Блиц: Луиза Веро - Шептун и Море
 

"...и пучина поглотила ее... в общем, все умерли!" (С):cry:
А вообще, получилось ярко: красочно и сказочно. Пираты и эротика органично дополняют друг друга.

Хороший рассказ! И интересный.
Такой... загадочный.

Главный Герой,
Эдвина Лю,
Покорнейше благодарю!

Если автор отписался Уху об авторстве, то преноминация пройдена.

автор отписался

Красиво.
Аж завидно стало.
Что история грустная, так у пиратов с весельем не особо...

Что тут скажешь... "Их губы притянулись магнитом". Наверное, это лучше всего подойдет. Ах, Гарри-Гарри, ты не наш, ах, Гарри, ты из океана. "А ну-ка поквитаюсь я с тобой", - раздался пьяный голос атамана. Ай, все...

Не, ну на (о как). На эротической сцене стало смешно, конечно. Хотелось вслед за классиком воскликнуть: "И всё заверте...!" (С). но сцена быстро закончилось, и дальше опять стало хорошо, а в конце так и вовсе замечательно - все умерли. А в целом - романтично же ж.

Эх, сдаётся мне, хотите вы обидеть старого корсара...
А дальше моё чутьё молчит. И по сему делаю вывод, что, видать, не удалась эротическая сцена...:cry:

Не поймите превратно, уважаемый автор... Но просто в таком хорошем антураже вы для любовной сцены выбрали такие неудачные шаблоны, как "молодой торс" и "упругий пресс", да ещё и губы-магниты... Как-то они там выпадают из общей картины. Имхо, конечно.
Но так как сценка краткая, то на общее качество рассказа, которое достаточно высоко, она не слишком повлияла.

я ещё не читал. Поэтому, пардоньте. Но назвать рассказ "шептун" (!!!) - это каким же надо быть не пошлым человеком-то!

Я, кажется, тоже недостаточно пошлая, Ранго :shok::shok::shok:
Но лучше не объясняй.

Эдвина Лю, благодарю вас за пояснения! Теперь стало понятнее. Стар я, что ж тут поделать? И туговат...
Постараюсь переписать этот отрывок, если успею.

Ранго, видимо вы обошли меня-старика в этом вопросе. Не представляю о чём вы, да и не хочется уже... Ну, вы баловник))))

Ранго, вот зачем вы мне, старому пер*уну, такое вот, а? Теперь же я спать не буду... и в метро теперь ни ногой! :lol:

5 баллов, Ранго. ))) сам об этом думал, но постеснялся сказать ))

Вот так придут и опошлят. А автору приятно?

Ну дак. Теперь уже и слово голубой без уточнения не скажешь.

А вот если бы рассказ назывался иначе, я бы в тему не заглянул. Хотелось проверить, рассказ о том, о чем я подумал, или нет. Видимо, нет.

Эротическая сцена написана то ли неудачно, то ли скорее явно пародийно - она целиком состоит из оборотов-штампиков из эротических романов невысокого качества. Почему думаю, что сознательно? А там чуть позже идет стеб на тему имен, включая Бессмертного Джо, который тоже несколько выпадает по настроению. Мне кажется, это не очень удачный прием. Конечно, и прочее можно рассматривать как иронию, но ее уровень иной - тоньше и глубже. Или это все же лирика - впрочем, иногда их трудно отделить.
Остальное симпатично, независимо от того, пародия это или нет.

Призрак пера, благодарю за отзыв и конструктивную критику! Эротическая сцена, действительно, вышла неудачно. Что ж сказать? Эх... "Я старый солдат и не знаю слов любви" :cry:
Постараюсь переписать до начала голосования, если успею.

Да что вы знаете о шептунах? Во!

http://cs408129.vk.me/v408129168/8151/rPql02-nuuA.jpg

Ничего не знаю ни про каких "шептунов в метро".)
Лично для меня Шептун это один второстепенный, но очень колоритный персонаж "Алмазных НЕРвов" В. Бурцева-единого-в-двух-лицах.)

Ну хоть кто-то на этом блице оказался не пошлым. И на том спасибо. :-))

Я ж таки прочла. Замечательный рассказ. Губы-магниты - это конечно сильно )) Но общего впечатления от рассказа они не портят.

Cveтлана, благодарю!

"Изумрудные объятия волн сомкнулись и унесли вглубь морской пучины безжизненное тело. Ему казалось, сверкающая рябь воды смотрела на него глазами цвета моря, её глазами, наполненными мольбой и надеждой."
Ладно, сделаю вид, что я один тут бука остался без Майка. Нюх и слух, господа и дамы) А вообще, каждый для себя решает)

Мне вот тоже название понравилось и никаких ассоциаций, кроме Хемингуэя, не вызвало.

Возможно, если бы Вы говорили более конкретно, я бы Вас и понял. А так, видимо, у меня органы слуха и обоняния не настолько хорошо развиты, как у Вас ((
Что именно Вам не понравилось в данном отрывке? Тоже шаблоны? Или слишком слащаво? Или вообще не употребимо?
Или же я вообще безнадёжен по-вашему, раз не могу сам додуматься? Что ж, такое тоже возможно. Не отрицаю. Но хотелось бы всё же понять...

Да не бросайтесь вы в самокопания: объятия унесли безжизненное тело. Ему казалось... тело безжизненное, ему уже ничего не казалось. Это просто пример работы с текстом. Обезличивание и погоня за красивым словцом приводит к перенаправлению действия и подмене смысла. Просто мне показалось, что стиль, которым вы писали сей опус - совсем не ваш. И это приводит к ферромагнитным губам и проч. Вот поэтому я и не выражаю восторги.

Проблема этого текста, как многих других на блице, что он написан под тему данного конкретного конкурса, и, в первую очередь, решают задачи выполнения конкурсной темы. Это делает такие тексты однодневками, эмоциональными и идейными пустышками. Снаружи они могут быть ярче или тусклей, но внутри - пустота, заполненная штампами: ситуативными (типовые ситуации и шаблонные сюжетные ходы), поведенческими (поведение героев), речевыми (речь героев), композиционными (построение рассказа, как такового). Но это бы ладно, без штампов вообще - вряд ли можно написать что-либо вменяемое. Если автор находит какую-то свою, особую интонацию или неожиданный ракурс, взгляд на вещи, то текст со всеми своими штампами оживет.
Все вышенакатанное - это, так сказать, в общем. Что касается данного рассказа, то в плане заштампованности он не лучше и не хуже большинства других рассказов на блиц (не, ну правда, чего заморачиваться, если у нас тут развлекалово, у самого то же самое). А вот в плане какого-то свежего взгляда, то мне показалось, что зачатки его тут есть (вот в этой странной немой девушке, олицетворении моря, и это здорово), но эти зачатки, вероятно, не всем видны из-за проблем языкового характера (про эросцену писал, Карма тут отметил шаблонные красивости в финале).

Кармаполис, хм... Пожалуй, Ваша правда насчёт "Ему казалось..."
Меня как-то ненадолго это смутило, но ненадолго. А потом и забылось в пучине... А зря.
А вот насчёт моего или не моего стиля, тут не знаю, что Вам сказать. Действительно, не знаю.

Главный Герой, благодарю за разъяснения! Проблемы языкового характера надо решать. Иначе они могут погубить не только конкурсные лёгкие работы... эх-хех.

Я таки не понял. Это стёб? Если да, то уж очень тонкий. Из тех, что принимают за чистую монету, а автор потом с троллфейсом посмеивается над читателями.
Или это на полном серьёзе? Если второе, то сжечь эротическую сцену. Это капец. Забудьте, пожалуйста, слово "упругий".
Опять же, к чему отсылка к "Безумному Максу" . Если это она, то зачем она там вообще?
И да, название....
В общем, пусть лучше стёбом будет. Нанотроллингом.

Я тоже не знаю, к чему там отсылка. И мало того, даже не знаю, где она. :shok: И с "Безумным Максом" не знаком, уж извините. Но мне интересно, шо вы такого увидели в этом рассказе. Видать, что-то своё)
И я тоже таки не понял, почему стёб. Ну, да ладно. Мне можно. Я ж древний уже.
А вообще спасибо, да!

Блиц-крик!, персонажа Макса зовут Несмертный Джо по той же причине.
Стёб, потому, что всё на штампах. Я извиняюсь, если обидел. Просто... Это...
Ладно, я по ходу пошёл.

Desperado, та ладно. Какие обиды? Я и сам знаю, что без штампов не обошлось. Вот про Несмертного Джо не знал. Забавно, да...

Сейчас, в качестве сказки, рассказ смотрится довольно гармонично. В нем, как в любой сказке, есть абсолютно черное зло - беспощадный злодей-коротышка, беспросветно пьяная команда, не заботящаяся ни о чем, кроме еды, выпивки и девок. Есть образ "прекрасной принцессы" - подчеркнуто хрупкой и беспомощной девушки Море, "прекрасного принца" - конечно, способного прирезать врага, конечно, смелого, более-менее доброго, более-менее красивого. В общем, такого, в которого хрупкая прекрасная принцесса может влюбиться с первого взгляда.
Сказка у вас получилась хорошая.
Но если начинать рассматривать ее с точки зрения не сказки, получается все очень уж сферическим в вакууме. Команда вся тотально пьяная и выходит в море. Хотя они же моряки - они должны знать, что море очень вероломно, а от шторма сбежать невозможно. То есть некоторая часть команды обязательно должна остаться в трезвом рассудке, чтобы в случае чего вытащить остальных.
Шептун без колебаний решается помогать какой-то неизвестной девке. Но он ведь тоже пират. То есть по логике вещей не должен толочь сопли, когда корабль набит ценностями, а девушка - неясно кто.
Ну и из бросившегося в глаза - вы персонажей описываете, а не показываете характер их действиями. То есть вы говорите: "этот беспощадный", "эта беспомощная", а дальше этот ярлык, сперва навешанный, подкрепляете каким-то действием персонажа. Не лучше ли и вовсе без ярлыка?

В порыве он сорвал шнуровку на корсете,
в порыве ЧЕГО? ветра? речевая недостаточность
и как он ее сорвал? как ре0ьбу? или вместе с корсетом? может, все же таки порвал?

если это не изящный и слишком тонкий для моего грубого разумения стеб над мимимишными штампами, то я даже и не знаю что тут сказать

Аж до обидного! Не смог автор довести свою легенду до финала ровно. Местами мелковато, неубедительно, наспех. Прогулка до гальюна более всего этим грешит. Не всегда понятна логика. Скажем, матросы орут: «Шептуна за борт, а нам девку!», но вдруг во время противостояния гарпун бьёт в спину не Шептуна, что было бы в тему, а девушку. Девушка-то чем была для матросов опасна? Понятно, что это сделано ради финала, однако получилось неубедительно в принципе.
Максимум 8 баллов из 10 от меня.

да не, представь: шнурки продеваются в такие дырочки с металлическими сердечниками - как на кроссовках, например. И вот, герой дергает шнурок, и срывает к чертям всю шнуровку. Металлические сердечники буквально взрываются, разлетаются в стороны, пробивают стены, калечат матросов. Руки героя кровоточат, но он не обращает внимания - ему теперь нужно девушку из корсета вынуть. А в это время на палубе стонут умирающие матросы, причитает боцман, который забился в угол, боится выйти и презирает себя за собственный страх. От капитана вообще мало что осталось. Мачта опасно кренится - ее сильно повредило зарядом корсетной дроби. А над всем этим кружит с печальными криками попугай.

Альт Шифт, спасибо за отзыв! Да, это задумывалось как лёгкий рассказ-сказка. Конечно, я не собирался делать серьёзную работу о нелёгкой жизни пиратов или историческую прозу. В рассказе много допущений. Капитан, скажем, конечно, в первый день плавания бы не пил. Но простые матросы вполне могли прийти на борт уже хорошо поддатыми.
Насчёт ярлыков полезное замечание. Спасибо!

Dr.Watson, за замечание о речевой недостаточности большое спасибо! В этом как раз деле тонко у меня. Вот пытаюсь пока научиться писать грамотно и более-менее художественно. Скажем так, это одна из тактических целей. А не подскажете, где такой премудрости учат? Ну, в смысле, что почитать? Только в школу не отправляйте, меня уже туда не возьмут))

Вялый Форсаж, спасибо! И автору тоже обидно. Но ведь таки верно. Писалось наспех.

Уши_чекиста, что ж, у всех своё представление о прекрасном... Ваша интерпретация тоже весьма занятна. И какой градус драматизма. Браво! :good:

А вообще спасибо всем! Вот хотелось написать что-то романтичное, лёгкое, красивое. Поупражняться, так сказать. А тут сколько всего вылезло... И шептуны... И Несмертный Джо ) Что я теперь и сам думаю, а, может, и правда - получился рассказ-стёб?) Бывает ведь такое...
Насчёт мимими и штампов из второсортных любовных романов... Да, наверно, так оно всё и получилось. Читателям виднее. Надо будет почитать мне как-нить эти романы. А то я любовную лирику вообще не читаю. А кто сейчас пишет в этом жанре из современных? А то вдруг ещё какой шыдевр выдам, хоть фильтровать что ли научусь...:lol:

Йо-хо-хо, Луиза!

Не слишком оригинальная, но милая и красивая история. А вот что лично для меня стало минусом - это куча объяснялок для недогадливого тупицы-читателя. Ладно, Шептун девушке объясняет, что значит "держать нож чистым". Но он за два абзаца до этого сам себе объясняет то же самое про якорь! Зачем, как не для читателя? Он же - бывалый моряк, он этими "чистыми якорями" и мыслит. Или вот:
Кто бы мог подумать =) Нет, конечно, можно, чтобы не было разночтений (конкурс всё-таки эротический, мало ли чего), упомянуть впоследствии его низкий рост. Но не так же в лоб.

Убрать бы эти объяснялки, пригладить стилистику - и сразу атмосфера бы появилась, и было бы уже не страшно, что история простовата.

Удачи, ар-р-р! И не доверяйте коротышкам, от них всё зло ;)

за борт его, а нам девку!
 

Зачетно.
Зачетно как упражнение "Написать легенду в стиле мимими". И благородный разбойник имеется, и бессловесная девушка с томными глазами, и злой завистник, и быдло-толпа, и сомневающийся-ошибающийся лидер, и силы природы в помощь влюбленным, и восторженно-девачковый слог, и секас с упругими мышцами и грудями-бугорками. Все на месте, не придраться.
Дал бы рому, да, боюсь, замутит.

Я не буду придираться к шептуну или сорванному корсету (в котором мадама должна была сдохнуть от удушья еще в начале рассказа). Меня более всего смутили две вещи: 1) Выход в море мертвецки пьяной команды. Это как вообще? А кто им паруса ставил, штурвал крутил? Курс прокладывал? 2) Туповатость Коротыша. Как он мог не знать в лицо всю команду брига?

А еще гарпун в спину - это феерично. Надо было ледорубом, как Троцкого.

Насчет мертвецки пьяных вспоминается анекдот про самолёт.
- А кто вообще не пьян?
- Все пьяны.
- А кто же ведёт самолёт?
- Авто... ик... пилот!

Эх, спасибо, господа хорошие, спасибо!
Irma Pchelinsky, Вам отдельное слово благодарности. Учту, всё учту!
Пиратоман, рому не надо. Я как-то виски предпочитаю больше.
isnogood, спасибо за прочтение!
Эдвина Лю, хороший анекдот.

Всё, вроде всем ответил)

Дорабатывать рассказ нужно, что есть, то есть.
Например
Вот тут объяснять не стоило
А вот тут стоило добавить - в порыве чего
Ведро принести - всего и делов... Хотя сюжет это погубит, да.

Рассказ довольно банальный. Никого не жалко. Умерли - и пёс с ними. Не хватило индивидуальности. Той же девушки. Села на корабль, потрахалась и умерла...

Вроде и прилично читалось, но вытекло все уж совсем неприлично. Из этакого задела на сказочную историю все превратилось в банальную бытовуху. Баба-дура полезла на корабль, где и была убита.
Мне кажется, Шептун должен был весь рассказ говорить исключительно негромко, а в финале - закричать, отчего море бы и прихлопнуло корабль. Смотрелось бы эффектнее.
Хотя, фиг его знает...

Леди N., я бы очень удивился, если текст не надо было бы дорабатывать.

Нда... А ещё говорят, у женщин с логикой туговато...

Ужас Лучезарный, пожалуй, Вы правы. Всё банально - залезла баба на пиратский корабль, и чем же это ещё могло закончиться?

Спасибо Вам! Читатель всегда прав!

Название просто бесподобно! Оно рождает в мозгу стройную ветрогонную ассоциацию... Странный юмор.

И не говорите, странный... Странные ассоциации. Но вы уже, увы, не оригинальны в этом, к сожалению.

Ради справки:
Вот такой юмор)

Скажу вам сразу
Без прикрас-
А мне понравился
рассказ!

Ушаков не сидел :facepalm:

И я открою вам секрет:
Понравился ль рассказ мне? Нет!
Возможно времени цейтнот
Не дал ему развиться. Вот.
На полотне лежат мазки,
Они умелы и броски.
Но создаётся впечатление,
Что тут упущено мгновение.
Уж не сказать, что этот миг
Меня сразил и в глубь проник...
Здесь шлифануть и там убрать,
Где распустить, где подвязать,
Чтоб получившийся рассказ
Всех без сомнения потряс!

Ого! :shok:

Автору на заметку: название для рассказа, как смазливое личико, для девушки - оно создаёт первое впечатление и заинтересованность, оно либо интригует, либо нет, либо вызывает прилипчивую улыбку. Все мы с вами люди, а значит, существа стадные да ещё и с ассоциативным мышлением. А ваше название вызывает нездоровые ассоциации и, как сами то видите, не только у меня. Вы, как я понимаю, на аналогии, созвучие и броскость названия делали свою ставку, но она, увы, не сыграла, поскольку после "Старик и море" в голову к разным распи... кхе-кхе... негодяям, приходят нездоровые ассоциации на слово шептун. Быть может стоит поменять название? Ну, скажем, на "Говорящий с ветром" или "Заклинатель бури" - всё звучит достаточно эпично и броско. Девушку же можно сравнивать тогда не с морем, а со свежим ветром ворвавшимся в жизнь героя или с любовной бурей нежданно разметавшей тихую гавань размеренного быта героя. Подумайте, покрутите название, да и над самим текстом поработайте. Удачи!

Валерий Софин, спасибо за комментарий и совет! С названием я уже всё понял. Что ж поделать, коли такая устойчивая ассоциация сложилась у большинства? А меня сие явление обошло стороной... Ну, нет у меня именно такой ассоциации. И не употребляю я никогда это слово в том смысле. Вот и попался, так сказать...

Имя. Фамилию. И адрес. Можно айпи.

Няяяя ^_^
 

Да ничего вы не понимаете! Очень даже мимимишая эро-сцена :kiss:
Мне сразу как-то представилось, что-то такое милое анимешное (или точнее сказать хентайное :blush:)
Долго сомневался кто писал - мальчик или девочка.
В итоге все же решил, что писал мальчик, но в стиле "под девочку" :flirt:

Конечно, не без проблем и условностей, про них уже сказано.
Например, бухали пираты в основном портах или настоянках, в открытом море за это было легко поплатиться жизнью.
Опыть же очень натянута финальная сцена. Шептун не мог не знать, что безнадежно пытаться отбиваться от всей комнады с одним кинжалом.
А на месте пиратов, девушку в такой ситуации вместо гарпуна сперва насадили бы на чтото другое...

Но доброй сказке это все простительно. Няяяяя :cat-neko: