Креатив 17: Борис Иванович - Сказки, которые нас догоняют
 

Тема?

Мне тоже не кажется, что тема раскрыта. Если бы "дед" не поверил, а "отец" поверил и это бы как-то повлияло на исход, была бы связь. То же и с мальчиками, тем более что о поступке второго мы можем только догадываться, проводя параллель.
Можно попробовать раскрыть тему, показав мысли мальчика, после этой фразы:
Пока преноминация не пройдена.
Решение можно оспорить в теме Преноминации.

понял

Вот это все - в тему Преноминации :) Возможно, Уши с ГлавГером увидят то, что не увидели мы с Лолой.

Даже не знаю. Не большой я любитель жаловаться, оспаривать и т.д.
Но всё ж таки собрался с силами и накатал прошение. :(

Gourmand, знаете, мне тема видится и так, но наши дамы неумолимы. Поэтому предлагаю скооперироваться, чтобы пленить их сердца вашим рассказом.
Как раз процитированный вами момент в теме преноминации, показался мне слишком натянутым.
Глядите ситуация: прибегает мальчик и говорит: там шмурги идут, вместе с дурынглами. Мужики в ответ: ахахахахахаха. Отец: так, я тебе верю, ну-ка живо бери мать и сестру и дуйте к чертям из деревни.
возникает вопрос: с чего мальчишке кукситься, если его отец ему поверил и, более того, дал такое ответственное задание? тут уж не обижать надо, а мчать выполнять. Именно поэтому, думаю, вам и не верят остальные преноминаторы. Почему все-таки мальчишке не было достаточно отцовского доверия? У них плохие отношения? Он не любит отца? Старейшина деревни более авторитетен для мальчика? Именно он для него кумир, а не родной отец?

Отец ему не поверил, за малиной послал.
То есть мальчик не поверил, что отец ему поверил, а не отослал просто к мамке помочь со сбором малины. Вот!
В этом смысл. Отец не нашёл убедительных слов. А потом сам ГГ, уже зная, что такие слова на мальчика его возраста не подействуют, всё равно стесняется выглядеть перестраховщиком, мнётся и говорит фигню про могилку и малину (опять!!!)

Ну раз так всё неправильно понимается, то надо переписать. :)
Хорошо, что не преноминировали сразу. А то бы опух объясняться с критиками.

UPD 12.02
Уточнил (упростил) диалоги в обеих частях. + добавил размышлений ГГ.

Если исходить из текста, то отец поверил. Более того, даже сам Максай утверждает, что Аглай поверил "детским росказням".

да, я поэтому и поправил, что возникало не то впечатление, которого хотелось добиться. Хреновый из меня писатель :(

преноминация пройдена

Супер! Спасибо.
Пойду следующий писать, про "быть".

Решил нанести Вам ответный визит.
Рассказ хорош тем, что он небольшой)
Поясняю. Мне кажется Вам удалось выбрать оптимальный размер для данного сюжета. По самому сюжету. Он достаточно прост. Как раз для небольшого рассказа. Но основное замечание в том, что такое длинное воспоминание, и такая короткая история в настоящем. Вот вторую часть хотелось бы побольше. Напрашивается очередной приход крогов. Ведь и рассказ начинается с фразы Т.е. читатель ожидает и последующих появлений.
В общем идея есть, язык очень не плох, по сюжету вопрос ко второй части. Очень быстро все проходит. Имеется мораль. Это плюс.
Удачи на конкурсе.

Спасибо. Интересные предложения.
И Вам удачи на конкурсе.

Из плюсов мне понравилась преемственность поколений. Своеобразная окольцовка сюжета.

Добрый день, автор!

Хороша твоя сказочка, но коротенькая. По смыслу-то понятно, дедушка не поверил, отец поверил. А вот чего ж эти крестьяне, после первого набега, не придумали дозорных на этот случай за деревней? Беспечность - детская. Впрочем, сказка эта больше похожа на притчу, :smile:

Доброе утро, редкий в наших краях читатель! :smile:
Да, конечно, похожа на притчу. Как бы и название такое выбрано. Если бы люди учились на своих ошибках, это было бы здорово. Но, к сожалению, всегда на те же грабли. Ничему история не учит. Романтизируют прошлое, перевирают прошлое, пыжатся, стараясь ошибки скрыть, а свои действия выставить в лучшем свете, а в итоге оказываются к новой беде не готовы.

вот как было- обхахали одного мальца, а потом и другого! Только вот надеюсь, что во второй раз панночки будут целы. Сюжет своеобычно закольцован. У нас был в селе один мальчонка, всё кричал «Волки! Волки» и каждый раз волчок за бочок пару селян в лес уволакивал. Парнишка то вырос, только слаб духом стал слегка, оттого, что не верят особо ему. Орёт давеча опять «волки!», мы глядь - и впрямь они, кузнеца поволокли. Только понадкусывали, да на полдороги к лесу бросили - вонючий он, невкусный. А я всё думаю- отчего паном Председателем волки брезгуют?

Фантазии влияют на реальность в той же степени, что и реальность - на фантазии. А люди -заложники и того, и другого...
Рассказ этот - нечто среднее между сказкой и притчей... а ещё в ней призрак всемирно известного белого бычка :-)
Мальчику не нужно раз за разом кричать "волки, волки", чтобы ему не поверили, достаточно один раз крикнуть "ктулху!"
Понравился рассказ.

Извините, автор, но я не ваш читатель. Закольцованность сюжета предугадывалась, едва герой начал рассказывать сыну о своём прошлом. Простая басенка, но пронзительной морали не вижу. Нужно слушать отца, а не лезть в пекло, где от тебя нет толку? Нужно верить детишкам, если те искренне напуганы? В известной басне про «волки-волки», как указали выше, мораль была отчётливее и полезнее. И там неспроста два раза поверили мальцу, прежде чем подвергать его слова сомнениям. А тут взрослые ведут себя глупее детей.

Ещё смотрите, две цитаты из вашего текста:
Разбойники и в ногу? Слабо верится. Да вдобавок пираты.
Не может зеркало отразить молнию. Слишком сказочно и нереалистично. Особенно, когда зеркальце простое, а не какое-нибудь магическое; да и откуда герою знать, что это сработает, что таскал с собой всю битву зеркальце за спиной?!
Тоже слишком сказочно. Возможно, я просто не ваш читатель.

Хотя написано ровно и краткость подкупает. В «не быть» возьму, только если не будет достаточно рассказов в этой номинации в группе. Или если они будут более проблемны.

Удачи в конкурсе, с уважением M&L&K.

Так это и есть сказка, которую отец рассказывает. :)
На самом-то деле этого не было. Это ВЫДУМАННАЯ ИМ ДЛЯ СЫНА ГЕРОИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ.

А вот это не сказка. Потому что, возможно, арбалеты и стрелы заговорены эльфами или ещё какой поганью. В первый раз вообще простаков деревенских поймали зелёной удавкой - сразу трёх один колдун влёгкую.
Это же опытные бандиты, эдакие тёмные властелины и мега-крутые разбойники. Магия-шмагия.
Пришли, постригли баранов и ушли.

???
Я пытался найти это в тексте, но не нашёл.
:nea:

this is it

Gourmand,
По порядку.
1) Нападение крогов (реальность)
2) Нападение крогов (сказка)
3) Нападение хургов (реальность)
???
или я опять ничеuо не понял.
:nea:

да, всё верно.
А откуда сомнения? Настолько невнятный текст?

Gourmand,
Текст внятный, вопросов больше нет.
:nea:

Маловато фант. допа… Колдуны так, для красоты, и без них бы сюжет работал.
И уж слишком цикличная история получилась. Ладно сюжетное повторение, но даже фразы местами практически одинаковые. Даже появилось подозрение, что автор копи-паст простой делал. Таки можно было поаккуратнее мысль донести, не в лоб. Чтоб ситуация все-таки не была абсолютно зеркальной.
Или наоборот - сделать несколько циклов, и где-то нащупать из них выход. Прадед-дед-отец... Все врут про подвиги, всех режут... Но ГГ пытается думать по другому...
В общем, не докручен сюжет, на мой взгляд.

(Смайлы мои)
А ГГ кто тогда:
а) Дух рода?
б) Вечный мальчик?
в) Волшебник, грабящий деревню тысячелетиями?

ГГ может быть "скользящий" - каждый раз отец, к примеру. Вспоминает, что ребенком был уже в этой ситуации, пытается повернуть ее иначе, но погибает, и его сын опять решает ту же проблему, и рассказ уже идет от лица следующего поколения... Ну, или от третьего лица надо писать, чтоб перескоками читателя не путать. Это сложная задачка, угу, я сама не уверена, что справилась бы.

Я просто к тому, что у задумки хороший потенциал, вот эту цикличность поколений и сюжетов можно гораздо ярче подать.

Угу.

Нарисованная автором картинка мира получилась намного ярче сюжета и героев. Уже не первый такой рассказ на этом конкурсе. Авторы словно сговорились.
Ещё один кандидат в Фон, не иначе.
:dirol:

Хех, а по мне сюжет здесь есть, причем закольцованный. И эта закольцовка отлично играет на идею: желание выглядеть героем приводит к "героической" смерти старшего поколения, и младшие снова стремятся выглядеть героями. У них ведь ничего не остается, кроме этого мнимого героизма. Такая вот горькая ирония.
Единственное что - часть сюжета, которую было, вероятно, автору лень описывать, уместилась в один абзац. Мол, всю жизнь воевал с крогами, так мы их разбили, и еще так мы их разбили. А, между прочим, именно в этой части и кроется разгадка, почему ГГ не пересмотрел традицию "иллюзорного героизма", почему поступил так же, как и отец. Ведь, наработав личный опыт, мог бы вести себя по-другому.
А вот мир как раз среднесписочный фэнтезийный. Все логично, но ничего из ряда вон в антураже я не нашла.
Удачи!

Большое спасибо за отзыв. Я вот раньше думал, что отзывы не нужны, потому что всё равно как бы вещь написана, ну и чего теперь поделать?
А вот почитал Ваш отзыв и думаю, нет, братец, хорошо, что есть отзывы, да ещё такие немаленькие-проникновенные, вроде как и не зря писал.
Хм. Ладно.

В таком случае и я вроде как не зря отзыв писала :smile:

Не, ну может, я плохо искала. Хотя, очень была благодарна Вам, автор, что дело обошлось без компании эльфов-гномов-орков. Кроги все ж больше на алжирских пиратов смахивали, а хурги на викингов.

Прочитал предыдущие отзывы - смутился, замкнулся, ушел в себя: такие глубины не для меня... Скажу более просто. Начало чтения выудило воспоминания детства с найденными на чердаке книжками, историями и байками про всякие всякости и прочие мальчишеские увлечения. Потом в мире детско-юношеских грез тревожно зазвенели поттер-гроттеровские колокольчики (безотносительно к рассказу и его создателю - просто не люблю фэнтэзи). Но вроде ничего - имхо автор провел рассказ по грани жанров, и можно было идти с ГГ не наступая на эльфийские уши в траве. Потом яркое и увлекательное метание ГГ в стиле фильма "И на камнях растут деревья" и оглушаюший (меня во всяком случае) финал - эдакие мегаграбли для Героя. Финал очень зер гуд.

Гидраэр, спасибо.

Всегда пожалуйста.

Что зацепила в рассказе практически сразу, так это атмосфера. Сначала тревоги, потому страха. Очень естественно переданы чувства мальчик, его эмоции. Читаешь и как будто видишь его глазами. переживаешь вместе с ним. Но не успела я порадоваться, как волшебство закончилось. Что случилось с Вами, Gourmand, - непонятно. Ощущение, что Вы потеряли интерес к истории или времени, не хватило. Как только ребенок возвращается в деревню, атмосфера, настроение исчезает, остается сухой без эмоций пересказ сюжета. Что произошло в деревне, кто остался в живых, почему забрали только некоторых… Вопросы без ответов. Да и мальчика почему-то не интересует, как он будет жить дальше без отца, матери. Он не горюет, не плачет, не грозиться отомстить, просто включается в работу, «привычную для любого крестьянина», будто ничего не произошло. А урожай собрал, тогда и пошёл искать близких, месяца через три. Неудивительно, что не нашел. Он бы еще через год на розыски отправился.
И вот опять мелькнула надежда, что сейчас будет что-то интересное, но... Но случилось дежавю. Читать ту же историю по второму разу уже было скучно. Какого-то глубокого смысла в повторение я не увидела. Да, говорят, что история повторяется. Но она не точь-в-точь… Развитие идет по спирали. Удивительно, что ГГ видя, что ситуация очень похожая делает те же ошибки, что и отец когда-то. И в чем идея? Никто не учится на своих ошибках? Сомнительно.

Еще конечно подвел язык. Очень много корявостей, шероховатостей, что странно видеть во втором туре. Вот несколько примеров.
За атмосферу, передачу эмоций маленького мальчика, - спасибо. Это удалось. Над остальным: сюжетом, идей, языком - еще стоит поработать.

Успехов и удачи Вам,Gourmand:smile:

Koshka 9 http://forum.mirf.ru/images/statusicon/user_offline.gif
Мастер слова
Я сам удивился, что рассказ вышел во второй тур. Его вообще на конкурс принимать не хотели.
Да, костёр и топор (вместо топорища) - это совсем плохо, проглядел.
Спасибо за отзыв.