Креатив 18: Гуйван Богдан - Находка
 

преноминация пройдена

Порука, стало быть, группа 2
 

Интересный, однако, рассказ. Даже не знаю, с чего начать.

Идею вы, автор, загнули нехилую. Тут даже Фрейд отдыхает. Сначала я думала, что читаю что-то типа научной фантастики. Но потом пошло сумасшествие, двое заперты на корабле, потом любовная линия, потом сущности у нас возникли. Конечно, сама по себе идея интересная. Мозгодробительная такая, да. Типа «благими делами…» И сущности такие хитренькие, решили погубить человечество, сделав из гада праведника. Но только вы так всё закрутили, завертели, что всё-таки до конца не понятно, почему это послание учёного-каштианца не надо было отправлять? Какой от него вред был бы? Наоборот, мир бы узнал, про гаденьких сущностей. Вообще, сама мысль о том, что все расы стали одержимы, и поэтому началась война – интересна. Да, мир сошёл с ума. Какое ещё может быть объяснение войнам? Тут мне даже приятно. Я даже поддерживаю. Наверно, и в жизни оно так.

С языком у вас тоже накручено. Слишком тяжеловесные конструкции. Местами было сложно продираться. Канцелярит проскакивал. Да и деепричастных оборотов многовато. Они усложняют понимание текста. Я повыдёргивала несколько примерчиков. Посмотрите потом.

Композицию надо описать ещё, да? Ну, композиция простая. Всё изложено последовательно. Ну и ладно бы. Да только затянуто шибко. Мне показалось, что местами вы уходите в лишние рассуждения и описания действий. Становится скучновато. Вот зачем вам нужен этот непонятный сон героя? Он как-то играет на сюжет? Или раскрывает характер? Описание мира и объяснение, кто кого и почему можно и по-другому подать. Хотя в конце экшен получился. Даже напряжение вам удалось передать. Это вы молодец, да! К финалу темпоритм ускорили.

Вот герой у вас получился, надо сказать, слегка таким шаблонным. Такой плохой парень из боевиков. Только эта борьба с сущностью его сделала более интересной. Хоть какое-то противоречие в нём появилось, конфликт. А брат его вышел картонным. Уж, извините. Мелочь бы какую. Привычку, что ли. Особенность речи. Не знаю. Как-то не выходит образа.

И финал получился открытым. Так и не понятно, чем для героя всё закончится. Типа такой крепкий орешек, с первого раза не раскололся. А продолжение следует… Это не очень хорошо. Обман потребителя чувствуется, да. Я всё-таки читала, преодолевала там трудности и всё такое. Узнать хотелось мне, чем закончится всё. А автор не придумал :sad:

В общем, рассказ так ничего на одно прочтение. Сделать бы его более понятным для читателя. Язык бы немного шлифануть. Идея интересная. Удачи вам, автор, на конкурсе!

А дальше как раз те примерчики:

Вот поэтому: "Но стоит мне это сделать – а, скорее всего, даже просто решиться, – и я стану одержимым. Хренова сущность моими же руками всё отменит".

Можно. Тупо в лоб. Но мне кажется, текущий вариант интереснее.

Это как посмотреть. На первый вгляд, финал открытый. Но, если присмотреться, то становится видно, что главного героя ждёт продолжительная и напряженная борьба. А человечество - гибель. Надежда на миг вспыхнула и тут же угасла. Прямо, как в жизни.

Что в этом плохого? Я и сам мало что перечитываю. Жизнь для этого слишком коротка.
Спасибо. Вам тоже!

Это как уведомления в углу экрана компьютера.

Фигура речи. Обычно пришельцев представляют именно такими.

Упоминается: "А в центре зала я увидел две фигуры. Сработало увеличение, и я понял, что это Вадим и Елена". Но Вы правы, предложение допускает неправильное прочтение.

Никогда! Мы обожаем наше второе Я!:smile:

Потому что она спереди и вплывает первой.

В неуравновешенности.

Впечатления
Эней, исход из Трои с двумя мальчиками на плечах, одному из которых суждено основать Вечный Город. Елена, ставшая причиной Троянской войны и даже ящик Пандоры, закамуфлированный под банку . Мифологизм в тексте повсюду, и в моём случае это работает как надо.
Сюжет выстроен так, что едва разделавшись с одной проблемой, герой получает новую, ещё более сложную. И можно лишь гадать, справится ли он с вызовом, полученным в финале. Герой обещает постараться и мы ему верим. Напомнило "Заводной апельсин" Бёрджеса, где человек подвергся терапии, призванной сделать его приемлемым членом общества. Здесь та же картина. Опять же и имя Кирилл там упоминалось. Не факт, что случайное совпадение.
"то, что сделало Вадима жестоким безумцем, превратило меня в чувствительного размазню"
Конфликт между братьями раскрывается постепенно, и это несомненный плюс, поскольку это не отвлекает от основного хода событий.
Кстати, они ведь близнецы? Умирающий богач принял одного брата за другого. И это никак не обыграно а ля древние греки? Кастор и Поллукс или ... Впрочем, они и так у вас Ромул и Рэм..
Всё бы в тексте мне понравилось, не будь в нём гигантской обьяснялки в исполнении враждебного инородца. " Твой брат воспользовался капсулой, чтобы скрыть следы побоев. Затем мы подкинули ему мысль, что, если Вадим разбогатеет, то Елена будет с ним. И твой брат начал выпытывать у богачей данные счетов. А когда девица снова отказала, и Вадим в припадке ярости её убил, он стал нашим с потрохами. " - На мой взгляд, любой читатель это и так понял и теперь морщится. Понятно желание чужеродного разума порисоваться, но оставьте за читателем право чувствовать себя умным и проницательным.
Если во всём остальном голливудские клише не кажут носа, то здесь этот нос "величиной с небольшой городок", по которому "нужно ходить ногами". Со мной могут не согласиться, но я настаиваю на том, что презентация злодейского бизнес-плана - не лучшая форма обьяснялки.
В целом же текст понравился, числю его в фаворитах (из того, что успел прочитать, разумеется).

Нарекания по тексту
Имплант выдал справку: «надпись на каштианском языке». Невероятно полезный имплант. А перевести? Ведь, при "практически неограниченной вместимости памяти" несложно загрузить туда базу языков?
"Значит, я столкнулся с творением чужеродного разума. Если этот чужеродный разум оставил внутри то, что можно выгодно продать, я буду ему крайне признателен." Эта фраза уже исчерпала лимит использования слова "чужеродный", о спустя пару предложений опять " настолько чужеродными они выглядели". Следует задействовать имплант для поиска синонимов.
"куда уже мириады лет не вплывала голова космонавта" - наглядно представил космонавтов, оставляющих головы перед входом. Ибо неприлично это - голове вплывать.

И ещё порция
через полчаса я закончил надевать скафандр - тяжеловесно. Не лучше ли "справился со скафандром" или "натянул, наконец"

Она была похожа на прямоугольник, в некоторые грани которого въехал поезд. - зачем это "в некоторые". Никто и не предположит, что во все.

Как можно жалеть гибрид обезьяны, жука, осьминога и ночного кошмара? - вот это мне понравилось. Хороший повод пофантазировать!

Может, найти в отсеке криосна психолога - так как "криосон" и "психолог" поставлены в одном и том же падеже, возникает заминка при чтении. Не сразу понимаешь кого и чего. Лучше бы "найти психолога в отсеке криосна"

Зато это занятие помогло мне ослабить давление пробуждающейся совести. Сейчас я его почти не ощущал. - не надо "почти" или да или нет.

Я вышиб дверь главной рубки и ужаснулся.
мой брат покончил с собой, расшибив себе голову - Как это произошло? Создаётся впечатление, что это следствие действий ГГ - я вышиб, а он расшиб. Да, был толчок корабля, да, ГГ говорит, что это самоубийство, но полной ясности нет. Инерция впаяла брата в лобовое стекло, но почему тогда самоубийство? Словом, несколько невнятно.

Да, изменения, внесённые в текст, пошли ему на пользу. Верной дорогой идёте, товарищ!

Скромное мнение. Первый абзац - просто ужас. Верный способ отпугнуть читателя. Может я предвзят... напомнило одну графомань, с которую на "новую фантастику" недавно влезли. Эдакий суповой набор пополам с автором

Имхо - но выкиньте и начните рассказ со второго абзаца. Станет много лучше. там сразу видно героя, а не автора.

Теперь общее впечатление.
К грамматике вопросов у меня никаких. По задуманной идее тоже. Фантдоп есть фантдоп. Вот по воплощению мне рассказ не понравился. начну с языка. Во первых, вы несколько злоупотребляете отглагольными.
А ведь в русском глагол куда живее и динамичнее отглагольного. Отглагольное - статично. Поэтому при отображеннии эмоций именно отглагольными они теряются, становятся информацией. те же причастия должны быть дополняющим штрихом, а не основой.

Дальше. Язык изрядно перегружен вычурными оборотами и книжными словами. К примеру
И в результате фразы вместо создания целостного образа отталкивают. Обороты получаются больше соответсвующими документации, чем художественной прозе.

Дальше про композицию.
Во первых, рассказ временами перегружен деталями. не сыгравшими. Например
тоже абсолютно лишнее. Деталь не сыграла. А любая лишняя деталь ухудшает восприятие.
Или картина предполагаемого крушения. Она получилась размазанная, она получилась авторская. И слишком детальная. В результате не получается поверить в этот стоп-кадр. И эмоции ужаса происходящего теряются. Так, эпизо.

Вообще, в рассказе очень много именно схожих эпизодов, которые выглядят деталями от конструктора. Так как нам не дали ощутить мотивировку. Лишь сымитировали детективную составляющую, где читатель не участник расследования - а так, слушатель умных выводов автора. Нам даже не дали попробовать поиграть в детектива: а ведь вовлечённость это главное условие любой детективной истории. Но автор даже близко не попробовал дать читателю разгадать всё самостоятельно. Как и проинформировал, но не дал ощутить и угадать логику происходящих изменений, почему пошло так, а не иначе.

Как итог - кульминация с гибелью девушки и спасением корабля кульминацией не стала, не хватило эмоционального накала. А финальный рассказ - это не финал, а лишь отчёт "чтобы все поняли".

Таким образом рассказ - сплошная недоделка. По мотивированности, по детективной части, по эмоциональной части. Пока -скорее литературный конструктор.

Порука 2.

Прежде чем говорить о вечном, несколько придирок, которые, как бы это сказать, выбили из колеи.
1. Корабль-развалюха. Действие каждого второго, наверное, космооперного произведение происходит на корабле-развалюхе. И герои мужественно превозмогают скрежещущие двери, надсадно хрипящий шлюх и тому подобное. Вызывает печаль этот штамп. Приятно, однако, что в рассказе он нашел отражение не в попытках позубоскалить, а в сюжете.
2. Оформление текста. У вас миллиард долбаных абзацев. При этом между абзацами еще и строка пропущена, в итоге читать сие тяжеловато. Больше похоже на список покупок, чем на текст.

Шта? Зачем вы так скрупулезно разбивали текст на отрезочки? Создавали ритм таким образом? Вышло на наш взгляд не очень удачно.

А теперь о вечном.
Очень понравилось то, автор, как вы обыграли тему конкурса. Мастерский ход, снимаем шляпу. Злодеи хотят совратить героя, но он герой, при этом героем ему становиться нельзя, потому что став героем, он проиграет, поэтому вместо того, чтобы становиться героем, герой тужится и старается остаться злодеем. Это прямо как дьявол, который искушает праведника, или даже скорее наоборот, ангелы, которые пытаются наставить злодея на путь истинный, а он во всем своем великолепии им противостоит. А финал - полуоткрытый такой, намекающий на то, что продлится такое противостояние еще долго-предолго - это совсем хорошо. Прям так и представляем: герои идет, открывает ногой дверь, та гулко звякает, он думает, блин, будная дверь, надо смазать. И злодеи такие: агааааа! И он тут же такой: нет! И дверь со всей злости: хрясь, хрясь, хрясь!
В общем нам понравилось. Это что касается финала и идеи.
А вот с остальным похуже. Текст ваш оставляет впечатление слегка сыроватого. Много мест, где автор будто экспериментировал с языком, но не везде удачно.

Персонажи.
Начнем со второстепенных. Елена - клочок знаков, пушечное мясцо, которое должно в нужный момент умереть. Вадим - почти то же самое, плюс на него вешают ярлык промежуточного злодея. Но поскольку он слишком от читателя далек, мы о нем ничего не знаем, то и его злодейства и козни по отношению к герою воспринять не можем. Ну ок, он старается убить героя. Ну и ладно, пускай пытается дальше. Сюжет это двигает, но эмоции читателя не трогает совершенно.
И теперь главный герой. В какой-то момент он становится "чувствительным размазней". Но, знаете, вся эта чувствительность отражена только в занудных монологах о том, что герой не может взять и спустить воздух. Вот нельзя просто взять и спустить. Что нам тут не понравилось. Во-первых. мы не очень хорошо знакомы с этим героем. ТО, что он отъявленный злодей, известно только с его слов. В первой половине рассказа он мало чем проявляет свою злодейскость. Разве что историей о том, как он коварно добивался внимания елены. Но и то, у нас таких злодеев - как котят. Это не злодеи, а просто м*даки. То есть нет контраста. Более того, само по себе превращение происходит не очень удачно. Мы вам тут щас одну штуку скажем, сами не любим ее, но вот тут именно оно: надо показывать, а не рассказывать. Показать, как герой застыл над большой красной кнопкой "убить всех, кроме я" и тяжелодышит. Вот щас нажму, но нет, не могу, я добрый. Просто трудно поверить, что такой прям злодей-злодей так быстро стал добрым-добрым. Руки-то помнят, помнят рученьки-то! (с) Согласитесь, это было бы куда нагляднее, чем ой, все, я не могу. Пойду делать что-то другое.
Собственно, именно из-за этой привычки излагать события, у вас не везде получилось нагнести как следует саспенса. Как раз то, о чем мы говорили раньше - брат хочет убить брата? Ну ок, лишь бы был здоров. Не вызывает герой сопереживания во многом из-за того, что скупо излагает события и свои по этому поводу переживания.

Итог: дожив до конца, мы поняли, что история нам почти нравится. Но это не отменяет того факта, что все остальное время она нам не нравилась, да.

:lol::lol::lol:

Стилистика

В рассказе, частые повторения местоимений («ты», «твое»), глагола «быть» и всего другого. Яркий пример:
«Эней» был чёртовой развалюхой. Я полетел бы на нём, только если бы от этого зависела моя жизнь.»
Язык повествования тяжеловат. Громоздкие фразы. Не буду выделять отдельные примеры – это уже сделали в предыдущих отзывах.

Название
Просто и лаконично отражает суть рассказа. Эмоций правда не хватает. Я бы добавил "Опасная находка" или "Смертельная находка".

Сюжет
Два брата спасаются от войны корпораций, грозящей разрушить их колонию. Кстати тема этой самой войны корпораций особо не раскрыта. Простое желание друг друга уничтожить из-за недостатка пригодных для жизни планет выглядит неправдоподобным.
Улетают на древнем корабле, у которого все не так. То диагностику надо делать на своих ногах, то двери открывать вручную. Отношения братьев не простые. Один праведник, второй негодяй. Главным героем оказывается именно негодяй. Все сюжетные страсти начинаются на тринадцатом прыжке (какой свежий сюжетный ход). В процессе дозаправки гелием-3, натыкаются на древний инопланетный корабль с сюрпризом внутри (еще один блеск новизной).
Множество фантастических произведений и фильмов начинаются с того, что кто-то проявляет излишнее любопытство, подогреваемое жаждой наживы, в результате чего огребают все. Достаточно вспомнить «Чужого», «Нечто» и др. Если уж проводить параллель с кино, то сюжет рассказа очень напоминает "Alien cargo", в нашем переводе почему-то получившего название "Корабль пришельцев". Там также на корабле экипаж в гиперсне, двое бодрствуют, находят в космосе странный древний артефакт, волокут на борт и начинают вскоре охотиться друг на друга.
Но фильмы это одно, а мы вернемся к рассказу. Далее в процессе разграбления древнего судна гг подхватывает оттуда злобных сущностей, уничтоживших своих предыдущих хозяев. Кстати про самих этих демонов, вселяющихся во всех и вся очень мало известно, практически ничего, кроме фразы из древней записи, что их поймали в ловушку в процессе исследований. Потом все по схеме. Противостояние двух братьев, вокруг которых устраняются фоновые персонажи. Финал подкачал. Хоть корабль спасли, оставили в итоге недосказанность.

Тема конкурса
Раскрытие темы мне понравилось. Нестандартный ход превращения хорошего в плохого и наоборот. Поменяли их местами. Интересно смотрелась попытка главного героя оставаться самим собой - то есть негодяем, что по идее, намного проще, чем быть положительным. Короче говоря - будь собой. :)

Интересные моменты
1). Мне понравилась тема имплантов. На мой взгляд, никуда от них уже не деться. Интерактивное мысленное управление компьютерами – не такое уж отдаленное будущее.
2). Атомный фонарь в рассказе порадовал. Даже звучит сильно :smile:
3). Способ заправки топливом - изотопом тоже понравился, я такого еще не встречал.

Персонажи
Собственно только два. Остальные – просто фон. Вадим - брат главного героя. Праведник по жизни, но слабовольный по факту действия. Легко поддается внушению, не чета брату. Цитата, отражающая его силу духа: "Затем мы подкинули ему мысль, что, если Вадим разбогатеет, то Елена будет с ним. И твой брат начал выпытывать у богачей данные счетов. А когда девица снова отказала, и Вадим в припадке ярости её убил, он стал нашим с потрохами."
Детально отображена индивидуальность только у Кирилла. В первой половине рассказа не показана его черная душа негодяя. Только история о том, как он добивался внимания елены. Второй момент его негодяйскости - когда он цинично взломал корпус чужого корабля, фактически осквернил древнюю могилу. Хладнокровно он продирается через фрагменты инопланетных трупов, на которых ему плевать, потому, что они не похожи на людей. Глядя на дальнейшее развитие сюжета, хочется сказать "так тебе и надо". В финале произведения описывается его сильная воля, которая в итоге дала шанс на победу.

Общее впечатление
На мой взгляд, рассказ интересный. Тяжело читается, но тема конкурса обыграно нестандартно, что выделяет данное произведение из многих других здесь. Сам текст нуждается в доработке. Финал рассказа типа "додумайте сами" здесь не совсем уместен, на мой взгляд. В целом данное произведение определенно заслуживает внимания. Вот в принципе и все, удачи автору.

Благодарю всех за отзывы.

Mezkalero
Нет, один старше.
Я в последние годы столько вытерпел обвинений в непонятности и запутанности сюжетов, что теперь предпочитаю перестраховываться.

Отдельная благодарность за подмеченные косяки. Это по-настоящему помогло мне доработать текст.

Less Straight

При редактировании форматирование сбилось. Попробую при следующем что-то с этим поделать. Что до размера абзацев, то мое личное мнение: так текст легче воспринимается.
Ирония в том, что идея рассказа пришла мне в голову еще весной. И я до последнего боялся, что не удастся сделать из Кирилла Героя, почему и заострил внимание на спасении девиц в беде и интерстелларном выведением звездолетов на стабильные орбиты. Хотя из Ваших слов получается, что это было не столь необходимо. В любом случае, спасибо за лестный отлик на эту задумку.
На "Энее" тридцать тысяч колонистов плюс припасы, чтобы обосноваться на новом месте. Неудивительно, что он размером с "небольшой провинциальный городок". А в этом эпизоде герой уже не в коридоре, а в зале с крио-камерами площадью со среднее кладбище. Там такие расстояния вполне возможны.
Такой у меня стиль. Но это не значит, что я не могу позволить себе эксперименты.

Михаил Владиславин

Ну, еще немного сущности за всем этим стоят. Вы второй читатель, который этого не понял. А другой рецензент наоборот говорит, надо поменьше объяснялок. Пойду стреляться:lol:

Спасибо. Вам тоже.

Mezkalero ого. вот это - анализ

Ну вот вам еще раз наше личное мнение: так текст воспринимается тяжелее ))))))

Пусть каждый останется при своём мнении. Личном:smile:

Гуйван Богдан - Находка
Очень милое произведение, прям зачитался. Прямо научная фантастика старой школы, со инопланетянами, контролем разума и т.п. сейчас такое уже не пишут.
плюс обоснование сюжетных линий порадовало. Автор понимает, что и зачем он пишет. Объемы большие, но в целом читается с интересом. Интересная идея сделать героя и антигероя из братьев. Экшен хороший, описания стильные. В целом очень хороший рассказ.

Круговая порука. группа 4

Гуйван Богдан - Находка
У меня сложное отношение к рассказу.
О герое
Есть Герой. Я, как читатель, его чётко вижу. Он живёт, движется, мыслит и чувствует. Это хорошо. Но… Чем дальше двигаюсь в повествовании, тем больше запутываюсь. Герой он или антигерой для меня? Впрочем, может так и задумано автором?
Типа, если только ты останешься собой - подлинной сволочью, то станешь героем и спасёшь человечество. Но, спрашивается, зачем это нужно настоящему эгоисту, который думает только о спасении собственной шкуры, - спасать человечество? И опять же, если мысль о спасении так крепко засела в нём, может это уже и не вполне его мысль? Он ещё глубже под воздействием тех иных разумных и вовсе не герой, а антигерой? Короче, я в конце произведения, вконец запуталась.
О сюжете
Не собираюсь рассуждать, ново неново. Исхожу из того, что раз мне интересно было дочитать до конца, значит история «имеет место быть». Раскручивание, кульминация, финал - всё есть. На мой взгляд, нет точки. «Эх, - подумалось, - вернулся бы он (герой) окончательно в себя, да показал бы им (чужим) «кузькину мать». Но это исключительно право автора, - ставить или не ставить точку и как.
Чего не хватило
Для меня в рассказе герой оказался одиноким. Елена эмоций вообще не вызвала. Не увидела я к ней ни страсти Кирилла, ни, тем более любви брата. Фраз по этому поводу достаточно, а страстей не вложено. Про технические изюминки корабля куда интереснее написано. Ну, про Елену, скажем, мне неважно было. А вот образа брата явно не хватило. И главное, возможно, если бы я имела возможность лучше понять, отчего он покончил с собой, то и финал нарисовался бы чётче.
Что понравилось
Общая движуха. Энергетика героя. Ёмкое сравнение: «Продвинутую медицинскую капсулу, которая стоила бы дешевле, будь она отлита из золота» «Продвинутую» - можно вообще выкинуть, итак предельно ясно.
Замечания
Прежде всего, увидела в тексте то, от чего сама усиленно избавляюсь. Это многочисленные «Как-то, что-то, был, бы…»
Вот например с самого начала:
«Эней» был чёртовой развалюхой. Я полетел бы на нём, только если бы от этого зависела моя жизнь».
Мешает читать несогласованность некоторых предложений по смыслу. Например:
Воспринимается так, что это само действие изменяется после нескольких раз, а не впечатление от него.
Во-первых, повтор - «первые несколько раз» смущает. Во-вторых, получается, так что «ценное» может быть вопреки «поражают воображение».
К фантастическим деталям в произведении цепляться не хочется. Фантастику люблю в любых, даже самых невероятных вывертах. Так что это на волю автора. Просто лично мне, вот не поверилось, что «никто не посещал уже мириады лет», а корабль освещается, хоть и «барахлящими лампами»
Временами встречается обычная небрежность, по которой я делаю вывод, что текст, вероятно, свеженький и просто-напросто невычитан автором. Пример:
Да, я его сильно помял. – я бы написала.
– Так удар как будто обрушился или действительно обрушился?
- внутри чего?
- может быть, каждая секунда?

Круговая порука-3
Я вижу неплохой рассказ в стиле классической космооперы. Мне было интересно читать... где-то до середины, до того сна главного героя. Потом стало тяжело. В целом же здесь ярко выписанный сюжет, возникает вполне четкая мысленная картинка. Ход с сущностью, меняющей чувства и мотивы поведения, интересен. Уж не она ли была причиной той войны, от которой братья сбежали на этом корабле? Вот только непонятно, зачем сущности что-то отменять - ну, передаст Кирилл данные, сущность его захватит и распространится. Так... попробуем иначе. Герой кончает с собой, кораблем и сущностью и все ОК. Тогда зачем он вывел корабль из атмосферы газового гиганта? Заставили? Тут несколько запутано. Тогда почему он не направил корабль туда снова? Как-то непонятно, кто чего хочет. Первый абзац смотрится так, как будто автор еще не расписался. Так бывает, нужно просто потом вернуться и перечитать заново, обычно это помогает. В целом встретить космооперу на этом конкурсе было приятно, но вот касательно темы конкурса... Антигерой (то есть почти злодей) которого вынуждают стать героем, который, чтобы не свихнуться, должен оставаться злодеем... Как-то это... мне кажется, от самого факта этого противостояния человек должен свихнуться. Впрочем, это чисто мое мнение, ни на что не претендующее. И что получается героического? Оставаться негодяем? Героически угрохать корабль? Как-то это... не по-геройски, что ли. Да и на злодея не тянет. Просто некий человек, ищущий выгоды. То есть отношение к теме конкурса для меня лично рассказ имеет весьма косвенное. Возможно, у нас просто разные понятия героизма. Что ж... По стилистике - к сказанному выше добавлю фееричные "сияющий величественный веник" и "тело, издающее ангельские звуки" - в конце концов, метафоры можно было подобрать и получше, уж больно странно они выглядят. В целом, лихо закрученный сюжет, есть экшн, есть интрига - не так плохо. Но текст в целом несколько тяжеловесен. Удачи вам!

Grimuare, Дымка Ри, Alafiel, спасибо за отзывы.
Дымка Ри
Все правильно, мысль о спасении навеяна сущностями. А, кем на самом деле является главный герой, по-моему, неважно, если он спасает девицу, здоровенный корабль и не сдается в конце, хотя надежды нет:)

Когда он убил Елену, стал одержим сущностями. Те и заставили его покончить с собой, чтобы предотвратить спасение Кириллом корабля.

...А когда девица снова отказала, и Вадим в припадке ярости её убил, он стал нашим с потрохами...

Самым простым решением было включить фронтальное силовое поле. Да только Вадим заблокировал доступ, а ключ к шифру забрал с собой в могилу.

Как будто. Кирилла же сбил с ног поток воздуха, а никакой не молот.

Внутри главногое героя. По контексту понятно.

Дык световой год - мера длины.

А вообще, спасибо за замечания по стилистике.

Alafiel
Почему? Для многих сюжет и динамика именно там и начинаются.

А вот это, детектив, правильный вопрос:)

Сущности уже везде. Отменять нужно, потому что данные могут помочь создать оружие против них.

Он не был одержим, в отличие от брата. Так что вполне мог поступать относительно независимо. Спасение - один из таких поступков Кирилла. Сущности - не всесильны. Пока он не совершил достаточно противоречащих своей природе действие, они имели на него ограниченное влияние.

Перечитал и не раз. Так что, видимо, помогает не всегда.

Тело, может, и переработаю. А что до веника, то я люблю самоиронию и юмор. Одну упоротую метафору на авторский лист можно, полагаю, себе позволить.

Спасибо!

Привет, это из Домино. Я пишу только личные впечатления. Они могут не соответствовать впечатлениям других, а посему чаще служат для одной статистики.

Размышления при чтении:
Место действия - старый корабль. Удивительно, но в фантастике это самый популярный способ передвижения, места действия и, соответственно, происшествия. Я уже и забыл, когда в рассказе или фильме попадались новые корабли.
Всех нормальных пилотов давно мобилизовали, поэтому пришлось вытаскивать меня из тюрьмы, а моего брата – из больницы. в принципе, "моего" можно убрать. И так понятно, что этот брат может быть только главного героя.
хабар времена космические, а сленг остаётся наш...
Сколько добра я уже натворил? Я мысленно начал загибать пальцы. Попробовал угостить Вадима, не убил брата после того, как он разгерметизировал жилой отсек, попытался спасти жертву пыток, отнёс Елену в медицинскую капсулу, рискнул собой, чтобы вывести «Эней» на безопасную орбиту, хотя мог сбежать... И герой считает это добром? Что же такое добро вообще? Угостить брата - это добро? А не угостить - тогда зло? Так получается? О, Сократ! Прости нас грешных...
Люблю жить, знаешь ли. Трахать баб, летать на звездолётах и жрать водку. Цитаты... Простой суровый фантреализм...

В общем, какие только не вплетены сюжеты (и на что только не похоже): и противостояние Каина и Авеля, и, как кто-то заметил выше, наше яблочка раздора - Елена Прекрасная, и Пандорум... Даже Призраки с Марса, ДэдСпейс! Или элементы романа Кинга - Безнадёга, кому как больше нравится. По-крайней мере, эффект узнавания сразу же после встречи с артефактом. Так и захотелось крикнуть из глубины зрительского зала: не трожь банку, дубина!

Краткий пересказ: Старый корабль добывает Гелий какими-то нитями. На нём два брата. Научная фантастика на этом, слава богу, отключается. Они находят какое-то чужое судно. Там внутри все мёртвые (Почему? Их сбили?). Алчный старатель-пилот-бывший зек раскурочивает банку. Случайно выпускает каких-то духов. Духи существа высокоинтеллектуальные, а посему говорят банальности и длинные речи. Они вселяются в брата. Старые дрожжи братской любви дают всходы. Начинается борьба. Первый сон Веры Павловны, который не имеет отношения к сюжету, но это и не важно. Опять борьба. Герой побеждает брата, почти всех спасает (узнаём, что не всех) и получает "прозрение". Монологи духов. Герой, чтобы выжить теперь действует наоборот (?).

Мои глупые нелепые догадки: Автор Семён Семёнович?

Замечания: встречают по обложке, а провожают по уму. А что такое обложка? Это всякие мелочи, вроде постоянного яканья. Как песочком в глаза. Второе: реализм должен быть реальным, если это НФ. А все эти брутальные герои, которые трахаются на звездолётах, в жизни... если и встречаются, то с такими оговорками, что ого-го. Третье, сущность - которая заведомо выше нас по эволюционной лестнице - не может говорить заведомую ахинею. Она не должна иметь человеческие качества, проистекающие из наших страстей. Иначе, выйдет банальный антропоцентризм. Четвёртое, яблоко раздора - наша прекрасная Елена - осталась нераскрытой, пикселем на экране, манекеном, переходящим знаменем. Т.е. её ценность пока сомнительна и это серьёзное упущение.

Итого: под чипсы сойдёт.

Гуйван Богдан – Находка
Очень трудно читать этот опус. Стиль корявый, через каждый абзац реально приходится продираться. Автор не хочет или не умеет писать так. Что бы его хотелось читать без висящих заявок на поруку и прочее тому подобное. Я пытался прочесть рассказик наверно четыре раза и бросал на первой странице.
Первая фраза, как и первый абзац в целом не цепляют, а отталкивают. По идее вступление должно пояснять читателю, о чем история, но здесь я вижу лишь штампы.
Корабль развалюха, как и в любом закосе под «светлячка», управляется бывшим зэком, которого совершенно внезапно решили выпустить из под ареста, да еще вручить ему под управление космический корабль. Автор мультиков пересмотрелся или в чем его беда?
Очень огорчила фраза - То, как мы туда попали, заслуживает отдельного рассказа – эта фраза один из маркеров нуба. Такое пишут, когда надо бы объяснить предысторию героя, но лень, так что решают просто нагнать пафосу и таинственности.
Дальше герой как обычно внезапно натыкается на древний корабль, брошенный в космосе. Окей. Допустим, я не смотрел примерно сто эпизодов фантастических сериалов и не знаю, чем это все обернется, окей, давай автор, удиви меня. Может там не будет жуткой полумистической хрени, что начнет всех кромсать. Именно она? Окей. Думать вне рамок вредно, лучше выехать на штампах.
\Сейчас корабль как раз должен был выбрасывать множество наэлектризованных мономолекулярных нитей длиной в тысячи километров. Им предстояло на протяжении следующих суток собирать драгоценный изотоп.\
я понимаю, что автору очень интересно выдумывать хреновины, но допустим мне лень гуглить. Есть хоть малейший шанс, что автор все же поймет, что надо как то проще и понятнее все пояснять.
\ржавых гермодверей\ 100500 год, человечество в космосе, а нержавеющую сталь для дверей придумать не могут. Окей. Притворимся, что так атмосфера густеет. Странно, что забыл дописать о исках бьющих из оголенных проводов и душераздирающего скрипа механизмов.
Прошло полстраницы, а я уже засыпаю от скуки.
Что у нас дальше? Скипаем еще полстраницы.
\в грани которого въехал поезд\ что серьезно? Это лучшее сравнение?
\луч атомного фонаря\ опять гуглить? Хорошим тоном в описании неведомой фигни – эту самую фигню пояснить. Как она работает, зачем нужна. Атомный фонарь светит атомами или подсвечивает атомы?
\дыхательная смесь заполнила невидимый купол, и взрывная декомпрессия сошла на нет.\ ну нет, он продолжает! Серьездно чел, практически каждый абзац это пособие как не надо писать фантастику. Если фантастика для тебя - набросать кучу научных и околонаучных терминов из вики, то теперь я понимаю, чего же читать эту мешанину так трудно.
\Я вынул из атомного фонаря батарею\ мир будущего, 100500 год, а фонари все еще на батарейках. Похоже, прогресс обходит фонари стороной.
\Ледяная полусмерть не хуже своей полноценной сестрицы равняет людей.\ Все я сдаюсь. Честно, это выше моих сил и терпения.
Выводы – неплохая в целом идея о совмещении героя и злодея в одном лице, борьбы за свое «я» в условиях изменяющихся обстоятельств и вмешательства внешних сил.
Похвально.
Но! История не об этом. История это подразумевает. Но она не об этом. Она о запутанных попытках автора создать фантастическое произведение не умея этого. В нагрузку куча псевдо-научных терминов без внятного пояснения. Штампованные герои и сюжеты, которые сами не понимают, что они хотят и зачем нужны. Унылые попытки пошутить и сострить вызывающие н улыбку, а фейспальму. И все это написано ужасно корявым стилем, через который просто нереально продраться. Заявленной теме рассказ не соответствует. Нет тут ни героя, не злодея. Есть потенциально годная идея, похороненная под грудой совершенно нелепых ошибок новичка.
Отдельная беда – таинственная супер-сущность. Почему она общается языком сред нестатического гопника из дешевых боевиков? Я понимаю, что автор мыслит штампами, но это уже просто край. Вместо ощущении мощи и подавляющего превосходства, сущность вызывает недоумение. Если автор хотел именно этого, то ок. Но врятли он именно этого хотел.
Автору стоит посмотреть «Дракула 3000». Мало того, что плагиат явный (надеюсь, хотя бы неосознанный?), так результат вышел даже более трешовый.
А еще надо сильно сократить этот опус. Тут очень много совершено лишнего, что очень сильно затрудняет чтение. Я понимаю, что графомания требует, но порой стоит обрезать ненужные предложения и сокращать предложения.
Хотя самое важное – работать над стилем. Пока он просто ужасен. Этот рассказ на полном серьезе вызвал у меня физическую боль – от скуки и зевоты, мне едва не свернуло челюсть.

ня)

Круговая порука - 4
 

Здравствуйте, автор! Постараюсь развернуто и объективно оценить ваш рассказ и высказать мнение.
В предложении «Я в жизни не стал бы его добровольно пилотировать» я поменяла бы слова местами таким образом, чтобы акцент сместился в нужную сторону: «Я в жизни не стал бы пилотировать его добровольно». Как известно – последнее слово в предложении задает настроение предложения. Мне кажется, здесь нужно акцентировать внимание читателя на слове «добровольно», чтобы подкрепить логическую связь с первым предложением и усилить его.
Правда в данном случае на стыке второго и третьего предложения получается неприятный повтор но-но, которого можно избежать, заменив второе «но» вводным словом «Однако» или другим по вкусу автора.
«Но, когда на кону оказались наши и еще нескольких десятков тысяч людишек жизни, мы сумели отложить разногласия и сработаться» - корявое из-за вставки про жизни людишек и читается тяжело.
«Я же лежал уже больше…» - частицу же я бы убрала, иначе неприятный звуковой повтор.
Я привыкла к фразе «Расстилать постель», поэтому то, как герой кровать расстилал, привело мое воображение в ступор.
«…случайно не нашинковав себя тончайшими ломтиками» - из предложения получается, что это ломтики героя шинковали, а не он на ломтики шинковался.
«В определенный миг» - лучше из предложения убрать, теряется динамика.
«На поверхности обломка не нашлось ничего(зпт) похожего на люк»
«Развернув силовое поле, вырезал лазером отверстие» - лучше «Развернул силовое поле и вырезал отверстие лазером» - так читается легче и на стыке двух слов «ал-ла» друг другу не мешает, но это скорее вкусовщина.

Первая часть текста пошла туго. Читается-то легко, но не заинтересовывает из-за героев. Плоские они, не успели еще стать объемными. Мы видим то, что видит герой, и он проступает в воображении не больше, чем тот голос в одиночной игре, который время от времени появляется, чтобы комментировать происходящее. Брат обрисован на одну линию четче. Вроде волнуется и взгляд у него странный, но как выглядит, что делает, совершенно не представляется. В итоге повествование суховато и даже таинственная находка не вызывает особого интереса.
На счет «нельзя отделить магната от дворника» - как по мне, магнаты свалили бы раньше всех, а не дожидались, когда запахнет жареным, чтобы отдать свою жизнь пилоту-тюремщику и старой развалюхе корабля. Но это так, мелочи.

Вторая часть чуть-чуть оживила героя, мысли всякие полезные появляться начали, стало интересней.

А потом пошла третья часть, и глаз мой начал нервно дергать с фразы о медовом голосе. Жили-жили, и вот тебе штампище в виде одной Елены прекрасной на двух братьев.
Я не поняла, почему героя швырнуло вперед (на колесо открывания и гермодверь, стало быть), а приложился он головой об пол.
Дальше пошло движение, стало интересней.

Нежность к умирающей Елене как-то не подходит ситуации. Страх, паника, жалость – это да, а он тут с нежностью на нее смотрит.

Концовка как-то не дотянула. Объясняловки в последней части были понятны еще в середине текста, ничего нового я не увидела. Собственно, о чем был рассказ? О чем он был?
Написано хорошо, лаконично, но вот смысл? Итоговая мысль? Если была попытка сделать героя абсолютным засранцем, то не особо получилось. Героем его тоже вряд ли назовешь, учитывая, что все его подвиги свершались благодаря промывке мозгов. В общем, я в замешательстве.

Итак, автор хорошо владеет слогом. Стиль приятный. Встречаются, конечно, шероховатости, но не критичные. Вот с героями беда. Атор попытался показать нам их изменения. Праведника Вадима сделать агрессивным психом, а злобного ГГ душкой-размазней. Не получилось. Почему? Да потому что в итоге вышло накладывание белой картонки на черную и наоборот. У героев нет глубины. Совершенно. Прошлое обрисовано смутно и схематично. Эмоции на уровне зародышей. Можно говорить «ему было страшно», но при этом не описать самого страха, и тогда страшно не будет. Елена – кукла барби, как и ГГ мне от нее ни жарко, ни холодно. Реакция ГГ на смерть брата – горечь в груди. Один раз. Потому ему плевать. Ему вообще плевать на всех, а мне плевать на него, потому что как герой он не интересней пятна на стене. Его развитие пошло по кольцу плохой-хороший-плохой, а характер остался где-то в недрах космоса. В общем, не поверила я в героев, автор. Нет у них каких-то привычек, нет особенной манеры речи. Действующих героев, по сути, всего два, можно было как-то и углубить их, не полениться, проработать детальки. Может, один носом шмыгает, а другой ногти грызет. Может, у одного бородавка на носу, а второй картавый. Внешности даже намеками нет, и нет индивидуальности. Вот такие размышления от прочитанного.

Удачи вам в конкурсе, уважаемый автор! Искренне надеюсь, что ничем не обидела. Все выше написанное всего лишь мое скромное мнение.

Порука-6.

Братья, Кирилл и Вадим, вынуждены, несмотря на разногласия, пилотировать корабль вместе, спасая от войны колонистов Новой Сербии. При очередной дозаправке они находят отсек корабля чужих, "каштианцев". Кирилл проникает на этот обломок и случайно выпускает в мир "сущностей". Существ из другого измерения, стремящихся уничтожить разумных, т.к. "ваши мысли загрязняют пространство, в котором мы существуем" Для уничтожения человека нужно сделать "одержимым", подчинить его себе, сломать его волю. Ломают, заставляя совершать несвойственные человеку вещи.
Так они меняют Кирилла, заставляя его "творить добро", а Вадим под давлением совершает перед смертью много дурного вопреки своей натуре. Перед самоубийством Вадим направляет "Эней" - пилотируемый братьями корабль с беженцами - к звезде и портит управление.
Кирилл спасает корабль и колонистов, и понимает, что близок к потере власти над собой: вживлённый в мозг компьютер-"имплант" закончил расшифровку данных с обломка каштианцев. Чтобы не стать марионеткой "сущностей", он вынужден стать "абсолютным мерзавцем". Или постараться стать им.

Темы неоднозначности понятий добра и зла, проблема выбора и оценки поступка с точки зрения морали. Очень интересно. Очень "на подумать".

Рассказ назван "Находка". Это не отражает, как мне показалось, главную мысль рассказа, но вполне соответствует его событиям.

Герои, каждый сам по себе, справляются с внезапным давлением на волю и разум. Вадим отступает и сдаётся, став почти противоположностью самому себе. Он почти не прописан в тексте, зато ярко показаны его поступки.
Кирилл же упрям и вооружён знанием, а значит, может эффективнее сопротивляться вторжению "мелкого го*нюка". Кирилл яркий, как говорят - "выпуклый", но у меня не вызывает симпатии. Прежде всего своей аморальностью. Даже, наверно, не аморальностью, а совершенством своего эгоизма.
Отсюда, из этого корешка, как мне показалось, вырастает и его злобность, и жестокость, и равнодушие ко всему и всем вокруг: "Но настоящему мне было плевать на девушку" и он готов - и это самое страшное для меня - сознательно готов "десятилетиями оставаться абсолютным мерзавцем"
Даже представить боюсь, что это означает. бр-р-р...:shok:
Хотя его поступок, в конечном итоге, будет на благо всему человечеству, продиктован он эгоизмом. Даже если "эгоизм и подлинный альтруизм подсказывали одно и тоже", Кирилл остаётся эгоистом. Он поступает так прежде всего ради себя. Так мне показалось.

Рассказ прочитала на одном дыхании. И второй раз - на одном. Очень занимательное чтиво! Возможно, в какой-то степени благодаря удачном построению.
Действие, действие - ни минутки остановки. Поворотные моменты хороши и неожиданны. Кульминация и финал.
Финал - это вообще нечто. Это "рвёт шаблон в клочья"... Да и весь рассказ...
Поясню. Вначале ждёшь, что этот подлец под властью пойманной каштианцами сущности станет "хорошим", станет каноничным героем, каких мы привыкли видеть в "геройской" фантастике и не только фантастике. И вместе с ним, под влиянием этой гениальной штуки/сущности люди прекратят войны и наступит "Золотой век" и бла-бла-бла, мир-дружба-жвачка.
А потом вдруг - нифига. И такое мощное "нифига", что сидишь с открытым ртом.
Потом думаешь, что всё, вот он - финал. Злодей подневольный повержен, и станет Кирилл причинять всем добро направо и налево. И опять нифига. Да такое, что я до сих пор слегка в нокауте.
Спасибо, автор! :smile: Вы выбили меня из зоны комфорта. Это было неожиданно и больно, как удар в челюсть.

Атмосфера. Мир войны, мир подлецов. Да. Он хорошо чувствуется. Нутром, и тем местом, где живёт страх. Особенно колоритна зарисовочка с "гекатомбой". Шуш даже подумал, что это такой внезапный конец всех героев, а дальше будет ещё что-то уже без них. Шуш так подумал, уже после того, как прочёл и ужаснулся.:shok:
Автор, вы показали суть войны. Беспощадность её, глупую её жестокость бездумных убийств. Вы меня поразили.:good:

Я не могу сказать, что рассказ мне понравился. Я не люблю, когда вот так вот пугают.
Этот рассказ, "Находка", станет из тех, что я хочу забыть, но помню из-за яркости пережитых эмоций и полученных впечатлений. Как "Поезд в тёплый край" или... или... много их, и все страшные.:sad:
Браво, автор!:clapping:

Grimuare, пока автор не выразил свой праведный гнев по поводу ваших рекомендаций к его занятиям, отредактируйте свой пост. И впредь подобных высказываний себе не позволяйте.

Вообще-то я собирался ответить одним словом: толсто.
Какой уж тут гнев, если до моей критики было:
А после стало:
Чутье подсказывает, что в этом деле замешан... его Величество субъективизм:)

Субъективное мнение может быть выражено корректно и некорректно. В данном случае автор мнения как минимум один раз перешел границы допустимого. Мне бы не хотелось, чтобы он считал такое общение на Креативе нормой.

у тебя нет критики. у тебя вкусовщина. совершенно явная и совершенно идиотская.
когда я почел момент, что использование рации по твоему мнению это недостаток рассказха, я зарядил фейспальму. такого уровня нубсвта, я давно н евижел.

при этом в своем будущем, зэкам мыслящим как герои фанфиков по "сталкеру" доверяют управление космическим кораблем. и это тебя нискольчки не смущает.

а читать твое произведение реально ужасно трудно.

что касается того, что было раньше - я просто придумал это. потому что произведение читается ужасно коряво и мне было лень, так что я сильно приукрасил реальность.

неужели ты сам считаешь, свой опус читабельным? только честно

===
и я на самом деле уверен, что тебе стоит стать корректором.

ой, лучше бы вы не продолжали беседу. Закончится всё как всегда.

Так и сделаю. Мне хватило snowflake.

поскольку появляюсь редко, времени нет катастрофически, но автор заслужил своему рассказу неделю топа, то решил читать до трёх косяков (вот такой компромисс)
нехорошо. Достаточно переставить (но это только моё мнение! не факт, что правильное!) "жизни" сразу после "оказались", как будет лучше.
лучше показали, а не говорили. Да и вообще не надо длинное подлежащие. Вы этим, кстати, грешите и в первом примере. А слово "гиперпространственный" в речи от первого лица (а именно так Вы поставили фокал) тоже не фонтан.
Понимаете, Вы написали этот кусочек рассказа (а может, и весь рассказ, увы, только досюда дошёл) в виде РАССКАЗА от первого лица. Он это кому-то ГОВОРИТ, пусть даже и себе, и мысленно. Но ГОВОРИТ.
Попробуйте сами такие длинные составные подлежащие ПРОГОВОРИТЬ. Гиперпространственно, естественно.
Это нереально (моё личное мнение!!!)
Мне вообще такие конструкции не нравятся. Они (на мой личный взгляд!!!) ничем не оправданы и отдают какой-то.... искусственностью. Ну хорошо, Вам (или Вашему герою) активно не нравится местоимение "я". Ок, допустим. И даже "мы" не нравится. Но это не повод заставлять "прыжки" и прочие неодушевлённые понятия действовать как одушевлённые, то есть "обещать", "говорить" и т.п.

Имхо-имхо (три набрал).
Удачи на конкурсе!

Порука - 6

Итак. Дрейфующий в открытом космосе корабль с двадцатью тысячами пассажирами на борту под управлением пилотов - двух братьев. Где-то был комментарий, что зэку доверили управлять кораблем. Ну, во-первых, если его из-за махача посадили в камеру, это еще не означает, что он зэк. А во-вторых автор же объяснил- больше все-равно было некому. Ну это я так, вспомнилось:smile:

Два брата-полные противоположности, не поделили женщину. Это бывает. Но тем не менее они сплочаются в минуту опасности и вроде бы забывают конфликт.

При обнаружении находки ГГ выпускает неких сущностей, проникающих в мозг человека и сводящий его с ума. А все для чего? А для единоличного управления миром. Интересным для меня лично был момент превращения плохого парня в хорошего. Очень сложная метаморфоза, в жизни почти не встречающаяся, оттого кажущаяся дикой. Действительно, автору:good: за придумку!
Так вот, слабый и безвольный Вадим легко поддается внушениям и делает все то, что он , как мне кажется, ХОТЕЛ делать. Я думаю, под личиной приличного парня скрывался такой вот плохиш с тайными желаниями. А вот ГГ наоборот в душе был добрым и мягким человеком, прячущимся за маской. Вот это в жизни, кстати, чаще можно встретить.
Скажу честно, начало совсем не зацепило, но это отнюдь не редкость. Крайне редко рассказы цепляют с первых строк. Зато потом... Ммм..:good::
Потом я читала уже не отрываясь, крайне заинтригованная находкой и тем, что же последует далее. Меня, как для неискушенного фантастикой читателя, такие приемы, как всякие разные сущности, и тому подобная бяка, проникающая в мозг, в тело человека приводит в трепет и восторг. :blush: То есть я хочу сказать, что это стопроцентно мой рассказ!!!

Единственное, мне не хватило финала. Ну совсем не хватило. :sad: Я так ждала, что же будет в конце, а там все было крайне предсказуемо. Жаль.
Также хочу отметить, что произвело на меня впечатление - это смерть брата. Очень сильное, на мой взгляд, место в рассказе.

И еще:
– Ничего этого у тебя не будет. Мы сделаем так, что тебе будут отказывать все женщины и судовладельцы, а денег не останется даже на синтетическое пиво. И каждый будет пытаться убить тебя. Мы не можем оставить тебя в живых. Информация в твоей голове слишком опасна для нас.
– Это твои проблемы.
– Как может рассчитывать владеть Галактикой раса, у которой столько воли собрано в таких гадах, как ты?

Не очень поняла этот диалог. Кто кому говорит?

А в целом, сложно делать разбор рассказа, который очень понравился. Потому что не замечаешь почти никаких огрехов. А если замечаешь, то впечатления от рассказа их затмевают.
Спасибо автору за рассказ:clapping::clapping::clapping: Удачи!!!

Прошу прощения за нерасторопность.
Ранго, Dia, Рина Алискина, Gourmand, Лидия Лучина, благодарю за отзывы!

Ранго
В конце объясняется, что они перебили друг друга из-за... вируса вражды:)
Имеет. В нем очень много рассказывается о Войне Корпораций, которая вызвана сущностями, что становится понятно из концовки. Все связано, общем.
На звездолетах никто никого не сношал в моем рассказе. К тому же, моряки-бабники существуют, а значит, будут сущестововать и звездолетчики-бабники, когда космические полеты превратятся в такую же обыденность. К тому же, хоть я не сомневаюсь, что среди современных космонавтов нет алкоголиков - ведь они должны быть здоровыми, чтобы выдерживать перегрузки, но вот насчет их половой жизни на дне гравитационного колодца - кто знает:)
Сущности общаются с Кириллом с помощью маски. Отсутствие эмоций и похожесть на робота, которых Вам, видимо, не хватало - это признаки плохой маски. Но, если сущности по-настоящему круто развиты, разве не логично, что они способны придумать хорошую маску? Люди ведь общаются с детьми иначе, чем со взрослыми. Здесь то же самое.
Иногда лучше не раскрывать вовсе, нежели делать это шаблонно и плохо. Но в будущих рассказах я поразмыслю над тем, чтобы изобразить больше одного проработанного героя.

Grimuare
Мне было не лень. Просто я не хотел срывать стоп-кран и одной сплошной простыней расписывать предысторию, сбивая ритм сюжета. Тем более, далее по тексту все подробно объясняется.

Dia
Я достаточно варился в сетературном котле, чтобы уже ни на что не обижаться. Спасибо. И отдельное - за замечания к стилистике. Вам тоже удачи!

Рина Алискина
Приятно слышать. Особенно на фоне многочисленных возражений по типу "сон не нужен" и "при чем здесь война".

Gourmand
Эх, жаль, что у Вас времени мало. Судя по замечаниям к первым абзацам, Ваша вычитка принесла бы много пользы. Спасибо! Вам тоже!

Лидия Лучина
Добавлю авторских комментариев.

Не за что. Вам тоже удачи!

Круговая порука, группа 7
 

Итак, перед нами - рассказ о том, что всё хорошо в меру, а крайности - от лукавого. Ну и о противоречивой природе - не человеческой даже, а о природе разума вообще. Меня такое обобщение одновременно и порадовало (масштаб, глобальность, все дела), и насторожило (у вас абсолютно человеческая понятийная база свойственна не только инопланетянам, но и тайнственным сущностям, что выглядит не очень правдоподобно). Название вполне работает, но жаль, что только на внешнем, событийном смысловом уровне, и никак не взаимодействует с основной идеей.

Структура в целом довольно логичная, понятно, что к чему, зачем, кто и когда. Но мне отчаянно не хватило куска, мотивирующего Вадима как персонажа. Его брата мы почти сразу можем разглядеть - не слишком умный, но сообразительный мужик, злой, себе на уме, живой. Если бы он ещё и менее нарочито любил свои наглость и эгоизм, цены бы ему не было =) А вот о "добродетельности" Вадима узнаём по-нормальному только в конце рассказа, а до этого на его личность зачем-то напускается туману вагон и маленькая тележка. А ведь это место в истории просто создано для обострения конфликта. Обидно, что автор упустил такую возможность. И последняя сцена уж очень размазана во времени, очень затянута. ИМХО, можно было сделать подинамичнее.

Про главных героев уже вроде сказала. Добавлю только, что Кирилл мне действительно понравился - не как человек, а как очень добротно выписанный персонаж. В образе Вадима есть некоторые провалы. Елена лишена яркой личности, но она тут и не за этим. Кшатианцы показаны как любители потрепать языком, что хорошо видно из расшифрованного куска. Таинственная сущность - тоже то ещё трепло. Её трёп даже утомляет под конец. И вообще, на мой субъективный взгляд, мог получиться качественный такой триллер, но из-за комичности и несуразности образа этих самых сущностей накал финала не то чтобы пропадает, но подостывает.

Многие мысли главного героя ходят по кругу. "Эней" - развалюха. Хорошо бы найти что-то ценное. Развалюха. Хабар. Для диагностики надо ходить пешком. И т.д. Возможно, это вполне соответствует личности персонажа, но читать такое самую малость уныло, хоть и написано довольно хорошо и разнообразно. Особенно про ветхость корабля - прямо через абзац встречается, перебор.

Возможно, это вкусовщина, но лично мне очень не нравится насильное и неизящное нагнетание интриги, например:
На мысли живого человека непохоже - "то, что произошло" в памяти автоматически заменяется самим присшествием. Значит, умолчание тут рассчитано только на читателя. И рушится четвёртая стена, и происходящему сразу перестаёшь верить.

При всём этом написано приятно. Я вообще не фанат техописаний ради техописаний, но тут всё вроде к месту. Когда автор перестаёт навязывать читателю "нужные" смыслы, выходят просто шедевральные, изящные и точные формулировки.

В итоге - мне кажется, что автор недооценивает читателей, нарочито выпячивая вещи, которые были бы вполне заметны и без этого. Это вызывает некоторое раздражение. Однако у текста есть и безусловно сильные стороны: россыпь удачных, метких фраз; выпуклый главгер; глубина идеи, которая несколько скрыта за немного "подростковой" манерой подачи. Через последнюю сцену прорывалась с боем, но до этого читать было интересно, и в целом впечатления скорее приятные - не пустышка, есть тут пища для ума. Успехов ;)

Заголовок у этого рассказа "никакой", в смысле, он не цепляет меня за любопытство, от которого кошка известно что. Но автора я видала пару раз в других темах с вполне толковыми постами. И при такой толковости он еще и работяга. Грех было бы не полюбопытствовать, какие рассказы пишет. Ну, сдается, этого автора я уже читала. "Сахарный фрукт", да? Если нет, извиняйте, опозналась.

Исключительно порадовал "хабар". Не знаю, сленг это или авторская находка "Пикника". Но мне нравится идея сохранения слов, использованными такими людьми в таких повестях, в столь далеком будущем. "Высокоморальное бешенство" - замечательно, прям находка. Интрига с развитием внутренних состояний двух людей, запертых в очень замкнутом пространстве, - хорошо прописана. Я прям видела этого Кирилла с его внутренним голосом, нудящим "помирись с братом". Исключительно увлекательно обернулся тот факт, что былой "праведник" спятил и превратился в палача людей, которых было подрядился спасать, а "плохой парень" похорошел. Сильный был ход - обменять их традиционными семейными ролями.

Сорри, не поняла, откуда взялся параллельный мир, он же "другое измерение". На мой взгляд, не должен был возникнуть в заданных жанровых рамках? Прям какое-то "За гранью" началось, где несколько сезонов радостно валили в одну кучу все подряд: от генетических мутаций до вражьих роботов из параллельных миров и фей из местного городского фольклора. Впрочем, тут еще имплант сам по себе умилил именно "фольклорной основой". Традиционный сказочный мотив - волшебный помощник. Сказки меняются, а функции волшебного помощника и мечта об оном неизменны. Но его я поняла как раз.

Второе что не поняла - это "сущностей" в конфликте с ГГ. Генеральные цели и задачи понятны: очистить мир от мыслемусора (тоже, кстати, хорошо, почти как высокоморальное бешенство). Понятно, что ГГ им нужно устранить для того, чтобы он не передал записи про них. Непонятна развязка, полностью. Почему они не имеют над ним власти, пока он плохой? Почему он умрет, если будет "высокоморальным"? А пока плохой - могут только в ухо ныть, как они повлияют на тех, от кого он зависит, чтобы те заели его жизнь? Автор, два раза перечитала, не разобралась. Хотя обычно я неплохо понимаю текст:) наверное, в финале что-то осталось за кадром?

Надо отдельно отметить, что в тексте - нагромождение линий, подробностей и деталей. Те же нити, что раскрываются фантастическим многокилометровым зонтиком (простите, уже забыла какие, слово сложное! Вот реально сложное!) Очень-очень всего много, как винегрет прям, поскольку вы пытаетесь объяснить про мир все и разом. Читатель обычно в таком ворохе безнадежно вязнет, затем тонет, иногда из последних сил успевает обругать автора. Вы же вполне гладко все это выплели. То, что мне не запомнилось, какие именно нити - это уже мой перекос. Но в тексте они смотрятся красиво. И, в общем, ни одна из ваших "культурно-технологических подробностей" не внушает желания закрыть страницу. На мой взгляд, это тоже можно отметить как авторскую удачу.

Что там с "я найду в себе силы остаться мерзавцем" мне интересно. С удовольствием выслушаю авторские пояснения. Хотя, конечно, вот это лучше бы не сюда, а в текст.

Irma Pchelinsky

Чуть выше упоминается гелий-3. Так что уточнение было бы лишним.
Просто церебральный имплант играет в жизни людей мира этого рассказа настолько большую роль, что его название стало именем собственным.
Спасибо и благодарю за отзыв. Вам тоже удачи.

Иллария

Несколько дней бьюсь над тем, чтобы придумать что-то более удачное. Но пока тщетно.

Нет, извиняю:smile: До этого я участвовал в Креативе лишь раз. Это было аж год назад.
Я всего лишь следую заветам Кларка, который говорил, что всякая достаточно развитая технология неотличима от магии.
Потому что для того, чтобы сделать человека одержимым, им нужно, чтобы он совершил критическую массу несвойственных своей природе поступков.
Потому что стать высокоморальным в его случае равноценно превращению в одержимого. А после сущности заставили бы его сделать то же, что и брата - покончить с собой. В его голове слишком опасная информация.
У них там еще и психотропное воздействие. Кирилл описывает, что его прямо тянет отправить эти проклятые данные.
Мне хочется верить, что удача эта основывается на уроках из ошибок. Было время, когда меня очень сильно ругали именно за нагромождение фантастических деталей.

Благодарю за отзыв.

Возможно. Возможно, я просто испорчена научной литературой, где этот термин вот так вот отдельно не употребляется :pardon: Так что претензия и правда снимается.
Именно это и странно. Насколько мне известно, с широко распространёнными вещами чаще происходит обратный процесс - имена собственные становятся нарицательными, как случилось с ксероксом и памепрсами. Сейчас очень распространены смартфоны, ноуты, компы - и в языке для удобства и экономии времени создаются сокращённые их наименования. А тут почему-то усложнение, нетипичное для бытового языка, которое и показалось мне не совсем обоснованным.

я вот что имел в виду: что у человека самое важное? Потребность в признании. Отсюда следует и самоутверждение, и то самое ЧСВ, и тому подобное. Почему оно самое важное? Не знаю, может, когда-то помогало утвердиться в стаде или племени, поэтому и стало нашим врождённым качеством. Я написал. Вы ответили. Я написал. Вы ответили. Кто скажет последнее слово - основная причина легендарных споров, тянущихся и тогда, когда все слова давно сказаны.
Но сущности - иной, с другими законами, не имеющей плоти, - этот механизм ни к чему. Зачем ей вообще говорить? Говорить - это значит оправдываться. Или убеждать. Мы - тараканы. Вы разговариваете с тараканами, когда их давите?
Вот что я имел в виду. У этой маски человеческая душа и человеческие повадки. Антропоцентризм - человек в центре Вселенной, высшая ступень эволюции, высшее звено пищевой цепи... Всё развитие жизни приводит к появлению человека (т.е. на всех планетах будут однотипные, одинаково мыслящие существа) и т.п.

Признаюсь. Я просто не смог придумать нормальное название для внутричерепного ассистента и потому ввел этот "Имплант".
Заговорить сущности должны были по сюжету. Проблема в том, что, пытаясь изобразить "нечто иное", легко скатиться в другую крайность: пафосный безэмоциональный голос, вещающий "вам никогда не постичь наши мотивы!", желательно, нижайшим басом. Это не оправдывает меня в том, что я увел образ сущности к другому полюсу, но хотя бы показывает, почему я это сделал.

Ранго, ты все правильно с точки зрения образного разбора говоришь. Но по факту не могу не уточнить: сама я именно что разговариваю с тараканами. Не могу их давить, мне становится плохо. Так что при виде таракана начинаю стучать рядом с ним, громко топать и убеждать "уйди, противный, а то сейчас позову кого-нибудь, например, ребенка, и уж он-то тебя точно прибьет, а мне на это смотреть придется". Иногда они попадаются тормозные какие-то, видимо, уже слегка отравленные моими же усилиями или соседскими. С такими особями, когда дома никого больше нет, я могу беседовать минут по пять. Потому что трогать их, даже салфеткой, мне противно. Ну, у меня натуральная полноценная инсектофобия.

Гуйван, это не офф-топ. Это я подумала, может, и с вашим "кадром" можно крутануть нечто подобное? А-ля сущность с инсектофобией, из-за которой он разговаривает, фактически, сам с собой, но обращаясь при этом к таракану, которого не способен убить? Убить ГГ по вашей вводке он ведь и вправду не может. Так что именно что пытается убедить, что тот должен уйти сам, как я таракана. Возможно, стоит попробовать дополнительно слегка обыграть образ? Потенциально способно обогатить?

Круговая порука, группа 7
 

Дорогой автор, вы уже собрали достаточно комментариев к своему рассказу, поэтому сказать что-то новое будет сложно. Так что постараюсь не оглядываться на них, а просто выскажу свое мнение. Предупреждаю, что не читал все отзывы, а также ваши ответы на них. Если упомяну о чем-нибудь, что уже обсуждалось выше, не серчайте.

Начну непосредственно с протагониста. Мерзавец, которого заставляют быть героем. Неплохо. Вот только, мерзавец ли он? Читая ваш рассказ, я узнал о «злодейском» прошлом протагониста следующее: он избил брата. Причем избил, не имея на то никаких особых причин, кроме того, что был пьян. Может не злодей, а всего лишь пьянчужка? Кстати, что странно, за это его посадили в тюрьму. Не в обезьянник там, а именно в тюрьму, из которой протагониста затем пришлось в срочном порядке вытаскивать. Неужели брат подал обвинение, состоялся суд и протагонист таки сел? Не понятно, хотя черт его знает, какие там в будущем законы. Если за протагонистом значились еще какие-то грешки, а я их пропустил, прошу прощения.

Кто-то в комментариях уже говорил, что нужно показывать, а не рассказывать. К этому мы еще вернемся. Но продолжая развивать тему личности протагониста, скажу, что вы и не показываете, и не рассказываете. Рассказать можно о прошлом. «Пока мой братик ходил в университет, я отжимал деньги у детей и продавал наркотики в подворотне». Вот здесь, открыв прошлое протагониста, вы бы рассказали о том, что он мерзавец. Но ваши персонажи рождаются с ярлыками, которые определяют их сущность. А ярлыки-то вешаете вы. «Этот плохой, этот хороший». Почему? В дальнейшим, когда сюжет начинает развиваться, вы продолжаете придерживаться ярлыка. Протагонист совершает хорошие поступки, хотя это против его натуры! Только об этой самой натуре ничего не известно. Меня вы не убедили в том, что протагонист был злодеем. И поэтому его превращение не смотрится эффектно.

Заканчивая мысль о том, что нужно все-таки показывать, а не рассказывать, остановлюсь на превращении протагониста. Ведь можно было незаметно все сделать, аккуратно. Чтобы читатель подумал, что протагонист шаг за шагом решает быть лучше. Вот он пошел на сближение с братом, вот побеспокоился о других, а не о себе любимом. И тут, бац! Оказывается, все это были не его желания, а хитрая манипуляция инопланетных чертей. Вы же сразу готовите читателя к тому, что мысли протагониста искусственны. Он и сам думает, что подхватил какую-то заразу. А уж после сцены с ангелочком на плече, влияние из вне очевидно до безобразия. Вы говорите все в лоб: он хотел поступить по злому, но не мог, так как вынужден был поступать по-доброму. Грубый пример, все-таки в тексте это звучит куда лучше. Но суть остается прежней.

Касательно остальных персонажей. Помимо никак не влияющего на сюжет чувака без ногтей, в рассказе присутствует Вадим и Елена. Вадим антагонист истории. Елена — персонаж с одной единственной строчкой диалога. Ни один из них не показался мне правдоподобным. Черт с ней, с Еленой. Она не оказывает никакого влияния на события, лишь события оказывают влияние на нее. Но Вадим-то. Он вроде-как антагонист этого рассказа, хоть и не по своей воле. А я люблю антагонистов, ровно, как и злодеев. Если честно, куда больше всяких там героев. Но ваш Вадим — это блеклое пятно. Его голос безликий, личность смазанная. Все что он говорит заканчивается вопросительным и восклицательным знаками. Ну или просто восклицательным. Протагонист думает о брате, как о праведнике. В рассказе же тот больше похож на брызжущего слюной психопата. Разумеется, все это после превращения. Но что было до, я не знаю. Вы об этом не рассказали.

На счет мотивации персонажей. Протагонист вечно хочет денег. «Ой, шанс подзаработать!» «О-о-о, запах наживы!» Затем оказывается, что Вадим хочет того же. Выдернув все ногти Чуваку Без Ногтей, он раздобыл многомиллионный счет… Черт его знает. Ну не работает это. Какие-то мультяшные гангстеры с мешками, на которых нарисован доллар. Слабенькая мотивация. И да, я понимаю, что Вадим одержим сущностями. Но такое ощущение, что те не постепенно влияют на разум своих жертв, а лишь делают тех полными идиотами. Разве Вадим не должен был превратится в расчетливого эгоиста? Почему вместо этого он стал каким-то Хитрым Койотом? Можно было бы придумать что-то помимо желания обогатиться. Если вы считаете, что тяга протагониста к деньгам как нельзя лучше показывает его эгоистичную натуру, то мне так не показалось. И если вдуматься, здесь дело даже не в различиях во вкусах или мнениях. Просто фон рассказа как-то не располагает к такой мотивации. Идет жуткая война, персонажи бегут на корабле-развалюхе от тотального уничтожения. Куда бегут непонятно (скорее всего об этом упоминается, просто я не заметил). И на фоне всего этого мысли о деньгах. По-моему, это нелогично.

Я говорю о том, что мне не понравилось или о том, что можно было сделать лучше. Автор, не серчайте, что я вас не хвалю за положительные моменты. Не умею я расписывать такие вещи. Если о чем-то промолчал, значит хорошо. Зачем на этом останавливаться, если у вас и так все получается? Так что не думайте, что после прочтения вашего рассказа у меня сложилось полностью отрицательное мнение. Это не так.

Напоследок упомяну об эпизоде, который неоднократно обсуждался в этой теме. Сон протагониста. Я не читал каждый такой комментарий подробно. Так же, как не изучал под лупой ваши ответы. Но автор, заметьте, почти каждый обратил ваше внимание на это. Сон не нужен. Ну вот правда. Кажется, вы говорили, что в нем рассказывается про Войну Корпораций. Что вы не хотели нарушать ритм и вставлять эту сухую информацию где-либо еще. Автор, ваш сон нехило так нарушил ритм. Как реклама пауза при просмотре фильма. Более того, лично мне начхать на Войну Корпораций. В этот момент меня должна волновать судьба протагониста, и развитие событий в настоящем. Какая к черту разница, в чем там был смысл этой войны? Кому какое дело? Хотите рассказать об этом, чтобы сделать сеттинг рассказа глубже? Опишите до основных событий. Да, не идеально. Лучше начать с развития действия, чем со скучного описания какой-то там войны. Поэтому лучшим вариантом будет выбросить этот эпизод в открытый космос. Это я вам как читатель говорю, один из тех, для которых этот рассказ писался. Вы ведь пишите для читателей, а не в стол, верно?

Думаю, на этом все. Если чем обидел, прошу прощения! Надеюсь, мои комментарии помогут вам, а если нет, хотя бы не расстроят :smile:.

Успехов вам и удачи на конкурсе!

Благодарю за идею. Подумаю над этим.
Спасибо за отзыв. Не волнуйтесь, комментарии меня не расстроили. Вам тоже удачи.

Так, сегодня пришло время низвергнуться к обычным смертным )

Доброго вам, Гуйван Богдан.
Я к вам из домино, или с домино? )
Итак, поехали!

Отлично выполненная космоопера со вселяющимися сущностями, в лучших традициях жанра. Уважаемый автор взял на себя очень сложную задачу: сделать из мерзавца героя, и ему это удалось. Читается легко, потому что написано захватывающе, стремительно, взгляд так и бежит по тексту, мозг торопится узнать, что там за следующей гермодверью.
Сказать, что порадовал меня рассказ – ничего не сказать. Все на своих местах, все в тему, описаний и мыслей ровно столько, сколько их должно быть. Ни на грамм больше, ни на грамм меньше. Даже не знаю, за что бы вас поругать ) а то загордитесь, неровен час :tongue:
Пожалуй, не хватило немного Вадима-праведника. Нам только главгер говорит, что брат у него праведник, а так мы этого не знаем, но верим главгеру.
В остальном же - от души.

Жму автору руку

Спасибо за отзыв!

Да, я слишком увлекся действием и забыл показать прошлое героев. И, если Кирилла удалось раскрыть и без этого, то с Вадимом не прокатило. Помозгую над этим, как руки дойдут.

Отличное начало. Просто замечательное. :facepalm:
Автор не пишет так, чтобы можно было верить каждому его слову. Так что всякие технические штуки вроде нитей, собирания изотопов кажутся ненастоящими, подвергаются сомнению – как настоящие вещи.
Человек – главный герой – также не ощущается как живой человек. Допустим, у Mike The очень по живому написано в «Успехе».
Язык опять же не соответствует моему представлению о том, каким должен быть язык рассказа, повести, романа. В качестве примера несколько неверное использование стилистики:
Мелодрама еще, любовные приключения, зачем-то добавленные в фантастический рассказ, угроза человечеству, какие-то глобальные вещи в таком рассказе мне кажутся излишними. Лучше меньше, но об одном, чем немного, но обо всем. Не роман же.
Избиение пассажиров, девушки – кажутся приколом, ничего более.
Вялые диалоги.

В общем и целом, история, не заслуживающая доверия. Не может такого быть (именно так, а не иначе) просто потому, что такого быть не может.
Но, в принципе, сюжет, в котором происходит встреча с артефактами чужой цивилизации, влекущая за собой изменения сознания, кажется очень любопытной. Если грамотно с юмором подать получился бы неплохой фантастический рассказ. В идеале – сатира.

P.S. Я пробую написать отзыв. Мне нужно на «Домино», так что я немного потренируюсь. Выходит не ахти как. Я извиняюсь.
P.P.S. Не «Успех», другой его рассказ.

Когда герой питает определенную привязанность, играющую третьестепенную роль в сюжете - это уже "мелодрама" и "любовные приключения"? По такой логике, и слово "гетеросексуальный" так же крайне романтичное и сентиметальное.

Занятый аргумент. Из него сразу понятно, что за ошибку я совершил, и как не допустить ее в будущем.
Ничего. Я птица стрелянная:smile:
"Игрушка для неврастеника"? Хорошая история. Но не в моем вкусе. А герой мне там показался, наоборот, излишне патетичным и потому несколько искусственным.

Кто такой Имплант?

Прикольный рассказ. Но не цепляет. На ГГ мне плевать в общем-то. Как и на его проблемы. Самый смак - процесс соблазнения Вадима - остался за кадром.
Про веник из мононитей - это смешно, да. Побольше бы нам таких веников.
Увы, нет.

Gourmand, спасибо за отзыв.
Фэнтезисты превращают что-угодно в имя собственное? Чем я хуже?
Кому как.
Что именно "нет"?

О, ваш рассказ в моей группе! Здорово )
Будем голосовать, посмотрим, что там еще другие авторы написали ) и куда ваш рассказ поставить.

А знаете, мне понравилось! Только начав читать, я приготовился зевнуть и превозмогать, но быстро втянулся, а потом и вообще оторваться стало сложно. Чувствовалось напряжение и интрига, хотелось узнать, что же стало причиной помешательства и чем всё закончится.
Отлично накручено и с героизмом. Кирилл - и герой и антигерой в одном флаконе. Финалка с необходимостью бороться, чтобы быть гадом тоже отличная)))
Немного дёгтя:
1. Стул на космическом корабле? Может я немного лах в этом деле, но что-то мне кажется, не должно его там быть.
2. Ох, монолог главгада. Оу гад уай... Нет, ну правда, он прямо разочаровывает. Этот ход набил оскомину уже. Как-нибудь бы иначе узнать всё.

А в остальном рассказ понравился. Интересно вышло!

Буду надеяться, что не ударю лицом в грязь на их фоне.
Очень рад. А то много кто ругал за итоговую недосказанность.
Заменю на кресла.
Что ж, надо будет повысить чувствительность к штампам, а то что-то в последнее время расслабился я, утешая себя тем, что "главное, не о чем...":smile:
Спасибо. Удачи на конкурсе!

Мне все понравилось – очень редкий случай за последние пару дней чтения)

Мир старательно прописан, он выпуклый, живой - корабль-развалюха, импланты, мономолекулярные нити, атомный фонарь - детали добавляют достоверности. Видна проделанная работа, и мне, как читателю, было приятно, что автор не стал пренебрегать декорациями.

Интересно показана идея - важно оставаться верным своей натуре. И самое большое зло не в том, чтобы быть плохим, а в том, чтобы перестать быть собой. Именно это рождает психологический и моральный конфликт и лишает сил.

Неожиданно гармонично в космическую тему вплетен миф о Троянском коне.

Удачно подобраны характеры братьев: харизматичный хулиган и правильный, верный долгу солдат.

Язык образный, но в меру. Порадовали отдельные выражения, типа «высокоморального бешенства». Сравнения в тексте строго выдержаны в канонах заявленного автором мира: «печень скоро развалится, как ледяной планетоид под действием приливных сил газового гиганта».

Автор, спасибо за качественную работу, она заслуживает и доброго слова и почетного места в топе!

Крайне приятно слышать.
Это именно то, что я вкладывал в рассказ.
:blush:

Есть контакт! ЗдОрово!:smile:

Благородный мерзавец
 

Добрый вечер, дорогой автор!
Читая ваше произведение, в очередной раз убедился, что в Научной фантастике нет ничего лучше, чем классическая манера исполнения. Минимум героев, технические описания, изящно вплетённые в повествование, моральная дилемма, и важная идея.
Многое из перечисленного, у вас есть. А сам рассказ смотрелся гармонично скроенным, интересным и при этом лёгким при чтении. Такое ощущение бывает только при чтении классиков жанра.
Но рассказ имеет не только плюсы, но и минусы.
Минусы в том, что герой не смотрелся мерзавцем изначально. И, как следствие, не заиграла идея. Получилось что-то в духе: "Что-бы человечество осталось хорошим, кому-то нужно быть плохим". А на самом деле, как мне показалось, идея была в том, что в самом последнем мерзавце есть крупица добродетели, как в миссионере - огонёк дьявола. Но это то, что я увидел.
Ну и вызвала вопросы сцена сна. Она вроде подготавливает героя к выборы, и читателя к первопричинам конфликта с сущностями, но всё это и так читается из дальнейших событий. Впрочем, её тоже можно найти объяснение, ведь она показывает масштабы кровопролитной войны.
Но даже у классиков есть такие минусы, что не мешает читателям любить их работы.
У вашего рассказа есть все шансы тоже полюбится читателю и вызвать к себе симпатию.
У меня вызвал.
Удачи! И спасибо за рассказ.

И Вам доброго времени суток и спасибо за отзыв.
Из НФ пока в моем багаже превалируют произведения 60-ых и 70-ых годов, так что логично, что я им невольно подражаю.
:blush: Теперь главное не возгордиться и не разлениться.
Если бы главный герой был настоящим мерзавцем, его бы подпустили к штурвалу звездолета разве что в наручниках. Так что я ограничился вспыльчивостью, грубостью и эгоизмом. Мне кажется, что таких мерзавцев среди нас гораздо больше.
Идея не в этом. Рассказ отчасти о том, что человечество вообще не должно оставаться, пока даже целые нации всего за один шаг переходят от любви к ненависти.
Каждый читатель вправе по-своему интерпретировать прочитанное. По-моему, лучше, если в тексте увидели разные мысли, чем когда хором заявили, что глубины нет и история ни о чем.
Ну, люблю я рассказывать про мир. Порой даже больше, чем о людях. Ничего с собой не могу поделать.
Надеюсь. Будем посмотреть, как оно сложится.
Значит, время и силы были потрачены не зря.
Вам тоже. Я старался.

Год назад я читал Ваш рассказ "Музыка души", и у меня сложилось впечатление, что Вы очень даже владеете пером. Так что плохое Вам вряд ли понравилось бы. К тому же, вспомнив тот Ваш рассказ, я решил, что у нас слишком разные вкусы, чтобы "Находка" могла Вас зацепить. И, когда увидел в теме над сообщением Ваш ник, приготовился к в лучшем случае тепловатому разбору. Очень приятно было ошибиться.

Меня цепляют хорошо написанные рассказы )
НФ я тоже писал. Это не совсем мой жанр, но я его понимаю. Поэтому, если вижу хорошо исполненный рассказ, не смогу его не отметить для себя.
Рад, что помните мой рассказ. Насчёт владения пером, читателям видней. Какие-то работы получаются лучше, какие-то хуже. "Музыка души" на настоящий момент одно из лучших, написанных мной произведений. Так что к мэтрам себя уж точно не отнесу ) Даже местным.
Я совершенно согласен, что лучше когда каждый видит свою, чем не видит ничего. Так что важно именно то, что идеи можно и нужно у Вас искать ) Ну а кто что найдёт, это уже отдельный разговор.
Ленится точно не нужно. Но если хорошо написано, то почему бы не сказать )
Действительно желаю вам удачного выступления. И надеюсь у рассказа будет внеконкурсное будущее.

Спасибо.
Я на это пока не особо рассчитываю. Мне еще ни разу не удалось вырваться из цепких объятий сетературы.

С чего-то нужно начинать. Вроде НиЖ были среди отборщиков рассказов. Может повезет )

Может. Но, боюсь, мой рассказ слишком разнуздан для них:smile: Хотя я никогда не читал "Науку и Жизнь" и, возможно, у меня сложилось ошибочное представление.

Открою страшную тайну. Я их тоже уже лет двадцать не читал )

Рассказ "Находка" для меня находка. Идея - супер. Повествование - интрига не отпускала до самого финала. Пару раз ловил себя на мысли, что поймал Автора "за хвост" (понял куда Автор клонит) и... обламывался.)
А вот с героями... Нет, они вполне живые, но вот изменения в них невидны. Вот не увидел я доброго Вадима, только злого. С Кириллом та же фишка: есть только добрый.
Ну и чуток по тексту: