Креатив 17: Иль Канесс - Медленный снег
 

Преноминация пройдена.

C одной стороны, вроде и неплохо... С другой стороны...
Автор, во-первых, - огромное количество грамматических ошибок. Прямую речь оформляете то так, то эдак, словом, абы как. Много ошибок на тся-ться.
Вот кто-то при чтении не обращает внимания, я просто не могу, спотыкаюсь чуть ли не на каждой ошибке.
Второе. Как-то слегка эклектично, так сказал бы. Много чего всякого-разного Вы в рассказ поднамешали. Возможно, что-то и лишнее. За счет этого теряется в определенной степени внутренняя логика рассказа. Чем-то напомнило очень старую советскую фантастику, в частности, ну и просто очень старую фантастику вообще. Когда почти все могло пойти "на ура" из-за определенной новизны и популярности жанра. Но это - все очень субъективное мнение.
Ну а грамматика - тут уже не субъективно, а объективно. Или сами внимательно по тексту пройдетесь, или кого-то попросите. В нынешнем виде впечатление от рассказа в значительной степени портится от такого отношения к грамматике русского языка.

Спасибо! Кое-что переделал) Через пару дней еще раз взгляну, а то уже выучил наизусть, могу не заметить огрехи.

Good writer. Bad writer. Where's the guy with the gun? :smile:

>>был наверно самой
запятые нужны, поскольку "наверно" в данном случае является вводным словом.

>>Марк подумал, что будь эта «падающая» снежинка перед его глазами размером хотя бы с коробок спичек, то он успел бы на ней расписаться, пока она совершает свой полет. Нет, так снег не ходит. Реальность не двигалась с места и его словно затянуло в медлительность.<<
Многовато местоимений на единицу площади текста. В частности, слишком много личных местоимений.

>>Марк тяжело вздохнул и развернувшись,
не хватает запятой после и.

>>сказал Алексей... неожиданно сказал Алексей... вдумчиво сказал Марк
Они, конечно, отделены друг от друга некоторым количеством текста, но их все равно было бы желательно разнообразить. Вместо "сказал" всегда можно употребить что-то вроде "посмотрел на него", "почесал нос и произнес", "воскликнул", "сообщил".

Имена собственные. Их слишком много. Если бы было больше персонажей, это бы прокатило, но не когда их всего двое. Им можно как минимум добавить фамилий или кличек. Можно профессию вставить, рост (высокий-низкий), возраст...

>>Как только они отправились в путь, Марк сразу уловил
Тут уже есть "как только", слово "сразу" можно выкинуть. И смысл от этого не исказится, а стилистика улучшится. А я бы вообще исправил так: "Едва они отправились в путь, Марк...". Но автору виднее.

>>был виден только тысячелетний лед и жуткий холод.
Красивая метафора, но, на мой взгляд, не слишком удачная. Как это "виден жуткий холод"? Может, герои обладают способностью видеть в инфракрасном диапазоне? Тогда, да.

>>спутника Сатурна – Энцелада
Тут подкрадывается первое зерно сомнения. Энцелад 500 км в диаметре. Это в 7 раз меньше диаметра Луны и в 25,5 раз меньше диаметра Земли. Гравитация на Луне примерно в 6 раз меньше земной. Гравитация на Энцеладе никакущая (0,113 м/с2 против 1,622 м/с2 на Луне). Как они там ходят? Вероятно, это будет обосновано далее по тексту. Посмотрим.

>>Веки неподатливо покрывали глаза и лишь невероятным усилием мышц лица Алексей поднимал их снова и снова.
Жуть какая-то. Во-первых, не хватает запятой. Во-вторых, я себе даже представить не могу, как это выглядит, когда веки неподатливо покрывают глаза сплошным ковром. В-третьих, Алексею вряд ли требуется усилие всех мышц лица, чтобы поднимать веки. Он на Вия не похож.

>>Огромные ледяные глыбы, возникающие у них на пути, расплывались перед его взглядом.
Опять местоимения.

>>Алексей отталкивался от них руками и изо всех сил старался не упасть.
Мы помним про гравитацию. Он отталкивался от них руками, и они сразу улетали куда-то в небо, а потом медленно падали обратно.

>>и уперся рукой о край
Оперся.

>>о край торчащей из поверхности массивной ледяной плиты.
из поверхности чего? Из поверхности плиты? Тогда какой край чего?

>>ледяными отломками
Лучше обломками.

>>Он с облегчением закрыл глаза и в его голове неожиданно возник
Запятая перед и.

>>Леша!?
Леша?! И только так.

>>Ранним утром в раздевалке, один
Мы не англичане, поэтому обстоятельства времени запятыми не выделяем.

>>Тот парень едва надев штаны,
Запятая перед едва.

>>уже ближе к обеду попивая кофе в столовой,
Деепричастные обороты все же выделяются запятыми с обеих сторон.

>>про этот самый Энцелад. Журнал лежал на столе, забытый по всей видимости, тем самым парнем.

>>ну а судя по происходящему,
запятая перед судя. После ну тоже можно (или даже нужно).

>>Лифт, из которого он только что вышел, забился людьми за доли секунды. Едкий дым.
Вообще, первое правило при пожаре не пользоваться лифтом.

>>быстро ответил молодой парень
Не нравится мне это. Лучше как-то заменить.

>>Лифт скорее всего занять.
Я очень плохо говорить по-русски. Я занять лифт.)) Но, опять же, при пожаре лифтом пользоваться нельзя.

>>и оценив ситуацию,
запятая после и

>>Временной модуль прогрет.
Улыбнуло. Сам факт прогрева временного модуля. Я не утверждаю, что это неправильно, но ассоциация с ДВС возникла сразу.

>>и резко повернув голову,
запятая после и

>>Марк увидел, как огромная стена огня метнулась в их сторону. Подземный ангар начал разваливаться, объятый пламенем. «Стервятник» буквально подпрыгивал на месте от грохота падающих бетонных плит.
- Три! – закричал Марк и повернул ключ одновременно с Алексеем.<<
Хм. Не успел бы он закричать. Хотя, если длина ангара несколько километров, то успел бы. Скорость распространения ударной волны выше скорости звука, если что. И, чем мощнее взрыв, тем она выше.

>>на расстоянии примерно сто километров
ста километров

>>глубина их достигает до пятисот метров
не нужно здесь до

>>потратив на это приличную сумму денег, от сравнительно
запятая лишняя

>>а за нами возможно, следят.
возможно - вводное слово. Запятые с двух сторон.

Дальше про запятые рассказывать не буду, их слишком много.

>>но что-то удерживала его.

>>Сердце Марка билось настолько сильно, что он ощущал его удары по всему телу.
Еще одна жуть. Это реально страшно. Настоятельно рекомендую поменять. Или озаглавить рассказ "Избитый сердцем".

>>прежде чем снежинка неторопливо опустилась на забрало его шлема и вернула ему сознание.
Не вижу связи между снежинкой и возвращением сознания забралу шлема.)) Тут сразу два вопроса. Как снежинка могла повлиять на сознание (вероятно, она громко стукнула по забралу, но это не очевидно)? И +нужно заменить порядок слов, чтобы не возникало двусмысленности.

Итак, что мы имеем?
Двое коллег на экспериментальном аппарате попадают в безвыходную ситуацию на спутнике Сатурна. Путем к спасению им видится их фото на фоне Энцелада, сделанное при помощи Кассини (что, кстати, сделало бы это групповое фото самым дорогим в истории). Однако коллегам мешает некий фантом, оказывающийся охранной системой местной цивилизации. В итоге все умирают.
Проблема в том, что я не увидел выбора в рассказе. Ну, нет его. Все просто умирают. Вот если бы герой решил целенаправленно не фотографироваться, чтобы не стать причиной обнаружения местной цивилизации, то это был бы совсем другой коленкор.

В целом, я читал с интересом, но не дождался хорошей развязки.

Премного благодарен! В ближайшее время примусь за редактирование.

А где отзыв?=)

Значит, парень с ружьем в заложниках? :))

О, прошляпил.
>>- Три! – закричал Марк и повернул ключ одновременно с Алексеем.<<
Перефразируем: Марк одновременно повернул и ключ, и Алексея.

ого
Марк повернул ключ, и Алексей, похоже, завелся

А очень хотелось, видимо? Эйран, водяные гейзеры на Энцеладе научный факт (Гугл тебе в помощь), а грохот от них и сотрясение поверхности тоже (тот же гугл в помощь, если в ты все еще не закрыл все вкладки с любимым яоем. Жаль, надпись "Гугл" сегодня, как и всегда, не в стиле желанной тобой гомостятины). Если тебя бросил твой парень, то мой рассказ тут не причем. Если тебе есть что сказать по делу, так напиши. За то, что ты тут написал, бьют в морду. Только гомесеки, сидя вечером у компа, пишут такое. Ты где живешь? Пойдем, сходим в бар, выпьем по пиву и ты мне все еще раз расскажешь. Я тебя послушаю. Не сомневайся, если ты скажешь, что в рассказе конкретно не так, я приму к сведению твое мнение и учту его, при редактировании. Если ты опять начнешь нести пургу про любимых гомосеков, налепив на рожу свою яойную аватраку, я тебе ударю. По делу, Эйнар, по делу. Мне вот эти твои бредни ни к чему. Если у тебя какие-то проблемы, то изыди со своей гомосятиной с моего форума. Не трогай мой космос, не трогай моих инженеров, не трогай мою фантастику. Трогай то, что тебе нравится, а точнее, то, чего ты здесь так и не дождался. И не распускаю тут свою демагогию, ты сам начал. Написал бы нормально, я бы уважал твое мнение, а так... даже отвечать тебе стремно.

Граждане, мне понравился ваш диалог, я смеялся, но давайте сбавим тон все оба. Спасибо за понимание :smile:

Ну, гомосятину я, честно сказать, не нашёл. Наверное, потому что так и не посмотрел Горбатую гору. А вот пропущенные запятые... странные конструкции слов нашёл. Впрочем, не я один. Их уже указывали. Сам-то я узнал об этой возможности только на третий конкурс, но здесь это есть. Вы можете редактировать свой текст! Прямо сейчас. Поставить найденные запятые. Разобраться с упавшими "веками".

По содержанию - рассказ мне нравился (не смотря на все запятые и проч.) только первую треть. Вышло... проникновенно. Да, это хорошее слово. Тоскливо, безнадёжно. Ловится определённое настроение. Я даже вспомнил фильм Гравитацию. Но потом эта погибающая станция и злобные/не злобные, а жизнь такая инопланетяне и настроение пропало.

Ха, если здесь гомосятина, представляю, что можно сказать о моей миньке с прошлого конкурса!

Прошу прощения, погорячился.

Эйнар, пришлите мне пожалуйста, ссылку на свою работу. Очень, знаете, захотелось ознакомиться с вашим творчеством. Очень может быть, что вы гений. В таком случае, я искренне задумаюсь над вашими словами о моем рассказе.

Почистил, перенес основные перепетии во флудилку.

Хм... А каким виделось дальнейшее развитие событий?) Очень любопытно)

не знаю, рассказ ведь не мой. Но если бы начало писал я, то продолжилось бы дело сплошными философствованиями. О человечестве и Космосе, соотношении малого внутреннего (микрокосмос) и внешнего большого, роли личности. И они бы шли, бормоча в микрофоны, прекрасно понимая, что в этом нет никакого смысла. Но и помирать лёжа, сидя, сдавшись нет никакого желания. Человечество всегда идёт вперёд. Вот и шли бы себе весь рассказ без никакой фантастики, а потом сначала один упал, потом - второй.
Вряд ли, конечно, это сделало бы рассказ более популярным, но что нравится, то и плету.

Я, наконец, нашёл тот фильм, о котором думал при прочтении - Марсианская одиссея.

Пожалуй тоже выскажусь. Из плюсов хорошо представляется картина этого самого медленного снега. Да и начало (не считая ошибок и неудачных диалогов) интересное. Люблю космические истории. Но зачем было смешивать в одном небольшом рассказе столько тем? Тут и космические путешествия, и перемещения во времени, и инопланетные контакты... В итоге ни одна не раскрыта. К примеру необязательно было придумывать всю эту историю с аварией и скачком во времени, чтобы перенести героев на этот Спутник. И настоятельно прошу прислушаться к замечаниями касаемо диалогов. Просто прочитайте их вслух и сами всё поймёте.

Фильм хороший? Стоит посмотреть?

Хм... идея рассказа возникла спонтанно. Я прочитал статью в журнале про Энцелад и Кассини. По сути, весь рассказ вырос из фразы "Первого октября Кассини приблизится к Энцеладу очень близко и сфотографирует Тигровые полосы". Непонятные явления в районе Тигровых полос в моем рассказе объясняются наличием там инопланетной жизни. Просто поместить туда астронавтов и пусть гуляют? Нет, тут смысл в случайности, которая их туда привела. Надежда попасть в кадр пролетающего Кассини - как шанс спастись. То, что их погубила "инопланетная служба безопасности"...Ну а как еще? Позволить им сфотографироваться и описать, как тут верно подметили, самое грандиозное групповое фото в истории, закончив тем самым рассказ? Не думаю. Убрать аварию? Тогда зачем фотографироваться? Нет аварии, нет случайного скачка на Энцелад. Сделать так, что они просто погуляют там и улетят? Слишком просто. Если убрать все эти случайные совпадения из рассказа, то о чем он вообще будет? Проще написать совсем другой рассказ, про других героев и про другой спутник. Как-то так:smile:

История могла бы получиться, если бы автор чуть больше поработал над рассказом.

Раз десять перечитал, так понравилось.
Как-то надо перестроить, потому что это не айс.
Лучше переделать, потому что читается смешно: все пытаются убежать, а кто-то разговаривает...
Чего делать?)
Какая такая "удерживала"?

И идея, идея в чём или где? Ну узнали они о том, что их сфотают и возможно спасут. Ну Алексея вроде как сфотали (хотя, как он смог в таком состоянии разглядеть "фотографа" за сто км - непонятно) и что? Мне, если честно было непонятно... Неотвратимость судьбы, как в "Пункте назначения"? Или, если поверишь себя, то добьёшься? Тогда надо было вставлять часть, где они спаслись... В общем, дело тёмное.

Спасибо. Недочеты и опечатки исправлю. А сюжет... ну он такой, другим уж не представляется. Так все изначально и было задумано. Спастись? Режиссерская версия, с альтернативной концовкой) Не знаю, не знаю... можно над этим поразмыслить, но ведь это будет уже совсем другая история)

Это-то понятно, но не совсем ясна идея рассказа. Если они оба умерли, то должен быть какой-то намёк на то, что древние законы мироздания нерушимы, и если ты должен был умереть по законам вселенной, то даже эксперементальный аппарат не поможет: для него или ещё не пришло время, или наши возможности ограничены неизвестной нам силой. Это есть в рассказе, но аппарат Кассини, который может спасти их, немного уводит в сторону и появляется двусмысленность. Всё ИМХО. Надеюсь, до вас доберутся настоящие критики и что-нибудь скажут более толковое, чем я. :smile:

Хм... а я поразмыслю над этим:smile:

Тут в рунете параллельно шел или еще идет какой-то конкурс на тему старой фотографии, которая обязательно должна быть сюжетообразующим звеном в фантастике. Не туда ли рассказ готовился? Просто любопытно.

Этот рассказ был написан в октябре 2011 года

Интересный рассказ. Только вместо Энцелада могла быть Европа. Она ведь гораздо ближе к нам ... )

научная фантастика... Вот только считайте имхо - но внутренний темп низковат. Слишком уж переувлеклись имитацией той медленной тягучести, в угоду внешнему ритму. Темп чем дальше, тем больше замедляется.

Верно уже отмечено, что смахивает на старую сов. фантастику.
Из минусов - затянутость, много цитирования общеизвестных фактов. Раньше это было нужно, но нынче у всех есть Яндекс.
И еще - маловато конфликта, по-моему.
Прочитал спокойно до финала, скажу честно, из любви к теме освоения разных планет. :)