Креатив 18: Рина Алискина - Герой бальзаковского возраста
 

А классный рассказ! Идея, во всяком случае, мне очень понравилась.

:blush:уиии! Спасибо! приятно:smile::blush:

Автор, первый вам тапок по попе: не надо ставить точку в названии рассказа. Никогда. Никогда-преникогда. И даже еще никогдее!

Шуш не знал. Даже не задумывался. Теперь знаю. Но исправить теперь не получается:sad:
Первый тапок - значит, будут ещё?

Кто знает )

Преноминация пройдена.

Ой, как обрадовали!:smile: Спасибо!

Не домино)
 

Решил для сравнения прочесть ваш другой рассказ. И удивили. Небо и земля. Прям одно удовольствие читать такой текст и следить за сюжетом. Расказни разняться, не только жанрами и стилями, но и качеством, словно уровень двух разных авторов. Над этим вы, наверное, работали больше времени.
В конце хорошо переданы терзания мальчика. Цепляет!
Одно смущает: а куда делся дракон когда напал Виверн ? Его отсутствие, кажется, специально притянуто за хвост для этого епизода. Но может я, конечно, чего-то не дочитал, тогда извиняйте)
Спасибо! Шуш порадовал рассказом :smile:

Что бросилось в глаза:
Вместе со своей лошадкой. Хотя лошадке своей он доставал еле-еле до холки. Бургомистр, глядя из окна своего дома, выходившего на площадь, куда и конюшни городские, только головой качал.

«вываливалось в броске»- от не могу представить как это: и вываливаться и еще в броске.

«Варн вдруг – даже для самого себя вдруг – выругался и стал выбираться из ломкого и острого плена переломанных сучьев.»

Спасибо, Алекс! Рада вас тут увидеть!:smile:

Как раз-таки нет. Тот я писала три недели, а этот на вдохновении за несколько вечеров.:smile:

Вдохновение - лучшая приправа, куда вкуснее усердия!:lol:

Круговая порука 7
 

Сюжет продуман и напоминает американские горки. В начале рассказ выглядит, как типичное юмористическое фэнтези. Затем история Варна добавляет щепотку трагизма. Потом оказывается, что героиня вовсе и не убивала дракона. Причина, по которой она так поступила, довольно стандартна. Раса, которую понимает только главная героиня, где только не встречалась – и в «Навсикае с Долины Ветров», и в «Последней фантазии». Дальше следуют сетования главной героини на то, что общество – это узколобое стадо с примитивными вкусами. Прямо аллегория современного книжного рынка. Не слишком понятно, зачем героине скрывать свой пол, когда мир давно уже захватили дамочки в бронелифчиках. Остается принять допущение, что Вселенная рассказа – единственная, где эмансипация еще не прошла.

Концовка рвет шаблон. Последние остатки юмористического фэнтези сдувает, как ураганом, сцена убийства. Такого поворота я совсем не ждал. И, стоит отдать автору должное, переходы от серьезности к юмору вышли достаточно плавными. Нет ощущения, будто рассказ не может определиться, каким ему быть. А вот, что было предсказуемо, так это появление в конце чудовища. Оно настолько удачно возникло именно, когда Варн вздумал ограбить Вальбургу, что никак иначе, как рояль в кустах, воспринять его не получается.

Но у каждого поступка есть последствия. И в финале охотница на чудовищ бросает незадачливого воришку. Он резко перековывается и решает стать правильным. В это более-менее верится. Все-таки парень шел на преступление из-за нужды, а не потому, что был законченным мерзавцем. А вот то, что за несколько диалогов они успели подружиться, выглядит крайне сомнительно. Грусть Варна по Вальбурге наиграна и не обоснована. Он ее то убить хочет, то жалеет, что девица исчезла. Это смотрится ну очень странно.

У героев разная манера речи и жесты. Образы рисуются в воображении ярко и отчетливо. Бургомистр явно слизан с «Битвы Пяти Воинств». Вальбурга выдает интересные мысли, у нее есть предистория. Хотя лично мне не слишком понятно, как обучение в магическом университете способно помочь научиться носить полный доспех и махать мечом. И, если быть честным, то средневековых феминисток, переодевающихся в мужчин, все видали уже целый легион, начиная с пятнадцатого века. А протагонистка, ко всему, еще и бунтовщица. Отдельно хочется выделить дракониху. Вальбурга, вроде как, утверждает, что они разумны, но почему-то осмысленных речей от ящера не слыхать. А ведь какой это простор для шуток.

Несколько нелепо смотрится, что перед развязкой, по некой надуманной причине, дракониха ретируется. Как удобно. Непобедимый крылатый ящер свалил как раз перед появлением финального босса рассказа. Все равно, как если бы у Тони Старка разрядился костюм как раз перед финальной схваткой. Странно и разочаровывающе. Если бы со мной дружил дракон, я бы не заморачивался изучением махания заостренными железяками. При этом нельзя сказать, что дракониха слетела, чтобы мнимую ведьмачку не видели рядом с чешуйчатым компроматом о нечестности. Ведь до этого ящер спокойно себе ошивался у костра. Что еще странно, так это то, что героиня-то, по сути, обманщица и шарлатан, но при этом наглую сироту почему-то не режет в ответ на покушение, а даже одаривает финансами. Непонятно: она вообще такая праведная и щедрая, или Варн чем-то заслужил особое отношение? Если первое, тогда образ, как мне кажется, теряет целостность (чтобы этого избежать, стоит ярче ракрыть внутренние метания бой-бабы на тему "тварь я дрожащая или право имею..."). Если второе, то слишком мало между ними было взаимодействия, чтобы стало понятно, что близость возникла.

Варн – юный Чикатило и по совместительству Антигерой, который в финале меняет ориентацию и становится Героем. Хотя лично я почти на 100% уверен, что за полученное золото его либо прирежут другие нищие, либо он сам потратит его на какую-то чушь. Все-таки, Варн лишь ребенок. Он может в какой-то миг принять пафосное решение "Буду героем!", а через полчаса пойти закупаться мороженным. А еще он собирался убить человека просто потому, что боялся признаться себе, что он воришка. А потом Варн внезапно увидел в Вальбурге пример для подражания. То ли образ этот недостаточно продуман, то ли парень намеренно создан нагонять жути. Не хотел бы я с таким жить в одно столетие.

Мир ничем не выделяется. Стандартное фэнтези. Радует разве что отображение средневековой безысходности в виде предыстории Варна.

Стиль специфичен. К нему трудно привыкнуть. Поначалу он кажется чересчур пристрастным. Местами встречается смешение времен. Экшн-сцены воспринимаются сумбурно. Понять, что творится, бывает очень непросто.

Название смущает. Термин «Бальзаковский возраст» не может существовать в фэнтезийном мире.

Рассказ представляет собой цельную историю, в которой на уровне все, кроме авторского языка и проработки Вселенной. Вот только для восторгов нужно было задать этот уровень несколько выше. А так получилось просто хорошо. Отдельно хочется отметить сюжет. Такого количества поворотов и насыщенности событиями нет, наверное, ни в одном другом конкурсном рассказе. При этом, их не настолько много, чтобы читатель начал запутываться.

Очень хороший броский заголовок, сразу тянет проверить, что автор поведает о кризисе среднего возраста в мужском исполнении. То, что он оказался историей про охотников на драконов, очень порадовало. То, что гг - тридцатник, как и положено "по-бальзаковски", тоже понравилось. Правда, сильно удивил томик с "руссийскими" буквами Бальзак на обложке. Это, все-таки, смотрится несколько искусственной инсталяцией. Но пусть будет, вместе со спальниками, что к утру оборачиваются одеялами. Потому что все в целом читается приятно и увлекательно. Первая сцена (торги с бургомистром) исключительно удалась: перед глазами сразу встают картинки. С одной стороны, очень много "мелочных" подробностей, вроде того, как герой отставил ногу, зачем-то согнул плечи, видимо, так ему представляется героическая поза. С другой - а перегруза-то нет, просто все оживает и даже толпа приобретает наглядность и вещественность. Плечи, если что, мне тоже понравились. Обычно их отводят назад, выпячивая грудт колесом. Так что именно на этом месте я сразу ответила себе на авторское "зачем-то": грудь прячет, значит, тетка. Хороший штрих.

Понравилась сама история. При всей жанром диктуемой условности, не смотрится надуманной. Верится во все, что случилось между теткой и мальчишкой. Мальчишка удался - видно прям внутреннее развитие персонажа пресловутое. Очень живой и настоящий подросток вышел, очень правдоподобный во всех перепадах настроений и мотиваций.

Единственно, что не совсем понятно, это как опытный специалист по всяким тварям и чудовищам исхитрился встать на ночевку в таком месте, где виверны почем зря из кустов выпрыгивают? На самом деле, я даже верю, что не для того, чтобы подтвердить геройскую квалификацию, а просто местность ими на самом деле кишит. Но как такой внимательный и дотошный автор упустил из виду мотивировать, чего они там остановились? Устали? Погода испортилась? Лошадь объявила забастовку?

БУквы, прыгАющиЕ по тексту, немного раздражают. Неряшливо смотрится. Можно почистить избыточные междометия и местоимения, как личные (он-он-он) так и притяжательный (своя-своей). Это, безусловно, придирки. Надо же поставить что-нибудь на вид? А вот! Еще вспомнила! "Голубоватая морда что-то одобрительно пророкотала в ответ на улыбку женщины. Умные, бездонные мудростью глаза, казалось, улыбались другу", здесь перемудрили, хотя, "друг мордастых глаз" - это даже забавно. Но вот "бездонные мудростью" - уже цепляют. Я бы сказала, заставляют много думать:)

Но мне понравилось, я получила удовольствие, спасибо автор.

Круговая порука, группа 7
 

Итак, перед нами рассказ о том, как в одной хрупкой женщине сошлись герой-образ и герой-человек. О том, что толпа придумывает себе рыцарей в сияющих доспехах, которые на проверку оказываются весьма тусклы. И о том, что настоящий героизм - не только в убийстве чудищ, но и в способности не дать волю гневу, проявить снисхождение к слабому, дать оступившемуся второй шанс. Вот эта последняя идея мне очень понравилась, тем более что она так хорошо передана трансформацией образа миссис Вальбург.

Композиция рассказа выстроена вокруг основного сюжета о мальчишке, который хочет у заезжего охотника за чудовищами научиться убивать и деньги зарабатывать, а учится в итоге гораздо более важным и глобальным вещам. И с этой точки зрения всё расположено как надо - мальчик узнаёт о "герое" всё больше, колеблется, оступается, а в итоге получает второй шанс и, можно сказать, взрослеет. Но от этого добротного и крепкого ствола отходит пара обрубленных, ведущих вникуда ветвей. Первая - про бургомистра. Так сочно и рельефно он выписан, так явно показан его конфликт с толпой - но вот он просто уходит с помоста, и всё заканчивается. На основную идею история не работает, своей микроразвязки не получает. Спрашивается: ради чего тогда ему столько внимания? И вторая - про любовь дамочки к драконам. Имя драконихи появляется в тексте больше раз, чем все остальные имена вместе взятые. Казалось бы, и дракон, и эта неантропоцентричность героини повисли ружьём на взводе и должны выстрелить, как-то поучаствовать в основной истории. Но это опять только антураж, только лишнее свидетельство "вранья" охотницы. А внимания этой, сюжетно, мелочи уделено опять ого-го сколько.

Основные герои неплохие, но лично для меня меркнут рядом с бургомистром. Он, хоть и второстепенный, но харизмой всех затмевает - поэтому мне и кажется, что в его случае мы имеем дело с некоторым композиционным переносом. Вальбурга - не фокальный персонаж и поэтому вся такая внезапная. Мальчик - простой и незамысловатый, но это и не плохо - он же по сути tabula rasa, пустой сосуд, которому повезло наполниться благородством и человеколюбием абсолютно чужой ему женщины. Немного смущает его мотивация в ночном эпизоде. Хорошо показано, почему он захотел украсть, все эти моральные терзания, нищета, нужда, но! Там же, мать его, рядом спит дракон! Огромное чудище, которого пацанёнок вроде как должен до смерти бояться. Поэтому непонятно, как он встать-то осмелился, не то что украсть что-то.

В итоге - рассказ с очень сильной основной идеей, но автор, как мне кажется, немного распылился на побочные линии и эффектные отступления, и в итоге получилось не так остро и концентрированно, как могло бы быть. Читать было приятно и интересно. Успехов!

опа-опа! пока Шуш дедлайнил, тут накидали отзывов. Ай, спасибо! Ай, порадовали! А теперь всем сестрам по серьгам, милые вы мои радователи!:smile::smile:
Гуйван, приятно ваше тут появление. Мне было интересно, что вы скажете. :smile:"Рассказ представляет собой цельную историю, в которой на уровне все, кроме авторского языка и проработки Вселенной." Гуйван, ай, приятно! Меня обычно хвалят за язык и вселенную - она у меня одна, к слову. В ней и работаю. И да, там нет никаких "бронелифчиков" и их носителей/носительниц:smile:
Меня так редко хвалят за сюжет:cry: С бургомистром, боюсь, угадали - очень уж он мне понравился, вот я его и искала, куда тиснуть.:lol:

Иллария, Шуш так рад внезапным гостям! Прямо так рад! Прямо вот ТАААК РААААД!:smile: "внимательный и дотошный автор" :blush: из виду не упустил)) Там выше есть фраза, что не любит она города ваапче и в принципе, т.е. ночёвки в дикости вполне её, мою любимицу, устраивают.
По поводу одеял - не-не-не:sad: У Неё спальник, но одеяла и при хорошем спальнике лишними не будут, а раз есть почти голый мальчишка, то можно и поделиться. Т.е. одеяла были у него, а у неё - спальник. Спасибо за отзыв! Мне важно и приятно знать мнение читателей, особенно, если они в этом понимают:smile:

Ирма, рада видеть! Как вы быстро!:smile:Спасибо за замечания о бургомистре и Динги. Они тут у меня что-то вроде стенки для мячика - для ситуации и характера ГГ, ваши мысли немного поставили меня в тупик. Шуш подумать. Спасибо! Ну, по поводу дракона... Тут как-то говорить особо нечего, мне показалось что мальчик может "забыть" про него, а потом вспомнить, но дракона нет на месте, он уже занят виверном. По поводу ударений. Очень уж мне нравится, когда меня понимают. И если я имею в виду небольшое изменение языковой нормы, как то "вИверн", то я хочу, чтобы и читатель это понял. Наверное, да, это может раздражать. Я об этом не подумала.

Спасибо! Шуш очень рад, что вам есть, что сказать по поводу моего опуса. Действительно, рад. Это очень мотивирует и приятно. Всё, пойду в "поруку" :smile:

Круговая порука, группа 7
 

Как и договаривались, пришел «нести честность» =).

Только сложно это. Шуш, не пойми неправильно, если есть к чему придраться, я-то сразу. Без радости, но с чувством необходимости =). А у вас… Текст выверенный, гладкий (ну, кроме скачущих букв, но не будем о них, вы уже свою позицию высказали). Рассказ написан хорошо, есть чему позавидовать. Доброй, чистой завистью =D.

Не люблю расхваливать, люблю обсуждать. Шуш, я думаю, и сам знает, что он отлично постарался. Но на всякий случай, и я скажу об этом: прекрасная работа!

Дальнейший обзор попробую построить на своих впечатлениях. Не знаю, будут ли они вам полезны, как автору. Но указать на ошибки не могу, так как этих ошибок лично я не вижу. Да и в конце концов, каждый хочет, чтобы его произведение побуждало людей чувствовать и думать. Вот и расскажу про свои мысли =).

Все начинается с бургомистра, так что на нем и остановлюсь. Действительно — яркий, запоминающийся образ. Отдельного упоминания заслуживает этот абзац:

«Толпа зашумела. К небу вздевались кулаки и звучали призывы "покончить с гадом!" и "доколе терпеть станем?". Бургомистр почувствовал себя немного неуютно. Ему пришлось напомнить себе, что всё это адресовано "чудищу, драконом именованному", а не… М-да. Поправил ворот и откашлялся».

Мне очень понравилось =). Даже не отказался бы, чтобы бургомистр сыграл главную роль в вашем произведение. Не знаю, кем бы он стал в своем развитии, как персонаж. Может и никем. Но понаблюдать за этим было бы интересно.

Не обойду вниманием и этот кусочек:

«Маленькие глазки снова оценивающе пробежались по щуплому пацанёнку. Тот старательно отставил ногу и почему-то свёл плечи, чуть сгорбившись. Может, он так себе представляет воинственную позу?»

Вообще, самые вкусности у вас в первом эпизоде. Это хорошо. Интригует, увлекает читать дальше. Правда, лично мне не хватило запоминающихся моментов в остальном тексте. Не хочу сказать, что это плохо. Лишь, что совершенству нет предела =D.

Эпизод «битвы» супротив змия напомнил мне «Сердце дракона». Рассказчик не видит самого сражения, а стоит неподалеку с лошадкой. Пламя, крики, рев. Но вот все закончилось, и герой возвращается с трофеем. Не знаю, намеренно ли сцена выстроена так. Но даже если, да, то это лишь хорошая отсылка, а не плагиат. Не имея возможности показать этот эпизод — в силу сюжетных причин — автор написал его лучшим возможным образом. У меня возражений нет.

Касательно мадам Вальбург. Тут я не знаю, чего добивался Шуш. Хотел ли он, чтобы читатель заранее догадался, что персонаж женщина? Или же превращение должно было получится неожиданным? Интрига вроде присутствует, но подсказок предостаточно. Да и сцена, в которой открывается правда, вроде не выглядит особо пафосной. Так что — не знаю. Может быть, непонимание меня и смутило. Когда удается предугадать развитие событий, чувствуешь удовлетворение. А здесь, Шуш нам говорит: «догадались? А я ничего и не прятал!» Обидно… :sad:

Странной показалась сцена с мальчиком. Где он решил поиграть в воришку. Вроде и веришь… а вроде и нет. Внутренний конфликт присутствует, выписан правдоподобно. Но что-то все же не так. Как бы это сказать… Вот все равно что взять и в определенный момент вложить любому персонажу похожие мысли. Хочется, чтобы мальчик думал сам, а здесь чувствуется рука автора. Совсем чуть-чуть, но чувствуется. С воровством еще терпимо, но когда он начинает душить Вальбург… Не знаю, не знаю. Мне эпизод показался искусственным. С виду, как настоящий, но если потрогать… Верю, что Шуш может сделать лучше!

На этом все. Не буду расписывать сюжет, вы его и так знаете. Из того, что читал на конкурсе, пока самое лучшее произведение. Возможно, мне не хватило эмоциональной привязанности в финале. Поэтому, совсем восторгов нет. Но несмотря на это — рассказ отличный.

Спасибо Шушу за историю, и удачи ему на конкурсе!

P.S. Не особо мне хотелось зацикливаться на этой теме… ну да ладно. Еще пару слов про гендер бендер. Как я уже говорил, хотя интрига присутствует, она сама себя не считает важной. Когда читатель доходит до момента с раскрытием личности Вальбург, для него это уже не кажется сюрпризом. Но что еще усугубляет положение, что автор и не хочет подавать этот момент как сюрприз. Если это не имеет значения, то не стоило и вводить интригу. А если та уже имеется, надо сцену подавать иначе.

Я бы однозначно убрал вот этот абзац:

«Варн смотрел в тёмные глаза убийцы. Ресницы-то пушистые какие! Такие бы вот девице в самый раз были бы».

И без него подсказок предостаточно. Так что описание ресниц, а уж тем более сравнение с девицей, кажутся даже не намеком, а ударом по голове. «Точно понял, что она девушка? Уверен? Вот, получай на всякий случай молоточком!» Может, вы хотели максимально подготовить читателя к дальнейшему «превращению»? Но мне кажется, пусть лучше кто-нибудь не догадается, чем большинство почувствует, что их интеллектуальные способности недооценивают =D.

Теперь непосредственно про эпизод с переодеванием. Персонажам веришь, диалоги не кажутся искусственными. Но… опять все портит злосчастный гендер бендер. Ведь здесь раскрывается секрет Вальбург, но на нем практически не акцентируется внимание. Как читатель, я больше ассоциировал себя с мальчиком, чем с Вальбург. Возможно из-за битвы с драконом, где эпизод описывается как раз с точки зрения парнишки. Я к тому, что мальчика совершенно не поразило превращение Вальбург. «Женщина? Ну и пусть». Мне ничего не остается, как реагировать так же. Вот и получается, что вместо «вау!», которого должна добиваться любая интрига, мы получаем «ок».

Может стоило пересмотреть эпизод? Описать его с точки мальчика, который, обнаружив стоянку Вальбург, начинает подглядывать за ней, дивясь происходящему? Это первый вариант. Второй — избавится от интриги. Но, так как переодевания играют важную роль в раскрытие идеи вашего рассказа, мне не кажется это целесообразным.

Вот такие вот мысли. Надеюсь, сказал что-то полезное, не ляпнув откровенно глупого =).

Здравствуйте, Шуш!

Привет от Домино:smile:
Пришла я к вам в гости разбрасываться тапками, ибо мне ещё сторицей прилетит обратно:lol:
Рассказ ваш неплох. Вполне неплох. Но вот знаете, такой крепкий хороший рассказ, а на «отлично» не дотягивает. Я этому тоже весьма опечалена. Ибо задел хороший. Ну, как хороший… В принципе, история не нова. Идея уже много раз использована. Это я про переодевание девицы в мужской наряд и со всеми вытекающими последствиями. Не буду приводить примеры, где это было. И сами знаете. Даже наш советский кинематограф можно тут же приплести.
Ну, и дружбе дракона и человека тоже не сильно удивляешься. В общем, ничего меня сильно не удивило. Видимо, старость приходит… Это мне в минус, т.к. плохо, когда мало чему удивляешься.:sad:
Кстати, о том, что герой наш – женщина, догадываешься почти сразу. Тут у вас не совсем получилось создать интригу, уж больно много подсказок вы читателю дали. Прямо суфлёр везде аж наполовину вылезал и подсказывал.
Что касается языка, то он гладкий, никаких перлов я не увидала. Есть некоторые придирки. Например:
– в виду – пишется раздельно
– не спеша – пишется раздельно.
– какое-то несогласованное предложение. Или слово пропущено. Может быть, «окаймлённая белым и острым рядом зубов»? Или чем там ещё?
– и –и. Плохо предложение звучит.
К тому же, у вас вначале главный герой кем только не был: юнцом, мальчишкой, пацанёнком, убийцей чудовищ. А потом пацанёнком уже посыльный стал:
А это сбивает читателя с толку.
Несмотря на вроде бы ровность языка и его выразительность, никаких ярких образов не запомнилось. Это как бы, конечно, не в минус. Но и не в плюс. Читателю хочется бонус. Хочется, чтобы что-то запомнилось. Хоть в чём-то оригинальность увидеть. А тут всё ровненько так, работа крепкого хорошиста. Образы понятные и предсказуемые. Взять те же «Слёзы горошинами» - ведь уже не удивляет. Понимаете?
Героиня вышла слегка забавная. Надо отдать вам должное, некий градус иронии и юмора в рассказе есть. Не так, чтобы он совсем был юмористическим, но некоторые нотки чувствуются. Это плюс. Читать легко. После прочтения ощущения приятные, лёгкость на душе.
Вот ещё хотела цитатку привести:
У вас почему-то слова иногда в неожиданном месте на новую строчку ускакивают. И ещё, в тридцать лет, ну, какая стареющая тётка? Вот взяли так и добрую часть прекрасного пола обидели! :angry2: Это я шучу, конечно. Но вот сама себя к стареющим не отношу, хотя про возраст свой не буду…
Итак, рассказ в целом получился добрый, лёгкий, слегка предсказуемый, с ровным и грамотным языком, но без изысков. Такой развлекательный рассказ, рассчитанный на невзрослую часть населения. Хотя взрослым тоже приятно почитать и расслабиться. Огорчает то, что никаких ярких воспоминаний и впечатлений рассказ не оставляет. Но, может быть, это только у меня беда такая…
А теперь готова к полёту тапок в мою сторону. Вы уж меня, Шуш, простите. И удачи вам в конкурсе! Уверена, рассказ своих почитателей найдёт. И кто знает, может, и я за него голосовать в итоге буду.:smile:

Женька Хомячкова, хоть занята я сейчас чуть повыше горлышка, но забежала ответить. И даже авторизировалась, ага.
Про возраст: в тридцать лет, прааститя, кризис среднего возраста у некоторых случается. И вот тут-то и ощущаешь себя никчемной стареющей тёткой, в никуда потратившей молодость. У Вальбурги именно так, да ещё усугубляется некоторым провалом в карьере. И - Шуш не жалуется, ни-ни! - но я её очень хорошо понимаю:lol::sad:
И по идее. Здесь основная идея не в переодевании, а в том, что мы вынуждены прикидываться тем, чего от нас хотят. Мы кажемся тем, кого люди желают в нас видеть. :sad:Огорчительно, что я не сумела этого донести. Мне тут не интересна была интрига с гендер-бендер, так вышло, что переодевание тут есть. /жмёт плечами/
Спасибо за отзыв! Вы заметили многое из моих обычных болезней текста:lol: Спасибо за такую внимательность! Теперь я знаю, что ещё не до конца от них избавилась. :smile:Будем работать)))

:blush:Ичимару, спасибо! Неожиданно. Многие обошлись со мной и моей Лидией суровее.:smile: Всё-таки, наверное, я скажу. Хоть и не люблю объясняться с читателем.
Шуш не стремится к интриге с полом ГГ, наоборот, я пыталась увести от неё к проблеме гендерных предпочтений. И к проблеме ожиданий. Мы, как я писала выше сообщением, вынуждены соответствовать ожиданиям людей вокруг. Иначе общество нас не примет. Об этом мой рассказ. Чтобы стать героем, надо взять на кальку образ героя из коллективного бессознательного. Скопировать его, ожидаемого героя.
А сцена с мальчиком... Да. Наверно, так оно и выглядит. Автор пихает героя в спину: "Иди уже! Ну, иди!" :lol:
Здесь опять моё мировосприятие. Социапат во мне считает любого человека способным на любое...эм... любую гадость. В определённых условиях. Доведённым до черты или с выключенным торможением системы мозг-реальность. Но - любого.
Вы замечаете такие мелочи, красиво пишете отзыв... Шуш в замешательстве. Единственное объяснение - вы выложили на конкурс один из первых своих рассказов. м?:smile:

Рина Алискина

Вот и я почувствовал, что вам не до этого. Наверное, отсюда и диссонанс. Интрига не важна, но она есть. Отвлекает на себя внимание, хоть и не играет никакой роли. Может вам не стоило столь часто намекать читателю на необычную внешность героя? Тогда бы и не было впечатления, что автор подводит к чему-то, ему совершенно безразличному. А может все стало бы только хуже... :smile:

Понимаю вас :wink:. Просто мне условия показались недостаточно... определенными. Чтобы мальчик все же решился на этот шаг. Исключительно субъективная позиция =).

Шуш мне льстит :blush:. С чужими работами всегда проще, чем со своими. Во всяком случае мне. Не буду говорить, что выложил один из первых рассказов... Но написал я его после весьма длительного перерыва. Впрочем — неважно :smile:.

Дык и я понимаю. И мне эт ооочень, аж до обидного как, знакомо. Вот и задело, так сказать... Я, можно сказать, бодрюсь, молодюсь и предпочитаю искренне верить, что лучшее ещё всё впереди :smile:

Насчёт идеи, я поняла, что вы хотели сказать. Тут как раз мне всё нра. Вот, наверно, и не стала углубляться. Но ведь мыслю эт можно ж было и по-другому обыграть. Не обязательно через Я уверена, что Шуш может и по-другому :smile:
А основную идею Шуш донёс, пусть не переживает :hug:

Очень симпатичный рассказ. Мне нравится эта идея дружбы "рыцаря" с драконом к обоюдной выгоде. Главное, чтобы не нашёлся другой желающий пораньше и не завалил нечаянно зверька)))
Концовка тоже порадовала: от щедрости героини и до исправления мальчика. Хорошо и оптимистично.
Написан рассказ ладненько, читать приятно.
Хотелось бы только пожаловаться на название. Да, оно интересное, такой рассказ хочется почитать, но мне оно не нравится по двум причинам.
1. Спойлерит по-страшному на то, что "Корнет, вы женщина". Я только увидел, что охотник мал и безус (а нам тут обещают героя с возрастом), сразу уже понял, в чём подвох. А дальше только больше доказательств.
2. Сеттинг и время не предполагают наличия в мире Бальзака. Да, там у героини книжка, но это просто рюшка, которая в рассказе никак не играет. Будто автору уж очень хотелось такое название, и в оправдание героине подложили томик... Оно того правда стоило?
А ещё там слово "домохозяйка" как-то не к месту, современное слишком.
В остальном же, повторюсь, очень приятный рассказ с хорошей моралью.

:smile:Спасибо за приятный отзыв!
"Корнет, вы женщина":lol: ага. и про Бальзака/тяжкий вздох/ вы тоже правы.
У меня, конечно, есть куча оправданий...Ну, что ГГ слегка попаданка, что вселенная такова, что книжка без проблем могла там оказаться и т.д. и т.п.
Да,:blush:очень хотелось))
Судя по вашей реакции и по реакции ещё кое-кого - наверное, не стоило./жмёт плечами/ Однако пока менять не буду, нет идей.
:blush: всё-таки чьертовски приятно читать отзывы, подобные вашему. Шуша так часто пинают/ругают, что как-то уже и тоскливо слегка:smile: Спасибо, Гин!

жанр: фэнтези про драконов, а вы знаете про Осенний Пролет? Там такое любят )))
сюжет: бургомистр жаждет найти управу на дракона, а находит девицу бальзаковского возраста переодетую в юношу, что собственно в сговоре с драконом и состоит. Первая часть напоминает замечательный фильм "Сердце дракона", только герой пола женского, что сути не меняет ;)
Затем тема уходит в сторону мальчик сопровождавший нашу героиню увязывается за нею, чтобы вдруг ни с того не с сего попытаться ее грабануть... ? Завязывается легкая потасовка, где в критический момент появляется настоящее чудовище, то есть виверна. Вопрос что делала союзная драконица в это время остается открытым... Наша охотница на драконов и мальчик снова объединившись побеждают чудовище и все счастливы, ну почти... девушка уезжает, мальчик на пути перевоспитания. В целом несколько сумбурно, а переход повествования с одного ракурса на другой (что мне нравится, сам люблю так писать) выглядит временами излишним.
стиль: великолепен, я восхищен, очарован и тихо завидую )))
общее впечатление: очень хорошее, твердая четверка, если бы не проблемы с сюжетом поставил бы пять

kZet, нет, не знаю Осенний Пролёт. ))
Обязательно посмотрю это "сердце дракона".
Спасибо за отзыв!

Конкурс «Осенний Пролет Фантазий — 2015»:
список рассказов (154 штуки, один мой :blush:) : http://fancon.ru/xv_konkurs/
раздел для обсуждения: http://rpg-zone.ru/index.php?showforum=748


Мой профиль в СИ, если что заглядывайте :smile:: http://samlib.ru/editors/s/serzhi_k/
Моя основная площадка в Рунете, там сейчас тоже объявлен конкурс :vile:: http://fantasts.ru/forum/

Доброго вам, Рина Алискина )
Хотя почему-то исчезла моя регистрация на форуме, и я теперь не в той очереди ), но ваш рассказ прочитал и отзыв на него даю )
Ведь обещал

Итак, поехали.
Впечатления от рассказа неоднозначные. Сейчас попробую объяснить, почему.
1. Начали вы писать легким ироничным стилем под старо-руский (или русски-дореволюционный) лад. Было весело.
То, что убийца драконов - женщина, вы чуть ли не на лбу у нее пропечатали. В дамском седле ни один мужчина не поедет, и контральто - женский голос. Так что герой не был загадкой. Точнее - героиня. Но выглядело это все очень забавно и непринужденно.
Тем более, что слог у вас легкий, читать было приятно.

2. Не ожидал подельника-дракона. Это - в плюс, хотя, сама идея весьма неоригинальна, и вы это знаете. Первое что на ум пришло - фильм Сердце Дракона (там две части, если что). Но это не в минус, ни в коем случае.
Наоборот, получилось прэлестно )

Теперь о плохом.
1. Как только мы переходим к части, где уже дама не скрывает своей гендерной принадлежности, весь ироничный стиль куда-то пропадает. И старо-русский язык - тоже.
Нехорошо.

2. Дама кричит про бальзаковский возраст - это какой-то диссонанс со вселенной фэнтези. Для юмора, впрочем, сойдет. Но юмор-то исчез.
Стало грустно как-то. Не смешно. Дама причитает, что уже не молода и все такое. Так и хочется ей сказать, что тридцать лет, простите, - самый сок :).
И пока дама не считает себя старой - она не старая. И почему бы эту тему не развивать в литературе? Все одно мусолят веками: ах стареющая дама. Ах бедняжка. Получается, что навязали образ и нянчимся с ним. Давайте ломать стереотипы, мы же в 21 веке!
Извините, это к вашему рассказу не относится. Навело вот. Думал МТА что-то новое сочиняют.
Например, причитающего над сединами мужика. Было бы очень смешно, если б вы обыграли такого мужчину.
Хорошо, героиню понять можно,
Но не автора, зачем было изменять тон рассказа? Все это про возраст можно подать в том же ироничном ключе.

3. Сирота был подростком? Пацан - сказано в тексте. Или я женщин совсем не знаю, но они обычно посильнее пацанов бывают. Да еще хилых, голодных сиротинок. И так просто дамам горло не сдавишь. Хотя не пробовал. Поверим, что автору виднее. Но вызывает недоверие какое-то этот эпизод. (пошел искать даму поменьше, и подростка для эксперимента. Посмотрю, задушит или нет)

Итог: идея понравилась. Сами персонажи, характеры, созданный вами мир - прекрасно. Проработано. Герои многогранны, неоднозначны, как живые люди.
Мораль и суть - тоже понятны и приятны. Ваша героиня - Героиня до конца. Поступок с мальчишкой - хорош.

Что посоветовать автору (говорят семинар у нас)? Следите за настроением текста, либо вы иронизируете до конца, либо вводите юмор как элемент диалогов-мыслей, каких-то описаний, но не как тон всего текста. В общем, определиться со стилем, немного подправить текст и будет великолепно.

Удачи!

kZet
 

спасибо)) познакомились по полной)) загляну, почитаю)

спасибо за отзыв! приятно и рада что всё же понравилось) стиль - да. Шуша мотает галсами от и до, ничего пока не получается с этим поделать. ))
О седле. Мой инструктор по верховой езде - мужчина. И ездит он в дамском. Ибо считает его удобным, но более сложным по технике.:tongue:
обожаю эту мужскую манеру показать женщине, что ничегошеньки она в нас не понимает))):kiss: прелесть, честное слово)) только не обижайтесь - мне это кажется сейчас милым)
за идею с мужскими сединами - спасибо! утащено)) напишу обязательно! Только под мужским ником:lol:
а, ещё... по поводу кризиса я там где-то вверху отписала. просто мне это сейчас интересно)):sad:
спасибо за отзыв! я увидела, что сурьёзный человек в домино наметился, обрадовалась. а утром - разочаровалась немного, что всё пропало. а вы всё-таки заглянули)) спасибо!

Рина Алискина, по прозвищу Шуш :)
забежала к вам на огонек: рассказ в первых рядах висит.
Понравилось! Начало вообще бодрое с юмором. А концовка с моралью.
Пишите очень образно. Сцены у бургомистра (и в начале, и когда деньги надо было отдавать) - совершенно живые.
Немного было непонятно, куда делся дракон, когда виверн напал? Как-то возникло у меня подозрение, что дракон в сговоре с виверном. Проверьте дракона на честность, пожалуйста :)
Про такие рассказы говорят "зацепил". Вот есть в нем что-то такое, что наверняка буду потом вспоминать. Может быть смешного героя в дамском седле. :)
Может быть деньги, оставленные сироте.
Возможно, юмор, который сквозит в авторском подходе к самой истории.
Может, общее светлое впечатление...

Спасибо за рассказ,
Удачи вам на конкурсе!

Инструктор еще не такое может ))))))))
Это не считается. :tongue:
Вот если вы мне расскажете, что он на соревнования по конкуру или выездке поехал в дамском седле, я специально приеду в ваш конный клуб на него посмотреть.
Скажите еще, что он в стипль-чезе участвует в дамском седле. Все, я точно к вам приеду. Автограф у него взять. Это ж диковина какая!

Обожаю дамскую манеру щелкать мужчин по носу :smile:
знаете, заводит ;)

Чтобы злые дядьки не заругали?
Берите идею, будет смешно.

понятно (

кто вам сказал такую глупость, что я сурьезный человек? :shok:

Круговая порука, группа 10
 

Доброе утро

Мой отзыв будет структурирован следующим образом:

1. Пометки по ходу чтения
2. Общее впечатление
3. Рекомендации и советы

Лукавить не буду. Только мои мысли, ничего более. Если честно - не рекомендую вам к ним прислушиваться.

Пометки по ходу чтения

Время скакнуло. Надо бы поправить.

Снова время. Вы уж определитесь. Либо "перекрывает", либо "растерялся".

Как это "так"? Нигде не видел описания "как".

Вот здесь я немного не понял.
Толпа собирается каждый раз, когда какой-нибудь шалопай приходит с рекомендациями? Или что там у них за праздник? Какое-то не очень адекватное собеседование при всём честном народе, как думаете?
Так как ответа в рассказе нет - надо либо создать предысторию, либо безжалостно вырезать.

На крыше? Или где? Почему не "в"?

Надо бы перестроить предложение. Или на два поделить.
А то получается они за город на реку шли по какой-то зорьке. Как по дороге.

Я, конечно, всё понимаю. Стилистика, все дела. Но именно в этом предложении неуместно как-то смотрится вот эти ваши былинные "конюшни городские".

Может, убрать эту фразу? Агрессией какой-то веет, хотя до этого всё гладенько и светленько было. Оно как-то неуместно, опять же.

Не делайте так. Или это опечатка?

Напишите, что ударение на последний слог. Уточните в диалоге. Но не надо буквы выделять, ок?

Надеюсь, вы не со зла.

А денежных, простите, они как пользуют?
Вопрос риторический, если что.

Не уверен, что прилагательное "крепкими" подходит к "шагам".

Я всегда думал, что "трепались" бабки у подъезда. Но уж точно не рубахи.

Во-во, и мальчишка конька, и ветер рубаху.

Я не могу это больше терпеть.
Как поставить ударение?
Там можно скопировать и потом вставлять, где требуется.

Ваши переходы со стандартного повествования/описания на былинный сказ получаются слишком резкими. Сбивает немного.

Объяснялка показалась неуместной. Если вы хотели донести такую мысль - надо было создать прецедент. У вас не получилось. Последняя сцена (с оплатой за дракона) выглядела притянутой за уши. Как будто вы её силой в рассказ вставляли, чтоб хоть как-то обосновать вашу мысль о лицедействе. В итоге - выглядит неорганично.

Я бы применил слово "приглянувшегося", например. Не представляю, как девушки брёвна "облюбливают".

Я искренне считаю, что даже велеречивые сказочные герои никогда бы не произнесли такого сложного предложения. Так вообще никто и нигде не разговаривает.

Даже вот этот момент не убивает скверного впечатления от предыдущей фразы.

Надо бы переформулировать - в таком виде предложение нечитабельно.

Вряд ли. Во-первых, слабо представляю, как это - пальцы провалились в плоть. Во-вторых, у пацанёнка сил просто не хватит.

Опять нечитабельно. Рекомендую отказаться от "проваливаний" и оставить описание бледности кожи.

Нет. Убрать или переделать. Тонкая хрупкость - нет такого описания.

Субъективно. Я бы убрал это объяснялку. Итак понятно, зачем пацан душит тётку. И почему. Мне кажется без разжёвываний сцена была бы мощнее и эмоциональнее.

Поправить.

Два раза "движением".

Время скакнуло. Описание в настоящем, а Варн бросился в прошедшем. Это тормозит чтение.

Получается, это воспоминание? Или как оно могло перед глазами мелькнуть? Это слишком близко.

Я сначала не понял - откуда. Потом перечитал - из кустов. Но картинки не рисуется. Для меня куст можно обойти. Он небольшой. Через него не надо прорываться.
Вывод: следует детальнее описать что-то вроде "стены из кустов". Или ещё что-нибудь в этом духе.

Вот этот пацан? Чудищу? Зачем? Суицидник?

Это после того, как пацан на него прыгнул?
Вы это описали так, что по мне эффект должен был быть такой, как если бы мне на спину муха прыгнула. То есть валиться я бы точно не начал. Либо делайте чудище поменьше и послабее в описании, либо пацана - покрупнее.

Ай? :lol:
Не надо так.

Не понял. А как же:

Надо этот момент как-то читателю пояснить. А то у вас не то, что рояль в кустах. Получается рояль украли, поставили в сейф, вернулись - а он на месте стоит. Как, почему - ответов нет.

Уберите эту фразу - будет лучше.

Этого не понял. Что там за конь с большими копытами? Откуда он взялся?

Общее впечатление

1. Сюжет
Тут всё вроде бы нормально. Завязка и кульминация, по крайней мере, на месте. Развитие сюжета провисло, ибо его тут, как такового, и не было. Сразу после первых же сцен скакнули к основному. Но в рамках небольшого рассказа это некритично.
Больше всего понравилось, что есть выбор.
Сцена с отданными монетами - самая сильная в рассказе, так как не только через поступок отражает характер героини, но и несёт определённый смысл.

2. Герои
Хорошие, с предысторией, с характерами. Не буду тут ничего комментировать, героя всего два, так что здесь сработали хорошо.

3. Тема
Тема есть.
Показан не только героический поступок, но и становления героя. Считаю, что тема отработана на 5 с плюсом.

4. Атмосфера
Мне не нравится. От драконов воротит. От драконоборцев - тем более.
Но здесь вам удалось подать всё в более или менее приемлемом виде. К тому же, любителям подобного сеттинга ваш рассказ, как мне кажется, придётся очень по душе. Поэтому субъективно - это 1. Объективно - ближе к 4. Мир есть, он непонятен, он не описан, вырван его клочок, но общее впечатление всё же создаётся.

5. Идея
Идея подана через нелепую объяснялку вначале (уберите - и ничего не изменится) и последний поступок героини. Последние страдания мальчонки тоже можно убрать. Так будет целостнее.

Рекомендации и советы
Мне понравилось, что вы уделили больше внимания экшену. Практически избавились от морализаторства.
Но. Мне кажется, основная проблема рассказа в том, что вы не избавились от морализаторства полностью. Его нужно искоренить. Как чудовищ. И драконов.

Рекомендую:
1. Избавиться от всех моментов, где вы пытаетесь донести мысль через морализаторство. В самом начале, немного в середине и в конце. Там по несколько предложений вырезать всего-то. Думаю, вы знаете, что поступки героев отображают мысль всегда лучше. А когда вы поясняете что-то читателю - он чувствует себя дураком. Как будто вы боитесь, что он тупой и не догонит.
2. Исправить стилистические огрехи. У вас всё вроде гладенько, но иногда как что-нибудь учудите - хоть стой, хоть падай.
Следите за скачками времени.
Не скатывайтесь в былинное повествование ни с того ни с сего.
3. Поработать с диалогами. А в частности - добавить каждому герою особенности речи. Какие-то только ему свойственные фразы, к примеру. Это сделает персонажей объёмнее.

В целом - у вас есть большой потенциал. Реализуйте его не в историях про драконов, и я с радостью почитаю ещё что-нибудь.

Удачи в конкурсе!

P.S. Все приведённые в этой рецензии советы носят исключительно рекомендательный характер. И, конечно же, очень субъективны. Если вы не согласны - не надо со мной спорить. Не надо доказывать, что там всё так, а не эдак. Просто либо примите к сведению, либо забудьте.

Круговая порука 10
 

Добрый вечер, Шуш!
Сразу приступлю к делу.
За те годы, что я занимаюсь графоманством, я усвоил две простые истины, которые нужно соблюсти, чтобы получился хороший рассказ. Во-первых, он должен быть простым, а во-вторых, в нём должно быть нечто уникальное. Что-то, что выделило бы его из разряда однотипных произведений.
К сожалению, это особенно актуально, когда речь идёт об охотниках на нечесть. После Сапковского «Ведьмака» такие герои стали особенно популярны, особенно с учётом того, что они идеально состыковывались с образом рыцарей (богатырей), спасавших простой люд от напастей. Своего рода перерождение классического рыцарского образа произошло.
Ваша история как раз из ряда подобных.
Преодолев предубеждение, что ничего хорошего ждать не следует (уж извините опыт сказывается), приступил к чтению, и обнаружил историю девушки-охотницы, терзаемой собственными комплексами и неприятием людей, и мальчика-сироты Варна.
Завязка рассказа у вас получилась. Сумели подать образ юнца, умудряющегося крошить монстров. И все его жеманства смотрелись уместно, и его жесткость во время «битвы» и общения с бургомистром. А уж грешным делом поверил, что меня ждёт нечто новое, и это правда будет история про юного вундеркинда, и приготовился читать про то, как он стал таким, и ожидать главного события, к которому всё велось (было понятно, что на драконе все не ограничится). Но реальный сюжет меня разочаровал. Плохие предчувствия появились, когда появилась Академия, навевающая ассоциации с поттерианой или Каэр Морхеном, а затем и вовсе всё свелось к объединению сюжета про Василису Микулишну и «Сердцем дракона». Особенно явственны параллели с фильмом, поскольку всё идентично: герой – воин, уставший от человеческой глупости, и его дракон, с которым был заключён договор, по которому они не убивают друг друга, а честно обворовывают крестьян. Вот только в фильме сюжет всё же был интересней.
Стал надеяться, что на образе героине сможете спасти историю, и на противостоянии с мальчиком-сиротой. А ведь это было реально. Оба имеют проблемы, и они могли помочь друг другу. Но не срослось. Героиня (постоянно сетующая о своём возрасте, хот ей всего тридцать), так и не смогла вылезти из своего кокона и только и делала, что ворчала, да пыталась показать свою правду виденья мироустройства. А потом и вовсе вы сместили весь акцент на Варна, который вначале рассказа был второстепенным персонажем. В итоге, характер охотницы так и остался до конца не раскрыт, а характер мальчика смотрелся неестественно. Сложно начать второстепенно персонажа в качестве основного. Впрочем, не вы одна этим грешите.
Образ дракон и вовсе получился скомканным. Как ни странно, но самым удачным образом оказался образ бургомистра. Он скроен по типажу, но тут именно законченный образ.
Но больше всего расстроило то, что так и осталась за кадром история «убийцы». Мы знаем, что она преподавала в Академии Магических Искусств (фэйл спам), но не знаем что. Что она разругалась с руководством и ушла. И что она разочарована в жизни. Но почему, а главное, что было потом, мы не знаем. Мы не знаем, откуда она знает драконицу, как появился их договор, почему она решила обманывать селян. Что прикажете, смотреть первоисточник? В «Сердце дракона» это есть. Но мне не интересно что там, мне интересно, что у вас. К слову потому и сказал, что характер не раскрыт.
У мальчика напротив есть прошлое, но нет настоящего. Да, мы видим муки когда он пытается обворовать охотницу, видим эмоции, когда он пытается её убить, когда пытается спасти, и когда он размышляет о будущем. Вот только всё это оторвано от контекста личности мальчика. А её-то я как раз и не увидел. Намётки были. Вы писали, что его не жалко, и что он вроде как человек без будущего. Но это всё шло в контексте его роли второго плана, и подавалась соответствующе. А этого мало для одного из главных героев.
Ну и чисто логический момент. Уж очень не вяжется образ мальчишки-охотника, краснеющего на каждом шагу, с циничной тёткой, коей вы попытались сделать леди Вальбург. Как не похож мальчик-простачок, на следопыта и будущего героя.
Крайне не понравились попытки шутить. Вы так и не поняли, что вы пишите, комедию или серьёзное произведение. Вначале вы пытаетесь натужно шутить. Чаще всего заигрывая с уменьшительно-ласкательными, и создавая комичность там, где она не нужна. Но потом, всё же, решили писать серьезное произведение. В итоге, у вас не получилось ни то, ни другое. Ближе к серьёзной работе. Но такая работа требует вычленение всех попыток пошутить. Тем более, на мой взгляд, весьма неудачных.
Название не в тему. Оно звучное, но связи с содержанием я не нашёл. Вы, к слову, тоже. Потому и появилась книжка Бальзака. Вот только зачем она тут?! Чтобы обосновать выбор названия? Иных причин не вижу. Напротив, смотрится так себе.
Будь у вас постапокалипсис, это было бы уместно. Но ведь у вас типичная фэнтези история, без намека на постапокалиптику.
Кстати, мир у вас тоже не раскрыт. Его просто нет. А ведь не зная реалий, сложно говорить о деталях. Например, если бы было понятно, что у вас эпоха аналога веков XII-XIV, было бы уместно говорить, что в тридцать лет женщина воспринимает себя как старуху. У вас же даже непонятно реальна я ли страна, или нет.
Не понравилось завершение. Не то, чтобы я был против пафоса. Просто последний кусок смотрится явно лишним. Он утяжеляет и портит концовку.
Идея рассказа мне понравилась - Сильный, смелый, простой и понятный. Такой, которого ждут. Как из легенд… Люди придумывают себе героя, а все остальные вынуждены соответствовать. Вам удалось и верную идею обозначить, и раскрыли всё хорошо. Тут вопросов нет. Действительно, многие ждут не просто героя, а именно такого героя, как в сказках. А прочих готовы освистать.
Понравилось, что в целом история вышла доброй, хотя сцена удушения серьёзно портит общую картину. Но отторжения или же неприятия при чтении не было.
Читалось же тяжеловато. Прежде всего из-за некоторых оборотов, которые создавали ощущение нереальности действа. Вроде обозначения коня «конеком». Ну и ваши «ударения», меня и вовсе раздражали. Но в целом написано весьма неплохо. Прочёл без особых проблем. Как автор вы меня заинтересовали. Но скорее это аванс.
Возвращаясь к первоначальной мысли, отмечу, что история у вас вроде как простая получилась, но совершенно не уникальная. Она ничем не отличается от сотен таких же. И едва ли я вспомню о ней хотя бы через месяц.
Удачи, Шуш! Надеюсь не сильно погладил вас против шёрстки.
p.s. По тексту делал правки. Если интересно, могу выслать отдельным файлом.

мне пока дико некогда, но пару слов скажу - все реверансы и развёрнутая отвечалка будет потом.

Ребята, ну милые вы мои... ну не смотрела я никогда этот фильм! ни в полглаза не видела... а вы... "первоисточник" Сапковского тоже не читала.
я вообще фентези не читаю. и пишу редко.
:cry:"источник"
абыдн, чо...

Так, без слёз. Мне вон вообще написали, что рассказ слабый и скучный. Может и вы так скажете. И что?
Ваш рассказ реально схож с фильмом. Я не читал, что вы не смотрели фильм. Я прочёл рассказ и увидел сходства. Такое бывает. Но что поделать, не воспримут такой рассказ. Всегда будут сравнивать. Тут только посочувствовать можно. Один рассказ не получился, получится другой. Пишите вы вполне нормально. Иначе я бы не стал тратить время ни на чтение, ни на отзыв. Так что не расстраивайтесь. Опять же, кто сказал, что я во всём прав? ;)

:blush:griphon, спасибо за добрые слова! по поводу дракона там есть пара слов о порванном крыле. видимо, надо было пошире развернуть объяснялку. спасибо за замечание! удовольствие-то какое! знать, что понравилось то, чего наваял)):smile:

gep, спасибо за тщательные такие замечания! конечно, некоторые из них просят отсылки к словарю, но некоторые... да, время у меня скачет. это так. борюсь.

"Выходи, Варн Тиргей! Знаем мы про тебя, а некоторые ещё и виды на тебя имели, такого, казалось бы, тощего и немытого.
Я искренне считаю, что даже велеречивые сказочные герои никогда бы не произнесли такого сложного предложения. Так вообще никто и нигде не разговаривает." не поверите - Шуш именно так и разговаривает. :smile:

про плоть и пальцы. знаете, вам, видимо, повезло. вас, наверное, душить не пытались)) тут не надо силы. удавить можно и крепко повязанным шарфом, да-да. насмерть. а плоть... знаете, это страшно... когда складки кожи начинают вываливаться между пальцами, как тесто. в общем, вы тут категорически неправы. :smile:

конь не взялся, его там, в начале, трепал пацанёнок:lol:

за советы - большущее спасибо! Шуш не осознаёт, когда проваливается в моральную менторность. с этим тоже борюсь, но пока проигрываю. вы хорошо делаете отзыв, после него, несмотря на все блохи и спорные моменты, остаётся приятное впечатление. а Шуш испугался, когда прочитал ваш отзыв в другой ветке. думала: "ну, счаз по косточкам раскатает всю мою любимицу!")) ан нет, чего-то ишшо теплится.

всё, полцарства за подушку - всё остальное завтра

Святовит, хотела ответить хоть что-то на критику.

за отзыв - спасибо! дочитали - и ладно. наверное, потом я буду считать, что получила возможность посмотреть на свой опус со стороны человека не моего пола. наверное, даже сочту это полезным. но потом. дней через... ммм... семь.
в любом случае - спасибо! ваше мнение Шушу полезно.

PS: понаписала я тут, а потом подумала - к чертям собачьим все эти объяснялки. пустое.

Ну вот я, наконец, добралась до вас, милый Шуш!:hug:

Не смогла удержаться и кинула-таки взгляд на последние отзывы. Хотя обычно запрещаю себе это делать, чтоб картину не портить. И тут увидела слезы Шуша.:sad: Ужасно расстроилась, потому как мне тоже приписывались, и не раз, какие-то там чужие фентезятины. А я их в глаза не видела. Также и тут. По-моему, поводов у вас переживать нет никаких. Вернее, точно нет. Никаких ненужных ассоциаций ваш рассказ у меня не вызвал, поэтому сравнивать мне не с чем. Только мое восприятие.

Сюжет:
В городе объявился вредный дракон, убить которого вызывается единственный человек, и тот субтильный прыщавый юнец. В сопровождающие ему выдают не менее прыщавого и субтильного сироту, немногим младше самого "убийцы драконов". Юнец дракона убивает, получает свое заработанное золото и с миром уходит. Но сирота Варн узнает, что юнец - Женщина:shok: и к тому же злостная обманщица, состоящая в дружеских отношениях с драконихой,якобы убитой, да еще и немолодой.( это по их меркам). Мда... Молодая была не молода...Сирота втирается в доверие к обеим, а ночью пытается обворовать и убить "обманщицу". В этот момент на них нападают, и женщина спасает сироту, вдобавок к этому оставляет ему деньги, которые он пытался украсть.

Скажу честно, я никоим образом не заподозрила в безусом юнце женщину. Тут либо я такая недогадливая, либо автор молодец и все правильно преподнес. И как переодетый юнец, изображал страх и неопытность, и как строил из себя взрослого прожженного убийцу. Мне лично этого хватило.

Идея: Думаю, показать, что тридцатилетние женщины тоже люди, притом могут быть весьма героическими, и не стоит их недооценивать.:smile: И таки показали. :good:

Герои: Герои все, повторю - все яркие, объемные, необычные. Про бургомистра здесь не раз уже говорили, и соглашусь, что образ яркий.

Лидия, прям как меня зовут, и оттого вдвойне приятно:hug:. Она же юнец. Я поняла лично все ее негодование. Это мы тут современные женщины все сплошь эмансипированные. А тут время и место событий , как я понимаю, не совсем наше и не совсем современное. Место, где женщинам только и можно, что щи варить, да носки штопать. И из Академии она ушла, видимо, по той же причине. Типа, бабам слова не давали...Ну никак она не может быть для народа Героем. Сожгут еще как ведьму. Вон как Варн, гаденыш, при том, что вроде она все ему объяснила, с ней обошелся. Темное время, темный народ. И да, думаю, что тридцать для них- перестарок.:sad:

Варн. Пакостник мелкий. Не простила я его. Понимаю, что сирота, что насквозь в предрассудках. Что детство тяжелое. Отец там, травма психологическая. Но, все-таки подлость это подлость. Как бы ее не пытались завуалировать. И, пофиг, что потом он плакал и раскаивался. Если б не спасла она его, ведь убил бы он ее. Замечательно, что Лидия еще и мудрой оказалась. Отважной, сильной, прощающей и мудрой.

Название - замечательное. Ну очень верное. Говорящее. Я в названиях - полный профан. А здесь совершенно не знаешь чего ожидать. Что это за герой такой, да еще и бальзаковского возраста.

Атмосфера. Мне понравилась. И описание города, толпы, бургомистра, самих героев очень живое, образное. И язык интересный, типа старорусский. Потому как, если бы это современным языком описывалось, не то явно было бы. Звучало бы неправдоподобно.

Понравилось, что много неожиданных поворотов. Вот думаешь, ну все, узнал он в юнце женщину. Зэ энд. Ан нет. Автор вдруг подбрасывает Варну идею с убийством. Ну, все думаю, сейчас придушит. Ан нет, на них чудище нападает. Ну, все думаю, конец сироте пришел. И снова нет. Все спасены и вдобавок еще и становятся лучше. И это замечательно.

Тема: По-моему, полностью соблюдена и раскрыта. Причем наша героиня еще и человек замечательный. 100% Герой ваша героиня.

Итог.
Читается легко, плавно. Диалоги живые, настоящие, без лишнего пафоса, без неестественности. Очень поучительный и правильный финал. Хорошо, что закончился без лишних трагедий, в этом рассказе неуместных. Все боялась, что кто-нибудь кого-нибудь порешит. Но обошлось. На мой взгляд рассказ цельный, гладкий, ничего лишнего, все по делу. Молодец, Шуш!

Читала на одном дыхании, без перерывов на сон, еду и прочее. Что, согласитесь бывает не так часто. Спасибо за хороший и добрый рассказ.

Успехов и Удачи!:hug::hug::hug:

Да вроде ничего, нормальный рассказ. Про томик Бальзака, на мой взгляд, лишнее. Вообще про Бальзака лишнее. Тут надо проще отыграть: женщина, немолодая, низкий статус и всё такое. И мотивацию ухода из Академии либо усилить, либо расписать покрасивше.
А так, вполне себе рассказ.

Ба, этот рассказ в моей подсудной группе.
Здравствуйте еще раз, Рина Алискина!
Кажется я начинаю понимать, что забава с голосованием отнюдь не веселая. Как я буду рассказы по местам расставлять? А ваших рассказа у меня целых два. Вот сюрприз!

А кто мешает за оба проголосовать? )

Пока никто не мешает )

Лидия Лучина, спасибо за столь ободряющие слова! Рада, что этот рассказик вам понравился))) Приятно.

Gourmand, рада видеть! Встречая ваши комментарии в некоторых ветках, Шуш начал опасаться вашего прихода. Рада, что "вполне себе рассказ"! Спасибо за отзыв!))

George M., здравствуйте! Ну, что поделать! Вы же умница, разберётесь)) Да и рассказики мои, как тут говорят... "Делай выбор, делай выбор, маг! Делай пока..." пока ещё голосование не закрыто. ))

Святовит, я прочитала ваш комментарий. Поняла вашу точку зрения. Но не приняла её. По поводу авторских ушей - да, наверно. Вот только я пока не умею писать без ушей. Учусь, стараюсь, но пока... так, как есть. И Шуш не считает свой рассказ одним из сотен других. Хотя бы потому, что я таких больше не встречала. Возможно, вам повезло меньше, и вы читали что-то подобное. В любом случае, ваше мнение на чём-то основано, как, впрочем, и моё. Спасибо за терпение и удачи в конкурсе!

Ваше право, Шуш. Удачи на конкурсе!

напишу немного. не могу я в критику. шуш хорош. реально хорош. вот эта вот юмористическая история с поддельным рыцарем и драконом-подельником...как-то тихо так переходит в
очень хорошо. очень. всё это вот после весёлой сказки. мне достаточно.
хочется присоединится, конечно, к общему хору. что 30 лет это девчонка. ну да ладно.
конь по имени Мыш))) и мальчик душит женщину. почти благодетельницу. бенефактора почти наметившегося. с целью ограбления. нда. очень.
прекрасная история. баланс прекрасный или дисбаланс.
и легко как читается.
у ищинебо есть подозрения. что он определился кого голосовать в "герой".
удачи, Шуш.

Шуш озадачен. как будто не о моём, не обо мне. да. Шуш смущен и очень рад. ))

Рассказ искренний, живой. Читается легко, сюжет из типичного «убить дракона» превращается в уже менее ожидаемое «найти себя».

Обманщик, вор становится героем, проявляя не только смекалку, ловкость, но и силу духа. И тут скорее важно не то, что Вальбурга одолела виверна, важнее, что она позаботилась о мальчишке, который ее едва не убил. Вот это и заставило Варна пойти следом за ней.
Мне понравилась идея, понравилась фабула, автор сумел удержать баланс в диалогах, действиях и описаниях. Язык простой, но картинка рисуется выразительная.

Однако не понравилось смешение времен, народов и стилей. Вот зачем нужны такой замечательной сказке отсылки к Бальзаку? Как это играет на сюжет? Никак. Откуда здесь взялось слово «обломаем-с»? Да еще с «с» на конце (сокращение от слова «сударь», «государь», начало использоваться в России с 19 века в знак почтения к собеседнику ). И это мелькает в мыслях бургомистра! Должность, кстати, характерна для Западной Европы, а тут вроде заявлен городок Прилучье. На Европу не тянет. Про дикую смесь имен я уже не говорю. В общем, как мне кажется, рассказ только выиграет, если выбрать какую-то средневековую страну и стилизовать под нее – имена, должности, ругательства, и т.д. Либо придерживаться среднесписочного фэнтезийного мира без отсылок к месту и времени в реальной истории. Также много современных слов, которые режут слух - взять ту же «тетку».

А вообще рассказ хороший, мне понравился.
Удачи!

Мэй, спасибо, что нашли слова для моего рассказика.
Смешение есть, но оно абсолютно естественное. Имелось ввиду некоторое государство, на территории которого изрядно потоптались ну очень разные народности. Именно поэтому там - вот так. Я могла бы рассказать историю этого места, но ни к чему.)
Прилучье, если вы имеете в виду РФ, тоже как бэ Европа)
И время происходящего слегка попозже, чем можно предположить па антуражу. Поэтому некоторые слова современного языка автор счёл возможным оставить в тексте.
Жаль, что вам это показалось недостатком. Действительно, жаль. Спасибо за ваше мнение, теперь буду знать, как это смешение выглядит со стороны.

Мне кажется, что очень даже к чему)) Я бы с удовольствием бы эту историю в рассказе послушала, тогда бы и вопросов не возникло)

В любом случае, то было лишь мое мнение, возможно, другие воспримут это загадочное смешение как плюс.

Но это мелочи, рассказ все равно получился достойным)

Спасибо))

Как будто в калейдоскоп насмотрелся, аж голова закружилась. Сумбурные действия, прыжки по фокальным персонажам, смыслов целый букет и ни одного главного.
Гендерная интрига раскрыта в самом названии – стоило ли городить огород.
Сначала мы смотрим на все происходящее глазами бургомистра, затем паренька-посыльного. Это как то убивает целостность рассказа.
Первый смысл, о том, что люди сами придумывают себе героев, очень хорош. Пожалуй, вот на нем и надо было остановиться подробней. Но, увы.
Тридцать лет для женщины самый сок – так, что не надо тут истеричного: «я ста-а-арею!».
В тридцать лет играть паренька-героя, хм, а куда же она прячет этот самый «сок»?
В начале меня смутило, что герой таскает с собой и меч и шпагу, но потом все встало на свои места. Черта с два, мужик будет таскать с собой лишний вес.
Я этого не видел – я этого не видел – я этого не видел!
P.S Другой ваш рассказ «Я герой?» - намного лучше.

Morgenstern, рада видеть! а то Шуш что-то совсем всеми позабыт. Позабавили))) "Я этого не видел – я этого не видел – я этого не видел!":lol:
спасибо, что высказались:smile:

Удивительное дело, но этот рассказ мне понравился намного больше "Индикатора". Удивительное - потому что, что НФ для меня на порядок (нет, на десять порядков) предпочтительнее любого фэнтези и уж тем более - с драконами!
Читать было проще и даже язык показался качественнее. Неплохо раскрыты персонажи. Тема обыгрывается куда как интереснее. Хотя и тут не обошлось без рассуждений на тему героизма прямым текстом. Повсюду эти рассуждения в лоб. Задолбали. Впрочем, конкретно здесь они, по крайней мере, выглядят естественно. Не прочитай я до этого с три десятка рассказов, где почти в каждом постоянно рассуждают о героизме - и не обратил бы внимания.
Краткое резюме: добротный рассказ. Годен в топ.

благодарю вас, Мимикратор, за столь приятные слова)

Я не уверен, что автор уверен в жанре, поэтому и я в нем, в этом самом жанре не уверен. Сначала настраиваете на легкое, почти комедийное, чтиво - тут тебе и забавные диалоги, и финт с полом героя, и поддельный бой с драконом. А потом - БАБАХ - и мальчик принимается душить тетеньку, причем так душить, как это принято в драмах всяких. а то и в триллерах. Затем - вообще боевичок в духе "ведьмака" начинается. Рассказ лихорадит, кидает из крайности в крайность, в итоге впечатления - очень ОЧЕНЬ неоднозначные.
Похоже, будот вы пишете фэнтези-роман про этого самого выросшего мальчишку, и дали на конкурс в виде рассказа травмирующую историю из его темного прошлого. Если ошибаюсь, звиняйте, но ощущения именно такие.

Дунот Хайд, да, по поводу жанра - не знаю. Может быть, вы и правы. Честно говоря, я вот тут после вашего комментария озадачилась. а чего я, собсстна, хотела? а хотела я, собсстна, чего-то фееричного, подобного вашему рассказу. Уж вы то в смешении стилей преуспели, и получается вкусно. у меня, видимо, нет. тем обиднее получить пинок от вас, Дунот Хайд. ну да ладно.

а по поводу мальчика - нет. это вполне самостоятельный рассказ. и вряд ли я буду его продолжать и развивать. уж точно не с мальчиком в виде протагониста.

написано было с устатости после первых двух. Шуш решил слегка себя побаловать. развлечься. люблю я тёток писать.

спасибо за отзыв! я благодарна за то, что не прошли молча))

Что-то после вашего коммента я и сам призадумался. Про смешение стилей я имею ввиду. Пытаюсь сравнить ваш рассказ с моим, и не очень понимаю отличия в плане этого самого смешения.

примерно так как-то.

Дунот Хайд, яд - это история мальчишки. это толпа на площади и её воплощение на помосте. ну и так, по мелочи.

надо подумать))

замечание, наверное, справедливое. вот только надо понять, почему и зачем у меня не так))

А мне этот сюжет близок, по крайней мере , начало :) Есть у меня похожий. Хотя, начало и интрига с драконом довольно банальные, поэтому сюжеты такие иногда сходятся (это как в мультике про волка и пса). Трюк с полом ГГ я просёк не сразу, но частично догадывался. Рассказ добрый и милый и всё в нём так плавно идёт, вплоть до поступка мальчишки. Шуш специально так придумал? Хотел заинтриговать?
Ну, может и лишний выверт, но для меня частично выстрелило, я был поражён, да и история сразу серьёзней стала. Последний поступок героини, безусловно, сильный. Раскаявшийся мальчик пошёл её искать. Я его понимаю, конечно. Но думаю, ГГ никогда не возьмёт такого напарника. Хороший рассказ, поучительный.

А , ещё забыл про небольшие замечания: здесь немного не понял, это специальный повтор?

Понравился трусливый дракон.