещё, если внезапно пошёл дождь (да и то хоть одно завалящее облачко должно было появиться на небе), но внезапные старые знакомые хоть как-то должны анонсироваться заранее. Хорошо, героиня хочет забыть мужа и потому о нём не думает, но ведь может, грубо говоря, подруга спросить, как там условный "Васька", а героиня подумать, что фуфуфу, как ей неприятны даже малейшие воспоминания о бывшем муже, перешедшем на тёмную сторону. Да никто сто раз не подумает, что новый мужчина - старый муж, но зато инсайт героини уже будет воспринят совсем иначе.

добавлено: Ой, простите, снова потеребил мужа из печёнок))))))))

Это называется на писательском сленге - развесить ружья.

Честно говоря, не вижу здесь детектива. Обычная НочнойДозорщина. Да, муж несколько внезапен, но вполне в духе жанра.

А вот, чего здесь я не увидел, так это рождения героя. Я думал, что суть конкурса именно в том, чтобы показать, как становятся героями. А здесь скорее всё о том, как героиня решает не уходить на пенсию остаться.

ну не детектив, так не детектив. Но интригу нужно ж заранее подготовить в любом случае. А не заносить с грузчиками рояль в последний момент.

Пока я там мужа впихивала, здесь уже вон сколько всего понаписали.
ВСе!!! Есть муж, есть.. Вначале-пояснялка:tongue::tongue::tongue:

В регламенте про это ничего нет, по-моему. Так что, извините. Герой есть. А нет Героя, так Антигерой-нате, пожалуйста:pardon:

Развесила:tongue:

Муж из печенки ушел!:vile:

Это же надо! Довели автора до истерики) И что теперь получилось? Все еще больше запуталось... До изменений в тексте, без пояснялки про мужа, была Видящая, спасающая детей - красивая идея. Ее способности стали ослабевать, потому как в Верхнем мире заподозрили предательство всех Видящих и т.д. Можно было дополнить предложением про бывшего, несколькими штрихами про внешность гг, легким намеком про несовершенство Верхнего мира - допустили такой прощет-Темный к людям просочился . Сделать героиню Героиней - спасает детей, пытается спасти подруг, не покоряется приговору Верхнего мира(пусть они и не виноваты, потому как не в курсе обмана, с ними сотворенного), борется против мужа-убийцы и мужа тирана...
А теперь?
" Жить я не умею. Давно разучилась.
Разучилась... Как, когда это произошло? Может тогда, когда я перестала контролировать свои способности? Или тогда, когда увидела первую жертву своего провала? А может намного-много раньше? "
Давно разучилась"
Я потерялась во временных рамках...
"Давно разучилась жить" - когда перестала контролировать способности? Дети гибнут, а ей грустно? А она не понимает? И грустит? Размышляет, не муж ли тому виной?
Яна - техническая фея? Дали задание-делает, сбилось что-то - ждет? Она же у вас живая, с эмоциями! Она бы всех Видящих и Кураторов из-под земли достала! Зачем делать ее такой безвольной в этом плане?
И еще одно. Она с мужем на Земле жили, судя по тексту. Она от него ушла. А потом в этот дом вернулась? Нет, это не придирка - просто мне покоя не дает бритва мужнина , все это время лежащая в ванной на том же месте... Это прием такой - хочет забыть, но вот такие мелочи выбросить не смогла?
Так. Много еще вопросов, но.. Много буковок получилось)
Идея ваша интересна и хороша, понравилось!:smile: Только у меня, как читателя, вопросов слишком много - это немного даже нервирует. Пойду в личку, наверное, за пояснениями - Яна мне уже почти родная, буду ее от разбушевавшегося автора спасать):smile::hug:

Ой, Светлячок,здрасьте:hug::hug::hug:

А я так и знала.. знала, что так будет. Но:sad:
" Жить я не умею. Давно разучилась.
Разучилась... Как, когда это произошло? Может тогда, когда я перестала контролировать свои способности? Или тогда, когда увидела первую жертву своего провала? А может намного-много раньше? "
Давно разучилась"
Я потерялась во временных рамках...
Вот сейчас только увидела, спасибо)) Надо бы исправить

Яна - техническая фея? Дали задание-делает, сбилось что-то - ждет? Она же у вас живая, с эмоциями! Она бы всех Видящих и Кураторов из-под земли достала! Зачем делать ее такой безвольной в этом плане?
И еще одно. не может она никого достать. Послать-послали, обратно хода нет. Надолго из города не отлучается. За детьми она следит, теперь не в полную силу. Там вроде написано. Да, два случая были, но не в ее силах изменить.

Она с мужем на Земле жили, судя по тексту. Она от него ушла. А потом в этот дом вернулась? Нет, это не придирка - просто мне покоя не дает бритва мужнина , все это время лежащая в ванной на том же месте... Это прием такой - хочет забыть, но вот такие мелочи выбросить
не смогла
Нет. В Верхнем мире. Бритва Дена( Личины)
Светлячок, какие еще вопросы? Пишите сколько хотите знаков, вроде бы моя тема...Я думаю можно:kiss:

Круговая порука

Рассказ нежный и грустный, весь пропитанный горечью несостоявшейся любви и устремлением к свету.
Вчера читала его немного в другом варианте. Молодец автор! Быстро реагируете на замечания. Сегодня у меня уже гораздо меньше оснований досадовать на противостояние жанров. Во вчерашнем варианте рассказ начинался как городское фэнтази с идеями борьбы за свет, а потом резко переходил в мелодраму, причем мелодрама полностью доминировала.
Сегодня я вижу, что жанры не так стремятся подавить друг друга, и это радует.

Вступление чудесное. Кому-то, может, и ваниль, но мне – подарок осени в нежных красках представленной картинки. Я тоже обожаю осень и в золотой ее поре, и в дождях, помогающих прочувствовать теплый уют пледа и надежность крыши.
У окна грустит милая фея – и волшебница, обладающая даром предвидеть и спасать, и просто девушка с разбитыми мечтами о личном счастье. В ее тоске - горечь из-за предательства любимого и огромное чувство вины перед людьми, которым не смогла помочь по долгу службы. Эта картинка – лучший кадр образа!

А потом она встречает Дениса и…дальше идет сплошная мелодрама. Нет, я, пожалуй, ничего не имею против этого жанра, но у меня перед глазами картинка грустной феи с миссией высокого служения Свету. И вдруг эта волшебница – с кухонным ножом, как в бытовухе! Наверное, какой-нибудь солнечный резец в сцене последнего боя служителей Света и Тьмы был бы уместнее.

Мне кажется, что основной бедой медодрам является отсутствие идейного уровня. Но у вас-то имеются все предпосылки , чтобы развернуть конфликт сил добра и зла! Пока же этот конфликт не высвечен, а идейные расхождения и выбор героями враждебных сторон выражены декларациями, но не фактами.
Почему так рвется бывший муж вернуть жену? Любовь темного, существует ли она вообще? Если это не страсть – а таковой в отношениях не видно – то, наверное, тянет Кира к любимой свет ее души? Вот бы где развернуть идею превосходства света!

Почему он так настаивает на ее уходе в темноту? Это же означает, что для него темнота сверхпривлекательна! Но в чем ее прелесть? Чем он пытается соблазнить любимую? Питаться смертью детей, страхом, ужасом? Ну до чего ж заманчивое предложение! Тут даже и не фея, любая смертная в ужасе сбежит от такого возлюбленного!
К этой сцене вообще не знаю, как относиться.
Выходит, муж бил ее и раньше? Если это относится к удару в спину, то получается образно, но по контексту можно понять и по-другому.
Но так или иначе отношения мужа и жены требуют тщательной доработки. Особенно не проявлен Кир. И как "любящий" муж, и как человек, перешедший на сторону Тьмы. Ну а игра Света и Тьмы - широчайший простор для любого воображения!

Все замечания касались смысловой части, к художественной замечаний нет. Язык хороший, читается легко, впечатление от рассказа светлое.
Лидия, надеюсь, мои вопросы как-то помогут вам в доработке рассказа. Очень хочется увидеть его цельным! А света в нем и так хватает.
Спасибо за рассказ. Удачи на конкурсе!

Таира, очень рада вас видеть:smile:

Рассказ нежный и грустный, весь пропитанный горечью несостоявшейся любви и устремлением к свету.
Именно так я и хотела его показать. Рада, что вы это увидели:smile:

Вчера читала его немного в другом варианте. Молодец автор! Быстро реагируете на замечания.
да, я все же поняла и приняла все, на что мне указали. Со скрипом, но приняла. :blush: Хорошо, если рассказу пошло на пользу. Автор искренне хочет разобраться и понять. Автор учится и все впитывает, даже если не понимает.

[B]Вступление чудесное. Кому-то, может, и ваниль, но мне – подарок осени в нежных красках представленной картинки. Я тоже обожаю осень и в золотой ее поре, и в дождях, помогающих прочувствовать теплый уют пледа и надежность крыши.
У окна грустит милая фея – и волшебница, обладающая даром предвидеть и спасать, и просто девушка с разбитыми мечтами о личном счастье. В ее тоске - горечь из-за предательства любимого и огромное чувство вины перед людьми, которым не смогла помочь по долгу службы. Эта картинка – лучший кадр образа!

Я тоже это люблю. Писала про свои "осенние" ощущения. Пусть "ванильно"- имею право. Я все-таки женщина:blush:

А потом она встречает Дениса и…дальше идет сплошная мелодрама. Нет, я, пожалуй, ничего не имею против этого жанра, но у меня перед глазами картинка грустной феи с миссией высокого служения Свету. И вдруг эта волшебница – с кухонным ножом, как в бытовухе! Наверное, какой-нибудь солнечный резец в сцене последнего боя служителей Света и Тьмы был бы уместнее.
Так и задумывалось. Намеренно ушла от резцов и прочего... Может и првда мелодрама... О! Придумала - мелодраматический детектив с элементами фентези.


Почему так рвется бывший муж вернуть жену? Любовь темного, существует ли она вообще? Если это не страсть – а таковой в отношениях не видно – то, наверное, тянет Кира к любимой свет ее души? Вот бы где развернуть идею превосходства света!
Любовь... У всех она разная.. У Кира она такая. Д аи любовь ли это? Думаю, чувство собственности


Есть. Полоснула наугад, и побежала. Точнее сказать, поползла. Догнал, удар в спину. Как это знакомо. Упала, он придавил к полу ногой
К этой сцене вообще не знаю, как относиться.
Да, здесь не досмотрела. Спасибо.

Все замечания касались смысловой части, к художественной замечаний нет. Язык хороший, читается легко, впечатление от рассказа светлое.
Лидия, надеюсь, мои вопросы как-то помогут вам в доработке рассказа. Очень хочется увидеть его цельным! А света в нем и так хватает.
К художественной нет-уже хорошо. А смысловая... Может не додумала где-то, не знаю. Мне казался цельным рассказ. В моей-то голове картинака сложилась. Понятно, что читатель смотрит в текст, а не в мою голову. Будем думать.
Ваши советы безусловно помогут. Уже помогли. У меня от вашего отзыва тоже светлые и приятные впечатления. Спасибо! И удачи:smile::smile::smile:

АгААААА! так у вас все-таки детектив ))))))))

Да, Уши)) Пусть детектив будет, с вашей легкой руки. В конце-концов, детективов здесь еще не было пока - будет первым:blush:
Поправьте, если ошибаюсь))

Не-не, есть. "Noname" например. Это из тех, что читала. А так - в комментариях мельком видела, что и другие имеются. Но нам и ещё один детектив ну никак не помешает =)

"Noname" читаю в данный момент :smile:
Пока не поняла, что детектив...
Пусть и мой будет:blush:

Принцип Домино, привет!
Давайте сразу предупрежу, что люблю чернуху, нуар и жёсткие боевики, чтобы мне можно было сделать поблажку. Мол, ну, понятное дело, не из той аудитории. Как мужика потащить на Сумерки. И вроде фильм неплохой, но...
И, конечно, я оставляю отзывы с личным впечатлением, отражающие только мою субъективность.
Итак, приступим:

заметки после чтения: ну, во-первых, это не детектив. Героиня ничего не расследует и вообще пассивна. События - смерти - служат фоном для героини. Ведь её волнует совсем иное - бывший парень, подопечные, пропажа связи с коллегами. И уж никак не конкретные поиски, подбор доказательств и др.
Что тогда остаётся - фентези-мелодрама.
Во-вторых, в рассказе всё должно быть взаимосвязано (есть тысяча исключений, конечно. Иногда и ружья могут не выстрелить: дать холостой, оказаться не заряженными, украденными, подмененными, проданными, не настоящими - т.е. ложными маяками). В любом случае, как связана осень и пейзажи за окном с остальным рассказом? Допустим, показать образ героини. Судя по телефону, её зовут Яна или Яния. Хорошо, как это влияет на сюжет? На её последующие действия? Она любит сидеть на окне и смотреть на прохожих. Позиция наблюдателя. Или это сделано с целью объяснить её пассивность? Ну, любила. Его изгнали. Она осталась. Ну, соблазнил какой-то мужик. Ну, она осталась. Ну, парень вернулся и оказался тем самым мужиком. Ну, она... осталась? Истерика неприятия. Убила человека (нечеловека), который почти не защищался. Подвиг?
Почему-то в этом рассказе мне видится героем (анти) только Кир. Да, он, судя по всему, редкий говнюк и сукин сын, но он же (наш сукин сын), чёрт возьми, хоть что-то делает. Борется за любовь, за какие-то идеи, хитрит, обманывает, идёт напролом. Он не сидит в одинокой башне, высунув косу в окно и не ждёт, чтобы прекрасная принцесса приехала за ним в карете из бывшей тыквы.
Помните, в Евангелии - "и проклиная я тебя, ибо ты не холоден, ни горяч" - не рыба, ни мясо, если по простому.
Кто-то скажет - ну, это же про девочек. Ранго, тебе не понять. Позвольте! Гермиона - девушка? А смотрите что делает: на пятёрки учится, какие-то манускрипты читает, древние тайны раскрывает. Активная социальная позиция - за права борется. Энергичная! Борец. Так что назвался героем - соответствуй.
Путевые заметки:
И горячий чай. С медом или малиновым вареньем. Здесь и далее -зачем разделять на два предложения? Короткие предложения хороши для быстрого действия или показать обрывистость мыслей.
– Да, конечно. Пока,- я поцеловала Лилю в щеку, видя ее, как оказалось, в последний раз в жизни. мелочи при редактировании - во-первых, второе тире оказалось дефисом, а во-вторых, слиплось с запятой. Кроме того, нет единообразия - либо везде тире, либо везде дефисы, вместо них (что, конечно, не очень красиво).
- Стой, - я обернулась слишком резко для него. - знаки препинания у вас не отображают действия, не соответствуют. Стой! Конечно, восклицательный. Тем более, там какое-то правило про побудительные... наклонения что ли? - ох, лучше бы я на русском не спал - в общем, не важно. Запятая там годна, если предложение продолжится после обернулась слишком резко. Или - если это говорит не испуганная девушка, а крутой головорез, который и кричать-то давно разучился.
Ощущения: ну, Сумерки же! Меня однажды затащили на просмотр, поэтому больше сравнивать не с чем. Смотрим сами: хорошая, но скромная, немного пассивная девушка. Плохой парень - потусторонний. Страстно любит. На всё идёт ради этой скромной девушки.
Здесь, правда, долг побеждает. "Долг убивает любовь" - максимально краткий пересказ рассказа.
Советы: более тщательно разбираться с ружьями - сюжетными заморочками, поработать и над оформлением, необходимостью тех или иных сцен. Это точно пригодится в будущем. Ставьте себя на место героини, сравнивайте реакции. Адекватные ли они? Всегда ли реакция соответствует поступку? Приглашайте читателя к диалогу, размышлениям каким, или просто заворожите, поглотите своим настроением.
Итоги: любовная история в антураже городского фентези на тему, что любовь, конечно, штука бесценная, но и проходить соучастницей через всю судебную карусель совсем не хочется.

Ранго, привет))

Давайте сразу предупрежу, что люблю чернуху, нуар и жёсткие боевики, чтобы мне можно было сделать поблажку. Мол, ну, понятное дело, не из той аудитории. Как мужика потащить на Сумерки. И вроде фильм неплохой, но...

Можете верить, можете нет, но так получилось, что Сумерки, так же как и Властелин Колец, также как и Дозор( здесь мне его тоже приписывали) обошли меня далекой стороной. Я вообще, если быть честной, не увлекаюсь ни фентези, ни фантастикой. Это специально для Креатива. И вообще я пишу месяца два как))

заметки после чтения: ну, во-первых, это не детектив. Героиня ничего не расследует и вообще пассивна. События - смерти - служат фоном для героини. Ведь её волнует совсем иное - бывший парень, подопечные, пропажа связи с коллегами. И уж никак не конкретные поиски, подбор доказательств и др.
Что тогда остаётся - фентези-мелодрама.
Ничего не имею против)

В любом случае, как связана осень и пейзажи за окном с остальным рассказом? Допустим, показать образ героини.
Связано. Мне кажется, там все написано...

Помните, в Евангелии - "и проклиная я тебя, ибо ты не холоден, ни горяч" - не рыба, ни мясо, если по простому.
Кто-то скажет - ну, это же про девочек. Ранго, тебе не понять. Позвольте! Гермиона - девушка? А смотрите что делает: на пятёрки учится, какие-то манускрипты читает, древние тайны раскрывает. Активная социальная позиция - за права борется. Энергичная! Борец. Так что назвался героем - соответствуй.
Героиня опустошена, она устала... устала от потерь.
Тут Таира, спасибо ей огромное, очень точно сказала:
В ее тоске - горечь из-за предательства любимого и огромное чувство вины перед людьми, которым не смогла помочь по долгу службы.

Ощущения: ну, Сумерки же! Меня однажды затащили на просмотр, поэтому больше сравнивать не с чем. Смотрим сами: хорошая, но скромная, немного пассивная девушка. Плохой парень - потусторонний. Страстно любит. На всё идёт ради этой скромной девушки.
Здесь, правда, долг побеждает. "Долг убивает любовь" - максимально краткий пересказ рассказа.
Не Сумерки, блин:nea:

Ставьте себя на место героини, сравнивайте реакции. Адекватные ли они? Всегда ли реакция соответствует поступку? Приглашайте читателя к диалогу, размышлениям каким, или просто заворожите, поглотите своим настроением.
Ставила. Адекватны. Приглашала. Буду учиться завораживать.

Итоги: любовная история в антураже городского фентези на тему, что любовь, конечно, штука бесценная, но и проходить соучастницей через всю судебную карусель совсем не хочется.:lol:
Спасибо за отзыв!!!

Два таких замечательных отзыва пропали..эх...

Aleks 86(Снег),на случай,если вы не видели. Спасибо большое за отзыв! Жаль,что рассказ не понравился,но впечатления от вашего отзыва-самые прятные!

Рина Алискина, дорогой Шуш!
Спасибо большое!!!
Рада,что вам понравился рассказ!
Жаль,что ничего добавить не успела...

Шуш шуршал тут себе мимо вчера, и оставил отзыв. Теперь его нет, и Шуш пришелестел сюда снова.

Скажу кратко, ибо мне потом ещё по поруке писать о том же.

Читала с удовольствием. Я люблю такое, неспешно-эмоциональное. Когда не столько действия описывает автор, сколько больше эмоциональную картинку пишет. Эта осенняя уютность, холод, делающий дом самым лучшим местом на свете - обожаю! Люблю осень. и люблю её почти так, как описал это автор. да.
Ещё. Герой пассивен. Шуш это обожает. Хотя пинали меня за моих пассивных и ещё будут пинать вполне себе справедливо, ибо народу подавай Конанов с мечом и эм... не мозгом думающих)) Нет-нет, я знаю, Конан потом вполне исправился, но известность он приобретал, не думая))
Пассивный герой хорош тем, что с ним я могу слиться без всяких там - "мечом? отрубить голову?! да я курицу-то не с первого раза разделаю, вы о чём?" или "что? бежать? в двух кольчугах?!:swoon:" а ещё пассивность хороша тем, что позволяет разглядеть, чего там у героя внутри делается. И это порой гораздо интересней попрыгушек с саблями.

Поразило меня место с пожиранием детских душ. Очень ёмко получилось у вас, автор, передать злодейскую сущность героя. Да. Каким бы душкой ни был, после такого - всё. Однозначный злодей!

м-да... кратко не вышло.:smile:

Приду по поруке, напишу потщательней. И там пара тапков будет, автор. Но так, чисто на логику, которая, как известно, у каждого своя)) Спасибо за вчерашний вечер в компании вашего рассказа! Очень был приятный вечерок)

Шуш, привет:hug:

Память у вас феноменальная:good:

Почти все, как во вчерашнем отзыве.

Тапками сильно не бросайтесь - пара, значит - пара:tongue:

p.s: Отдельное спасибо за то, что продублировали отзыв. Приятно:kiss:

Круговая порука, группа 10
 

Добрый вечер.

Мой отзыв будет структурирован следующим образом:
1. Пометки по ходу чтения.
2. Общее впечатление.
3. Рекомендации и советы.

Лукавить не буду. Только мои мысли, ничего более. Если честно - не рекомендую вам к ним прислушиваться.

Пометки по ходу чтения

Первый абзац показался мне немного штампованным. Плед, дождь за окном, чай с имбирём. Я понимаю, что вы, скорее всего, ввели это для погружения читателя в мир, но я бы рекомендовал сделать это более оригинальным способом.

Тут субъективно. По мне - фраза слишком пафосная. Особенно - "разучилась". У меня в голове (пока что не читал дальше) образ двадцативосьмилетней брошенки с двумя детьми, которая начиталась Коэльо и пьёт дешёвое вино и картонной коробки.
Не в обиду.

Чисто по ритмике замечание - добавил бы третье "своему". Например - "шла навстречу своему счастью, своему любимому, своему призванию". Не знаю, что там будет дальше и подходит ли тут этот пример, но, надеюсь, общий принцип понятен - добавить третье уточнение для усиления ритмики внутри предложения.

Раз уж начали с фразы "тогда, когда" - не переходите на просто "когда". Меня немного сбило.

Две ошибки - грамматическая и пунктуационная. Обычно не обращаю на них внимания, но здесь - в одном предложении, поэтому царапнуло.

Я так и не увидел, где закрывается кавычка.

Мне кажется, здесь слово "бесстыже" неуместно. Если это воспоминание героини. Если просто описание - подойдёт.
Если бы была кавычка - таких вопросов бы не возникло. :-)

Я перечитал это несколько раз и не понял смысла. То ли начала диалога нет, то ли конца. Это не говорит о вашей ошибки. Скорее - о моей тупости. Но если ещё у нескольких людей возникнет вопрос - лучше переделайте. Для меня, как для читателя, эти две фразы - загадка.

Меня порадовало появление Чистильщика. Наконец-то нарисовался антагонист. Ибо всё, что было до этого - скука. Только для девушек, любящих "грустнульки".

Очень рекомендую разделить эти две фразы. Читается, как фразы одного диалога.

Пожалуйста, если есть возможность - отформатируйте текст.

Думаю, не надо комментариев.

Второй раз одна и та же ошибка. Видимо, это системно. Вот ссылка:
Как правильно писать «отчего» или «от чего»?

Надо, наверное, вставить объяснение.

Слово "порядком" сбивает. Убрать или заменить.

Не понимаю. Какую ещё рану?

Перечитайте, пожалуйста, внимательно. Предложение лишено смысла. Особенно вторая часть.

Я так никогда бы не ответил.
Хотя у нас с Денисом одинаковые "профессии".

Зачем запятая?


Я не совсем понимаю, зачем портить интересную завязку с Чистильщиком этой любовной линией.
Они спят, а она наплевала на то, что там всех подряд истребляют? Похоже на женщин, конечно, но для рассказа совсем не годится. Не верится, что она просто решила подзабить.

Эммм. Мне всё время кажется, что фразы перепутаны. Как так вышло?

Опять же субъективно сейчас выскажусь. По мне это - неправдоподобная реакция. Зачем констатировать очевидное? И такие словоконструкции? Зачем столько вопросов? Молча - намного сильнее будет. Намного опустошённее. И страшнее.
Но это моё мнение.

Общее впечатление
1. Сюжет
Я выше уже указал в целом.
Как по мне - ситуация в целом неправдоподобная. Вместо того, чтобы искать выходы, спасаться, бороться героиня просто забивает на всё хороший такой болт и начинает чпокаться по вечерам с "простым российским бизнесменом".
Кстати - завязка-то чудесная. Но с того момента, как вы упомянули о Чистильщике, должна была идти другая история. История борьбы, преодоления препятствий, поиска Чистильщика. И, возможно, параллельной линией - этот самый Денис. Тогда бы концовка "стрельнула".
Про мужа - вообще не буду комментировать, это нужно просто убрать.

2. Герои
С героями всё нормально, в целом. Есть история, есть какие-никакие характеры. Героине даже сопереживаешь несмотря на то, что она чокнутая.

3. Тема
Темы нет. Героиня не стала бороться за свою жизнь. Просто пустила всё на самотёк и плюхнулась в постель к мужику. Когда оказалось, что он нехороший - убила. Ничего героического.

4. Атмосфера
Тут всё ок. Передали хорошо. Даже больше не хочется вас ругать за первый пассаж про мокрых воробьёв.

5. Идея
Не нашёл. Пусти свою жизнь на самотёк и всё будет ужасно?
Или как?

Рекомендации и советы

Рассказ убили на корню плохой проработкой сюжета и композиционной слабостью. При шикарной завязке вам удалось создать историю про псевдотрагичную барышню с недотрахом. При том - скучную.
Перечитывать вряд ли захочется.
Посему рекоммендую:
1. Переработать сюжет (оставить линию с Денисом, как побочную, а на передний план вывести, к примеру, детективную линию, где героиня пытается вычислить Чистильщика).
2. Убрать историю про мужа (окончательно убивает впечатление о рассказе).
3. Переработать реакции героини (слишком крикливая, а я искренне считаю, что в очень сложных ситуациях люди скорее промолчат, чем начнут верещать).
4. Поработать с диалогами и размышлениями персонажей (некоторые фразы чересчур пафосные или даже напыщенные).

В целом - задел есть. Если очень внимательно поработать с рассказом - может выйти конфетка. Ибо сам замысел - на уровне.

Удачи в конкурсе!

P.S. Все приведённые в этой рецензии советы носят исключительно рекомендательный характер. И, конечно же, очень субъективны. Если вы не согласны - не надо со мной спорить. Не надо доказывать, что там всё так, а не эдак. Просто либо примите к сведению, либо забудьте.

Здравствуйте. Спасибо за отзыв. Спорить с вами не собираюсь.

Хочу только извиниться за... Не знаю, что с текстом. Глянула-жуть. Все фразы перепутаны. Я просто не представляю, КАК вы это читали??? Все, буквально все - перепутано.

Вчера читала-все было нормально.

Хорошо, что вы обратили внимание на это.

Пошла исправлять.:angry2:

порука-10
 

Видящая теряет свои способности. Как и другие Видящие. Некоторые из них погибают. Случайно выясняется, что это козни одного из тёмных. Он нападает на Янию и она убивает его.

со смыслом у меня сегодня туго. возможно, автор имел ввиду, что любовь не всегда может быть дороже призвания долга. возможно, попытка не потерять себя в отношениях. возможно, автор хотел сказать, что люди меняются, и это придётся или принимать, или расставаться с такими. /учитывая, каким именно образом расстались двое из рассказа, фраза звучит несколько жестоко, да./ есть у меня ещё предположение, но его я озвучу под конец.

"Я остаюсь" В принципе, я так тоже делаю. Беру значительную фразу и навершиваю её на рассказ. не думаю, что это правильно. хотя, как по мне, в этом случае всё в порядке. вопрос в читательских умах созревает, и хочется ответа. поэтому лезешь вверх по ветке и читаешь его, рассказик))

герои. на удивление, тёмный Кир Шушу в сердце не запал. обычно там гнездятся всякие тёмные нехорошие злыдни, но как-то не в этот раз. видимо, из-за неоспоримой его, ужасающей тёмности. злобность тут не подходит. тут что-то другое, но русским языком я это сейчас не назову. он воплощение зла, да. но такого, не человеческого, а скорее стихийного. вроде внезапных несчастных случаев, нелепых убийств и неосознаваемо-внезапных болезней. а это и есть истинное зло, как я его вижу. но Шуш увлёкся.

главную героиню я во многом, как мне кажется, понимаю. и осенние эти настроенности, и пассивность во многом милы шушиному сердцу. но кое-что я понять не могу. точнее не так. автор не дал возможности читателю это понять. вот, допостим, у Лукьяненко есть схожий эпизод в каком-то дозоре. Светлана впускает в квартиру незнакомого человека, но автор тут же оговаривается что это, возможно, под действием проклятия. а тут? вариантов масса. то ли это внезапная любовь - Шуш не любит слова "с первого взгляда" и это не ирония и не сарказм, просто синоним, то ли это какая-то волшебная близость. возможно, подробности тут и не нужны. и без них у меня рассказик читался неплохо. ещё о главной героине. мне понравилось, особенно поначалу, как автор раскрыл эмоции и самоощущения Янии. правильно так, без размазывания. на моё ИМХО. мне любопытно оказалось прочитать о её ощущениях.

меня немного сбили с толку эпизоды с девочкой на переходе и мальчиком в окне. да, Шуш понимать, что это нужные вещи. /сейчас стало лучше))кстати/

хочется сказать пару слов про атмосферу. такая, осенняя неспешность. размеренная, после суматошного лета, успокаивающая созерцательность. красота и хрупкий осенний холод. и дождь, и плед. тёплая чашка в руках, а дождь за окном. атмосфера лёгкой, ждущей какой-то, покорности грядущей зиме. читала и наслаждалась настроением. Шуш во многом ощущает схожие эмоции.

ещё пару слов о Кире. хотя со словами у Шуша сейчас проблема - все куда-то разбежались. но попробую их собрать. У Шуша стойкое ощущение, что любовь его выродилась в чувство собственническое, и, если и была настоящей любовью, сейчас уже перестала ей быть. и Яния это понимает. понимает, что тёмные "любят" иначе. Автор, я вполне могу ошибаться. Вот, пока писала, пришло такое в голову. да. и ещё. меня почему-то слегка шокировало то, что она стала убийцей. убила его.
мне как-то говорили, что читатель не любит убийц. может быть, поэтому мне так странно и неестественным кажется это убийство? хотя... скорее всего, в жизни так и происходит, просто на бумаге и в виде текста подобное кажется странным.

вот, кажется, и всё. комплименты всё те же: очень понравилась атмосфера! красиво, уютно и знобко. Спасибо!

Круговая порука 10
 

Грустная история

Писать от первого лица всегда представляется сложной задачей. Нужно и умело показать эмоции и мысли героя, и при этом филигранно владеть языком, чтобы всё повествование не скатилось к «я сказал», «я подумал», «я сделал». Поэтому редко кто решается взяться за такое, предпочитая третье лицо.
В данном случае, автор пошёл на этот риск. Пошёл не зря. История о Видящей, которая оказывается в тяжёлом положении, когда утрачена сила, наставники отвернулись, соратники перебиты, а любимый человек жаждет лишь одного- подчинить героиню себе, получилась на славу. При чтении ни разу не возникло ощущения фальши или надуманности. Словно автор описывал не чувства персонажа, а свои собственные. При этом в такие чувства веришь, как веришь и в поступки девушки, и в сам образ.
Характеры всех персонажей заслуживают отдельного разговора. Здесь есть раскрытый характер героини, почти раскрытый характер её мужа Кира. А вот образ Лили остался незавершённым. А ведь именно она стала причиной всех бед героини.
Не хватило и описания причин, почему Кир стал Тёмным. То, что Видящая говорит в начале передаёт её чувства, но не несёт информации о событиях. Но это скорее личное. В целом смотрится достаточно гармонично и не уверен, что тут нужно что-то менять.
С хитроумным планом Кира перемудрили. Уж коль он тёмный, то стоило всё же сдвинуть приоритеты. Вначале убийство Видящих, а потом приз в виде возврата жены. Понятно, что по идее всё наоборот, вот только в финале вы показываете истинную сущность Кира, и становится ясно, что он пришёл именно вершить тёмные дела, а не за возлюбленной. Она скорее нагрузка к удовольствию. Впрочем, тут всё тоньше. Вы зародили идею о двуличие Кира. Что у него есть тёмная сущность, но есть и остатки светлой, к которой и потянулась Яна. Вот этот бы момент я бы усилил. Тогда всё стало бы на свои места и в нынешнем виде.
Понравилась атмосфера. Люблю насыщенные, атмосферные произведения. У вас такое получилось. Прежде всего благодаря тонкой передачи чувств, и деталям, вроде чая, пледа и мокрых воробьёв.
Не понравился мир. Его нет. Да, есть обычный город, есть Видящие, защищающие детей (кстати, непонятно, почему именно детей), есть Тёмные, Высшие, есть мужья Видящих, явно тоже со способностями. Но не понятно, кто же они все такие? Ангелы, слуги Оберона и Титании, древние духи? Вариантов море, но ответа нет. Это портит понимание того, за что идёт война между ними всеми, чего они хотят? И непонятно, в каких реалиях разворачивается действо. В итоге, вы умудрились создать атмосферный мир, без мира. Такой вот парадокс.
Не хватило понимания того, кто такие чистильщики. И почему они вначале стреляют, а потом разговаривают. Ладно Лиля была «заражена». Но остальные были нормальными. Почему наставник не проверил всех? Почему поверил чистильщику?
С темой и идеей сложно. В данном случае они переплетены. Что есть героизм в вашем рассказе? Борьба из последних сил, даже зная, что обречён, исполнение долга, жертва чувствами, в том числе и ради этого самого долга.
Да, всё это героические поступки. Но беда в том, что Яна убивает Кира не потому, что, выбирая между долгом и любовью, она выбирает долг. Она поступает так потому, что понимает насколько изменился муж. Это чувство самосохранения себя и своей личности, а не героизм. Тут уж извините. Да и Кир не тянет на антигероя. Нет, он таковым является. Вот только в моем понимании это персонаж, который делает плохие дела, но при этом вызывает симпатию читателя. Ваш же герой, разрывается между любовью и подлостью. В итоге образ злодея не успевает сформироваться. Даже в конце ты осознаешь, что всё было сделано правильно, но сожалеешь, что не было иного пути.
У вас скорее рассказ о любви и о чувствах, а не о героизме. Это не плохо. Но как такая работа сыграет на конкурсе, я не знаю. Хотя и пожелаю вам удачи.
В итоге, у вас получилась трогательная, наполненная чувствами, живая история, с яркой героиней, простым, но интересным сюжетом. Историю, которую было приятно читать, и которая оставила отклик в душе. Спасибо!

Шуш, и снова привет:hug:

"Я остаюсь" В принципе, я так тоже делаю. Беру значительную фразу и навершиваю её на рассказ. не думаю, что это правильно. хотя, как по мне, в этом случае всё в порядке.
Надо бы научиться придумывать интересные названия. В следующий раз буду думать.
герои. на удивление, тёмный Кир Шушу в сердце не запал. обычно там гнездятся всякие тёмные нехорошие злыдни, но как-то не в этот раз.
Мне, знаете ли, тоже он не нравится. В душу и сердце таких определенно пускать нельзя!

вариантов масса. то ли это внезапная любовь - Шуш не любит слова "с первого взгляда" и это не ирония и не сарказм, просто синоним, то ли это какая-то волшебная близость.

Думаю, второе. Все-таки когда-то она его(настоящего) любила. На подсознательном, ну или, духовном уровне к нему потянулась. Кстати, сейчас только понимаю, что можно было это в рассказе ка-то обыграть.

меня немного сбили с толку эпизоды с девочкой на переходе и мальчиком в окне. да, Шуш понимать, что это нужные вещи. /сейчас стало лучше))кстати/
Шуш, если вы читали это, как и Gep, когда все фразы были в беспорядке разбросаны по рассказу, то искренне сожалею. Это было кошмарно. Хорошо, что перечитали.
хочется сказать пару слов про атмосферу. такая, осенняя неспешность. размеренная, после суматошного лета, успокаивающая созерцательность. красота и хрупкий осенний холод. и дождь, и плед. тёплая чашка в руках, а дождь за окном.

Спасибо. Рада, что атмосфера получилась, хоть и не всем она по вкусу.

У Шуша стойкое ощущение, что любовь его выродилась в чувство собственническое, и, если и была настоящей любовью, сейчас уже перестала ей быть. и Яния это понимает. понимает, что тёмные "любят" иначе. Автор, я вполне могу ошибаться. Вот, пока писала, пришло такое в голову. да. и ещё. меня почему-то слегка шокировало то, что она стала убийцей. убила его.
С любовью Кира к Яне все верно-именно это я и хотела сказать. То, что стала убийцей... Автор не видел для героини другого выхода. Да...

вот, кажется, и всё. комплименты всё те же: очень понравилась атмосфера! красиво, уютно и знобко. Спасибо!
И вам еще раз мое Спасибо!!!:hug:

Лидия Лучина, рада, что не обиделись. писала уже, почти засыпая, боялась чего-нибудь не так ляпнуть)) Удачи в конкурсе! :hug::smile:

Святовит, добрый вечер!

В данном случае, автор пошёл на этот риск. Пошёл не зря.
Сама люблю истории от первого лица, хотя по-моему с недавних пор они становятся непопулярны. Но, рада, что риск оправдал себя.

При чтении ни разу не возникло ощущения фальши или надуманности. Словно автор описывал не чувства персонажа, а свои собственные. При этом в такие чувства веришь, как веришь и в поступки девушки, и в сам образ.
Думаю, что когда пишешь от первого лица - фальшь невозможна. Иначе может возникнуть, что сам себя обманываешь.

А вот образ Лили остался незавершённым. А ведь именно она стала причиной всех бед героини.
Честно говоря, про Лилю вообще особенно не думала, она попала в рассказ постольку-поскольку. Хотя, действительно, проблемы начались с нее. Но, не было бы Лили, была бы Катя, Маша или еще кто-нибудь.
Не хватило и описания причин, почему Кир стал Тёмным. То, что Видящая говорит в начале передаёт её чувства, но не несёт информации о событиях.
Думаю, что здесь ка раз и кроется проблема написания рассказа от первого лица. Сложно сделать так, чтобы передать всю информацию о мире, прошлом героев от лица рассказчика. Может получиться, что героиня рассказывает сама себе, все что уже давно знает.

Понравилась атмосфера. Люблю насыщенные, атмосферные произведения. У вас такое получилось. Прежде всего благодаря тонкой передачи чувств, и деталям, вроде чая, пледа и мокрых воробьёв.
Наконец-то! :hug: Первый мужчина, кто не бросил в меня тапок за это. Первый мужчина, который отбросил предрассудки и признал, что чай на подоконнике с воробьями - здорово:smile:

Не понравился мир. Его нет.
Да, этот момент не доработан. А вообще это Земля. Я думала, что без объяснений будет понятно, что Верхний мир- Добро, Нижний-Зло, ну а Земля-то место, где они (с других миров) творят свои дела. Естественно, говоря Добро и Зло-утрирую. Но, надеюсь, понятно, что я имею ввиду.

Да и Кир не тянет на антигероя. Нет, он таковым является. Вот только в моем понимании это персонаж, который делает плохие дела, но при этом вызывает симпатию читателя. Ваш же герой, разрывается между любовью и подлостью. В итоге образ злодея не успевает сформироваться. Даже в конце ты осознаешь, что всё было сделано правильно, но сожалеешь, что не было иного пути.

Честно говоря, задумывалось как Героическое. Итог- и сама теперь не знаю. Кто Герой, кто Антигерой?

В итоге, у вас получилась трогательная, наполненная чувствами, живая история, с яркой героиней, простым, но интересным сюжетом. Историю, которую было приятно читать, и которая оставила отклик в душе. Спасибо!
Большое-пребольшое вам спасибо. Мне тоже приятно после вашего отзыва, который также оставил отклик в моей душе.:hug:

Здравствуйте, автор!
Так уж сошлись звёзды: я здесь по двум причинам. Получив персональное приглашение (уж не знаю, благодаря кому - да и не важно, в сущности), выяснил в добавок, что рассказ попадает в подсудную нам группу. Время и возможность совпали - пора поговорить о рассказе. Традиционное предупреждение: предыдущие комментарии не читал, поэтому повторы почти неизбежны.
Итак, помните из детства: Как-то так в первом приближении выглядят впечатления от рассказа. При желании автора готов продолжить беседу.
Удачи на конкурсе!

Лидия, пожалуйста )
Надеюсь не только я отмечу текст, но у участники вашей группы ) Удачи!

ar_gus, спасибо, что вы откликнулись на мое приглашение и зашли!:smile:

Доверчивость Куратора, не проверившего псевдо-Чистильщика, хотя простейший запрос "наверх" выявил бы подлог. Этот момент, кстати, я советовал бы продумать на будущее, если планируете дорабатывать рассказ. Ментальная проверка на наличие недобрых намерений - прекрасно, но этого мало для принятия столь значимого решения, как физическое устранение нескольких Видящих. При этом, мне кажется, даже простого упоминания о предпринятых мерах достаточно.

Действительно, мне также кажется, что этот момент в рассказе достаточно слаб и требует доработки. Так как рассказ я дорабатывать буду, этот момент обязательно учту.

Здесь, в рассказе, картина осени использована - я в этом уверен - умышленно, задавая настрой героини как минимум на треть истории. Об этом наглядно говорит изменение языка: от всех этих "шуршащих", "пробирающихся" в начале до практически чистого сочетания "объект - действие". И происходит это постепенно: героиня словно просыпается, не слишком охотно выныривая из внутреннего мира во внешний.
Абсолютно верно. Осень здесь точно не для красного словца. Она призвана подчеркнуть всю боль и одиночество, душевные терзания героини. Самым желанным для Яны является вот это спокойствие и тишина, уют и тепло дома. Из которого ей вновь и вновь приходится выныривать во внешинй мир.

нешний план прописан подчёркнуто скупо. Тем не менее мир вполне узнаваем: многие детали, вскользь упомянутые в рассказе, позволяют опознать его с лёгкостью; а структура миров вполне традиционна, например, для шаманизма. Но мир - всего лишь повод, оболочка для истории повторного обретения... и окончательной утраты.
Абсолютно точно. Мир-всего лишь фон. Он не несет вообще никакой нагрузки. И если бы можно было изобразить героиню в вакууме или в любом другом мире, или где угодно, ничего бы не изменилось.

При этом примечательно, что оба - и Яна, и Денис/Кир - не могут не осознавать истинный характер отношений. Для него возвращение Янии скорее инстинкт собственника, полного и абсолютного эгоиста. Ни малейшего сомнения у Тёмного не вызывает исход: жена его, и потому пойдёт с ним. Иначе не может быть, ведь он пришёл за принадлежащим ему. Кроме того, подобный результат - ещё одно поражение Света.
Также верно. Мне даже вставить нечего! Да, именно такой махровый эгоист, для которого жена лишь любимая игрушка. И по другому, действительно, не может быть. А Яна всего лишь женщина, в первую очередь, женщина. Слабая и беззащитная, которая хочет тепла, любви, ощущения безопасности. И как многие женщины принимает иллюзию за действительность.

Собственно, истинный героизм Яны заключается не в убийстве предателя, убийцы и, по совместительству, бывшего мужа. Он - в выборе, включая решение остаться и по-прежнему помогать детям.
Спрятать
Да, и в том числе, не уйти с ним, на миг показавшимся таким родным, и забыть все, или спрятать глубоко в себя. А навсегда отказаться от него и принять такой тяжелый выбор.

Как-то так в первом приближении выглядят впечатления от рассказа. При желании автора готов продолжить беседу.
Дорогой ar_gus! Я бы и рада продолжить нашу с вами беседу, да беда в том, что вы уже ответили на все самые важные для меня вопросы и я просто не знаю, о чем еще можно вас спросить.:blush: Может, я бы хотела еще услышать оценку языка и стиля рассказа, интересен ли вообще такой рассказ читателю? Ну, это так... Если время будет)))

То, что разборы вы делаете на отлично, не подлежит сомнению. :good:

И для меня самое удивительное, насколько точно вы отмечаете детали, приводящие к тому или иному действию в рассказе. Как улавливаете настроение героев и их поступки. И еще раз повторюсь, удивительно, но все, на что мне пеняли вы заранее как-бы знаете, но тем не менее даете свою оценку происходящему. И она в точности совпадает с моей. С тем, что я хотела рассказать и рассказала. Что мне дал этот разбор? То, что все-таки логичность в рассказе есть, если вы ее увидели ( а я тоже ее вижу), и я точно не буду ничего менять в дальнейшем. Кроме некоторых мелких деталей и шероховатостей. Теперь, если кому-то вдруг что-то покажется нелогичным в моем рассказе, я буду давать ссылку на ваш отзыв:smile:
Спасибо огромное, что отозвались и сделали такой прекрасный разбор!!!

И вам удачи и успехов!!!!!!

По ходу чтения было трудно отделаться от ассоциаций с "Дозорами". Все же, терминологию можно было придумать и получше. Сюжет лихо закручен, но создается ощущение, что где-то что-то похожее я уже видел.

Главная героиня скучная, потому что хорошая. Даже предательство со стороны начальства не заставляет ее хотя бы на миг задуматься о переходе на Темную Сторону, где есть печеньки. От наличия внутреннего конфликта история только выиграла бы.

Ее противник более интересен, но он не произносит ни одной оригинальной фразы. Его аргументы пусты. Почему он ни слова не упомянул о том, чтобы, например, сбежать ото всех? Если бы он по-настоящему любил главную героиню, то наверняка поступил бы так. Почему не привел довод, что Светлые считают своих полевых работников за расходный материал? Почему Кир, в конце-концов, не догадался не приходить к своей возлюбленной сразу после убийств? Благодаря этому получился хороший сюжетный ход, но это так глупо с его стороны. Как может устрашать антагонист, который так сильно тупит?

Мир довольно странный. То есть высшие силы позволяют, чтобы дети сотнями гибли на войнах и различных техногенных катастрофах, но при этом в каких-то единичных случаях что-то пытаются сделать? Самая нерациональная организация в мире. И все ведут себя так, будто так и надо. Светлые к тому же еще и не очень умные, раз с одной стороны люди у них наперечет (еле по одному на город хватает), с другой они готовы при малейшем подозрении в измене устраивать полномасштабные репрессии, убивая всех без разбору.

Что рассказу удалось, так это атмосфера безысходности. Героине сопереживаешь, когда она оказывается в безвыходной ситуации. Правда, ее поведение несколько странное. Потому что она, по сути, ничего не пытается делать, чтобы выжить. Какой-то необъяснимый фатализм.

В целом, "Я остаюсь" - это история в стандартном вызывающем массу вопросов и набившем оскомину мире со скучным штампованным злодеем. Все остальное реализовано неплохо, благодаря чему, в целом, рассказ интересно читать.

Здравствуйте, Гуйван))

По ходу чтения было трудно отделаться от ассоциаций с "Дозорами". Все же, терминологию можно было придумать и получше. Сюжет лихо закручен, но создается ощущение, что где-то что-то похожее я уже видел.

Ну не читала(не смотрела) я Дозор, не читала. Хоть убейте, не знаю о чем речь там. Знаю, что Лукьяненко автор. У него я только Черновик и Чистовик читала. Знаю, что Фриске в роли ведьмы там снялась( клип видела). Так что, зря мне на Дозор уже третий/четвертый человек пеняет. Зря. Если сюжет где-то там и похож, то точно не специально.

Мир довольно странный. То есть высшие силы позволяют, чтобы дети сотнями гибли на войнах и различных техногенных катастрофах, но при этом в каких-то единичных случаях что-то пытаются сделать? Самая нерациональная организация в мире. И все ведут себя так, будто так и надо. Светлые к тому же еще и не очень умные, раз с одной стороны люди у них наперечет (еле по одному на город хватает), с другой они готовы при малейшем подозрении в измене устраивать полномасштабные репрессии, убивая всех без разбору.
Возможно, вы и правы. Здесь нужно думать и думать.

Что рассказу удалось, так это атмосфера безысходности.
Ну, хоть что-то удалось)

В целом, "Я остаюсь" - это история в стандартном вызывающем массу вопросов и набившем оскомину мире со скучным штампованным злодеем. Все остальное реализовано неплохо, благодаря чему, в целом, рассказ интересно читать.
Читать интересно - и то хорошо)):smile:
Спасибо за отзыв!

Ангелы, демоны (а это именно ангелы и демоны), любовь между ними… Ох, ну это такой набор малоопытного автора, если писать на полном серьезе. К тому же часто получается патетика. Не пафос, увы, а именно патетика. Вот и этот рассказ местами срывается в нее, в том числе изобилием Заглавных Букв. Если вы выделяете всё - не выделяется ничего, увы.
Иногда бывают удачные вещи на такую тему, но я видел их редкою
Даже образы вначале - они неплохие и относительно живые, но уж очень штампованы. Как из набора - дождь, чай… без оригинальных добавок. разве что кроме имбиря - он не так часто встречается и сразу немного оживляет.
Отсюда довольно удачное Отчасти спасает детективный сюжет, он дает неизвестность и определенную оригинальность, детективы в таких вещах встречаются нечасто. Жаль, разгадка не постепенно находится, а разом. Ну и появление Кира можно предугадать, в целом.
Не думаю также, чтобы Верхних так легко было провести, как это сделал Кир.
Вещи и тело тоже без документов так просто не забрать.
В целом же язык, по крайней мере, гладкий, своеобразия не хватает. но хотя бы на отсутствующих запятых не спотыкаешься на каждом шагу, как в некоторых других текстах.
Герой, в смысле героиня, в наличии, героизм ее поступка несомнен. Хотя искушение прописано весьма картонно - понятно было, что никуда она не пойдет, и чувства сразу сменились на отвращение, а значит, и преодоления настоящего нет.
Пока так себе. В целом я этот рассказ рассматриваю, как необходимую ступень творческого роста. Почти все в начале пишут на такие темы. Некоторые иногда возвращаются к ним - уже на более высоком уровне.
Не хотел обидеть, если вдруг - извините.

Лидия Лучина,
Тут ножи мне обещали )). Нашел ножи. Кухонные. Набором, видимо.
По рассказу:
Читается легко, бодренько до самого конца. Мелькали мысли, что мой рассказ о духах-защитниках и ваш - о феях-спасительницах чем-то даже "духовно" похожи.
И главное у нас с вами духи умирают. А это не правильно )
Я уже думал, что надо писать не про смерть, а про то, что они переходят в другой мир. Но звучит, как от священника на субботней панихиде.

Настроение у рассказа пасмурное и депрессивное. Осень, разбитое сердце, измена Свету. Это понятно. А вот логику Светлых из рассказа - не понимаю. Как-то слабо у Светлых с выяснением правых и виноватых, а так же с выяснением лжи и провокаций. И нет у них системы "свой-чужой" для опознания. Не хорошо это для светлых. Очень не хорошо. Чем закончилось - знаем. Всех убили.

Развитие душевного состояния героини - вполне убедительно. Даже жалко становится эту фею, ее словно бросили на обочине жизни. Такая депрессия и безысходность во всех ее мыслях и действиях. И как она теперь дальше будет жить, после убийства? Она же фея... ее совсем добьет такой поворот событий. И не представляю, как странные Светлые воспримут это убийство. Возьмут чего доброго и отправят к темным...

Призрак, здравствуйте!Давно вас жду.
Хотели-хотели, я знаю))) Обидеть в смысле.
На самом же деле, ничего я не обижаюсь. Попроще стала относиться к критике. Не совсем поняла про начинающих. Почему это все с таких тем начинают писать? Не согласная я! И какого такого своеобразия мне не хватает? По поводу ляпов, прошу прощения. Были некоторые неполадки с текстом, видимо, не до конца убрала. Жаль, что так себе рассказ( Кстати, где там штампы?Если вы про осень, то это лишь небольшой абзац, крайне необходимый в рассказе. Который призван отразить настроение ГГ.Имхо-без него никак. По поводу выдачи тела момент не ключевой, не вижу необходимости прояснять этот вопрос. Да, вопрос с Верхними актуален. Нужно думать.
Спасибо, что зашли и не поленились оставить подробный отзыв!

А кто ж его знает, почему. Но я часто наблюдал, что в числе первых своих вещей люди часто пишут про ангелов и демонов, и в половине этих случаев про лавстори между ними. Может, это мне только так "везло". Так что такие истории отчасти сами по себе кажутся штампами, извините.
К осени особых претензий нет, на самом деле. Просто это действительно настроенческий кусочек, и он, по идее, должен не просто быть "норм", а цеплять. Просто я слишком много описаний осени видел, так что отчасти тут дело во мне. И мне не хватило как раз деталек типа имбиря, индивидуальных, а не встречающихся в каждом третьем описании осени в городе. У теплого пледа может быть какая-то интересная раскраска, на подоконнике мог быть нацарапан смешной рисунок, понимаете? Я не говорю, что у вас плохо, но вы же, наверное, хотите "круто", а не "ну, норм"? Это моя личная точка зрения, конечно, она может не совпадать... и все такое.
Про штампы я скорее говорил насчет мест, где эмоции героини.
Вот здесь, на мой вкус, как-то иначе передать, более эмоционально, более горячо.
Вот мы вроде понимаем, что героине должно быть страшно... но я не чувствую этого в тексте, а ведь текст от первого лица - разве не для большей эмоциональности?
Или вот эта концовка с "прощай, моя любовь". Это же уже как голливудский вопль "нееееет", который, переходя из фильма в фильм, набил оскомину (ИМХО).
И опять нам сообщают о чувствах, но не описывают их. Есть информация, а есть образы, метафоры, другие средства передачи. Вот есть статья на эту тему. Не то чтобы я прямо с каждым словом был согласен, но подумать есть над чем.

Призрак, и снова спасибо, что отвечаете. Значит, слова не в пустоту. Вот теперь я кое-что начинаю понимать. Да, естественно, хочу "круто". Над многим стоит подумать. Не согласна насчет эмоционального настроя ГГ. Она так опустошена морально, что нет в ней истерической паники, страха за свою жизнь. Она довольно с дер жанна. Согласитесь,человек имеет право быть таким. И в жизни и в рассказе. И она не то чтобы в начале такая вся экспрессивная, а ви конце удав у дав ом. Ее настроение и состояние почти не меняется по ходу рассказа. Согласна, что концовка возможно пафосна. Можно было попроще.

George M, привет))
Ну что сказать...

На логику Светлых не раз мне пеняли,
Что мол оборзели, своих завалили.
Что Светлые больше похожи на Темных
Которых к себе так легко пропустили.

Что ценных сотрудников, на слово веря
Какому то ироду , бьют не жалея.
И что героиня какая-то странная
И антигерою не больно то верят.

Что фея-не фея, в любовных терзаниях
Работу забросила, в окна таращится.
Что легкодоступная от воздержания
Поверила демону и с него тащится.

Что осень ванильная, плед узнаваемый
И воробьи все такие же квелые.
И люди, что мокнут под мокрым дождем
Такие же серые, серые, серые...

И что убивает не так, и не тем
И что обнимает его на прощанье,
А нож то в груди. Не понять, видно,всем
Хотела всего лишь сказать"до свидания")))

Это типа я всех победю? Гипотетически... Или, что я наконец-то что-то поняла???
Подпишите мне картинку:blush: Пожалуйста))