Креатив 18: Локи - Когда исполняются желания
 

Ощущение такое, что вы так и не дописали :)

Но открытые финалы - тоже финалы, так что

преноминация пройдена.

Не, тут именно дописал. Идея завершена, герой остался героем, а не стал подлецом. Другой вопрос, что запросто можно дописать продолжение. Не спорю.

Порука 1

Если коротко, то замах на пятак, а удара и нет вовсе. Даже на копеечку.
Рассказ этот конечно гораздо лучше того карнавала лекций, что мы читали у вас в прошлый раз, но все равно можно было бы и лучше. И до сих пор можно, кстати, не знаю, где тут увидели финал вы сами и даже УЧ. Нет финала.
Начало емкое, скучное и тяжелое. Наверное, так и задумывалось, мы все должны почувствовать себя в шкуре героя, обожженного инженера с золотым сердцем и такой умной головой. Ему плохо и скучно, нам плохо и скучно. Нет просвета, нет искры. Однако, счастливчикам, пережившим начало, призом будет отличная завязка: героя нанимают похитить человека. Сразу интерес пробуждается, к тому же этот самый интерес стимулируют всякими подробностями из жизни этого мира. Какие-то там Терры, анклавы и прочие гегемонии. Звучит внушительно, мотивацию формирует хорошо. все здорово. А потом, как в низкобюджетном сериале, проходит три месяца, и рассказ меняется полностью. Акиру похищают за три предложения - была интрига - и нет нее. Надо проникнуть в жутко охраняемые владения и похитить очень важного человека?! Легко: нужно только проникнуть и похитить. Как в той загадке с жирафом и холодильником.
И тут выясняется, что вся эта мастерская интрига, которую автор демонстрировал в середине рассказа, служила только чтобы завлечь читателя. Потому что самому автору она ни капли не интересна.

Вот уж закончили, так закончили. Ради такого адского слива стоило городить весь этот огород с политическими мотивами и долгими рассуждениями? Касьян - молодец, остался молодцом. Ладно. А читателю-то что с этого?
Ощущения такие, будто текст изначально весил как хорошая повесть. Но по ряду причин. ее пришлось сильно обрезать, причем вырезать все самое интересное, включая эти самые три месяца и финал. Оставить одну завязку, заунывное начало и несуразный финал придумать под эту лавочку.

В общем, нам не понравилось. Если в прошлый раз был трэшак с самого начала, то тут было похоже на приличные такой космооперный рассказ. Но чудовищный финальный слив портит все впечатление.

апд. решили дополнить отзыв ради поруки. Но мы снова под новопасситом, так что не переживайте, что переживаем. Мы не переживаем. Так вот, касательно того, что у вас в рассказе нет звезд смерти в большом театре (кстати, шутка ваша - просто шик. За триста, буквально). Да, экшена у вас в рассказе нет. Но и особых переживаний и метаний героя, на которых вы, очевидно, пытаетесь сделать упор, тоже нет. Рассмотрим подробнее ваше недовольство. Итак, вряд ли основная мысль кроется в начальной рефлексии, ибо она просто предваряет сюжет, объясняя, почему герой согласился на то, на что согласился.
Каковы переживания героя во время диалога? Клишированы. Он старается, чтобы голос звучал ровно, когда упоминают консулат.
Кстати,
То есть, сказал бы им, что не хочет им ничего говорить? ))) Или знаками бы показал? )))
Вот этот кусок нас вообще в тупик поставил. Такие вещи нужно бросать под нож первым делом, потому что они появляются, когда автор стесняется сплошного диалога, начинает лепить горбатого. его герои принимаются во время разговора кряхтеть, моргать, складывать руки на груди. Спрашивается зачем это упоминать? Вы хотите показать, что негр не доверяет герою и поэтому складывает руки на груди? Ну это ведь и так ясно, странно было бы, если бы он доверял этому непонятному обожженышу.
По поводу лишнего. Ваш этот негр он просто многоликий Янус: негр, чернокожий, хозяин, представитель танатоса. И это второстепенный персонаж. Зато главный - касьян у вас всегда касьян. Как персил, знаете: один раз касьян, всегда касьян. Вместо того, чтобы упражняться в прозвищах черномазому, может, стоило просто дать ему условное имя и называть его по имени?
Ладно, хватит лирики, перейдем же к переживаниям героя. К финальной части. Итак, герой обнаруживает, что мальчишка не мальчишка, а другой мальчишка. И начинает излагать, чтобы стоило в этой ситуации сделать. Бла-бла, надо улететь, получить деньги, бла-бла. А потом вдруг БАБАХ переживание:
И все. Серьезно все. Дальше он только действует в соответствии с принятым за кадром решением.
Так что давайте, расскажите нам еще раз о том, какие у вас сложные переживания испытывает герой :))))

Less Straight, не переживайте. Я ещё по прошлому креативу понял, что душевные и моральные переживания героя - это не ваше. Вам подавай преследование звезды смерти на просторах большого театра )))

Мы не переживаем, мы под новопасситом. Так что вы за нас тоже не переживайте.

Герой рассказа
Перед нами история о Касьяне - высококлассном инженере наладчике, который во время войны потерял всё, что можно потерять (руки, планету, диплом), и вдруг получил шанс на возвращение к полноценной жизни. Он вдруг становится нужен криминальному синдикату для выполнения деликатного задания.
Со слов представителя синдиката узнаём о касьяне следующее: выигрывал соревнования по пилотированию, любит чай определённого сорта, трепетно относится к детям и является порядочным человеком. Вся эта информация более чем довоенной давности, но представителя это, очевидно, не смущает. Значит, и читателя не должно.
Ведь даже поставленный на грань выживания в Грязном городе, Касьян любит пофилософствовать: "Мы все давно стали мёртвой статистикой экономических потерь, сноской в отчёте в пыльном архиве. Явлением, о котором сытые обеспеченные граждане Терранской Федерации после окончания войны тут же постарались забыть".
Пребывание в Грязном городе сделало его скрытным - он утаивает свои политический взгляды, хоть угадать их и нетрудно.
Конфликт
Предложенный Касьяну заказ - похищение ребёнка. Да, его не убьют, по словам представителя синдиката. Да, дадут отбить. Но мы то уже знаем о "трепетном отношении" Касьяна к детям. (Следовало бы прояснить причину такого отношения - смерть брата, сына, дочери? Не зная причины, не очень верю в это утверждение).
При осмотре похищенного парня, Касьян обнаруживает обломок молекулярного ножа в бедре. Вывод - это двойник. Ой ли? Наследник консулата не обязательно является дворцовым неженкой, взять хоть его любовь к сафари. Быть может, он тайком сколотил банду и тайком развлекается на улицах? Касьян даже словом с ним не обмолвился, а сразу сделал глобальные выводы.
При первом прочтении подумалось, что в силу своей пресловутой порядочности, Касьян от и до выполнит условия контракта с синдикатом, и лишь потом станет спасать парня, которого считает невинной жертвой политики. Но нет - ему заправка нужна. То есть, будь возможность, он умотал бы куда подальше, оставив с носом своих заказчиков. Которые его вылечили, вернули к жизни и заплатили авансом (кораблём и чеком со многими нулями).
Итого:
Если я правильно понял задумку, то сверхидея рассказа - выбор между спасением одного мальчика ценою собственной гибели или гипотетическим благом для многих людей в будущем. Математически выбор очевиден, но будучи совершаем здесь и сейчас, он склоняет чашу весов в сторону первого варианта.
Задумка хороша, но несколько не дожата. Прочитав рассказ в нынешнем виде, счёл Касьяна дураком, поскольку тот сделал неочевидные выводы из минимума информации.
Опять же, стоило бы объяснить трепетное отношение к детям, чтоб история приобрела объёмность и психологическую достоверность.

Mezkalero, спасибо. Над узелком в сюжете подумаю.

Это только в голливудовских фильмах такое бывает. В жизни за такое могут и наследства лишить. так как это - готовый компромат на всю жизнь.

здравствуйте, автор. а тяжело писать отзыв. я вот именно это всё читал в конце 80-х, начале 90-х. когда пошли пачками сначала кооперативные, а потом частные издательства. и начали они издавать крепкий американский середняк. космооперы. боевики. сборники из двадцати авторов. после прочтения не запоминаешь никого. и перечитать не хочется. потому как есть уже новый сборник такого же. правда, там ещё сложности перевода были.
нет-нет. всё хорошо. и греет даже где-то сердце любителя. всё знакомо. вот забытый ветеран. естественно в трущобах. инженер. пилот-ас. в трущобы, само собой. всё понятно. документов нет. денег на сертификацию нет. вообще в рассказе вот так вот придраться не к чему. я не люблю придираться. до ттх докапываться. но здесь остаётся только вот...а не к чему. всё написано хорошо. гладко. ровно. подхлестни и покатится. крепко так всё, профессионально. я о языке. о стиле. о декорациях.
композиция интересная. по убывающей. каждый кусок меньше предыдущего. спешили что ли? или интерес пропал? я не подкалываю. но, реально, под горку.
тема раскрыта.(блин, вот лажа-то...)герой несомненен. любит детей. спасает ребёнка ценой жизни. хотя огрубел душой в фавелах космической эры. а мог бы стать миллионером. и спасать сотни детей.
и вот тут я напишу. к чему я придрался. о читательском(моём) восприятии героя. я ему не сочувствую. вы дали мысли героя. его терзания-колебания. эмоционально сильная ситуация последнего боя, вот, есть. а веры в это - нет. усталые подвыпившие актёры в тысячный раз играют в пыльных декорациях высокую трагедию. и играют не плохо. мастерство не пропьёшь. просто им не интересно. я не знаю, что вы пишите. но профессиональная рука - видна. может вам было интересно попробовать себя в космоопере? тогда получилось. а вот перечитывать лично я не буду. незачем. история незатейлива. интересного развития нет. и не поржать, не погрустить неохота.
если вы не поняли. я бурчу именно из-за того, что понравилось. понравилась уверенная рука. возможности мира. всё такое. но вот эмоции провисают. и всё. кердык. раз уж тут требуются советы. я подумал. может вставить сцену-воспоминание с гибелью ребёнка? неважно, в военном прошлом, ещё когда. неважно, по вине не по вине гг. в таком случае может получится некая связь с финалом. спасение парня любой ценой. не знаю. не писатель я. но тогда финал получит сильное обоснование, а не абстрактные размышления гг. я понятно излагаю? просто может есть термин какой. типа "дуга характера" или ещё какая беда. не силён.
такая вот хреновая рецензия. удачи.

Отличная такая космоопера от Локи!
И кстати, финал есть, и он вполне себе - финал. Не открытый, а логически закрытый. Герой удался, крепкий классический космооперный герой. Но вот зря он так :)
надо было сваливать вместе с кораблем, но автору виднее :)
и.. есть мыслишка, что таки нужного Акинаву он привез, а не двойника. И воображение рисует-таки историю, как юный наследник слинял от телохранителей и нажил себе рану в бок. Эх...
В общем, спасибо за рассказ!
и удачи на конкурсе.

griphon, спасибо.

а мне ничего не сказал.

И тебе дорогой спасибо)))

Просто в ветку давно не заходил, а тут машинально посмотрел только последнее сообщение ))

всё. теперь три ночи спать не буду. перечитывать. искать нюансы и акценты. исполать вам, великий. узнаю сову по полёту. добра молодца по соплям.

Здравствуйте, Локи!

Ваш отзыв так впечатлил меня, что я решила почитать ваш рассказ. Вот, думаю, у кого надо учиться писать неописательно.
Вы так теоретически подкованы, что я вся в предвкушении блистательного образца прозы приступила к чтению.
Надо сказать, что с грамматикой и орфографией у вас всё в порядке. Да и со стилистикой тоже. Текст выверен, вычитан и вышлифован. Тут вы молодец, слов нет! :good: Но вот образности какой-то впечатляющей я не увидела. Знаете, вот бывает хоть один образ на весь рассказ, но такой яркий и меткий, что запоминается сразу. А тут вроде бы и выразительные средства применены, но никаких ярких вспышек нет. Да и описательно всё. Меня даже как-то разочаровало.
И знаете, такое длинное введение в мир, в происходящее, очень затянуто – убаюкивает. И не интригует. Длинные политические разглагольствования. И вот ещё разговор не понравился.
– такой избитый приём. Типа разговор крутых мачо. Не знаю, может, это круто, но мне не понравилось.
И ещё, читая текст, я вдруг поймала себя на мысли, что как-то всё схематично. Так выверено грамотно, словно автор работал по шпаргалке, где такие пунктики:
1. Не забыть показать место
2. Не забыть про запахи
3. Не забыть про цвета
4. В диалогах не забыть про окружение, фактуру и т.д. и т.п.
Вот знаете, таких шпаргалок для авторов в сети хватает. Сама начиталась много. И вот в этом тексте всё как-то по такому шаблону и идёт. Какого-то супер погружения в действие я, к сожалению, не увидела.

Сюжету не хватает действия, нет перипетий. Вот если бы главгера во время выполнения задания встречали какие-нибудь препятствия, трудности – вот тогда бы герою можно было бы сопереживать. А так к герою не проникаешься.
В общем, я прочитала правильный текст, грамотный и гладкий, но за душу не берущий.
Но, возможно, не вы – автор, этому виной, а мои завышенные ожидания.
Так-то да, текст хорош. Просто я – не ваша ЦА. Потому как и жанр мне этот – космоопера, не очень.:blush:

И если что, то совсем не мести ради я это пишу тут. По мне ещё хлеще проехались, если что. Я не мстительная особа.:smile:



И удачи в конкурсе!:smile:

Спасибо за отзыв.

насчёт
совсем не мачо. Обратите внимание - представитель Гильдии ведь не зря употребляет идиому, ему нужна ответная еакция собеседника. Умная и сдержанная.

Это прямая речь. В авторской - абсолютно с вами согласен. Но прямая речь должна и обязана иметь особенности. неправильности. Индивидуальные ошибки. В жизни мы ведь не говорим "как по писаному".

всё равно спасибо, что заглянули. А понравилось нет - это уже на вкус и цвет...

Отмечу, что Автор грамотно использует прилагательные:

"пронзительно-голубое, совсем земное небо"
"окружающий мир будто облит одной и той же пепельно-серой краской"
"Безрадостные тона земли, неба, бараков Грязного города."
"противная морось наполнила воздух влажным хлюпаньем и шуршанием, забралась под истрёпанную, давно потерявшую свой цвет куртку"
Красота! Картинка проявляется сразу же, погружая читателя в тщательно прорисованный/прописанный мир.
Ну, и кое какие соображения.
:book:
"... – с тоской подумал Касьян.
Мужчина ОН машинально потёр изуродованное лицо, потом руки от кисти до локтя. Привычка, которую он уже не замечал."
"Но он все равно попал сюда. В Грязный город."
Читатель уже в курсе.
"В прошлой своей жизни Касьян никогда бы за непонятным чужаком не пошёл. Но теперь не раздумывал ни секунды."
Лучше объединить.
"– Не волнуйтесь. Через пару мину Вы будете в полном порядке."
минут (очепятка)
"Хозяин опять кивнул: "
Кивки, вздохи, пожимания плечами, улыбки, покачивание головой...
"Хозяин вытащил из кармана брюк голограмму,"
Тут лучше придумать устройство (типа флешки?) формирующее голограмму.
"Да и в остальной галактике можно найти немало готовых рискнуть за звонкую монету."
Галактике
"Представитель Танатоса на это лишь покачал головой"
Кивки, вздохи, пожимания плечами, улыбки, покачивание головой...
Пусть, лучше, бороду почешет, ухо подёргает или руки в карманы затолкает - натуральнее.
:lol:
"Всё таки не каждый может похвастаться, что выиграл Тройные гонки."
Хм. А читатель ведь не в курсе! Можно:
Вы ведь когда-то участвовали в Тройных гонках и знаете...
:smile:
"Гильдеец тут же стал серьёзен, лицо превратилось в маску."
Лицо гильдейца превратилось в маску.
"Касьян кивнул:"
Кивки, вздохи...
"мысленно клял богов жадности всех рас галактики. "
Галактики (если это наша Галактика)
"так что Акира встретил гостя счастливой блуждающей улыбкой."
перегиб
----------
Финал рассказа порадовал - порядочность превыше всего.
Удачи!

Игорь, спасибо огромное. замечания учту.

тут нашёл недавно интересное правило. Оно больше для общения инете, но и для прямой речи можно использовать. некоторые слова допускают двоякое написание - с большой и с маленькой - если есть разница в интонационном произношении. Нпример человек говорит
"слава богу" - с маленькой, если устойчивое выражение, где Бог не подчёркивается персонально.
но
"Слава Богу", если это конкретно благодарность Господу.

ты хорош

Святой пророк , спасибо

Вот наткнулся недавно на интересные разъяснения филолога и лингвиста в "Правилах жизни".

Использование заглавной буквы отражает интонационное выделение, подчёркивающее уважение. То есть "вы" в зависимости от случая пишется и с большой, и с маленькой

Пример:
"Слава тебе господи". С маленькой - здесь просто упоминание, не персонифицированное и не выделенное. или "Слава богу" - если просто восклицание.
Но если это конкретное обращение к Богу, скажем благодарность - то:
"Спасибо тебе, Господи".
Узкие места учту.
а инопланетянам наверное без разницы. На предъявителя так на предъявителя )))

Печальный рассказ. От первой до последней строчки печальный, Неудивительно: интонация выбрана для передачи эмоционального состояния героя. Неприкаянность его так узнаваема и так понятна! Даже среди устроенных и благополучных таких среди нас немало. А здесь – по человеку прошлась война.
Война – это не только смерть и разрушения, война – еще и крах судеб, надежд, целей. Люди – мертвой статистикой экономических потерь. Душевная боль дольше физической, она вообще способна длиться бесконечно.
Когда Касьян бросается следить за чужаком, понимаешь, что от опустившихся жителей Грязного города герой значительно отличается. Дойдя до пределов безысходности, он не опускает руки, а пытается что-то изменить в своей жизни.
Возможность представилась. У героя есть шанс вырваться из нищеты и вообще из Грязного города, вернуть себе лицо, диплом, начать новую жизнь. Но так выходит, что за все это придется заплатить одной маленькой человеческой жизнью.
Касьян выбирает собственную смерть. Я ни в коем случае не осуждаю выбор Касьяна, как раз наоборот, но почему мне видится в этом выборе что-то суицидальное?
Представляю мальчишку, улетающего в корабле. Способен ли будет представитель уличной шпаны оценить жертву? И как распорядится деньгами с депозита? Равноценна ли замена его жизни на жизнь спасителя?
Мне не нравятся такие вопросы. Мне кажется, что они не должны возникать у читателя. И еще мне кажется, что убрать их можно, если из сцены финального сражения убрать безысходность. Почему умница-Касьян не придумал ничего другого, как принести себя в жертву? Это прощальное письмо означало: он знал, что идет на гибель. Получается, что это был не последний бой Касьяна, а самоубийство представителя Грязного города, у которого нет нужды дорожить жизнью.
Локи, не сердитесь, если я неправа! Мне очень понравился ваш герой! Но я бы хотела, чтобы он выглядел именно героем, а не лузером. Мне кажется, для этого будет довольно нескольких штрихов последнего боя.
Спасибо за рассказ. Удачи на конкурсе!

Таира, спасибо большое за отзыв.

И честно говоря... я обдумывал разные варианты финала... Но всё сходилось к одному. И тут даже вопрос не в каких-то ошибках героя... За такой короткий срок мне кажется он сумел и смог прийти только к одному решению. Потому что это в его натуре. Наверное он потому и сумел даже на самом дне остаться человеком.

Но я рад, что рассказ вам понравился. И ещё мне кажется, что именно такие вопросы и должны возникнуть у читателя. Чтобы не допустить подобного в настоящей жизни.

Если вам верить, то у меня рассказ вышел лёгким и светлым. У вас получился совсем другой текст - тяжёлый и тёмный. К главному герою с первых абзацев проникаешься симпатией, но тогда же и замечаешь, что на нём явственно видна печать злого рока. "Этот хороший человек не будет счастлив," - понимаешь ты, и это по-настоящему задевает. Хотя не всё так уж беспросветно - есть некая отрада в том, какое решение принял Касьян. Я была немного удивлена, увидев тут комментарии об открытом финале, потому что вот же он, финальный выбор, вполне определённый. Кульминация сильно смещена к концу, это правда, но небольшая по объёму развязка - всё равно развязка, я считаю.

Не знаю, права ли, но в мне рассказе видится долгая, кропотливая и тщательная работа. Сюжет довольно простой, но и не сюжете тут дело. А в герое, в его характере, в том, что его окружает и как это на него влияет. И обе эти сферы, внешнюю и внутреннюю, удалось показать очень хорошо. Внешнюю даже немного получше - за счёт продуманных описаний, очень хорошо работающих на атмосферу.

Однако, на мой взгляд, переход от "они же не люди" к "все мы люди, все мы одной крови" дан уж очень извне, очень от автора, исключительно нагнетания обстановки для. Касьян с самого начала кажется умным, тонко чувствующим, обаятельным человеком с нелёгкой судьбой. В его финальные размышления и в его жест как раз веришь, но вот ранние "националистские" высказывания типа "консулы же не люди" будто и не ему принадлежат.

Язык добротный, поэтому все мои нижеследующие замечания касаются скорее не грамотности, а стилистики.

В итоге - рассказ однозначно удался. Успехов на конкурсе ;)

Спасибо большое за отзыв.

Замечания обязательно учту, время есть..

А насчёт перехода... По моему чётко. Он увидел в мальчишке своё отражение. Только с другой стороны. И чётко разграничил - простые люди и правители. настоящего Акиру сдал бы без зазрения совести.
Хотя... может так и стоит сказать открытым текстом. Про зеркало.

Рассказ мне в целом понравился.

Сюжет несколько штампован. Уже миллион раз показывали, как человека на дне жизни вдруг приглашают выполнить важное и опасное задание.

Вступление безбожно затянуто. Завязка в виде найма на работу занимает целых 70% объема. После этого замечания хвалить композицию будет трудно. Концовка тоже звезд с неба не хватает. Герой не то, чтобы меняется, просто раскрывается по ходу повествования. К тому же, необходимость пожертвовать собой вроде бы и обоснована, но все равно кажется, что она не вытекает из логики предшествующих событий, а искусственно внедрена автором. К тому же, самый сочный кусок пирога - принятие героем сложнейшего решения, борьба с трусостью и инстинктом самосохранения, оставлены за кадром. В финале непонятно даже толком, решил Касьян по ходу жертвовать собой или это было обдуманное решение, которое он вынашивал пять дней.

Но при этом посыл присутствует. К тому же, в целом, сюжет развивается динамично и без провисаний. Касьян - продуманный и живой протагонист. За ним интересно наблюдать. Благодаря всему этому, изъяны не бросаются в глаза. Кроме того, хочется отдельно похвалить автора за начало. Мало какой рассказ на конкурсе захватывает с первых строк.

Касьян вполне справился с главной ролью. Его внешность продумана, присутствует прошлое и какая-никакая индивидуальность. Наниматель - эпизодический персонаж - что ж, его можно вообразить, и этого хватит. Но вот по поводу гонок на звездолетах. Идея настолько неоригинальная, что как раз сейчас я читаю роман, где она присутствует. Не новеллизацию первого эпизода ЗВ, как неудивительно.

Мир рассказа - классическая Жестокая Голактика (тм). Социальная расслоенность, множество то ли рас, то ли народов, огромные преступные синдикаты и эпические звездные войны. Отображение этих войн, кстати, получилось ярким и пронимающим до костей. Отчасти именно ему начало обязано своему эффекту погружения.

Экшн шикарен. Хороший баланс ярких образов и тактики. Единственное замечание к стилю: вежливые обращения не выделяются прописью.

Итог. Получилась довольно стандартная история, но выполненная на достойном уровне. Герой неплохо проработан, хотя на Героя он тянет с трудом. Ни одной интересной фантастической идеи в рассказе, к сожалению, обнаружено не было.

Богдан, спасибо за отзыв. Очень приятно.

А про обращение с большой и с маленькой буквы я отвечал чуть выше

согласен на все сто, даже не знаю, что ещё добавить
вообще тяжело писать критику, когда отзывов уже немало в теме
даже про "вы-Вы" сказали, а мне ведь тоже резануло, да ещё в устной речи персонажей

ощущение, что это первая глава романа, адаптированная под конкурс. такое ощущение не покидает почти до самого последнего абзаца. и всю концовку как раз можно было выдумать для адаптации под конкурс

не то чтобы я обвиняю, просто хочется как-то уколоть автора за чрезмерно затянутую экспозицию

технические детали довольно любопытны, про радужный цвет молекулярного клинка интересно и ещё парочка подобных вкусностей были, про тёмную планету с невидимым излучением звезды, да, это круть

но в целом финалом разочарован, как и вообще всем действом.

да и героизм довольно спорный

отдельный ещё бесючий момент - "Грязный город" - ну уж очень надуманное названьице для города беженцев, причём, я так понял, это только часть города, а остальной город, который существовал ещё до гибели Терры, получается, так изначально назывался? ну совсем как-то непродуманно это

причина, по которой героя выбрали для важной миссии - это просто какой-то феерический бред
этот бред
сравним
с бредом
из убогого "Интерстеллара":
"Ты непонятно как нашёл нашу секретную базу, поэтому полетишь в космос спасать мир!"

вы умеете писать нф, космооперу, но не умеете работать с сюжетом

Как раз таки вот это - логично http://s20.rimg.info/160de82d0a73d5d...f9858d3450.gif

Нужен человек, которому терять нечего. Но который обладает специфичными навыками.

Да и не соглашусь я про экспозицию. Вот простите - не соглашусь. Экспозиция весьма короткая. А с момента чужака в трущобах уже полноценное действие

Loki_2008, можно было начать сюжет с больничной койки, ничего ценного не потеряли бы. Или вообще из кабины звездолета, а основную цель, инфу, подать кратким пересказом.
и не верится, что кого попало из нищих нанимают на такое ответственное задание

И потеряли бы целостность персонажа.Его ощущение безрадостностного существование - от которого он готов бежать и рисковать
Нет, можно бы дать всё кратким справочником. Но тогда это будет не рассказ, а синопсис.

Начав этот рассказ, вспомнил предыдущее произведение Локи, про парня из степи. Знакомая манера, обстоятельно прорисованный антураж, невысокий сперва темп - когда ползунок дошел до середины, все еще шла завязка. Подумал, что вновь это окажется первой главой - и обманулся. Внезапно последняя часть четко и логично заканчивает рассказ о Касяьне, ведь что может быть окончательней смерти?
Написано четко, никакие блошки в глаза не бросились, обстановка представляется живо. В композиционном плане все-таки есть некоторые претензии к удельному весу частей. Завязка, как уже говорил, длинная, но, может быть, это и оправдано. А вот полет за Акирой неплохо бы расписать поподробнее, а то вышло - раз, два, прилетел, увидел, украл, улетел. очень бегло. Этот кусок, конечно, не работает на финал и идею - может, как раз и стоило придумать, чтобы работал.
Несомненно, есть тема, гуманистическая идея, и есть герой, без всяких анти, несмотря на участие в похищении. Есть настоящий подвиг, всё красиво.
И все же всплывают некоторые сомнения. Я бы поверил, попытайся Касьян аккуратно вытащить парня. Поверил бы, рискни он ради его спасения. Но безвариантно пожертвовать жизнью ради чужого человека, с которым не перемолвился ни словом, не зная о нем ничего, только из-за мысли, что это собрат по трущобам (Акиру-то он собирался доставить). Может, я поверил бы даже в это, несмотря на определенную циничность, если бы раньше видел у героя внутренний протест против похищения. Но нет.
Да что там, поверил бы и сейчас, проработай лучше автор этот момент. Убеди он меня в выборе героя, показав его путь к решению. Конечно, это требовало поступиться неожиданностью и финал бы потерял в силе.
Как гармонично совместить внутреннюю проработку, психологизм и концовку - не знаю, но полагаю, что над этим стоит подумать.

Призрак пера, спасибо.

Мысль пришла увы, когда редактирование уже закрыто.

Что Касьян увидел в пареньке отражение самого себя. Потому-то и решился. Пару фраз добавить. Ну и насчёт самого похищения - тоже акценты обязательно усилю, спасибо.

А что касается удельного веса частей... Может я слишком уж отстаиваю именно своё видение, но если не показать героя в прежней обстановке, не станет ясно его поведение в конце. С другой стороны читателям говорят, виднее - для них и пишем ))

Loki_2008
А я и не предлагал сократить начальную часть, я предлагал расширить операцию и, возможно, подготовку к ней. Там же чуть больше половины от лимита-то, в рассказе.
Как передать в этом психологизм - мыслями ли, авторскими ли описаниями, или еще как - тут уже надо серьезно думать.

Loki_2008, что так банально, что так. Тут нужны более радикальные исправления/изменения.

Радикальных изменений не будет. Авторский замысел именно таков. Как и задуманная атмосфера.

Другой вопрос, что мотивации (в частности, что герой не любит бессмысленных жертв и крови) не хватает - будет усилено.

Ну и по мелочи.

Здравствуйте, Локи!
Читая наугад рассказы подсудной группы, добрался и до вашего. Несколько соображений выскажу, пожалуй. Не факт, что ни будут внове: традиционно не смотрел предыдущие комментарии, могу повторить сказанное ранее. Как-то так получается. Странное итоговое впечатление: есть почти стандартная космоопера с интересными самостоятельными детальками - и есть психологическая история Касьяна. Параллельные друг другу, что не слишком удачно, по-моему. А ведь вы явно можете лучше.
Удачи!

Спасибо. Я подумаю.

А насчёт космических средств перехвата - тут то всё понятно. Орбитальная система выдаст базу надёжнее транспаранта

Почему же именно орбитальная система? Средства наземного базирования, корабли такого же/близкого класса. Двадцать минут - достаточный срок для того, чтобы перекрыть участок планеты сверху.

Это уже технические подробности. не имеющие значения. Главное - нет её, и всё